11.04.2018
«Мы знаем своих детей с первых дней их жизни. Это мы, родители кормим их, одеваем, обуваем, купаем, укладываем спать, учим делать первые шаги и произносить первые слова. Это мы знакомим детей с окружающим миром, утешаем, когда они плачут, дежурим у их постели во время болезни. Может ли знать ребёнка лучше его матери и отца – самых близких и родных ему людей, самых любящих и самоотверженных?
Сейчас родителей интересует проблема подготовки к школе. Важно помнить, что здесь главное – всестороннее развитие, а неумение читать, писать, считать. Уделяйте внимание формированию у ребёнка общественных мотивов поведения и нравственно – волевых качеств (организованности, самостоятельности, настойчивости, ответственности).
Создавайте ребёнку условия для игры, разнообразных занятий, посильного труда.
Многие родители искренне считают, что своего ребёнка они знают очень хорошо. Чем меньше ребёнок, тем мы действительно его лучше знаем. Но уже к 4-5 годам замечаем, что наши суждения о нём становятся всё более приблизительными. И возможно, через 10-12 лет обнаруживаем в собственной семье, в лице собственного ребенка прекрасного (а бывает и совсем наоборот) незнакомца.
Рассмотрим отношения родителей и детей. Эти отношения принято называть стилем семейного воспитания. Именно от него зависит общее развитие ребёнка.
Воспитание по типу Золушки.
Родители, придерживающиеся этого стиля воспитания, чрезмерно придирчивы к своим детям, требуют от них беспрекословного послушания, соблюдения порядка, подчинения семейным традициям. Родители стесняются дать детям так нужную им ласку, теплоту.
Робкие, вечно под страхом наказания и оскорблений, многие из таких детей вырастают пугливыми личностями, не способными постоять за себя. В некоторых случаях у детей появляется стремление к самоутверждению через агрессивность и конфликтность. Такие дети с трудом адаптируются к новым условиям. Эти дети, обострённо переживая несправедливое отношение к ним родителей и других взрослых, уходят в мир фантазий вместо того, чтобы активно действовать.
Результаты исследований психологов показывают, что такое воспитание не достигает цели. Родители наказывают своих детей за всё: несоблюдение порядка, плохие отметки невыполнение их требований, нарушение многих других запретов. Таких родителей мало заботит нравственная сторона, важно, чтобы ребёнок был послушным и беспрекословно выполнял требования взрослых.
При таком воспитании, как правило, родители младших школьников готовят с ними уроки. Они всеми силами стараются «выжать» из ребёнка самостоятельное действие. Дети отвечают на нажим по-разному: плачем, неожиданной тупостью, беспомощностью. Строгость и чрезмерная требовательность родителей нередко оборачиваются тем, что дети не хотят учиться, с трудом концентрируются во время выполнения задания.
Чрезмерный контроль родителей за действиями ребёнка исключает всякое доверие между детьми и родителями. В условиях недоверия и ограничения свободы подавляется поисковая активность детей, гасятся инициатива и воображение. Чем старше становится ребёнок, тем большую нетерпимость он проявляет к требованиям родителей. На этой почве возникают конфликты. Иногда даже с печальным исходом.
Воспитание постоянной опекой. Родители тепло относятся к своим детям, но контролируют каждый их шаг, не позволяют им ничего, что могло бы вызвать недовольство взрослых. Постоянная опека приводит к тому, что ребёнок лишён самостоятельности. Его инициатива подавляется, он не может проявить свои способности. Из таких детей вырастают зависимые, необщительные, инфантильные, неприспособленные к жизни люди. Они привыкают к тому, что за них кто-то всё решает, и им не остаётся ничего другого, как подчиняться чужой воле.
Воспитание по типу кумира семьи. При таком стиле воспитания выполняются все требования и малейшие капризы ребёнка. Вся семья стремится удовлетворить его желания и прихоти. Эгоизм, безответственность, необходимость получить удовольствие сразу, потребительское отношение к окружающим – вот следствие такого воспитания. Дети растут своевольными, упрямыми, не признающими запретов, не задумывающимися о материальных и иных возможностях родителей.
Воспитание равнодушием. Ребёнок предоставлен сам себе, никем не контролируется. Он не получает ни тепла, ни внимания. Никто не формирует в нём навыки социальной жизни, не обучает его пониманию «что такое хорошо, а что такое плохо». У таких детей возможны серьёзные нарушения поведения, вплоть до противоправных действий. Среди малолетних преступников немало детей, положение которых в семье можно было бы охарактеризовать как безнадзорность и равнодушное отношение родителей. Для исправления таких детей требуются значительные усилия.
Воспитание подарками. Существует и такой стиль воспитания, когда родители не занимаются достаточное время своими детьми, отделываясь от них подарками. Дети, воспитывающиеся таким образом, не получают от родителей ласки, тепла и заботы, а только заменители любви. Родители перепоручают воспитание своих детей родственникам, репетиторам или случайным людям, лишь бы дети не мешали им делать карьеру, работать или даже отдыхать. Воспитание отражается на психике ребёнка, он не чувствует себя счастливым, нужным близким людям. Очень часто такие дети впоследствии сдают своих родителей в дома престарелых, лишая их заботы на старости лет.
Воспитание доверием. Родители предоставляют детям определённую самостоятельность, относятся к ним тепло, уважают их человеческое достоинство, позволяют часто самим регулировать своим поведение, готовы прийти на помощь, снисходительны к ошибкам, воспитывают социально адаптированных, независимых детей, способных к сотрудничеству и творчеству.
Ребёнку, особенно старшего дошкольного и младшего школьного возраста, нужна поддержка старших, вера в то, что если он сегодня не умеет что-то делать, то завтра это у него обязательно получится.
Психология семейного воспитания выдвигает требование об оптимальной родительской позиции. Позиция родителей в воспитании детей является таковой, если они принимают ребёнка таким, какой он есть, тепло относятся к нему, объективно оценивают его и на основе этой оценки строят воспитание.
