В любви, как на войне: приходится использовать разные, более или менее запрещенные приемы в борьбе за чувства избранника. Если в начале отношений женщине почти не приходится прилагать усилий, для того, чтобы быть желанной и любимой двадцать четыре часа в сутки, то позже ей обязательно нужно об этом задуматься. Конкуренция высока, вокруг мириады красивых и обаятельных женщин, и ваш возлюбленный рано или поздно начнет посматривать по сторонам. Посматривать мы ему, пожалуй, разрешим. В этом нет ничего страшного. Ведь вы тоже смотрите на красивых мужчин, хотя бы на Хью Гранта или Бреда Пита.
Но это не значит, что вы готовы завести интрижку с любым, у кого пронзительные голубые глаза или очаровательно растрепанные волосы. И ваш любимый тоже, посмотрев несколько секунд на других женщин, должен неизменно возвращать свой взгляд, все свое внимание и все свои нежные чувства к вам.
Итак, о чем следует помнить женщине, чтобы быть всегда желанной и любимой?
- Оставайтесь женственной.
Не стоит становиться для своего мужа или возлюбленного «мамочкой» или «своим парнем». С, «мамочкой», конечно, хорошо и уютно, а со «своим парнем» можно поговорить обо всем на свете и положиться на него в трудную минуту, но особой страсти оба эти персонажа не вызывают. Вы должны быть в первую очередь женщиной, хрупкой, слабой, загадочной, в меру капризной и в меру независимой. Не окружайте мужчину чрезмерной заботой и опекой, не нужно насильно повязывать ему шарф в холодную погоду или заставлять пить горячее молоко с медом перед сном. Вы не нянька. Не нужно также позволять ему обсуждать в вашем присутствии других женщин или сквернословить. Вы для него – не сосед по гаражу.
- Будьте нежной.
Научитесь говорить ласковые слова, если не умеете. Это мощнейшее оружие, перед которым не может устоять ни один мужчина. Придумайте ему забавное прозвище, в меру уменьшительно-ласкательное, но в то же время подчеркивающее его силу, ум и привлекательность. Это будет способствовать созданию между вами особой атмосферы. Не забывайте о нежных прикосновениях. Гладьте его по голове, берите за руку, игриво теребите за ухо... в общем, сами разберетесь.
- Не взваливайте на себя решение всех проблем и забот.
Пусть он поможет вам разобраться с ремонтом, найти мастера для настройки компьютера, выбрать карниз для штор. И ни в коем случае не надо пытаться решать его проблемы, особенно, если он не просит вашей помощи. Если просит – другое дело. Помогите ему, проявив свои лучшие качества: смекалку, практичность и умение взглянуть на все со стороны. Сделайте так, чтобы он чувствовал себя признательным и понимал, что без вас ему пришлось бы трудно. Но в следующий раз пусть сначала хотя бы попытается разобраться сам.
- Позвольте ему быть романтичным, безрассудным, великодушным.
Мужчинам нравится чувствовать себя безумными романтиками, готовыми на все ради любви. Но не каждая женщина может создать благоприятную атмосферу для проявления его романтических наклонностей. Намекайте, что обожаете ужины при свечах и прогулки при луне, восхищайтесь романтическими поступками из фильмов, книг или из жизни своих знакомы. Когда он совершает какой-нибудь поступок, который хотя бы отдаленно можно считать проявлением романтичности и нежных чувств, не скрывайте своей радости и признательности. Говорите, а потом многократно повторяйте при каждом удобном случае, что он у вас – самый безумный и самый настоящий романтик.
- Будьте капризны, но в меру.
Всем известно, что настоящая женщина капризна. И вы будьте капризной. Но не перегибайте палку. Не нужно устраивать своему любимому взрыв мозга и бомбардировку нервной системы. Смотрите на его настроение. Иногда можно немного покапризничать, так, чтобы вы оба получили от этого удовольствие, он – от своего великодушия, вы – от того, что можете вить из него веревки. Но бывают моменты, когда мужчине совершенно не до ваших капризов. В этих случаях нужно быть терпеливой и послушной (и в этом не перегибая палку).
- Оставляйте неисследованную территорию.
Не нужно рассказывать о себе абсолютно все, раскрывать все свои секреты и тайны, даже если они никакой ценности не имеют. Часто в моменты особой близости и доверительности хочется вывернуться наизнанку. Не стоит. Эти моменты пройдут, неизбежно наступит период привыкания и охлаждения, и вам будет трудно привлечь внимание мужчины, для которого в вас не осталось ничего неизвестного и непонятного, и быть всегда желанной и любимой. Загадка будоражит и возбуждает. Разгадка часто разочаровывает своей тривиальностью. Не теряйте такого эффективного оружия. Если же вам кажется, что вы просты и обычны, в вас нет ничего интересного и непонятного, работайте над собой. Изучайте книги по психологии, занимайтесь прикладным творчеством, тайно пишите стихи или рисуйте абстрактные картины. Главное – никому об этом не рассказывайте, в первую очередь, своему любимому. Тогда у вас в глазах появится дерзкий и привлекающий мужчин огонек загадочности.
- Посвящайте часть времени лично себе.
Вы не должны с утра до вечера думать только о нем, писать ему нежные эсэмэски, стирать его рубашки и готовить ему изысканный ужин. Обязательно каждый день находите время, чтобы сходить в фитнес-центр, пообщаться с подругами, посидеть в кафе с бывшими одноклассниками. Он не должен думать, что обладает монополией на все ваше время. Иногда очень полезно быть недоступной и погруженной в свою собственную, интересную и занимательную жизнь.
- Будьте раскованной.
А иногда нужно быть доступной и раскрепощенной. В интимной жизни для вас не должно быть запретов и секретов. Получайте удовольствие разнообразными и многочисленными способами. Это важная, а иногда и первостепенная часть ваших отношений, и она должна быть реализована на все сто или даже двести процентов. Тогда ваш мужчина не захочет задерживать свой взгляд на других женщинах, какими бы внешними достоинствами они не обладали, дольше чем на три секунды, которые нужны, чтобы мысленно поставить оценку по всем параметрам.
- Не болтайте.
