Опять…
Сегодня мама опять много кричала на меня. Когда мама кричит, мне хочется вернуться к ней в животик. Но сейчас мой бывший домик занят, там живёт мой будущий брат. Что-то будет завтра. Неужели мама снова будет кричать на меня?
Снова…
Мама подарила мне братика, а папе – сына. Теперь мама и братик кричат вместе. Братик на маму, а мама на меня. А папа молчит. Папа любит молчать. Когда у папы выходной, он мажет маслом ломоть хлеба, посыпает сахаром, разрезает на квадратики, и говорит мне: «Оля, давай будем кушать паровозик с вагончиками». Папа берёт меня на руки, носит по комнатам, и я кушаю вагончики с маслом и сахаром. Я люблю, когда у папы выходной. Я люблю маму, папу и братика. А маму я люблю даже тогда, когда она кричит на меня. Каждый день мама снова и снова кричит на меня. Когда я слышу мамин крик над своей головой, у меня сжимается сердце. Мне хочется убежать на край света. Туда, где живёт Бог. Ведь Бог живёт на другом краю света. Там мама не сможет кричать на меня. Потому что Бог любит детей. И не разрешает на детей кричать.
Почему…
Почему мама на меня кричит? Она говорит, что я всё делаю ей назло. Но не хочет объяснить, что такое «назло». Когда она кричит, я плачу. Или когда я плачу, она кричит. Чем больше мама кричит на меня, тем больше я плачу. Или чем больше я плачу, тем больше она кричит. Мне очень трудно тогда остановиться. Я не умею останавливаться, когда плачу. А мама не умеет останавливаться, когда кричит. А я снова хочу вернуться к маме в животик. Мама, мамочка, пожалуйста, не кричи на меня. Мне очень страшно, когда ты кричишь. Ты тогда совсем не похожа на мою маму. А похожа на ягу, про неё показывали в телевизоре. Но ты ведь мама, а не яга.
Об тебе…
Мама, я об тебе всё время думаю. И учусь об тебя. Ты мой пример. Ты мой идеал. Когда у папы выходной, он кушает вместе с нами и говорит: «Сегодня просто идеальный борщ». Я сказала папе: «Едальный – это когда едят, а не едальный – когда не хотят есть?». Папа сказал: «Не едальный, а и-де-аль-ный. От слова идеал». Я сказала: «А что такое идеал?». Папа посмотрел на маму, улыбнулся и сказал: «Идеал – это наша мама. Идеал – это самое лучшее».
Когда я вырасту, я буду всё делать так же, как делает моя мама. Буду такой же красивой. Такой же доброй. Буду готовить такие же вкусные пирожки с повидлом. Я буду петь песни и гладить горячим утюгом бельё, как это делает моя мама. Ах, как я хочу поскорее вырасти, чтобы, наконец, мне никто не запрещал брать утюг, я тогда буду целыми днями гладить. Я тоже буду, как мама, в церкви зажигать свечи, а дома перед сном стоять на коленях перед иконами и говорить: «Господи, помилуй меня, грешную!». Я тоже буду носить в животике ребёночка, а потом ребёночек выпрыгнет из меня, и я буду его любить. И я буду такой же счастливой, как мама.
Но я не хочу вот что. Не хочу кричать на маленьких детей, как это почему-то делает мама. Папа говорит, что мама забыла спрятать в чулан нервы, и поэтому ей эти нервы всюду мешают. Я ходила в чулан смотреть: там есть два пустых ведра, швабра, веник, старые газеты, но там нет нервов. Папа всё правильно сказал. Когда я вырасту, то обязательно на всю жизнь спрячу свои нервы в чулан. Вот что я сделаю, когда вырасту. Мама, я всё время думаю об тебе. Я всю жизнь буду думать об тебе. Я тебя люблю больше всех на свете. На всю жизнь. Ты самая лучшая мама из всех мам. Не расстраивайся ты, мама, из-за того, что нервы не получается у тебя спрятать в чулане. Не думай, я тебя и с твоими нервами всё равно люблю и буду любить. И хотя мне очень трудно, когда ты кричишь на меня, я не перестаю тебя любить.
Сегодня мне…
Довольно-таки часто встречаются такие ситуации в семье, когда родители, погрязшие в бытовой рутине и уставшие после тяжелого напряженного дня, срываются на своих детей: кричат, нецензурно выражаются, упрекают, а иногда и применяют «отрезвляющий шлепок или подзатыльник», поскольку те наотрез отказываются слушаться взрослых. Разумеется, позднее, осознавая свою неправоту, большинство мам и пап стараются загладить свою вину, балуя чад различными вкусняшками или небольшими подарками в виде игрушек. Однако подобное недопонимание между взрослыми и детьми может повторяться и длиться бесконечно. Так как же найти тот самый разумный компромисс? И какие распространенные ошибки совершают родители ежедневно в воспитании своих детей? За ответами на все интересующие вопросы редакция Pandaland обратилась к эксперту, детскому и семейному психологу, национальному консультанту Детского Фонда ООН ЮНИСЕФ - Ирине Константиновне Мацкевич, которая знает толк в воспитании детей не понаслышке.
Мацкевич Ирина Константиновна,
национальный консультант Детского Фонда ООН ЮНИСЕФ,
клинический и семейный психолог,
кандидат психологических наук, PhD, профессор кафедры психологии
и коррекционной педагогики Восточно-Казахстанского Государственного Университета им. С. Аманжолова
- Как общаться с детьми, чтобы они уважали и признавали родительский авторитет?
Цель общения с ребенком заключается не в том, чтобы ребенок начал уважать родителя и признавать его авторитет. Само общение и ведет к тому, чтобы возникло взаимное уважение, на основе которого появляется авторитет.
Мы можем ОБЩАТЬСЯ. А можем отдавать приказы, указания, команды и, соответственно, требовать уважения и авторитета. В результате у нас будет не общение, а односторонняя коммуникация, как у авторитарного начальника и подчиненного. Мы уважаем тех людей, которые уважают нас. Это первичные условия, и если мы разговариваем с ребенком с рождения с уважением, то, значит, общение состоялось, и ваш авторитет существует. А как может быть иначе? Ведь родитель защищает ребенка, заботится о нем, знакомит с миром, предлагает интересное, делится своим отношением к миру.
- Где кроются ошибки? Почему дети перестают уважать своих родителей?
В дошкольном возрасте. Мы говорим, что дети избалованы. Точнее сказать, что родители «избаловали ребенка»: взрослый не видит себя как родителя, не говорит о своих чувствах, а избавляется от общения и от проблем быстрыми популистскими решениями.
Например, мама с ребенком заходит в магазин, и ребенок требует «вкусненькое». Оказывается, что мама разговаривала по телефону по дороге в магазин, потом обдумывала разговор, а ребенок почувствовал себя одиноким и хочет восполнить это «вкусненьким». Не было в этой ситуации уважения к ребенку, его миру, потребностям.
Вернемся к дороге в магазин. Мама разговаривала с ребенком о луже на улице, о собаке с повисшими ушами, о птицах с красными перьями. Тогда все в порядке, вкусненькое не требуется, ребенок не чувствует себя одиноко.
