Казалось бы, самая обычная житейская ситуация - второй брак. Чуть пораньше, лет в 30 - 40 не было бы проблем. Но в возрасте, когда женятся внуки, вопросы возникают как грибы после дождя. И никто их не решит, кроме вас, а нередко и окружающие относятся к проблеме весьма неодобрительно. Ну ладно, посторонние, их дело сторона, но дети, внуки, - а вдруг будут смеяться или крутить пальцем у виска? Тебе, дедушка, совсем о другом надо думать, а ты в женихаешься. А еще и интимное приплетут - надорвешься, опозоришься, в ящик сыграешь...
И действительно, нередко слышишь от пожилого мужчины, что, не будь этих соображений, нашел бы себе старушку по душе, но ведь женщины, они такие, им до самой смерти нужно, а я уже вовсе не молодой...
А вот еще чисто российский вопрос - где жить. Привести "молодую" в дом, где и так три поколения живут друг у друга на голове? А с другой стороны, если есть своя площадь, то как быть уверенным, что потом обратно не придется перебираться? В своем доме и стены помогают, а к новому месту еще привыкать надо, да будет ли время...
Проблема, оформлять ли брак, менять ли фамилию, - чаще волнует прекрасную половину пожилого населения. А масса дел, о которых непрактичные мужчины могут даже и не думать: на кого делать завещание, чтобы детей и внуков не обидеть, но и нового мужа не оскорбить, если что. Иной раз дети препятствуют браку с их папой, якобы после 70 брак не оформляют. А вот вопрос - играть ли свадьбу или вообще никому не говорить, чтобы не сглазили, да и стыдно как-то...
Вопросы сложные, а ответы и простые, и непростые, но никто, кроме Вас их не решит.
Пожилые вступают в брак, как правило, не по страстной любви, а по совпадению интересов (хотя бы решение кроссвордов), из житейских соображений (например, хочется уйти от младшего поколения, с которым нет общего языка или чтобы освободить им площадь), из страх одиночества и по другим практическим и прозаическим причинам. Такое поведение совершенно естественно и не подлежит ни обсуждению, ни осуждению со стороны близких или посторонних.
В конце концов, Вы прожили большую и, возможно, нелегкую жизнь, Вы вырастили детей и внуков, Вы работали, строили семьюи государство. Но теперь Вы свободны - никто и ничто не может требовать от Вас новых жертв и усилий. Пожилой человек принадлежит только семье, и только на семью (и в первую очередь, на себя) ориентируется. И даже застарелое "совковое" общественное мнение согласно с тем, что Вы отдали все, что могли и теперь можете распоряжаться собой сами. Вот и пользуйтесь своей свободой хоть напоследок, не обращая внимания на намеки окружающих.
Всли Вам нравится женщина, найдите с ней общий язык, поухаживайте, как 20, а то и 50 лет назад. Кстати, у пожилых порой гораздо легче заводятся романы, у них меньше кокетства, желания помучить ухажера. Ведь и опыт уже гораздо больший, чем в прежние годы, да и впереди неизвестно, сколько осталось - хватит ли времени на кокетство...
Ухаживайте, обьясняйтесь, делайте предложение или просто живите вместе. Только, ради Бога, не стремитесь выглядеть эдаким молодым ухарем - легко можно попасть в глупое и даже смешное положение. Тот, кто мнимо молодится, как правило, вызывает смех, сомнение и в умственных способностях, и в серьезности намерений. Да и зачем Вам это? Вы и так солидный, заслуженный человек со своим собственным опытом, интересный и сам по себе, и по своей жизни, так что нет нужды себя приукрашивать. Если Ваши намерения серьезны, это видно и окружающим, и Вашей даме, скорее всего, она с пониманием отнесется к Вам.
Конечно, согласится она или нет - непредсказуемо. Это понятно - ведь и в молодые годы далеко не каждый роман имел желаемое продолжение, а теперь, когда у каждого свой устоявшийся стиль жизни - тем более. Но пробовать все равно нужно; забывать о неудачах, копить удачные моменты.
А вот вопрос, который нужно очень серьезно обдумать - стоит ли спешить с регистрацией брака. Детей вам не рожать, нет особой нужды в штампике. А ведь этот штампик накладывает определенные, порой не очень-то желательные обязанности. Может быть, попробуете пожить вместе, посмотреть, насколько сможете притереться друг к другу, понравитесь ли друг другу в быту. Потому что, если вдруг через месяц совместной жизни захочется все переиграть, может быть уже как-то неудобно - супруги, вроде бы...
И еще к сожалению, приходится напомнить и о том, что брак с пожилым порой бывает замешан на материальных ценностях - например, новоявленный супруг может рассчитывать получить в наследство квартиру, деньги, ценности. Конечно, детям будет обидно, если все имущество, например, отца, унаследует некая дама, прожившая с ним всего-то полгода. Хотя, впрочем, мы знаем, что иногда и дети бывают такие, что правильнее оставить все той, кто хоть и жила вместе недолго, но скрашивала жизнь хоть напоследок.
