Летели из Баку. Все набрали живых раков. Рейс ночной, после рациона заметили, что раки прогрызли пленку и расползлись. Ночь, спящие пассажиры и проводники в темноте на карачках ловят раков.
2. Во время короткого рейса бортпроводнице достался полный салон неугомонного бизнеса, который пил уже сутра не только горячие напитки, но и горячительные. Дело к посадке, проводница краснея бегает между пассажирами, собирая у них подносы и мусор и всех с лучезарной улыбкой и красиво поставленной речью истинной английской леди спрашивает: «Что-нибудь еще для Вас?». Все отказываются и она с улыбкой скрывается за шторкой с грязным подносом. И тут она задает этот вопрос последнему оставшемуся с подносом пассажиру и он подумав выдает: «Да.... Давайте еще чайку черного и коньячку, пожалуйста». Проводница улыбаясь говорит «Конечно», уходит за шторку. За шторкой раздается басом громкое «БЛ@ДЬ!!!», которое слышно было аж в экономе, через секунду шторка открывается и проводница с лучезарной улыбкой ставит на столик пассажира чай и коньяк.
3. Полный самолет, проводники в запаре и тут девочка подъезжает с напитками к последнему ряду, последний ряд оказался с юмором и увидев тележку один выдал: - Мне борщ с пампушкой и котлету по-киевски! Проводница посмотрела на остальных ржущих соседей, сняла телегу с тормоза и с фразой «Пошла готовить» укатилась в обратную сторону.
4. Проводник читает информацию «Уважаемые дамы и господа, наш самолет произвел посадку... *пауза*... (не отпуская кнопку спрашивает коллег): Бл$, где мы?... Наш самолет произвел посадку в Екатеринбурге...»
5. Пассажир проходит мимо проводника в передней стойке и начинает ломиться в кабину. Дверь естественно заперта, а он все дергает за ручку. Проводница не выдержав: - Простите, а что вы делаете? - Я в туалет хочу! - *вздыхая* Мужчина, вы где-нибудь видели, чтобы самолет летал вперед туалетом?
6. Командир читает приветственную речь «... Мы выполняем полет по маршруту Москва- Штутгарт...» У пассажиров круглые глаза, поскольку они были уверены, что летят во Франкфурт. Через некоторое время командир опять обращается к салону «Уважаемые дамы и господа, по многочисленным просьбам мы совершим посадку во Франкфурте».
7. Дама, в рейсе, имея видимо какие-то претензии и, не желая это обсуждать с бортпроводниками: - Позовите мне командира! - Извините, но боюсь, он немного занят. - Чем он может быть занят?!
8. Наша авиакомпания решила всем пассажирам перед аперитивом ассибори раздавать... так вот пока их раздашь, человек 10 спросят: «А что, суши будут давать?»
9. На рейсе Бухара-Москва во время демонстрации АСС, пол салона узбеков бросились открывать отсек с масками!!! На вопрос: «Зачем?» - отвечали: «Ну вы же показали, что надо надеть!»
10. 2 пилота летели в командировку в форме пассажирами. Салон полупустой, рейс ранний, все спят. Сели спереди. Перед снижением 2ой пилот пошел в туалет мимо пассажиров. Командир, подумав об очереди, тоже пошел назад. Один пассажир, заподозрив неладно спрашивает командира: - П-п-п-п-простите, а в кабине кто-нибудь остался? - В кабине? - удивленно спросил командир и поняв в чем дело добавил - Да вы не переживайте, у нас девчонки опытные! Они и тележку водить умеют и самолет...
11. Пассажира не пустили в туалет во время взлета: - Лучше я разобьюсь, чем обоссусь!
____________________________
1. Существует почти легендарная история. Полет в самолете ИЛ-86. А в этом самолете есть лифт! Пришла жалоба от пассажира со следующим содержанием: Я пошел к проводникам попросить стакан водички. Открывается шкаф, оттуда выходит проводник у которого я попросил воды. Он посмотрел на меня, сказал "как вы все зае.....ли и ушел обратно в шкаф!!!"
2. Проводник раздают горячее питание. Телега подъезжает к трем светловолосым девушкам-хохотушкам. У одного закончилась курица. Он обращается к коллеге: - Саша, там 3 курицы! - и показывает на девушек. Проводник с курицей согнулся пополам и полез ржать в телегу.
3. Во время облива пассажирка устроила панику: - Зачем нас поливают? Мы что уже горим???
4. Во время раздачи горячего, пассажирка: - А у вас рыба приличная? - Да! Вы открываете касалетку, а она здоровается!
5. - Что это за странные звуки? - А как по-вашему должны звучать нестранные? - Эээээ....
6. Пассажир берет с подноса конфету с фразой: - Можно я у тебя конфетку спи#@у? Проводник невозмутимо: - Пиз$и!
7. На эшелоне начало трясти, включили табло. Проводники шуршат по салону, проверяют все ли пристегнулись. Пассажир: - А в туалет-то можно? - Конечно! Он же у нас отдельно от самолета летит!
8. В Симферополе очень долгое руление, пассажиры по очереди отстегиваются и встают. Бортпроводник в 3ий раз просит всех сесть. В итоге выдает в салон следующие: - Кто встанет до выключения светового табло "пристегните ремни", останется убирать самолет. Даже после того как табло выключили, вставали с опаской.
9. «Существует примерно 50 выходов из неудачных отношений, но всего 4 – из этого самолета».
10. Пассажир заходит за шторку к проводникам и спрашивает: - У вас тут есть комната отдыха? Мне бы ноги вытянуть, размяться. Проводник показывает на железный ящик накрытый пледом и говорит: - Пожалуйста! Ни в чем себе не отказывайте!
____________________________
1. Короткий рейс из Москвы. Подхожу к мужчине кавказской национальности, спрашиваю, что желает, сок, воду... Он мне: «Апл». И продолжает смотреть, потом повторяет: «Апл!». Я тянусь за яблочным и тут его прорвало: «Аплсынавый!». Занавес.
2. Во Внучке не знаю по какой причине не работал цех бортовой посуды, еду пассажирам раздавали в пакетах, как новогодние подарки, а порционной соли в пакетиках почему-то не было, время было такое. Представьте картину: Баклажан-86, рейс в Новосибирск, полный салон элиты Российской науки с полны недоумением созерцающие проводов разбрасывающих пакеты с подарками где вместе лежит и склизская синяя птица, пирожное и яйца в потрескавшейся скорлупе. А следом за телегой с подарками шествует миловидная молодая девочка и так интимно предлагает: - Уважаемые пассажиры, кто хочет посолить свои яйца - выставите их в проход, я к вам подойду.
