Воспитание ребенка – это тяжелый и трудоемкий процесс, который забирает у родителей много сил, эмоций и нервов. Чтобы развить в малыше правильное понимание «добра» и «зла», матери и отцы делятся собственным опытом и приводят яркие примеры из жизни. Результатом поучительных бесед становится появление у отпрыска личностных качеств, которые позволят ему добиться в социуме уважения. Однако детям свойственно взрослеть, поэтому столкновения поколений не избежать.
Неблагоприятная компания и опасные увлечения, прагматичные взгляды на жизнь и неуважительное отношение к представителям противоположного пола – родители не могут ограничить поступление в сознание малыша информации извне, которая также оказывает влияние на формирование характера. С течением времени дети забывают о доброте, с помощью которой из него вырастили личность. Апогей недопонимания наступает в момент конфликта выросшего ребенка с матерью – человеком, родившим, вскормившим и поставившим «на ноги». Единственное верное решение после ссоры с родной матерью – просить прощение.
Размолвки на бытовой почве и излишняя опека, конфликт поколений и разногласия во взглядах на жизнь – мелочи судьбы, которые не соотносятся с масштабами материнской любви и заботы
Распространенные ошибки детей: неудачные попытки помириться с мамой
В попытках извиниться за совершенные поступки и сказанные слова дети только ухудшают сложившуюся ситуацию. Мать – это не подруга, приятель, дальний родственник, учитель или тренер, поэтому должен проходить соответствующим образом. Не допускайте в примирительном разговоре с мамой следующих ошибок:
- Не восстанавливайте отношения с мамой в общественном месте, где присутствуют посторонние люди. Вы создадите неуютную для диалога атмосферу, в которой достичь взаимопонимания крайне трудно. Не стоит выносить «ссор из избы», ведь искренние эмоции и чувства по праву считаются интимными, поэтому должны оставаться между участниками конфликта.
- С помощью подарков добиваться расположения любимой мамы тоже бессмысленно, ведь сюрпризы и презенты совершенно не имеют ценности. Ей важно, чтобы вы осознали собственную ошибку или вину. Нужно решать возникшую проблему, а не пытаться откупиться плюшевой игрушкой или ювелирным украшением.
- Наладить общение с матерью , SMS-переписки или телефонного звонка – еще одна распространенная ошибка детей, желающих помириться с родственной душой. Подобными действиями вы выказываете неуважение к родителю, отношения с которым находятся в подвешенном состоянии.
- Доказывая собственную правоту и добиваясь восстановления иллюзорной справедливости, помириться с мамой не получится. Ваша цель – вернуть доверие и взаимопонимание, а не выяснить отношения.
- Ставить ультиматумы или мириться на определенных условиях, которые мать обязательно должна соблюсти, чтобы вы осознали собственную неправоту – нерациональное решение. Начиная разговор, помните, с кем вы общаетесь. Родители – люди, давшие жизнь и воспитавшие из вас человека, поэтому выбирайте выражения и «переступите» через чувство собственного достоинства.
Если вы выросли для того, чтобы ссориться с собственной матерью, то найдите в себе силы признать некорректность подобного поведения. Взрослых людей отличают мудрость и уравновешенность, а значит, наступил момент наглядно продемонстрировать . Восстановите душевное спокойствие, заручитесь и постарайтесь максимально трезво оценить произошедшую ситуацию.
Даже если мама осознала собственную неправоту, то первый шаг неизменно должен сделать ребенок – это негласное правило, которого исконно придерживаются дети и родители
Масштабы ссоры между ребенком и матерью
Если вы задаетесь вопросом, как помириться с мамой, то обязательно учитывайте в процессе поиска масштабы случившегося конфликта. Ситуации, произошедшие в отношениях детей и родителей, могут быть разными. Ссора из-за невыученных уроков? Разные взгляды на поведение в общественном месте? Конфликт из-за неудовлетворительной оценки? Разногласия по выбору человека, с которым вы собираетесь вступить в законные отношения?
Последствия разлада во взаимопонимании между ребенком и мамой напрямую зависят от актуальности темы для споров. Если взрослому отпрыску важно остаться при своем мнении, то ссора может закончиться обоюдным согласием в прекращении общения. Большинство детей, не контролирующие собственные эмоции в порыве гнева, забывают о том, с кем они пытаются выяснять отношения. Перед извинениями за сказанные слова и совершенные поступки обязательно оцените, насколько мама могла обидеться:
- Мелкая ссора.