В подростковом возрасте. Типичная характеристика «от рук отбился», «не во что не ставит». Необходимо задуматься о своем поведении. А мы уважаем ребенка, его мысли, чувства? Относимся ли серьезно и внимательно к тому, что он говорит? Или игнорируем его? Или критикуем его интересы, друзей, музыку? Запрещаем, не предлагая другого?
Мама мальчика 14 лет возмущается: «Он ничего не читает!». Вопрос к маме: «А что вы читали на этой неделе?». Мамин ответ: «Мне некогда читать!». Получается, что мама советует делать то, что сама не делает? Вернее было бы посоветовать прочитать то, что маме нравилось читать в детстве, или то, что она читала сейчас, или не обманывать ребенка, а сказать о своих чувствах: «Я очень бы хотела читать книги, а читаю социальные сети. Давай вместе начнем читать книги».
Нужно слушать ребенка и слышать то, что он хочет передать. Научиться говорить то, что вы думаете, обосновывать свое мнение, допускать и принимать, что у ребенка может быть другое мнение, уважать его.
Как правильно формулировать просьбы и ограничения, чтобы ребенок прислушивался (к примеру, при просьбе убраться в комнате)?
Я бы разделила этот вопрос и по возрасту ребенка, и по территории ограничений и требований.
Для ребенка-дошкольника просьба и ограничение должны быть слышимы, а часто – видимы и осязаемы. Малыши играют. Это их основной вид деятельности. Они полностью бывают поглощены игрой, и вы со своей просьбой можете быть не услышаны. Попробуйте вести машину и слушать чьи-то просьбы и ограничения. Половина информации теряется, а половина раздражает. Если нужно, чтобы вас услышали, необходимо говорить глаза в глаза, иногда с прикосновением. Важно, чтобы вас поняли!
Для ребенка-подростка важно определить его территорию свободы. Порядок в комнате ребенка или на общей территории? Возможно, следует позволить ребенку вести свой порядок в его комнате, но требовать определенный порядок в едином и общем пространстве.
Очень часто родители серьезны в этом и драматичны. В таком случае хорошо помогают шутки над беспорядком, юмор. «Жаль, что я не смогу сегодня почитать тебе книжку. Слишком разбросано в комнате для меня», «Ой, мыши готовы взять твою комнату штурмом!».
Плохая практика – обвинять ребенка в том, что он не сделал что-то. Хорошая практика – просить ребенка сделать что-то. Объяснять, чем мешает беспорядок. И очень важно, чтобы ребенок знал правила. Часто бывает, что правила не были озвучены.
- Что нужно предпринимать, когда ребенок часто спорит со взрослыми или не реагирует на просьбы и уговоры?
Это разные реакции ребенка на поведение родителя.
Спорить – это значит оспаривать, не соглашаться. Надо пересматривать правила! Мы все хотим, чтобы наши дети были сильными, побеждали в споре, но не в споре с нами. А где же им научиться спорить? Как раз с нами! Если мы определим совместно с ребенком, по каким вопросам он не может спорить, а по каким - обоснованное мнение очень даже приветствуется, то это будет отличным способом развития ребенка. Спорить нельзя по вопросам безопасности. Остальные вопросы можно смело выносить на обсуждение.
Порой родители сетуют, что ребенок не реагирует на просьбу. Возможно это была не просьба, а требование или приказ и, соответственно, в ответ получают сопротивление ребенка. Лучше сформулировать это как просьбу. Бывает так, что раньше родитель не слышал просьбу ребенка, и поэтому теперь он не слышит просьбы родителя, всего лишь отвечая взаимностью.
Иногда родители переходят к практике уговоров. Подумайте, что будете делать вы, если вас начнут уговаривать сделать что-то? Ломаться, кривляться - то есть быть ребенком. Уговоры – это манипуляции. В ответ вы получите тоже манипуляцию. Поэтому рекомендуется спор поддерживать, уметь доносить просьбу до ребенка и перестать уговаривать.
- Как сдержать свой гнев, когда ребенок вредничает и специально не выполняет просьбы?
Конечно, ребенок это делает не специально (не назло вам). Он дает ответную реакцию. Чем-то вы его расстроили, и он пытается привлечь ваше внимание. Дайте внимание, хотя бы на минутку. Присядьте на корточки, возьмите за руку, посмотрите в глаза, спокойно опишите его поведение. «Ты стучишь палкой по трубе», «ты включил громко музыку» - предположите его чувства «тебе грустно», «ты сердишься», «ты расстроился». Все это означает «Я тебя понимаю». А дальше еще раз попросите его перестать стучать, громко слушать музыку и т.д.
Как сдержать гнев?
Во-первых, очень полезно поселить в голове убеждение о том, что ребенок не является вашим приложением, частью вас, вашим рабом. Он самостоятелен и самодостаточен. Он самостоятелен и самодостаточен. Он так же, как и вы может сердиться, расстраиваться, веселиться.
Во-вторых, если мы чувствуем гнев (хотя, скорее, злость), то надо сказать об этом ребенку: «Я злюсь», «Я расстроен». Возможно, следует выйти из комнаты, отойти от ребенка. Дать ему возможность увидеть ваши чувства, заметить вас. В это время побыть с собой, подумать о себе, подышать глубоко. И когда ребенок будет готов вас услышать, а вы будете готовы сказать ему что-то, тогда и надо продолжить общение.
- Как правильно отказывать, запрещать (например, планшет, смартфон), избегая при этом истерик и скандалов?
Правила устанавливают взрослые. Некоторые правила можно обсудить с детьми, и их нарушать нельзя. Но это предмет договора. Договор заключается в спокойном состоянии. Например, вечером поговорить о следующем. «Я расстраиваюсь, что ты очень много времени играешь в телефоне. Плохо «зависать» в чем-то. Давай подумаем, как можно увеличить наше общение, и уменьшить игру в телефон. Какие есть у тебя предложения? … А у меня такое предложение».
Если это ситуативное непослушание, то необходимо предупреждение. «Внимание, через 14 минут заканчивается время для игры».
Возможен призыв к интересному следующему делу. «Мне очень будет нужна твоя помощь через 6 минут. Пожалуйста, помоги мне в том, чтобы накрыть на стол к ужину». Если нам нужны ограничения и запреты в чем-либо, то нам нужно предложить самое интересное, что может быть для ребенка – себя. Если мы вспомним, как телефон попал в руки ребенка, то наверняка вспомним, что нам нужно было личное время. И телефон нам очень в этом помог. Если помнить это, то обратный путь от телефона к вам будет намного легче.
- Что делать, если дети обзываются, дерутся?
Ребенку плохо. Он не знает как реагировать на конфликт. Возможно, что дома именно так и реагируют на ссоры. Необходимо дать ребенку новые реакции поведения в конфликте. Просьбы, заключение договора. Очень важно поговорить с чадом о том, что он чувствует в такие моменты. Злость? Досаду? Гнев? Вы можете рассказать о себе. Что делаете вы, когда вы злитесь.
- Какой вид наказания считается оптимальным с детьми дошкольного возраста? А что касается школьников?
Наказание – это несколько устаревшее понятие. Сейчас здорово говорить о дисциплинировании.