А вот на вопрос, где жить, однозначно не ответишь. Это такая же проблема, как у любых молодоженов - лучше под крылышком у кого-то или отдельно, на свободе и полном самообслуживании. Конечно, лучше жить там, где не будут на "молодых" косо смотреть и обсуждать втихомолку. Но только Вы сами должны четко и ясно представлять себе, что, на какой бы площади вы ни жили, - отдельно с новой женой, у нее, у себя, вместе с ее или своими детьми - Вам придется научиться терпимо относиться к чужим привычкам и частично поступиться своими.
Ведь каждый из нас весьма своеобразен, хотя сам этого не замечает. Однако, с непривычки наши повадки посторонеему могут показаться непонятными или даже неприятными. Самый простой пример: "жаворонок" и "сова". Один смотрит телевизор, пока хоть что-то показывают, а второй из-за этого мучается полночи, зато, проснувшись, как всегда рано, срывает свое плохое настроение на супруге. Для пожилого человека такой удар по его обычному образу жизни может быть особенно болезненным, отражаться и на настроении, и на самочувствии.
Стоит ли говорить о налаживании интимных отношений, если жениху 75, а невесте 68? Конечно, стоит, если они ОБА в этом заинтересованы. Потому что нередко пожилые новые супруги попадают в совершенно странную ситуацию: она старается для него ("мужики как кобельки - всю жизнь бегают"), он из кожи вон лезет для нее ("она помоложе, ей, конечно, надо"), а на самом деле оба свободно обошлись бы и без постельных отношений.
В подобной ситуации я всегда советую для начала обсудить эту проблему с невестой - нужно ли это ей? Если да, то идите к врачу, учитесь жить по-новому, чтобы и удовлетворить, и удовлетвориться, и здоровью не повредить. Конечно, хочется показать себя молодцом и удалым, но годы уже не те. А ведь нередко повторному браку предшествовал длительный перерыв в интимной жизни (на время болезни жены или после ее смерти). Да и боязно как-то начинать все с начала с новой женщиной. Словом, множество вопросов, которые и молодого-то заставят задуматься.
Но уж если желание обоюдное, тогда попробуйте. Только не разочаровывайтесь, если вначале не будет хорошо получаться - это совершенно естественно. Не самый молодой возраст, долгий перерыв в половой жизни, волнение при контакте с непривычной женщиной - все это затрудняет нормальное течение близости. Но если жена не будет торопить, если сумеет помочь, если оба справитесь с волнением - все наладится. Конечно, будет не так, как раньше, но наладится. Но если за 2-3 месяца не установится достаточно удовлетворительный секс, идите к врачу - вдруг поможет.
Конечно, ласки должны быть более активными, помощь со стороны женщины - более умелой, должны выработаться какие-то новые способы удовлетворения, если подводит эрекция, но - все решается, если есть желание. Привлеките себе в помощь все естественные факторы - правильное питание, физкультуру, домашнюю физиотерапию (души, ванные, массажеры и т.д.), чтобы улучшить общее состояние. Обсудите, и не раз, со своей "половиной" желания и возможности, не гонитесь за многим, а удовлетворяйтесь достигнутым. И главное - не оглядывайтесь на то, что было у вас пол-жизни назад. Вы новые, совершенно другие, вот и стройте новые отношения, не отвлекаясь на призраки и не поддаваясь на оглупляющую рекламу сексуальных усилителей.
Налаживая отношения с новой "половиной", помните, что у нее тоже за плечами большая жизнь, свои привычки и причуды. Не стоит обьясняться с ней ни с позиций силы, ни с позиций привилегий. На каждую Вашу заслугу у нее найдется своя, не меньшая. Будьте терпеливы, спокойны, нежны - и ваша жизнь заиграет такими красками, о которых вы и не думали!
Сказка о Золушке. Для кого-то это чудесная история любви, для кого-то история об умном и богатом муже.
Но реальная жизнь, как правило, далека от детских сказок.
6 лет назад Сандрин Девиллар, агент по недвижимости из Парижа, приехала к одному богатому мужчине, чтобы обсудить сделку по продаже земли. Миллионер был немного странным: он жил отшельником в пещере.
Тогда и началась история любви, о которой писали все французские СМИ.
Спустя некоторое время миллионер Марсель Арфу связал себя узами брака с Сандрин Девиллар, которая была младше его на 25 лет. В то время почти все считали, что это брак по расчету.
В 2012 году миллионер погиб в автокатастрофе. За рулем машины был друг Сандрин. Женщина рассчитывала, что получит в наследство миллионы мужа, но не тут-то было.
Похоже, даже Марсель не поверил, что Сандрин вышла за него по любви. Свои деньги он завещал кузену и соседям — простым рабочим. Соседи утверждают, что Сандрин совсем не заботилась о муже. Они изначально были уверены, что она вышла замуж за Марселя исключительно из-за его миллионов.
До сих пор женщина оспаривает подлинность завещания. Но она уже несколько раз проигрывала дело в суде, так что на деньги покойного мужа ей рассчитывать нечего. Что ж, хоть миллионер и был немного чудаковатым, но явно неглупым.
Однажды Джейн Остин справедливо отметила: «Богатых мужчин гораздо меньше, чем красивых женщин, считающих, что они их заслуживают».