Описание проблемы: Мамы долго не могут привыкнуть, что дети уже выросли и стали самостоятельными. Чрезмерная опека и регулярные наставления нередко провоцируют конфликтные ситуации между родителем и ребенком. Мать руководствуется позицией взрослого человека, пытаясь уберечь вас от совершения ошибок.
Решение: «Переверните» традиционное понимание заботы. Начните проявлять внимание к здоровью и самочувствию мамы, интересуйтесь ее успехами на работе, предлагайте помощь. Таким образом, вы измените одну из граней мировоззрения состоявшейся личности, демонстрируя свою самостоятельность и самодостаточность.
- Крупный конфликт.
Описание проблемы: Причиной возникновения ссоры между родителями и детьми часто становятся полярные взгляды на сложившуюся ситуацию. Подобные разлады объясняются разницей в возрасте и жизненном опыте, которого у мамы априори больше.
Решение: и принятие мнения взрослого человека – единственный способ примирения. Не спорьте с родителем, приняв ее видение проблемы, чтобы поберечь здоровье и нервы родственной души. Время расставит точки над «i», а испорченные отношения восстановить крайне трудно. Цените участие мамы в вашей жизни.
- Длительное отсутствие взаимопонимания.
Описание проблемы: Неразрешенные ситуации из детства или критическое расхождение взглядов на поведение в обществе – причин между матерью и ребенком может быть много. Однако долгосрочное отсутствие общения восстановить с каждым днем становится труднее. Важно вовремя опомниться, сделав первый шаг навстречу родной маме.
Решение: Если вы в момент ссоры не нашли нужных слов, чтобы взрослый человек признал свою неправоту, то отпустите ситуацию. Ворошить прошлые обиды – бессмысленное занятие. Демонстративно признайте свои ошибки, извинившись перед мамой – это единственный способ восстановить взаимопонимание, которое отсутствует уже на протяжении долгого времени.
После первого конфликта, произошедшего у ребенка с родителями, важно вовремя задуматься о масштабах ситуации. Чтобы предотвратить возникновение новых ссор и разногласий, выясните у мамы и папы причины недовольства вашим поведением. Постарайтесь совместно решить проблемы, появившиеся в процессе разговора. Защищаться и обвинять родителей – бесполезно, ведь они имеют полное право высказывать вам в лицо любые мысли. Не забывайте об иерархии отношений в институте семьи.
Родители – единственные люди, которые не отвернутся от вас в трудной ситуации, поддержат в горе и разделят минуты радости
Не усугубляйте отношения с мамой, начиная диалог в раздраженном состоянии – послушайте умиротворяющую музыку, займитесь физическими упражнениями, встретьтесь с друзьями. Только не обсуждайте ссору в кругу приятелей и товарищей, которые неизменно постараются принять вашу сторону в конфликте. Необъективность – сомнительный метод в поиске выхода из сложившейся ситуации.
Если вы сравнительно недавно поругались с мамой, то воспользуйтесь следующими рекомендациями. Соблюдайте последовательность действий, указанную в списке, чтобы исключить вариант ухудшения взаимопонимания между участниками конфликта. С помощью перечисленных ниже советов психологов можно вовремя одуматься, восстановив гармонию в отношениях с близким человеком:
- Осознайте масштабы произошедшей ситуации, вспомните слова, которые вы успели сказать родной матери. Оставшись наедине с собственными мыслями, постарайтесь объяснить для себя ее поведение.
- Решать проблему, ставшую причиной конфликта, сразу после ссоры нельзя, ведь обе стороны еще пребывают в возбужденном эмоциональном состоянии. Возьмите паузу, чтобы «остыть» и соскучиться по материнской любви.
- Представьте себя на месте второго участника конфликтной ситуации. Спроецируйте в сознании диалог, рационально взвести сказанные слова. Как бы вы отреагировали на подобное поведение собственного ребенка? Ответив на незамысловатый вопрос, можете задуматься о возобновлении разговора.
- Проявите инициативу в восстановлении взаимопонимания с мамой. Ждать, когда она придет извиняться или позвонит, преисполненная желанием помириться – бессмысленно. Вы – ребенок, а значит, априори должны первым пойти на уступки. Мама имеет право оставаться обиженной, дав отпрыску время на осознание сказанных слов.