В любом случаем, наш мир использует «подкрепления» (это способ закрепить желательное поведение и устранить нежелательное). Конечно, мы подкрепляем желательное поведение. Лучше, если мы будем поощрять именно его. Например, ребенок не убирает игрушки. Но ведь не все! И каждая большая игрушка, отнесенная на место, может получить бурные аплодисменты, а маленькая игрушка – сдержанные аплодисменты. Это положительное подкрепление.
Ребенок не убирает игрушки, но вам некогда или не очень хочется аплодировать. Вы можете выразить сожаление о том, что в такой неубранной комнате вы не сможете прочитать ему сказку. Но через 10 минут вы зайдете еще раз для того, чтобы посмотреть, можно ли уже начать читать сказку.
Малыши иногда шалят, как говорил Карлсон. Если малыш сильно шалит, то, возможно, ему надо это заметить. Если мы крикнем об этом, то малыш будет защищаться, сопротивляться. Если мы посмотрим ему в глаза, возьмем за руку, то он нас услышит.
Когда мы говорим о подростке, то для нас важна его ответственность. Это наша цель. Ребенок должен прийти к пониманию того, что поступки имеют последствия. Одним из способов, который приводит к такому пониманию, является приём «лишение привилегий»: например, в случае нежелательного поведения, ребенок лишается возможности играть в компьютерную игру на 2 дня, лишается возможности прогулки или же гуляет на 1 час меньше в течении недели. В некоторых случаях, с более сопротивляющимся ребенком, можно пойти от обратного: поставить цель и идти к ней, используя систему баллов.
Например, родители решили купить велосипед. Это решение принято, у решения есть 100 баллов. Но если есть непослушание, то желание родителей становится меньше (уменьшается на 10 баллов). И иногда оно может растаять совсем…
Крики, угрозы, физическое насилие – приведет только к ухудшению взаимоотношений родителей с детьми. Поэтому просто откажитесь от этих приемов. Они не приносят нужного результата.
- Почему в воспитательных целях нельзя использовать даже легкий шлепок по попе или подзатыльник?
Шлепки и подзатыльники означают унижение. Что происходит с ребенком, если его унижают? Он может привыкнуть к этой роли и воспринимать унижения других как норму. Он может не смириться с этой ролью и искать компенсацию унижения в другом месте, обижая других.
Нам не нужно унижать ребенка, чтобы он нас слушал. Для этого надо слушать его и говорить с ним.
- Есть ли какая-нибудь игра, которая поможет родителям и детям найти общий язык?
Все игры помогают найти общий язык. Главное - играть! Но играть именно так, как вы играли в детстве. По-настоящему.
Любой контакт помогает найти общий язык. Нельзя забывать, что мы нуждаемся в поглаживаниях (телесных и словесных). Взаимных!
С малышами можно поиграть в семью. Дайте роль мамы малышу, а сами играйте его. Вы почувствуете, каково ему, а малыш покажет вам вас. Не обязательно вас, реального, возможно - что вас идеального.
С большими и серьезными детьми можно поиграть в игру «Если – то…». Например, мама начинает: «Если ты долго сидишь в компьютере, то я начинаю волноваться». Ребенок продолжает: «Если ты волнуешься, то мне все равно». Мама: «Если тебе все равно, то мне обидно». Ребенок: «Если тебе обидно, то мне некуда деться». Мама: «Если тебе некуда деться, то я хочу, чтобы ты поговорил со мной». Ребенок: «Если ты этого хочешь, то начни разговор». Это пример реальной игры на консультации.
- Какая главная ошибка современных родителей в воспитании детей и как ее избежать?
Думаю, что главная ошибка – это игнорировать детей. А потом, испытывая чувство вины, ругать и наказывать за что-то. Мы - большие и опытные. Они – маленькие и пока неопытные. Надо быть вместе, надо позволять взрослеть и набираться опыта. Создавать условия для развития.
Каждый родитель хорошо знает, что кричать на ребенка нельзя, что это оказывает негативное воздействие на его психику, что он сам становится нервным, и что… И еще много чего, но тем не менее, в некоторых ситуациях сдержаться не может и начинает кричать. Конечно, потом будут горькие сожаления и обещания самому себе, что этого больше не повторится, но почти всегда ситуация повторяется.
Как же научиться не кричать на своего ребенка?
Если вы все-таки еще задаете себе этот вопрос, значит, ситуацию можно исправить, ведь вы сами этого хотите - а это главное.
Быть родителем без крика вполне возможно и реально, просто для этого надо работать над собой не один день. Но ведь и результат стоит затраченных усилий - уверенный в себе и гармоничной развитый ребенок, что может быть лучше для нас?
Если попробовать провести анализ причин крика, то основные из них это - внезапное раздражение на поступок ребенка; бессильный крик после длительных попыток договориться мирно; привычное повышение голоса уже без попыток договориться. Получается, что есть две главные цели, почему мама или папа кричат на своего ребенка: желание добиться нужного поведения (внешняя цель) и потребность выплеснуть эмоции (внутренняя цель).
А если посмотреть на эту ситуацию глазами ребенка? Вот малыш занимается необычайно интересным и познавательным делом (рисует по дивану маминой помадой, например). Или же он очень устал или хочет спать, соскучился по маме, наконец, просится к ней на руки (последние полчаса). В таких ситуациях этот наивный маленький человек ждет от родителей на его взгляд ожидаемой реакции - восторга или интереса к его картине на диване, или же поддержки и понимания его усталости. Что же он видит и слышит в ответ? Посмотрите в момент, когда вы кричите на ребенка в зеркало, и поймете многое.
Стоит подумать и над тем, что, особенно не вслушиваясь в слова крика, ребенок очень реагирует на тон родителей, в нем он слышит «меня не поняли», «меня не любят» и т.д. Проступок ребенка разве стоит таких его мук? Вряд ли. Потому что для гибкой и впечатлительной личности ребенка крик родителя является неоправданно интенсивной психологической атакой.
Для того чтобы держать себя в руках, и не срываться на крик, давайте будем придерживаться нескольких простых правил.
Да, родители имеют полное право на различные эмоции (раздражение, гнев, бессилие и т.д.). Да, родители имеют право выражать эти эмоции. Но ребенок не должен становиться объектом выражения наших эмоций, чтобы элементарно оставаться здоровым и спокойным. Поэтому, в момент, когда уже нет сил сдерживать в себе эти эмоции, надо выплескивать их любым другим способом - побить подушку, порвать лист бумаги, поколотить диван и прочее. Конечно, лучше чтобы ребенок не был свидетелем таких сцен. Поэтому стоит выйти в другую комнату, или хотя бы отвернуться спиной к малышу, чтобы он понял, что данный акт эмоциональной разрядки не относится к нему. После освобождения от переполняющих негативных эмоций можно продолжить спокойный разговор с ребенком.
Очень часто причиной плохого поведения малыша является его потребность во внимании и любви. И своим непослушанием он надеется получить это внимание. Пусть даже и негативное.
Если помнить об этом постоянно и давать свою любовь и внимание без таких «напоминаний», то и количество подобных скандалов заметно поубавится. Ребенок нуждается в ежедневных объятиях, прикосновениях, контакте глаз, теплых словах, совместного проведения времени, внимании и уважении его желаний, мыслей и потребностей.
