Работа, домашние хлопоты, походы по магазинам… все это отнимает массу времени и сил, а тут еще и детские ссоры не дают покоя. Ладно бы они просто ссорились, так нет же, не обходится без криков, плача и драк. И как обычно, все начинается именно в тот момент, когда вы собираетесь сделать какое-то важное дело. Снова приходится откладывать свои заботы и разбираться, почему брат и сестра дерутся. А может не вмешиваться?
Для начала попробуем разобраться, почему дети ссорятся и дерутся. Хотя глубоко копать не придется, виной всему – детская ревность, что абсолютно нормально. Просто некоторым удается справляться с ней и находить мирные способы решения конфликтов. Но чаще всего эти самые способы приходится искать взрослым и уже после того, как дети подерутся.
Виновником детских ссор часто выступает старший ребенок. Ведь раньше все внимание доставалось только ему, а с появлением брата или сестрички родительскую любовь приходится делить. Вот он и пытается быть главным любыми способами.
В это время младший не хочет смиряться с отведенной ему ролью и сам начинает провоцировать конфликты. При этом соревноваться у него просто не получится, поэтому он пытается стать лучшим там, где терпит неудачу старший, становясь его противоположностью. Вот теперь и думайте, стоит ли рожать второго ребенка
Если в семье появляется третий ребенок, причин для ссор между братьями и сестрами становится еще больше. Родители зачастую относятся к нему как к первенцу, соответственно уделяя больше внимания, чем старшим. Наиболее невыгодное положение в данной ситуации у среднего ребенка: он по прежнему отстает от старшего, а младший остается любимцем родителей.
Но количество детей в семье – далеко не единственный фактор определяющий количество детских ссор. Оказывается, что братья и сестры дерутся тем чаще, чем меньше у них разница в возрасте. Кстати, брату с сестрой куда проще решить конфликт мирно, чем двум братьям (или двум сестрам). Кстати, еще может сказаться кризис трехлетнего возраста.
Нередко сами родители, пусть даже не умышленно, провоцируют ссоры. Чтобы этого избежать и понять, как отучить ребенка драться, придется и им немного пересмотреть свое поведение.
Логично предположить, что это решит проблему. И действительно, количество ссор между братьями и сестрами сократится, но не исчезнет полностью. Помимо одинаковых подарков нужно также одинаково делить между детьми любовь и внимание, похвалу и наказание. А это уже сложнее.
Бывает, что пытаясь похвалить или поругать кого-то из деток, родители создают предпосылку для детской ссоры. Не нужно сравнивать их, и говорить «…а вот твой брат сделал все очень хорошо, в отличие от тебя…». После подобных слов кроха может подумать, что вы его меньше любите и он хуже своего брата или сестры.
Ссоры между братьями и сестрами не ограничиваются выяснением отношений между собой, они постоянно норовят вмешать в них маму или папу. И ладно бы пришли вдвоем и попросили размирить, так нет же, начинают ябедничать. С этим нужно бороться. Когда кто-то придет рассказать, что брат (сестра), что-то натворили, скажите, что вас это не интересует и попросите рассказать о собственных «заслугах».
У старшего ребенка много плюсов, но и минусов хватает. Зачастую родители скидывают на него много обязанностей, ведь он старше! Но не переусердствуйте, ребенок не должен постоянно таскать за собой младшенького. В конце концов, у него есть свои интересы, и он хочет иногда поиграть со сверстниками не выполняя роль няньки.
Надеемся, наши совету помогут вам стать немного дипломатичнее и научиться решать конфликтные ситуации без слез и истерик (также советуем прочесть статью как реагировать на истерики). Ведь брат и сестра дерутся за вашу любовь и внимание, по крайней мере, очень часто, вот и научитесь делить их правильно. Тогда и они быстрее научатся обходиться без ссор.
Хотелось бы еще сюда добавить организацию совместных занятий детей друг с другом, где у каждого была бы своя задача
Наталья , спасибо за хороший отзыв))
А поводу совместных занятий — вы абсолютно правы, они позволят еще больше сблизить и подружить детей.
Нет, наверное, родителей, имеющих более одного ребенка, которые иногда бы не вздыхали: «Что же наши дети ссорятся и даже дерутся, ведь они родные, братья и сестры! Как воспитать их так, чтобы они любили друг друга?» Наш корреспондент Марина НЕФЕДОВА -- мама двоих детей -- воспользовалась своим служебным положением и встретилась с психологами Мариной КОЛПАКОВОЙ и Екатериной БУРМИСТРОВОЙ, чтобы разобраться в близкой ей проблеме.
Суд или свобода?
