Про старших детей написаны сотни материалов. В одних психологи непременно наделяют их лидерскими качествами. В других учат, как бороться с ревностью первенца к младшему ребенку. И почти в каждой статье говорят: уделяйте всем равное внимание. Но как это происходит на практике? И что чувствуют при этом старшие дети? Я сама – первенец в большой семье. И мама двоих детей. Поэтому знаю проблему с обеих сторон.
Потерянное детство
Начнем с того, что в детстве я мечтала вовсе не о велосипеде или о куклах. Я хотела иметь брата. Причем непременно старшего, чтобы защищал и лелеял. Двое младших у меня уже были – с разницей в 1 и 4 года. И сводили меня с ума!
Во-первых, два сорванца прекрасно дружили друг с другом. И обожали доводить меня почти до истерики. И было обычным делом проснуться в воскресное утро от скачущего на моей голове младшего брата. При этом жалобы родителям пользы не приносили. Конечно, они мальчиков журили, учили их уважать девочек, но при этом говорили: «Ты же старшая, умная , не обращай внимания». Но как это сделать, никто не объяснял. Получалось, что с подобными выходками я справлялась, фактически, в одиночку. Ведь всем казалось, что я вполне самостоятельно разберусь со сложностями. Но я-то еще этого не умела!
Во-вторых, пришлось рано примерить на себя роль воспитателя. Ведь если что-то происходило неладное в отсутствие мамы с папой, то в ответе снова я – не усмотрела. К тому же постоянно на слуху были фразы: ты должна хорошо учиться, быть примером. И я старалась соответствовать ожиданиям. Изо всех сил!
Когда родилась младшая сестра, мне было уже почти 13. Я могла самостоятельно ее и искупать, и накормить. Неудивительно, что выросла я гиперответственной. До сих пор пытаюсь контролировать всё и вся вкруг.
iconmonstr-quote-5 (1)
И даже зная, что родители мною всегда гордились и любят меня, в глубине души, где-то очень далеко, я все еще обиженный ребенок...
Сама мама
Когда я стала взрослой, моя мечта о брате–защитнике никуда не делась. Просто трансформировалась. Я теперь хотела непременно родить сначала сына, чтобы уже он лелеял и берег свою будущую младшую сестру.
К делу подошла ответственно: запланировала время рождения ребенка, даже старалась «подгадать» по гороскопу. Хотела сына - Львенка. Но мой своенравный малыш родился на пару недель раньше. И теперь он у меня – рак по гороскопу. Добрый, внимательный, заботливый. Для меня он сразу стал центром Вселенной.
iconmonstr-quote-5 (1)
Самые модные системы воспитания, развивающее обучение, закаливание – на нем я опробовала всё!
И мои ожидания сын оправдывает до сих пор, хотя это уже тема другой статьи. А мы с мужем, спустя почти 4 года, решили – пора идти за девочкой!
Как мой повзрослел в 4 с половиной года
Вспоминаю диалог с соседкой по палате в роддоме - мы обе тогда рожали первенцев. Сразу после родов она заявила:
- Я пока не чувствую себя мамой. Как будто меня просто приставили к этому малышу. И я обязана за ним ухаживать.
Как я ее понимала: сама чувствовала то же самое. Нет, ребёнка я любила, очень! Но мамой себя еще не ощущала. Так вот, со вторым ребёнком всё иначе. Мой сын уже научил меня быть мамой. И моей маленькой девочке материнская любовь досталась сразу – как лавина нежности. И я даже не заметила сначала, как померкли, по сравнению с этим, мои чувства к старшему сыну. Мне было страшно в этом признаваться даже самой себе, и тем более другим.
iconmonstr-quote-5 (1)
А в душе я ощущала, как сильно люблю дочь, и что сын при этом – на вторых ролях.