Хорошо обдумайте те запреты, которые присутствуют в вашей семье.
Может быть, они не целиком оправданы, может, стоит пересмотреть и изменить некоторые правила? Чаще вспоминайте себя в таком возрасте, как бы вы реагировали на крик родителей, как бы вы хотели, чтобы родители с вами общались? Разговаривайте со своим ребенком так, как будто вы разговаривайте с собой маленьким. Не переживайте, если не получится с первого раза измениться, и вы снова повысите голос на малыша. Просто искренне попросите у него за это прощения, и скажите, что вы его очень сильно любите. Он поймет и простит! И в следующий раз вы уже просто не сможете кричать на такого мудрого и доброго человечка. Может, стоит научиться этому у него?
Задумывались ли мы когда-нибудь над бесценными уроками, которые можем получить от своих детей? Оставшись наедине с четырехлетним сыном на полтора месяца в стареньком доме без особых удобств на берегу Чёрного моря, мне удалось услышать его.
Дома я могла позволить себе отмахнуться от сына, работая допоздна, отправив его в гости или усадив за планшет и мультики. Результатом стало ухудшение зрения, потеря интереса к окружающей природе, резкость в поведении и даже агрессия. Наши семейные вечера — просто картина маслом. Каждый сидит в своей комнате за своим гаджетом. Мы почти перестали понимать друг друга и даже не знали, чем можем заняться, когда мы вместе.
В какой-то момент в голове щелкнуло, что так жить нельзя, и я ушла с работы, чтобы уделять больше времени мужу и ребенку. Но и здесь не все было гладко — перестроить уже заведенный порядок было сложно.
Хотя главной целью длительного отдыха в Крыму было поправить здоровье, приятным бонусом стало укрепление наших отношений. Было решено — никакого планшета, телевизор — по 20 минут в день. Ходим на пляж, загораем, купаемся, рано ложимся спать и рано встаем. Задачка не из легких для городских жителей, привыкших к совершенно иному образу жизни.
Нужно было к тому же готовить сыну завтраки-обеды-ужины, мыть посуду в холодной воде, стирать руками, следить за собакой, которую тоже взяли с собой, ходить за продуктами, а еще ухаживать за собой и не забывать о своем душевном покое. Потому что без моего душевного покоя всем окружающим было бы совсем печально.
Как мы справились? Как научились соблюдать режим дня, наладили правильное питание, хорошо отдохнули и обошлись почти без криков и скандалов? Секрет успеха прост — мне пришлось задвинуть свое эго в дальний угол и научиться слушать ребенка.
Не потакать, а именно слушать и слышать. Уважать и принимать. И вот что мне удалось услышать.
- Мама, будь спокойна. Если ты кричишь, я теряюсь. Мне хочется кричать в ответ или убежать, забиться в дальний угол, чтобы не слышать этого. Я не понимаю, зачем ты кричишь и что случилось. Знаю только, что я плохой и не нравлюсь тебе. А если ты объясняешь мне, что я сделал не так, я готов понять. Только будь спокойна.
- Ставь мне будильник или таймер. Так я пойму, что те самые пять минут действительно прошли. У меня столько интересных дел, что время летит незаметно. Когда ты заходишь и говоришь, что пора заканчивать, мне кажется, это необъективно. Таймер же учит меня чувствовать время.
- Играй со мной. Мне это нужно больше всего на свете. Так я понимаю, что ты любишь меня.
- Постарайся увлечь меня. Мне неинтересно ходить целый день по твоим делам, и я не могу ничего с этим сделать. Скажи, что только я смогу помочь тебе выбрать цвет лака, и я с удовольствием посижу с тобой три часа в салоне красоты. Только потом сходи со мной на детскую площадку, пожалуйста.
- Дай мне возможность много бегать и прыгать. Во мне столько сил, что я могу весь мир поставить на уши.
- Если я обиделся, значит мне плохо и грустно. Я не знаю, что делать с этими чувствами. Помоги мне, пожалуйста. Даже если обиделся на тебя, не злись. Давай лучше вместе прогоним злость и обиду только нам известным секретным способом. И пойдем снова играть вместе.
- Я с удовольствием буду соблюдать режим дня, если мы превратим это в игру. Почитаем книжку про двух мальчиков — Волика и Болика. Обсудим, кто из них хорошо себя вел, а кто плохо, и как подрос и похорошел мальчик, который соблюдал режим, чистил зубы и много бегал на улице.
- Мне нравится получать наклейки за убранную постель и чистые зубки. Но больше всего мне нравится то, что ты хвалишь меня за великие дела.
- Когда я болею, самое лучшее лекарство — твоя улыбка и слова ободрения. Мне так нравится ходить с тобой в придуманную нами волшебную страну, где мы решаем разные задачки и придумываем способы, как быстрее вылечиться. На следующий день мне уже гораздо лучше. А если ты переживаешь, мне тоже становится страшно и стыдно за то, что я заболел и расстроил тебя.
- Позволяй мне самовыражаться. Хоть иногда. Что плохого в прогулке по городу в плавательной маске? Ведь она мне так идет.
- Не выдавай наших секретов своим друзьям. Не говори обо мне как о малыше. Это очень неприятно.
- Почитай мне книжку перед сном, а потом давай поболтаем. Мне очень интересно говорить с тобой обо всем на свете.
- Надевай красивые платья почаще. Мне так они нравятся. Горжусь своей красавицей мамой.
- Обучай меня играючи. Строгое «Пойдем заниматься» отбивает все желание. А ведь я обожаю познавать мир. Помнишь, как мы вместе делали зарядку на английском? Это было так весело!
- Не беспокойся за меня так сильно. Я начинаю верить в то, что мир очень опасный и страшный.
- Говори мне четко о том, что можно, а что нельзя. И не меняй свои правила. Я буду много раз тебя испытывать, но ты не сдавайся. Я должен знать свои границы. Так легче жить с тобой и папой и понимать правила нашей семьи.
- Я очень хочу помогать тебе во всем. Я же герой, рыцарь, я сильный. Я буду рад открыть тебе дверь, убрать за собакой, донести детский стульчик до садика. Мне важно быть мужчиной для тебя.
- Не бей меня. Никогда. Пусть лучше бьет папа, это не так унизительно.
- Уважай меня. Даже если не согласна со мной, пожалуйста, хотя бы попытайся понять мою точку зрения.
- Всегда знай, что я люблю тебя. Даже когда не слушаюсь, ною, выпрашиваю вкусняшку, злюсь, обижаюсь, кричу. Я все равно очень сильно люблю тебя, мама.
Елена Филимонова Блог автора
Обсуждение
Пункт 18 -ужасный. Вообще звучит убийственно и крайне печально. Тяжело представить, чтобы такое сформулировал ребенок.
Комментировать статью ""Мама, не кричи!" Что я узнала, когда научилась слышать сына"
Не устали? Хватит сил? - Филин вежливо спросил. И сказал: - Сегодня я Обращаюсь к тем друзьям, К тем из маленьких зверят, Кто собрался в детский сад. Как с ребятами дружить, Как без грусти день прожить, Как вести себя в саду, Чтоб со всеми быть в ладу. Соблюдайте тишину, Я рассказывать начну. ПО УТРАМ ПРОСЫПАЙСЯ ВОВРЕМЯ В сад, как знает детвора, Ходят с самого утра. И, хотели, не хотели, Нужно быстро встать с постели, Не скандалить, не кричать И на маму не ворчать. Научиться надо, братцы...
