«Любовь» это очень интересное слово. Мы довольно часто его произносим. «Я люблю шоколад». «Я не люблю овсянку». «Я люблю Сашу». «Я люблю маму». «Я не люблю дождь». Но если нас спросить, что такое «любить», «любовь», вряд ли мы сможем дать быстрый и четкий ответ. И уж точно, разные люди дадут самые разные ответы. Возможно, вы и не думали никогда на эту тему. «Что тут думать? Неужели я не знаю, что такое любовь?»
С одной стороны, вы правы. Любовь свойственна всем нам, любовь — это естественное состояние человека. С другой стороны, средний современный человек настолько далеко ушел от своего естественного состояния, что и любви в нем осталось мало. А слово «любовь » в языке сохранилось. Вот и называют им любую привязанность.
Впрочем, это проблема не только современного человека. Заблуждения существовали всегда. Помните историю о Ромео и Джульетте? В давние времена сочинена эта история, но уже тогда автор называл отношения героев любовью. Но действительно ли в отношениях Ромео и Джульетты была любовь?
Увы, искусство обладает свойством убедительно выдавать ложь за правду. Доверяя красоте искусства, мы невольно доверяем и мыслям автора. А автор вовсе не обязан быть мудрецом и всезнайкой. Чтобы мы помнили его спустя века, он обязан быть гениальным художником, не более того. Сколько же художников всех времен и народов вводят нас в заблуждение, поэтизируя свои заблуждения молодости!
Гениям давних времен вторит и современная «попса» всех жанров, которая будет забыта быстрее, чем высыхают грязные лужи в солнечную погоду. Но мы и этой пене доверяем. А как не поверить, если все поют одно и то же?
Давайте развеем этот романтический туман и поговорим о любви трезво и серьезно.
Что такое любовь
Любовь относится к сфере нематериального, к духовной области нашей жизни. А духовное познаваемо нами лишь отчасти. Никто не может сказать, что знает о любви все. Но, тем не менее, известны многие свойства любви, некоторые закономерности ее укрепления и исчезновения. И знание уже этих отдельных качеств любви является большой ценностью для того человека, который хочет любить и быть любимым.
Чем любовь не является
Начнем с рассмотрения тех качеств или определений, которые приписываются любви несправедливо.
«Любовь — это всего лишь побочный эффект полового влечения».
Это заблуждение не заслуживает даже детального рассмотрения. Его ошибочность очевидна уже из того, что существует любовь между родителями и детьми, любовь между друзьями, способны любить и люди с неразвитой или угасшей половой сферой. Любовь может быть обращена к объектам, половое взаимодействие с которыми невозможно. Соболезнуем тем, кто думает так.
«Любовь — это чувство».
Определенные чувства являются лишь одним из качеств любви. Более правильно говорить, что любовь — это состояние.
Когда человек находится в состоянии любви, он находится в этом состоянии целиком, и вся его жизнь меняется. У него становится больше любви ко всем людям. У него пробуждаются новые таланты или расцветают обнаруженные ранее. У него больше жизненных сил.
Если есть только чувства, но нет всех этих изменений — это не любовь.
«Любовь — это страсть». «Любовь — это мучение». «Любовь — это боль». «Любовь — это болезнь».
Это самая распространенная ошибка, поэтому рассмотрим ее подробнее.
Корень этой ошибки — в нашем детстве. К сожалению, почти все мы — недолюбленные дети. Очень немногие могут похвастаться тем, что их родительская семья была идеальна. Что мама и папа были друг у друга первыми и последними. Что они всегда были вместе и по-настоящему любили друг друга и нас, детей, уделяя нам необходимую полноту своего времени и своей любви.
А если мы хотя бы немного недополучили, то, сами не сознавая того, мы пытаемся это компенсировать в любовных отношениях. То есть возместить любовью других людей к нам любовь, недополученную от родителей. Если в любви человек больше стремится отдавать, думать и заботиться о счастье любимого, то в страсти человек занимается вампиризмом. В страсти мы напряженно контролируем, как к нам относятся, все ли нам отдают, не впускают ли в сердце кого-то еще. Страсти свойственны ревность, мнимая жертвенность (или спасательство), когда мы готовы очень многое сделать для человека, но в обмен требуем его душу, полностью лишая его свободы. Страсть — это эгоизм, а эгоизм противоположен любви.
А кому нравится, что его лишают свободы, ревнуют, требуют, тянут все соки?
Поэтому отношения страсти всегда болезненны. Где страсть — там и мучение, и боль, и болезнь.
Самое печальное в том, что все любовные надежды страстного человека изначально обречены. При помощи других людей нельзя возместить родительскую любовь. Все проваливается как в дырявый сосуд. Нужно сначала заделать пробоину...
Большая недолюбленность в детстве приводит к сильной страстности, которую психологи называют зависимостью. Выражением этой страстности может быть не только любовная зависимость, но и наркотическая, алкогольная, игровая и др. Это болезни. И, к сожалению, очень распространенные. Зависимых людей гораздо больше, чем людей, которые любят по-настоящему. Поэтому голос зависимых громче. Их неправда о любви шире распространена, чем правда умеющих любить.
Ромео и Джульетта тоже мучались от любовной зависимости. Об этом можно судить уже по их мрачному концу. Любовь не мучает и не убивает. Любовь — созидательное состояние. Любящий счастлив уже тем, что есть любимый человек, что он жив и здоров, что есть любовь. А зависимость требует обладания. Зависимость мучает и нередко подводит человека к мыслям о суициде. Впрочем, в произведении Шекспира достаточно говорится и о недолюбленности родителями этих несчастных молодых людей. Поэтому вся картина болезни налицо — от истоков до финала.
«Все могут любить».
Дождь время от времени падает на всех, но вода удерживается только в целом сосуде. Из дырявого она быстро вытекает. Поэтому любить способны только духовно целостные, взрослые люди. Чтобы обрести способность любить, нужно повзрослеть, победить свои зависимости и страсти.
«Существует любовь с первого взгляда».
Существует влюбленность с первого взгляда. Но путь от влюбленности к любви — большой и трудный. По наблюдениям психологов, настоящая любовь приходит в среднем через 15 лет после начала семейной жизни.
«Секс не мешает любви, а скорее даже помогает».
Люди постоянно ищут оправдание своим слабостям. «То, что я часто ем сладости, никак не связано с тем, что у меня лишних 15 кг веса. Просто мне не повезло с фигурой». «То, что я допускала интимные отношения с мужчинами, никак не связано с тем, что я до сих пор не могу создать нормальную семью. Просто мне не везет в личной жизни».
На самом деле — связано. То, что в течение нескольких тысячелетий истории человечества потерявших девственность женщин не брали замуж, не было каким-то взятым с потолка табу. Люди точно знали, что семейная жизнь с такой женщиной будет отличаться по качеству от жизни с той, которую взяли в жены девственницей. С ней не получится такой любви, не получится такой семьи.
Есть психологические объяснения этого феномена. Говорят о том, что женщина будет вспоминать предыдущих мужчин. Говорят, что, проявив слабость до брака, она может проявлять ее и в браке, то есть изменять.
Но есть что-то и на духовном уровне. Половое общение мужчины и женщины — это не чисто физиологический процесс. Он затрагивает каким-то образом и духовные структуры, образуя между людьми невидимые связи.
Многие женщины помнят, что их первый мужчина был очень важным в их жизни. Если это были отношения влюбленности, и была потеряна девственность, то расставание переживалось ими очень тяжело. Если сексуального общения не было, расставание переживалось гораздо легче. Значит, интимная близость образовала между ними невидимую, но крепкую связь.