3. После набора эшелона командир читает информацию для пассажиров. В кабине инструктор и новенький стажер только с училища, глаз да глаз. Шуршим в салоне. Командир закончил речь, забыл выключить связь с салоном и во всеуслышанье продолжил: " Б$ать, да что ж ты делашь-то!". Далее мы слышали ценные указания стажеру в том же стиле. Экипаж, как профессиональные бегуны, возносились над тележками, чтобы добежать до кабины или станции и связаться экипажем. И всё это происходило в гробовай тишине, видно было только как бледнеют лица пассажиров.
4. Летели из Певека во времена Внуковской практики. Загрузка была небольшая, что-то около 30 человек, сидящих в первом салоне, а бригада изрядно утомленная празднованием дня рождения коллеги во время эстафеты. В полном сознании только бригадир, ковыряется себе спокойно на кухне. Остальные члены прикорнули до рациона во втором салоне. Бригадир варила для бригады чудный суп в сотейничке и решила пригласить коллег на трапезу перед обслуживанием пассажиров по СГУ, но видимо тоже была не совсем... в форме. -Ну что, расп... дяи, жрать будете или как?-, но по запарке отключила вещание не на тот салон... Пассажиры в недоумении зашевелились, надо признать оригинальное приглашение к приему пищи. Причем смеялись потом всем самолетом, ни одной жалобы, всех обработали до Москвы, благо лететь не близко.
5. На выходе дама благодарит экипаж: - Спасибо, так хорошо долетели, только не поняла, какой это самолет, Ан или Як? - Это Эирбас 319. - Это понятно, так Ан или Як? - Ан...
6. Зима, рейс из Домодедово, погода миллион на миллион, от облива отказались, конечно же. Заходят пассажиры, один спрашивает: - А мы обливаться будем? - Нет, не будем. - Как не будем? Зима же! - При такой погоде в обливе необходимости нет, пожалуйста, проходите, присаживайтесь. - Давайте обольемся, иначе я не полечу! - Так вас, собственно, никто и не заставляет...
7. Дело было давно на Антоне. Зима, 30 градусов мороза. Многочленный экипаж. Командир всегда выбегал на улицу в короткой рубашке и шапке. Посадили пассажиров. Один спрашивает в виде шутки: «Девушка, а летчики трезвые?». И тут проносится командир с улицы и в одной рубашке, с фразой: «Мужики, да там совсем не холодно» - и убегает в кабину. Следующий вопрос пассажира: - Девушка, вы умеете убедительно врать? - Да. - Тогда начинайте.
8. Пассажирка: У вас химчистка на самолете работает? Б/п: Нет, сегодня выходной.
9. Захожу после рейса сдать аптечку. Медик спрашивает: «Откуда прилетели?». Немая пауза... «А откуда же мы прилетели?...»
10. Примерно через год с небольшим после увольнения... Сижу на работе (на новой, к АФЛ отношения не имеющей), звонок на мобильный. Диспетчер: «Диспетчерская. А это Такая-то?» Я, очень удивившись: «Да» Д., не давая опомниться: «В отпуске?» Я: «Нет» Д.: «На больничном?» Я: «Нет...» (уже становится интересно) Д.: «Тогда завтра в 9:05 летите в Лондон на 777 бригадиром. Я в полном недоумении с телефонной трубкой в руке и круглыми глазами... Коллеги спрашивают: «Что-то случилось?». «Да вот в Лондон завтра отправляют...». Пока дозвонилась в диспетчерскую, мне со смехом все советовали в Лондон все-таки слетать, ну или хотя бы приехать на рейс, и посмотреть, улечу ли я. Дозвонилась до диспетчерской, минут 5 уверяла диспетчера, что я не могу лететь, потому как прошлой весной (а дело было летом уже следующего года) уволилась, и это ПРАВДА, а не отговорка! Было смешно! До сих пор вспоминаю... Кстати, жалею, что не слетала.
11. Раньше, кто помнит, булки привозили в полиэтиленовых пакетах и на них был прилеплен «аэромаровский» ярлык на котором была надпись фломастером «БУЛКИ». Так вот, летала одна девушка которая очень любила пошутить над нами, а именно над мальчиками... Представьте картину: подходит к Вам эффектная девушка, красивая, стройная всё при ней и слегка проводит Вам рукой по попке. Разумеется Вы воспринимаете это как знак внимания и мыслей о каком-то подвохе и близко нет!!! Всё узнаётся немного позже, когда Вы выходите в салон, а у вас на пятой точке красуется наклейка с надписью «БУЛКИ»!!!
12. Инструктор и уж очень не понравилась длина юбки одной девочки. Короткая - нормальная, короткая - нормальная... Спорили долго, благо инструктор в адеквате и может слушать. Инструктор заявляет: «Хорошо, сейчас прилетаем и первого мужчину который заходит на самолёт спрашиваем. Если он говорит что юбка короткая, не обессудь - напишу на тебя...» Сели, вышли пассажиры и первый мужчина который зашёл на самолёт был таможенник. - Инструктор: мужчина, скажите, у стюардессы юбка короткая? - Ну что вы, можно и покороче!!!
13. Пустой подлет, все расслабились после рейса, один проводник побежал в кабину. Разбег, отрыв и фраза командира: «А техника-то мы не забыли?»
14. По прилету после высадки пассажиров, в салон заходит команда уборщиков Один из них, желая заменить пакет с мусором на кухне: «Ну-с, где тут у вас мусорок?».
Интересные короткие смешные истории из жизни людей – это именно то, что всегда будет пользоваться спросом у читателей. Любой человек любит посмеяться над тем, что происходило в жизни другого. Смешные рассказы смогут поднять настроение в любое время суток. Известно, что то, что было взято из жизни, будет веселить еще не один год. А смех, как известно, продлевает жизнь!
Отдых в кругу друзей уже предполагает рассказы всевозможных смешных историй. Многое из этих посиделок попадает на просторы интернета. Если вы хотите прочесть собрание очень смешных историй из жизни, добро пожаловать на наш сайт!
Самые популярные темы:
Комические ситуации встречаются на каждом шагу, и нет ничего страшного, чтобы о них узнал еще кто-то. Забавные истории нашего сайта не оставят равнодушным ни одного человека, который остановит свое внимание на страничке с интересными рассказами. Вы сможете найти любую историю на свой вкус, ведь у нас только лучшие и самые смешные случаи, которые происходили в реальной жизни!
Присоединяйтесь к числу наших читателей! Смехотерапия вам гарантирована! Расскажите своим друзьям и коллегам смешные рассказы и посмейтесь над ними вместе. Коллективный смех – штука однозначно вирусная и очень заразная! =)
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Первое свидание редко обходится без нервов и волнения. Порой на нем происходят такие курьезные вещи, которые без улыбки и не вспомнишь.