В очередной раз подтвердилась мне сегодня истина, что мы родом из детства, и оттуда же наши проблемы, комплексы, ну или отсутствие оных и ощущение счастья и уверенности в себе во взрослой жизни. Очень четко проследила я эту проекцию детского переживания в далеком прошлом на уязвимость и незащищенность этой части души (сознания?) в настоящем. Долгое время, уже будучи в возрасте за 20, но еще не имея сына, я многое помнила из своего даже совсем раннего детства (до трех лет), помнила свои...
ПО следам моих постов недельной давности. Я столкнулась с тем, что подробное описание моего опыта вызвало во многих опытных мамах резкое неприятие, вплоть до полного отторжения. Причины тут вижу разные:) Хочу написать своё мнение по поводу целесообразности делиться новичкам своим опытом. Вот представьте, молодая неопытная мама 5-месячного младенца. У младенца режутся зубки и он не даёт покоя своей матери ни днём, ни ночью. И вот мама с 5-месячным опытом встречает, гуляя в парке, маму с...
11.12.2014 00:32:13, stitchmagМне так кажется, что это сообщество и создано, что бы делиться, помогать, советовать. Лично мне Ваш опыт очень близок. Но дети у всех разные, поэтому и реакция разная. Моя девочка похожа на Вашу и в свое время я пришла к таким же мыслям, что и Вы. Удачи Вам и пишите, делитесь!
Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. У нас с младшей все один в один, только ей 4 года. Все истерики только для мамы, но в присутствии Или, проигнорировав ее "хамство", притянуть к себе и " не кричи, давай поговорим"...
Обсуждение
Окружить любовью, кормить повкуснее, подарки дарить, по магазинам пройтись, проколоть уши, не высказывать своё мнение, пока не спросит. Помогать во всём, решать её проблемы. У неё ощущение, что она брошена Вами. Я своим говорю: тише-тише, сейчас посмотрим, что можно сделать! И делаю что-то для решения её проблем. Про собаку - вот это больно, да. Может, есть породы, на которые нет аллергии? Путешествия - это не повод отказывать ребёнку в друге, который действительно нужен при её истериках. Здоровье -да, это повод. Как вариант, можно сказать, что вырастешь, будешь жить отдельно, заведёшь, а я с ней гулять буду, пока ты на работе))
а как еще ей выпустить пар в замкнутом жизненном пространстве
да, она недовольна собой, в тупике эмоциональном
как ей выпустить этот пар?
чем вам сережки не угодили - ей 9 лет а не месяцев
только вот за ними надо ухаживать, а иногда воспаляются, а иногда не поучается сменить сережку и приходится перепрокалывать, короче та еще морока
если ее не пугает и она готова на это - ну проколите, иногда такая мелочь помогает
с собакой не помочь, но можно попробовать волонтерить в питомнике, если у нее такая любовь с собакам, а не блажь "хочу живую игрушку"
это неврология - через истерику нервная система разряжается и человеку легче
но это значит что напряжение критическое, лучше бы его сбрасывать заранее - хоть слезами, хоть громким пением, хоть еще чем
гимнастика видимо не то, там не свободный сброс энергии, а жесткий контроль за телом, еще сильнее пружина напряжения закручивается
надо что-то не профессиональное - батуты попробуйте, не проф в секции, а фитнесом, там - свобода полета
Я всегда хотела детей, класса с пятого точно. И профессию тогда же выбрала, связанную с детьми – учитель. Закончила институт, который за время учебы стал университетом, но потом жизнь увела в сторону, занималась совсем другим. Когда родилась моя дочь, а потом и сын, поняла, что на прежнюю работу не вернусь – дети перевернули мир вверх ногами. Примерно год ушел на то, чтобы понять, чем же хочу заниматься дальше. Пока однажды подруга, пропавшая с горизонта примерно на полгода, не обрадовала...
Сегодняшний тип мужчин лично меня раздражает довольно сильно, а все из-за отсутствия мужественности, из-за нерешительности и неспособности принять определенное решение, неспособности постоять за себя и даму своего сердца, из-за стремления уйти от проблемы по дальше, вместо того, чтобы ее решить. Скорее всего, таких мужчин просто недостаточно хорошо воспитали в детстве, отчего и взялись все эти проблемы. Очень важно с самого раннего возраста приучать ребенку такие качества, как смелость и...
Здравствуйте! Подскажите, как быть: сыну 7 лет, тут поведал бабушке от том, что ему иногда не хочется жить,меня когда мама обижает (накричу за что-нибудь или шлёпну), я сижу в комнате, а у меня голос в голове "убей себя", можно ведь с крыши спрыгнуть или с лестницы (у нас стенка шведская дома)спрыгнуть на что-то острое...Бабушка говорит ему "Димочка, ты же умрёшь тогда", а он ей отвечает:"Бабушка, но душа то останется"...Я в шоке, как правильно поговорить и избавить сына от этих мыслей...
Обсуждение
Здравствуйте!
К сожалению, я не знаю вашу ситуацию в деталях, что происходит у вас в семье и по какому принципу выстраиваются взаимоотношения с ребенком. Но скажу вам честно – то, о чем вы пишете – это серьезный звонок, на который нужно обратить пристальное внимание. Очень хочется вам помочь, но, к сожалении, он-лайн общение имеет свои ограничения. Могу рассмотреть и оценить вашу ситуацию лишь приблизительно.
Что такое мама? Мама – это человек, давший жизнь, самый близкий человек для любого ребенка. Вы пишете, что, когда вы обижаете своего ребенка, кричите на него, шлепаете, ему не хочется жить. Мамина любовь необходима вашему сыну, как воздух, которым он дышит.
Задайте вопрос себе – зачем вы его обижаете? Какая у вас есть необходимость шлепать и кричать на семилетнего ребенка? Ведь что такое крик и шлепки? Это одна из разновидностей насилия. Вероятно, будучи не в силах воздействовать на ребенка спокойно, вы прибегаете к такому способу «воспитания». Поставьте себя на его место. К вам подходит, например, муж и говорит – сделай то и это. По какой-то причине вы отказываетесь. Он переходит на крик. Вы снова не хотите. Пара затрещин в ваш адрес «завершают переговоры». Я думаю вам, такой способ общения будет малоприятен.
Разберитесь с собою. Все ли в порядке у вас внутри? Ведь если спокойна мама, спокоен и ребенок. Если взаимоотношения с ребенком выстроены правильно, нет никакой необходимости повышать голос и уж тем более драться. Спокойно объясните, чего вы от него хотите, выслушайте его мнение. Главное, чтобы вы сами четко понимали, чего вы хотите от вашего сына и, действительно, ли вам это нужно.