Прекрасно, если эта крепкая связь — с тем человеком, с которым ты хочешь прожить всю жизнь — с твоим мужем. А если нет? Со вторым мужчиной связь уже слабее, с третьим — еще слабее. Какого сорта у тебя связь с твоим мужем? 3-го или 10-го?
Если верны слова Булгакова про осетрину, что она бывает только первого сорта и никого больше, то про отношения любви — тем более. И наши предки соглашались только на первый сорт. А мы, воображая себя гурманами и тонкими ценителями разных благ и удобств, которые дает нам цивилизация, в самом главном часто питаемся просто отбросами.
Разумеется, все сказанное относится и к мужчинам. Ведь на втором конце исходящей от женщины невидимой нити — мужчина. Поэтому на мужчине ответственности за соблюдение своей чистоты не меньше, чем на женщине.
Что получается? Муж связями прошлых интимных отношений связан с несколькими женщинами. Эти женщины еще с кем-то связаны. Жена тоже связана с несколькими мужчинами. И они — не последние в цепочке. Получается, у нас не семьи, а какие-то извращенные супер-шведские семьи. В них мы невидимо объединены с людьми, некоторым из которых мы, может, и руку бы не пожали…
Научных объяснений этого явления нет. Но факт остается фактом, и каждый может видеть подтверждение его в своей жизни: с каждой новой интимной связью мы что-то растрачиваем в своей душе, и нам все труднее любить. Каждая новая влюбленность (сопровождаемая сексом вне брака) все ниже сортом по сравнению с первой любовью. Страсти при этом могут и возрастать, но страсть не заменит нам любви…
Путь к любви — не через секс, а через дружбу. Причиной того, что люди торопятся сблизиться физиологически, психологи называют их неумение сближаться духовно. Не научились люди, особенно молодые, общаться, разговаривать. Умеют сближаться только самым примитивным образом. Но, увы, секс без общения, без дружбы немногим отличается от онанизма…
Я понимаю, что большинство читающих эту статью уже не являются девственниками. Не унывайте! К счастью, духовные травмы излечимы — духовными же средствами. Хотя, как и телесное лечение, такое лечение требует времени и труда. Целостность души может быть восстановлена, невидимые связи — разорваны.
Путь к исцелению — покаяние. Необходимо прекратить повторение старых ошибок и раскаяться. Количество труда пропорционально количеству совершенных преступлений против своей души. Не знаю, возможно ли полное исцеление без таких таинств Православной Церкви как исповедь и причастие. С ними — точно возможно.
Чем любовь на самом деле является
«Любящий стремится отдавать, а не получать».
Если страстный, зависимый человек ничего не имеет, кроме прорехи в своем духовном теле, и поэтому является потребителем, то любящий имеет в себе источник тепла и света. А тот, кто имеет в себе источник света, не может не светить.
Жертвенность любящего человека, в отличие от ложной, эгоистичной жертвенности зависимого, чистосердечна. Любящий не ведет подсчет того, что отдал, и не выставляет любимому счетов. Для него важно, чтобы любимый был счастлив в самом высшем смысле этого слова. Его радость в том, чтобы радовать любимого.
«Любовь не ограничивает свободы».
Будучи независимым, самодостаточным (ему ничего не нужно от любимого), любящий свободен сам и не стремится ограничить свободу любимого. Его солнце в любом случае с ним, поэтому как бы ни поступил любимый, с любящим остается его «солнце».
Конечно, любящий стремится быть с любимым, но не до такой степени, чтобы нарушить свободу любимого человека.
«Любовь — это вершина добродетелей».
Любовь — это самое высшее из добрых качеств человека. Совершенная любовь включает в себя все добродетели. Если в человеке сохранился хотя бы один порок, его любовь уже не может быть совершенной.
Вот как апостол Павел перечисляет добрые свойства любви: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает» (1 Кор. 13, 4-8).
Почему любовь не совместима со злом? Потому что если есть что-то злое, это злое будет проявляться в отношениях с теми, кого мы стремимся любить. Допустим, муж любит жену. Но не свободен от такого порока как зависть. И случится так, что его жена добьется больших успехов в профессиональной сфере. И в каком-то кругу общения ей окажут больше почтения, чем мужу. Из-за своей зависти муж будет негодовать на жену, затаит обиду. Его любовь понесет урон, потому что она несовершенна.
Если же пороков несколько? Любовь обречена…
А представьте себе человека, которого описывает апостол Павел. Он терпеливый, милосердный, не завистливый, не эгоистичный, не корыстный, всегда спокойный, не подозревает других в чем-то плохом, не злорадствует, покрывает молчанием или добрым словом ошибки других, доверяет другим и надеется на них, переносит все трудности. Согласитесь, с таким человеком можно жить. И как с другом, и как с супругом, и как с отцом или матерью. С таким человеком хорошо, его любовь надежна. С ним невозможно поссориться! И нам легко любить его — дружеской, супружеской или сыновней любовью.
«Любовь — дар Божий».
Наше понимание любви будет ущербным, если мы ограничимся представлением о том, что любовь внутри нас, и не задумаемся о том, откуда она приходит к нам, откуда она вообще взялась. Ведь данные современной науки опровергают возможность самозарождения живой клетки из ничего. Опровергают они и возможность появления человека неуправляемым извне эволюционным путем (вселенная еще не существует столько времени, сколько потребовалось бы для этого, по теории вероятности). И уж тем более нет никаких оснований считать, что такое чудо как любовь появилось само, в результате случайностей на микро или макро биологическом уровне.
Единственная теория происхождения любви, известная человечеству, та, что любовь дается нам от Бога. По Его любви и бесконечной творческой мощи мы были сотворены Им. По любви к нам, чтобы спасти нас, Он послал к нам Своего Сына, на проповедь и исцеляющие наши грехи страдания. Те свойства любви, которые нам известны, и которые мы перечислили выше, вполне соответствуют свойствам Бога. Бог любит нас бескорыстно. Ему от нас ничего не нужно, кроме того, чтобы мы были счастливы. Он никак от нас не зависит. Он светит нам всем, и злым и добрым, давая нам все блага земли. Он милосерден, легко прощает нас. Он дал нам полную, даже страшную степень свободы.
И любовь к другому человеку Он дает нам. Что такое любовь? Возможно, это взгляд на другого человека глазами Бога. Бог под внешней грязью и мишурой видит в нас бессмертную, прекрасную душу. Видит не только то, как плохо мы живем, но и то, как прекрасны мы бываем в отдельные минуты жизни и могли бы быть всегда. Взаимная любовь — это когда Бог открывает двум людям глаза друг на друга. Он как бы сажает нас к себе на колени друг напротив друга, обнимает и говорит: «Смотрите, дети, вот какие вы на самом деле!»
Не случайно, во взаимной любви любящий нас человек помогает раскрытию наших талантов и добрых качеств: ведь он видит все доброе, что в нас заложено, почти так же ясно, как Сам Бог.
А святые люди любят всех. Значит, пребывая в Боге, они видят глазами Бога всех людей. И поэтому они так любят нас, что даже нам самим странно, как можно нас так любить. Ведь, казалось бы, мы-то сами знаем, что мы такое. А Бог почему-то ценит душу каждого человека дороже всей вселенной!
«Любовь почти всегда взаимна».
Поскольку любовь дает Бог, Который желает нам счастья, не удивительно, что настоящая любовь почти всегда взаимна. В редких случаях невзаимная любовь может даваться человеку для решения важных творческих задач, постижения каких-то истин.
В большинстве же случаев «безответной любви» мы имеем дело не с любовью, а со страстями.
Зависит ли любовь от нас
Этот вопрос я выделил, потому что это самый практический из всех вопросов, связанных с любовью.