Оптимальная родительская позиция направлена на благо ребёнка. Родители должны критически относиться к своим ошибкам. Но, тем не менее, воспитание любовью не отрицает контроль со стороны родителей. По мнению психологов, контроль необходим ребёнку, потому что он теряется в окружающем мире, среди людей, правил, вещей. Но не забудьте, что надо найти такие формы контроля, которые соответствовали бы возрасту ребёнка и не ущемляли бы его самостоятельности, одновременно способствуя развитию самоконтроля.
Американские психологи предлагают взамен директивного подавляющего контроля («делай, как я сказал!») использовать инструктивный контроль («может быть, ты сделаешь так, как я предложу?»).
Так что же надо знать о своем ребенке?
Знать, чем он живет, кого и за что любит.
Отчего у него мгновенно портится настроение, и что ему по плечу.
С чем ему никогда не справиться, во что он верит
и в чем сомневается и т. д.
Иногда нам кажется, что у нас очень хороший ребенок. Мы удивляемся, почему им часто недовольны педагоги, почему никто с ним не дружит. И делаем спасительный вывод: учителя и воспитатели несправедливы, а дети - глупые, невоспитанные. И совершаем роковую ошибку. Чтобы избежать этого, надо знать возрастные психологические особенности ваших детей. Тогда вы сможете сравнивать возможности и достижения вашего ребенка с требованиями возраста, предполагать их, готовить детей к ним, учитывать особенности и затруднения каждого возрастного периода.
Не раз приходилось слышать от родителей такую фразу: "Я знаю, что нужно моему ребенку!" Такие родители строят жизнь ребенка по своему образцу, а потом удивляются, что эта жизнь не удалась.
Родители считают себя властителями будущей жизни ребенка. Очень часто они программируют систему взглядов, даже профессию своих детей, тем самым, подавляя в них личность и возможность более полно реализовать свои способности! Как только ребенок заявляет о себе как о личности, возникает проблема. А почему? Потому что многие родители не способны сказать себе, что это мой ребенок, но у него свои ценности, мой долг - помогать ему их реализовать. Родители видят свою задачу в другом: "Я сделаю его жизнь такой, чтобы он был счастливым!"
Родители исходят из того, что ребенок, даже взрослый, не имеет главного - жизненного опыта, а у родителей он есть, и они хотят помочь сыну или дочке избежать ошибок. Возникает такое суждение оттого, что у родителей нет уверенности, что сын или дочь правильно выберут свой путь. Как правило, при таком отношении родители реализуют свои идеи и свои планы в детях и делают это неосознанно.
То, что взрослые вкладывают в ребенка с раннего детства, сохраняется в нем, как в копилке, на долгие годы, переплавляясь в черты характера, качества личности, формируясь в привычки и навыки. Но иногда мы, не зная будущего своего ребенка и не познав его настоящего, строим слишком грубую схему, идеальную модель, готовим ему в честолюбивых мечтах своих и радужных надеждах такие роли, с которыми когда-то не могли справиться сами. Не нужно быть большим знатоком человеческой природы, чтобы понять: биологические и социальные законы перепрыгнуть невозможно, психика развивается в определенной последовательности.
Что необходимо ребенку для полноценного развития?
Если очень кратко, то это нормальные родители, хорошие условия жизни и воспитания, полноценное общение со сверстниками и взрослыми, постоянная, активная, соответствующая возрасту деятельность.
В жизни нет ни одного человека, у которого были бы только одни достоинства или недостатки, как нет и человека без достоинств и недостатков. Мудрость родителей заключается в том, что, видя то и другое, они соотносят их с эффективностью семейного воспитания. Ребенок не пустой сосуд. И если в нем не формируются какие-то положительные качества, то возникают вредные привычки и наклонности. Если ребенок ленив, это означает, что в семье не приучали к труду, если он агрессивен, значит, он не познал доброго отношения. Родители должны хорошо знать достоинства и недостатки своего ребенка, чтобы уравновешивать их, опираясь на положительное, чтобы помочь ему избавиться от отрицательного.
Предлагаю ответить на вопросы:
Вы и ваш ребенок!
Что Вы можете рассказать о своем ребенке? Его увлечениях, интересах? Вы поддерживаете их? Вы разделяете их? Как часто между вами и ребенком проходят разговоры о его нуждах, проблемах, просто о том, как прошел его день? Как вы критикуете своего ребенка и делаете ли Вы это вообще? Насколько доверительны ваши отношения? Если ребенку нужен совет, к кому он чаще всего обращается? Авторитетно ли ваше мнение для Вашего ребенка?
Наедине с собой?
Что делает Ваш ребенок по приходу домой? Какие фильмы и передачи он смотрит? Сколько времени проводит за компьютером? В каких целях – образовательных, познавательных, игровых? Интересует ли его интернет? Какие сайты? Какую информацию ищет он в сети? С какой целью? С кем и о чем он там общается? Ограничиваете ли Вы доступ к данным сетям?
Ребенок и его друзья
Знаете ли вы друзей своего ребенка? Это друзья из школы, двора, секции или? Что вы о них знаете? Одобряете ли Вы их дружбу? Они предпочитают проводить время у Вас дома или Ваш ребенок уходит с большим удовольствием к друзьям? Как Вы думаете почему? Стремитесь ли Вы помочь в организации досуга своего ребенка и его друзей? Если у вашего ребенка появляются новые друзья, как быстро вы узнаете об этом? От кого? От него или случайно?
Дети во многом ориентируются на своих родителей.
Ребенок учится тому,
Что видит у себя в дому.
Родители - пример тому.
Родители должны знать:
Чем интересуется ребенок,
О чем мечтает,
Что читает,
С кем дружит, враждует, просто общается,
Какую позицию занимает в группе, во дворе,
Любит ли дет.сад
Какие у него интересы, вкусы, привычки,
Какие у него проблемы.