сайт нашел 11 историй о смешных свиданиях, где что-то пошло не так. Может, и у вас были похожие забавные случаи?
- Моя подруга после развода была в поиске, хотела доказать всем, что еще кому-то нравится. Встретилась с парнем. Зима была, они долго гуляли. Потом он сказал, что хочет есть. Подруга очень обрадовалась, думала, в ресторан пойдут. Шли они, шли. Подходят к дому, к подъезду, и он вдруг говорит: «Подожди меня тут. Я зайду домой, быстро поем и выйду».
- Молодой человек изъявил желание угостить меня мороженым. Я выбрала со вкусом шоколада. Спустя 4 часа замечательной прогулки он проводил меня до дома, а в самый нужный момент я засмущалась. Он ненароком поинтересовался, есть ли у меня на лице какие-то особенности. Я не поняла вопрос. Тогда он конкретизировал, отметив, что даже большие родинки можно закрасить, что в этом совершенно нет ничего страшного, и я ему очень нравлюсь, и вообще сейчас медицина такая, что все можно исправить. В недоумении я попрощалась, зашла в подъезд и увидела на щеке огромное пятно от мороженого.
- Повел девушку на первое свидание в караоке. Она выбрала песню Уитни Хьюстон «I Will Always Love You» и спела ее шикарно. Все бы ничего, но только перед этим она крикнула на весь зал: «Посвящается моему бывшему!»
- Я предложила парню пойти на артхаусный фильм. Мы пришли. Ближайший сеанс был на фильм «Клуб Шортбас» - ни название, ни афиша ни о чем нам не сказали. Мы купили билеты и сели ждать. Но тут в разговоре выяснилось, что он не знает английского, а фильм идет в оригинале. Это значит, весь фильм ему придется читать субтитры. Но потом оказалось, что он еще и близорук. Он успокаивал меня, пока я извинялась, что не предупредила, говорил, что ничего страшного, главное, чтобы фильм был хорошим. Начался фильм, и тут первый кадр - что-то непонятное... Потом камера медленно отъезжает и проясняется, что это огромное мужское достоинство человека, лежащего в ванне. Потом он выходит из ванны и приступает к рукоблудству. В центре событий в фильме оказываются этот извращенец, нимфоманка, парень со своим любовником-стариком и много-много откровенных сцен. Я предлагала уйти, щеки горели огнем, мы оба были смущены. Но досмотрели фильм до конца в тишине. Я была расстроена и думала, что это самый большой провал в моей жизни. Но оказалось, что это еще не конец.
После кино мы пошли на станцию через подземный переход, где мне резко стало плохо. В тот год все болели каким-то кишечным гриппом, и, видимо, я тоже его подхватила. Я успела лишь проговорить: «Ты будешь со мной дружить, если меня сейчас вырвет?» Он довел меня до электрички, зеленую и корчащуюся от болей, спасибо ему! Больше на свидания мы не ходили. Но вспоминать сейчас очень смешно:)
- За 10 минут до первой встречи с парнем на меня нагадил голубь. А экскременты голубя, как я узнала в этот день, очень и очень едко пахнут. Я так и не решилась рассказать про курьез парню, так от меня всю дорогу и веяло голубиным пометом. Первое впечатление, думаю, было испорчено.
- Я повел девушку в старбакс, потому что от волнения забыл ее имя.
- Молодой человек, зная мою любовь к фотографии, позвал на очень раннее свидание снимать опустившийся туман. Погода была холодная, дело было в ноябре, на мне было два фотоаппарата и огромный рюкзак.
После 2 часов прогулки мы дошли до места, где он спустился по ступенькам и крикнул, что у самой воды открывается потрясающий вид. Я сделала пару грациозных движений по направлению к нему и неожиданно провалилась под воду. Единственное, о чем я успела подумать: «Какая же коричневая вода!»
- Свидание было настолько неудачным, что я дала официанту 500 рублей, чтобы он «нечаянно» пролил на меня принесенный напиток.
- В первый раз пригласил девушку в кино. Дело было в ноябре. Она пришла в куртке, повязанная ярким шарфом, красивая, улыбающаяся. На десятой минуте фильма, поняв, что на экране крутят какую-то форменную пошлятину, я заерзал в кресле и начал подумывать, что надо срочно спасать положение, и стал шутить по поводу происходящего в фильме. Она смеялась, но в мою сторону даже ни на секунду не повернулась - уставилась на экран, и хоть бы хны! Я усиленно шутил весь вечер, но все безуспешно.
А потом она мне призналась, что у нее за несколько дней до свидания произошла травма шеи, и ей наложили фиксатор. И она просто не могла повернуть голову! Отменять свидание ей не хотелось, и она очень искусно замаскировала фиксатор шарфом.
- Это было что-то вроде парного свидания вслепую. Друзья решили свести, сказали взять бутылочку красного вина. И вот я, такая эффектная, прихожу к нему домой, спотыкаюсь о маленький порог в гостиной, падаю и разбиваю бутылку об угол дивана. Диван был не кожаным и до этого момента белым. На этом история наших отношений заканчивается.
- Мы вышли из метро, спустились в переход, и тут я, вся такая самоуверенная, в красивом платье, после удачного свидания, практически влюбленная в молодого человека, вдруг прямо на его глазах споткнулась о стык плитки и канализационной решетки и сокрушительно упала на обе коленки в грязном переходе.
Мне было больно, стыдно, страшно, мне хотелось провалиться сквозь землю и заплакать... Но тут его руки подхватили меня за талию, он меня поднял, обнял, утешил, помог стереть кровь с коленок, максимально оттер грязь, прижал к себе и поцеловал... Как он потом признался, именно моя потерянность помогла ему набраться смелости.
Томас Эдисон
«Ты так устал, на тебе лица нет, – сказала жена известному американскому изобретателю Эдисону. – Уходи из дому на сутки, отдохни в свое удовольствие». Эдисон послушался и куда-то исчез.
Через день она нашла его… в лаборатории за очередным опытом. «Так хорошо отдохнул!» – радостно сказал ей муж при встрече.
Однажды в возрасте шести лет, Томас Альва Эдисон обратил внимание на гусыню, высиживающую яйца, и вскоре заметил, что вокруг нее забегали гусята. Спустя несколько дней маленький Аль куда-то исчез. После долгих поисков мать нашла его в курятнике, где мальчик сидел на утиных яйцах, ожидая появление утят.