Если мы принимаем ту истину, что любовь — вершина добродетелей, нам придется отказаться от мифа, что любовь — как хорошая погода, сама приходит, сама уходит, независимо от нашего желания. Этот миф придуман для того, чтобы снять с себя ответственность за убийство любви. Ведь нам по силам излечиваться от пороков и приобретать добродетели. Если мы этого не делаем, мы убиваем любовь. Любовь не выдерживает нашего зла. В раздражении от своих страстей мы соскакиваем с коленей Бога (ведь Он дал нам полную свободу, не держит силой нас и у Себя) и перестаем видеть друг друга Его глазами. А недостатки друг друга после близкого общения мы теперь видим куда как ясно!..
На чем мы сосредоточены в своей жизни в тот момент, когда к нам приходит влюбленность? На карьере, удовольствиях, добывании денег, на творчестве, на каких-то успехах, на трепыхании в сетях какой-нибудь зависимости.
Это значит, что мы почти никогда не достойны той влюбленности, которую получаем даром. Ведь все, чем мы озабочены, не ведет нас к добродетелям, а значит, не приближает к любви.
Я глубоко поражен, когда думаю о той вере Бога в нас, Его терпении и любви, которая побуждает Его снова и снова дарить нам искру Своей любви. Ведь Он знает, как мы распорядимся этой влюбленностью в большинстве случаев.
Как бы мы должны были по идее отнестись к этому дару любви, который «нечаяннно нагрянул»? Осознавая, что любовь — самое прекрасное и ценное в нашей жизни, мы тотчас должны были бы пересмотреть приоритеты своей деятельности. Когда рождается ребенок, многое в жизни родителей отодвигается в сторону, уступая место заботе о нем. Так же и с любовью. Когда пришла влюбленность, самое время осознать, что любовь пришла тогда, когда мы к ней совершенно не готовы! Потому что у нас мало добродетелей, а значит, мы не умеем любить. Это как отсутствие пищи для ребенка у родителей. Конечно, мы поставим на первое место работу над собой, заботу о любви. Иначе этот ребенок умрет от голода. Иначе эта любовь умрет.
Так мы должны бы поступать, если мы что-то понимаем в этой жизни.
А как мы поступаем на самом деле? В большинстве случаев, для нас влюбленность — лишь возможность получения еще одного удовольствия, удовольствия от секса с особенно приятным нам человеком. Вместо воспитания в себе добродетелей получается усиление порока блуда. Это то же самое, что взять новорожденного ребенка за ноги — и головой об камень. Какая там забота о его пропитании, о чем вы говорите!..
Как же Бог верит в нас, как же Он это терпит и все-таки дает нам искры любви!
А может, многим уже и не дает, зная, как они поступят? Может, потому многие и говорят, что любви нет, либо знают только страсть, что искры любви до них никогда не долетали?
Даже если вы относитесь к этим, последним, для вас не все потеряно. Начнем учиться любить сейчас, побеждая свои пороки, — и Бог даст нам Свою искру. И если мы усилим свой труд, когда придет влюбленность, то сохраним ее и со временем узнаем глубину настоящей любви.
Как работать над собой?
Нужно преодолевать дурные привычи и делать добрые дела. Добрые дела — только действительно добрые — необходимы для приближения нас к любви. Потому что добро человек обычно делает по любви. И если мы, еще не имея в себе любви, уже стараемся делать добро, любовь понемногу возрастает в нас.
А что делать, если вы уже в браке и боитесь потерять ту любовь, которую имеете?
Если боитесь потерять, значит, найдете в себе мужество трудиться. Семейная жизнь — сама по себе школа любви. Она постоянно, несколько раз на дню ставит нас перед вопросом: «Кому я подчинюсь, своей любви или своим порокам?» Этот вопрос возникает, когда жена просит (или не просит) вынести ведро с мусором, когда мы лежим на диване. Этот вопрос возникает, когда муж пришел с работы поздно. Этот вопрос возникает всегда, когда наш эгоизм пытается взять верх над нашей любовью. Всегда говорите себе: «Я выбираю любовь». Как признался в своем эссе один известный человек, он, после многих испытаний семейной жизни, взял за правило никогда не позволять себе говорить даже мысленно о своей жене: «Я не люблю». Это прекрасный рецепт. Он как раз и означает, что человек между страстями и любовью всегда выбирает любовь. Он положил себе это за правило, потому что знает, что хочет сохранить эту любовь на всю жизнь. Это требует усилий над собой и терпения. Но любовь вознаграждает все усилия с лихвой!
Преодоление любовной зависимости
На вопрос о том, как преодолеть склонность к любовной зависимости, отвечу на образном примере.
Представим себе две страны — Россию и Беларусь. В России есть месторождения нефти, в Беларуси — нет. Поэтому Беларусь зависима от поставок нефти из России. Это неприятное для Беларуси состояние, которое приводит к конфликтам между двумя странами.
Как Беларуси выйти из этой зависимости?
Какие бы ценности Беларусь ни предлагала России за нефть, зависимость все равно сохранится. И если вместо России Беларусь будет покупать нефть в другой стране, это снова будет зависимость. Поэтому выход из зависимости один — поискать и открыть на своей территории месторождения нефти и начать ее добывать. Если Беларусь будет добывать много нефти, то Беларусь не только перестанет быть зависимой от нефтедобывающих стран, но и сама станет страной, от которой будут зависеть другие.
То же и в отношении людей. Чтобы перестать зависеть от тепла, любви людей, нужно начать вырабатывать это тепло, эту любовь в себе и делиться ею с людьми.
Еще один пример — из астрономии. Существуют звезды — раскаленные небесные тела, излучающие свет. И существуют черные дыры — сверхплотные космические тела, которые из-за своей чудовищной гравитации ничего не выпускают из себя, даже свет, только притягивают и поглощают. В этом примере зависимый человек похож на черную дыру, а звезды — это добрые, щедрые люди.
Значит, человек перестает быть зависимым, если начинает светить другим людям и согревать их свои теплом.
Что является нефтью в первом примере и светом во втором? Тем «ресурсом», который так нужен всем людям, является любовь. Это самый дефицитный и дорогой ресурс в наше время. Что бы кто ни говорил о ценности денег, славы, власти, удовольствий, без любви все эти вещи не радуют. А тот, у кого есть любовь, счастлив, даже если у него больше ничего нет.
Поэтому когда мы, преодолевая свою зависимость, учимся светить людям, нужно внимательно смотреть, чтобы наша любовь была именно настоящей бескорыстной любовью. А не корыстной торговлей — я тебе делаю или дарю что-то материальное, а в ответ жду благодарности или любви. Так поступают зависимые женщины в браке, а потом удивляются: «Как же так, я ему все отдавала, жила для него, а он ушел, неблагодарный!» Нет, ты отдавала ему не все. Ты отдавала ему только время и труд. Это прекрасно, если делается из любви. А ты отдавала ему свое время в неосознанном расчете на его любовь. То есть на уровне любви ты была вампиром, мучая его высказанными и молчаливыми ожиданиями. И не удивительно, что он не смог бесконечно быть донором (хотя внешне мог казаться ничего не дающим лентяем).
Поэтому будем учиться настоящей любви, настоящему бескорыстному свечению. Помните, как у Маяковского: «Светить всегда, светить везде, до дней последних донца, светить и никаких гвоздей! Вот лозунг мой и солнца!»
Может возникнуть вопрос — а где же Беларуси взять нефть, если ее просто нет на земле Беларуси?
Вот в этом любовь отличается от нефти. Если нефть есть, она и есть, пока ее не израсходуешь. А любовь появляется именно тогда, когда ее отдаешь. И чем больше ее расходуешь, тем больше ее в твоих резервуарах. Стремясь к истинной любви, делая подлинные добрые дела, ты увидишь, как твое сердце наполняется любовью.
