Мнения разделились.
Тема: Воспитание детей
Это не проблема возраста и не определенные проблемы - это просто направления нынешних систем воспитания, которые меня очень-очень смущают. Все нынешние модные тенденции вовсю твердят о тщательном, нежнейшем отношение к детям, о том что нужно постоянно лелеять, хвалить, наказывать только отменением хорошего, твердо стоять и любяще-молчаливо смотреть на истерики и вопли ребенка. У МЕНЯ ТАК НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. Я не могу претворяться, что я дико люблю ребенка, когда он с воем катается на полу из-за того что я выключила телевизор после того, как она в него уперлась в течение часа. Я не могу стоять на своем после 2 часов нытья, прыганья вокруг с криками и соплями, и притворятся что это райская музыка. Я не верю, что вседозволенность и отсутствие жесткой руки - это лучший путь воспитания моих детей. Да, конечно можно твердить о каких-то границах, которые нужно постоянно поддерживать, потому что деточка постоянно проверяет: "а не смягчилась ли наша мама, и не поддастся ли она на очередной шантаж концертом, который я ей закачу в самый неподходящий момент (например, после того как меньшая сестра уснула)". В результате того моя жизнь превращается в бесконечную борьбу, смысла которой я просто не вижу. Не вижу потому что вижу вокруг себя совершенно обратные примеры такой педагогики.
Моя мать была очень строга со мной, я не помню чтобы когда-нибудь обняла или поцеловала меня. Бить меня не били, но в угол ставили, и иногда получала оплеуху. В результате я и мой брат, хоть и чувствуем что недополучили тепла и любви, все же очень преуспеваем в жизни, нас любят и ценят коллеги и знакомые, мы оба очень ценные специалисты в своих профессиях, и личная жизнь сложилась более - менее нормально...
В то же время мамина подруга, которая осуждала поведение моей матери, вырастила просто оболтусов, которые не знают что такое дисциплина, не могут перебороть себя, и заставить себя как-то войти в рамки. Они оба что-то начинают и бросают, постоянно теряют работу, постоянно имеют проблемы. Хотя, честно говоря, люди они просто чудесные. Такой же мой муж: с него много не требовали, окружили любовью и вниманием - и как результат, он милый прекрасный человек, который никогда не достигнет в жизни чего-то и будет довольствоваться тем, что у него есть, без малейших амбиций.
Кроме этого моя девушка была в русском садике до 5 лет (мы в Израиле), со всеми его недостатками, или тем что я считала недостатками, такими как: строгость, неулыбчивость, недостаток тепла... И вот после 2-3 месяцев в Израильском садике, в котором ее вылизывают похвалами, обнимают, короче цацкаются без границ - она как будто с цепи сорвалась, совершенно другой ребенок: вредная, истеричная и нахальная. И не я одна так думаю, это слышу от других родителей, и слышу все больше и больше: что детей нужно побольше наказывать; и это безграничное цацканье, которое нам пришло из Америки - это просто верный рецепт выращивать оболтусов. И что ребенка нужно и по попе шлепнуть, и в угол поставить, и русская система, которую так ругали и говорили что она делает роботов, оказывается, сейчас снова набирает силу... И как вы поняли мои наблюдения и умозаключения из опыта старшей подтверждают это... Короче... Не знаю как воспитывать детей. Думала, что со второй будет яснее... Хотя я сильно подозреваю что и от жесткого стиля и от цацканья я получила бы тот же самый результат. Как и , которую если не лечишь - болеешь неделю, а если лечишь - 7 дней...
Фая..
ИМХО, наказывать нужно, иначе вырастет безбашенное дите, которому придется постигать жизненную справедливость на собственной шкуре уже во взрослом состоянии, это гораздо сложнее, чем привыкать к "возмездию" с детства. Отлично знаю, сама такая:)
Другое дело, что наказывать возможно только с любовью
. Не принципиально как: это может быть и лишение "сладкого" и шлепок, важно, чтобы ребенок знал, что за проступком обязательно последует наказание, и знал, что родитель его наказавший, ребенка любит, никогда не унизит и обязательно простит.
Мачеха
Да, согласен. Если ребенок распускает руки, он на собственной попе должен уяснить, что так поступать нельзя. У нас был период, когда ребенок в порыве очередного каприза мог ударить кого угодно и за что угодно, просто в силу своей неопытности в вопросе неизбежности возмездия
. Ну, как он еще более серьезно сможет уяснить последствия рукоприкладства, если не отведает такого же шлепка? И, думаю, если бы не я, обстоятельно объяснивший свои и его действия в данном конфликте, то кто-то иной отвесил бы ему оплеуху, намного более увесистую и без каких либо объяснений.
Фая, нельзя бить детей! У меня есть ребенок, малышка еще маленькая, но доводила она меня. Уже. Швыряла я игрушками, кричала:(Я не идеальная мать.
Но все равно, бить и обижать детей нельзя!
Хуже этого ничего нет. Воспитание "в строгости" обернется большими проблемами детей, проблемами в отношении с вами. Я преотлично помню все удары матери, все ее оскорбления. Поверьте, это знание не сделало наши отношения хорошими:(
Меня мать и била, и просто избивала, уверенной и успешной я от этого не стала, наоборот, у меня полно комплексов...
Детей нельзя ни бить, ни унижать-обижать словами.
Еленна
Вы думаете, что кричать на ребенка и кидаться игрушками менее вредно для психики ребенка, чем отшлепать? Не согласен...
Ну, я вообще не за наказания без причин конечно, но и не за сюсюканье без повода. Ну, то есть, придя вечером домой, я, конечно, целую, играю, обнимаю...но дела делами. Если он начинает выпендриваться, я просто ухожу в другую комнату - и хоть оборись. И он знает, что если мама грозит пальцем то надо либо рот открывать (кушать), либо положить на место то, что взял. Да и вообще я против излишнего внимания.
Моему ребенку (девочке) скоро будет шесть лет, и я ни разу ее не ударила. Мы как-то тихо и мирно приходим к обоюдному решению вместе. И при этом никто ни на кого не обижается. Мы любим друг друга. Для меня ударить ребенка - просто преступление
. И совсем недавно я пришла к выводу, что не со всеми детьми можно поступать именно так
. Мне повезло, а другим - не очень, многим детям очень трудно объяснить что так нельзя а так нужно, потому что они не хотят этого понимать. Они не хотят быть послушными и принимаю то, что некоторые родители уже только от бессилия бьют
их. Все люди разные, следовательно, и дети. Одним нужно воспитание вседозволенности, как у меня, а другим - всенаказанности. ИМХО.
Да, Вам просто достался такой ребенок с таким темпераментом, что ему всегда можно было все словами объяснить. А бывают такие дети, которые без встряски добровольно не остановятся
. Я свою шлепала когда она была в "плохосознательном" возрасте. Иначе - никак. Меня тоже шлепали в детстве. Не били, не пороли - просто шлепок ладонью по мягкому месту. Никакой обиды на маму я за это не чувствую. Ну и я не понимаю как можно совсем без наказаний. Шлепок - это не битье. Однозначно.
