Денежный вопрос – одна из самых конфликтных зон в отношениях между мужем и женой. Хотя бы потому, что помещает семью на определенную социальную ступень. Однако, как ни парадоксально, но количество денег в этом вопросе играет далеко не главную роль. Обратную сторону финансового вопроса рассматривает психолог Евгения Зоткина.
– Когда молодым супругам нужно начинать обсуждать финансовый вопрос, чтобы предотвратить конфликты на этой почве?
– Финансовые вопросы нужно обсудить еще до брака – где семья будет жить, где брать средства на содержание семьи, кто будет нести за это ответственность. Разные семьи существуют по разным принципам финансирования: могут работать оба супруга или только один, в некоторых семьях оба супруга могут не работать, а получать доход, скажем, от ренты. И не всегда представления одной стороны о финансовых вопросах могут совпадать с мнением будущей супруги или супруга. Здесь важно научиться договариваться, обговорить до брака именно отношение к деньгам: нужно ли постоянно на что-то копить, откладывать, нужно ли иметь стабильную зарплату или можно позволить себе работать фрилансером…
Деньги являются неким эквивалентом возможностей, они позволяют человеку реализовывать свои желания. Одной семье хватает совсем небольших средств на жизнь, а в другой семье происходят конфликты на тему денег при полном, казалось бы, благополучии. И очень часто это происходит оттого что в добрачный период финансовый вопрос остался «за скобками». Многие женщины до свадьбы только делают вид, что они довольны тем уровнем жизни, который им может предложить будущий супруг: например, им важно во что бы то ни стало выйти замуж, или они боятся конфликта, поэтому обходят стороной «скользкий» вопрос. Но когда женщина вступает в брак, вдруг становится понятно, что доходы мужа не оправдывают ее ожиданий, да и сами отношения оказались далеки от ее фантазий. И тогда на первый план выходит межличностное недовольство, сразу становится видно, как на самом деле супруги относятся друг к другу.
– Как правильно выстроить отношения, чтобы тот, кто зарабатывает деньги, не стал в семье диктатором?
– Диктат в семье возникает не на пустом месте, обычно кто-то из супругов позволяет так к себе относиться. Если бы для одного из супругов такая модель отношений была недопустима, отношения просто не сложились бы. Часто женщина, которая финансово зависит от мужчины, тихо ненавидит его за свою зависимость. При этом она ничего не делает, чтобы стать менее зависимой, находит себе кучу оправданий. В таких ситуациях всплывает даже не вопрос денег, а вопрос реализации собственных психологических целей – такая женщина скорее предпочтет подчиняться, страдать и унижаться, чем быть независимой. Если женщина относится к себе с уважением, она сможет выстроить отношения с супругом так, что он увидит: фактически в их семье происходит равноценный обмен услугами – муж приносит в семью деньги, а она обеспечивает в доме уют, готовит еду и воспитывает его детей.
– Есть ли основные принципы, по которым формируется семейный бюджет?
– Если супруги хотят гармонично существовать, важно, чтобы у каждого партнера было собственное материальное пространство, своя кучка денег, которой он мог бы распоряжаться так, как он хочет, не отчитываясь перед другим. У каждого человека есть круг собственных потребностей, и эти потребности могут отличаться от потребностей другого человека. Прекрасно, если в семье есть конвертики, в которые супруги откладывают некоторые суммы на жизнь, на дом, на образование ребенка, и есть еще отдельный конвертик на мелкие расходы. Как говорил Оскар Уайльд: «Я могу обойтись без необходимого, но не могу жить без лишнего!»
Многим парам важнее получить сиюминутное удовольствие – пойти в ресторан и потратить деньги на вкусный ужин, чем откладывать на крупную покупку, ограничивая себя во всем. Обычно такой образ жизни свойственен тем людям, которые с детства жили в достатке. Главное, чтобы супруги имели одинаковый взгляд на денежные траты, тогда конфликты по этому вопросу будут сведены к минимуму. Когда человек может позволить себе купить то, что он хочет, пусть даже это будет какая-то мелочь, в этот момент он ощущает себя богатым, это доставляет ему детскую радость, что очень важно. А когда человек копит, например, на загородный дом, в этот период он чувствует себя бедным, потому что не может позволить себе вот этих маленьких радостей.
– Стоит ли делать запас «на черный день»? Как лучше рассчитать этот запас?