Любовь не берется из ниоткуда, как жизнь не возникает из ничего. У любви есть Источник — как неиссякаемый резервуар нефти, как бескрайний океан света, в котором звезд больше, чем молекул в океане.
Этот Источник настолько богат и настолько щедр, что дает нам любовь, не требуя ничего для Себя и только радуясь оттого, что наполняет нас любовью.
Придет время — и, если пойдешь по пути любви и захочешь, чтобы твоя любовь была совершенна, ты откроешь для себя этот Источник, тогда увидишь, что нашел больше, чем искал…
Дмитрий Семеник
| Ваши отзывы |
Любовь – крайне субъективное ощущение и понятие, однако каждый, кто попадал в его сети, может уверенно сказать, что нет на свете ничего прекраснее и желаннее. Однако как не ошибиться в своих чувствах и распознать первые «симптомы» любовной лихорадки? Не секрет, что увлечение, влюблённость, страсть и любовь обладают схожими признаками. И увидеть отличие крайне затруднительно, поскольку разница таится глубоко внутри нас. Как понять, любишь ли ты человека всё-таки или нет? Давайте ответим на несколько важных вопросов и поймём, что же скрывается за непреодолимой тягой к избраннику.
Прежде всего, необходимо подумать, почему вообще возник этот вопрос. Откуда взялась эта мысль? Всё достаточно просто. В начале отношений, когда «цветёт и пахнет» конфетно-букетный роман, девушка или парень нисколько не сомневаются в собственных чувствах – мы твёрдо уверены, что любим этого человека!
Однако спустя несколько месяцев (или недель) розовые очки спадают, и влюблённый начинает задумываться, насколько соответствует его избранник идеалу. Настоящие ли эмоции? Может, это всего лишь симпатия? В данном случае чувства отходят на задний план, а в центре находится расчётливый разум. Он стремится охладить пыл наших эмоций, заботясь, в том числе, и о сердце, которое может разбиться. Голос рассудка – хорошее явление, свидетельствующее о здоровой психике человека.
Понятие «любовь» – уникальное и индивидуальное, поскольку каждый любит по-своему. Однако общие черты присущи всем без исключения людям: любовь – это что-то хорошее, тёплое, дорогое, связанное с чувством комфорта, когда ваш избранник находится рядом.
Признаки любви
Удостовериться, на самом ли деле вы любите человека, не всегда бывает легко и просто. Что делать? Снимать розовые очки и стараться с максимальной честностью взглянуть на собственные отношения со стороны. Слушать подруг и «доброжелателей» не нужно! Итак, симптомы настоящей любви:
- Бескорыстие. Настоящая любовь – бескорыстное чувство. Если мужчина или женщина ищет выгоду, всё время ждёт, что избранник должен что-то сделать для него или, тем более, помочь финансами, говорить о любви не приходится. Это не эмоции, а пользование.
- Сексуальное влечение. Может ли истинная любовь обойтись без секса? Сказать сложно, поскольку у всех на слуху так называемая платоническая любовь, не подразумевающая физических контактов. Однако многие психологи уверены, что любовь всегда сочетается с сексуальным влечением, которое совершенно естественно. Одновременно с желанием обладать влюблённому человеку хочется видеть и слышать избранника, быть рядом просто так, не по причине удовлетворения «животных» инстинктов.
- Безусловное принятие. Любить – принимать партнёра со всеми его преимуществами и недостатками. Влюблённый человек не стремится переделать избранника под свои лекала. Хотите что-то переделать в сердечном друге? Скорее всего, это не любовь.
- Доверие. Умение доверять любимому человеку – важный показатель истинной любви. Если вы привыкли делиться с партнёром своими проблемами и радостями, не боитесь, что вас не поймут или поднимут на смех, это ОНА. Неполнота доверия – один из признаков того, что вы всё же не любите этого человека.
- Постоянство. Истинная любовь отличается от влюблённости тем, что на неё не оказывают влияние никакие внешние обстоятельства. К примеру, если родственники и приятели выступают против избранника, любящий человек будет отстаивать своё мнение и чувство. Кроме того, настоящие эмоции не меняют плюс на минус, даже если партнёр оказался далёким от совершенства.
- Жертвенность . Любовь подразумевает готовность жертвовать собой ради того, кого сердце считает лучшим человеком на свете. Жертвенность не подразумевает желание получить что-либо взамен, самое главное – моральное удовлетворение от счастья любимого человека.
Несколько способов понять, любишь ли ты
Безусловно, нам бы пригодился своеобразный индикатор, который позволял бы определять: любовь это или нет. Однако подобного прибора мудрые учёные ещё не изобрели, вот почему «идентифицировать» интерес, привязанность, секс, симпатию и любовь мы будем по определённым признакам и параметрам.
Способ № 1. Тест
Не можете разобраться в собственных переживаниях и чувствах? Ответьте на несколько несложных вопросов:
- Вы думаете о нём (ней) перед засыпанием, хотите пожелать ему приятных снов?
- Вы стремитесь сделать его счастливым?
- Вы чувствуется себя хорошо, спокойно рядом со своим избранником?
- Когда вы думаете о нём, улыбаетесь, краснеете и волнуетесь?
- Считаете ли вы часы до встречи с ним?
- Вы считаете его самым лучшим мужчиной (женщиной)?
- Вы знаете обо всех его недостатках, но продолжаете его принимать таким, какой он есть?
- Продолжительное расставание с ним тревожит вас?
Если на все вопросы вы ответили уверенное «да», поздравляем, ваши чувства искренние. При появлении неуверенности в ответах, стоит задуматься. Помните, что тест следует проходить в своём обычном состоянии, избегая особых радостей и размолвок.
Способ № 2. Плюсы и минусы
Распространённый психологический метод – разделить лист бумаги на две колонки и записывать положительные и отрицательные качества своего избранника. Так вы сможете получить ваше реальное отношение к нему и видение его личности.
Проанализируйте количество плюсов и минусов. Из чего соткан ваш любимый человек? Из достоинств или недостатков? Преобладание положительных качеств – ещё одно радостное свидетельство вашей любви и хорошего отношения к партнёру.
Способ № 3. Медитация
Удобнее сядьте в мягкое кресло, на приятный телу ковёр – вам придётся провести на нём полчаса. Кроме того, не должно быть никаких отвлекающих факторов, посторонних мыслей. Вхождение в «транс» проще совершить, сосредоточившись на собственном дыхании.
Успокоившись и отрешившись от посторонних мыслей, представьте этого человека. Получилось? Что вы ощущаете? Хочется ли вам подойти, поцеловать, прижать к груди или убежать? Определитесь со всеми своими чувствами (отрицательными и положительными), возникающими при появлении образа любимого.
Способ № 4. «Его больше нет»
Достаточно жестокая, но действенная методика. Попробуйте представить, что вашего избранники больше нет с вами (зацикливаться на этой идеи не нужно). Или, возможно, вы вообще никогда не встречались. О чём вы думаете? Комфортны ли подобные представления? Или, возможно, они приносят вам только боль и неприятные ощущения? Значимость какой-либо вещи или человека мы понимаем, когда уже не обладаем ими. Итогом размышления и станет понимание того, какие чувства вы испытываете к своему избраннику.
Любовь или привязанность?
Ещё один распространённый вопрос: как всё-таки понять, любишь ли ты человека или это просто привязанность? Прежде всего, нужно понять, что чистые отношения и эмоции почти не встречаются. Любовь, ревность, сексуальное влечение, желание, привязанность – всё это мы переживаем одновременно, но только в различных пропорциях.
Как мы говорили выше, важным признаком истинной любви считается бескорыстная забота. Привязанность же считают своего рода психологической зависимостью от избранника или партнёра.