Я и говорю, что для одних детей одно воспитание, а для других - другое. И то ли дело легкий шлепок по мягкой попке, то ли дело бить ребенка ремнем и еще чем попадется. Я против того, чтобы с детьми поступали именно так. Но если родитель не видит другого пути решения - пусть бьет, ребенок то его, просто, наверное, нужно это делать в меру и не больно, а так. Я думаю, поэтому-то сейчас очень много стариков и старух в домах-престарелых и доживают свою старость. Как вы к ним в детстве, так и они к вам в вашей старости
. Не знаю, это ИМХО.
А мне кажется, что вы путаете наказание со стилем воспитания. Конкретно вашему ребенку стиль вседозволенности не подходит, потому что ребенок не чувствует себя счастливым
. Ведь счастливый ребенок не ноет, не капризничает, счастливый ребенок весел и послушен. Вашему ребенку, судя по всему, нужен более авторитарный стиль, более строгий подход с вашей стороны.
Мне кажется, что самое лучшее - воспитывать ребенка так, как считаешь нужным, а не как кто-то там рекомендует
. Конечно, мы читали много разных книжек по воспитанию, но разве Вы не замечали, что с кем-то, безусловно, соглашаетесь, а с кем-то нет, значит, у Вас уже есть своя позиция, и, логичнее всего, ей и следовать. Мои родители считали необходимым использовать ремень в качестве наказания (их самих так воспитывали), но я видела, как мама не хотела этого делать, но делала и от этого становилось мне еще хуже, т.к. я не понимала зачем она это делает, для нее естественнее было накричать максимум, но она брала ремень и пыталась меня пороть. Вот этого я считаю не надо делать. Для меня не естественно шлепать ребенка или ставить его в угол, а вот лишить своего внимания на какое-то время (чтобы и самой успокоиться), естественно именно так я его и наказывала, когда я считала нужным это сделать, а не когда это делать "положено". Я не наказывала его за истерики (они были не по его вине, нервная система такая) и , например, но за что-нибудь другое (за что в других семьях не наказывают) наказать могла. Что хочу сказать: я не чувствую себя рабом какой-либо системы воспитания: "всепрощения" или "всенаказания", где-то прощаю, где-то наказываю, просто придерживаюсь твердой линии: если уж не разрешила, значит - не разрешила
и, наоборот. У ребенка нет повода со мной спорить или уговаривать или канючить, вот папа - другое дело:) у него не хватает иногда выдержки настоять на своем, вот тогда он и получает весь "набор". Поймите, как бы Вы не воспитывали своего ребенка, он вырастет таким, каким Вы его уже родили:) Мне кажется: качества, помогающие "делать карьеру" от воспитания зависят ну очень мало, достаточно на нашу семью посмотреть:) все абсолютно разные в этом плане. А вот эмоциональная сфера, да, очень от атмосферы в семье зависит, ведь не смотря на "порку" я знала, чувствовала, что меня любят, а это немаловажно и именно это помогает жить во взрослой жизни.
Вероятно, разные дети и разные семьи требуют разных подходов и методик
. Ни меня, ни брата никогда не били, даже подзатыльника не помню (хотя отругать могли и частенько:)). Я, наверное, не очень пробивной человек, но в моей профессии это не так важно:), а специалист вроде неплохой. Брат - весьма деловой и успешный. А главное, чувствую себя счастливой от полного ощущения любви:) И детей воспитываю, как Вы описали, "по-американски", всепрощающе и всепонимающе. НИКАКИХ истерик (кроме тоскливого нытья младшей, что она не будет, не будет, не будет делать уроки - которые идет и делает) просто никогда не было. И я не хочу вырастить их амбициозными, достигающими высот и покоряющими вершины. Я хочу вырастить их СЧАСТЛИВЫМИ
! (А вершины пусть для них покоряют другие:)))
Вы путаете наказание как таковое с собственно физическим наказанием - поркой, побоями, физическими лишениями и т.д.
Глупо было бы надеяться, что без наличия системы наказаний могло бы осуществиться какое-либо воспитание. Вопрос в том, чтобы не включать в эти наказания физические действия, унижающие ребенка
. И все. Вся проблема в том, что Вам нечем больше наказывать, как только тем, что вы его сильнее (пока) и более жестоки (тоже пока). Вся фантазия, все ваши человеческие возможности выключены, Вы пользуетесь самым легким, что у Вас есть - битьем.
Следуя Вашей логике систему битья надо бы ввести и для взрослых. Как иногда хочется какому-нибудь олуху-подчиненному всыпать - сил нет;-)) Причем знаю - это пошло бы ему на пользу, и сам бы он потом поблагодарил. Но не можем же мы этого. Боимся закона. И ничего - придумываем его так наказать, что еще хуже чем битье. А ребенка - можно. Он же глупый, слабый, защитить себя не может
, никому не скажет. Удобно.
Дети ведь вырастают, и что им мешает потом родителей так же повоспитывать? Я вот знаю такие семьи:-((
курмышкин
А меня мать не била...
она могла / может устно такое сказать, что лучше бы ударила...
ЛЮБОЕ наказание унизительно
. Лишение сладостей, ТВ, еще что-нибудь - это навязывание ребенку своей воли, это НАКАЗАНИЕ. Почему именно ФИЗИЧЕСКОЕ воздействие вызывает такой негатив у присутствующих?
Потому что для некоторых родителей физическое воздействие неприемлемо, зато, например, приемлемо запирать ребенка одного в комнате, чего бы никогда не сделала я, не хватало мне еще страха запертых помещений:(Я, конечно шлепки тоже не приветствую, но иногда просто кроме как физическим воздействием остановить ребенка не возможно.
Отсюда: наказание не должно быть унизительным. Наказывая надо помнить, что ребенок тоже личность, достойная уважения.
Ни меня, ни моих близких, ни кого физически не наказывали, и я ребенка тоже ни разу ни шлепнула, я даже не знаю что может такого ребенок сделать чтобы его бить,
мне это даже в голову не приходит, когда он не слушается. Просто нет такого наказания в списке наказаний, которых я знаю.
Почему с моей деткой не было такого случая, что остановить ее можно только шлепком? Я не знаю. В этом действительно проблема.
Не управляемый в недовольстве (что-то не дали, не сделали и пр.) ребенок у моей подруги, но она сто раз скажет: "Не перестанешь кидаться песком, мы уйдем домой". И никогда его не уводит, и он ее шантажирует своим воплем. Моя однажды на предупреждение что, "уйдем домой" кинула песком в мою сторону и мы собрали игрушки и ушли. Она, конечно, плакала, но я же ее предупредила и главное СДЕРЖАЛА СВОЕ СЛОВО.
Я не говорю - я уйду от тебя, отдам тете чужой или вон тому дяде, потому что я этого никогда не сделаю. Я держу слово, и не шантажирую, мы договариваемся
. И прежде чем наказать (обычно отправляю ее в спальню сидеть на стуле) объясняю за что.
Я люблю ее, и она это знает.