Большинство женщин очень говорливы, а большинство мужчин этого не переносят. Если вы знаете за собой эту слабость, реализуйте ее на ком-нибудь другом. Пойдите к соседке или позвоните подруге и выложите им все, что у вас накопилось за последние пару часов молчания. Подруга вас поймет и поддержит, а вот муж может не понять. Ваша чрезмерная болтливость и желание подробно и всесторонне обсудить каждое событие и каждый аспект ваших эмоций может ему очень быстро надоесть. Так же, как и вы сами. Это не значит, что вы вообще не должны с ним ничем делиться. Просто держите свою чрезмерную общительность, если она у вас имеется, под контролем.
- Будьте собой.
Если вам кажется, что мужчина не может полюбить вас такой, какая вы есть, значит, вам нужно искать другого мужчину. Использование маленьких женских хитростей для поддержания пыла и страсти в отношениях понятно и допустимо. Но полная подмена своей личности придуманным идеалом вряд ли доведет до добра. Рано или поздно вы сломаетесь, не выдержав напряжения. Или он почувствует фальшь, и не будет знать, когда вы настоящая, а когда нет. Это может полностью разрушить отношения.
Мы с моим мч встречаемся 1,5 года. Видимся нечасто: проводим полноценный день(какой-то из выходных) и ночь вместе раз в неделю или в две. Иногда договариваемся на недели где-нибудь посидеть, хотя раньше проводили гораздо больше времени вместе. Меня загружает учеба 6 дней в неделю, у него много работы. На выходных у него либо по вс, либо по сб,а иногда и на все выходные, - свое увлечение. В течение недели, когда мы не вместе, у меня складывается впечатление, что у меня нет второй половинки: он никогда первый не позвонит, не пришлет приятную смску. Я не чувствую никакой поддержки, заботы, внимания с его стороны. Хотя, раньше все это было. (Но не в гипертрофированном виде: он всегда был в какой-то степени сдержан в своих чувствах) Раньше были и красивые слова и приятные мелочи. Сейчас этого нет. Когда я начала чувствовать недостаток внимания к себе, я начала остывать и сама: пропало желание что-либо "давать". Хотя, в момент какого-то прилива чувств стараюсь радовать приятными словами, мелочами и т.д. Но, опять же, отдачи не чувствую.
Он очень много работает и на недели сильно устает. На выходных, как я чувствую, он скорее предпочтет свое увлечение, нежели увидеться со мной. В это же время, часто пишет мне в ICQ, что любит и скучает, хочет видеть. Мне всегда казалось, что когда человек любит и хочет видеть, то он будет что-то делать, чтоб осуществит свое желание. А я слышу лишь слова, слова...
Я не требую, чтоб меня на руках таскали и в глазки преданно смотрели, просто хочется ощутить себя нужной и любимой. А не быть запасным вариантом, когда у моего мч нет работы или его увлечения.
Вариант "пожить вместе" мы обсуждаем, но пока не приступили к осуществлению по определенным причинам.
Скажите мне, может я просто, извините, "зажралась" и веду себя глупо и по-детски? Либо действительно в моих отношения наступил печальный период...
P.S. Свои увлечения у меня тоже есть, только я их распланировала на будни, а не в выходные.
Здравствуйте, Александра! Содной стороны он пишет Вам и говорит о любви , что скучает - с другой стороны Вы говорите, что не звонит и не пишет смс-ки - а если он будет писать не по аське, а на телефон - это Вам что-то скажет? сам факт того, что связь есть и он пишет есть! далее Вы сами стали отдаляться, перестали "давать", соответственно для Вас - это то, как Вы хотите ему показать, как регаируете на недостаток внимания, НО дело в том, что он мысли читать НЕ может и НЕ может догадываться о том, чего Вам не хватает, чего Вы ждете - а Вы в свою очередь именно на это и злитесь - а как Вы думаете он может воспринимать то, что Вы отдаляетесь - возможно, как отсутствие интереса к нему самому? и тогда смысл вкладываться ему в эти отношения??? причина всего в том, что Вы НЕ говорите ему о своих чувствах, о том, что Вы сами скучаете, что Вам его НЕ хватает, что хотите и ждете от него небольших знаков внимания - чтобы он позвонил - просто так, или же написал что-нибудь (ведь кстати - это тже слова-слова-слова) - а вот говорить о своих переживаниях - это уже дело! подумайте над тем, что и Вы активный участник построения отношений и Ваш вклад в развитие и формирование ситуации также есть - и только тогда, когда Вы увидите какой - только тогда можно будет все изменить! научиться говорить о сових чувствах, и о том, что ждете - а не пытаться в свое поведение вкладывать скрытый смысл - люди НЕ могут читать мысли!!! поэтому нужно говорить и именно это позволит Вам слышать друг друга и строить отношения, а не просто ждать пока все само измениться!!!
Александра, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит и как наладить отношения и сделать их открытыми - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Александра! Если Вы чувствуете охлаждение, значит так и есть. Вы чувствуете, что получаете меньше, чем отдаете. Это ведет к отдалению. Может, конечно, быть вариант недопонимания, тогда Вам надо просто больше просить о поддержке. Не ждать, а просить, что не значит требовать. Возможно, пришел момент, когда надо пробовать отношения на разрыв, чтобы понять, есть ли еще любовь и взаимное притяжение. Можно попробовать возбудить к себе интерес. Для этого надо как-то поменять свое поведение. Ведь скука, привычка отравляют отношения изнутри. С другой стороны, если МЧ трудно и ему действительно требуется отдых, то было бы неразумно ограничивать слишком его сободу. У него всегда должна быть возможность выбирать как проводить свой отдых и решение провести его с Вами должно быть добровольным. Ваше излишнее беспокойство и нытье по этому поводу не улучшит положение. Просто он должен знать, что Вы не скучаете и страдаете, пока он развлекается, а приятно проводите время и возможно, скоро Вам это тоже будет больше нравится...
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1Александра, у меня создалось впечатление (из Вашего письма), что Вашему мужчине не очень-то важны ваши отношения. Если он и раньше много времени Вам не уделял, то теперь ощущение, что даже избегает Вас ("На выходных, как я чувствую, он скорее предпочтет свое увлечение, нежели увидеться со мной.")
Есть только 3 выхода из ситуации: сближение, расставание, дружеские отношения.