Однажды Эдисон (9лет) решил проверить теорию, по которой газы при своем образовании, подымаясь вверх, могут дать возможность некоторым предметам полетать. И вот он убедил своего друга Михаэля Оата принять сильную дозу порошков Зейдлица, которые применялись при производстве сельтерских вод, заверив мальчика, что образовавшиеся газы дадут ему возможность полетать. Результаты получились неожиданные. Доверчивый Михаэль почувствовал сильные боли, а юный экспериментатор был наказан плеткой.
Томас Альва Эдисон, один из изобретателей электрической лампочки впервые задумался о возможности электрического освещения когда разгневался на газовую кампанию, отключившую газ в его мастерской за неуплату. Вот как он сам писал об этом: «В то время я платил шерифу по пять долларов в день, чтобы как-то отсрочить наложение ареста на маю маленькую мастерскую, а тут еще пришел газовщик и отключил у меня газ. Я так рассердился, что прочел все о газовой технике и экономике, чтобы выяснить, а нельзя ли сделать так, чтобы электричество заменило газовое освещение и пусть тогда эти скряги получат сполна!»
Как-то к Эдисону пришел изобретатель и сказал, что он может синтезировать универсальный растворитель, который способен растворять все на свете. «Это очень-очень здорово» – сказал Эдисон, – «Но в чем вы будете хранить Вашу замечательную жидкость?!»
Чарльз Рихтер
Как-то на обочине шоссе, ведущего к Калифорнийскому университету, полицейский патруль обнаружил пустую машину, а рядам, в кювете – лежавшего без сознания престарелого человека. В больнице выяснилось, что это 81-летний профессор-сейсмолог Чарлз Рихтер, разработавший в 1935 году шкалу для оценки интенсивности землетрясения. В дороге он почувствовал себя плохо, принял таблетку и… стал засыпать за рулем. Решив подышать свежим воздухом, он открыл дверцу, вышел на шоссе и свалился в облицованную камнем канаву. – Как же так? Надо быть в ваши годы осторожнее. Хорошо хоть, что падение прошло благополучно… – заохали коллеги, посетившие ученого в больнице. – Если не считать сотрясения мозга, – едко уточнил тот. Последовало неловкое молчание, которое кто-то вздумал разрядить шуткой: – И сколько же это было баллов по шкале Рихтера? – Пора пересмотреть эту шкалу, – проворчал профессор, отвернувшись, – в моем случае прибор зашкалило бы…
Роберт Вуд
Роберт Вуд (1868-1955), американский физик-экспериментатор начинал свою карьеру служителем в лаборатории. Однажды его шеф зашел в помещение, наполненное грохотом и лязгом насосов и оборудования и застал там Вуда, увлеченного чтением уголовного романа. Возмущению шефа не было предала. – Мистер Вуд! – вскричал он, распаляясь от гнева. – Вы… Вы… позволяете себе читать детектив?! – Ради бога, простите, – смутился Вуд. – Но при таком шуме поэзия просто не воспринимается.
Роберт Вуд был довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил проделать на себе рискованный опыт – испытать действие наркотика. С большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в забытье. Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно – начисто вылетело из головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль. И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство. Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел; «Банан велик, а кожура еще больше…»
Роберт Вуд увлекался фотографией и как-то захотел сфотографировать мост объективом «рыбий глаз». Но стоило ему установить аппаратуру, как вокруг него собиралась толпа зевак. Тогда он выкрасил аппарат в ярко- красный цвет, навел его и со всех ног бросился прочь, как будто тот вот-вот взорвется. Зеваки последовали его примеру, и аппарат запечатлел, наконец, мост без человеческих фигур.
Однажды Роберт Вуд и Норберт Винер положили в чемодан очень тяжелый гироскоп. Этот гироскоп можно было раскрутить с помощью веревки, пропущенной через отверстие в крышке. Выходя из вагона, Вуд запустил гироскоп и дал чемодан носильщику. Все шло хорошо, пока Вуд резко не свернул за угол. Носильщик попытался следовать за ним, и чемодан встал на попа, вызвав среди присутствующих большое замешательство.
Нильс Бор
Однажды во время обучения в Геттингене Нильс Бор плохо подготовился к коллоквиуму, и его выступление оказалось слабым. Бор, однако, не пал духом и в заключение с улыбкой сказал: – Я выслушал здесь столько плохих выступлений, что прошу рассматривать мое нынешнее выступление как месть.
Над дверью своего деревенского дома Нильс Бор прибил подкову, которая, согласно поверью, должна приносить счастье. Увидев подкову, один из посетителей воскликнул: – Неужели такой великий ученый, как вы, может действительно верить, что подкова над дверью приносит удачу? – Нет, – ответил Бор, – конечно, я не верю. Это предрассудок. Но, вы знаете, говорят, она приносит удачу даже тем, кто в это не верит.
Однажды, когда Нильс Бор работал в лаборатории, потребовалось измерить напряжение в цепи. Лаборант – любитель крепких выражений, – уже было отправился за вольтметром, но Бор остановил его и предложил определить напряжение на ощупь. «Но как же я смогу это сделать?» – удивился лаборант. «Очень просто, – ответил ученый, – если в сети будет 10 В, Вы воскликните «О, черт»», а если 220, то выражение будет гораздо крепче».
Бор с женой и молодым голландским физиком Казимиром возвращались поздним вечером из гостей. Казимир был завзятым альпинистом и с увлечением рассказывал о скалолазании, а затем предложил продемонстрировать свое мастерство, избрав для этого стену дома, мимо которого вся компания в тот момент проходила. Когда он, цепляясь за выступы стены, поднялся уже выше второго этажа, за ним, раззадорившись, двинулся и Бор. Маргарита Бор с тревогой наблюдала за ними снизу. В это время послышались свистки, и к дому подбежало несколько полицейских. Это здание оказалось отделением банка.
Когда Нильс Бор выступал в физическом институте Академии Наук СССР, то на вопрос о том, как удалось ему создать первоклассную школу физиков, он ответил: «По-видимому, потому, что я никогда не стеснялся признаваться своим ученикам, что я дурак…» Переводивший речь Нильса Бора Е.М. Лифшиц донес эту фразу до аудитории в таком виде: «По-видимому потому, что я никогда не стеснялся заявить своим ученикам, что они дураки…» Эта фраза вызвала оживление в аудитории, тогда Е.М. Лифшиц, переспросив Бора, поправился и извинился за случайную оговорку. Однако сидевший в зале П.Л. Капица глубокомысленно заметил, что это не случайная оговорка. Она фактически выражает принципиальное различие между школами Бора и Ландау, к которой принадлежит и Е.М. Лифшиц.
Нильс Бор блестяще излагал свои мысли, когда бывал один на один с собеседником, а вот выступления его перед большой аудиторией часто бывали неудачны, порой даже малопонятны. Его браг Харальд, известный математик, был блестящим лектором. «Причина простая, – говорил Харальд, – я всегда объясняю то, о чем говорил и раньше, а Нильс всегда объясняет то, о чем будет говорить позже».