– Все зависит от того, насколько у супругов развито или не развито чувство безопасности. Если человек с доверием относится к своему будущему, ему не обязательно делать накопления. Он, конечно же, не знает, что будет завтра, но он внутренне уверен, что как-то все сложится – он живет сегодняшним днем и прекрасно себя чувствует. Для другого человека такая позиция неприемлема, он не может спокойно спать, если у него нет никаких накоплений. Опять же в паре очень важно, чтобы взгляды супругов были похожими. Конечно, если муж живет сегодняшним днем, а жена считает недопустимым жить без накоплений, это будет отражаться на их отношениях. Поэтому эти вопросы очень важно обговаривать до брака.
Есть две категории богатых людей – богатые люди с временными финансовыми трудностями и «бедные» люди с деньгами, которые могли бы облегчить свою жизнь, но с детства приучены экономить каждую копейку. Обычно это выходцы из небогатых семей, такие люди очень тяжело расстаются с деньгами. Получается, что для такой категории людей деньги – некий символ могущества, но при этом воспользоваться ими они не могут. Они живут как небогатые люди, хотя на самом деле деньги у них есть. А есть люди, у которых не так много денег, но они живут так, как будто их много – у таких людей есть внутреннее ощущение богатства. Они радуются, что с помощью денег могут реализовать свою мечту, и готовы легко с ними расстаться, например, ради какого-то праздника. У таких людей, которые ничего не откладывают, которые легко относятся к деньгам, как правило, всегда находятся какие-то варианты, возможности жить безбедно. А того, кто настороженно относится к жизни, все время ждет подвоха, копит на какой-то непредвиденный случай, как правило, и поджидают всякие финансовые неприятности.
– А чем отличается легкое отношение к деньгам от легкомысленного?
– Степенью критичности. Легкомысленный человек тратит деньги бездумно, не ограничивая свои траты, он утрачивает ощущение реальности, а потом, когда его семье нечего есть, говорит «как же так»? Человек, который к деньгам относится легко, на них не зацикливается – он может себе позволить потратить определенную сумму денег, но он знает, как восполнить этот ресурс. У него адекватное восприятие реальности.
– Если материальное положение в семье кардинально изменилось – доходы резко упали или резко возросли, – как с наибольшим психологическим комфортом перестроиться на новый образ жизни? Стресс для семьи – когда деньги есть и вдруг их не стало, и точно такой же стресс семья переживает, когда денег не было – и вдруг они появились в большом количестве.
–Здесь нет универсальных законов. Очень важна способность анализировать ситуацию. Отрицательные эмоции имеют один большой плюс – они запускают поисковую активность, человек начинает думать, как изменить ситуацию. В кризисных ситуациях всегда нужно настраивать себя на позитив. Если нет работы – это не беда, это всего лишь временная трудность, с которой можно справиться. В такой ситуации членам семьи не нужно «вешать собак» друг на друга, обвинять себя в финансовом кризисе, который случился с семьей, – важно проявить терпение и поддержку.
Как ни странно, внезапная бедность – не самая тяжелая ситуация. Во втором случае справиться с переменами гораздо сложнее – люди привыкли экономить, жить скромно, и вдруг на них сваливается богатство. Когда люди резко богатеют, ментально они пытаются вернуться к прежнему образу жизни, пытаются опять стать бедными. Мало кто может легко войти в новую богатую жизнь и начать жить с этим богатством как рыба в воде. Чаще всего человек чувствует себя потерянным, озлобленным на себя и на окружающих, теряет старых друзей и не приобретает новых. Состоятельному человеку психологически проще оказаться без денег, чем человеку бедному стать богатым.
– А можно ли выработать в себе вот такое отношение к деньгам – не легкомысленное, но легкое?
– Когда денег недостаточно, кажется, что жизнь станет более радостной и счастливой, если их будет больше. Но это иллюзия. Природа человека такова, что он всегда хочет больше, чем он имеет. Образ человека, который находится в бесконечной реализации своих желаний, очень точно описал А.С. Пушкин в сказке «О рыбаке и рыбке». Вспомним старуху, которой сначала достаточно было одного корыта, а потом уже и столбового дворянства недостаточно. Чтобы не попасться на крючок своих желаний, важно выстроить ценностные приоритеты, которые не связаны с приобретениями. По сути человеку не так уж много в жизни нужно.