- Начинайте разговор с лаконичной и четкой фразы. Первостепенно извинитесь за выказанное неуважение и непослушание, чтобы продемонстрировать маме ваш положительный настрой. Не вспоминайте вслух об обидных словах и причине конфликта – не ворошите прошлое. Постарайтесь объяснить маме свое поведение, но не увлекайтесь, чтобы не возобновить ссору. Сводите разговор к устранению разногласий и обоюдному соглашению о примирении.
- Закрепите восстановление взаимопониманий теплыми объятиями, в которых ребенок и мама вспомнят о важности друг друга. Избавившись от , предложите ей вместе провести время – сходите в кинотеатр, прогуляйтесь по парку, отобедайте в ресторане.
Нередко случается, что мать не сразу прощает ребенка, пришедшего извиняться. Оставаться и вымаливать расположение – нерационально. Огласив нужные слова и выказав уважение матери, отправляйтесь в свою комнату или квартиру, не дожидаясь ответа. Через короткий отрезок времени мама сама выйдет на связь, приняв ваши извинения. Молчание – воспитательная мера, которая необходима для осознания содеянного. Нагнетать себя и усугублять сложившуюся ситуацию не стоит, попросите прощение, сообщите о желании помириться и ждите.
Помните, что мы остаемся детьми в любом возрасте, пока жива материнская любовь. Цените моменты заботы и ласки человека, который родил и воспитал вас. Ни одна ссора не стоит осознанной потери отношений между мамой и ребенком.
Нужно твердо уяснить и взять за правило - не доводить до ссор, так как любые ссоры подрывают в ребенке доверие к семье.
Чаще всего родители ссорятся с детьми-подростками. Все знают, что сложно найти взаимопонимание с юным человеком, испытывающим гормональный стресс. Любое родительское слово может быть воспринято в штыки и конфликты неизбежны.
Помириться с помощью подарка
Если вы поссорились с дочерью, и виноваты вы, так как вспылили и сорвались на ребенке, можно подарить ей куклу. Как известно, девочки смотрят мультсериал «Школа Монстров» и обожают куколок Монстер Хай. Так вот, Лагуна Блю «Танцевальный Класс» может стать отличным подарком для вашей дочери и поводом помириться с ней.
Если вы поссорились с сыном, то можете преподнести ему хороший конструктор или машинку.
Совет родителям
Нужно твердо уяснить и взять за правило - не доводить до ссор, так как любые ссоры подрывают в ребенке доверие к семье и её ценностям, а так же запоминаются им на долгое время. Не стоит говорить о том, что ссоры отрицательно сказываются на личностных качествах ребенка, их становлении. Но если все же не удалось избежать конфликтной ситуации, родителям нужно не затягивать решение проблемы и не переводить её в состояние холодной войны. Важно первыми идти на сближение, даже если виноват ребенок.
Если в ссоре виноват родитель
Прежде всего, нужно извиниться перед своим ребенком и объяснить ему, что родители тоже бывают иногда неправы. Ребенок это оценит, и не будет держать зла. Дети - благодарные существа, а родители для них безусловные авторитеты. Причем, в таком случае дети будут учиться в дальнейшем тоже уметь признавать свою не правоту.
Если виноват ребенок
Выдержите психологическую паузу после ссоры примерно в течение двух часов. Сразу идти на примирение не совсем правильно. Страсти должны немного утихнуть, а эмоциональное состояние обеих сторон, принимающих участие в конфликте, смягчиться. Начните разговор со своим ребенком, выслушайте его внимательно, примите его слова и постарайтесь их понять. Пусть вас не пугает, что начало примирительной беседы может быть слегка натянутым. После того, как ребенок озвучит свою позицию, скажите ему, что он вами понят. Важно это сделать искренне. Еще важно объяснить, что все ваши действия основаны исключительно на любви к ребенку. Если вы заметите, что ребенок смягчился, обязательно прижмите его к себе. Объятия в данном случае будут залогом примирения. И после этого необходимо заверить ребенка в вашей дальнейшей поддержке.
Если беседа не возможна
Психологи предлагают в таком случае написать примирительное письмо с обязательной просьбой о разговоре. Важно негативные слова и обиды вынести в середину письма. А начать и закончить положительными моментами.