Отсутствие такой информации не только создает трудности во взаимоотношениях детей и родителей, но и приводит к их обострению, к взаимному отчуждению, потере контакта. Чаще просто разговаривайте с ребенком, старайтесь делать что-либо вместе, причем не только уроки или домашние дела. Игра, совместный отдых, походы - все это сближает. И если все эти условия соблюдаются, то ребенок открывается вам, доверчиво делится своими проблемами, радостями и планами.
Педагог –психолог Семихина В.К.
Размышляя о том, где же середина пути психического развития человека от момента рождения до зрелого возраста, думаю можно отнести её к трём годам. В этом утверждении есть свой здравый смысл. В этот период ребёнок проходит путь, сопоставимый по многим параметрам со своей последующей жизнью, т.к. именно в этот период закладываются все психические функции человека. Этот возраст связан с тремя фундаментальными жизненными приобретениями:
двигательная активность , - которая обеспечивает ребёнку широкую ориентацию в пространстве;
речевое общение – позволяет усваивать определённые знания, формировать необходимые умения и навыки через общение со взрослыми;
предметная деятельность – непосредственно развивает способности, в особенности его ручные движения.
Вся эта триада является полноценным психическим развитием маленького взрослеющего человека.
В настоящее время наши современные НАНО-ТЕХНОЛОГИИ ушли далеко вперёд, но к сожалению, в нашем обществе утеряна ДУХОВНОСТЬ. Думаю на сегодняшний день нужно уделять огромное внимание нравственному воспитанию, которое включает в себя понятия ДОБРОТЫ И ЛЮБВИ – это то, что нужно нашим детям в первую очередь. Здесь под словом ЛЮБОВЬ – рассматривается жизненная философия, т.е. – это общее, гармоничное развитие ребенка.
Задача взрослых (родители, педагоги, психологи) состоит в том, чтобы сформировать и развить у малыша именно его способности, которые заложены самой природой . Нужно организовать работу так, что бы развитие детей было полноценным и разносторонним, но при этом радостным и естественным.
Детство – неотделимо от игры . Сейчас критерий психического здоровья звучит так: « Здоров тот, кто умеет любить, работать и играть»
Для того чтобы понять ребенка
, проникнуть в его мир – нужно научиться с ним играть
. Наша цель, не учить его каким - то специальным навыкам, а дать возможность быть самим собой. Педагог - как хороший садовник: не пытается вырастить из фасоли свеклу, а каждому растению создаёт оптимальные условия для роста и развития.
Детская игра – не просто игра. Она полна смысла и значения! Поэтому все занятия в раннем и пред дошкольном периодах нужно проводить в игровой форме. Включаясь в процесс игры, дети научаются жить в нашем символическом мире, мире смыслов и ценностей, в то же время они исследуют, экспериментируют и обучаются определённым навыкам. Всё что мы делаем с детьми, безусловно, это обучение, но нужно всегда помнить, что задача педагога заключается в формировании и развитии способностей. Этот именно та база, которая закладывается у детишек 3-4х лет, от этого зависит всё дальнейшее обучение и образование. Читать, писать, считать - всё это конечно хорошо, но это не является пунктом №1. Причина проста «Ребенок дошкольного возраста не имеет школьных качеств в их чистом виде».
Дорогие взрослые учитесь больше чувствовать, понимать своих малышей, не будьте равнодушны к тому, что и как у них получается.
Наблюдайте, играйте, принимайте активное участие в играх, соревнованиях и в самой жизни.
Педагог –психолог СПРР Овчарова С.Ф. предлагает родителям провести быструю и простую диагностику своего родительского отношения к ребенку.
Задание.
Нужно написать десять прилагательных, которые можно сопоставить с характером, поведением и особенностями вашего ребенка. Затем оценить каждое прилагательное знаком «+» или «-», НО только с вашей точки зрения. Например, щедрость принято считать положительным качеством, но у вашего ребенка она настолько выражена (он постоянно раздает свои игрушки), что вы склоны считать это недостатком. Будьте предельно откровенны с самими собой, иначе тест теряет смысл.
Обработка результатов:
Подсчитайте, сколько получилось «+» и «-».
Если преобладают плюсы, то вы принимаете ребенка таким какой он есть.
Если нет ни одного минуса, то возможно это «Слепая любовь».
Если результаты 50 на 50, то родителю необходимо наиболее внимательно рассмотреть все прилагательные со знаком «-». И постараться посмотреть на них нейтрально. Не забывайте, что любой недостаток можно превратить в достоинство.
Если все-таки остались вопросы и опасения, не отчаивайтесь! Приглашаем вас на консультацию. Вместе мы обязательно найдем ключики к такой непростой, неизведанной и ранимой Душе вашего Малыша.
Любой папаша уверен, что он прекрасно осведомлен о желаниях, стремлениях и мечтаниях родного чада. Виной этому заблуждению - простительный стереотип мышления: если ты не первый год живешь бок о бок с человеком, да к тому же еще наблюдаешь за ним с самого его рождения, то уж тебе должно быть известно о нем все. Однако на поверку обычно оказывается, что единственное, в чем ты не ошибаешься относительно потребностей и чаяний своего ребенка, - это его любимая разновидность вредной еды из меню ближайшего к вашему дому ресторанчика с фастфудом.
Нижеследующий тест, конечно, не поможет тебе восполнить недостающие знания о собственном ребенке, зато он точно покажет, что именно ты о нем не знаешь. А это, считай, уже полдела.
Тест «Незаконченные предложения» был разработан американскими психологами Джозефом Саксом и Сидни Леви еще в 50-х годах прошлого века и с тех пор исправно применяется для анализа отношений членов семьи. В основу методики положен простой принцип: если человеку задать вопрос, на который не существует единственно верного ответа, у испытуемого больше возможностей раскрыть свой внутренний мир.