Но можно остановить по-другому, не обязательно наказанием или криком. И уж тем более - не шлепком. Как? - зависит от каждого конкретного ребенка. Но за исключением физиологических патологий - нет детей, которым нельзя было бы объяснить, почему что-то нельзя делать
. Другое дело, что это занимает много времени. И требует много терпения от родителей. наказать гораздо проще
.-)
Р-ка с работы
А вот объяснить ребенку двух-трех лет почему не надо совать пальцы в розетки, интересно, это как? :) Схватиться покрепче за провод и выдернуть вилку из розетки может и годовалый. Дело в том, что есть относительные запреты, есть абсолютные. Относительные запреты можно объяснять, на абсолютные - вырабатывать рефлекс
. Естественно, что абсолютных запретов должно быть немного, в идеале - они единичны... От всего защитить невозможно
, не так ли? Тем более, что каждую опасность ребенок будет исследовать десятки раз, а таких опасностей тоже немало.
Фай, у меня те же самые дилеммы... и до сих пор не знаю, как разрешить. Меня держали в душевном холоде и строгости - в результате в профессиональном и жизненно-бытовом плане я превзошла все родительские и свои собственные ожидания. Зато в личном - полный "букет": второй брак недавно развалился, как карточный домик, с родной матерью недели не могу прожить без скандалов, и т.д. Спрашивается, что важнее?
На ребенка руку поднять не могу - что-то внутри останавливает, хотя иногда влупить ой как хочется. Если доведет, то могу в сердцах игрушку швырнуть (не в ребенка, а просто), или резко встать и выйти. В комнату запирать не могу - ребенок начинает орать, хвататься за меня и кричать, "мама, я буду хороший!" И что с ним делать, спрашивается?
В общем, наказание у меня - понятие абстрактное. Могу лишить мороженого после ужина, или книжку перед сном не почитать. Наверное, это все неправильные методы... и очень не хотелось бы вырастить оболтуса. Но с другой стороны, как вспомню тот страх, который во мне вызывала в детстве мама
... и прижимаю ребенка к себе.
Отсутствие наказаний не означает вседозволенности
, это раз.
Как можно ударить ребенка? В моей голове вообще не укладывается - рука-то как на такого маленького может подняться? На более старшего - тем более, впрочем. Рукоприкладство, как и крик - это роспись в собственном педагогическом бессилии
, вот и все. Эффекта это все равно никакого не дает, кроме страха
. Но если ребенок не делает что-то только из страха наказания - он это сделает при первой же возможности остаться ненаказанным
.
Я ни разу на своих детей не повысила голос и ни разу их не наказала. И ничего. Особыми оболтусами, вроде, не растут.-) Учатся хорошо и с интересом. Хотя у меня нормальные дети - в меру шкодливые и хулиганские.-)
Р-ка с работы
Главное, чтобы ребенок адекватно воспринимал Ваши наказания, чтобы он понимал, что Вы хотите сказать ему тем или иным действием. Формы наказания разные бывают и не секрет, что чем строже наказание, тем больше дети отдаляются от понимания его причин, т.к. испытывают страх
. Таким образом, у ребенка формируется неправильная причинно-следственная связь.
А, на мой взгляд, главное приучить ребенка к труду и привить ему любовь к знаниям. А излишнее "цацканье" также как и постоянные наказания вредят.
Это вообще, на мой взгляд, вещи далекие от воспитания. Это реализация родителями каких-то своих установок.
С детьми же надо заниматься, увлекать, в том числе своим примером.
Когда дети увлечены и заняты делом, у них нет ни времени, ни желания капризничать
:)
Булочка
Например, в Израиле любые телесные наказание - вне закона. Иногда после того что ребенка шлепну (а это случилось 5-6 раз за 5 лет) просто чувствую что нарушила табу.
Фая...
Но Вы же действительно нарушили Табу. Бить слабого и беззащитного - табу, верно? В Вашем правильном детстве тоже наверно так говорили.
Я могу понять шлепок как мамин срыв. Это его не оправдывает, конечно, но объясняет хотя бы. Все люди, у всех нервы. Но вводить это как систему я бы не стала однозначно.
Вот как раз шлепок, как срыв и есть самое большое зло, чего допускать никогда нельзя. А шлепок после двукратного предупреждения о том, что шлепок будет и с явным сожалением о том, что надо шлепнуть - это воспитательная мера, прекрасно понимаемая ребенком... У ребенка всегда есть свобода выбора - продолжать то, что не нравится родителям, и получить шлепок
или прекратить и получить благодарность в приказе:)
Объясните мне, пожалуйста, почему Вам можно бить ребенка? Можете сформулировать? Конкретно по пунктам - кому можно, в каких случаях?
Почему можно? Потому что на мне лежит обязанность , только поэтому. И еще почему-то частенько не учитывают, что наказание типа запереть в комнате, или лишить своего внимания значительно больше калечат психику ребенка
, ребенок начинает думать, что родители его не любят. А шлепок, фиксирующий наказание со следующим объяснением, что это именно наказание за определенный проступок
, не может разуверить ребенка в том, что его родители любят.
Любое нефизическое воздействие - крайне растянуто во времени. Ребенок давно забыл проступок, он думает лишь о том, что мама-папа его не любят. Быстрое наказание, не заставляющее думать о том, что он не любим, но, тем не менее, фиксирующее проступок - наилучший выход.
Я вот, наверное, тоже за шлепок, чем за закрытие в комнате. Никогда бы не смогла его закрыть одного, чтобы он там исходил криком от одиночества и отчаяния.
Так, наказания бывают разные. Я тоже ребенка шлепаю очень редко. Последний раз это было, когда он назло мне на дорогу выбежал, но это, скорее, от страха и бессилия
было. Я его в угол ставлю, не разрешаю любимый мультик посмотреть, отказываюсь с ним книжку-липучку читать. Да много разных методов..
Фая, ну наконец-то нашелся человек, который солидарен со мной в "общих" вопросах воспитания! :)) Просто бальзам на душу, честное слово!
Поскольку мое детище уже вполне подращенное, могу сказать, что результат, полученный мною при отсутствии "всепрощения, безграничного терпения и ангельской материнской нежности" меня устраивают.
Я не проповедую субботние порки и регулярно стояние на горохе, не подумайте... Но я никогда не позволяла ребенку ощущать вседозволенность
и ради сиюминутного спокойствия навязывать родителям какие-то действия, которые в конечном итоге самому же ребенку пойдут во вред. Правда, это не касалось непринципиальных моментов. Вот это, на мой взгляд, как раз надо четко разграничивать...
В том то и дело что я не очень уверенна в том что я права. Я только вижу что при ангельском терпении и любящем взгляде,он наглеет и еще больше испытывает мое терпение. А стоит мне взорваться,взять ее за шкирку и закинуть в ее комнату с воплем - "если выйдешь, то твоя попа будет долго гореть" ...ВСЕ!!! Золотой ребенок! Слушается, не спорит, за собой все убирает.
Во всех книгах твердят о том что плохое поведение - это следствие того что ребенок хочет внимание и так его требует
. Я сделала пару опытов, буквально окружила ее вниманием полным и бесконечным - как результат: она просто уселась мне на шею. Но как только я строю из себя Железного Феликса - все! жизнь снова хороша, она из кожи вон лезет чтобы смягчить меня, и жизнь прекрасна...