Многие женщины мечтают найти обеспеченного мужчину. Но не все понимают, что жизнь с ним может оказаться совсем непохожей на волшебную сказку.
Автор: Руфина Угрюмова-ДратВ первой части своего повествования-рассуждения мы говорили о том, что представляет из себя формула брака, в котором жена значительно старше своего мужа. Рассмотрим более успешный для продолжительности и целесообразности, по мнению психологов, брак, в котором муж намного старше своей жены. Почему такой брак считается во многих случаях удачным, какими причинами объясняется его «удобность»?
Пожилой муж возвращает при помощи молодой жены уверенность в себе
Очень распространенный (и модный) на сегодня по статистике вариант разновозрастного брака - когда муж по возрасту годится своей жене в отцы, а то и в деды. С возрастом у людей естественным образом начинает угасать сексуальный интерес, только женщина и мужчина воспринимают это по-разному. Если женщина воспринимает это более-менее адекватно, тем более что в течение всей жизни она имела в интимном плане «простои» и перенесла их вполне нормально - беременность, роды, то для мужчины половые отношения всегда представляют неотъемлемую часть их существования. В любые моменты жизни, как только интимная жизнь угасает, у здоровых полноценных мужчин начинается паника. В такие времена любая женщина, которая способна поддержать в них «тлеющий огонь» может стать объектом огромного чувства.
Потому брак стареющего мужчины и молодой женщины – возможность лишний раз доказать себе и окружающим, что он еще на многое способен. Такой брак придает уверенности мужчине в самом себе, он понимает, что вновь любим, востребован женщиной, а потому снова радуется жизни, проживая ее словно свое второе рождение.
Сексуальная гармония – важная причина удачности неравного союзаПредположим, мужчина за всю свою жизнь не успел воплотить в реальность все свои сексуальные фантазии (не было времени и возможности, жена была консервативна в постели, не встречались партнерши со схожими интересами и так далее). То есть такой мужчина всю жизнь был вынужден подавлять свои фантазии. И вот на склоне лет, подхлестываемый ощущениями того, что жизнь уходит, угасает, а он так много не успел, мужчина будет стремиться воплотить нереализованные мечты. И разумеется, воплотить их с молодой партнершей ему будет намного проще и легче, чем с его ровесницами, которые подобные желания могут просто не понять. Для юной женщины отношения с пожилым партнером также имеет очевидные плюсы. Опытный мужчина доставит ей намного больше удовольствия, чем ее ровесник, лучше почувствует ее тело и полюбит его. Опять же то, что к этому возрасту пожилые мужчины обычно самодостаточны в материальном плане, они более яркие, интересные, чем молодые партнеры, а все эти обстоятельства могут помочь паре начать совместную жизнь на радость обоим, без оглядки на социальные проблемы.
На смену страсти придет романтикаЧитатель может предположить то, что в подобных браках рано или поздно, но произойдет угасание половых возможностей у пожилого партнера, и тогда интимная сторона жизни в этой паре уже не будет играть той важной скрепляющей роли, что была ранее. Несомненно, так и будет. Но когда с возрастом мужчина уже не сумеет повторять подвиги супермена, то он взамен сможет предложить своей жене весьма ценную замену физической стороне - романтику.
Сексологи считают, что когда слабеет физический интерес, то в награду за эту потерю оживает эротическое влечение, забытое с юности. Платонические отношения становятся важнее страсти. Пожилой мужчина с удовольствием «ударяется» в молодость – ухаживает за своей молодой женой, будто видит ее впервые, дарит ей подарки, цветы, подобная романтика помогает мужчине настроится на нужный лад, вновь стимулирует влечение к супруге.
К этому возрасту и его жена, которой будет на момент романтических отношений с ее мужем лет 35-40, осознает, что она уже вошла в пору зрелости, ее собственные дети к этому моменту, скорее всего, выросли и стали жить своими семьями и заботами, а потому она находит в муже предмет для реализации своих материнских чувств, она может заботиться о своем стареющем супруге, отдавать теперь ему всю свою любовь и нежность, ведь старость и проведенные вместе годы сближают куда больше, нежели безумная юношеская страстность.
Материальная сторона и взаимное уважениеВ первую очередь общественность обвиняет в подобных «неравных» браках молодых женщин в том, что они преследуют материальную заинтересованность, выходя замуж за стареющих мужчин. Меж тем, даже если это и так, меркантильность женщины может стать залогом крепких взаимоотношений. К примеру, ему 65-70 лет, он женится на женщине 35-40 лет. Мужчина чувствует, что стареет, ставить рекорды в интимных и социальных отношениях ему уже тяжело, но столь молодая жена, с которой он теперь будет показываться на публике, станет лучшим доказательством его мужской состоятельности во всех отношениях. Она же, в свою очередь, преследует мысль о том, что с ним она теперь может, наконец, жить спокойно, что он не бросит ее и не променяет на более молодую женщину, она знает, что как бы ни выглядела и что бы не сделала – во всем для него будет хороша и права. Со своим пожилым, но состоявшимся на момент брака супругом, молодая женщина получает стойкую уверенность в завтрашнем дне. То есть, эти двое вполне воздадут друг другу то, чего оба желают.