Какой родитель не хочет, чтобы его дети выросли добрыми и счастливыми? Но нередко мамы и папы в стремлении к светлому будущему своих детей начинают требовать от них совершенства. Например, иногда просто готовы убить детей за то, что те поссорились.
Как перейти к более конструктивным решениям? Может быть, родителям лучше понять, что провоцирует детские ссоры и как сделать так, чтобы их стало меньше?
Нередко в детской ссоре и даже драке невозможно найти виноватого. Сестра ударила брата палкой по голове. У него шишка, он рыдает. Вроде бы виновата она. При этом оказывается, что до этого брат ей мешал (лез, отвлекал, щипал, дразнил -- вариантов много), она просила его по-хорошему отойти, но он не отставал -- пришлось ему двинуть, чтобы понял. Вроде как он виноват -- спровоцировал. Но сам брат утверждает, что «вовсе к ней не лез и не щипал», а просто хотел поиграть, потому что целый день скучал, ждал, когда сестра придет из школы. В общем, концов не найти. Если родители принимают сторону брата и ругают сестру -- она недоумевает: «Я защищалась!», если сторону сестры -- пострадавший брат с шишкой на голове разочаровывается в родительской справедливости.
Марина Колпакова : «Родителям не всегда нужно публично разбираться в детских ссорах, тем более если дети не обращаются за помощью. Как и у родителей, которые не посвящают детей в свои проблемы, у детей должна быть некоторая автономия. Это не означает бездействия: важно дать понять, что вам не нравится, когда они ссорятся, поставить запрет на какие-то поведенческие вещи, например: по голове друг друга бить категорически нельзя. Но можно иногда сказать: “Меня очень огорчает то, что между вами тут происходит. Но знаете что -- разбирайтесь сами!” Не надо каждый раз искать виноватого, а то в результате самым виноватым окажется родитель, который будет несправедлив с точки зрения ребенка».
Екатерина Бурмистрова : «Когда в семье несколько дошкольников, это такой сплав, где постоянно что-то случается, в том числе и ссоры; и здесь хорош принцип “сажания в одну лодку”. Вы видите, что между детьми что-то происходит, даже видите виноватого, но не пытаетесь одного ругать, а другого жалеть. Стратегически верно в этой ситуации будет ругать всех, потому что иначе может получиться так, что кого-то одного всегда ругают, а другой всегда”белый и пушистый”. И из этих “белых и пушистых” часто вырастают самые настоящие провокаторы».
Самый любимый
Одна из основных причин ссор -- соперничество. Особенно ярко оно проявляется, когда жил себе ребенок один, и вдруг рождается у него младший брат или сестра. На драки и ссоры малышей психолог Марина Колпакова
советует реагировать так: развести их в разные стороны, сказать коротко: «Нельзя так делать!» -- и тут же отвлечь. «Важно не концентрировать детей на негативных моментах отношения друг к другу, а почаще обнимать их вместе, делать что-то приятное вместе, когда им хорошо с мамой и друг с другом, чтобы они почувствовали, что они оба любимы, им не нужно соперничать». Если ситуация приобретает хронический характер, старший постоянно третирует младшего, возможно, нужно реагировать не на ситуацию, а на ее смысл: «Парадоксальным образом, хотя вроде бы виноват старший, подойти, обнять его, сказать: “Хороший ты мой. Я же тебя люблю…” А другой рукой при этом обнять младшего. А еще лучше вечерком подойти к тому же старшему, приласкать его, поговорить с ним. И даже не ждать от него ответа. Просто постараться смягчить его, чтобы он понял, что он любим и нужен. А если мы будем его только обвинять, то ничего не изменим».
Иногда родители думают, что их дети будут лучше дружить, если у них будет как можно больше всего общего -- общие друзья, игрушки, времяпровождение. «Но в этой ситуации соперничество часто усиливается, -- говорит Екатерина Бурмистрова . -- Дети устают друг от друга, и один ребенок (чаще всего младший) в такой ситуации нередко начинает ощущать себя несовершенным слепком другого. Лучше создать каждому из детей что-то свое, личное, неповторимое: намеренно по-разному одевать, не водить на одни и те же кружки. И ни в коем случае не сравнивать их между собой! Очень часто родители делают ошибку, говоря: “Мы вас любим одинаково”. Нельзя двух разных людей любить одинаково. Каждый ребенок в семье, сколько бы их ни было, должен знать, в чем он самый-самый и какой он самый любимый».
Дедовщина в детской
По впечатлениям многодетных родителей, у которых когда-то было только двое детей, с появлением новых братьев-сестер вопрос ревности сглаживается, дети уже становятся не соперниками, а командой. Но при этом двое старших детей часто все равно продолжают соревноваться между собой, хотя не так остро, как когда у них не было младших.