Исаак Ньютон
Отражательный телескоп Исаака Ньютона (1643-1727), позволивший избавиться от свойственной телескопам-рефракторам хроматической аберрации, произвел в Англии настоящий фурор. Сам король Карл II внимательнейшим образом изучил прибор и, вдоволь налюбовавшись через него на звезды и планеты, передал новинку в Лондонское королевское общество, которое в январе 1672 года поспешило избрать своим сочленом кембриджского провинциала. Много лег спустя Кондуитт – родственник ученого – как-то раз поинтересовался у него: – Скажите, кто же этот искусный мастер, изготовивший зеркало для вашего телескопа? – Я, зеркало сделал я сам, – простодушно ответил Ньютон. – Но где же вы достали станки и инструменты? – И их я сделал сам, – пояснил Ньютон. – Если бы я ждал, пока кто-то чего-то мне сделает, я вообще никогда не сделал бы ничего. Ньютон отличался рассеянностью, что, как известно, признак глубокой сосредоточенности на какой-то теме. Поэтому с великим физиком происходило множество забавных вещей. Так, задумав сварить яйцо, он сделал это по всем правилам, со всей тщательностью. Ошибся он лишь в одном: взял в руки яйцо, а часы положил в кастрюлю. У Ньютона были кошка с котенком. Чтобы они не мешали спать по утрам, Ньютон пропилил в двери два отверстия – большое и маленькое. Увидав это, сосед Ньютона заметил, что можно было сделать лишь одно отверстие – большое. – А ведь верно! – воскликнул Ньютон. – Эта замечательная идея не пришла мне в голову.
Эрнест Резерфорд
Однажды вечером Резерфорд зашел в лабораторию. Хотя время было позднее, в лаборатории склонился над приборами один из его многочисленных учеников. – Что вы делаете так поздно? – спросил Резерфорд. – Работаю, – последовал ответ. – А что вы делаете днем? – Работаю, разумеется, – отвечал ученик. – И рано утром тоже работаете? – Да, профессор, и утром работаю, – подтвердил ученик, рассчитывая на похвалу из уст знаменитого ученого. Резерфорд помрачнел и раздраженно спросил: – Послушайте, а когда же вы думаете?
Эрнест Резерфорд пользовался следующим критерием при выборе своих сотрудников. Когда к нему приходили в первый раз, Резерфорд давал задание. Если после этого новый сотрудник спрашивал, что делать дальше, его увольняли.
Гей- Люссак Жозеф Луи
Гей Люссак (1778–1850) – крупнейший французский химик и физик – во время одного из своих химических опытов лишился глаза. Как-то раз его встретил епископ Сиезский – самонадеянный богослов, попавший в число «бессмертных» Французской академии по протекции. – Не понимаю, как можно быть ученым, имея всего один глаз! Что можно увидеть одним глазом? – Да побольше вашего, – не растерялся Гей-Люссак. – Вот, например, я вижу у вас два глаза, а вы у меня только один!
В 1802 году французский ученый Жозе Луи Гей-Люссак проводил в Париже научные опыты. Ему были нужны стеклянные трубки, которые тогда вырабатывались стеклодувами только в Германии. Когда ученый их выписал, французские таможенники наложили такую высокую пошлину, что он не мог выкупить посылку. Об этом узнал Александр Гумбольд и решил помочь Гей-Люссаку. Он посоветовал отправителям запаять концы трубок и наклеить на них этикетки: «Осторожно! Немецкий воздух!» Воздух? Таможенного тарифа на воздух не существовало, и на этот раз трубки дошли до французского ученого без всяких пошлин.
П. Л. Капица
Когда молодого советского физика Петра Леонидовича Капицу направили на учебу к Резерфорду, тот сказал, что все 30 мест в лаборатории заняты. Петр Леонидович спросил, какую точность допускает профессор в научной работе. Получив ответ – 2-3%, Капица сказал, что один сотрудник в дополнении к 30 составляет всего около 3%, и это не выходит за рамки требуемой точности. Профессор спрятал улыбку в усы… и принял молодого физика. И был вскоре этому очень рад.
Однажды одна английская фирма попросила Капицу ликвидировать неполадки в новом электродвигателе, который по неизвестным причинам отказывался действовать. Капица внимательно осмотрел двигатель, несколько раз включил и выключил его, потом попросил принести молоток. Подумав, он ударил по нему молотком и электродвигатель заработал. За эту консультацию фирма заплатила Капице 1000 фунтов. Представитель фирмы, увидев, что дело решилось в несколько минут, попросил Капицу письменно отчитаться за полученную сумму. Капица написал, что удар молотком по двигателю он оценил в 1 фунт, а остальные заплачены ему за то, что он безошибочно знал, в какое место надо ударить.
Как известно, явление сверхтекучести жидкого гелия было в предвоенные годы экспериментально исследовано П.Л. Капицей и теоретически объяснено Л.Д. Ландау. Менее известно, что в конце 40-х годов идею Ландау о том, что при температуре, меньшей 2,17 К, жидкий гелий состоит из двух компонент, нормальной и сверхтекучей, с помощью ряда изящных опытов подтвердил Э.Л. Андроникашвили, впоследствии академик АН Грузинской ССР, родной брат литературоведа И.Л. Андроникова. В конце 50-х годов посещая знаменитую Лейденскую лабораторию, основанную еще в начале века Г. Камерлинг-Оннесом, где и начались исследования свойств жидкого гелия, Андроникашвили познакомился с лауреатом Нобелевской премии по физике Р. Фейнманом и однажды спросил его: «– Скажите, Фейнман, когда вы начали заниматься гелием?» – Ха! – ответил тот. – С того дня, как прочитал вашу работу «Два вида движения в гелии- II». – Бросьте шутить! – Я не шучу. Мне сказали, что какой-то Андроникашвили написал работу о том, что гелий-II может стоять и двигаться одновременно. «Чепуха, – подумал я. – Это какой-то сумасшедший». Потом я услышал об этой работе второй раз. Дай, думаю, посмотрю, кого благодарит этот Андроникашвили. Оказывается, благодарит Капицу и Ландау. Тогда я решил, что в одном институте не может быть сразу трех сумасшедших и постарался понять, в чем тут дело. А потом заинтересовался этой проблемой и стал работать сам».
В. К. Рентген
В январе 1896 года В. Рентген проводил беседу с сотрудниками одного американского журнала об открытых им Х-лучах. Ученый продемонстрировал своим посетителям по порядку все важнейшие эксперименты с лучами. Он также рассказал в общих чертах о своей опытной установке и описал то, что он наблюдал вечером 8 ноября 1895 года. На вопрос репортера, что он подумал при вспышке платиносинеродистого экрана, Рентген ответил: «Я исследовал, а не думал».