Сближение. Если У Вас еще есть чувства к нему, начните действовать. 1 - поговорите с ним откровенно (об этом уже писалось выше), 2 - не требуйте а давайте. Если Вы любите, то для Вас должно быть удовольствие общение с ним. Радуйтесь ему искренне. Не требуйте взамен. Возможно. Вы не раз давали ему понять (открыто или косвенно), что недовольны им. Возможно это его оттолкнуло от Вас. Я не говорю о том, что Вы должны отдать себя в жертву отношений. Нет. Но если Вы любите его, то тешьтесь каждой совместной минутой. Если Вы ему дороги, он это оценит. И сам начнет делать встречные шаги. 3 - житие полноценной жизнью (а не от встречи до встречи с ним). Радуйтесь своим будням. Найдите увлечения, которые ВАс тоже захватят. Тогда Вам не будет обидно. А может Вы (что не исключено) встретите того, кто разделит с Вами ваши увлечения.
Расставание. Если отношения стоят на месте и двум партнерам по общению становится трудней общаться, может лучше расстаться? Вы молоды и вся жизнь перед Вами. Так можно пол жизни прождать, когда Ваш партнер "созреет". Хотите изменить ВАшу жизнь - измените ее.
Дружеские отношения. Если общение с ним Вам приятно, но чувства нет. Отношения могут перейти в дружеский уровень. Это не разрыв, это переход в другое русло ваших отношений. Иногда дружба меняет отноешние к человеку. Помогает лучше его понять. Кто знает, может дружба опять перейдет в чувство?
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Хотелось ли тебе когда-нибудь иметь «Пособие по счастливой любви»? Руководство, которое помогло бы прожить со своим избранником долго и счастливо и сохранить свежесть чувств? Так вот, сейчас ты сможешь его прочесть.
17:16 7.02.2015
Все мы мечтаем о большой любви. Яркой, искрящейся, светлой, чтобы наполняла силами, заряжала энергией, каждый день дарила радость и, главное, не гасла с годами. Возможно ли такое? Почему в реальной жизни даже самые горячие чувства часто перерастают в непонимание, безразличие, а подчас и открытую неприязнь? В чем секрет длительных и счастливых отношений? Как любить, чтобы тебе всегда отвечали взаимностью?
«Любовь - это работа», - как-то выразил необычную мысль один из наших героев, 14-й год живущий в гражданском браке со своей избранницей. В первую минуту хотелось возразить ему: «Да как же так? Работа - это преодоление себя, собственной лени, а любовь идет от сердца, она не требует никакого насилия над собой!» Однако когда начинаешь задумываться, понимаешь: даже самым ярким чувствам необходима ежедневная подпитка, как хворост горящему костру. И у любви тоже есть определенные правила и законы, как бы странно это ни звучало. Хочешь стать магистром любовных наук? Учись с нами.
Не возлюби свой идеал
Прежде всего, давай научимся отличать истинную любовь от других чувств, которые мы нередко с нею путаем. Психологи именуют их «аттракциями» (от англ. аttract - привлекать). Различные виды аттракций ты наверняка не раз испытывала на себе. Это симпатия, влюбленность, привязанность, увлеченность и зависимость.
Симпатия - это эмоциональная реакция на «маску» партнера: его внешность, физическую привлекательность, символы социального статуса. Она самая кратковременная. Может со временем пройти, а может вылиться во влюбленность, которую еще называют аффективной аттракцией. Ее особенность в том, что в реальном человеке ты видишь не его самого, а свой эротический идеал, делаешь акценты на достоинствах избранника и не желаешь замечать недостатков, идеализируешь его. Вот почему говорят, что когда человек влюбляется, он словно надевает розовые очки. Проблема в том, что пройдет немного времени, и ты не узнаешь того, кто рядом. «Я выходила замуж за другого человека!» - говорят многие барышни при разводе, не отдавая себе отчета в том, что выходили они замуж за свой идеал. Вот почему каждый второй брак по влюбленности распадается.
Увлеченность - почти та же влюбленность, но на пьедестал ты возносишь какую-то одну черту своего партнера: его поэтический дар, красивое тело, оригинальный взгляд на жизнь.
С любовью часто путают и привязанность - чувство гиперответственности за другого человека. В привязанностях мы теряем свободу, однако и приобретаем многое - тепло, заботу, спокойствие. Совсем другое дело, когда речь идет о невротических проявлениях любви: слиянии, зависимости и самопожертвовании. Это ситуация, когда человек не ощущает себя полноценным без партнера. Такие отношения вместо позитива несут чувства тревоги, обиды, вины. В отличие от настоящей любви, которая дает силы, приносит радость, наполняет жизнь смыслом.
Начни с себя
Что же такое истинная любовь? Ответ прост: это принятие человека на всех уровнях - физическом, духовном, эмоциональном - таким, каков он есть. Настоящая любовь основана на осознании ценности партнера, без какого-либо желания изменить или использовать его. Она приходит к тому, кто способен открыться всему новому, неизведанному и прекрасному. Такое чувство поощряет в другом его позитивное представление о самом себе, позволяет ему расти, развиваться. Любовь - это в какой-то мере искусство, и, как в любом искусстве, в ней необходимы эксперименты, поиск и вдохновение. И любви тоже нужно учиться, так как это - непростая духовная работа. Она требует колоссальных затрат энергии: терпения, мудрости, доброты, таланта, самоотдачи. Способна ли ты на такое? Давай проверим.
По мнению известного польского психолога Кемпинского, любовь - векторное понятие. То есть способность любить других прямо пропорциональна умению любить себя. Насколько ты принимаешь саму себя? Как относишься к собственным недостаткам? Умеешь ли прощать себе ошибки и просчеты? Все это - показатели любви к себе. Лукавит тот, кто утверждает, что любит весь мир, а себя ненавидит! Если ты злишься на себя по мелочам, живешь с постоянным чувством вины и недовольства собой, тебе придется немало поработать. Ты должна научиться воспринимать свои недостатки и слабости не как досадный дефект, а как… маленького ребенка, которого нужно растить, воспитывать, любить и, конечно, прощать. Смогла посмотреть на свой неприглядный поступок с состраданием и любовью - значит, и к партнеру будешь относиться так же. Не зря же говорят, что если хочешь любить, сначала научись прощать. Ведь любовь - это акт бесконечного великодушия. Люби и будь любима!