Существует множество вариаций теста Сакса - Леви, для тебя мы выбрали парную версию. На вопросы должны ответить и ты, и твой ребенок.
«Эта методика носит психотерапевтический эффект, - внезапно вступает в разговор наш консультант, психолог семейного центра «Мы», кандидат психологических наук Дарья Борисова . - Тест позволит безболезненно выявить существующие проблемы в твоих отношениях с ребенком».
Спасибо за реплику с места, Дарья, но пока мы справляемся и сами! А тебя позовем, когда придет пора интерпретировать полученные результаты.
Для прохождения теста тебе понадобится ребенок 7-18 лет (если твой отпрыск младше, извини, метод рассчитан на индивидуумов, достигших более или менее сознательного возраста) и два листа бумаги для записи ваших ответов.
Вопросы, как поймет из названия теста не только взрослый, но даже карапуз, представляют собой незаконченные предложения, которые необходимо завершить. Предложения сформулированы от лица ребенка и обращены к тебе. То есть «Я мечтаю, что ты...» означает «Я мечтаю, что мой папа…».
Объясни ребенку задачу примерно в таких выражениях: «Напиши, что бы ты хотел мне сказать. Для этого закончи предложения своими словами. Отвечай быстро и не задумываясь. Что тебе первое в голову приходит, то и пиши».
Твою же задачу мы объясним в таких выражениях: представь, что ты - твой собственный ребенок, и закончи предложения словами, которые, как тебе кажется, напишет и он. Отвечай быстро, не задумываясь и не отвлекаясь на то, чтобы заглянуть в смартфон и проверить, появилось ли что-нибудь новенькое на «Фейсбуке» или в ящике электронной почты.
Тест следует проходить в спокойной обстановке. Излишнее хихиканье и веселье повредят. Поэтому никаких красных клоунских носов и битья по голове надувным молотком! Объясни ребенку, что он должен отнестись к заполнению лакун с той же серьезностью, с какой подходит к выполнению заданной в школе домашней работы. Кроме того, с твоей стороны должны быть полностью исключены давление и понукание («Так! Садись и пиши! А противоядие получишь, когда ответишь на все вопросы!»).
И еще. Дай отпрыску гарантию, что его ответы ни в коем случае не будут использованы против него.
Вот и все! За дело!
1 Мне весело, когда ты...
2 Мечтаю, чтобы ты...
3 Я злюсь, когда ты...
4 Надеюсь, что мы вместе...
5 Мне нравится, когда ты...
6 Я обижаюсь, когда ты...
7 Очень хочется, чтобы мы с тобой...
8 Меня раздражает, если ты...
9 Мне страшно, если ты...
10 Жаль, что мы с тобой так и не...
11 Я уважаю тебя за...
12 Я расстраиваюсь, если ты...
13 Я ценю в тебе...
14 Я ценю в тебе...
15 Я благодарен тебе за...
Теперь, когда вы оба справились с заданием, подсчитай очки. За каждое совпадение ответов ты получаешь один балл. Держи под рукой ребенка, чтобы разрешать возникающие сомнения. Например, если у тебя написано «Я злюсь, когда ты, не жалея себя, следишь, чтобы я правильно питался», а у него «Я злюсь, когда ты за ночь доедаешь начатый торт и ничего не оставляешь мне на утро», уточни, имеете ли вы в виду одно и то же. Если да, то это один балл. Различие формулировок некритично, но в спорных случаях уточни у ребенка, принципиальна ли разница в ваших ответах. Ибо главный арбитр тут, безусловно, он.
Если некоторые из предложений так и остались недописанными, не возвращай листок ребенку на доработку. В данном случае молчание важнее, чем ответ, который ты можешь вытянуть силой. Но об этом позже. Пока же прочти, что о тебе говорят результаты.
Итак,
У тебя больше 12 баллов
Не спеши радоваться заработанным очкам. Впрочем, предоставим слово специалисту.
«Такой результат характерен для ситуации, когда чрезмерной родительской любви так много, что она уже вызывает зависимые отношения, - неодобрительно качает головой наш консультант Дарья Борисова. - С гиперопекающим отцом ребенку сложно быть самим собой и иметь собственное мнение. Обычно его точка зрения полностью совпадает с твоей. Если же вы конфликтуете, ребенок занимает прямо противоположную позицию. Иначе говоря, и тут он зависим от тебя, так как просто действует назло».
Так что, хотя высокие результаты теста на первый взгляд показывают, что ты знаешь своего наследничка более чем хорошо, в действительности получается, что ответы ребенка были навязаны тобой. Это ты водил его рукой.
Слишком тесные границы в общении между тобой и ребенком чреваты тем, что, став старше, он все так же будет зависим от тебя. Естественно, это не самая страшная ситуация (раненый стегозавр, вырвавшийся на свободу из института клонирования, куда страшнее), но еще один безынициативный и инфантильный член общества нам не нужен. В будущем тебе долго придется покашливать и многозначительно посматривать на часы, пока до него дойдет намек, что ему пора собираться и уходить. Все-таки в 42 года пора бы уже свалить и жить отдельно от родителей!
«Но все поправимо. Начинай увеличивать зазор в общении с ребенком. Дай протиснуться между вами и другим людям. «Не замыкайтесь друг на друге. Чаще отправляй ребенка в гости, поощряй дружбу со сверстниками, - советует Дарья. - Если есть возможность доверить воспитание няне или бабушке с дедушкой, воспользуйся ею. Хорошо сработает спортивная секция или кружок, где у ребенка появится другой взрослый, которому он обязан будет подчиняться. Только когда у каждого из вас будут собственные потребности, интересы и даже секреты друг от друга, ваше общение станет полноценным».
У тебя 10-12 баллов
Посмотри, с каким одобрением смотрит на тебя госпожа Борисова!