По мнению Екатерины Бурмистровой , в многодетных семьях встречается ситуация, когда один из старших детей устраивает младшим самую настоящую дедовщину. «Иногда родители поручают старшему очень много забот о малышах, и вместе с этими заботами они передают ему какую-то часть родительских полномочий, в том числе и наказание. Если старший вытирает попу, кормит, забирает из детсада, учит читать -- он думает, что и наказывать он тоже вправе. Хорошо, когда старшие заботятся о младших, но карательная, судейская функция может быть только у родителей, и родителям нужно сразу расставить все точки над i – «кого мы родили, мы сами накажем».
Дедовщину может устраивать ребенок внутренне несчастный. А бывает, что он делает это просто потому, что силой взять легче, не понимая, что в этом плохого. И тут очень хорошо работает метод, когда говорят не про него, а про похожие ситуации, притчами, историями из жизни. Если подростку сказать: “Ты сделал плохо”, это может вызывать сопротивление, а притча действует гораздо мягче и глубже. Можно рассказать о дедовщине в армии. Можно использовать какие-то книги, фильмы, в которых показывается травля одних другими, и сказать: “По сути ты делаешь то же самое”. Но последний вывод – “я поступил плохо” -- нужно дать ему сделать самостоятельно».
Доносчику первый кнут?
Ябедничать нехорошо, это всем известно. В некоторых семьях родители, чтобы у детей даже не возникло такой привычки, возводят принцип: наказывать не того, кто провинился, а того, кто наябедничал. Или просто обоих. Психолог Марина Колпакова
: «Всякие жесткие принципы: “только так, и никак иначе!” -- нередко вместо того, чтобы решить ситуацию, переводят ее в подпольное состояние, о котором родителям бывает очень трудно догадаться. Можно дать понять, что ябедничать нельзя, но важно найти причину такого поведения. Какую пользу из этого стремится извлечь ребенок? Может быть, так он пытается заслужить любовь и одобрение родителей, если их ему не хватает?
Ситуации всякие бывают -- а если один ребенок что-нибудь их ряда вон выходящее затеял, с балкона прыгнуть собирается? Запрет запретом, а все должно быть разумно».
Мирись, мирись, мирись
Многим мамам и папам приходилось сталкиваться с ситуацией, когда они ходят-переживают, что дети поссорились, ломают голову, что они упустили в воспитании, а дети уже про свою ссору забыли и мирно играют. Но нужно ли заставлять детей после ссоры просить друг у друга прощения?
Екатерина Бурмистрова : «Принуждение к слову “прости” не всегда хорошо. Если ребенок и так переживает, если ему стыдно, то из него еще выдавливать просьбы о прощении может быть лишним. Если он совершил что-то серьезное, но вины своей упорно признавать не хочет, то не нужно добиваться от него этого признания на словах. Вы высказали свое отношение, причем важно, чтобы спокойным голосом, потом можно сказать: “Ты подумай”. Может, он внутри уже давно раскаивается, но бывают такие дети, особенно подростки, на которых чем больше давишь, тем больше они будут сопротивляться.
Когда дети часто ссорятся, мне кажется, нужно слова “прости меня” заменять на какие-то другие вещи. Ведь не зря же есть даже такой народный жанр: стишки-“мирилки”. Это хороший способ в игровой форме просить прощения. Можно вместе с детьми придумать целый ритуал замирения -- похлопать друг друга по плечу, потереться носиками, как эскимосы. Попросить прощения можно разными способами: написать записку, положить конфетку, -- это ведь не обязательно слова».
Сейф с замочком
Как и у взрослых, у детей бывают моменты, когда им необходимо побыть одним. Марина Колпакова
: «Только не всегда есть такая возможность: то зоркий глаз родителей следит, постоянно ли чадо занято делом, то братья-сестры его тормошат. И получается, что его личная граница нарушается, и он об этом заявляет своим домашним, иногда не в очень приемлемой форме. И мы, родители, можем реагировать на форму, но не на саму потребность ребенка побыть одному. Может быть, надо попытаться убедить младшего относится аккуратнее к старшему: “Понимаешь, он же другой. Мало ли что у него сейчас? Может, он влюбился и переживает?” В семье должна, кроме привязанности, быть дистанция, которая называется “уважение”, в том числе к потребностям другого. И тут многое зависит от того, как мы сами реагируем, когда нам что-то не нравится. Если дети ссорятся, а мама прибегает и начинает кричать громче всех -- то кто же научит детей мирно разрешать конфликты?»