Финансовые проблемы являются несчастных браков и разводов. Можно ругаться друг с другом, обвинять своего партнера в неудачах, замыкаться в себе. Только все эти действия не решат ваших проблем, а только их усугубят. Брак – это партнерство, и решать проблемы нужно вместе, как одна команда .
Ошибка № 3 — Отсутствие финансового плана.
Не устану повторять это, как попугай, из статьи в статью! Супруги должны работать над своим финансовым настоящим и будущим, как команда. Никакого финансового будущего не будет, пока вы вдвоем не сядете и не поговорите о том, где вы, как семья, видите себя через 15-10-5-3-1 лет. Эти планы могут включать покупку квартиры или дома, автомобилей, образование детей, формирование финансовой подушки и сбережений для себя и детей, путешествия и другие важные для семьи жизненные цели и мечты. Далее, необходимо разложить эти цели по годам и месяцам в своем . Для этого подойдет обычная таблица Excel. Подобные обсуждения вашего будущего будут очень полезны не только для семейного кошелька, но и для укрепления вашей семьи в целом.
Ошибка №4 — План есть, но дальше этого ничего не идет.
Одного плана недостаточно, важно регулярно его проверять и анализировать. Для этого раз в месяц, в квартал или полгода, вам вдвоем нужно будет садиться и анализировать, выполняется ли намеченный вами план или нет. Дело это не очень романтичное, поэтому можно попробовать его как-то украсить, например, можно устраивать такой мани-день в кафе, завершая его обедом или десертом.
Ошибка №5 — Попытки изменить друг друга.
В указанном выше примере, как и в примере выше, пара должна договориться о минимуме, например, что каждый из супругов будет откладывать определенный процент на сбережения и на семейные нужды (коммуналка, аренда, машина, еда и т.д.), а все остальные деньги будут тратиться так, как хочет каждый из супругов. Кто хочет копить – будет копить, кто хочет тратить – пусть тратит. Но договориться придется.
Ошибка №6 – Попытки контролировать друг друга.
Неприятно, когда тебя контролируют. Особенно болезненно это воспринимают мужчины. Договоритесь о минимуме – это «мое», это «твое», «это наше». «Наше» мы контролируем вместе и не лезем в «мое» или «твое». Также можно договориться о том, что мы контролируем обсуждаем все большие покупки.
Важно, чтобы у каждого супруга были свои деньги, которые он сможет тратить, как хочет, и ни перед кем не отчитываться.
Ошибка №7 — Пытаться кого-то впечатлить.
Наплюйте на то, как обстоят дела у других людей. Не пытайтесь себя сравнивать и кого-то догнать — это дело глупое и неблагодарное, приводящее к депрессии и бедности. Важно быть собой и жить по средствам (и без долгов!) Финансовые решения нужно принимать обдуманно, полагаясь только на свои возможности и в соответствии с финансовым планом семьи, о котором вы вдвоем должны договориться.
Классический пример — это дорогая свадьба, когда молодые и родители, в попытке впечатлить родственников, друзей или друг друга, или же следуя стереотипам «Как это должно быть» или «Надо, чтобы не хуже, чем у друзей было», тратят на один свадебный вечер суммы, соизмеримые с годовым заработком семьи или даже более того. Еще более глупое решение, влезать из-за этого в долги.
Ошибка №8 — Стереотипное мышление.
«Мужчина — кормилец, должен зарабатывать больше, и в любом случае, он должен управлять деньгами». Это конечно ерунда! Пусть из вас двоих, деньгами (стратегией, инвестированием, большими покупками) управляет тот, кто делает это лучше. Размер кошелька и заработка на это никак не влияет.
С возрастом (мне 38), я пришел к тому, что семья это партнерство, это команда, эмоционально и финансово, и что вовлечение жены в принятие финансовых решений это очень правильно. Это полностью синхронизирует ваши цели, дает чувство безопасности женщине, дает вам общее понимание того во что мы инвестируем свои время, усилия и деньги, а во что нет. Вы понимаете свои жизненные цели, а не просто живете вместе и ходите на работу непонятно ради чего.
Ошибка №9 — Давать или брать в долг у родных.