Главная особенность привязанности – не бескорыстие и счастье, а зависимость и иногда страдания, которые испытывает зависимый человек. Если привязанность сопровождается особыми чувствами, которые лишают человека свободы, можно говорить о психологической одержимости.
Итак, разобраться в своих истинных эмоциях и переживаниях иногда довольно-таки непросто. Но если вы твёрдо убеждены в правильности собственного выбора, не стоит сомневаться в своём избраннике. Любовь – прекраснейшее чувство, которым нужно наслаждаться, особенно если оно взаимно. Любите и будьте любимы!
Здравствуйте, я - Надежда Плотникова. Удачно отучившись в ЮУрГУ на специального психолога, несколько лет посвятила работе с детьми с проблемами в развитии и консультации родителей по вопросам воспитания малышей. Полученный опыт применяю, в том числе, и в деле создания статей психологической направленности. Конечно, ни в коем случае не претендую на истину в последней инстанции, однако надеюсь, что мои статьи помогут уважаемым читателям разобраться с какими-либо трудностями.
Все мы ищем любви. И вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь - это мучение, едва ли не болезнь.
Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость».
Проявление зависимости в отношениях
Зависимость в отношениях - это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть по сути вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.
А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и произошло. Но ощущение это длилось недолго. Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль…
Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях?
Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни - зависимый.
Они познакомились еще в школе, в старших классах, мечтали пожениться. После школы стали жить «гражданским браком». Он стал для нее всем. Она любила рисовать и делала это неплохо, хотела быть дизайнером. Но поступать никуда не стала - надо сосредоточиться и готовиться, а это отвлекло бы ее от него. Ведь он - главное в ее жизни, Он - цель и смысл ее жизни, она живет для него. Пошла работать - ведь им обоим надо было на что-то жить. Он поступил в престижный ВУЗ. Так они прожили лет семь - она работала, он учился в ВУЗе, потом еще где-то. Она заботилась о нем, обеспечивала ему максимально возможный комфорт и в этом видела смысл своей жизни. Он выучился, нашел хорошую высокооплачиваемую работу и через месяц ее бросил. Для нее это было громом среди ясного неба - ведь все было так хорошо! Дальше была попытка самоубийства, неудачная. Ее спасли. После выписки из больницы жизнь стала серой, ненужной, никчемной - ведь в ней не было его. Закончилось все хорошо, но не сразу. Это был долгий путь, но потеряв его, она в итоге обрела веру и себя…
Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти. Он готов терпеть любое отношение к себе, лишь бы не быть отвергнутым, лишь бы не остаться в одиночестве. Любовь в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность, а супруг является объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного Я.
«Я не чувствую, что живу, когда не состою в любовной связи с ним (с ней)».
«Я не чувствую себя полноценной личностью без него (нее)». Так говорят зависимые.
Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью . Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов, в результате развития личной связи с Богом. Постановка другого человека на место Бога и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. Недаром в Библии сказано: «Не сотвори себе кумира» . Зависимость - это отказ от себя и от Бога.
В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, терняет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается.
А ведь непрестанное и обязательное развитие личности - это долг человека. Бог дает человеку уникальные способности, отличающие его от всех других субъектов и, при их развитии, создающие «симфонию»: цельное, высокое общество взаимодополняющих друга друга людей. Развить в себе и правильно использовать эти способности - таланты - долг человека перед Богом, собой и близкими.
Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него». При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым).
В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «Ревнует - значит любит». В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души. Но эти потребности так и остаются неудовлетворенными. Как правило, зависимые отношения развиваются по нескольким сценариям.
1. Отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера. Человек полностью живет интересами партнера - «я существую для того, чтобы выполнять его(ее) желания». Партнеру также полностью передается ответственность за свою жизнь. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. В данном случае «любимый» играет роль родителя.
2. Поглощение психологической территории партнера, лишение его суверенитета. В данном случае роль родителя играет сам ищущий любви. Он руководит партнером и контролирует его так, как это делают по отношению к ребенку. В основе лежат «благие» побуждения - «он (она) без меня не справится, он(она) без меня не выживет, я знаю, как надо, я живу для него (нее)». Ответственность за жизнь «любимого» полностью принимается на себя.
3. Абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. Полная власть над партнером как над вещью позволяет почувствовать себя сильным и значимым. Ответственность за жизнь партнера декларируется, но не осуществляется - партнер только используется. На нем проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами.
4. Отражение в «любимом». Выбирается такой партнер, который будет все время показывать, что я - необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной, выражать мне свою любовь, стремиться удовлетворять все мои желания, каждый день добиваться моего расположения. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви. Если партнер перестал служить «зеркалом» - ищется другой партнер.
Во всех этих моделях нет места истинной близости, ответственности, любви.
Причины эмоциональной зависимости.
Разберемся теперь с причинами эмоциональной зависимости.
Они уходят корнями в глубокое детство. Когда ребенок рождается, он находится в отношениях зависимости с матерью. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий младенцу уход, в котором он нуждается, ощущение защиты и доверия. Данная стадия длится примерно до 9 месяцев, пока ребенок не начинает ползать и становиться на ноги. Важнейшая задача периода зависимости между матерью и ребенком - это установление эмоциональной связи, которая служит для ребенка основой доверия к миру и его развития. Дети, полноценно прожившие эту стадию, имевшие хорошую эмоциональную связь со своими родителями, получившие достаточное количество любви и заботы, не боятся исследовать мир, легко приближаются к другим людям, восприимчивы и открыты к обучению.
Если на этой стадии развития произошел какой-то сбой, например, мать была отстраненной, была напряженная обстановка в семье, ждали мальчика, а родилась девочка и т.д., и тесная эмоциональная связь между матерью и ребенком не была установлена, у ребенка не возникнет ощущения безопасности. Такие дети боятся окружающего мира и перемен. Они приближаются к другим людям застенчиво и осторожно, что затрудняет для них исследование неизвестного. Такие дети как бы «привязанные» к своим родителям. Недостаточность любви, внимания и заботы делает их уязвимыми и «приклеенными» к своим родителям, а в будущем зависимыми от других людей.
Чем полнее ребенок соединяется с матерью и отцом в течение первых дней и месяцев жизни, тем легче потом ему и его родителям успешно осуществить процесс отделения. А этот процесс необходим для развития полноценной личности. Это следующая стадия развития ребенка.
В течение следующего периода развития, пик которого приходится на 18-36 месяцев, главной задачей развития является отделение. У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению («Я хочу это сделать сам »). На данной стадии ребенку необходимо вдвое чаще слышать «да», чем «нет». Окружающая обстановка должна быть доступной для исследования и безопасной. Родитель должен быть рядом, он должен физически и эмоционально присутствовать, обеспечивать безопасность и поддержку, но не ограничивать исследовательский импульс. Ребенку необходимо почувствовать, что он сам что-то может, что он ценен и важен для своих родителей, и плоды его деятельности тоже важны и ценны. Ребенку важно чувствовать, что даже если родителя сейчас нет рядом, его все равно любят и родитель вернется. Все эти условия необходимы для того, чтобы потом, во взрослом состоянии, человек чувствовал себя полноценным, уважал себя и других, умел вступать с другими людьми в глубокий эмоциональный контакт, был активным и ответственным в жизни.
Если развитие пошло иначе, психологического рождения ребенка не произойдет. Он «увязнет» в зависимых отношениях с родителями (чаще с матерью), будет испытывать повышенную тревожность, мир будет страшен для него, исследовательский импульс будет снижен. Ему трудно будет строить теплые отношения с людьми, все будет отравлено страхом и недоверием. Во взрослом состоянии он укрепится в мысли о том, что с ним не все в порядке. Он не будет себя чувствовать отдельной личностью, способной позаботиться о себе, ответственной за свои поступки. Отношения, в которые будет вступать такой человек, будут в той или иной степени зависимыми, т.е. несвободными. Они будут принудительными, необходимыми для выживания, мотивированные страхом перед жизнью.