Конечно, я его любила тоже и могла отдать за него всё на свете, переживала за его болячки, неудачи, радовалась успехам. Но вот всеобъемлющей нежности, как раньше, почему-то не было. Я стала к нему строже, требовательней. Он повзрослел, когда родилась его младшая сестра .
Я повторяю ошибки родителей
Внешне в наших отношениях ничего не изменилось. Я целовала и обнимала сына. Но строже следила за его воспитанием, организовала плотный график дополнительных занятий. Хотела, чтобы он разносторонне развивался. Внимание, к слову, уделяла ему не меньше, чем дочери.
Потом через 1,5 года был первый класс в лицее, сложные домашние задания, слёзы. И нытье каралось упреками: разве мужчины плачут, разве такой пример ты показываешь сестре…
iconmonstr-quote-5 (1)
Незаметно для себя, я стала плохой мамой, для которой было важно видеть в старшем ребенке идеал.
Я совсем упустила из виду, что он все еще маленький ребёнок, которому едва исполнилось 6 лет. И забыла, что сама была старшей дочерью, от которой слишком многого ждали родители.
Как я изменила ситуацию
Признала свои ошибки я только тогда, когда дочери исполнилось пять. Сравнивала своих детей и удивлялась, каким же был маленьким сын в этом возрасте! Сейчас смотрю на его видео, фотографии того периода – и подступает ком к горлу... Как я могла быть такой жесткой и требовательной к этому самому милому на свете пухлощекому сорванцу?
iconmonstr-quote-5 (1)
Я поняла главное: как бы старше ни становился ребенок, в любом возрасте его нужно просто любить. И не скупиться на ласки!
Как вырастить первенца счастливым
Главное, пусть и не сразу, но я поняла и признала свои ошибки. И, к счастью, не успела посеять зёрна горькой обиды в душе своего сына. Сейчас я уже знаю, каково это, быть старшим ребёнком и растить своего первенца. И теперь делаю так:
- Всегда помню, что ! Конечно, по сравнению с новорожденным малышом, он может казаться уже большим и самостоятельным, но это не так!
- Я больше не перекладываю на него заботы о младшем ребенке. Просить о помощи, радоваться ей и заставлять воспитывать сестру – разные вещи!
- Оставляю своему первенцу личное пространство, где он может быть собой, а не чьим-то братом.
- Стараюсь, чтобы старший ребенок почувствовал все прелести своего положения. Ему первому достаются игрушки, книги, самые крутые сотовые телефоны, планшеты, велосипеды и т.д.
- В младшей дочери воспитываю уважение к старшему брату. А сына учу быть внимательным и заботливым к сестренке. У нас нет неправых только из-за старшинства или наоборот. Всё по справедливости!
- Уделяю внимание каждому ребенку, пусть не в равной степени – с маленьким на руках это бывало сложно. Да и когда младшая пошла в школу, тоже пришлось сосредоточиться на ней. Здесь скорее важен вопрос качества. К примеру, просидеть 3 часа со старшим над уроками – вовсе не значит, что сегодня он сполна получил свою долю родительской заботы. Поэтому мы общаемся, гуляем с детьми, ходим вместе в кино, обсуждаем книги, читаем все вместе. Это сближает!
iconmonstr-quote-5 (1)
У моих детей – счастливое детство. Они не сражаются за родительскую любовь. Наоборот, жить не могут друг без друга. И сын – всё-таки отличный брат!
Как-то раз прочитала цитату в интернете. Не помню чья, но суть фразы запала прямо в душу: Отдайте всю свою любовь и нежность старшему ребёнку, младшие всё это возьмут сами!
Вопрос психологу
Добрый день. Прошу о помощи! Мне 31 год, я замужем, у меня прекрасный любящий муж, 2 сыновей: 8 лет и 2 года.