Несоблюдение договоренностей часто ведет к серьезным проблемам в отношениях между супругами и родными. Если уж ни как без этого не обойтись, фиксируйте все договоренности на бумаге. Иначе, через несколько месяцев будете спорить кто, кому, чего сказал и сколько должен. Если по каким-то причинам вы не можете вернуть долги родным, повремените с дорогими покупками, пока не вернете долги и конечно, честно расскажите родным о проблеме.
Ошибка № 10 — Объединять ваши финансы с партнером, у которого совершенно другой стиль управления деньгами или разные цели по жизни.
Если супруг любит азартные игры, неразумно объединять ваши финансы, т.к. он может разорить не только себя, но и вашу семью.
Ошибка № 11 — Объединять семейные финансы с партнером, в котором вы не уверены.
Ошибка № 12 — Я зарабатываю, значит я решаю!
Не важно, работает жена или нет, зарабатывает она меньше или больше – у жены есть право голоса в финансовых вопросах. Это в особенности касается женщин с детьми. Невозможно оценить вклад матери в семью, т.к. он бесценен. Любые деньги по сравнению с этим просто смешны. Поэтому, дорогие женщины, избавляйтесь от чувства неполноценности или вины (если они есть) от того, что вы не работаете или зарабатываете меньше. У каждого своя роль и свой вклад в семью и он не меряется деньгами.
Ошибка №13 – Поиск виноватого.
Никогда не нападайте на своего партнера из-за денежных проблем. Не важно кто виноват. Оскорбления, чувства вины и стыда, раздражение и унижение, ваших проблем не решат. Ваша общая цель – решить проблему, а не найти и унизить виновного.
Если вам сложно говорить о деньгах без эмоций, попробуйте сменить время и обстановку. Можно перенести разговор на утро (утро вечера мудренее и эмоций будет меньше) и поговорить, например, в кафе, где вы вынуждены будете контролировать свои эмоции.
Ошибка №14 — попытка «купить» отношения или любовь за деньги.
Исследования показывают, что пары, где преобладает меркантилизм, имеют худшие по всем показателям отношения. Совместные время, опыт и впечатления укрепляют отношения сильнее и остаются в памяти намного дольше, чем материальные подарки.
Ошибка №15 — Отсутствие подушки безопасности, сбережений и страховки.
По статистике, у 78% людей, каждые 10-15 лет, случается какое-то очень серьезное негативное событие (список 15 чрезвычайных событий ). Подобные проблемы, могут на годы разрушить финансовое благополучие семьи и, как следствие, разрушить брак и будущее ваших детей. Когда вы живете один – делайте, что хотите! Но, когда у вас появляется семья и дети, притворяться, что с вами ничего не произойдет, и не иметь подушки безопасности и страховки (жизнь, автомобиль, квартира, здоровье) — просто безответственно.
Ошибка №16 — Женился или вышла замуж, значит можно расслабиться.
«У меня много работы», «у меня дети», «у меня нет сил и времени», «у меня ремонт» и поэтому «мне не до себя, не до спорта и т.д.» . Из личного опыта знаю на 1000%, что занятия спортом это только вопрос желания ! Нездоровые стиль жизни и питание, отсутствие спорта рано или поздно приведут к проблемам со здоровьем, которые очень дорого стоят, а также к отсутствию интереса друг к другу.
«По статистике, и мужчины и женщины, набирают несколько лишних килограмм в первые годы брака, а также значительно реже занимаются спортом.»
Ошибка № 17 — Неумение праздновать маленькие победы.
Откладывать деньги, считать доходы и расходы, составлять финансовый план – все это очень очень важно, но достаточно скучно и муторно поначалу!)))) Важно уметь праздновать маленькие победы! Отказались от каких-то привычек, сэкономили в результате несколько десятков тысяч рублей в год – пойдите в ресторан и отпразднуйте эту победу романтическим ужином (читайте как это сделать ) и бутылочкой вина (про вино )! Сделайте друг другу маленькие и приятные подарки. Деньги должны приносить радость!
Заключение
Не важно, будете ли вы объединять свои финансы или нет и кто будет принимать главные финансовые решения в вашей семье. Крайне важно, начать честно говорить о долгосрочных планах вашей семьи и о том, как вы будете их достигать. При этом не нужно пытаться изменить или контролировать вашего партнера или, еще хуже, искать виноватого в проблемах. Вам нужно договориться о маленьких правилах, которые будут двигать вашу семью по направлению к вашим целям. Важно обсуждать ваши планы вместе.