В одной многодетной семье у мальчика спросили, что ему подарить на день рождения. «Сейф с замочком», -- попросил он. Екатерина Бурмистрова : «В многодетных семьях частая причина ссор -- когда дети все время что-нибудь делят, особенно если у них все общее. Если каждому ребенку завести свою зону неприкосновенности -- хоть полку над кроватью, но чтоб никто, кроме него, на нее не лазил, -- у детей будет меньше поводов ссориться.
Если нескольким маленьким детям, особенно мальчикам, не придумать какие-то занятия -- они обязательно будут драться. А если эту соревновательность переводить в конструктивное русло -- проводить эстафеты, играть в настольные игры с правилами, -- количество ссор уменьшится. Чем меньше у детей внешних впечатлений, тем больше ссор. Многие мамы знают: дети не гуляют -- количество ссор возрастает».
Вместе тесно, врозь скучно
Когда дети не хотят вместе играть, не заботятся друг о друге, родителям становится тревожно: «А будут ли они в будущем дружить?» На ум приходят истории, произошедшие с кем-нибудь из знакомых. Например, брат с сестрой, живя в одной квартире, не разговаривают друг с другом уже несколько лет. Или брат у брата отсудил квартиру. Может быть, их родители неправильно реагировали на детские ссоры?
«Многим родителям кажется, что жизнь их детей -- одна сплошная ссора, особенно часто это бывает в семьях, где несколько мальчиков. А спросить этих мальчиков -- вы ссоритесь? Они очень удивятся, -- говорит Екатерина Бурмистрова
. -- Человек так устроен, что очень близкие отношения подразумевают и ссоры. Обычно больше всего переживают из-за детских ссор те родители, которые росли в семье одни. А кто рос с братьями-сестрами, прекрасно понимает, что бывает всякое. Даже если подростки полгода не разговаривают -- не значит, что это состояние окончательное. В подростковом возрасте могут быть очень непростые ситуации, может, один прочитал дневник другого -- и все. А потом они помирятся и будут самыми близкими людьми. 
Ни в художественной литературе, ни даже в Библии братские отношения не описываются как простые. Здесь часто проблема не в отношениях детей, а в нереальности родительских ожиданий: “У меня будут чудесные мальчик и девочка, мальчик будет девочку защищать, девочка о нем заботиться…” -- такая милая картинка, которая с реальной жизнью не совпадает.
Если дети дома ругаются, а вне дома друг за друга горой -- это признак того, что все более-менее нормально. Или -- один уехал к бабушке, другой через некоторое время начинает скучать. “Вместе тесно, врозь скучно” -- это как раз про братьев-сестер.
Когда во время консультации родители говорят, что их дети слишком часто ссорятся, я даю такую рекомендацию: понаблюдать и позаписывать -- время, день недели, ситуацию, в которой поссорились, как быстро помирились. Когда родители начинают записывать, то нередко обнаруживается, что в основном дети ссорятся в конце недели, когда они устали, или рано утром, когда они еще не проснулись, или они ссорятся, когда один принес из школы какую-то грамоту, а другой нет. Выясняется, что ссорятся-то они не так уж часто, и эти ссоры всегда привязаны к чему-то конкретному.
В каждой семье причины ссор могут быть свои. Вот мама сидит за компьютером, и оторвать ее можно только какой-нибудь братоубийственной войной -- пожалуйста, это будет. Ссора может быть деструктивным способом привлечения внимания.
Или бывают такие ситуации, когда кто-то из родителей подсознательно заинтересован в том, чтобы дети ссорились -- потому что они доказывают своему супругу, что он плохой отец или она -- плохая мать.
Родители нередко провоцируют ссоры детей, сравнивая их друг с другом, особенно когда один ребенок талантливее другого. И даже если так складывается, что один ребенок ближе других -- а так бывает, -- то об этом стоит говорить не детям, а на исповеди.
Неравенство в детстве часто вызывает трещину в отношениях -- это как раз то, что во взрослом состоянии может закончиться дележом квартиры. Очень важно, чтобы один ребенок не рос в тени другого».
В детей надо верить
Многие братья-сестры во взрослом состоянии вспоминают, как отчаянно они дрались в детстве, но это не помешало им вырасти горячо любящими друг друга, готовыми всегда прийти на помощь. Марина Колпакова
: «Очень важно верить в детей, в то, что, несмотря на всякие ссоры, они любят друг друга. Ведь часто как получается -- дети ссорятся, родители прибегают и начинают говорить: вот вы ссоритесь, значит, вы плохие брат и сестра. Мы их в этом как будто каждый раз пытаемся убедить. А нужно, наоборот, обращать внимание на положительные моменты: “Посмотри, как твой брат хорошо для тебя что-то сегодня сделал”.