Подведем итоги о разновозрастных браках…Почему же люди так нетерпимо относятся к подобным разновозрастным неравным бракам? Зачем выставляют такую пару на пьедестал обозрения, смакуя подробности чужой жизни? Почему не думают о том, что никто из нас не застрахован от подобной любви и страсти?
Если спросить пожилого молодожена или взрослую невесту в годах, как они не боятся
жениться или выходить замуж за людей, намного младше себя, то, думается, они бы ответили приблизительно следующее: «Будь что будет! Поживу хоть год счастливой жизнью, о которой всегда мечтал и за которую отдам всю остальную, что у меня осталась…». И ведь в этом кроется вся суть! Наслаждаться каждой секундой мимолетного счастья и не мучиться лишними сомнениями, а молодой партнер, если он человек умный и любящий, обязательно оценит это скоротечное счастье по достоинству.
О разнице в возрасте у современных «звездных» парАндрей Кончаловский и Юлия Высоцкая. Он старше её на 36 лет. Женаты 11 лет.
Юлия о плюсах неравного брака:
«За годы, прожитые вместе, Андрей Сергеевич Кончаловский научил меня читать, писать, чистить зубы и умываться».
… и о его минусах:
«Никаких минусов нет, потому что понятие неравного брака существует только в головах людей. Если два человека любят друг друга, то, значит, они – две равные половинки».
Мария Бутырская и Вадим Хомицкий. Она старше его на 10 лет. Женаты 3 года.
Мария о плюсах неравного брака:
«Вадик почти никогда со мной не спорит, полностью полагаясь на мой опыт и вкус».
… и о его минусах:
«Опыт жизни с Вадимом развенчал мои страхи перед разницей в возрасте. Меня волнует только то, что он устает. Хотя, с другой стороны, и я много работаю».
Нонна Гришаева и Александр Нестеров. Она старше его на 12 лет. Женаты 3 года.
«Разницу в возрасте я не ощущала никогда, просто не забывала о ней», – говорит Нонна. Актриса считает, что психологи правы, когда рекомендуют выбирать себе мужа, по подобию своего отца, а Саша, по словам 38-летней Нонны, очень похож и внешне и по характеру на ее папу.
junona.pro Все права защищены.
Сказку о Золушке все девушки знают с раннего детства. Для кого-то это чудесная история любви, для кого-то история об умном и богатом муже.
Но реальная жизнь, как правило, далека от детских сказок.
6 лет назад Сандрин Девиллар, агент по недвижимости из Парижа, приехала к одному богатому мужчине, чтобы обсудить сделки по продаже земли.
Миллионер был немного странным: он жил отшельником в пещере.
Тогда и началась история любви, о которой писали все французские СМИ.
Спустя время миллионер Марсель Арфу связал себя узами брака с Сандрин Девиллар, которая была младше на 25 лет.
В то время почти все считали, что это брак по расчету.
В 2012 году миллионер погиб в автокатастрофе. За рулем машины был друг Сандрин.
Женщина рассчитывала на то, что получит в наследство миллионы мужа, но не тут-то было.
Похоже, даже Марсель не поверил, что Сандрин вышла за него по любви. Свои деньги он завещал кузену и соседям - простым рабочим.
Соседи утверждают, что Сандрин совсем не заботилась о муже. Они изначально были уверенны, что она вышла замуж исключительно из-за миллионов мужа.
До сих пор женщина оспаривает подлинность завещания. Но она уже несколько раз проиграла суд, так что на деньги покойного мужа ей рассчитывать нечего.
Что ж, хоть миллионер и был немного чудаковатым, но явно неглупым.
Однажды Джейн Остин справедливо отметила: «Богатых мужчин гораздо меньше, чем красивых женщин, считающих, что они их заслуживают».
Многие женщины мечтают найти обеспеченного мужчину. Но не все понимают, что жизнь с таковым может оказаться совсем непохожей на волшебную сказку.
Семья в пожилом возрасте становится основным местом удовлетворения человеческих потребностей, сферой, в которой протекает основная жизнедеятельность пожилых. Поговорка "Они жили счастливо и умерли в один день" говорит о том, что супружество (партнёрство) - необходимое, хотя и недостаточное условие счастливой жизни.
По прогнозу демографов, численность людей пенсионного возраста будет расти довольно высокими темпами примерно до 2023 г. Затем этот рост замедлится, однако при прочих равных условиях численность вдов и вдовцов тоже будет расти, создавая перспективный "вторичный рынок" женихов и невест пожилого возраста.
Какие потребности удовлетворяют в повторных браках вдовы и вдовцы пожилого возраста? Какой должна быть социальная политика и позиция государства к повторным бракам пожилых людей? Проведённое исследование показало, что существует заметное разнообразие мотивов вступления в повторные браки в пожилом возрасте.
Информация о мотивах и процессе рождения новых семей собиралась методом глубинных интервью пожилых людей - жителей Н. Новгорода и нескольких сельских районов - состоявших в повторных браках, в ряде случаев "двойных" вдовцов или вдов, т.е. вступивших в повторный брак в пожилом возрасте и успевших похоронить второго мужа (жену). Иногда речь идет не о браке, а сожительстве, когда пожилые люди договариваются заранее, что будут жить вместе, не регистрируя свои отношения в ЗАГСе.