Фая...
ИМХО, у всего должны быть границы - и у терпения, и у наказания... То есть, на мой взгляд, иногда нужно жестко, может и со шлепком, дать понять, что такое поведение тебя не устраивает и ты не будешь с ним мириться. Правда, мои дети знают, что даже два-три часа рева в своей комнате ничего не дадут - я не изменю своего решения. Если же реветь будет специально около меня, прямо в ухо, то получит по попе и будет отправлен в свою комнату - там пусть рыдает "в свое удовольствие", сколько захочет... Только я без криков туда отношу, просто под мышку - в комнату - закрыла дверь, выйдет, получит шлепок и - обратно в комнату..., и так до бесконечности, пока ему (сейчас ей) не надоест (ну, или подержу какое-то время ручку, чтобы понял, что не открывается...) Старший уже вырос, у него всегда было больше терпения, мог канючить долго и упорно:), поэтому ему чаще приходилось сидеть у себя в комнате. Младшая быстрее успокаивается... Причем с обоими было одинаково: сидит у себя в комнате наказанный ребенок тихо играет, поет, сам с собой разговаривает..., как только я приоткрываю дверь, тут же скорбная морда и реееев..., говорю "когда надоест реветь, можешь придти ко мне, только чтобы глаза и нос были платочком вытерты"... :)))
Так что я все-таки за рамки и за минимум наказаний..., не обязательно телесных... Нужно только железные нервы, чтобы ВСЕГДА исполнять свои же намерения, обещания, и в поощрениях, и в наказаниях... Поэтому я очень осторожна:))), если уж чем-то угрожать, то реальным, что можешь выполнить, если обещать какое-то вознаграждение, то опять же реальное...
Подборка из конференций
Черство.. увы, очень черство...конечно и нервы у мам не железные, но и так нельзя: люблю, когда "хорошая", не могу приторяться что люблю когда "плохая" - что это???????Ну знаете ли... а вы что хотели от воспитателя с зарплатой в полторы-две тысячи? Чтобы они за такие копейки зарабатывали себе психозы и неврозы?! Вы тоже подумайте, чего это ваш ненаглядный визжит как поросенок? Объяснить не можете, что вернетесь? Или что вы его не наказываете своим отсутствием? Или думаете - отдали на день и пусть они там маятся? Между прочим там их не один, а 15... и не свои, а чужие.... вы со своим иногда (с одним!) справиться не можете... Я не говорю, что чужих не жалко, и не говорю, что так и надо... Просто поставьте себя на место воспитателя и все поймете... когда перестанете их унижать "оплатой" (на которую можно умереть с голоду), тогда будете рассуждать о профессионализме
05.03.2005 23:53:01, ЕленаПрочитала все отклики и не нашла среди умных людей верующего в Бога.Единственно возможный путь правильного воспитания по-моему, воспитание в православной христианской вере.Я за наказание с любовью без раздражения и силы.
22.07.2004 18:59:39, НаталияДа, действительно "прикол". Только такую приколистку за волосенки да об стеночку. Жалко, что не я на месте мамочки была... Детей бить нельзя - только словами и любовью. Пусть на 100-й раз поймут. А кто говорил, что с детками легко? Кому тяжело - нечего рожать.
10.05.2004 22:39:33, Наталименя пороли
30.04.2004 17:11:19, ddНичего себе "прикол", у меня ходит ребенок в сад, тоже не может еще привыкнуть, иногда я слышу шокирующие заявления воспитателей типа: "если будете орать, приведу врача и он сделает укол" или "если не перестанешь плакать, то твоя мама не придет", и такое говорят ребенку, которого только начали отрывать от мамы,а тут рукоприкладством занимаются! То, что в детских садах работают непрофессионалы, - это ужасно. Про месть беззащитному ребенку и его матери, которая была, кстати, права (одно дело - наказывает мать, а другое - чужой человек), может говорить, в моем понимании, какая-нибудь ПТУ-шница с рынка. Наверное, каждый родитель думает с ужасом, что же творится в садике за закрытыми дверями.
21.11.2003 01:05:38Хотите, прикол, я работаю воспитателем в дет саду, пошла туда из-за ребенка, ему 1, 8 мес, оставлять не с кем, денег нет, короче, попросили меня посидеть в другой группе, в средней (дети 4 года), одну девочку водят всего пару недель, она кричит, плачет, мать не отпускает и т.д. в общем, представляете, я ее завела в группу, а дети уже завтракают, она ревет, поутешала, дала поплакать, потом дала по заднице, она залилась еще больше, тут врывается ее мать, которая стояла за дверью, и как даст мне оплеуху. Извините, но теперь я придумываю месть ей и ее ребенку...
18.11.2003 21:32:39, EnnЗнаете, вот меня в детстве не били никогда. Ну, грозились в сердцах - это бывало. Но за мое несоответствие родительским ожиданием так долго не обращали внимания, не разговаривали, отпускали презрительные реплики и шуточки, и так больно мне было, что сейчас я думаю - лучше б мама шлепнула сгоряча, но мы бы с ней быстренько помирились и опять стали лучшие друзья. А когда презрение или равнодушие - это ранит в 1000 раз больнее...
09.11.2003 21:54:42, НатальяЕсть разные дети и разные родители. У неспокойных родителей неспоконые дети. Я родитель - неспокойный. И не знаю, кого надо воспитывать - меня или дочку. Думаю, обоих. Чем и занимаемся. До 6-ти лет шлепала. Не потому что лень объяснять или долго, а потому что, когда у ребенка истеричное состояние, ему НЕЛЬЗЯ ничего объяснить. Слова не работают. На все изречения - продолжение конфликта, рев, топанье ногами... это еще цветочки, а то могла и улечься в грязь осенью-зимой в одежде. Поднять и унести я ее не могу - нельзя тяжелого поднимать. За руку тоже - лежачую никак. Она вся грязная и в слезах. Рядом велосипед, у меня сумка. Можно, конечно, погладить, сказать "все, как ты хочешь", но это тоже не всегда метод. К тому же до такого состояния она доводила себя очень быстро. Шлепок - и все прошло. Идем домой. Правда, на страхе. Плохо, конечно. Вспоминаю, как страшный сон. Сейчас такого нет. Как можно бить сознательного ребенка - не знаю. Сейчас не шлепаю. Хотя тоже пытается устраивать скандалы, но у меня уже тоже воспитание. Работаем же над собой. Не реагирую. А на землю она уже, слава богу, не ложится. Шлепок - признание своей слабости, неспособности что-то сделать. Но ведь мы, родители, не всесильны. Бывает... Потом себя упрекаешь, думаешь... Глядишь, в следующий раз найдешь и другой выход. Но чувствовать себя виноватым и зарабатывать какие-то комплексы, наверно, не стоит. Взрослых детей уже не шлепают. Главное до этого момента найти все-таки способ без шлепков. Без наказаний и критики - тоже нельзя. У нас в садике только хвалили. И было за что. Мы хоть и самые скандальные, зато одни из самых умных в группе были. Теперь самооценка - никакая. Ребенок думает, что все, к чему она прикоснулась своей божественной рукой, уже замечательно. А ведь в школе и муз. школе не так. Очень долго не могла она понять и принять, когда плохие оценки ей ставили. А плохо, по ее мнению это 4. Я объясняю, что вот ошибка, она - в нервы. Мол, ей должны только 5 ставить только за красивые глаза. Сейчас начинаем понимать немного. Стараемся. Так что воспитание без наказаний - все равно, что обучение только с пятерками. Ничего хорошего из этого не выйдет. Другое дело, в том, что такое наказание. Современного ребенка очень сложно поощрить конфетой или игрушкой или даже походом куда-нибудь. У него все это и "за так" есть. И он мало чего боится. Вот задача родителей создать такую систему, когда есть ЧЕМ поощрять и наказывать.