Скандалы, разногласия, ссоры и конфликты – довольно часто происходят в повседневной жизни, они могут возникнуть где угодно, будь то семья, работа, ситуация на дорогах или в транспорте.
Ссора в семье неприятное явление, нарушающее гармонию в домашнем укладе, вызывающее отрицательные эмоции и стресс. Причем ссорится могут не только взрослые, не редко, и дети ссорятся с родителями.
Чаще всего родители ссорятся с детьми-подростками. Всем известен тот факт, что порой не просто найти взаимопонимание с юным человеком, испытывающим гормональный стресс. Любое родительское слово может быть воспринято в «штыки», а, следовательно, возникновение конфликтов – неизбежно.
Как помириться после ссоры? Как правильно дать понять ребенку, что он не прав избегая ссор? Можно ли общаться без ссор и скандалов? Как избежать конфликтов с ребенком?
Наверное, не бывает семей, в которых ни разу не случалось бы ссоры родителей и детей. Ссоры могут возникать с подрастающими детьми, школьниками и подростками.
С совсем маленьким ребенком нельзя поссориться, потому что он слишком зависим от взрослых, он еще в принципе не может вступать в противодействие со взрослыми. Даже если малыш кричит и негодует, сопротивляется чему-либо, это не является ссорой, это просто ощущение дискомфорта, который он может выражать пока только через крик.
Ссоры могут возникать лишь тогда, когда ребенок уже достаточно осознает свои желания и намерения, а они в свою очередь вступают в противоречия с желаниями и намерениями взрослых.
В общении с подросшим ребенком острые ситуации могут возникать в следующих случаях:
1.
Если родители предлагают помощь. Например, ребенок мастерит поделку или собирает конструктор, но не может справиться с возникшим затруднением. Родители из лучших побуждений предлагают свою помощь, он же в ответ на это реагирует криком или вовсе истерикой;
2. Если родительская помощь отсутствует. Взрослые, которые уже попадали в ситуацию, описанную выше, стараются не вмешиваться в работу ребенка. Он же, в свою очередь, не сумев справиться с какой-то задачей, начинает кричать, иногда даже плакать. Родители поздно, но приходят на помощь, а эффект такой же, как и в предыдущем случае;
3. Если родители не вовремя или против желания ребенка предпринимают какие-то действия. Допустим, ребенок рисовал, играл, смотрел мультик. Родители напомнили ему минут за десять об ужине, потом еще раз – за пять, уже два раза позвали к столу. Когда родители начинают проявлять настойчивость, ребенок поднимает возмущенный крик;
4. В ответ на какую-либо просьбу. Родители попросили убрать фломастеры или подать чашку чая, ребенок также воспринимает такие просьбы с возмущением;
5. В ответ на запрет. Если родители говорят твердо «нет», ребенок так же может закатить скандал или истерику.
Стоит объяснить, что описанные ситуации провоцируют у ребенка внутренний конфликт, вступая в противоречия с его пониманием «я – большой».
Должно пройти много времени, чтобы малыш понял, что такое быть по-настоящему большим. Родители же должны в это время стараться не допускать, чтобы конфликтная ситуация переросла в полноценный конфликт.
Если ребенок возмущенно кричит, не стоит идти у него на поводу, а тем более накладывать его гнев на родительский – в этом случае ссора неизбежна. Лучше просто успокоить его, утвердить в мысли, что он действительно большой, сказать, что вы прекрасно это понимаете и гордитесь своим взрослым ребенком.
Однако если ссора все – таки произошла, то выход в данной ситуации может быть один – скорейшее примирение. Так как вы человек взрослый, умный и рассудительный, то на такой шаг должны идти первым. Предлагаем несколько способов выхода из ссоры.
1. «Мирись-мирись…»
. Эта считалочка является самым распространенным приемом примирения, который использовали еще в детстве самих родителей. Она удобна не только в семье, но и при ссорах со своими ровесниками во дворе или детском саду.
2. Если же ссора серьезнее той, при которой можно обойтись одной считалочкой, включите творческой воображение
. Нарисуйте и развесьте по квартире стрелочки, которые ребенок найдет по возвращении домой. По пути, по которому ведут стрелочки, могут быть «остановки», на которых ребенок сможет найти важную для него и вас информацию. В случае очень крупной ссоры с подростком вместо стрелочек можно использовать совместные фотографии, которые приведут его к записке со словами: «Прости меня, я тебя люблю!».