Приведу пример: мама собирает сына в детский сад, подгоняет его – давай быстрее, тебе нужно успеть в сад, а мне на работу. А про себя думает: «Как же я не люблю эту работу, почему я должна ходить туда каждый день? Я ненавижу то, чем я занимаюсь. Если бы мне не были нужны деньги, я бы не ходила на нелюбимую работу, а сидела бы дома с ребенком, и мне не пришлось бы водить его в сад, где одни болезни и т.д. и т.п.» Мысли – сплошь негативные, самочувствие соответствующее. Мама – вся на нервах, на взводе. Ребенок все это чувствует и, «отражая» состояние матери, кричит во все горло: «Не хочу в детский сад. Не пойду». «Ах, не пойдешь? - далее разыгрывается знакомая ситуация с криком и затрещинами…
Что сделал ребенок? Он в данном случае вслух выразил то, что его мама усиленно обдумывала все последнее время, он всего лишь «отразил» ее состояние. Мама не хочет водить ребенка в сад по такой-то и по такой-то причине, а еще меньше – на работу. Она внутренне сама не хочет, чтобы ребенок шел в садик – боится, что он заболеет. Сама не хочет, а его заставляет. То есть думает и чувствует одно, а вслух говорит совсем другое.
Это несоответствие и выражает вслух ее ребенок.
Поговорите с вашим сыном. Что его беспокоит? Чего ему не хватает? Если это недостаток внимания с вашей стороны, постарайтесь по возможности уделять ему больше времени. Если это реакция на ваши крики и шлепки, немедленно прекратите такой способ общения и начните дарить своему сыну больше любви и нежности. Успокойтесь внутренне сами.
Если ситуация не выровняется, обязательно покажите вашего сына хорошему детскому психологу.
Кстати на своем сайте www.schastie.info я веду бесплатную рассылку. Вы можете подписаться и регулярно получать советы и рекомендации по улучшению качества своей жизни, здоровья, улучшению взаимоотношений с близкими, самореализации, поиске любимого дела и многое другое.
С уважением,
Татьяна Горчакова
Когда я была маленькой, моя мама часто говорила друзьям и знакомым: "Я своей дочери верю, она мне никогда не врет! Если она что-то сказала, значит так и есть!" Не знаю намеренно или случайно, но часто она говорила эту фразу в моем присутствии. И меня переполняло чувство гордости...и ответственности...и я не врала. Просто не могла, ведь мама мне ВЕРИЛА!!! Простой педагогический прием, но он работал! До сих пор не знаю, мама его придумала или где-то вычитала. И я всегда считала, что со своими...
Обсуждение
Верю. И знаю, что она не врет. Когда то давно внушила ей мысль, что надо всегда говорить правду, и за правду я никогда не накажу, чтобы она там не натворила.
Одним - верить, другим - нет. Я своему сыну верила, т.к. он не врет никогда. Сестра старшему верила по той же причине, а младшему не верила, потому что он врет практически всегда. ПРичем не из страха, а просто врун по натуре и учиться никогда не хотел. Если бы они ему верили, страшно подумать, чтобы получилось.
14.04.2012 20:16:32, Почему?Хочу понять эту жизнь.А как? Я родилась в большой и дружной семье,родилась с аномалией.С рождения и до сих пор,я являюсь инвалидом.Мне сделано много операций,который положительных результатов не принесли.Я обучаюсь на дому,учусь хорошо.Мой мир,это моя семья,которая всегда помогает и пддерживает. Моя семья это братья и сестра,моя мома,это единственный человек в моей жизни,который мой друг.Мама всегда мне говорит,Аленка надо учиться,чтоб в этой жизни как-то выжить.Мы очень часто седим с ней и...
Обсуждение
Привет! У меня есть сын, я с ним тоже по врачам набегалась. Как на американских горках - каждый год - то вверх, то вниз. Он тоже восьмиклассник. Для меня главное, чтобы он был оптимистом. Потому что если он к чему-то стремится - то это добавляет мне оптимизма. А врачи, диагнозы, прочее - что-то от Бога, что-то от людского незнания. Главное - верить в себя и верить в лучшее, что может и должно происходить. И так оно и будет, если к этому стремиться и верить. А пока каждый день - это радость, это счастье, нужно суметь наполнить его смыслом, проложить дорожки в будущее. Все тяготы, переживания - они делают нас сильнее, мудрее, добрее, способными увидеть переживания других людей, с другими кажущимися проблемами. Решай пошагово все, что тебя беспокоит. Раскрашивай реальность - свою, мамину, братьев, сестер, будущих приятелей и друзей - в разные краски, наполняй смыслом - в этом ли не счастье?)))) Удачи и радости! Хороших выходных! Кстати, мой сын ищет работу - захотел. А ты не пробовала чем-то заняться, посильным? Или творчеством?
17.02.2012 23:42:05, мама троихПривет, тезка!:)Напиши мне на почту (значок конвертика под моим сообщением будет) - адрес, телефон, диагноз. Я передам своим большим друзьям - в благотворительный фонд Созидание. Они обязательно чем-нибудь помогут!
Маме - жму руку.
Вот и отдали мы своего мальчика... Как-то не так я это себе представляла. Я представляла себе счастливое фото на перроне: улыбающийся мальчик счастливо прижимается к своему папе, довольный папа обнимает сына, шумная толпа детей радостно машет вслед уходящему поезду... Который уносит Али в светлое будущее, к своим, к родным, в настоящую жизнь. Ведь по сути жизнь в приемной семье не была для Али настоящей. Он был для него непосильным, этот образ жизни, навязанный нашей семьей. Интенсивный...
Обсуждение
О чем разговор, пацану нужен мужик в семье,несмотря на все озлоблнное отношение папы к даниле, данила всегда на его стороне в любом споре,даже когда знаю что думает по другому, всегда папин #### , если есть выбор идти куда- со мной или ним пойдет с ним, даже когда говорю что будем жить с папой раздельно, все равно говорит что будет к нему ходить, вот на какой то хрен нужны им эти папы блин, это тяга не столко к родителю сколко к мужскому полу, у вас несколько другой случай, ваш папа у школу неходимши, страшно думать что тот чучмек не сможет обеспечить ему необходимого; ну крышу над головой пацан получит может, и кусок мяса, ну да и все, остальное в руках самого пацана
А вот такой вопрос-а если бы у тебя был мужик в семье настоящий-неужели бы эта жизнь для него была все таки ненастоящей
Большое спасибо всем за слова поддержки и внимание к теме! Наверное, Али уже дома, вчера был самолет. Там его все очень ждали, многочисленные родственники, бабушка с дедеушкой и младшие братики.
Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Но там просто мама его не воспитывала и всегда шла на поводу его желаний, "не дай Бог деточка слезу уронит" 01.09.2010 15:47:48, ЛёльКа.
Обсуждение
Ребенок реско меняитца падоет в истерики если не уступать
25.01.2019 10:11:17, ВикторийУ меня тоже ребёнок возраст 3,5 лет кричит капризничает есть то что мягкое жевать котигорически отказывается все делает на зло
Говорю объясняю. Без толку этот кризис когда закончится я в психушку попаду
Ребенок кричит и приказывает. Капризы и истерики. Детская психология. Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Сейчас это безобразие чуть-чуть начало утихать. 01.08.2006 14:33:09, Мама пятилетки.