Ругая и наказывая детей, можно делать это по-разному: либо ты такой-сякой, ничего хорошего из тебя не вырастет, либо -- ты неправ, так делать нельзя, но я верю в тебя, в тебе есть другое. Вот, казалось бы, земные вещи -- дети ссорятся, тем не менее наша вера в Божественное в ребенке определяет нашу реакцию на его поступки и в результате -- на его жизнь. Если вы верите, что в ваших детях, в вашей семье есть любовь, если вы побуждаете себя и других видеть это, то рано или поздно это принесет свои плоды».
Аппликации Дмитрия ПЕТРОВА и Анны МАРКОВОЙ
Зачастую соперничество начинает происходить еще до того как родился второй ребенок и продолжается, пока дети растут, а ту и всю жизнь. Они конкурируют между собой за все – от новой игрушки до любви родителей. Когда один ребенок перерастает в другую степень развития, то их потребности начинают сильно влиять на их отношения.
48 339909
Фотогалерея: Что делать, если дети постоянно ссорятся?
Дети могут видеть друг в друге соперника до такой степени ярости, что невозможно смотретьна их постоянную руготню. В такой ситуации страдают все. Как же это всеостановить? Что делать? Нужно ли родительское вмешательство? Вы можете помочьдетям наладить контакт с помощью некоторых действий.
Почему дети ссорятся?
Этому естьмножество причин. Очень часто братья и сестры чувствуют соперничество илиревность, а это приводит к ссорам и скандалам. Но существуют и другие причиныдетских ссор.
- Потребности,которые постоянно растут. С возрастом у каждого человека онименяются, в том числе и у маленького ребенка, кроме того, меняются страхи ималыш развивается как личность – это все влияет на отношения между детьми. Кпримеру, маленькие дети в возрасте от 1 до 3 лет постоянно стараются защититьсвои игрушки и другие важные для них вещи от посторонних людей, они учатся настаивать на своем. Поэтому еслиу малыша сестра или брат забирает игрушку, книжку или другую вещь, он отвечаетагрессивно. Дети, которые уже учатся в школе, отстаивают равенство исправедливость, поэтому им непонятно почему родители и другие люди относятсяпо-другому к старшему брату или сестре, кроме того, он может почувствовать себяненужным. А вот у подростков, наоборот, преобладает чувство индивидуальности инезависимости, из-за этого они отказываются помогать по дому, проводить время ссемьей или присматривать за младшими детками. Все это влияет на отношения детейдруг с другом.
- Характер. Каждый ребенок имеет свойхарактер плюс к этому настроение, личностные черты, способность адаптироватьсяк различным ситуациям, нрав – это также играет важнейшую роль в отношенияхдетей. К примеру, если один ребёнок активный и раздражительный, а другой –спокойный, то они долго не будут конфликтовать. Ребенок,который постоянно окружен вниманием родителей и заботой, может не найти общегоязыка со старшей сестрой, которая так же нуждается в любви и утешении.
- Особые потребности. Иногда из-за болезни, проблем с обучением илиэмоциональным развитием ребенок нуждается в особых покупках и вниманииродителей. Другие дети могут не понятьтакое неравенство и могут вести себя агрессивно и раздражительно, чтобыродители обратили на него внимание.
- Пример поведения. То,как родители решают конфликтные ситуации между собой, становится ярким примеромдля детей. Поэтому, если вы с мужемрешаете проблемы спокойно без агрессии и с взаимоуважением, то, скорее всего, идети будут себя вести так же по отношению друг к другу. А если они, напротив,постоянно наблюдают крики, драки и хлопки дверями, будьте готовы к тому, чтоони будут вести себя так же.
Что делать, когда зарождается ссора?
Ссоры междусестрами и братьями – явление довольно частое, даже несмотря на то, что этоникому не нравится. Помимо этого, всесемьи могут это терпеть только до поры до времени. Как быть в такой ситуации? Чтоделать, когда зарождается ссора?
Если выможете, то просто не вмешивайтесь. Если только вы видите, что есть угрозаприменения физической силы, тогда нужно вмешаться. Если вы будете постоянновлазить, то у вас будут совершенно другие проблемы. Дети все время будут ждать,когда вы их помирите, но так и не смогут научиться решать проблемы сами.Помимо этого дети могут подумать, что вы защищаете не его, а вторую сторонуконфликта, а так вы проблему не решите, а только усугубите ее. Кроме того,ребенок, которого вы защищаете, будет чувствовать вседозволенность ибезнаказанность, потому что родители всегда приходят ему на помощь.