3. Смайлы.
Такой метод примирения можно использовать, если ссора небольшая и не требует долгих разговоров. В этом случае вам достаточно своей рукой нарисовать смайл и прикрепить его на двери в комнату ребенка. При этом даже не нужно разговаривать с ребенком, можно просто написать на смайлике извинения в шутливой форме.
4. Карточки.
Если в семье складываются непростые отношения между родителями и детьми, можно воспользоваться флагами-карточками. Всем членам семьи надо раздать свой комплект карточек и договориться, какой цвет что будет обозначать. Каждый сможет использовать такие карточки при необходимости. Главное в этом методе – готовность всех домочадцев использовать подобное средство в общении и быть готовым прекратить действия, которые причиняют неудобства другим.
Стоит рассмотреть также вопрос о том, кто будет извиняться, если в семье возникла ссора. Естественно, что родители, как люди с большим жизненным опытом, имеют больше возможностей посмотреть на конфликтную ситуацию со стороны, первыми прекратить обижаться и простить своего ребенка. Всегда проще и лучше вовремя извиниться, чем потом долго пожинать плоды детских обид.
М.П. Луганская, Е.Ю. Ярославцева «Кризисы детского возраста: воспитываем без крика».
Детские ссоры и капризы, крики и слезы - с этим сталкиваются многие родители. Мама и папа только дружно вздыхают, не зная, как помирить отпрысков, ведь все известные способы уже перепробованы, а дети находят все новые и новые поводы для ссоры. В некоторых случаях родителям вмешиваться не стоит, подождите, возможно, ребята сами смогут найти компромисс. Ваша задача - проконтролировать, не остался ли кто в обиде. Если же назрел серьезный конфликт, дети кричат, дерутся и не желают мириться, стоит вмешаться взрослым.
Почему же дети ссорятся? Давайте рассмотрим самые распространенные причины:
Личные вещи. Каждый ребенок хочет иметь свое личное пространство и вещи, которыми будет пользоваться только он один. Нередко скандалы возникают именно на этой почве: одежда, косметика, игрушки - дети просто не могут это поделить, а ведь зачастую родители требуют, чтобы все было общим. Психологи утверждают, что для ребенка необходимо иметь что-то свое: выделите ему закрывающийся на ключ ящик или шкафчик, где он сможет хранить «сокровища», в противном случае чадо готово иногда даже поломать любимую игрушку, лишь бы не отдавать их сестре или брату;
Домашние обязательства. Многие родители жалеют младших или более слабых детей, возлагая всю ответственность на другого ребенка. Если с точки зрения взрослого человека это правильно, то с точки зрения малыша это довольно обидно. «Почему я должен выходить с собакой?» (мыть посуду, забирать сестру из сада) - эти фразы можно нередко услышать из уст ребенка. В этом случае, нужно правильно распределять задания и не провоцировать конфликты.
В некоторых случая, целесообразно предложить детям поменяться обязанностями, чтобы никто не чувствовал себя обиженным;
Любимчики. Некоторые родители одному ребенку позволяют больше, чем другому, естественно, вскоре назреет ссора. Если брату или сестре незаслуженно дают больше денег, позволяют гулять допоздна или сидеть за компьютером, другому ребенку будет обидно. В этом случае объясните, что поскольку один ребенок старше, у него больше привилегий, а когда другое чадо подрастет, у него будут те же права и свободы. Главное, чтобы дети не чувствовали себя одинокими и нелюбимыми, а конфликты можно решить миром;
Сравнения. «Посмотри на свою сестру, почему ты не можешь одеться так же аккуратно?», «Какой у тебя послушный брат, в кого ты такой?». Каждая родительская фраза звучит для ребенка очень обидно, понижает его самооценку и культивирует чувство вины. А ведь зачастую дети ссорятся, пытаясь самоутвердиться! Примите за аксиому, что каждый ребенок - индивидуален: медлительность или гиперактивность, послушание или проказы - примите свое чадо таким, какое оно есть, работайте над его характером незаметно, сообща, а не бросайте обвинения в лицо.
Ошибки родителей при примирении детей
- Нельзя повышать на спорщиков голос, ругать их. Если вы не умеете контролировать свои эмоции, чего вы хотите от детей?