«Перед нами норма, - комментирует она твой результат. - Пусть отец и не знает о ребенке все досконально, зато видно, что он старается узнать его, а главное - принимает таким, какой он есть. Возникающие конфликты решаются совместно. Ребенок учится самостоятельно принимать решения и работать в команде. Это идеал отношений отцов и детей».
Только не проговорись об этом жене, а то она расскажет подругам, и их мужья в конце концов тебя возненавидят, устав выслушивать, как тебя ставят им в пример.
Почивать на лаврах и расслабляться тем не менее времени нет. Даже не мечтай, что у тебя и дальше все будет так же хорошо.
«Ребенок, - подчеркивает наш консультант, - всегда развивается быстрее, чем ты успеваешь его понять и узнать».
Так что вас с ним в будущем поджидает немало конфликтных ситуаций.
У тебя меньше 10 баллов
Добро пожаловать в Клуб плохих папаш! Впрочем, не самых плохих, раз уж ты взялся за этот тест. Скорее всего, низкий результат связан с дефицитом эмоционального контакта между тобой и ребенком. А отсюда и ваши с ним затаенные обиды и затянувшиеся конфликты.
Качество вашего общения оставляет желать лучшего. Похоже, если ты не пропадаешь на работе, то пропадаешь в гараже, в Интернете, в пятом сезоне сериала. В итоге вы оба не догадываетесь о потребностях друг друга. Ты подарил ему на день рождения металлофон, а он хотел металлоискатель.
Или, возможно, все дело в том, что ты в разводе и он живет с матерью. Учти, ежедневная болтовня по «Скайпу» не заменит еженедельной встречи.
«Разговор по «Скайпу» формален, - уточняет наш консультант. - Вы поулыбаетесь, спросите, как дела, и все. А это эрзац отношений. При живом общении куда больше возможностей передать свой опыт ребенку, чему-то научить его, узнать о нем что-то неизвестное тебе».
Перечитай свои ответы. С большой долей вероятности в них спроецированы твои потаенные грезы о «правильной семье». Ты написал о том, каким ребенок должен быть, а не о том, какой он есть. А если у тебя проскальзывают упоминания о дорогих подарках и поездках, которыми ты осыпаешь ребенка, то это, по словам Дарьи, явный признак твоей попытки искупить перед ним свою вину за недостаток внимания.
Выход до банальности прост: систематическая совместная деятельность. Она может быть любой - от игры в дурака до игры в подкидного дурака. Другими словами, пределом могут быть только ваша фантазия и наличие у тебя свободного времени.
Оставайся с нами!
Теперь, когда ты окинул взглядом общую картину, перейдем к рассмотрению мелких, но важных деталей.
15 законченных тобой предложений теста делятся на три группы:
1 Пункты 3, 6, 8, 9, 12 касаются конфликтов, страхов и т.п.(Шкала отрицательных эмоций)
2 Пункты 1, 5, 11, 13, 15 описывают симпатии, благодарности и прочее.
(Шкала положительных эмоций)
3 Пункты 2, 4, 7, 10, 14 отвечают за планы и перспективы.
(Шкала прогноза отношений)
Посмотри, в какой шкале у тебя больше всего расхождений с ответами ребенка, и узнай, что у вас с ним не так.
Шкала отрицательных эмоций
Помнишь, мы обмолвились, что предложение, оставшееся недописанным, не менее красноречиво, чем законченное? Уход от вопроса свидетельствует о том, что он задел за живое.
(«К слову, отшучивание, фантазирование или явно несоответствующая действительности формальная отписка являются тем же уклонением от прямого ответа», - добавляет госпожа Борисова.)
Хотя пропуски ответа могут попасться в любом пункте, особое внимание следует обратить на шкалу отрицательных эмоций. Именно они чаще всего подавляются. Как следствие, ребенок пребывает в длительном эмоциональном напряжении, что ослабляет его нервную систему и вредит здоровью больше, чем найденные тобой у него сигареты и твой карающий за них ремень.
Дарья Борисова видит три главные причины уклонения от ответов :
1. Ребенок опасается, что ляпнет что-то не то и ты его накажешь. Такое случается при гиперопекающем отце. Ведь папа всегда прав.
2. Ребенок боится тебя огорчить. У него нет опыта в том, что с тобой можно делиться переживаниями.
3. Ребенок уже отчаялся, что ты его когда-нибудь поймешь (это характерно для детей постарше, от 13 лет).
С гиперопекающим папашей мы уже разобрались, поэтому перейдем ко второму и третьему случаю. Так как провести четкую разделительную линию между ними не всегда возможно, предложим несколько общих решений.
Если тебе свойствен авторитарный стиль правления в семье, ты относишься к категории «негибких» родителей. Такие отцы руководствуются четкими стереотипами того, как должен вести себя ребенок в той или иной ситуации. Эти жесткие установки ты мог получить в наследство от собственного авторитарного родителя или выработать их в результате эволюции: например, ты занимаешь руководящее место в организации и привык командовать, а может, ты военный и мыслишь лишь в категориях приказов. Как бы то ни было, дай ребенку команду «вольно».
Дарья предлагает играть с отпрыском в игры, которые дают вам равные возможности. Понятно, что ты можешь засунуть в рот лампочку гораздо большего размера, чем это получится у него, а вот сумеешь ли ты обставить его за приставкой в игре «Физруки против трудовиков - 3: Новая надежда»? Твой проигрыш или достойная ничья дадут ребенку почувствовать, что ты не всегда доминируешь - бываешь временами и обычным недосверхчеловеком.
Не упускай шанс похвалить дитя, подчеркивая достоинства, которых ты сам лишен. «Надо же! Я в твои годы еще не умел плавать!» «Надо же! Мне в твои годы еще не было столько лет, сколько тебе!» «Надо же! Э-э... Ну я не знаю! Придумай что-нибудь сам! Ты же куда талантливее меня в мои годы!»