08.11.2003 10:48:47, ИраСпециалисты в один голос утверждают, что шлепать детей нельзя, поскольку рукоприкладство является не самым лучшим методом воздействия на ребенка. И все же многие взрослые уверены: проще один раз шлепнуть малыша по попе, чем много раз повторять, почему не следует что-то делать.
Сегодня мы обсудим доводы отечественных и зарубежных психологов, выступающих против физического наказания, и узнаем, почему нельзя шлепать детей.
Статистика неумолима – около 60% российских родителей время от времени применяют физическое воздействие по отношению к своим чадам. Безусловно, в большинстве случаев это не тяжелые побои, а пресловутые шлепки и подзатыльники, которыми мамы и папы щедро «одаривают» расшалившихся детей.
Почему же все-таки родители шлепают своих непослушных малышей? Потому, что это самый простой выход из ситуации.
Судите сами, нет необходимости искать причину плохого поступка, не нужно думать о детских эмоциях, подбирать другие способы воспитания. Шлепнул пару раз – и, кажется, конфликт исчерпан.
Давайте узнаем, что может произойти, если постоянно использовать физические наказания по отношению к малышу.
Почему нельзя шлепать ребенка?
Можно не соглашаться с психологами и сколь угодно долго уверять себя, что легкие шлепки и затрещины идут на благо детям, что таким нехитрым способом они быстрее поймут, что можно делать, а от чего стоит воздержаться. Однако это всего лишь самообман, и вот почему.
1. Ребенок учится через подражание
Если вы регулярно шлепаете свое чадо, подготовьтесь к тому, что однажды он ударит вас, приятеля по песочнице или домашнее животное.
В этом случае ваши слова о том, что «Нельзя драться» или «Не смей бить маму» не возымеют на него никакого действия. Малыш быстро усвоит, что большие могут обижать маленьких, а сильные – слабых.
2. Снижается самооценка
Самоощущение детей создают, прежде всего, их родители.
Маленький ребенок еще не осознает причинно-следств енные связи между шлепком и своим нехорошим поступком.
Шлепнув в сердцах двухлетнего кроху за то, что он сломал машинку, вы не научите его аккуратности при обращении с вещами.
«Меня ударили, я плохой и не заслуживаю любви», – так думают дети. И с каждым ударом их самооценка снижается все сильнее.
3. Ребенок привыкает к шлепкам
Вероятно, после первой взбучки малыш вас послушается и прекратит шалить. Однако не обольщайтесь, это произошло не потому, что он раскаялся и осознал, что поступил неправильно. Попросту ребенок испугался и хочет вернуть ваше хорошее расположение и любовь.
Если физические наказания стали обыденностью, дети начинают воспринимать их как неизбежность и не меняют собственное поведение.
4. Порка не учит внутреннему контролю
Дети, получающие от родителей «по первое число», не учатся управлять своими поступками.
Им нужно одобрение, человек, который говорил бы, что правильно, а что, соответственно, нет.
Такие дети живут по принципу: «Не буду это делать, иначе меня ждет наказание». А ведь гораздо важнее этические нормы: «Нельзя так себя вести, потому что это плохо».
5. Бить людей – это преступление
Физическое воздействие является применением силы, то есть действием неправильным и осуждаемым любым обществом, а порой и уголовно наказуемым.
Вы же не будете бить своего коллегу, который что-то сделал не так на рабочем месте? А чем ваше чадо отличается от других людей?
6. Расписывание в собственном бессилии
Главный аргумент взрослых – ребенок попросту неуправляем и не реагирует на другие доводы. Однако в этом случае проблема не в самом чаде, а в ваших взаимоотношениях и неумении справляться с детьми.
Раздавая подзатыльники, мама или папа расписывается в слабости и роняет тем самым свой авторитет в глазах ребенка.
А значит, детские провокации будут продолжаться.
7. Недоверие к родителям
Телесные наказания разрушают доверительные отношения между членами семьи, разбивают привязанность и любовь.
Согласитесь, сложно любить того человека, который вас шлепает.
Такой способ воспитания действенен лишь потому, что дети еще маленькие и не могут противопоставить родителям собственную силу. Иногда детские обиды переносятся во взрослую жизнь, мешая уживаться выросшим детям и постаревшим мамам и папам.
8. Снижение интеллекта
Между тем, американские психологи провели исследование, показавшее, что уровень интеллекта среди детей, которых регулярно шлепают родители, существенно ниже, чем у своих «небитых» сверстников.
Да и дисциплина и послушание лучше в той группе школьников, к которым взрослые относятся более лояльно.
Как удержаться от порки?
Допустим, вы поняли, что шлепать ребенка нельзя и решили отказаться от этого бесперспективног о метода. А что же взять на вооружение? Предлагаем несколько полезных советов от опытных психологов.
- Нужно научиться договариваться с малышом. Представьте на его месте своего приятеля. Не будете же вы шлепать ремнем взрослого человека за то, что он, к примеру, мешает вам спать? Вы предпочтете выйти из комнаты, попросить его уйти, объяснить, что устали и т.д. Пробуйте поступить точно так же с ребенком.
- Не копите отрицательные эмоции. Дети частенько доводят до кипения своими шалостями. Если терпеть их, не озвучивать и не сердиться, то в итоге все может закончиться шлепком. Выражайте свои эмоции: «Твое поведение меня ужасно злит». Перестав копить в себе раздражение, вы научитесь разговаривать и объясняться с детьми, а значит, пропадет и потребность в шлепках.
- Ищите проблему в себе. Мы уже говорили, что порка не является проблемой ребенка. Это сигнал о психологическом неблагополучии родителей. Возможно, вы находитесь в состоянии стресса, не умеете справлять с гневом. Если вы слишком часто хватаетесь за ремень, лучший выход – обратиться к специалисту.
- Не считайте малыша точной своей копией. Иногда можно услышать, как родитель жалуется: «Я раньше отцу слова не мог сказать поперек, а мои-то совсем меня не слушаются!» Мама росла послушной и спокойной девочкой, а у нее рождается чадо с непростым характером? Ничего ужасного, посоветуйтесь с психологом, почитайте литературу по воспитанию «сложных» деток.