На этом этапе развитие не заканчивается, и человек в период роста проходит и другие стадии развития, в течение которых ранние повреждения могут быть залечены. Но если излечения не произошло, то взрослый человек будет вступать в зависимые отношения с другими людьми.
Если потребность человека в получении любви и заботы не была удовлетворена в детстве, то психологического отделения от родителей не произошло. Отношения с родителями могут быть негативными, могут быть эмоционально отстраненными, могут быть слишком зависимыми - все это признаки неотделенности. Неотделенный человек с неудовлетворенной потребностью в любви и принятии будет «залипать» на отношения с другими людьми. Основой зависимых отношений является страх перед жизнью, неуверенность в себе, ощущение собственной неполноценности, повышенная тревожность. Поиски любви будут навязчивой потребностью, условием выживания. Тревожность и неустойчивость, которую человек будет испытывать благодаря непрерывному внутреннему конфликту между потребностью получить любовь и уверенностью в том, что он ее не стоит, делает его стремление к получению любви другого человека и наполнению им своего Я главной и навязчивой целью существования.
Сравнение зависимости и любви
А вот история настоящей любви.
Лет через 5 после крещения Господь мне сделал подарок - я встретила свою половинку, моего мужчину от Бога. Это невозможно ни с чем спутать - страсти в этих отношениях практически не было, но было тепло, свет, свобода. В этих отношениях я стала свободнее, чем в одиночестве. Ушли мои страхи, которых у меня всегда было много, мир стал значительно ярче. Люди, с которыми я тогда общалась, говорили, что от меня идет тепло. А еще, я почувствовала поток Божественной энергии, изливающейся на меня. Он чувствовал то же самое. Я почувствовала Бога в своей душе, не просто верила, я чувствовала Его, Его присутствие. Я чувствовала, что пребываю в воле Божьей - и это счастье. Удивительно спокойное счастье, без страстей. Это какая-то сила, уверенность и знание, точное знание - что есть Божья воля, а что нет, и большего не надо. Отношения с мужем были удивительные - не надо было слов для объяснения себя - он все чувствовал без слов. Было ощущения такого внутреннего резонанса, такого безусловного принятия. И здесь в полной мере реализовалось понятие - семья как церковь. Так это и было, Богоприсутствие было очень ощутимым обоими. Правда, я не знаю, за что мне был дан такой подарок, чем я заслужила. Но потом этот человек ушел из жизни. И что удивительно - трагедии не было, пустоты не было, была благодарность за этот опыт и уверенность во встрече. У меня не произошло опустошения после расставания, состояние Богоприсутствия осталось, ощущения потока Божественной энергии и ясность остались.
Чем же отличаются зависимые отношения от любви?
Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Эти отношения отличает ощущение радости, изливающееся на окружающих от такой пары и свободы. Мотивацией вступления в такие отношения является любовь. Глубокое чувствование партнера, сотрудничество и доверительность отличает такие отношения.
Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям - особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня». В зрелых отношениях всегда остается большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности. В таких отношениях всегда остается место Богу.
Настоящая любовь - это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. В зависимых отношениях партнер воспринимается как собственность.
Настоящая любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности. В зависимых отношениях нет ощущения удовлетворенности и гармонии, много недовольства и подавленного гнева, много претензий друг к другу.
По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут - их связь принудительна.
Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, - это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.
Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.
Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию, его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать. В зависимых отношениях психологические границы нарушаются, уважения к партнеру и его психологической территории нет. Ростки любви, если они были, увядают.
Личная ответственность - неотъемлемая составляющая зрелой любви. В зависимых отношениях либо своя ответственность передается партнеру, либо присутствует гиперответственность.
- Духовно зрелый человек готов по-настоящему понять другого и принять его таким, каков он есть, со всеми сильными и слабыми сторонами.
- Духовно зрелый человек хочет иметь партнера, которому сможет доверять и довериться, поделившись своими мыслями и чувствами, а также потребностями и пристрастиями. Он хочет быть с тем, на кого мог бы опереться и кого сам сможет поддержать.
- Зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при которых оба партнера имеют возможность полного раскрытия своей индивидуальности и живут в любви друг с другом. Духовно зрелый человек относится к личностному росту и развитию другого человека так же серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб.
- Духовно зрелый человек готов отвечать за свою судьбу и за судьбу партнера.
- Духовно зрелый человек знает, что ничто не вечно, и, следовательно, отношения могут прерваться, но он знает также, что это никак не отразится на его ответственности и любви, и благодарен каждому дню жизни.
Из всего вышесказанного следует, что любовь - это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить по-настоящему.
Каждый из нас хочет узнать, что такое любовь – существует ли она? Может это вообще придуманный людьми миф, который глубоко зарылся в наши головы и каждый теперь твердит о никому до конца не известной любви.
Не интересно писать о банальных понятиях к слову любовь, рассказывать вам, что это взаимопонимание и взаимоуважение друг к другу. Безусловно, это неотъемлемые части данного чувства, но все же, что такое любовь? И как же нам ее узнать, среди тысячи других человеческих чувств. В этом рассказе мы попытаемся рассмотреть это чувство в разных формах, мы постараемся докопаться до самой истины.
На самом деле любовь рождается вовсе не в сердце
Практически все известные ученые в восьмидесятых годах нашли моду исследовать эмоциональное состояние головного мозга, они стимулировали определенные его зоны. Таким способом искусственно вызывали всевозможные эмоциональные реакции и по итогу пришли к выводу, что да, действительно в выражении чувств и эмоций участвует не только мозг. Оказывается и сердце, выделяя особые вещества, которые способны носить определенную информацию. Но вся эта информация, к сожалению, еще не имеет достаточно четкую форму.
Любовь рождается в голове, из мелочей начинаешь складывать образ своего единственного человека, с которым ты хочешь быть рядом, ты присваиваешь ему определенные качества, одним словом – создаешь свой идеал. И начинаешь сравнивать людей между собой, выбирать подходящего себе человека. Существует ли любовь она на физиологическом уровне? Конечно, мы же хотим любить все в человеке и запах волос, и прикосновение рук.
Пожалуй – это самое первое восприятие, через физиологические потребности вы начинаете осмысливать это чувство, ведь с физиологической точки зрения, потребности – это первый уровень развития человека, а при возникновении чувства «любовь», проявляется потребность и в крепких объятиях и в прикосновении нежных рук. Достаточно часто встречается такой тип людей, который застывает на этом уровне, ссылаясь на то, что, находясь еще в поисках своего идеала, такие люди, как правило, любят всех и вся, что имеет хоть небольшой намек на удовлетворение их физиологической потребности.
Не телом живи, а эмоциями, чувствуй любовь
Со временем и с возрастом человек меняет свое отношения к любви и ему уже недостаточно для любви одних только физиологических потребностей, человек хочет делиться своими эмоциями. Если раньше для того, чтоб испытывать чувство любви, ему было достаточно удовлетворять свое сексуальное желание, то в итоге этого становится мало. Хочется прочувствовать эту основу любви – чувство восторга, можно сказать, что это основа понимания этого высокого чувства.