Если же в семье ты придерживаешься демократических принципов, то, видимо, никто из вас просто не научился в момент конфликта давать обратную связь. Ребенок с надрывом высказывает тебе, что у него накипело, только когда ты его совсем достанешь, а не буднично, спокойно и на равных? Что ж, мы не ошиблись с диагнозом.
«В психологии общения под «обратной связью» подразумевается ряд правил, позволяющих выразить свое отношение к поведению другого так, чтобы тому было не обидно и что-то поменялось в нужную тебе сторону, - терпеливо объясняет Дарья. - Правила просты. Во-первых, выяснять отношения нужно сразу после инцидента. Во-вторых, прежде чем сказать что-то плохое, сперва скажи что-то хорошее. В-третьих, ты должен выражать свои чувства к случившемуся, а не оценивать того, по чьей вине это произошло. И в-четвертых, разговор должен проходить без свидетелей».
Поясним на примере. Возьмем самую распространенную и заурядную ситуацию: допустим, твой сын обрюхатил учительницу химии. (Автор статьи живет в Бирюлеве, а там, судя по его рассказам, такие вещи случаются сплошь и рядом. - Прим. ред.) Вот что ты должен сказать ему: «Сын! Только что позвонила твоя химичка… Короче, у тебя прекрасная фертильность! Но я содрогаюсь от мысли, что через пару лет мне придется обивать пороги, устраивая внука в детский садик». - «Извини, папа! Я забыл, что мы живем в Бирюлеве, а тут ведь дикая нехватка детских садов!»
Напоследок остановимся на варианте, когда ваши ответы не совпали потому, что ребенок написал резкую правду-матку, а ты, наоборот, промямлил какие-то благоглупости. Дарья считает, что это все равно замечательно. Выходит, твой отпрыск имеет возможность быть с тобой абсолютно откровенным! И что немаловажно, он сам может разобраться в своих негативных чувствах и выразить их. Все, что от тебя требуется, - это чаще беседовать с ребенком, чтобы между вами не оставалось неразрешенных конфликтов.
Шкала положительных эмоций
Запомни ответы ребенка на пункты данной шкалы. Они - твой читкод к его сердцу. Все, что ему очень нужно от тебя, все, что ему нравится в общении с тобой, - все тут.
Однако тебе стоит насторожиться и печально вздохнуть, если в ответах преобладают потребительские интересы (деньги, подарки, заграничные увеселительные экскурсии).
«Это признак рентных установок в общении с тобой», - свидетельствует госпожа Борисова.
Тебе следует попытаться направить ваши отношения в правильное русло вечных ценностей. Объяснить ребенку, которого каждое утро отвозит в школу личный водитель, что деньги не главное, - довольно сложно. Конечно, ты можешь нанять профессора философии, который приедет к вам домой и прочитает твоему наследнику убедительную лекцию по данному вопросу, но это как-то подрывает саму идею о важности простых радостей жизни.
Ну да ладно. Все равно деятельность полезнее бесед. Поэтому дать понять ребенку, что не все можно купить, удастся лишь дедовскими способами: сходить в поход, где ему придется стругать щепу для костра предварительно наточенной карточкой Visa Gold, или начать с ним мастерить что-то своими руками. Главное, чтобы ваша деятельность была совместной. Акцент должен падать не на «я помогаю папе, подавая отвертку», а на «мы с папой все-таки доломали посудомойку».
Если же в ответах ребенка не наблюдается никакого консьюмеризма, а лишь отношения («Мне нравится, когда ты рано приходишь домой») - возрадуйся. У вас настоящая дружба!
Шкала прогноза отношений
Пропуски ответов - признак кризиса в ваших отношениях.
«Желание уклониться от конкретики может быть вызвано затаенной обидой или затянувшимися противоречиями. Его молчание о будущем - свидетельство, что он уже перестал надеяться на помощь от тебя», - уверена Дарья.
Нереалистичные же планы говорят о том, что у ребенка есть желание быть с тобой рядом, но нет идей, как вам провести время. Поэтому и включается фантазия. Как и в большинстве случаев, выход из этой ситуации все тот же: найдите совместные развлечения.
Планы на отдаленное будущее означают, что ребенок испытывает потребность в тебе, но у него нет уверенности в реализации желания. Причина? Вы редко бываете вместе! Дефицит общения лечится только одним способом, который слишком банален, чтобы снова - в который уже раз? - упоминать. Но если ты не догадался, перечитай последнее предложение предыдущего абзаца.
И напоследок. Не игнорируй реалистичные и вполне осуществимые планы чада на ближайшее будущее. Ребенок сообщает тебе о своих актуальных потребностях, которые можешь дать как раз ты. Мечты прекрасны, когда они исполняются.
Муниципальное дошкольное образовательное учреждение "Детский сад №390"
"Что я знаю о своем ребенке"
Конспект собрания
составлен воспитателем МАДОУ
"Детский сад №390"
Распоповой Е.Н.
Пермь, 2014
Цели: развивать интерес к познанию своего ребенка, содействовать активному взаимодействию с ним, содействовать взаимодействию педагогов и родителей в решении единых воспитательных задач.
Предварительная работа:
Написание родителями сочинений на тему "Мой ребенок";
Беседа с детьми на тему "Что ты любишь?" (любимая игрушка, сказка, телепередача, песня, животное, блюдо);
Запись видеоинтервью с детьми группы(вопросы: "С кем ты дружишь в детском саду? Какие занятия в детском саду тебе больше всего нравятся? Чем любишь заниматься с мамой и папой дома?").
Ход собрания:
1-й воспитатель. Никто не рождается с навыками успешной родительской деятельности, однако многие хотят быть самыми лучшими родителями. А каким должен он быть?
2-й воспитатель. Ответственным, целенаправленным, увлеченным, активным, заинтересованным в развитии своего ребенка, говорят педагоги. Заботливым, любящим, понимающим, ласковым, считают сами родители. Всеми этими качествами обладают те, кто пришел сегодня на родительское собрание.