Обсуждение
БОльшое спасибо всем! Будем пробовать ломать стереотипы. Сын у меня, действительно, очень упрямый и нужно запастись терпением. Ревность, может, неявная к сестре и присутсвует. Она сейчас в таком возрасте, когда у всех вызывает умиление, а мальчишка в тень отошел и все его поучать пытаются, вот он и "кричит" о себе. Может так.
03.08.2006 17:28:35, annuskaСразу скажу, у меня ничего похожего не было, так что соображения на опыте не проверены. Я бы ни в коем случае не терпела такого поведения: разговаривать только спокойно, на вопли вообще не реагировать: "Я крики не слышу!" Кроме того, ведь ребенок требует чего-то постоянно. Надо понять, с чем это связано: Ревность к маленькому,желание быть таким же малышом? Тогда одна стратегия, если же нежелание что-то делать самому - другая. Тогда на многие вопли-просьбы можно спокойно реагировать: предложить требуемое принести, сделать вымыть и пр.самому.
01.08.2006 16:36:37, LКонференция " Детская психология ". Раздел: Детские возрастные кризисы. Говорит, что она на него кричит крайне редко. и вообще, не кричит,а повышает голос когда класс разойдется. А как вы (мама и папа) сами реагируете на оценивание ребенка? только честно.
Обсуждение
"Кол" у первоклашки за списывание - это круто. Не знаю, какая она лучшая учительница... Тем более, что Вашего ребенка она запугала.
У моей первоклашки, когда пошли проблемы, я пошла к учительнице. И полчаса ее мурыжила:/ , обьясняла психологические особенности моего ребенка. А именно: впечатлительная, очень старается, но получается неважно- писать левой рукой сложно, пошли тройки, и она теперь плачет, не хочет заниматься, так недолго и интерес к учебе пoтерять, ну как можно первоклашке в первый же месяц учебы ставить тройки. И т.п.
Самое удивительное, что - подействовало. Наша танк-учительница стала к моей детке гораздо мягче, и троек больше не лепит.
Ну и еще расслабляйте своего ребенка сами, потому что он явно перенапрягается переоценивая важность всего, что проишодит в школе. Обьясняйте, что даже получить двойку или кол - это не смертельно. Не страшно это. Надо просто стараться, работать, тогда оценки пойдут лучше. Да и вообще, не в оценках смысл жизни - ребенок тоже должен это знать:)
Вы знаете, я в таких случаях начинаю уточнять, сужать проблему, что ли. Вдруг и Вам поможет? Примерно так: "боишься, что будут ругать? а если б Мариванна заболела и пришла другая учительница, не боялся бы? А какая бы ты хотел чтобы она была? А если мы попросим Марьванну недельку не ставить тебе оценок вообще, а ты будешь сам стараться изо всех сил? Или попробовать договориться, чтобы она вообще тебя не вызывала? А если оценки ставить, но только в тетрадке, без слов? А если бы ты мог не ходить только на некоторые уроки, ты бы какие пропускал?" В таком духе. Тогда хоть ясно, чего именно пытается избежать ребенок. Может, это поправимо, просто он этого не знает.
Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. За что я не люблю свою маму. За то, что я кричу на своего ребенка. Странно? А у меня не было другого примера перед глазами, как разруливать ситуацию.
Обсуждение
А разве можно маму не любить... Разве она пьяница, проститутка, бросала вас когда-то.. здавала вас в дед дом... !!! Надо маму понимать, все мы иногда думаем, "ну вот опять мама за свое сколько можно..." но так ведь ето мама. Вполне возможно что вы сеичас копируете вашу маму. Но ее в етом не надо винить, ее надо любить. Возьмите и начните использовать другие методы, а то что вы кричите ето не только не улудшает поведение ребнка а наооборот уxудшает!!! Вот как раз угол и есть решение, должно быть такое место в доме каторое ребенок должен знать, что если он себя плоxо повел то туда его не долго думая и отправят... Если он все понимает, то он конечно все поимет и попросит прошения у мамы, каторую он потом будет считать справедливои а не орушеи фуриеи!
Esli vi uzhe ponjali v chem vasha problema, to nado s nej borotsa, a ne passivno vinit vashu mamu vo vseh grehah. A ne lubit mamu nelza, dazhe esli ona i orala na vas. Vi ne orite, sposobov massa, prosto ne umeete derzhat seba pod kontrolem, a eto uzhe chisto vasha problema i lenj soboj zanatsa. Prostite za rezkost.
05.11.2005 16:26:40, jecaДетская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. На падения не стоит бурно реагировать - мама бегает, кричит, успокаивает, тянет за руку - шоу продолжается!
Обсуждение
Мы прошли через это. Я правильно поняла что истерки как таковой нет, что это такая "лежачая забастовка"?! Я нас, по крайней мере, было именно так, он распластывался на полу в знак протетста, но без крика. Могу даже объяснить, что твориться в это время в их маленькой головке. "Им хорошо, они большие. Шагнул шире - и открыл дверь, протянул руку- достал до выключателя. А мне надо все просить, успевать, "выживать", а чуть не успел - поезд ушел. И они все время пользуются тем, что все могут." - примерно так. Вообщем это от бессилия.
Само такое проходит, видно дети в чем-то смиряются, в чем-то находят свои рычаги управления нами;)
Что делать? С каждым ребенком проходит разное. Перешагнуть - не наш вариант. Кстати, у знакомых во время истерики у дочки папа рухнул на пол рябом и заорал также, девочка сразу замолчала - посмотрела со стороны и сказала "Папа, не надо так делать, очень некрасиво",естственно истерик больше не было;)
у нас хорошо срабатывали отвлекания. Ложилась рядом -"ты что-то потерял, давай вместе поищем", "я тоже устала, полежим, споем "я на солнышке лежу"? или "Ой, крокодил приполз, ну-ка, хвост с дороги", "Я знаю, ты - морская звезда! Покажи мне свои лучики".
И конечно, пытаться обговорить проблему, но не в этот кризисный момент, а позже.
Никто не виноват и ничего не делать. У нас было тоже самое год назад (сейчас соотв-но, 3.9), прошло. Не обращать внимания - это само собой разумеется. Я только перемещала молча, если мешался на пути.
Конференция " Детская психология ". Дети разные, да. Но ведь я, спортсменка в детстве, не бегу к маме подруги(муз. школа в детстве) и не кричу на нее, что ж она так плохо воспитала свою дочь, что та перессорилась со всеми подругами...
Обсуждение
Любимая темка:)) Я счастливая мать такой вот тихой девочки (есть у нас и другая девочка, полная противоположность, но это лишь добавляет мне понимания ситуации) и не менее счасливая подруга матери девочки-мотора. Нам понадобилось всего 2,5 года, чтобы понять, что наши дети не смогут стать подругами до достижения возраста, когда, возможно, но не обязательно, социальное подобие возмет верх над различием темпераментов. а это будет еще очень не скоро.
"Тихий" ребенок реально страдает от "активного". Страдает честно и всерьез. Его чувства требуют уважения. "Активный" ребенок реально страдает от отказов активного, он видит партнера для игр, но натыкается на стену непринятия. Этим детям очень трудно вместе. Как бы мы к этому ни относились, но если активность ребенка, это только активность (без отклонений), то подстроиться обычно легче ему. Потому что у "тихого" меньше вариантов совместного поведения.То есть если Вы хотите, чтогбы дети могли быть вместе, лучше обучать своего ребенка приемам общения с "тихоней", причем обучать позитивно, а не в духе "не раздражать его маму".