Я вышла замуж, забеременев старшим сыном, хотя до этого муж делал мне дважды предложение, но мне казалось, что рано в 22 года выходить замуж. Однако, в итоге мы поженились. Я не хотела ребенка, даже после незащиненного контакта выпила какие-то страшные таблетки, чтобы не забеременеть. Одноко, они не помогли, и малыш-таки выжил. Потом я хотела сделать аборт, но услышав на узи сердцебиение, которое очень рано появилось, я не смогла и оставила его.
Когда он родился у меня не было материнского инстинкта где-то месяцев 6-7. То есть живет ребенок рядом и ладно. Кормлю, мою, есть и есть... Потом все же начала чувствовать себя мамой, но ненадолго. Где-то в 2 года он мне ужасно надоел, корме всего прочего, он очень непоседлив, гиперактивен. Было очень тяжело с ним находиться 24 часа в сутки. Поэтому, договорившись с дет.садом, я его отдала на полный день сразу и вышла на работу. Потом вроде немного отношения с ребенком наладились, хотя я по-прежнему на негт орала, била за непослушание. Но это было намного реже, так как он весь день был в саду, и встречались мы только вечером.
Несмотря на все мое отношение, он меня очень любит. Всегда тянется ко мне, любит целоваться, обниматься, говорить, что любит меня. А я, как черствый сухарь, иногда могу сказать что-то подобное, но только в ответ и, можно сказать, через силу.
Сейчас я в декрете со вторым сыном. С ним все по-другому. Он осознанный и желанный ребенок. Старший во 2 классе. Общение с ним складывается тяжело. Я вечно недовольная мать, кричу за его проделки в школе, срываюсь на него, когда надо что-то обьяснять. В общем как только он приходит из школы - мое настроение сразу портится. Создается ощущение, что я его не люблю.
Вечерами анализирую свое поведение. Оно мне жутко не нравится. Безусловно, я ДОЛЖНА быть сдержаннее. Но не могу. Меня будто подменяют, когда я рядом с ним. Хотя с остальными членами семьи я мягкая и добрая.
К сожалению, ничего кроме жалости к старшему сыну я не испытываю. Помогите мне, пожалуйста! Как поюбить сына?
Ответы психологов
Добрый день!
Надеюсь, что вы понимаете, что "универсальным советом" проблему не решить. Есть ваши внутренние конфликты, есть сложившееся отношение к ребёнку. И чтобы произошли изменения - необходима длительная психотерапия, желательно в психоаналитическом ключе. Такая работа могла бы помочь вам разобраться в себе. Будете готовы попробовать - обращайтесь!
Елена, добрый день! Вам помочь полюбить сына в данном формате вопрос-ответ просто не получится. Вы осознаете, что ДОЛЖНА, но не более того, дальше этого не идет.
Безусловно, я ДОЛЖНА быть сдержаннее. Но не могу.
Елена, необходимо понять причину и проработать ее, а это только на консультациях, поэтому я рекомендую обратиться за помощью к психологу в Вашем городе или онлайн. Я не буду писать, что для ребенка означает мама, о том что она дает важного и необходимого ребенку для его дальнейшей взрослой жизни. С уважением, Наталья Бродовская
Бродовская Наталья психолог г. Новороссийск консультирую по Skype
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0Елена! Вы можете начать любить сына прям сейчас. В минуту, когда читаете и понимаете, что наносите ему очень серьёзную психологическую травму, которая будет мешать ему жить во взрослой жизни успешным и счастливым. Вы отвергаете его! И ваш способ начать любить - идти на психотерапию и начать понимать себя и причины, почему так происходит. Просто так, сказав, ну вот, мол это же ваш сын, на вас похож, ваша кровь......, не изменится НИЧЕГО. Причины надо искать в себе и не надо пытаться быть сдержанней - у вас это не получается и не получится. Это он сейчас вас целует и обнимает. Ему только 8 лет. Но в данный момент он уже подсознательно чувствует ваше игнорирование.