10 правил удачной любви
Они могут не работать, если тебя закружило в бешеном вихре страсти: тогда разрешается все, что захочешь, и ну их, эти правила... Но знай: пробьет двенадцать, и твои необузданные чувства, возможно, рассеются, как утренний туман, а ты лишь удивленно вздохнешь: «Что это было?» Наши советы - для тех, кто хочет сохранить любовь, нежность и понимание в своем союзе как можно дольше!
1. Принимай партнера таким, каков он есть
Не ищи в любимом человеке идеала! Это главная ошибка в отношениях. Женское воображение рисует разные образы: сказочный принц из разряда «чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил», усовершенствованный вариант собственного отца или «вторая половинка», которая думает и чувствует точно так же, как ты. Все это - фантазии, не имеющие ничего общего с реальностью. И чем раньше ты с ними расстанешься и поймешь, что любишь реального человека из плоти и крови, тем легче тебе будет. Настоящее искусство - принять своего мужчину таким, какой он есть, с его достоинствами и недостатками. «Мой муж Михаил - не из тех, кто будет заваливать даму сердца цветами, посвящать ей стихи и неустанно говорить комплименты. Честно говоря, долгое время это обижало меня, - откровенничает 28-летняя Людмила, бухгалтер. - Но в какой-то момент я поняла: он не романтик. Мише не свойственна та модель поведения, которую я жду от него. Но зато мой муж силен в другом! Он реалист, твердо стоит на ногах, никогда не выходит из себя. В нем столько достоинств!» Заметь, это вовсе не означает, что тебе нужно терпеть вещи, с которыми ты мириться не можешь. О проблемах можно и нужно говорить! Речь идет лишь о том, что не стоит искать в партнере придуманных тобою качеств.
2. Давай то, что хочешь получить
«Чем больше любви мы даем, тем больше получаем», - гласит английская поговорка, и с нею нельзя не согласиться. Правило очень простое: делай то, что хотела бы получить по отношению к себе. Правда, приятно, когда тебя встречают с работы, говорят ласковые слова, преподносят презенты? Значит, поступай так же со своим любимым. Если тебе кажется, что в вашем союзе ты чего-то недополучаешь, задумайся, даешь ли ты сама это партнеру? Как правило, люди «зеркалят» друг друга.
Но бывает, что схема не работает! «Когда Алексей болел, я всегда заваривала ему чай, приносила еду в постель, заботилась о нем, - рассказывает 25-летняя Ольга, мастер по маникюру. - Однако когда заболела я, Леша продолжал как ни в чем не бывало смотреть по вечерам телевизор. Это так обижало!» Что нужно было сделать Ольге? Искренне поговорить с Алексеем. Выразить свои чувства, объяснить, чего бы она хотела. И если Леша действительно ее любит, он наверняка изменил бы своим привычкам.
3. Появились проблемы? Обсуждай!
Пребывая в сладком любовном полете, мы многое прощаем своим половинкам. Но одно дело, когда ты принимаешь поступки любимого, и совсем другое - когда затаиваешь обиду. В результате в душе разрастается противный комок, состоящий из жалости к себе и неприятия близкого человека. Вывод: и обиды, и неудовлетворенные желания нужно озвучивать, а не копить. Без претензий, говоря только о себе. «Я бы хотела… Мне не нравится… Я переживаю, когда…» Приучи партнера делать то же. Никаких недомолвок! Так вы будете глубже понимать друг друга, и никакие проблемы не разрушат ваших чувств.
4. Оставайся собой!
Когда мы любим, готовы на все ради милого. И не только изменить своим привычкам, но и принести себя и свои интересы в жертву любви. Это грандиозная ошибка многих женщин, и из этого никогда ничего хорошего не выйдет! Богатые отношения - те, в которых каждому из партнеров есть чем заинтересовать другого. Твои увлечения, работа, творчество, даже маленькие капризы - часть тебя, поэтому оставайся собой! «Когда я встречалась с Димой, он восхищался моими рассказами и стихами, - делится 28-летняя Алена, филолог. - Потом мы поженились, родился сын, и я решила, что теперь это все не важно. И аспирантуру оставила ради семьи... А через 5 лет, когда узнала, что Дима завел интрижку с одной знакомой, испытала горькое разочарование. Мне было жалко даже не нашей любви, а того, сколько я потеряла за эти годы. И это стало стимулом снова начать писать, взяться за поиски работы. Я больше не чувствовала себя обиженной, появились новые темы для обсуждения с мужем, и вскоре наша семья вышла из кризиса». Как полезно иногда возвращаться к себе!
5. Проявляй изобретательность
Когда 30-летняя Ярослава, пиар-менеджер, пригласила на день рождения супруга двух клоунов, тот был в восторге. «Уже давно мы так не веселились! Это было настоящее шоу! - радовался Леонид. - Не представляю, как Яся додумалась до такого - мне бы подобное и в голову не пришло». «Я просто решила применить к любимому те ноу-хау, которые использую в своей работе», - объяснила Ярослава. Она искала нестандартное решение - и нашла его. Делай то же самое! Часто мы живем словно по схеме, от которой боимся отклониться. Говорим одни и те же слова, дарим похожие подарки. Включи креатив и ищи новые подходы, чтобы каждый день сказать ему: «Люблю тебя!»
6. Балуй его
Твой мужчина заслуживает маленьких радостей, правда? И кто, как не ты, побалует его? «В пятницу я всегда иду после работы в супермаркет и покупаю для Андрея пиво и суши, - рассказывает 35-летняя Инна, парикмахер. - Однажды это увидела моя сестра и в недоумении спросила: «Ты что, ненормальная?» Может, это и так, но мой муж каждый раз радуется, как ребенок! А потом я нахожу в своей сумочке любимую шоколадку»… Самые простые мелочи - милая открытка, теплая sms-ка в разгар рабочего дня, новый детектив, его любимые пирожные к ужину - красноречивее слов расскажут о твоих чувствах.
7. Не ограничивай его свободы!