Если вызамечаете, что ваши дети постоянно обзывают друг друга, значит нужно научить ихвыражать свои чувства и эмоцииправильными словами. Это принесет больше эффекта, чем, если вы поставите детейв угол. Даже в таком случае можно научить детей решать конфликтсамостоятельно. Если же вы приняли решение все-таки вмешаться, тогда решайтепроблему вместе с ними, а не вместо них.
Какие меры нужно предпринять при вмешательстве?
- Разделите детей, чтобы они пришлив себя и успокоились. Даже лучше будет, если вы дадите им немного пространстваи времени, а потом уже приступите к обсуждению. Если вы хотите чему-то научитьдетей, тогда подождите пока стихнут эмоции.
- Не стоит выяснять кто и в чемвиноват. Если они оба на взводе и оба ругаются, значит, виноваты тоже вдвоем.
- Постарайтесь все сделать так,чтобы каждому это было выгодно. К примеру, если они ссорятся из-за игрушки,тогда предложите им начать совместную игру.
- Когда детисправляются с проблемами, они обретают нужные навыки, которые пригодятсяим и во взрослой жизни. Каждый ребенокдолжен научиться слышать и ценить чужое мнение, уметь договариваться, идти накомпромиссы и контролировать свою агрессию.
Некоторые советы, с помощью которыхможно избежать ссор:
- Нужно создатьопределенные правила поведения. Постарайтесь донести детям, что нельзя обзыватьдруг друга, кричать, драться и хлопать дверями. Объясните им, что в противномслучае не избежать последствий. Так вы научите детей отвечать за свои поступки,независимо от ситуации.
- Не давайте детям думатьтак, что все должно быть поровну. Это неправильно. В некоторых ситуациях одному из детей нужночего-то больше.
- Старайтесь проводитьвремя с каждым ребенком по отдельности, чтобы удовлетворить их потребности иинтересы. К примеру, если один ребенок любит рисовать в тишине, то позвольтеему это сделать, а если другой – любит гулять, тогда пойдите с ним в парк.
- Убедитесь в том, чтокаждый ребенок имеет свое личное пространство для личных интересов – длярисования, чтения или игр с друзьями.
- Объясните детям, чтонесмотря на то, что вы устанавливаете правила поведения и ругаете их за плохоеповедение, вы все равно их сильно любите.
- Если дети часторугаются из-за одной вещи (игрушки, пульта, книги), то установите графикпользования - сегодня один, завтра другой. А если это не помогает, тогда вообщене позволяете брать вещь, заберите.
- Собирайтесь всейсемьей и весело проводите время. Смотрите фильмы, играйте в настольные игры,рисуйте, читайте, играйте в мяч.Зачастую дети борятся за родительское внимание, поэтому дайте им его.
- Если ссоры непрекращаются, то каждые выходные разговаривайте с детьми. Повторяйте правилаповедения, хвалите детей за то, что они научились избегать конфликтов.
- Придумайте игру, гдедети будут получать определенные очки за хорошее поведение, а также за преодолениеконфликтов с помощью компромиссов.
- Научитесь ловить время, когда детямнужно отвлечься друг от друга и побыть наедине. Пока один ребенок играет водворе с друзьями, вы поиграйте с другим.
Помните, что ваше внимание – этосамое важное для ваших детей, поэтому они соревнуются за него. В таком случаевозьмите сами тайм-аут. Если вы не будете никому уделять внимание. То иругаться будет не из-за чего.
По телевизору часто показывают реалити-шоу, в которых между участниками регулярно завязываются конфликты. Зрители обсуждают их, удивляются, как можно постоянно ругаться и кричать. Они не замечают, что подобное становится нормой и в их собственных семьях. Взрослые и дети ссорятся друг с другом из-за пустяков, братья и сестры враждуют, хотя должны жить мирно. Вместо того, чтобы перемывать косточки людям, находящимся по ту сторону экрана, родителям стоит воспринимать телешоу в качестве примера того, как быть не должно. Детей важно учить прислушиваться к окружающим и выяснять отношения спокойно. Иначе они вырастут и уже не смогут обходиться без криков.
Совет № 1: Покажите, как разрешать конфликты, на своем примере
Каждый ребенок повторяет поведение взрослых, с которыми у него сложились близкие отношения. Если он видит ссоры между мамой и папой, бабушкой и дедушкой, для него это становится нормальным явлением. Он начинает точно так же выяснять отношения со своими братьями и сестрами, друзьями в детском саду, в школе. Впоследствии та же модель поведения распространяется на коллег по работе и «вторых половинок».