- Извиняйтесь перед ребенком. Каждый из нас – это живой человек, а не идеальное существо. Если сдержать раздражение не получилось, обязательно попросите прощение у своего чада за шлепок или подзатыльник. Расскажите, что вы разозлились не на самого малыша, а на его недостойное поведение.
Безусловно, в одной статье не рассказать, как, если не шлепаньем, воспитать малыша, привить ему нормы поведения, остановить истерики и капризы.
Итак, на вопрос, можно ли шлепать ребенка, большинство психологов уверенно отвечают: «Нет». Физические наказания часто не приносят положительного результата, а, напротив, нарушают детско-родительс кие отношения.
Задумайтесь на минуту перед тем, как в очередной раз шлепнуть непоседу. Возможно, в вашем родительском арсенале есть и другие методы воспитания, которые будут более эффективны?
Другая информация по теме
6 комментария(ев) к “”
Рукоприкладство ничего не имеет общего со «шлепаньем», как известно, даже королевские и царские особы в детском возрасте бывали отшлепаны своими воспитателями или родителями..Даже в Библии говорится, что любящий родитель сечет непослушное дитя, но сечет любя. Как»прививка»от дурных привычек и наклонностей, естественно, если другие методы не помогают. Ребенку быть отшлепанному родным отцом или матерью естественно и нормально! Адекватные родители не причинят зла своему чаду. Можно наказывать словами гораздо больнее и ранить внутреннего маленького человечка чем угодно, даже разъяснениями, которые не всегда могут быть понятными ребенку.Вопрос о том кто отшлепал и за что отшлепал более актуален, чем применять силу или нет.Психологи очень многое подчерпнули из Библии, только не досмотрели, что физическое наказание является нормой для воспитательного процесса, крайней, но все же нормой.
Прекрасная статья. Я тоже уверена, что детей шлепать нельзя. Если родитель шлепает своего ребенка, это доказывает не вину ребенка, а неумение родителя объяснить своему чаду, в чем он не прав.
Малышей шлепать, а уж тем более подзатыльники? В голове не укладывается. Ну кроме массажа, конечно (там как-то надо легонько похлопывать). Моя старшая не получала от меня шлепков и подзатыльников и выросла доброй девочкой, но мальчикам сдачи дает в школе. Было однажды, правда, как автор пишет «сила на силу». Дочка в три года стала капризничать на улице по-полной: с валянием в грязи и битьем ножками. Я ее доволокла до дому (вырывалась девочка капитально, пару раз чуть не улетела у меня с рук, я перепугалась). И дома никакие уговоры и прочее. Тогда я ее отшлепала, но на ней был толстый пуховой комбез. Потом была беседа и договор. Больше таких истерик не было. С младшей тоже рукоприкладство не планирую.
Очень нравится первый способ: представить на месте ребёнка своего приятеля, совершающего тот же проступок. Действительно, ведь приятеля шлёпать не будешь, даже если он мешает спать или разбрасывает по дому свои вещи:-) У меня этот способ хорошо работает, сразу раздражение на малыша уменьшается.
Трудно не согласиться с мнением автора, но в наше время молодое поколение становится всё более невоспитанным. Я тоже против насилия, но считаю, что иногда все же можно «шлепнуть» ребенка. Это применимо в тех случаях, когда напрасно перепробованы другие, гуманные методы воспитания.
Даже до рождения своего ребенка была категорически против такого метода наказания. Ведь есть гораздо более гуманные способы объяснить или наказать ребенка за провинность.
Мало кто может с уверенностью сказать, что воспитание детей – легкий процесс. Несмотря на то, что в наши дни почти каждый родитель знает о негативных последствиях физического наказания, находятся люди, упорно придерживающиеся противоположной точки зрения. В этой статье мы выясним, почему нельзя бить детей по рукам , голове, лицу, а также расскажем, чем опасны физические наказания.
Наказание детей ремнем
К сожалению, для многих родителей в определенных ситуациях, ремень является своеобразной палочкой-выручалочкой. А можно ли бить ребенка ремнем ? Да, с помощью данного предмета можно легко успокоить малыша и в последующих случаях достаточно только показать ремень, и он быстро успокоится. Но, разве хорошие, крепкие и теплые семейные отношения между родителями и детьми могут строиться таким образом? Естественно, нет. Бесспорно, такими методами можно добиться эффекта, но только временного. Что будет, когда малыш вырастет и перестанет бояться строгого родителя? Вряд ли он будет относиться к вам с уважением и понимаем. Поэтому, чтобы избежать таких плачевных последствий в будущем, мамы и папы должны сейчас задуматься о правильности своих методов воспитания.
Многие родители оправдываются «меня в свое время воспитывали ремнем, и ничего - жив здоров и с моим ребенком ничего не будет». Но скажите, с теплом и любовью вы вспоминаете такие моменты? Как вы чувствовали себя в то время, когда родители «усердно» занимались вашим воспитанием: предательство, боль, разочарование? А хотели бы вы чтобы и ваше чадо испытало то же самое? Скорее всего, нет. И к тому же, каждый малыш - индивидуальность и нельзя быть полностью уверенным в том, что он нормально переживет такой вид наказания.
Бить детей ремнем по попе - это не способ воспитания, а один из видов унижения, который подрывает доверительные отношения в семье и характеризуется неуважением к детской личности.
Психологи утверждают, что недопустимо бить детей. Комаровский Е.О. также не является сторонником таких методов. Чтобы более детально узнать о мнении доктора и других специалистов, предлагаем вам посмотреть это видео:
Наказание детей по попе
Кого из нас в детстве не наказывали по попе? Наверное, всех. Но это ни в коем случае не значит, что такую же модель воспитания нужно примерять к своим непоседам. Почему? Давайте рассуждать логически. Малыш сделал что-то неправильно, разозлившийся родитель начинает шлепать его по попе, приговаривая «я тебе сейчас покажу и объясню как нельзя, ты у меня получишь». Скажите, что маленький непоседа может усвоить из сложившийся ситуации? Он просто поймет, что папа или мама сильнее его и в любой момент может показать свою силу. Но, наказание детей поркой конфликт не исчерпывает а, наоборот, провоцирует появление очередного кризиса в отношениях. Поэтому родителям необходимо понять, что сила - это не лучший способ борьбы с детским непослушанием.
Плюс ко всему, специалистами доказано, что девочек по попе бить нельзя. В будущем это может негативно сказаться на детородных функциях малышки.
Если в некоторой ситуации родитель не удержался и шлепнул малыша по попе, психологи рекомендуют скорее сгладить возникший конфликт. Объясните, что вы не хотели причинить ему боль, просто разозлились и потеряли самоконтроль.
Бить ли ребенка по попе ? Следующее видео поможет разобраться в том, почему этого не стоит делать:
https://youtu.be/ZdzbzuBkr1s
Можно ли бить ребенка по рукам
У многих родителей шлепок детей по рукам уже как рефлекс: если малыш потянулся к розетке, к опасным предметам, удар не заставит себя долго ждать. А где же слова и объяснения? Нет, родительское «нельзя» не считается. Дети не понимают, почему нельзя, им интересно, что будет, если они попробуют прикоснуться к розетке. Поймите, малыш развивается, его привлекает все, даже то, что запрещено. И запреты вызывают еще больший интерес изведать тот или иной объект. Только путем аргументирования поставленных запретов можно добиться послушания детей.