Многие мужчины после нескольких лет брака признаются, что чувствуют себя, словно в клетке. О какой любви тогда идет речь? Поэтому как бы крепко ты ни была к привязана к партнеру, не забывай, что он - не твоя собственность. Твой парень или муж имеет полное право проводить время с друзьями, как и ты с подругами, у вас могут быть разные увлечения - это нормально. Не пытайся его во всем контролировать и тем более проверять. Секрет длительных и удачных отношений в том и заключается, что каждый чувствует себя свободным, а значит, и счастливым.
8. Откажись от стереотипов
Все мы подвержены влиянию стереотипов и часто страдаем, пытаясь приспособить свой союз к «мировым стандартам». Муж зарабатывает деньги, жена отвечает за хозяйство; супруг должен быть старше; идеально, когда в семье двое детей; отцу семейства не пристало кататься на роликах; стыдно идти в секс-шоп, если вам за 40; на 8 Марта он должен дарить цветы… Подобные стереотипы сопровождают нас всю жизнь. Умей вовремя от них отказаться! Важно не копировать чью-то модель отношений, а создать свою, уникальную, которая принадлежит только вам - и кому какое дело, что подумают другие. «Я с Антоном вместе уже 7 лет, - рассказывает 36-летняя Оксана, педагог. - Мы любим друг друга, я считаю его своим мужем. Многие удивляются, когда узнают, что мы не живем вместе. Но нас это вполне устраивает! Я живу с 13-летней дочерью, Антон снимает квартиру неподалеку. Мы часто ночуем друг у друга, и вместе с тем у каждого есть отдельная территория. Это удобно и… романтично!»
9. Говори на его языке любви
Демонстрируй партнеру свою любовь каждый день. Делай это, используя все языки любви, но в первую очередь - те, которые значимы для твоего милого. Всего таких языков пять: слова (комплименты, ласковые эпитеты, положительная оценка), прикосновения (поцелуи, объятия, поглаживания), время, которое вы проводите вместе, помощь в делах, а также подарки (и деньги). Случается, что люди, сами того не осознавая, говорят на разных языках: он берет халтуру, чтобы заработать ей на золотой браслетик, а она обижается, потому что он проводит с ней мало времени. Она целый вечер готовит ему королевский ужин, а он бы предпочел, чтобы любимая сделала ему массаж… Чтобы проверить, на каких языках вы говорите, расставьте их по значимости - каждый для себя, а потом обменяйтесь списками. Будет над чем подумать!
10. Делай не для него - для себя!
Будь искренней в ваших отношениях! Это так важно. Все, что ты делаешь ради любимого, делай не для него - для себя! Осознай истинную мотивацию своих поступков. Ты даришь ему новый галстук без всякого повода для того, чтобы он порадовался - а вместе с ним и ты. Встречаешь его горячим ужином, чтобы ему было хорошо, - а значит, и тебе. И если у вас что-то не сложится, ты не станешь кричать ему: «Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни». Любовь - бескорыстное чувство, и только самые щедрые будут одарены взаимностью.
Как сказать «Я тебя люблю», не произнося ни слова?
Этот вопрос мы отправили по электронной почте сотрудникам нашей компании. И удивились, сколько существует способов ежедневно признаваться в любви!
Взять за руку и по-особенному посмотреть в глаза.
. Подарить красную розу.
. Нарисовать сердце, пронзенное стрелой, и вручить объекту симпатии.
. Зацеловать до потери пульса.
. Отпустить его на рыбалку или попить пива с друзьями.
. Внимательно выслушать.
. Запустить в небо огромную связку шаров в виде сердец.
. Написать рассказ или стихи о любви и посвятить ему.
. Убрать в квартире и украсить ее шариками и цветами к приходу любимого.
. Вышить на носовом платке его имя и подарить.
. Пригласить в романтическое путешествие.
. Испечь торт и написать кремом: «Люблю!»
. Напечатать его фото в плакатном формате или заказать по нему картину и повесить на стену.
. Найти самое красивое место в городе и привести его туда.
. Заказать по радио для него песню - конечно, о любви.
. Разбить под окнами дома или офиса клумбу, а зимой слепить снежный дворец.
. Заказать бигборды и развесить по всему городу (800 у. е. - аренда, 100 у. е. - печать).
. Обучиться тайскому массажу.
. Родить ему малыша.
В коконе или в сообществе?
Французский социолог, профессор Йен Келералс, наблюдал за эмоциональной жизнью более тысячи пар в Европе. Он выяснил, что условно можно выделить 4 типа отношений в брачном союзе - Бастион, Кокон, Сообщество и Приятели.
В каждом из них связь между мужчиной и женщиной различна. Отличаются также обязанности и ожидания.
Сообщество - отношения двух независимых партнеров, для каждого из которых реализация собственных жизненных целей крайне важна. Вы живете на одной территории, заботитесь друг о друге, но вместе с тем у каждого - своя жизнь, свой круг знакомых. В таких семьях обычно оба супруга заняты карьерой, никто не доминирует над другим - это союз двух свободных личностей.
Приятели тоже ценят свободу, но их степень близости и привязанности выше. В этой паре отношения строятся на доверии. Вы идете по жизни плечо к плечу: поддерживаете друг друга, вместе переживаете неудачи и радуетесь удачам. Обычно приятелями становятся люди с легким характером и хорошим чувством юмора.
Бастион строят люди, для которых в союзе крайне важны близость и безопасность. Название говорит само за себя: семья для такой пары становится убежищем от жизненных невзгод, местом, куда каждый спешит после работы. В таких семьях обычно сильны традиции, например, воскресные ужины за большим столом, праздники в домашнем кругу.
Кокон создают пары, для которых любовь - как дыхание, и каждую минуту разлуки они переносят тяжело. Им никто не нужен, кроме друг друга, и они никогда не будут скучать вместе. Даже находиться возле любимого - наслаждение! В этой модели самая высокая степень близости между партнерами.
Но любовь - это командная игра. Потребности и ожидания супругов могут не совпадать. А вдруг окажется, что тебе нужен Кокон, а он стремится к Сообществу? К счастью, каждую из моделей можно определенным образом модифицировать. Например, близость и интимность Кокона вовсе не исключают интереса к карьере. Так что стройте ваши отношения по собственным правилам - и будьте счастливы!