Как бы Вы ни бились, проблемы в общении этих детей все равно будут. Поэтому важно определить долю необходимого родительского участия в этих процессах. То, как Вы описываете начало Ваших ссор с подругой, увы, наводит на мысли о том, что у Вас с ней есть просто потребность поругаться, а дети - только повод. На мой взгляд, у Вас с ней не отработаны какие-то проблемы с имуществом, территорией и крутизной, а дети - всего лишь катализируют процесс.
Насколько я поняла из Вашего письма, мамы ни разу не подали детям пример конструктивного решения проблемы - взаимного уважения, взаимных уступок, способности договариваться. В конфликте мамы опускаются на детский уровень, даже не пытаясь приподнять детей до более взрослого:((
Для танго нужны двое. Мораль, извините, проста: обе вы хороши. Вам не стоит встречаться в присутствии детей до тех пор, пока межличностные поблемы не будут решены. Хотя, на мой взгляд, дело еще в возрасте детей. Мальчики такого возраста, ИМХО, создают вокруг себя очень сильное бандитское поле, в котором взрослым трудно сохранять душевное равновесие. Возможно, уже через пару лет станет проще, когда они станут больше разговаривать об отвлеченных вещах.
после первой же стычки с подругой я бы посоветовала своему ребенку не играть с ее сыном, ну раз они не понимают друг друга, бывает.. зачем я буду ежеминутно дергать своего ребенка? А извиняться учить надо, я своего учу, теперь чаще всего извиняется передо мной:) как перед детьми не знаю, честно, я особо за их играми не слежу. У меня ребенок вообще не спортивный, но подвижный, если я буду считать сколько раз и почему он упал.. да он и сам не жалуется, ну толкнули, ну сбили, бывает, не нарочно же.
Чем чревато, когда мама орет или ругаетс. ...затрудняюсь выбрать раздел. Детская психология. Преклоняюсь перед мужественными мамами, которые не кричат и не ругают... 05.03.2004 10:29:40, Sivka(Дима-5л,Маша-1г11м).
Обсуждение
Очень хорошо использовать в таких случаях кукол. Не КУКОЛ:), в которых обычно играют девочки, а маленьких фигурок, проще, конечно, показать, чем объяснить, как они должны выглядеть:)
"Семья" (мама, папа, сын, бабушка, дедушка), "Дети на детской площадке" (фигурки детей, взрослых, песочница, качели, ребенок в коляске и т.п.), "Идем в гости" (фигурки взрослых и детей, стол, холодильник с продуктами и т.п.)
Конечно, подобная коллекция создается психологом годами, но сейчас собрать ее можно очень быстро (например, многое я купила в "Кругозоре").
Результаты подобных игр впечатляют...
Но проходит время, и маленький человек начинает проверять на прочность выставленные границы и безграничное, казалось бы, мамино терпение!
Общение на повышенных тонах неэффективно
Чем чаще мы прибегаем к крику в воспитательных целях, тем меньше значения ребенок придает нашим истерикам, а значит, тем сложнее повлиять на него в будущем.
Орать каждый раз все громче – не выход. Тем более что каждый срыв вызывает у любящей матери огромное чувство вины на фоне мыслей о том, что с ней что-то не так, что остальные «нормальные» мамы ведут себя исключительно спокойно и умеют по-взрослому договориться с дочерью или сыном. Самобичевание не добавляет уверенности в своих силах и уж точно не укрепляет родительский авторитет.
Одно неосторожное слово может так легко ранить малыша, а постоянные скандалы со временем подорвут кредит доверия
Кропотливая работа над собой
Со стороны кричащая мама выглядит неуравновешенной жестокосердной эгоисткой, но спешу вас успокоить: такое может случиться с кем угодно, и каждая из нас в силах все исправить.
Первый шаг к исцелению – это признать тот факт, что вы вышли из себя, разозлились, но вас не устраивает привычная форма выражения эмоций.
Второй шаг – учиться вовремя останавливаться (конечно, речь не идет о чрезвычайных ситуациях, когда крохе грозит опасность). Получится не сразу, но постепенно такие паузы войдут в привычку. Когда крик уже готов вырваться, лучше сделать глубокий вдох, оценить положение отстраненно и решить: будет ли причина ссоры иметь значение завтра? А через неделю, месяц или год? Действительно ли лужа компота на полу стоит того, чтобы малыш запомнил свою маму с перекошенным от гнева лицом? Скорее всего, ответ будет отрицательным.
Тест: какая вы звездная мама?
- Пройден 12762
- Понравился 22
- Пройти тест
Нужно ли сдерживать эмоции?
Трудно притвориться спокойной, когда внутри настоящая буря, но этого и не требуется. Во-первых, дети чувствуют и знают о нас гораздо больше, чем мы привыкли думать, и напускное равнодушие вряд ли отразится на их поведении. А во-вторых, тщательно спрятанное негодование в один прекрасный момент может пролиться грозовым дождем, так что сдержанность сослужит нам скверную службу. Нужно говорить об эмоциях (тогда и ребенок научится осознавать свои), но стараться использовать «я-сообщения»: не «ты ведешь себя отвратительно», а «я очень рассержена», не «опять ты как свинья!», а «мне крайне неприятно видеть вокруг такую грязь».
Необходимо озвучивать причины своего недовольства!
Чтобы «экологичным» способом погасить вспышку гнева, можно представить вместо собственного чада чужого ребенка, на которого вы бы вряд ли решились повысить голос . Получается, что на своего почему-то можно?
Мы часто забываем, что ребенок не является нашей собственностью и полностью беззащитен перед нами. Некоторые психологи предлагают такой прием: поставить себя на место ребенка, на которого кричат, и повторять: «Я просто хочу, чтобы меня любили». У меня от такой картинки перед мысленным взором слезы наворачиваются на глаза, и злость тут же испаряется.
Неадекватное поведение, как правило, всего лишь призыв о помощи, это сигнал, что малышу сейчас плохо, а по-другому воззвать к родительскому вниманию он просто не умеет.
Счастлива мама – счастлив ребенок
Напряженные отношения с ребенком напрямую указывают на разлад с самой собой. Порой мы не можем разобраться в личных проблемах и срываемся по пустякам на тех, кто попал под горячую руку – как правило, именно на детей. И когда предъявляем к себе завышенные требования, не ощущаем своей ценности, не позволяем себе отпустить контроль за всем и вся, автоматически проявления «несовершенства» в шумных и активных карапузах начинают нас дико раздражать! И, наоборот, легко напитать детей нежностью, принятием и душевным теплом, кода внутри его с избытком. Фраза «mom is happy – everyone is happy» содержит в себе глубочайший смысл: только сделав себя счастливыми, мы готовы бескорыстно дарить свою любовь близким.
Порой так важно вспомнить о себе, заварить душистого чаю и побыть наедине со своими мыслями и чувствами, объяснив детям: «Сейчас я делаю для вас добрую маму!»
Кем станет ваш ребенок, когда вырастет
- Пройден 10040
- Понравился 152
- Пройти тест