Когда Рентген открыл Х-лучи, страну пополнили самые невероятные слухи об их могуществе. И вот ученый получил письмо из Венского управления полиции; в нем говорилось: «До получения особых указаний с лучами больше дела не иметь…»
А однажды Рентгену пришла корреспонденция с просьбой прислать несколько рентгеновских лучей и инструкцию, как ими пользоваться. Оказалось, что у автора письма в грудной клетке застряла револьверная пуля, а для поездки к ученому у него не нашлось времени. Рентген был человеком с юмором и ответил так: «К сожалению, в настоящее время у меня нет Х-лучей, к тому же пересылка их дело очень сложное. Считаю, что мы можем поступить проще: пришлите мне вашу грудную клетку».
А. Эйнштейн
Однажды Эйнштейна спросили: – Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне? – Не знаю, – ответил ученый. – Но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.
Эйнштейн был в гостях у своих знакомых. Начался дождь. Когда Эйнштейн собрался уходить, ему предложили взять шляпу. – Зачем? – сказал Эйнштейн. – Я знал, что будет дождь, и именно поэтому не надел шляпу. Ведь она сохнет дольше, чем мои волосы. Это же очевидно.
В начале научной карьеры Эйнштейна один журналист спросил госпожу Эйнштейн, что она думает о своем муже. – Мой муж гений! – сказала госпожа Эйнштейн. – Он умеет делать абсолютно все, кроме денег.
Альберт Эйнштейн познакомился с Милевой Марич в 1896 году в Цюрихском политехническом институте, когда оба учились на одном курсе. В конце концов они в 1903 году поженились. В 1912 году Эйнштейн и Марич развелись. В договоре, подписанном при разводе, фигурировал необычный пункт, по которому Эйнштейн обязывался при присуждении ему Нобелевской премии выделить соответствующую сумму своей бывшей жене. Через три года он действительно удостоился премии и тотчас выполнил соглашение.
В своем выступлении на конференции по ускорителям (октябрь 1968 г., Москва) академик М.А. Марков привел слова Жолио-Кюри: «Чем дальше эксперимент от теории, тем ближе он к Нобелевской премии».
Одна дама попросила А. Эйнштейна позвонить ей вечером па телефону. «Правда, мой номер так трудно запомнить, – сказала она. 24361». «О нет, – возразил физик. – 12 умноженное на 2 и 19 возведенное в квадрат. Так просто!»
– Никак не могу найти себе помощника, – пожаловался однажды Эдисон Эйнштейну. – Каждый день заходят молодые люди, но ни один не подходит. – А как вы определяете их пригодность? – поинтересовался Эйнштейн. Эдисон показал ему листок с вопросами. – Кто на них ответит, тот и станет моим помощником. «Сколько миль от Нью-Йорка до Чикаго?» – прочел Эйнштейн и ответил: «Нужно заглянуть в железнодорожный справочник». «Из чего делают нержавеющую сталь?» – «Об этом можно узнать в справочнике по металловедению…». Пробежав глазами остальные вопросы, Эйнштейн сказал: – Не дожидаясь отказа, свою кандидатуру снимаю сам.
Вальтер Нернст
Автор третьего начала термодинамики Вальтер Нернст в часы досуга разводил карпов. Однажды кто-то глубокомысленно заметил: – Странный выбор. Кур разводить и то интересней. Нернст невозмутимо ответил: «Я развожу таких животных, которые находятся в термодинамическом равновесии с окружающей средой. Разводить теплокровных – это значит обогревать на свои деньги мировое пространство».
Профессор В. Нернст, обсуждая первый и второй законы термодинамики, обычно говорил: «Первый фундаментальный закон термодинамики был сформулирован и теоретически обоснован тремя физиками – Майером, Джоулем и Гельмгольцем, второй закон термодинамики был сформулирован двумя великими физиками – Клаузиусом и Томсоном; третий закон я открыл самостоятельно. Это доказывает, что четвертого фундаментального закона термодинамики быть не может.
Лоранд Этвеш
Венгерский физик Лоранд Этвеш (1848–1919), прославившийся исследованиями в области гравитации, проводил цикл измерений на озере Балатон в декабре 1902 года. Как- то раз льдина, на которой он находился со своим помощником, откололась от берега, и ветер понес ее к середине озера. И тут на Этвеша снизошло вдохновение. Он стал лихорадочно записывать в блокнот решения долго волновавших его проблем… Когда через несколько часов закоченевшего исследователя сняли со льдины и отогрели в отеле, коллеги и журналисты обнаружили в его знаменитой книжке среди цифр и формул, ставших достоянием науки, какие-то трудные для прочтения каракули. Когда ученого попросили расшифровать их, он смущенно сказал: – Тут я записал некоторые мои мечты о будущем. – А о чем вы мечтали в роковые минуты, которые могли бы стать для вас последними? – Если откровенно? О кружке горячего грога…
Энрико Ферми
При въезде в США при проверке уровня образования известного физика, нобелевского лауреата Энрико Ферми попросили найти сумму: 15 + 27 = ?
Ко всем этим атрибутам власти Ферми относился с юмором и предпочитал обходиться без пышных костюмов. С этим связан один забавный случай. Однажды карабинеры не хотели пускать затрапезно одетого ученого на заседание Королевской академии. Однако, услышав следующий текст: «Пропустите, я шофер Его превосходительства профессора Ферми!», охранники стушевались, и Энрико все-таки прошел в здание.
Как-то на семинаре по ядерной физике Э. Ферми, пояснив зависимость эффективного сечения рассеяния электронов от их энергии, изобразил на доске график. Затем задумался, извлек из кармана маленькую логарифмическую линейку, быстро произвел какие-то вычисления и со словами «немного пониже» стер старую кривую и произвел новую. После минутного молчания аудитория разразилась смехом (ведь никаких численных значений ни на том, ни на этом графиках не было). Ферми сначала не понял в чем дело, но затем понимающе улыбнулся и продолжил лекцию.
Д. И. Менделеев
Д. И. Менделеев, кроме химии, занимался вопросами воздухоплавания. Так же много времени он посвящал переплетному делу и… изготовлению чемоданов. Рассказывают такой случай. Однажды ученый покупал в лавке материалы. – Кто это? – спросили лавочника. – Неужели не знаете? – удивился тот. – Известный чемоданных дел мастер Менделеев! Дмитрий Иванович был очень польщен этой характеристикой.