Какая женщина не хочет быть для своего мужчины единственной и неповторимой? Зачастую бывает так, что она слишком «залюбливает» своего партнера, буквально не дает ему пройти и шагу, что приводит к совершенно обратному эффекту и потере дорогого человека. Как стать любимой и желанной рассмотрим в этой статье.
Как быть любимой и желанной для мужчины?
В первую очередь развивать в себе сугубо женские качества – беззащитность, слабость, ранимость и т.д. В век новых технологий принято ставить знак равенства между мужчиной и женщиной, наделяя их одинаковыми качествами. Но если женщина не желает соревноваться со своим партнером, а в конечном итоге потерять его и интерес, как к проигравшему сопернику, ей нужно заведомо дать ему понять, что она настоящая женщина – чувственная и нуждающаяся в защите, а не соперничестве. Об этом же сегодня говорят и священники, сетуя, что женщины во многом стали играть первую скрипку в семье, занимая в ней роль мужчины – добытчика и защитника.
Тем, кто интересуется, как быть желанной и любимой, следует делать все для удержания интереса партнера. Как это сделать? Найти какое-то увлечение, . Можно записаться на танцы или курсы иностранного языка. Неважно, главное, чтобы было что обсудить вечером за ужином помимо любимого сериала и своего последнего сна. Нельзя полностью погружаться в дела и жизнь своего мужчины, брать на себя роль заботливой мамочки. Здесь важно найти золотую середину между полным игнором и полным погружением в жизнь своего спутника.
Как быть желанной для любимого?
В первую очередь уважать себя, ведь всего один единственный раз, когда женщина допустит неуважение к себе, может поставить точку в отношениях. Нельзя бегать за мужчиной, звонить ему и укорами добиваться его внимания. К такой женщине мужчина быстро теряет интерес и об этом должны помнить все, кто хочет знать, как стать самой желанной для любимого мужчины. Всегда нужно сохранять в отношениях некую недосказанность и тайну, будоражить воображение своего мужчины, быть неуловимой и в то же время манящей.
Подстегивать к себе сексуальный интерес, но не быть доступной. Мужчины любят женщин веселых, легких на подъем, позитивных и радующихся жизни. Сварливых и ворчливых они обходят стороной, поэтому заготовленную пилу лучше оставить до лучших времен, если не хочется потерять любимого человека. Очень важно уметь слушать партнера и хвалить его, но не перехваливать.
Доброго времени суток, дорогая гостья этого сайта!
В этой статье я попытаюсь описать своё виденье ответа на женский вопрос «Как и что делать, чтобы БЫТЬ ЛЮБИМОЙ, ЖЕЛАННОЙ женщиной и оставаться такой всегда?» .
По своей результативности этот ответ может быть очень полезен и правилен для большинства девушек и женщин, не зависимо от того, в каком возрасте или в каких отношениях девушка или женщина находится — и для тех, кто молод, и для тех, кто зрел, и для тех, кто замужем, и для тех, кто в свободных отношениях, и для тех, кто в поиске хороших отношений, и для тех, кто хочет вернуть любовь мужа или любимого, и вообще для всех, кто чувствует эту глубинную потребность «ХОЧУ БЫТЬ ЛЮБИМОЙ И ЛЮБИТЬ».
Но вот воспользоваться этим ответом, согласиться с таким ответом — ой как не просто может оказаться на самом деле.
Возможно, некоторым придётся радикально поставить под сомнение свои внутренние установки и опыт жизни, с которыми прожили не один десяток лет. Некоторым, возможно, придётся пересмотреть свою «правоту», своё знание «как надо», «как принято», свои представления о себе, свои представления об отношениях, свои представления о смысле мужчины в своей жизни и зачем он вам вообще, и т.п. Если заниматься этим вопросом всерьёз, то многое придётся прояснить и осознать про себя и о себе.
Знаю, что все существующие статьи, книги, советы и т.п. рекомендации всяких «знатоков» только ещё больше запутывают понимание этого вопроса. Надеюсь, что я чуть-чуть распутаю этот узел. Хотя…
КАК СТАТЬ ЛЮБИМОЙ, КАК БЫТЬ ЛЮБИМОЙ, КАК ОСТАВАТЬСЯ ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНОЙ ВСЕГДА
СУТЬ
Замечала ли ты, что у большинства взрослых людей (и мужчин, и женщин) маленькие дети вызывают непроизвольное чувство какой-то необусловленной любви, искренней открытости, расположенности, бережного отношения? Как будто со взрослого человека спадает его повседневная привычная взрослая «защита», его «броня», его настороженность, его закрытость. Перед искренним ребёнком у взрослого человека открывается тот внутренний волшебный источник света и любви, который в повседневной жизни завален всяким мусором, суетой, проблемами, страхами и т.п. Замечала?
Это природное свойство детей часто сохраняется до подросткового возраста и старше. У многих девочек это свойство сохраняется вообще вплоть до 20-ти с лишним лет. Но потом что-то происходит и… Давай о девушках подробнее сейчас.
Мужчины, мне кажется, более поймут то, о чём будет здесь дальше, если будут читать эту статью. Но это статья для женщин, в основном, так что попробуй поставить себя на точку зрения мужчин, если хочешь лучше почувствовать этот материал.
Итак. Есть в молодых девушках что-то такое, что можно назвать «внутренний свет», «жизнь». Она искренняя, она улыбается, глазки светятся, она светится изнутри, она ЖИВАЯ!.. Это не ситуационно, а это её обычное превалирующее фоновое состояние, даже если эмоциональное состояние совершенно разное и может быть глубоко в минус. Это — незамороченность. Это — внутренняя «свободность». Это — отсутствие «тяжелой ноши жизненного опыта» за плечами.
Не у всех так, конечно же, но у очень многих.
Ей может быть лет 18 — 23. Она ещё может учиться в институте. Но, что самое главное — на её лице ещё нет отпечатка тех претензий ко всему миру (и к мужчинам, в частности), которые появляются с опытом жизни. Нет претензий к миру и к мужчинам за то, что, например, не обеспечили ей исполнения её желаний, ожиданий, и, к примеру, дворцов, яхт, кучу слуг, и прочих составляющих жизни «Владычицы морской». Нет претензий ко всем на свете мужчинам за когда-то кем-то «разбитое её сердце». Нет злобы, брюзжания и нет вечного недовольства на лице. В её душу и тело ещё не въелся тот вирус, который портит жизнь и отношения почти всем взрослым людям. Есть просто жизнь и широкая дорога впереди. Она верит в любовь и хочет быть счастливой и любимой. Даже не са мой-са мой, а просто по-человечески.