Чтобы дети не враждовали, взрослым нужно начать контролировать ситуацию и показывать, как нужно вести себя, на собственном примере. Возникла проблема? Обсудите ее, попытайтесь найти компромисс. Произошла ссора? Объясняйте, на что вы обиделись, что вас задело за живое. Такие методы разрешения конфликтов подходят для детей, поэтому они должны об этом знать.
Если взрослые видят, что дети начинают ссориться, многие из них стремятся сразу вмешаться. Родители резко пресекают конфликт и настаивают на своем решении, не позволяя ребятам ответить. Другие мамы и папы предпочитают отпускать ситуацию на самотек. Третьи - бегут разбираться в том, кто виноват. Детские психологи считают, что все эти подходы в корне не верны.
Чтобы малыши выросли неконфликтными и уравновешенными людьми, они должны с малых лет учиться справляться со спорными ситуациями самостоятельно, без криков и пускания в ход кулаков. Любой маме хочется сразу остановить детскую ссору и бывает сложно сдержать этот порыв. Конечно, она взрослый человек и может предложить дельное решение. Однако, если мама будет постоянно вмешиваться в конфликты детей, они и в будущем всегда будут ждать ее помощи.
Оптимальное решение - отстраниться и просто ждать. Дети все равно прибегут к маме с жалобами друг на друга. Только это уже будет их личная инициатива.
По мнению специалистов, в детских ссорах взрослому человеку отводится роль тренера. Он находится за пределами ринга, но оттуда предлагает разумные решения, дает советы, помогает осознать возможные последствия конфликта.
Совет № 3: Сначала успокойтесь, потом разбирайтесь
Редкой семье удается избежать бытовых конфликтов. Даже взрослого человека, который умеет контролировать свои реакции, может вывести из себя сущий пустяк - незакрытый тюбик зубной пасты, невымытая кружка. Дети тем более будут продолжать соперничать за родительское внимание, за возможность поиграть какой-то игрушкой.
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
Необходимо понять и принять то, что домашние разборки были, есть и будут. Лучшее, что можно делать во время ссор с близкими, — это не позволить раздражению взять верх над своим разумом. Если чувствуете, что можете сорваться, отойдите в сторону, сосчитайте до 10. Обычно этого бывает достаточно, чтобы успокоиться. После этого можно продолжить адекватный и конструктивный разговор. Малыши увидят, что взрослые делают усилия, чтобы не обижать друг друга, и последуют этому примеру.
Можно организовать дома «угол спокойствия», куда дети и взрослые будут уходить, чтобы справиться со вспышкой гнева. Это поможет вам сформировать у себя дома спокойную и доброжелательную обстановку, в которой и должны расти дети.
У каждого ребенка есть свои страхи, переживания, реакции на определенные вещи и события. Взрослым они могут показаться несущественными, но малыши видят мир совершенно по-другому, и это нужно учитывать. Дети вправе выражать свои эмоции, демонстрировать несогласие. Правы они или ошибаются - это уже другой вопрос, в котором нужно разбираться.
Родители должны уделять внимание чувствам детей, учить малышей правильно их называть. Для этого подойдет ролевая игра. Предложите ребенку представить себя сказочным героем, которого обманули, и рассказать о своих переживаниях. Так малыш научиться сочувствовать другим людям. Если ребенок будет понимать, что, отбирая игрушки у братьев или сестер, он обижает их, ссор станет меньше.
Подросток, который с ранних лет развивает тонкие социальные навыки, легче адаптируется к жизни в социуме. Одновременно он обретает уверенность в себе, поскольку учится разрешать сложные ситуации без посторонней помощи.
В обществе родителей, братьев и сестер, бабушек и дедушек маленькие дети обычно не церемонятся. Все свои обиды и недовольства они выражают резко: кричат, требуют, топают ногами. Во время ссоры или бурного выражения эмоций спросите у ребенка, как бы он повел себя с друзьями или воспитательницей в детском саду. Вероятно, с ними малыш был бы более сдержанным. Разговаривать с крохой нужно мягко, сохраняя хладнокровие. Если начнете выходить из себя и повышать голос, ребенку будет сложно понять, что от него хотят.
Взрослым не следует игнорировать даже мелкие конфликты. Ведь впоследствии избавиться от детских обид будет очень сложно. Если кто-то из близких ненароком ранил малыша, достаточно просто извиниться перед ним. Взрослому следует первым признать, что он потерял самоконтроль, сказал что-то не так, а также объяснить, какие слова нужно было подобрать. Это поможет маленькому человеку понять, как избежать ссоры.
Что делать, если дети ссорятся?
Постоянные ссоры между детьми не сделают атмосферу дома приятной. Как должны поступить родители, если они замечают, что дети не ладят между собой? Где причины этого явления? Как правильно решать конфликты между детьми?