А. Б. Мигдал
Из воспоминаний Э.Л. Андроникашвили. Известный физик-теоретик А.Б. Мигдал был мастером розыгрышей. Однажды, проходя мимо книжного магазина, Мигдал увидел книгу, на которой фамилия автора была сдвинута вправо относительно середины. Он мгновенно оценил возможность вписать свою фамилию перед фамилией автора, купил пару десятков этой плохо распродававшейся книги и попросил знакомого инженера написать «А. Мигдал и» тем же шрифтом, что и фамилия автора. Вскоре ряд ведущих физиков с удивлением получил от Мигдала подарок – книгу А. Мигдала и В. Черномордика. «Воспитание пресмыкающихся в условиях неволи». Игорь Васильевич Курчатов получил эту книгу с трогательной надписью от автора: «Вот что вынуждены публиковать научные работники, когда им не разрешают печатать статьи по физике». Это был, конечно, намек. (Имелась в виду полная закрытость результатов работ И.В. Курчатова и его коллег для широкой научной общественности в первые послевоенные годы.)
фото из интернета
Любит практически каждый человек. Особенно веселят людей короткие истории, смешные и забавные, произошедшие в реальной жизни. Такие случаи станут прекрасным развлечением для любой компании. Короткие истории, смешные, оригинальные, весёлые - это именно то, что надо для приятного времяпрепровождения. Являются они своеобразной разновидностью анекдота. Однако разница в том, что взятые из реальной жизни, звучат они намного интереснее. Над этими комичными, лихо закрученными сюжетами можно очень долго смеяться без остановки.
Короткие истории. Смешные случаи из жизни
Итак, если вы собрались отдыхать в кругу друзей, будьте уверены, такое развлечение всем придётся по душе. Короткие истории, смешные случаи способны моментально поднять настроение окружающим людям. И если вы наделены хорошей памятью, у вас наверняка найдётся их немало. Короткие истории - смешные, добрые, комичные - о ваших знакомых и друзьях подарят вам улыбки и массу положительных эмоций. Рассмотрим, где же чаще всего происходят различные ситуации.
Служба в армии
Нередко можно услышать, например, интересные истории из жизни людей - смешные, короткие - о военных. К примеру, такая. Рассказывает мужчина о периоде своей службы в армии. Во время его дежурства на КПП к нему подошла супружеская пара в возрасте. Женщина стала интересоваться, где неподалёку находится танковая часть. Сын якобы служил там, по её словам. Дежурный попытался объяснить супругам, что танковой части здесь рядом нет. В ответ на это пара пыталась отчаянно доказывать, что сын не стал бы их обманывать. Последним аргументом женщины была показанная дежурному фотография. На ней был запечатлён молодой «танкист» с горделивой осанкой, высунувшийся из по пояс с крышкой в руках перед собой. Можно представить, как смеялся дежурный солдат. Подобные интересные истории из жизни людей (смешные, короткие) среди военных звучат очень часто.
Случаи с документами
Где ещё могут встретиться весёлые забавные моменты? На удивление, нередко можно услышать истории из жизни, смешные, короткие, связанные с работой с документами. Вот одна из них. Мужчине необходимо было получить справку для нотариальной конторы в ГБР. Работник бюро поинтересовалась, как срочно ему нужен документ (стоимость оформления за три дня - шестьдесят восемь рублей, за два - сто пять). Мужчина остановился на втором варианте, так как время, как говорится, поджимало. Заплатив в кассе деньги, получил ответ: «Приходите в понедельник». А был это четверг. Девушка объяснила, что в субботу и воскресенье они закрыты. «А если бы я заплатил за три дня?» - спросил мужчина. Девушка объяснила, что всё равно ему пришлось бы прийти за справкой в понедельник. «Зачем же я платил на сорок рублей больше?» - поинтересовался мужчина. «Как это? Время же поджимает. Чтобы получить справку на день раньше», - объяснила девушка. Конечно же, такие истории из жизни, смешные, короткие, сначала могут лишь вывести из себя. Однако со временем вы будете вспоминать такие случаи с улыбкой на лице.
На отдыхе
Следующий вариант. Короткие смешные истории из реальной жизни, связанные с отдыхом, не менее популярны, чем вышеупомянутые. Очень много курьёзов можно увидеть на пляже. Как весело было, к примеру, отдыхающим, наблюдавшим следующую картину. На берегу моря отдыхала супружеская пара с сынишкой лет восьми. Панамки вот только взять с собой семья забыла. Жена отправилась в номер за головными уборами, оставив ребёнка на отца. Вернувшись, она не увидела мужа, зато вот сын… Он был закопан в песок. Торчала одна голова. На вопрос «Где папа?» мальчик ответил: «Купается!». «Почему же ты здесь?» - спросила мать. Ребёнок жизнерадостно заявил: «Папа закопал, чтобы я не потерялся!» Такой поступок, конечно, серьёзным назвать тяжело, однако весело было всем!
За границей
Короткие смешные истории из реальной жизни иногда имеют продолжение, перерастая в более длинные, затянутые. Одну из них рассказывает гид. Группа российских туристов (хоккеистов) отправилась на экскурсию на лодках по горной реке. Нередко гиды провоцируют водные бои между отдыхающими. На этот раз в соперники русским попались немцы. Причём проводилась экскурсия 9 мая…
Можно себе было представить, как завелись хоккеисты, узнав, с кем они сражаются. С криками «За Родину!» и «За победу!» они яростно плескали вёслами по воде. Впрочем, и это им быстро надоело. Перевернув по пути возражающего гида, они ринулись на противника прямо на лодках, шустро переворачивая их в воду.
Казалось бы, веселье окончено. Но вечером всплыл следующий факт: обе группы поселились в одном отеле. Хоккеисты громко праздновали свою «победу» прямо у бассейна, распевая патриотические песни. Немцы же даже не вышли из своих номеров.
На работе
Очень часто также происходят смешные истории из жизни людей (короткие) на рабочих местах. К примеру, такой случай. Один мужчина приобрёл себе книгу по Принеся её на работу, он решил опробовать её на своих коллегах. Его сотруднице захотелось «проверить» свою дочь. Мужчина согласился. На следующий день коллегой был принесён конверт с запиской. Открыв его, мужчина сразу же выдал: «Вашей дочке 14 лет. Она учится на «отлично». Любит верховую езду и танцы». Женщина была просто потрясена и тут же побежала обо всём рассказывать своим друзьям. Мужчина даже не успел сказать ей о содержании записки: «Я отличница, мне 14 лет, я люблю лошадей и танцы. А мама считает вас обманщиком».