Такие девушки — они как «светлячки». В них есть жизнь.
Может это счастье изнутри так проявляется, мм?
И они — эти «светлячки» — очень сильно привлекают внимание мужчин и вызывают у мужчин желание просто так что-то сделать приятное для такой девушки, сказать комплимент, подарить цветочек… Просто так. Без требования и ожидания чего-то взамен.
Помню, когда-то ко мне несколько раз на улице перед метро подходили студенточки и просили помочь им парой копеек для проезда в метро. Поможешь такой красотке сияющей искренностью, пошутишь парой слов, увидишь эту улыбку на лице, эту искреннюю благодарность за твои пять копеек и чувствуешь, что получил намного, намного больше, чем поделился.
Со взрослыми зачастую всё совершенно наоборот. И пятью копейками не отделаешься, естественно. Подарит ей её мужчина автомобильчик, например, а она не очень-то и довольна. При чём спектр поводов для недовольства может быть совершенно разнообразен и непредсказуем — от недовольства рисунком протектора на колёсах, до чёрт знает чего ещё. И даже если квартирку мужчина дарит или оставляет женщине при разводе, а сам остаётся «без двора, без кола» — всё равно кАрАлева не довольна. И какая после этого у мужчины может быть любовь, какое может быть желание что-то давать следующий раз, быть искренним, заботиться, любить? Зачем? Разочарование, да и только.
Тотальное недовольство всем и вся фоновым состоянием присутствует в жизни повзрослевших девушек и женщин, и становится чуть ли не второй натурой многих из них. Эпидемия прям.
Если женщина замужем, то открытая или завуалированная критика своего мужа, сравнение его с другими мужчинами, упрёки, неумение слушать, неблагодарность, и прочее, и прочее — «обязательная» программа таких отношений (и это сценарий, который, кстати, зачастую даже не осознаётся самой женщиной, а происходит на автомате) .
(*А.С.Пушкин в своей сказке «о разбитом корыте» очень хорошо подметил этот вот момент о безмерных потребностях женщины и о том, что какие бы «дары» не приносил ей муж домой, каким бы идеальным он не был, всё равно всё ей не так, если внутри она не наполнена СОБСТВЕННЫМ Источником, Мудростью, Осознанностью).
Если же женщина одинока, то заведомо особо критичное, особо оценивающее, претенциозное, «колючее» отношение к мужчинам (а особенно к тем, кто проявил к ней интерес и внимание) — почти гарантировано. Особенно хорошо такая ситуация заметна на сайтах знакомств. Сидят барышни и ждут прЫнцев. И вроде бы хотят любви и нормальных человеческих отношений (на словах), но претензий к этому «принцу» заранее уже столько, что нормальный адекватный мужчина просто мимо пройдёт, покрутив пальцем у виска.
А сияющей, искренней, благодарной, живой — мужчине хочется дарить. В такую женщину мужчине хочется вкладываться. Такую женщину мужчине хочется оберегать. Такую женщину мужчине хочется радовать. О такой женщине мужчине хочется заботиться. Это глубинный природный позыв. Она ВДОХНОВЛЯЕТ мужчину. Понимаешь? (И подразумеваю я нормальных мужчин, конечно, а не конченых деградантов).
Масса есть жизненных примеров, которые на 100% подтверждают это наблюдение.
Вот ещё пример. Когда в кино создают образ женщины, в которую влюбляются мужчины (и герои фильма, и зрители), то это образ недовольной женщины, претенциозной, неискренней, неблагодарной? Нет. Наоборот.
А когда стриптизёрша делает шоу, танцует для зрителей и хочет получить чаевые, то она демонстрирует как ей это всё надоело, как она разочарована, как ей тяжело и как она презирает всех вокруг? Или она демонстрирует приветливость, довольство, улыбку? И она благодарит за чаевые, да?
То есть интуитивно все понимают, в какое поведение, внутреннее состояние и образ женщины влюбляются мужчины.
Но…
КУДА УХОДИТ ДЕТСТВО СЧАСТЬЕ, В КАКИЕ ГОРОДА… Почему удовлетворение глубинного женского запроса «ХОЧУ БЫТЬ ЛЮБИМОЙ И ЛЮБИТЬ» отдалятся всё дальше и дальше.
Но что происходит в реальной жизни? Куда уходит со временем девичья искренность, улыбка, «свечение», любовь ко всему миру, которые были в молодости так естественны? Вот загадка загадок!
Девушка взрослеет, и её природная притягательность, искренность, лёгкость, «светлость», незамороченность — все эти наиценнейшие женские качества — тускнеют. Тускнеет ЖИЗНЬ в ней. Затухает. Черствеет душа. Появляется претенциозность, недовольство, брюзжание, неблагодарность… Пропадает сияние глаз. Пропадает лёгкость души. Мимика лица начинает выражать предупреждение «Не подходи! Убьёт!».
Понятно, что это результат и травматического опыта взрослой жизни и взрослых отношений, и несбывшихся надежд и планов, и жизненных разочарований и неудач, да и быт, если появилась семья, накладывает свой отпечаток. Почти все мы с опытом жизни приобретаем груз боли и разочарований, который может стать неподъёмной ношей. В итоге, некоторые сдаются, некоторые грубеют, некоторые ставят непробиваемые «защиты», некоторые плюют на всё и на себя, некоторые пускаются во все тяжкие, а некоторые начинают алкоголем заливать своё Сознание.
У многих людей это усугубляется ещё и тем, что они ищут свою ценность не внутри себя, а во внешних подтверждениях. И выход ищут не внутри, а снаружи.
Это Рубикон ДЕЙСТВИТЕЛЬНОГО взросления, когда человек сталкивается с реальностью жизни. Рушатся иллюзии, не оправдываются какие-то ожидания, чётче становятся видны границы возможного и не возможного, и так далее. Пересматривается оценка самих себя.