Поскольку ситуации образования новых семей часто уникальные и не носят массовый характер, то отбор (точнее, поиск) таких семей проводился методом "снежного кома". Всего проведено 28 интервью, в них получена информация о 13 женщинах и 6 мужчинах, находящихся в момент опроса в повторном сожительстве, о четырех женщинах и двух мужчинах, вторично овдовевших или прервавших семейные отношения с новым партнером. Два повествования о повторных семьях записаны со слов очевидцев, бывших непосредственными наблюдателями процесса создания повторных браков пожилых мужчин и женщин. Наиболее интересные рассказы касались новых семей, жителей сельской местности, где все и всё знают друг о друге, и такие неординарные события в жизни односельчан привлекают особое внимание соседей, близких и дальних родственников. "Пока пожилые супруги вдвоем, им, по-моему, ничего не страшно. А когда один уходит - все, жизнь пошатнулась... Ты будто с одним крылом. Пожилым людям, которые находят друг друга, и всё начинают снова, можно только позавидовать".
Желание покончить с одиночеством, обрести свой дом, внимание и заботу близкого человека заслуживает сочувствия и понимания. Для пожилых людей новая семья, дающая возможность общения, взаимной поддержки может стать спасением на склоне дней и дать жизненный стимул (см. приложение).
Новые семьи создаются пожилыми людьми преимущественно в первое десятилетие после выхода на пенсию. В этот период еще сохраняется физическая и социальная активность. Поиск партнера в более позднем возрасте обусловлен скорее необходимостью ежедневного ухода,нежели стремлением сохранить социальный статус или избежать одиночества. Длительность нового семейного союза по данным исследования не превышает 10 лет, что обусловлено возрастом супругов и высокой смертностью мужчин.
Особенности выбора брачного партнера. Гендерная асимметрия в позднем возрасте способствует привилегированному положению мужчин на брачном рынке; с возрастом у мужчины возможности брачного выбора только расширяются. Среди пожилых женщин такая привилегия доступна лишь тем, кто имеет популярность (обеспеченные, самостоятельные, известные, привлекательные). Данное обстоятельство подтверждается и другими исследователями.
Анализ особенностей брачного поведения пожилых людей показал, что существует несколько стратегий поиска партнера. Их можно разбить на пять групп: сознательный поиск партнера; случайная встреча; семья в доме престарелых; поздняя любовь; старые чувства, вспыхнувшие вновь.
Пожилые люди, решившиеся на создание нового семейного союза, занимают активную позицию в поиске брачного партнера: "В 57 лет я овдовел. Дети выросли, у них теперь свои семьи. Я остался один... Раньше и не подозревал, что это для меня так тяжело окажется... Вот я и решил избавиться от одиночества". При этом одни пытаются найти партнера самостоятельно: "Я решилась еще раз в ЗАГС сходить. Стала искать одинокого старикашку... Дети о моих планах ничего не знали, да и не позволили бы они мне..." (И . N 10). Другие подключают к процессу поиска подходящего супруга / супруги друзей и знакомых: Подруг попросила меня с кем-нибудь познакомить... вот одна моя знакомая на ее дне рождения нас и свела. Я не вижу в этом ничего зазорного. Я же не просто так, я готовлю хорошо, да и силы еще есть..."
Решив создать семью, пожилые жители активизируют свои социальные связи, пользуются услугами "свах", в роли которых обычно выступают друзья, соседи. Они не только облегчают процесс поиска, но и помогают избежать встречи с аферистами, охотниками за наследством. Гендерные модели выбора брачного партнера весьма схожи. Как мужчины, так и женщины зачастую ограничивают круг выбора близкими знакомыми, бывшими коллегами по работе, соседями. Определяющим является фактор известности, информированности о будущем партнере. Пожилые супруги, как правило, длительное время знали друг друга, и в силу этого в новом браке для них не могли открыться новые черты характера, неизвестные ранее и способные разрушить семью (хотя считается, что к старости положительные черты личности микшируются, а негативные становятся ярче). Союз со старым знакомым является более стабильным, прочным на первом этапе семейной жизни, поскольку притирка личностей проходила в течение знакомства. В подобных семьях исследование характеров друг друга - пройденный этап:
Еще один критерий отбора - общность интересов, единство взглядов. Супруг - это единомышленник, а его проще найти среди бывших коллег, друзей:"...он работал раньше врачом, а я медсестрой в больнице, мы оба любим читать зарубежную классику..." ; "Мы с Г.А. всю жизнь проработали учителями. Я преподавал физику, а она русский язык и литературу. Только работали в разных районах города".
Фактор доверия также играет немаловажную роль - пожилому человеку есть что терять - квартира, сбережения. Пожилым гораздо сложнее решиться на знакомство с новыми людьми, довериться чужому человеку, пустить его в свой дом, разделить с незнакомцем нажитое имущество, в то время как со старыми знакомыми уже налажен контакт, существуют общие интересы, нередко пережиты какие-либо важные жизненные события. Эти факторы облегчают совместную жизнь на первых этапах, процесс адаптации супругов друг к другу.