Случаи с животными
Смешные истории из короткие и не только, довольно часто бывают связаны ещё и с братьями нашими меньшими. Например, такой интересный случай произошёл с мужчиной средних лет. Во двор его частного дома как-то пришёл усталый старый пёс. Однако животное было откормлено, на шее красовался ошейник. То есть было совершенно очевидно, что о собаке прекрасно заботятся, что у неё есть дом. Пёс подошёл к мужчине, дал себя погладить и прошёл следом за ним в прихожую. Медленно прошествовав через неё, он лёг в углу гостиной и заснул. Примерно через час собака подошла к двери. Мужчина выпустил животное.
На следующий день, примерно в это же время, пёс снова пришёл к нему, «поздоровался», лёг в том же углу и снова спал около часа. Длились его «походы в гости» на протяжении нескольких недель. Наконец, мужчина решил полюбопытствовать, в чём же дело, и приколол к ошейнику записку следующего содержания: «Извините, но мне хочется узнать, кто является хозяином этого милого замечательного животного и знает ли он, что пёсик каждый день спит у меня дома». На следующий день собака пришла с пристёгнутым «ответом». В записке значилось: «Пёс живёт в доме с шестью малышами. Двоим из них причём не исполнилось ещё и трёх лет. Ему хочется выспаться. Разрешите мне завтра прийти вместе с ним?»
Молодёжь
Бывает, окружающих доводят смешные истории до слёз. Короткие рассказы из жизни молодых людей особо часто встречаются среди студентов, абитуриентов, старшеклассников. Впрочем, этот случай не такой. Никто не был обижен или разочарован. Два молодых парня не спеша прогуливались по улицам города. Остановившись возле киоска с прессой, где также продаются различные канцтовары и прочие мелочи, они решили купить маленький мячик на резинке, весело летающий, если за неё дергать - просто так, как говорится, для прикола. Проблема заключалась в одном: ребята не знали, как называется эта игрушка. Один из пареньков, указав на шарик, обратился к продавщице: «Дайте мне вон ту феньку!» «Что дать?» - переспросила женщина. «Феньку!» - повторил молодой человек. Ребята ушли со своей покупкой. На следующий день они снова проходили мимо этого киоска. На витрине возле шарика появился ценник с надписью «фенька».
Случаи с детьми
Смешные короткие истории людей обязательно заставят улыбнуться, если речь идёт о малышах. Вот случай, произошедший с трёхлетним мальчуганом. Большая дружная семья собралась вместе за одним столом. Ребёнок сидел и спокойно смотрел на то, как его бабушка и мама жарят блинчики. Всё это время он всего лишь тихонько приговаривал: «Это всё моё. Я буду кушать первый. Кто съест без меня - накажу!» Женщины, наконец, закончили готовить и сложили блины на тарелочку стопкой. Семья достала варенье и стала садиться за стол. Руки мыть последним отправился мальчишка. Перед этим он предупредил всех: «Я отойду. Но все блинчики посчитаю, чтобы без меня вы не ели». Возле тарелки следом прозвучало: «Один, два, пять, двадцать, тридцать… Всё! Не трогайте!» Когда ребёнок вернулся, один блинчик был съеден. Мальчик стал кричать: «Я же говорил, без меня не кушать!» Родственники спросили: «Ты что, правда посчитал?» На это малыш ответил: «Вы не соображаете? Я не умею считать! Я верхний блинчик перевернул!»
Действительно, получилось забавно. Ведь никто из взрослых не смог догадаться перевернуть верхний блин поджаренной стороной вниз.
Больничные истории
Очень часто комические случаи происходят и в стенах медицинских учреждений. Как правило, интересные истории (смешные, короткие) из родильных домов про молодых отцов - самые распространённые среди них. К примеру, вот такая. У одного мужчины рожала жена. Ждали супруги двойню. Однако пол будущих детей им был не известен. Родила женщина девочку и мальчика. Взволнованный мужчина ждал врача под дверью палаты. Наконец, появилась акушерка. Отец подбежал к ней с вопросом: «Двойня?» «Да!» - ответила женщина. Муж, улыбаясь: «Мальчики?» Она: «Нет!» Папа, ещё шире улыбаясь: «Девочки?» Акушерка: «Нет!» Муж, оторопев: «А кто?» Подобных случаев ежедневно происходит немало.
На дороге
Реальные смешные истории, короткие и длинные, частенько связаны ещё и с сотрудниками службы ГАИ. На одной из автобаз Новосибирска, например, известен такой случай. Работал там один невысокий шофёр. Когда он сидел за рулём КрАЗа, снаружи его даже не было видно. Отправился однажды шофёр в рейс, не закрепив на автомобиле задний номер. Он просто положил его в бардачок. Как обычно в таких случаях и происходит, на перекрёстке стоял сотрудник ГАИ. Увидев машину без шофёра, он очень удивился и свистнул. Шофёр нашёл выход из ситуации. Автомобиль он поставил так, чтобы можно было выскользнуть во вторую дверь незамеченным, и закрепить номер. Рискованно, но это единственный способ избежать штрафа. Итак, машина остановилась. Патрульный медленно подошёл, постоял и, никого не дождавшись, заглянул внутрь. Конечно же, он был очень озадачен, глядя на пустую кабину. Шофёр тем временем закрепил номер, и все вернулись на свои места. Ещё больше удивился сотрудник ГАИ, когда, слушаясь команды его жезла, пустая машина завелась и поехала дальше.
Просто смешно
И ещё один момент. Многое зависит ведь ещё и просто от настроения человека. Смешные короткие истории могут и не иметь так называемого особого сюжета. Бывает, у человека просто весело и радостно на душе. Как говорится, смешинка в рот попала. Объясняется это, скорее всего, тем, что люди ежедневно сталкиваются с различными стрессами, мелкими и не очень. Всё это, конечно же, откладывается внутри каждого из нас, неблагоприятно влияя на нервную систему. Человек об этом, само собой, постоянно не помнит. Но в памяти всё-таки все эти неприятные моменты сохраняются. Соответственно, организму время от времени приходится делать нервную разрядку. Ведь смех лечит. Таким образом, оздоровительный процесс и проявляется в виде весёлого настроения.
Потому вовсе не стоит удивляться, что временами это происходит. Вы можете идти по улице с абсолютно несуразными мыслями в голове, смотреть на окружающих, и вам будет смешно. Веселить вас может и их одежда, и походка, и выражение лица. Пытаясь сдержать свой смех и улыбку, вы тем самым вызываете у встречных ответную реакцию. Ну а если вдруг случится ещё и какой-нибудь казус… Например, порыв ветра швырнет в лицо лист бумаги, или пакет, или нечто тому подобное, эта история покажется вам особенно весёлой. И это, стоит ещё раз напомнить, вовсе не злорадство! Это просто борьба со стрессами нашего организма! Смех продлевает нашу жизнь!