👋
А я желаю Вам благополучия в финансах, семье и по жизни!
С Вами был Тимур Мазаев, он же MoneyPapa – эксперт по семейным финансам.
Добрый день. С мужем прожили 8 лет, ребенку 4 года. В последнее время остро встал вопрос распределения финансов.
Муж никогда не был жадным, но бюджет всегда вел он. Меня это в принципе устраивало, т.к. я долгое время была в декрете, и основные траты были на нем. Сейчас я вышла на работу, нам немного помогают родители. К слову, я зарабатываю столько же, сколько муж. Траты растут вместе с ребенком, но муж привык, что мне особо ничего не надо (я сидела дома), а ребенку выделяется сумма, гораздо меньше той, которая ему необходима. Себе же он не отказывает ни в чем. В силу его расточительности к концу каждого месяца у нас совершенно нет денег, даже на хлеб. Меня это стало откровенно напрягать, и я стала интересоваться, куда уходят наши финансы, на что получила ответ, что я сую нос не в свое дело.
После предварительных расчетов оказалось, что почти все уходит на еду, которую муж же и съедает, а нам остаются какие-то крохи. Остальное забирают лекарства, коммуналка и т.д.
На мое предложение разделить бюджет муж отреагировал остро, по его словам, мое дело варить борщи, а не лезть в финансы.
Я не дура, у меня высшее образование, в свои 30 выгляжу на 23-25. Я не забитая девочка из деревни, как я дошла до того, что в семье не могу вставить слово - не знаю.
Сесть и посчитать траты не получается - муж психует, мы ссоримся, и на этом все заканчивается. Подскажите, как выйти из этой ситуации. Не хочется делить деньги , ссориться за эти копейки, но и отдавать ему все я больше не намерена. Он не умеет экономить, а я не могу объяснять ребенку, что чупа-чупс куплю через неделю. Помогите, прошу.
Здравствуйте, Маргарита.
Вы 8 лет строили отношения с человеком. Сейчас Вы хотите, чтобы кто-то со стороны, совершенно не зная Вас, не зная Вашего мужа, дал Вам совет как быть. Отношения - это самое сложное и самое главное в жизни человека. И каких-то типовых рецептов - "как быть в этой ситуации" просто нет. Данная ситуация настолько многогранна, что не поддается простым рекомендациям.
Из Вашего сообщения у меня сложилось такое ощущение, что ваше общение с мужем и взаимопонимание затруднено - и это, на мой взгляд, самая главная задача, требующая решения.
Ваши слова:
Маргарита
Себе же он не отказывает ни в чем.
Маргарита
В силу его расточительности
Маргарита
почти все уходит на еду, которую муж же и съедает, а нам остаются какие-то крохи
Маргарита
отдавать ему все я больше не намерена
Указывает на Ваше отношение к нему, как к неразумному, эгоистичному, не зрелому, безответственному человеку. В словах есть раздражение, пренебрежение и гнев в адрес Вашего мужа. Задумайтесь, может быть в этом что-то есть?
Так-же, как и его слова в Ваш адрес:
Маргарита
на что получила ответ, что я сую нос не в свое дело.
Маргарита
по его словам, мое дело варить борщи, а не лезть в финансы.
Исходя из которых можно предположить, что, либо Вы ему не в той форме, в которой он мог бы принять от Вас, сказали о своих переживаниях и он такими словами Вас на место поставил. Либо он в действительности считает, что Вы не имеет права голоса в решении подобных вопросов.
Маргарита
Я не дура, у меня высшее образование, в свои 30 выгляжу на 23-25.
Вы знаете, это совершенно ни о чем не говорит и на умение строить гармоничные отношения никак не влияет. Ведь вопрос связан не с Вашими знаниями профессиональными и не с Вашей внешностью , а с умением строить отношения.
Маргарита
Я не забитая девочка из деревни, как я дошла до того, что в семье
Может быть Вы не умеете его правильно вставлять? Мужчины не принимают от женщины нравоучений, претензий и требований. Любая агрессия со стороны женщины ими воспринимается враждебно и ведет лишь к ответной агрессии. Если Вы хотите что-то донести своему мужчине, научитесь делать это мягко, не навязчиво и в виде предложения, не настаивая особо сильно и оставляя право решения за ним. Важно донести свои желания и потребности, а не обвинить его в том, чего у Вас нет.