И далеко не каждый человек может безболезненно перейти этот Рубикон и расстаться со своими детскими иллюзиями, мифами и заблуждениями, и увидеть и принять жизнь такой, какая она есть на самом деле. И увидеть и принять других людей такими, какие они есть на самом деле. И, что самое главное — увидеть и ПРИНЯТЬ себя такой, какая есть на самом деле. Без заблуждений, без претензий, без «розовых очков», без всякой шизотерики и детских сказок. Трезво принять реальность и себя в ней, зачастую может быть даже согласившись с тем, что не стать мне «Владычицей морской», что жизнь такая, как есть, что равняться на одну из семи миллиардов распиаренную Анджелину Джоли — заблуждение, и что на всех Бредов Питов не хватает. И найти ЦЕННОЕ — неподвластное времени и обстоятельствам — не
снаружи, а
внутри себя! Найти СВОЁ ценное! И освободиться от груза в душе, который нафик не нужен и бесполезен, а только вредит тебе, твоим отношениям, твоей жизни, твоему счастью, твоей любви, твоей возможности быть счастливой, любимой, желанной женщиной в этой жизни… и любить.
Ведь страдать, становиться злыднем или самоуничижать себя из-за того, что какие-то твои заблуждения, установки и глюки не оправдала жизнь и/или мужчины,… из-за того, что когда-то, кто-то, где-то, что-то… — это крайне разрушительно для самой себя — для души, для тела, для личности. И не оптимально. Зачастую, это путь к катастрофе своей жизни.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ
СТАТЬ, БЫТЬ И ВСЕГДА ОСТАВАТЬСЯ ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНОЙ
Ну, может это будет не тот совет, что хотели бы услышать большинство женщин (да и мужчин тоже, когда дело касается их в точно таком же вопросе), но для меня ответ про «что делать» совершенно однозначен. Ты не сможешь изменить отношение другого человека к тебе, не изменившись сама. Ты не можешь заставить кого-то полюбить себя. Ты не сможешь навсегда получить подтверждение своей ценности от вне, не найдя эту ценность внутри.
Но, хорошая новость в том, что себя изменить ты можешь. И свой внутренний источник своей ценности, любви и счастья — ты найти в себе и раскрыть можешь. И исцелить СВОИ «раны нелюбви» — можешь. И тогда возможно, что и отношение другого человека к тебе поменяется, резонансом подстроившись под твои новые вибрации, состояния, поведение, энергетику и т.п.
Перемены в первую очередь должны произойти в тебе самой, а уже только потом они, словно отражение в зеркале, произойдут во взаимоотношениях с другими людьми и в отношении других людей к тебе. Но не наоборот.
Овладев своим внутренним Источником любви, достоинства, самоценности, умиротворения, мудрости, женственности и счастья ты начинаешь излучать эти состояния вовне, и всё, с чем ты соприкасаешься, наполняется светом твоей Души и расцветает. И в такую тебя влюбляются, да!
На этом сайте много статей на эту тему, и все они примерно об одном и том же. Вот статья о том, — тоже об этом. И в статьях «как стать сексуальной», «как стать желанной», «» (на странице «статьи / материалы») — тоже об этом. У всего — одна причина. Эта причина — внутри человека.
Нужно внутренне вернуться к себе той, которая чистая душой, с сияющими глазками, искренняя, незамороченная, благодарная, воспринимающая жизнь такой, какая она есть, и ЖИВАЯ в этой жизни. Нужно вернуться к своему внутреннему Источнику жизненности, любви и счастья.
Но для этого, конечно, его — этот Источник — нужно вначале найти и очистить от всего того «мусора», который налип в процессе твоего взросления и жизни. Нужно освободиться от нежизнеспособных детских сказок и мифов. Нужно освободиться от вредных убеждений, ценностей, установок и выводов. Нужно освободиться от травматических прошлых жизненных опытов. Нужно освободиться от много чего ненужного и неоптимального.
В статьях на этом сайте все мои ответы на все жизненные вопросы, ситуации, проблемы, недоразумения и т.п. сводятся к единственному конечному однозначному ответу и совету: «Для того, чтобы «стать», «изменить», «быть» и т.п., нужно «очистить» себя от ненужного мусора и добраться до себя Настоящей» . Тогда обретается внутренняя целостность, гармония, знание, мудрость, чистота, женская притягательность, искренность, «сияние», женская харизма, женская «вкусность» и всё такое прочее. Тогда находятся ответы на очень многие твои, как женщины, вопросы и запросы. Тогда ты не тащишь за собой в новые отношения или в новый формат устоявшихся отношений свои старые проблемы и заморочки. Тогда меняются и излучаемые тобой вибрации. Тогда меняются и излучаемые тобой феромоны. Тогда есть очень большой шанс , наладить отношения в семье, если они разладились и не удовлетворяют тебя. Тогда ты становишься любимой, желанной, приятной для жизни и отношений. Тогда есть шанс найти своё место в жизни. Тогда… Тогда…
Как это сделать? Об этом я пишу на страничках этого сайта. И это совершенно не о том, чтобы стать «Совершенством». Нет)) И не о том, чтобы угождать кому-то или манипулировать. И не о том, чтобы становиться и быть «не собой». Нет. Это о гармоничном пути к тебе самой. Это о том, чтобы высвободить свой собственный Источник внутри себя. Это о внутренней красоте. Это о счастье изнутри. Это о том, чтобы быть счастливой и любимой просто потому, что ты — это ТЫ. Это о том, чтобы стать самодостаточной и самоценной самой по себе. Это о женской мудрости. Это о женской «настоящности».
Я предлагаю попробовать получить такое внутреннее состояние навсегда. Я предлагаю тебе раскрыть такую внутреннюю себя, для которой это состояние естественно. Я предлагаю тебе найти и дать раскрыться твоему внутреннему собственному Источнику любви и счастья. Возьмёмся?
Пятак Юрий — волшебник психологической трансформации.
Исцеляю психологические глюки, заморочки, блоки и т.п. Помогаю в решении проблем, «ремонте» жизни и достижении целей. Помогаю женщинам стать счастливыми, желанными, любимыми. И в достижении целей и - тоже помогаю.
Занятия, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО помогают.
сайт
Момент, который нравится мужчинам)) :