Мамам на заметку!
Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!
Что мешает родным людям любить и поддерживать друг друга, а не ввязываться в бесконечные семейные войны?
Братские войны
Большинство людей считают, что братья и сестры должны любить друг друга по определению - они же родная кровь! Однако в жизни сплошь и рядом бывают ситуации, когда младший завидует старшему, а старший терпеть не может младшего. Почему так происходит? Вот самые типичные причины братско-сестринской вражды.
Конкуренция за любовь родителей . Даже трехлетний малыш может не по-детски злиться на младшего брата или сестру. Оно и понятно: еще вчера безраздельно владел мамой и папой, а сегодня извини-подвинься.
Читайте на сайте:
«Отдай свои игрушки сестре - ты уже выросла», - говорит мама старшей дочери. Когда взрослые произносят подобные вещи, им кажется, что старший все поймет - он же по сравнению с новорожденным уже большой! Но малыш понимает ситуацию по-своему. Ему кажется, что он больше никому не нужен и что мама с папой его разлюбили.
А поскольку злиться на родителей нехорошо, то он переносит агрессию на «новенького», соревнуясь с ним за любовь взрослых.
Разница в образе жизни, успешности, достатке . У старшего брата сын стал бизнесменом, у младшего дочь едва сводит концы с концами. Старшая сестра осталась в старых девах, младшая вышла замуж за иностранца. Объектом для зависти может стать не только вилла, но даже новые туфли или телефон. Причем зависть между братьями и сестрами может быть очень сильной, ведь она подпитывается многолетним соперничеством.
Маленькая или слишком большая разница в возрасте . Психологи утверждают, что вражда между детьми чаще возникает в том случае, если их разделяет 2-4 года разницы.
Чем больше временная дистанция, тем меньше поводов для ревности. Разве захочет залезть на колени 13-летний подросток, согнав оттуда брата-грудничка? Если разница в возрасте 10 и более лет, первенцы нередко относятся к младшему брату или сестре с большой любовью. Правда, тут тоже таится подвох - ревности, может, и не возникнет, но и особой душевной близости тоже: детям просто неинтересно друг с другом. И с возрастом отчужденность может усилиться.
Дележ имущества . Если возникает ситуация, когда родители не могут дать «всем сестрам по серьгам», возникают конфликты и распри. И какие! Пострадавшая сторона ни перед чем не останавливается - ни перед разборками тет-а-тет, ни перед исками в суд. Часто эмоции начисто уничтожают разум.
Принадлежность к одному полу . Психологи выяснили, что болезненные отношения чаще всего возникают в тех семьях, где детей - двое и они одного пола. Если дети разнополые, зависти и ревности гораздо меньше. Еще меньше конкуренции в многодетных семьях, где существует четкая иерархия: младший слушается старших, старшие заботятся о младшем. С такой установкой они и идут по жизни.
Простить, понять, принять
Многие застревают в прошлом, продолжая выискивать друг в друге недостатки. И это, с точки зрения психологов, порочная практика - несмотря на все противоречия, вы действительно родная кровь. Исследования показывают, что даже если братья и сестры не виделись годами, при встрече они чувствуют особую эмоциональную связь, душевное притяжение. Как сделать шаг навстречу друг другу?
Живите настоящим . Попробуйте начать отношения с чистого листа. Трудно похоронить прошлое? Тогда поговорите откровенно о былых конфликтах. Честный разговор сделает свое дело - выговорившись, вы где-то посмеетесь, где-то поплачете, а потом обнаружите, что относитесь друг к другу по-новому.
Будьте терпимее . Когда-то вам казалось, что брат или сестра совершенно невыносимы, но с возрастом мы переоцениваем многие вещи, понимая, что семья и здоровье близких людей гораздо важнее машин, дач, квартир и всего того, что раньше казалось таким значимым.
Перестаньте сравнивать себя с братом или сестрой . Родители невольно усиливают вражду между детьми, ставя младшему в пример старшего или наоборот. Наследников это жутко раздражает, отсюда - многолетнее соперничество и зависть. Попробуйте осознать, что у каждого из вас своя судьба и свой крест.
Найдите посредника . Если брат или сестра отказываются идти на контакт, попросите кого-то из близких с ними поговорить. Возможно, им удастся посадить вас за стол переговоров.
Не обижайтесь на родителей . Некоторые чуть ли не до пенсии жалуются, что родители любили их меньше, чем брата или сестру. Позиция жертвы - это тупик. Пора осознать, что ответственность за вашу судьбу несете вы сами, а не родители, брат, сестра или соседка тетя Клава, когда-то сказавшая, что из вас не будет толку.
Текст: Юлия Ионова