(Зачитываются выдержки из сочинений родителей "Мой ребенок").
1-й воспитатель. Уважаемые родители! Прозвучали выдержки из ваших сочинений "Мой ребенок". Какой любовью и теплотой проникнуты эти строки!
Ваша роль в воспитании ребенка незаменима. Вот почему так важно знать своего ребенка, чтобы успешно справится с такой сложной и ответственной задачей, как формирование человеческой личности.
2-й воспитатель. Жизнь многогранна. Порой она ставит перед нами сложные проблемы, а порой радует. И дети, как неотъемлемая часть нашей жизни, могут вызвать самые разнообразные чувства.
1-й воспитатель. Сейчас мы увидим, насколько хорошо вы знаете предпочтения ваших детей. Ваши дети предварительно дали ответы на вопросы, а сейчас вы должны ответить за вашего ребенка. Потом вы сравните ваши ответы с ответами ваших детей.
Игра "Верно - не верно" ("Что любит ваш ребенок?")
2-й воспитатель. Дети в своем поведении чаще руководствуются чувствами, поэтому важно понять их причину. Мы предлагаем вам закончить предложения, которые очень важны для нашей работы:
Мой ребенок радуется, когда........
Мой ребенок огорчается, когда.........
Мой ребенок злится, когда..........
Мой ребенок удивляется, когда........
1-й воспитатель. Готовясь к сегодняшнему собранию, мы задали детям несколько вопросов и их ответы записали на видео.
(Родители просматривают видеозапись с интервью детей).
2-й воспитатель. Ваш ребенок в этой группе детского сада не один день.
Каждый из вас тем или иным образом также причастен к ее жизни. И наверняка вы знаете, с кем общается ваш ребенок. Мы предлагаем вам ответить на вопросы блиц-опроса, а вы должны быстро дать ответы.
Кто из детей самый старший в группе?
Кто самый младший в группе?
Кто из детей самый высокий?
А кто самый низкий?
У кого самые светлые волосы?
У кого самые темные волосы?
У кого кудрявые волосы?
У кого ямочки на щечках?
1-й воспитатель. Жить жизнью ребенка, радоваться вместе с ним, помогать ему быть счастливым - это предназначение успешных родителей. А то, что наши родители именно такие, мы предлагаем еще раз убедиться, ответив на вопросы теста "Как я знаю и понимаю своего ребенка". (Тест прилагается).
Тест "Как я знаю и понимаю своего ребенка?"
Инструкция. Ответьте пожалуйста, "да", "нет", "не знаю" на предложенные вопросы.
1. На некоторые поступки ребёнка вы часто реагируете "взрывом", а потом жалеете об этом.
2. Иногда вы пользуетесь помощью или советами других лиц, когда вы не знаете, как реагировать на поведение вашего ребёнка.
3. Ваши интуиция и опыт - лучшие советники в воспитании ребёнка.
4. Иногда вам случается доверить ребёнку секрет, который вы никому другому не рассказали бы.
5. Вас обижает негативное мнение в вашем ребёнке других людей.
6. Вам случается просить у ребёнка прощение за своё поведение.
7. Вы считаете, что ребёнок не должен иметь секретов от своих родителей.
8. Вы замечаете между своим характером и характером ребёнка различия, которые иногда удивляют / радуют/ вас.
9. Вы слишком сильно переживаете неприятности или неудачи вашего ребёнка.
10. Вы можете удержаться от покупки интересной игрушки для ребёнка, /даже, если у вас есть деньги / потому, что знаете, что ими заполнен дом.
11. Вы считаете, что до определённого возраста лучший воспитательный аргумент для ребёнка - физическое наказание /ремень/.
12. Ваш ребёнок именно таков, о каком вы мечтали.
13. Ваш ребёнок доставляет вам больше хлопот, чем радости.
14. Иногда вам кажется, что ребёнок учит вас новым мыслям и поведению.
15. У вас конфликты с собственным ребёнком.
Оценка результатов теста:
За каждый ответ " ДА " вопросы 2, 4, 6, 8, 10, 12, 14 получаете 10 баллов.
За каждый ответ " НЕТ " на вопросы 1, 3, 5, 7, 9., 11, 13, 15 получаете 10 баллов.
За ответ " НЕ ЗНАЮ " на любой вопрос получаете по 0 баллов.
Посчитайте сумму баллов.
100-150 баллов . У вас большие способности к правильному пониманию собственного ребёнка. Ваши взгляды и суждения - ваши союзники в решении различных воспитательных проблем. Если этому на практике сопутствует подобное открытое поведение, вас можно признать примером, достойным для подражания. Для идеала вам не хватает одно маленького шага. Им может стать мнение вашего собственного ребёнка.
50-99 баллов
. Вы находитесь на правильной дороге к лучшему пониманию собственного ребенка. Свои временные трудности или проблемы с ребенком вы можете разрешить, начав с себя, И не старайтесь оправдываться нехваткой времени или натурой вашего ребёнка. Есть несколько проблем, на которые вы имеете влияние, поэтому постарайтесь их использовать. И не забывайте, что понимать - не всегда означает принимать. Не только ребёнка, но и собственную личность тоже.
0-49 баллов.
Кажется, можно больше сочувствовать больше вашему ребёнку, чем вам, поскольку он не попал к родителю - доброму другу и проводнику на трудной дороге получения жизненного опыта. Но ещё не всё потеряно. Если вы действительно хотите что-то сделать для своего ребенка, попробуйте иначе. Может быть, вы найдёте кого-то, кто вам в этом поможет. Это будет нелегко, зато в будущем вернётся благодарностью и сложившейся жизнью ребёнка.
2-й воспитатель. Сегодня мы еще ближе узнали своих детей, и это значит, что теперь мы будем лучше их понимать, а наши дети будут более счастливы. Ведь говоря словами героя фильма "Доживем до понедельника", "счастье - это когда тебя понимают".