Восторженные эмоции имеют свойство улетучиваться, бывает так, что это временное впечатление и очень сложно как можно дольше надышаться этим чувством восторга, его невероятно сложно удержать на длительный период, но если удалось его задержать как можно дольше, вы невероятно счастливый человек на земле. Но есть шанс удерживать это чувство восторга, нужно только научиться вырабатывать в себе жажду положительных эмоций. И конечно вовсе не обязательно испытывать жажду положительных эмоций только к человеку. Нужно научиться проявлять чувство любви ко всему, что тебя окружает и не важно что это будет — природа, религия или работа, важно правильно прочувствовать свое отношение, поведение и реакцию к вещам, которые тебя окружают. Рассмотреть любовь в мелочах жизни.
Любить нужно всех и все, что тебя радует и вызывает положительные эмоции, наше так называемое чувство восторга. Так и жизнь становится ярче, на этом уровне достигнутого начинаешь воплощать в реальность свои цели и идеи, а все банальные потребности уходят на задний план. Тема «любовь» по понятным причинам всегда привлекала человечество больше других тем, она одновременно может нас привлекать своей неизвестностью и отталкивать, бывая противоречивой и раздражительной, но все ей интересуются.
Многие слышали о любви, но мало кто о ней знает, мало кто в ней разбирается до конца и может различать чувство влюбленности или привычки. Абсолютно все о ней мечтают, но мало кто ее понимает, поэтому почти никто не имеет. Люди играют в любовь , пытаются любить, но так и не находят ее, они обращаются к гадалкам, звездам, психологам, только б узнавать все больше и больше об этом чувстве.
Зачем гадают на любовь ?
Да, конечно, очень хочется знать, что нас ждет впереди. Нужен определенный ориентир, хочется утешить себя и когда будущее известно, несомненно, становится легче. Возможен даже вариант избежать разочарования, когда знаешь, что ждет тебя впереди. Даже не очень хороший результат гадания иногда позволяет заранее подготовить себя к неудачам. Но к этому тоже нужно относиться с большой осторожностью. К сожалению, иногда это увлечение приводит к печальным результатам, возникает болезненная зависимость, в этом случае необходимо вмешательство психотерапевта.
Человек запросто способен потерять контроль управления своей жизнью и вместо того, чтобы оценить любовные отношения с человеком, обращается к гадалкам. А вообще лучше просто отдаться течению жизни, ошибаться, делать выводы, учиться на ошибках, принимать все подарки судьбы и приятные, и не очень, становиться сильнее и мудрее.
Стоит ли верить астрологии? Наверное, тоже слишком углубляться в это не нужно. Даже психологи утверждают, что не только верить, но и брать в руки не нужно. Читая любовные предсказания, мы начинаем подстраивать свое поведение под написанный непонятно кем текст, под описанные события, с которыми вам сегодня предстоит столкнуться по непонятным причинам. Конечно, от благоприятных предсказаний гороскопа только одни положительные эмоции. А если гороскоп твердит о предстоящих на сегодня трудностях в отношениях, подсознательно настроив себя на негатив, вы сами себе их надумайте и воплотите в реальность, тут все просто.
Этому есть простое объяснение, дело в том, что гороскопы, которые находишь в журнале или читаешь в интернете, не имеют ничего общего с астрологией. Астрологический гороскоп, составленный настоящим профессионалом, абсолютно индивидуален. Астролог учтет все ваши личные данные. Правдивость такого гороскопа может быть достаточно высокой, но в него тоже часто заглядывать не нужно, постоянно прокручивая у себя в голове возможные проблемы, вы притягиваете их в свою жизнь.
С точки зрения психологов, любовь вечна
Психологи утверждают, что любовь не может существовать без трех ее составляющих – это страсть, дружба и уважение. Влечение является необходимым компонентом любви, причем влечение должно быть настолько сильным, чтобы единственным источником влечения являлся ваш любимый человек. Люди, не испытывающие страсть друг к другу, не способны любить друг друга, такие отношения не долгие.
Влечение должно быть сильным и подкрепленным полным сексуальным удовлетворением, тогда процент столкнуться с изменой очень мал. Общие взгляды на жизнь, общие вкусы, цели – это дружба, а любви не будет без дружбы. Когда все личное и сокровенное становится общим и нет никаких тайн, люди радуются вместе и грустят, любящий получает наслаждение от того, что другому радостно и всегда поддержит в трудную минуту, поможет разобраться в проблеме. Нет скрытых чувств и не нужны в таких случаях слова. Слова становятся излишними, тут играют чувства, которые скрыты от других и доступны только пониманию двоих.
Дружба в отношениях делает людей счастливыми, появляется стремление жить ради кого-то. Приходит уважение и благодарность ко второй половине. Уважение к мыслям, поступкам – это и есть гарант преданности и доверия.
Мифическое явление – любовь
«Она сидела в небольшом пабе, попивая крепкий зеленый чай, смотрела через стеклянную витрину на будничную суету, ни о чем не думая. И тут в этой суете их взгляды встретились, это была любовь с первого взгляда.». Так вот, все это полный бред, не бывает такого, даже если и бывает, то это нельзя называть любовью.
Ученые — генетики из США и Австралии тестировали «любовь с первого взгляда» на обезьянах, предоставляя им возможность права свободного выбора для быстрого спаривания и выяснилось, что любовь с первого взгляда – это только мощный сигнал генов о высокой вероятности здорового потомства. Такой же механизм может присутствовать у людей.
Любовь с первого взгляда – это минутная эйфория, сопровождающаяся выработкой гормонов мимолетного счастья т.е. эндорфина. Теряется сон, организм переполняют эмоции, не хочешь есть и начинаешь мечтать. Напротив, любовь – это долгосрочное ощущение. Для того чтоб понять, любишь ты этого человека или нет, нужно время, а это лишь мимолетная страсть, которая случайно пробегает между людьми, которая в дальнейшем может перерасти в настоящую любовь.
Любовь, как мучительное сомнение и страстная недоверчивость
В любовном общении всегда возникают сложность, все сталкиваются с проблемами недоверия друг к другу, бывает, что возникает чувство ревности. Существует выражение: «Ревнует, значит любит», тут не так уж все просто. Есть большие причины возникновения ревности – это чувство собственности или чувство страха, конечно, если действительно нет повода для недоверия.
Чувство власти и собственности принадлежат настоящему эгоисту. Если дорожишь этим человеком, то с ним следует вести себя осторожно. В таких отношениях всегда возникает множество вопросов и поводов для ревности. Более того, все оправдания своей невиновности будут расцениваться как безоговорочное доказательство вины.
Чаще всего мужчина – главный ревнивец в отношениях. Иногда у человека возникает чувство неустойчивости и страха. Из-за уменьшения внимания он закрывается в себе, начинает анализировать все за и против, искать причины, выращивая в себе большое чувство вины. Такие люди порой разрывают отношения, решив, что для него этот человек слишком хорош, обвинив себя во всех своих бедах.
Каждая ситуация индивидуальна, и такие вопросы лучше всего решать у семейного психолога. Не стоит себя винить, если столкнулись с безответной любовью, это не страшно, каждый хоть раз проходил через это. Не нужно страдать по этому поводу, стоит просто сесть и разобраться – возможно там вовсе не было любви. Это временные эмоции, которые проходят со временем и можно будет благополучно забыть об этом.
Существует ли любовь после измены
Сколько бы мы не говорили об измене, всегда будет мало. До тех пор, пока существуют отношения между мужчинами и женщинами, мы всегда будем сталкиваться с этим вопросом. Это очень болезненная тема, особенно для женщин, а в нашем современном мире мы все чаще и чаще сталкиваемся с ней. И состояние этого вопроса становится все хуже и хуже, мужчины не скрывают свои похождения на стороне, а женщины чаще становятся жертвами обмана. Хотя и женщины бывают в два раза хуже мужчин.