Вы спрашиваете:
Маргарита
Подскажите, как выйти из этой ситуации.
Проанализируйте свои отношения. Лучше всего совместно с психологом . Так как зачастую мы в себе не видим каких-то качеств, которые мешают коммуникации и решению тех или иных проблем. Видим лишь в другом проблему. Но это никак не помогает решить насущный вопрос. Только лишь меняя себя самого мы можем изменить ситуацию. Другого не поменять. Но когда Вы начнете меняться, то и другой, с большой долей вероятности, не останется стоять на месте.
Может быть эта ситуация - это лишь повод заглянуть вглубь себя, повод для осознания ваших отношений с мужем и перехода их на другой уровень?
С уважением, Ваш психолог, Елизавета КрицкаяСанкт-Петербург
Хороший ответ 0 Плохой ответ 1Маргарита, добрый день.
Финансы - это тема борьбы за власть в семье . Которая 8 лет была одним способом распределена в вашей семье, а теперь вы пытаетесь распределить её по-другому.
Маргарита
Я не дура, у меня высшее образование, в свои 30 выгляжу на 23-25. Я не забитая девочка из деревни, как я дошла до того, что в семье не могу вставить слово - не знаю.
Маргарита, действительно неизвестно, что происходило в ваших отношениях, что вы согласились на резкое снижение статуса в паре. Сейчас вы его пытаетесь "отыграть" обратно и очень злитесь, что муж его просто так не отдаёт. А с чего бы ему отдавать?
Последняя фраза - это запрос для работы с психологом . Что такого происходило в ваших отношениях, что вы, будучи взрослым и самостоятельным человеком, перестали быть способной вставлять слово, отдали мужу все возможности управления над вашей жизнью.
Если исследовать этот процесс потери вами самостоятельности, того, какой вклад и, главное, для реализации какой бессознательной задачи, вы сама вносите в то, чтобы отдать управление над собственной жизнью другому человеку, мужу, то появится и возможность для изменения ситуации.
Будете готовы к такому исследованию, приглашаю на скайп-консультацию.
С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Финансовый вопрос в семье
Каждая пара сталкивается с проблемой решения финансового вопроса в своей семье. По тому, виды и формы, написано множество статей. Партнеры могут иметь как совместный, так и раздельный бюджет. И о чем тут можно еще говорить? Об энергетической и духовной составляющей денег. Почему не все партнеры довольны тем, как распределяется их семейный бюджет? Почему одни предпочитают иметь совместную «копилку», а другие – раздельную?
Деньги не пахнут
Деньги – это символ власти и свободы. Чем больше у вас денег, тем более властными, свободными вы себя чувствуете. Тот партнер, который зарабатывает больше денег, чувствует себя более влиятельным, нежели его вторая половинка. Поэтому случается так, что тот, кто зарабатывает меньше, стремится ограничить свободу своего партнера за счет того, чтобы иметь право распоряжаться его деньгами по своему усмотрению. Тот же, кто зарабатывает больше, не стремится к ограничениям в виде совместного обсуждения расходования денег, отчего возникает конфликт.
Жена не дает денег
Муж не дает деньги
Деньги – это символ заботы, особенно для мужчин. Если мужчина не может потратить свои деньги на женщину, значит, он не заинтересован в ней и не желает о ней заботиться, как о своей любимой. Деньги вмещают в себя всю ту заботу и защиту, которую мужчина может дать своей женщине. И если он скряга и не может потратить деньги на ту партнершу, с которой он состоит на данный момент в отношениях, значит, он не испытывает к ней глубоких чувств и не рассматривает ее, как свою любимую женщину.
В этом случае женщина может действовать очень тонко и мудро, крик и скандалы здесь не помогут. Необходимо научиться просить деньги у мужчины на свои нужды, но при этом делать так, чтобы это просьбой не выглядело, а было преподнесено, как его собственное желание.
О том, как партнеры могут распределить свои деньги, можно прочитать в любой статье. Но вот что кроется за теми или иными мотивами людей, которые хотят иметь совместный или раздельный бюджет, не везде можно прочитать. Но теперь вы знаете, что деньги тоже несут свою энергетику, которая побуждает человека вести себя так и желать то, что он на самом деле испытывает у себя внутри по отношению к партнеру.