Но далеко не все пожилые люди, создавшие семью, заранее планировали этот шаг и сознательно искали брачного партнера. Случайная встреча или жизненные обстоятельства способствовали образованию новой семьи: "...а здесь, как говорят, случай помог. Тетка хоть и на пенсии была, несмотря на свой возраст, подрабатывала в больнице. Там и познакомилась с Ф.И., он на обследовании лежал".
Еще одна стратегия выбора партнера предполагает доминирование чувственной стороны при создании семьи. Был выявлен интересный факт - чувства, вспыхнувшие в молодости, но по каким-либо обстоятельствам не приведшие к созданию семьи, способны получить дальнейшее развитие спустя много лет: "Некоторое время дружили, но отношения дальше, так сказать, ухаживаний не зашли... Потом я сменила место работы. И мы долгое время не виделись. Встретились мы случайно, на улице столкнулись. Это было прямо перед моим юбилеем. Я пригласила И. к себе на праздник. После этого стали поддерживать отношения. Он стал мне звонить, приходил в гости, мы много разговаривали". В обществе преобладает мнение, что "негоже старикам влюбляться как юношам". На наш взгляд, боязнь показаться смешным останавливает пожилых людей от теплых отношений с лицами другого пола.
Особую группу образуют семьи, созданные в стенах дома престарелых. Пожилые люди, по разным причинам оказавшиеся в домах-интернатах, находясь под наблюдением специалистов, в кругу сверстников, все-таки нуждаются в брачном партнере и создают новые семьи. Причем одни активно занимаются поиском партнера среди новых знакомых:"Оба активно искали себе пару, чтобы было интересно общаться, проводить свободное время... помощь друг другу оказывать... вдвоем веселее. Старикам по одному скучно, одиноко, не с кем поговорить, пообщаться".
А для других новое знакомство и создание семьи стало незапланированным событием: "Ябольной человек, какая мне вторая половинка! Когда жила еще дома, порой и переодевалась-то еле-еле. На улицу подолгу не выходила, сидела дома. С Ю. встретилась здесь, в доме престарелых... Он стал оказывать мне знаки внимания.., то цветочки принесет с местной клумбы, то шоколадку. У нас прямо как у молодых".
Можно предположить, что образование семейных пар в домах престарелых происходит от скуки или из-за отсутствия контактов с внешним окружением. Исследование показало, что пожилые не только не изолированы от окружающего мира, имеют свободу передвижения, но и поддерживают отношения с близкими родственниками. Пожалуй, факт создания семейных союзов в доме престарелых - самое веское доказательство значимости семьи и брачного партнера в жизни человека, особенно на завершающем жизненном этапе. Супружеские (партнерские) отношения незаменимы приятельскими ни на одном из жизненных этапов.
Мотивация сожительства и юридически зарегистрированного брака. Исторически брак является наиболее желательной формой реализации сексуального поведения, которая имеет гарантированную общественную и государственную поддержку. По мнению М. Э. Елютиной, институтом брака фиксировались наиболее желательные для общества параметры сексуального поведения, известные как условия вступления в брак. Пожилые нуждаются в одобрении и признании со стороны социума социального статуса, высокого общественного положения. Семья выступает в данном случае главным социальным лифтом. Статус семейного человека выше статуса одинокого, вдовы или вдовца.
Регистрация брака - один из наиболее спорных моментов при создании новой семьи пожилыми людьми. Как правило, они не регистрируют свой брак в ЗАГСе. Пожилые люди зачастую считают юридическую регистрацию лишним в своем возрасте и предпочитают отношения сожительства: "Да нет, зачем же, нет, у нас даже такого разговора не стояло... Ну как же почему, это пускай молодые замуж выходят, исправляют положение в стране, детей-то совсем не рожают, а нам уж век свой спокойно дожить.., что уж тут регистрироваться".
В некоторых семьях, где вопрос заключения брака все-таки поднимался, основным препятствием на пути юридической регистрации становились ближайшие родственники. Детям и внукам часто нет дела до личной жизни родителей / прародителей, но остается имущественный вопрос. После юридической регистрации брака новый супруг / супруга, а также их наследники могут претендовать на жилье, нажитое имущество. При этом наблюдается прямая зависимость роли имущественного вопроса от места проживания: для горожан именно вопрос наследования является главным камнем преткновения при образовании новой семьи, тогда как в сельской местности имущественный вопрос возникает заметно реже. Еще одна причина предпочтения старшим поколением сожительства зарегистрированному браку - боязнь осуждения со стороны родственников, друзей, знакомых. Пожилые не хотят выглядеть смешными в глазах окружающих, прислушиваются к общественному мнению, которое на селе не приветствует браки пожилых. В данном случае можно говорить о стремлении соответствовать социокультурным нормам, ожидаемому поведению согласно возрасту.