Всем родителям известно, что развивая мелкую моторику рук малыша, параллельно совершенствуется его речевой аппарат. Мало того, что при битье по рукам разрушается эмоционально-познавательный процесс, это еще может быть причиной замедления в развитии речи. Именно поэтому нельзя бить ребенка по рукам. Ваш малыш долго не говорит? Пересмотрите свои методы воспитания.
М ожно ли бить ребенка по губам
Известный психолог Д.Карпачев утверждает, что родители применяют физическую силу к маленьким непоседам только по одной простой причине - малыш не может дать сдачи. Конечно, если карапуз сказал что-то не то, зачем проводить беседу, разъясняя, почему он не прав, можно просто ударить его по губам и все, как говорится, дело в шляпе. А надолго ли? Вы задумывались как сильно может обидеть удар по губам? Такое действия со стороны близких людей очень сильно унижает и обижает детей. Да что там говорить, никому из взрослых не понравится, когда в общении с ними будут применяться такие радикальные методы.
Чаще всего, родители выбирают такое наказание,как бить по губам ребенка , в результате произношения последними нецензурных слов. Таким образом мама перевоспитывает и дает понять, что так говорить нельзя. Давайте разберемся, что такое мат и почему его так любят дети. Мат - это часть разговорной культуры, все о нем знают, но лишь часть людей употребляет его в общении. Малыш растет, развивается и познает все стороны этого мира. Придет время, когда он услышит незнакомые, до сих пор, слова. Первая реакция каждого непоседы - повторить выражение и поделится своими новыми знаниями с окружающими. И это вполне нормально, когда ваш ребенок рассказывает вам о своих делах, это признак того, что он вам доверяет. Ни в коем случае не нужно его бить за это. Никогда. Мало того, что малыш перестанет вам верить, он вырастет боязливой, неуверенной, раздражительной личностью. Вряд ли хороший родитель хочет такого будущего для своего чада.
Посмотрев это видео , вы поймете, почему многие родители бьют своих детей и узнаете какие причины их на это побуждают:
https://youtu.be/IzI0IgCqjT0
Почему нельзя бить ребенка по голове
Мало того, что с психологической точки зрения, такой метод воспитания совсем неприемлем, он еще может навредить физическому здоровью малыша. Голова - это самая важная и слабая часть детского тела. Черепная коробка у детей еще очень хрупкая, поэтому нельзя бить ребенка по голове, так как даже незначительный удар может спровоцировать возникновения серьезных отклонений в развитии.
Такой «метод воспитания» может привести к таким серьезным последствиям, как нарушения зрения, ухудшения развития речевого аппарата, развития проблем с памятью и другое.
Удары по голове или лицу могут спровоцировать разрыв клеточных мембран и повреждение сосудистых стенок детского мозга, что в будущем может привести к:
- полной потери зрения и слуха;
- умственной отсталости;
- эпилепсии;
- параличу.
Почему нельзя бить детей по лицу
По лицу, как и по голове, малыша бить нельзя из-за аналогичных причин. С психологической стороны, такой вид наказания является острой формой физического оскорбления и унижения, тем более, если удары наносятся рукой родного и близкого человека. Если такой процесс воспитания происходит на улице или в окружении людей, негативность последствия увеличивается. Удары по лицу плохо влияют на психику маленького непоседы и в будущем, при общении со своими сверстниками, малыш будет применять аналогичную модель отношений. Родитель - это пример для подражания и, как говорится, «что посеешь, то и пожнешь». Поэтому, ответ на вопрос «можно ли бить ребенка по лицу?», будет однозначным - нет.
Каждый уважающий себя человек, не станет унижать и оскорблять детей с помощью слов или рукоприкладства. Конечно, это личное дело каждого, но если вы хотите вырастить уверенного, ответственного, доброго и уравновешенного человека, стоит отказаться от физического метода воспитания.
Полезное видео
Предлагаем посмотреть видео, в котором известный психолог рассуждает о том, стоит ли применять физическое наказание детей , а также раскрывает последствия такой воспитательной работы.
Родители постоянно задаются вопросом, нужно ли применять к детям физическое наказание? Эту тему сегодня обсуждают психологи и врачи, а государство пытается защитить малышей от родителей-агрессоров. Если вы тоже воспитываете ребёнка, то, наверняка, сталкивались с трудными ситуациями, когда так и хочется воспользоваться ремешком. Это случается со всеми, но не каждый способен удержаться. «Популярно о здоровье» предлагает вам разобраться, почему бить по попе, рукам и голове детей не стоит. Чем опасны физические наказания? Какое влияние они окажут в дальнейшем на подрастающее поколение?
Почему родители готовы взять в руки ремень ?
Даже самые любящие и лояльные родители нередко просто не могут себя сдержать, чтобы не шлёпнуть сорванца. Их чувства понять можно – маленькие «испытатели» пробуют всё на вкус, проверяют на прочность, подвергая себя опасностям. Начиная с трёхлетнего возраста, дети уже способны проявлять свой характер, они бывают упрямы, строптивы, грубы, а некоторые и вовсе неуправляемы. Подростковый возраст также непрост. В это время юноши и девушки вообще больше подвержены влиянию сверстников, родительское слово для них уже почти ничего не значит. Попытавшись дать совет, можно нарваться на грубость. Подростки часто манипулируют чувствами, проявляют эгоизм и склонны к максимализму. Справиться с такими сложностями маме и папе бывает сложно. Вот почему возникает сильное желание отшлёпать чадо. Но разве причины агрессии кроются только в этом? Нет, зачастую их корень лежит глубже:
1. Отцы и матери бьют отпрысков, потому что сами воспитывались в агрессии.
2. Взрослые вымещают злобу и свои комплексы и неудачи.
3. У родителей нет времени на качественное воспитание и длительные беседы с чадом.
4. Мамы и папы просто не знают, как найти подход к своим деткам.
5. Взрослые психически нестабильны, они нуждаются в эмоциональной встряске и используют ребёнка для удовлетворения этой потребности.
Вопреки мнению, что агрессию к детям проявляют лишь алкоголики, статистика свидетельствует об обратном – вполне вменяемые мамы и отцы тоже бьют своих чад. Почему детей трогать все же не стоит?
Почему нельзя бить детей вообще – мнение психолога
Бить детей опасно не только потому, что можно нанести вред их здоровью, но и по другим причинам. Агрессия может привести к нарушению психики у малышей и подростков. В будущем они вырастут неуверенными в себе, слабыми и зависящими от чужого мнения. Такие люди вряд ли добьются успеха. Итак, давайте подробно обсудим последствия, к которым приведут телесные наказания детей:
1. Физическое наказание ребёнка – это вмешательство в его личное пространство, причём нежелательное. Применяя шлепки, ремень, мать и отец препятствуют формированию ценного навыка – умения отстаивать границы собственного пространства, своего «Я». В будущем такой ребёнок, став взрослым, будет слишком зависим от чужого мнения.