- Долго и нудно разбираться, искать виноватого. У каждого ребенка своя точка зрения: вдруг вы ошибетесь и обидите невиновного? Поэтому и сторону чью-то принимать не стоит, вам уготована роль третейского судьи, смиритесь с этим.
- Не показывайте, что кого-то вы любите больше, поэтому и прощаете его чаще. Так дети сами начнут делить себя на «любимых» и «нелюбимых», они будут отдаляться друг от друга и чаще ссориться.
- Избегайте сравнений, гневных слов, унизительных наказаний, и уж тем более не наказывайте одного ребенка в присутствии другого - вы подаете дурной пример.
Примиряем детей правильно
.jpg)
- Примирение - дело очень важное, поэтому будет лучше, если вы не будете отвлекаться от этого. Если вы одной рукой готовите обед, другой - моете посуду и еще пытаетесь разобраться в ситуации, то ничего хорошего из этого не выйдет. Дайте каждому ребенку высказаться, приучите детей, что когда один говорит, другой - не перебивает, а спокойно слушает;
- Из сказанного выделите причину обиды: почему это задело ребенка, какова его реакция;
- Постарайтесь найти компромиссный вариант: обсудите этот вопрос с детьми, можно разыграть сценку, чтобы ребята увидели себя со стороны, найти похожую сказку или мультик: на примере героев свои ошибки всегда виднее. Хвалите детей, если они сами нашли решение проблемы и смогли договориться;
- Приучайте детей к мысли, что грубой силой в семье вопросы не решаются, а слова могут многое. Почаще устраивайте семейные вечера, позволяйте всем высказаться и, если нужно, попросить прощения;
- Каждый ребенок - индивидуален, поэтому в некоторых случаях можно пойти на уступки. Выделите каждому из них небольшой личный уголок и объясните, почему вещи брата или сестры трогать нельзя. Для ребенка важно иметь маленький мир, в котором он будет чувствовать себя полноправным хозяином;
- Личный пример. Это действительно важно: если вы решаете конфликты криками и угрозами, не ждите, что дети научатся поступать иначе. Сдерживайте свой нрав, будьте честны и правдивы, ищите компромиссы, рассказывайте детям ситуации из своей жизни, вместе поищите пути решения проблем. На прогулке с детьми, если вы увидите похожую ситуацию, обсудите ее, пусть посмотрят на себя со стороны. Иногда можно записать ссору детей на видео и показать им, как некрасиво смотрится их поведение. Не провоцируйте ссоры: игрушек, поцелуев, одежды у детей должно быть поровну. Если дети будут знать, что родители справедливы и любят их одинаково, то и ссор будет куда меньше!
Общение с детьми — несомненная радость. Но в каждой семье бывают моменты, когда эта радость омрачается непониманием между родителем и ребенком.
Если между вами случилась ссора, не корите себя и тем более ребенка. вам кажется, что надо было найти другие слова, говорить другим тоном и тогда ребенок принял бы ваши требования. Может быть и так, но ссора уже произошла, поэтому поговорим о том, как из нее выйти.
Чувства бывают плохими или хорошими
Возможно, вам в детстве говорили, что некрасиво плакать и кричать. Возможно, что и до сих пор вы себя чувствуете неуютно, когда “срываетесь”. Ощущение вины — неоправданное расточительство собственных сил, поэтому переживите его как можно ярче, глубже и отпустите. Вы всего лишь человек, а не ангел. То же можно сказать и о вашем ребенке.
К тому же он — самостоятельная, отдельная от вас личность, и ему надо разрешить быть самим собой. “Позволять крики и плачи?” — спросите вы. Но они — лишь проявление чувств, которые не бывают “плохими” или “хорошими”. Дайте ребенку проявить свои чувства. Ребенок имеет право вспылить, закричать, затопать ногами… И ему будет намного легче управлять своими эмоциями, если он просто примет их.
Задача родителя — показать, что проявление определенных чувств по отношению к людям может привести к определенным последствиям, научить ребенка оценивать эти последствия. Наблюдайте и свои состояния без осуждения, старайтесь искать истоки раздражения прежде всего в себе, в своем отношении к миру.
Начните с себя
Чтобы наладить отношения с ребенком, нужно начинать с себя. Найдите мужество признать свое несовершенство. Прежде всего не копите в себе недовольство. Крикните, если вам этого хочется. Разрешите себе полный набор чувств, простите себя за проявление агрессии, злости, неудовольствия… Это лишь одна из сторон вашей личности. Другое дело, что можно научиться вовремя распознавать эмоции и направлять их в нужное русло, облекать их в приемлемую для окружающих форму.