Форма проведения: игра
Аудитория: родители детей подготовительной группы.
Количество участников: три пары родителей детей подготовительной группы.
- обобщить представления родителей об индивидуальных особенностях их детей;
- развить самосознание родителей;
- развить конструктивное представление родителей о детях;
- предоставить возможность родителям проанализировать черты характера своих детей;
- сформировать правильное отношение родителей к индивидуальным особенностям своего ребенка;
- заинтересовать родителей полученными результатами, заставить их задуматься;
- показать родителям значение совместных игр в семье для развития ребенка.
Ожидаемые результаты:
- обобщили представления родителей об индивидуальных особенностях их детей;
- продолжили развивать самосознание родителей;
- продолжили развивать конструктивное представление родителей о детях;
- предоставили возможность родителям проанализировать черты характера своих детей;
- продолжили формировать правильное отношение родителей к индивидуальным особенностям своего ребенка;
- заинтересовали родителей полученными результатами, заставили их задуматься;
- показали родителям значение совместных игр в семье для развития ребенка.
Информационно - техническое обеспечение:
плакаты «Моя семья», видеоозапись с ответами детей.
Материалы и оборудование: проектор, фишки, материал для награждения.
Логика проведения:
Вступление:
Здравствуйте, уважаемые родители. Знаете ли вы своего ребёнка? «Конечно!» - ответят почти все родители. Как сказал польский педагог Галина Филлипчук: «Мы знаем своих детей с первых дней их жизни. Это мы, родители кормим их, одеваем, обуваем, купаем, укладываем спать, учим делать первые шаги и произносить первые слова. Это мы знакомим детей с окружающим миром, утешаем, когда они плачут, дежурим у их постели во время болезни. Может ли знать ребёнка лучше его матери и отца – самых близких и родных ему людей, самых любящих и самоотверженных?». Многие родители искренне считают, что своего ребёнка они знают очень хорошо. Чем меньше ребёнок, тем мы действительно его лучше знаем. Но уже к 6-7 годам замечаем, что наши суждения о нём становятся всё более приблизительными. И возможно, через 10-12 лет обнаружим в лице собственного ребёнка абсолютного незнакомца. И сегодня мы проведем с вами родительское собрание на тему «Знаю ли я своего ребенка» в форме игры. Вас ждет увлекательное соревнование, в котором мы узнаем на сколько родители умеют понимать своих детей, а дети, проходя испытания, помогут своим родителям заслужить звание лучшей семьи. И я с удовольствием представляю семьи, которые согласились поучаствовать в данном мероприятии. Это семья Богомазовых, Меламед и Бурдасовых.
1 этап. «Портрет моей семьи». Я заранее попросила ребят рассказать о своей семье, все ответы детей я сейчас зачитаю, ваша задача определить, в каком из трех вариантов я говорила именно о вашей семье. За правильный ответ вы зарабатываете балл.
(зачитываю без имен и профессий: моя мама…..(какая?), она любит делать…… мой папа……(какой?), он любит делать…….я сам …..(какой?), я люблю…… . Правильный ответ мы смотрим на экране, где ребенок сам говорит это)
2 этап. «Вопрос-ответ». Я предоставлю вашему вниманию несколько вопросов с вариантами ответов. Ваша задача угадать ответ вашего ребенка.
Какое блюдо в детском саду больше всего любит ваш ребенок?
Какая настольная игра нравится вашему ребенку?
Какая сюжетно-ролевая игра любима вашим ребенком?
Чем любит заниматься ваш ребенок на участке во время прогулки?
Чего больше всего боится ваш ребенок?
Какой способ поощренья предпочитает ваш ребенок?
Что, по мнению вашего ребенка, может расстроить маму?
Легко ли быть взрослым и почему?
Что нужно для полного счастья вашей семьи?
Без чего нельзя прожить человеку?
Если бы ты нашел клад, то что бы ты сделал?
3 этап. Эстафета «С льдинки на льдинку». А теперь мы узнаем какая семья самая быстрая, сплоченная и спортивная. (из обруча в обруч)
4 этап. «Почерк художника». Я попросила ребят заранее нарисовать рисунок на тему «как я себе представляю взрослую жизнь». Ваша задача узнать работу вашего ребенка.
5этап. «Устами младенца». Дети дают определение словам, родители отгадывают слово (любовь, счастье, семья, боль, обида, страх)
Подведение итогов: Определение победителя, награждение.
Вот вы и увидели наглядно, что взаимоотношения, складывающиеся между родителями и детьми, являются решающим моментом социализации. Они обнаруживают себя в самый ответственный момент – когда человек наиболее восприимчив к добру и злу, когда он более доверителен и открыт всему новому, а именно в период дошкольного возраста. Что необходимо ребенку для полноценного развития? Если очень кратко, то это нормальные родители, хорошие условия жизни и воспитания, полноценное общение со сверстниками и взрослыми, постоянная, активная, соответствующая возрасту деятельность. Нарушения нормального развития ребенка наступают, когда нет согласия между папой и мамой, между родителями и педагогами. И тогда происходит то, что называется дезинтеграцией личности. Проще говоря, ребенок уподобляется возу, который тянут в разные стороны. Тогда развитие буксует или отклоняется в сторону. Линия отклоняющегося поведения нередко берет свое начало в раннем детстве и при стечении неблагоприятных обстоятельств приводит, к стойкой недисциплинированности, проступкам и другим формам антиобщественного поведения в подростковом возрасте. Прежде всего, надо устранить наши, взрослые ошибки. Добрым, разумным, щадящим отношением вывести ребенка из состояния дискомфорта (чувства ненужности, незащищенности, заброшенности, неполноценности, безрадостности, безысходности) и только затем (или одновременно с этим) помочь ему добиться успеха в самом трудном для него деле, вызвать желание стать лучше, сформировать веру в себя, свои силы и возможности.