Те немногие пожилые супруги, которые юридически зарегистрировали брак, назвали две причины: виды на наследство; желание обрести социальный статус - супруг при прочих равных условиях имеет более высокий статус, нежели сожитель. Юридическая регистрация брака в позднем возрасте рассматривается как вынужденная необходимость людьми, рассчитывающими получить наследство. В данной ситуации свидетельство о браке является гарантией получения части, а иногда и всего имущества, сбережений пожилого супруга: "Я на этом настояла... Должна же я быть уверенной, что имею законные права на наследство! Его дети восприняли этот факт как необходимость. Не скажу, что были рады, но и не препятствовали" .. В данном случае замужество пожилой матери воспринималось скорее как удачная сделка, приобретение жилплощади, а не создание новой семьи.
Стремление приобрести социальный статус семейного человека также приводит некоторых пожилых людей в ЗАГС на завершающем жизненном этапе. Стоит учитывать специфику социализации данного поколения, усвоенные ими нормы брачности и семейной жизни. Для части россиян этой возрастной когорты юридическая регистрация брака является обязательной {"отношения свои они узаконили"). Кроме того, отмечалась важность семьи, необходимость ощущения собственной значимости, востребованности: "... мы хотели, чтобы было как у других, то есть, конечно же, чтобы была одна единая семья, родственные отношения... Мы хотели жить как все путные люди ". В данном случае решение зарегистрировать брак сформировалось в процессе семейной жизни, когда отношения уже сформированы и появилась уверенность в партнере.
Причины создания семьи. Сегодня в российском обществе можно выделить, по меньшей мере, семь основных (самых распространенных) причин создания семьи людьми пожилого возраста: необходимость помощи по хозяйству; потребность в уходе за собой; улучшение материального положения; чувства; способ улучшить жилищные условия; попытка избежать одиночества; потребность в семье, брачном партнере.
Исследование показало, что причины создания семьи в пожилом возрасте обусловлены географически. Среди горожан лидирует попытка избежать одиночества, поскольку социальные связи между родственниками и ближайшим окружением носят формальный характер. Социальная изоляция в городе масштабнее, нежели в сельской местности, где отсутствие родственного общения частично компенсируется вовлеченностью пожилого человека во взаимодействие с соседями, односельчанами. Браки с целью обогащения, получения наследства, жилья характерны для городского населения. Жители сельской местности образуют новые семьи в позднем возрасте с целью заручиться поддержкой, помощью в ведении хозяйства.
Среди причин создания семьи людьми пожилого возраста, бесспорно, лидирует необходимость поддержки, помощи. Ради этого объединяются ресурсы одиноких людей:"Хозяйство у него было довольно большое, и одному справляться с ним было тяжело". "Никаких меркантильных соображений не было, просто каждому из них было трудно жить одним, необходима была поддержка и опора" .
Таким образом, супруг (а) в пожилом возрасте рассматривается, прежде всего, как помощник по хозяйству, налаживанию привычного быта, образа жизни, дезорганизованным в силу смерти бывшего мужа (жены) и возрастных изменений организма. И мужчины, и женщины данной возрастной когорты в одинаковой мере в качестве причины создания семьи в пожилом возрасте называли ухудшение здоровья, обострение хронических болезней, что затрудняет нормальную жизнедеятельность: "Очень часто болеть стала. Да и у В. болезней целый букет, то давление скачет, то с сердцем плохо. После дочкиного замужества тяжело ему стало одному жить" . "У нее гипертония. ...у Г. ноги болят последний год, она мало из дома выходит". "В свои 92 года он уже не мог себя обслуживать. Короче говоря, он не хотел оказаться в доме престарелых и тоже искал себе человека... сиделка ему нужна была". Пожилые люди данной категории нуждаются в специальном уходе, требуют повышенного внимания. Отмечается необходимость круглосуточного присутствия кого-то рядом. Супруг в данном случае рассматривается как сиделка, хотя открыто об этом никто из опрошенных пожилых людей не сказал.
Пожилые супруги в ходе интервью были достаточно сдержанны в формулировках, о корыстных мотивах создания семьи либо упоминалось вскользь, либо ситуация приукрашивалась. Сторонние наблюдатели, на глазах которых происходило образование и функционирование семей пожилых людей, были более жестки в определениях, и такие слова как "сиделка", "домработница" произносились.
Характерной чертой новых браков пожилых людей является то, что практически никто из супругов данного возраста в качестве причины образования семьи не говорил о любви. Даже те, чей семейный союз стал логическим продолжением юношеских чувств, первопричиной называли трудности одинокого проживания! Обычно звучали такие слова, как "симпатия", "дружба", "привязанность": "Сказать, что мы полюбили друг друга, я не могу. А вот симпатия, конечно, есть. Г.А. очень симпатичная женщина, интересная, начитанная. Я даже не знаю, как эти чувства назвать...привязанность, наверное". "Я все чувства вместе с мужем похоронила... Нет, мы не чужие люди! Привыкли друг к другу, наверное, как старые знакомые живем. Мне кажется, невозможно жить с человеком, если он тебе хотя бы не симпатичен. Мы вместе ухаживаем за моими цветами, у мужа была кошка, теперь она и моя... Появились общие заботы, дела. Это все рано или поздно сближает, а мы уже почти два года живем".