Понаблюдайте за собой, обратите внимание на первые признаки раздражения (учащается пульс, сжимаются челюсти). Отметьте их, например, скажите: “Я ужасно зол!”, ”Я так разочарована!” Вы удивитесь, но уже одно только это заявление, сказанное вслух или про себя, снимет напряжение. При первых признаках раздражения дайте себе передышку, посчитайте до десяти или ненадолго выйдите из помещения, чтобы найти альтернативное решение возникшей проблемы. Еще один способ: придумать свой “переключатель”, приятную для вас мысль, воображаемое действие, место. Можно мысленно отправляться на берег реки, освещенный лучами заката, вдыхать прохладный воздух, представлять лицо своей доброй бабушки и возвращаться в реальный мир другим человеком.
Нужно помнить, что мы являемся для своих детей примером, поэтому надо выражать свои чувства так, чтобы не обижать ребенка. Старайтесь не выдвигать обвинений и упреков, не переходить на личности. Просто говорите о том, что вас разозлило. Можно сказать сыну или дочке: “Меня ужасно злит беспорядок в комнате”, “Меня очень расстраивает твое плохое поведение”. Так вы заявите о своих чувствах и никого не оскорбите. Всегда обсуждайте поступки, а не личность. Ребенок должен быть уверен, что его любят и принимают, несмотря ни на что.
Возьмите лист бумаги
Итак, вы вспылили, выразили свое отношение к чему-либо. Когда остынете, найдите в себе силы пойти на контакт. Скажите, что сочувствуете своему ребенку, поймите и примите его переживания, покажите, что были бы рады найти общий язык другим способом. Расскажите, что вас расстроило в поведении ребенка, спросите каким он видит выход из ситуации. Не осуждайте его предложения, просто заявите, удобно вам такое решение или нет. Добейтесь, чтобы итог удовлетворял вас обоих. Для этого вместе с ребенком можно составить перечень всевозможных решений проблемы. На его основе выработайте единое решение.
Сначала ребенок вычеркнет из перечня те предложения, которые его не устраивают, затем — вы. Нужно, чтобы каждый остался доволен, иначе решение “не сработает”. Обговорите срок, на который распространится договор. Пусть это будет несколько часов или неделя, месяц, в зависимости от возраста и особенностей вашего ребенка.
Не будьте категоричны, избегайте слов “никогда”, “всегда”, не навешивайте ярлыки. Во время обсуждения следите за интонацией, старайтесь общаться с ребенком как с другом, гостем, проявляйте уважение к его намерениям. Обсудите все последствия выполнения или невыполнения договора. При невыполнении договоренности ни в коем случае не “жалейте” ребенка, а искренне сочувствуйте, но поступите согласно принятому решению. Очень часто “жалостью” родители сами отнимают у малыша веру в свои силы, самостоятельность. Пусть он поймет — для того, чтобы желаемое получить, надо потрудиться именно самому. Отнеситесь к нему как к взрослому, и ребенок оценит это по достоинству, не сомневайтесь.
Алгоритм выхода из конфликта
Кратко повторяем путь, как выйти из конфликта.
Простите себя, свою вспышку гнева. Примите свои чувства.
Когда придете в себя, пойдите на контакт, поблагодарите ребенка, если он сделал это первым.
Посочувствуйте его переживаниям, расскажите о своих. Дайте понять, что сами огорчены конфликтом.
Объясните, что расстроило в его поведении.
Составьте список решения проблемы, следите за тем, чтобы окончательное решение искренне удовлетворяло вас обоих. Настраивайте себя только на благополучный выход из конфликта.
В качестве профилактики ссор, а также для наиболее удачного выхода из них чаще открывайте ребенку свои чувства, фантазируйте вместе с ним, воспринимайте всерьез детские фантазии. Смотрите на все с юмором. Запрещая что-то, скажите слово “нет” нараспев, поговорите с ребенком голосом любимого персонажа из мультфильма, состройте смешную рожицу…Дайте понять ребенку, что его мнение важно для вас. Покажите, что в любой ситуации можно найти что-нибудь смешное или, по крайней мере, вынести из нее хороший, добрый урок. Шутите, веселитесь, будьте детьми в любом возрасте.