2. Агрессия со стороны родных негативно влияет на формирование доверия к окружающим.
3. Применение физической силы к детям унижает их, лишает чувства собственного достоинства, а значит, впоследствии они не смогут объективно оценивать себя, не научатся проявлять инициативу и настойчивость.
4. Малыши и подростки учатся агрессивному поведению, глядя на мам и пап. В будущем они станут точно так же решать свои проблемы.
5. Столкнувшись с жестокостью дома, повзрослев, дети подсознательно выберут себе спутника жизни, который будет проявлять агрессию по отношению к ним.
Мы рассмотрели, как агрессия родителей влияет на психологическое состояние их чад. А теперь посмотрим, какой вред мамы и папы могут нанести детям в физическом плане, если будут применять к ним силу.
Почему по попе нельзя сильно шлепать ?
Удары, наносимые по «мягкому месту» лишь кажутся безобидными. Даже если бить не в полную силу (отметим, что контролировать себя в пылу гнева довольно сложно), можно повредить почки малыша, которые находятся чуть выше ягодиц. Немного не рассчитав усилие, отец или мать способны вызвать внутреннее кровотечение у беззащитного малыша или повредить нижний отдел позвоночника.
Почему по рукам детей нельзя тоже бить ?
Даже простые шлепки по рукам за то, что кроха лезет к розетке или берёт в рот опасные предметы, могут нанести вред. Руки тесно связаны с речевым центром. Недаром ведь детишкам рекомендуют развивать мелкую моторику для развития речи. Бить по рукам – значит вызывать проблемы речевого аппарата. Поэтому колотить детей по рукам нельзя!
Почему по голове ребенка не бьют ?
Голова – самое слабое место. Черепная коробка у малышей ещё довольно мягкая и ранимая. Даже незначительный толчок или удар может привести к серьёзным последствиям – нарушениям зрительного нерва, речевого центра, памяти, могут возникнуть проблемы с ассоциациями, логикой. Бить по голове крайне опасно и чревато инвалидностью. По той же причине нельзя бить деток и по лицу. Даже тряска чада за плечи способна привести к повреждению мозга крохи – разрыву клеточных мембран и сосудистых стенок. Последствия таких действий печальны:
Потеря зрения или слуха;
Эпилепсия;
Умственная отсталость;
Паралич;
Нарушения речи.
Именно поэтому и нельзя по голове хоть как-то «стучать».
Бить детей категорически нельзя, даже если нет сил терпеть их выходки. Лучше остановиться на минуту и выйти из комнаты, чтобы успокоиться, а потом поговорить. Применяйте наказания в виде лишения удовольствий – мультиков, сладостей, общения со сверстниками (для подростка), но не применяйте силу.
Здравствуйте, уважаемые читатели! Каждый раз, когда я задумываюсь про воспитание детей, то понимаю, что не всем этот процесс дается легко. Но, думаю, все со мной согласятся, что это безумно важная вещь. Ведь именно в детстве закладываются все те принципы, по которым мы живем, будучи взрослыми. Сегодня я бы хотела поговорить о том, можно ли бить ребенка по попе, как лучше всего выстроить систему наказания и как взаимодействовать с малышом.
Рукоприкладство
Скажу вам сразу - я яростный противник физического наказания. Я все чаще прихожу к выводу, что физическими расправами пользуются родители, у которых не хватает терпения, которые не умеют разговаривать со своим малышом. Давайте попробуем выяснить, как можно взаимодействовать с карапузом не применяя наказания битьем рукой или ремнем по попе.
Пока ваш карапуз еще совсем маленький, то в его представлении нет связи между понятиями «плохо поступил» — «наказание». Малыш понимает это действие как «мама» — «боль». Задумайтесь на мгновение, нужна ли вам такая связь этих двух понятий? Ведь мама - это самый близкий, родной и любимый человек, который защищает тебя, поддерживает, кормит. Как вы сможете развить любознательность и открытость миру у вашего карапуза, если он будет бояться собственных родителей?
Таким образом, получается, что при шлепке или ударе ребенок начинает испытывать страх перед родителем. Понять вы можете это по морганию. Чем чаще он моргает, тем сильнее боится.
Не забывайте, что отпрыски копируют поведение своих родителей. Следовательно, когда папа позволяет себе ударить более слабого физически сына, то парень подрастает и думает, что может также поступать по отношению к другим людям. Более слабый, значит, его можно запинать.
Постепенно малыш привыкает к шлепкам. Из этого следует, что для достижения результата придется прикладывать больше усилий. А что это означает? Придется бить ребенка все сильнее? Вы действительно верите, что такая модель поведения поможет вам воспитать малыша?
Правильное наказание
Система наказания, на мой взгляд, должна выглядеть как «действие» — «последствие». Причем последствие должно происходить непосредственно после действия. В одном из своих выступлений доктор Комаровский очень интересно высказывался на эту тему. Малыш нашкодил с утра, а папа грозит ему наказанием в виде запрета вечерних мультиков. Когда наступает вечер, то карапуз уже и не помнит за что его наказали. Именно поэтому очень важно не упустить момент.
Главная задача воспитания - показать ребенку к чему приведут те или иные его поступки. Выкинул игрушку, не поднимайте с готовностью ее. К малышу должно прийти осознание того, что раз выкинул, значит, сегодня уже не поиграешь.
Запаситесь ангельским терпением и разговаривайте со своими детками. Объясняйте по нескольку раз, повторяйтесь, говорите медленно, хорошо подбирайте слова, не злитесь и не кричите.
Никто не говорит, что воспитание - это очень легкий процесс.
Но поверьте, как только вы выстроите грамотную систему наказания, будете уверенно совершать одни и те же действия из раза в раз, сами привыкните к подобному поведению, для вас это станет легким и простым занятием.
Взаимодействие с ребенком
На мой взгляд, грамотную систему наказания лучше всего начать применять до двух лет. Но если вашему карапузу уже больше годиков, то ничего страшного. Вы всегда можете изменить свой подход к воспитанию.
Отношения с ребенком должны складываться из тех же принципов, из которых состоит общение между взрослыми людьми. С тем лишь отличием, что вы чаще выступаете в роли учителя и наставника. В ваших силах научить детей ответственности за свои слова и поступки. Прежде всего сами поступайте так. Будьте искренними и честными со своими детьми.
Стоит ли уважительно относиться к своим детям? Безусловно! Только уважая их выбор, вы сможете привить им это чувство к другим. А ведь уважение является одним из основных принципов здорового, гармоничного и счастливого взаимодействия с людьми.
Если ваши сын и/или дочь частенько балуются, но вы совершенно не знаете, что с этим делать, то я вам рекомендую ознакомиться со статьей « ».
Я уверена, что у вас получится наладить гармоничные и здоровые отношения с малышом. Что вы сможете передать ему и показать все важное и значимое в этой жизни, а также убережете его от несчастья. Главное, любите и уважайте своих деток.
Всего вам наилучшего!