Тем не менее, исключать чувственную составляющую из списка причин создания семьи не стоит, в позднем возрасте есть место и для романтических чувств. Гораздо реже, но все-таки пожилые супруги говорили о симпатии друг к другу, о чувствах: "Старые чувства возникли опять. Через некоторое время они решили жить вместе". "Я уверена, что они сошлись из-за чувств. А что еще может заставить 60-тилетнего мужика вести себя как подросток?
Поправка своего материального положения также является одной из причин создания семьи в пожилом возрасте. Вероятно, это можно объяснить низким материальным положением подавляющего большинства пожилых россиян: "Да и пенсии у них какие! На них не только жить, существовать не всем удается! А вдвоем все легче". "К тому же у нее пенсия небольшая, а у меня свое дело, какие-никакие деньги есть. Вот она и согласилась" N4); "Пенсия у него большая, он же участник войны, поэтому живем мы неплохо, на хлеб с маслом, как говорится, хватает". "Нам проще стало жить и по деньгам: я получаю пенсию, и он тоже...а еще он работает на заводе, там сейчас тоже стали нормально платить, мы теперь даже своим детям стали помогать".
Потребность в полноценной семье тоже была названа причиной образования семьи людьми данной возрастной когорты. Важно, что, несмотря на трудности в быту, корыстные мотивы, люди говорят о потребности в полноценной семье, в домашнем уюте. Наличие брачного партнера значимо и в позднем возрасте: "Я решил найти человека близкого мне по интересам, с которым можно было бы не только разделить домашние хлопоты, но и поговорить" (И . N 20); "Я счастлива, что нашла того человека, с которым я буду чувствовать себя хорошо, потому что без супруга жить очень трудно, чувствуется какая-то пустота в душе, отсутствие опоры, дети, конечно, есть, но это немного не то, ...."
Новый брак в пожилом возрасте является еще и бегством от одиночества: "Главным мотивом было одиночество. Мы ведь уже старенькие. Нам бы только, чтоб рядом кто-то был!" ; "С. А. и П. П. решили жить вместе, так как на тот момент были одиноки, он был вдовцом, а она - вдова. Мотивами сожительства стали боязнь одиночества и необходимость заботы друг о друге".
Особо подчеркнем, что ощущение одиночества и социальной изоляции, обычно определяемые как отсутствие крепких социальных связей, не всегда оправдано. Далеко не все социально изолированные чувствуют себя одинокими, с другой стороны - одиночество также возможно и в семье при наличии близких родственников . Эта тенденция нашла подтверждение в нашем исследовании: "...после нескольких встреч решили, что будут жить вместе, потому что и ей и ему было одиноко. У нее остались двое внуков, внук и внучка. Они совсем не появляются.. .одиноко... У него сын. Он занят своей семьей, а на отца наплевать" .
По-видимому, ключевыми словами, определяющими суть новой семьи в пожилом возрасте, являются "взаимопомощь" (в домашней работе, финансовая), "уход", "психологический комфорт". Новый брак способствует повышению ресурсности семьи. Можно говорить о двоякой природе мотивации создания семьи пожилыми людьми. Существуют две категории причин образования нового семейного союза в позднем возрасте: меркантильные (обогащение, получение наследства); альтруистические (доминируют эмоциональные, психологические факторы).
Вступая в брак, целью которого является не материальное обогащение, а желание заботиться и помогать духовно близкому человеку, пенсионеры должны быть способными не только принимать плоды труда другого человека, но и сами что-то давать взамен. Иначе при односторонней связи очень сложно установить равноправные взаимоотношения, избежать разочарований и конфликтов.
Если создание новой семьи в пожилом возрасте в большинстве известных нам случаев благотворно действует на жизнь пожилых пар, то несомненно, что содействие созданию повторных браков поможет части пенсионеров на склоне лет вновь ощутить прилив сил, избавиться от одиночества.
Приложение
Характеристики респондентов, вступивших в повторный брак
|
N Интервью |
Возраст супругов в момент создания семьи |
Стаж семейной жизни, лет |
Профессия (до ухода на пенсию) |
||
|
Зав. магазином |
|||||
|
Зоотехник |
|||||
|
Страховой агент |
|||||
|
Предприниматель |
Домохозяйка |
||||
|
Продавец |
|||||
|
Санитарка |
|||||
|
Водитель |
экономист |
||||
|
Водитель |
Воспитатель |
||||
|
Строитель |
Бухгалтер |
||||
|
Водитель |
Технолог |
||||
|
Безработный |
|||||
|
Разнорабочий |
Библиотекарь |
||||
|
Домохозяйка |
|||||
|
Водитель |
Зоотехник |
||||
|
Милиционер |
Бухгалтер |
||||
|
Ветеринар |
Контролер |
||||
|
Инвалид 1 группы |
|||||
|
Преподаватель |
Инвалидность |
||||
|
Водитель |
Работник банка |
||||
|
Директор школы |
Директор школы |
||||
|
Медсестра |
|||||
|
Домохозяйка |
|||||
Наталья БУХАЛОВА, кандидат социологических наук, доцент
(Опубликовано в журнале "Социологические исследования" )