Что же с этим делать? Может нам нужно вернуться к языческим временам, когда с изменщиками поступали достаточно жестко? Все зависит от причин, есть, конечно, индивидуальные случаи, для которых измену можно сравнить с очередным походом в магазин. Тут можно сказать, что человек просто не готов еще к серьезным отношениям.
Большинство людей считают, что в измене мужчины виновата всегда женщина, которая не смогла удержать теплоту в отношениях. Прекрасная половина нашей планеты забывает за собой следить и, как будто завесив все зеркала в доме, раскисает в уборке, готовке, стирке, или прилипает намертво к дивану. Что еще хуже – вместо того, чтобы встретить любимого и единственного с улыбкой на лице в хорошем настроении, в облике настоящей женщины, она встречает его хмурым видом и не очень приятными выражениями. В таком случае он будет бежать как можно дальше и как можно быстрее к другой.
А уже после всего этого женщина вспоминает, что она ж должна излучать любовь , начинает внимательно вглядываться в зеркало, приходит в ужас от своего лица утопающего в морщинах, прыщах и не выщипанных бровях. И все равно, собираясь с подружками за рюмкой чая, начинает высказывать свое недовольство и возмущаться, что ж не так ему было. В этом есть парадокс, женщина должна держать чистым дом, готовить еду, воспитывать детей и следить за собой, действительно, очень много обязанностей, но такова жизнь. Вообще – измена очень поучительная вещь. Только умную женщину измена заставляет внимательнее присмотреться к себе, не устраивать скандал дома и не ухудшать ситуацию, а показать своей половине, что он теряет и чего нет на стороне, а есть дома и в два раза лучше.
Не бойтесь признавать, что не испытывали этого чувства – любовь
Не бойтесь признавать, что никогда не любили и плохо знакомы с этим чувством. Намного смешнее выглядит тот человек, который понятия не имеет, что такое любовь , а кричит о ней на каждом шагу. Люди боятся казаться несчастными в глаза своих знакомых и кричат о ней всем подряд, но они не могут сами себе объяснить, что это такое – любовь. И меняют партнеров, как перчатки, каждый раз говоря, что они влюблены до безумия и такого они еще не испытывали.
Если вы никогда не любили, не стоит этого стесняться, можно обратиться за помощью к своим близким и вместе с ними найти причину. Для того чтобы по настоящему пропустить через себя эти ощущения, нужно на самом деле отнести любовь к чувству, посмотреть вокруг себя и найти ее в мелочах жизни, ведь она – это абсолютно все, что тебя окружает. Это чувство трудно понять, нужно дорасти до определенного момента и тогда начинаешь смотреть на жизнь совсем иначе.
Научившись находить любовь в мелочах, можно скрыть все горести и печали, это индивидуальность каждого человека, позволяющая отличить вас от остальных в современном обществе. Влюбленного и счастливого человека можно сразу выделить из толпы, будет достаточно одних глаз, которые будут гореть ярким огнем и освещать все вокруг. В жизни будет очень много споров, разногласий, ревности, измен, но именно это чувство поможет каждому обрести равновесие и насладиться каждым моментом жизни. Мы всегда боимся вопросов «Существует ли любовь? Что такое любовь?» Боимся, что если нам его зададут, то мы не сможем найти на него точный ответ, но можно сказать одно: если испытаешь это чувство хоть один раз в своей жизни, никогда его не забудешь. Любовь – это бесконечный восторг во всем. Пусть она проснется в душе каждого из нас и мы перестанем быть черствыми и грубыми.
В жизни каждого человека наступает такой момент, когда появляются сомнения касательно любви . Кто-то всю жизнь утверждает, что все это выдумки, и любви на самом деле нет, а для кого-то это загадка и желание разобраться в себе.
На самом деле есть любовь , а есть влюбленность, и вы должны отлично разбираться в различиях этих двух понятий, чтоб не наделать ошибок и не испортить себе жизнь. Многие говорят, что если вы испытали оба этих чувства, то вы счастливый человек, давайте разберемся с этим детально.
Что такое влюбленность?
Вы встретили человека противоположного пола и потеряли голову. У вас мурашки по коже, подкашиваются ноги, и вам неловко даже заговорить. Кажется, что в этом мире что-то изменилось, и что вы перестали ощущать себя полноценным человеком, когда рядом нет объекта обожания. Вам постоянно хочется быть с ним или с ней рядом, кажется, что все внутри вас переворачивается, и меняется даже ваше отношение к себе. Вы стремитесь понравиться человеку, который вызвал у вас такими чувства, всеми силами.
Для этого вы готовы изменить свои привычки , записаться в спортзал или посетить пластического хирурга. Психологи говорят, что поддерживать чувство можно достаточно долго, но только в том случае, если вы редко видитесь, мало знаете друг друга и далеко находитесь. Влюбленность подобна эмоциональному урагану, который сносит вас и дарит чувство эйфории. Вам кажется, что жизнь разделилась на до и после того, как вы встретили этого человека. Важно научиться управлять собой, чтоб не наделать глупостей под действием гормонов и острых чувств.
Что такое любовь?
Конечно, важно понимать, что существует также любовь , которая от влюбленности существенно отличается. Человек, к которому мы испытываете данное чувство, вызывает у вас желание заботиться и дарить свою ласку. Вам постоянно хочется быть рядом, а разлука кажется настоящим испытанием. Вы можете действовать достаточно обдуманно и логично, чувства не затмевают ваш разум. Любящий человек готов нести добро не только по отношению к своей второй половинке, но и по отношению к другим.
Кто познал любовь , иначе относятся к чувствам других людей, умеют проявлять уважение и сострадание. Часто любовь переносится на окружающий мир, человеку хочется улыбаться каждому и дарить сове отличное настроение. Чаще всего любовь - это результат упорной работы над собой и над партнером, стремление изменить себя ради кого-то и научиться жить в мире и взаимопонимании. Над тем, чтоб сохранить любовь, необходимо долго и упорно работать.
Чем отличается любовь от влюбленности?
Современные люди регулярно интересуются терминами, определениями и научными открытиями психологов, поэтому много знают теории, имея недостаток практики. Многие знают о том, что любовь и влюбленность - это два разных чувства, но мало кто может сказать, в чем их различия. Любовь от влюбленности отличаются этапом отношений. Невозможно сразу начать любить человека, не испытав до этого влюбленность. Когда вы встречаете человека, с которым у вас случается симпатия, сначала срабатывают гормоны, ваш мозг реагирует остро, все вам кажется новым и необычным.
Часто влюбленность подкреплена осознанием того, что человек является для вас загадкой, его тело еще не изведано, а его мысли и поступки предугадать нельзя. После влюбленности может прийти любовь, но часто это не случается. Вы просто наслаждаетесь человеком, получаете удовольствие от секса и общения с ним, а потом понимаете, что вас ничего не связывает, и нет смысла быть дальше вместе. Если люди подходят друг другу, то после влюбленности появляется любовь, и они понимают, что им суждено быть вместе. Стоит понимать, что чувства эти сильно отличаются, их нельзя путать.
Какие ошибки совершают люди, путая любовь с влюбленностью?
Если вовремя не осознать , что это не любовь, а простая влюбленность, то можно ошибиться в своих поступках. Например, пожениться или выйти замуж за человека, когда у вас просто эмоциональный подъем. Многие люди, поддаваясь острому чувству влюбленности, бегут подавать заявление на оформление брака, но они даже не задумываются о том, насколько это временно. Им кажется, что такой страстный секс будет у них каждый день, а человек навсегда останется интересной неразгаданной загадкой. Но спустя определенное время влюбленность уходит, а придет на смену ей любовь или нет - это вопрос. Также многие в период обостренных чувств отрекаются от друзей, все время проводят со своей второй половиной и готовы изменить окружение, перестать общаться с родителями и т.п.