Сын вам витально уже не доверяет - вы несколько раз от него хотели избавиться, сейчас отдали в д/с, бьете, ругаете..... И в подростковом периоде он начнёт вам всю вашу нелюбовь "возвращать". И вам будет трудно с ним справиться.... Не с собой, а с ним. В общем - тема серьёзная, приходите и мы будем искать причины и возможности их устранить. Любовь начинается с работы над собой!
Коноплева Наталья Витальевна, г. Москва, очные и скайп-консультации.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0 
Здравствуйте, Елена.
Здравствуйте, Елена.
Сложную задачу Вы себе поставили, трудновыполнимую. Любовь не поддается волевым усилиям, нельзя захотеть и полюбить. Однако, что-то с этим надо делать, иначе Вы рискуете испортить жизнь ребенку. Без терапии здесь не обойтись, но для начала, обратите внимание на следующее. Возможно, Вы не отделили для себя его личность от обстоятельств появления на свет. Он для вас бессознательно несет ответственность за нарушение планов, за то, что пришлось ломать себя, потому, что Вы не были готовы к материнству тогда. Он виноват, что выжил, Вы бессознательно возложили на него ответственность за это. Как же можно любить того, кто нарушил твои жизненные планы?! Поймите правильно, я далек от мысли Вас в чем-то уличить, все это Вами не осознается в полной мере, но влияет на ваше отношение к сыну. Вам необходимо разобраться в этом и научиться относится к ребенку без предвзятости. На это потребуется время. А пока посмотрите здесь к чему может привезти непонимание в этом вопросе. Первый шаг Вы уже сделали - задали себе правильный вопрос, и это залог того, что у Вас все получится.
С уважением,
Чвалун Евгений Викторович, психолог Рязань
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Здравствуйте,Елена.Что бы полюбить сына,важно долюбить себя.Это большая,отдельная тема и требует определенной разговорной терапии с психоаналитиком,например,или с психотерапевтом.Только,изменив свое отношение к себе,Вы измените отношение к старшему сыну.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1 
Елена,добрый день! Для начала прекратите терзать себя. Так сложилось в вашей жизни. Самое главное, что вы готовы пройти путь от неприятия до любви . Это самое важное!
Причин ваших чувств может быть огромное множество! Это гипотезы, их нужно проверять на консультации. Когда мы кого то отвергаем близкого для нас, возможно мы отвергаем самого себя, или какую-то часть себя. Возможно, ваш старший сын, напоминает вам вас, в поведении, внешности . А может быть вас также, отвергали в детстве, вы тянулись к родителям, а они отказывали вам в любви. И происходит накладка той детской ситуации, на то, что происходит сейчас. Также нужно проанализировать, что происходило в вашей родовой системе, кто являлся исключенным. Кого не принимал Род, про кого не принято вспоминать, или вспоминают плохо и редко. Это может быть, и про это в том числе.
Самый главный вопрос, как вы относитесь к себе? Любите ли вы себя? Какие у вас взаимоотношения с мужем? Вообще, с мужчинами? Было ли доверие к мужчинам? Возможно, это проекция вашего отношения к мужчинам.
Приходите на консультацию очно или по Скайпу, мы со всем разберемся! Невозможно себя заставить полюбить, вести себя спокойно. Так как ребенок бесознательно все равно считает ваше отношение, это будет ложно для него! Важно разобраться, почему такое происходит. Проработать негатив, связанный с его рождением, признать его, и тогда ваше сердце наполнится любовью и принятием по отношению к нему!
Довгопол Наталья,психолог в Москве.Консультации очно и по Skype
Хороший ответ 3 любовь к мужу с годами? Счастливы ли вы? Вы пишите, что муж любящий, а вот вы, любите мужа? И кем сейчас является для вас младший ребёнок. Уверены ли вы, что вы любите его, а не используете как способ заполнить свою пустоту. Ведь человеку сложно без любви, мы все в ней нуждаемся, и зачастую, женщины, с нереализованной женской судьбою, заполняют себя детьми. Ваша беда с нелюбовью намного глубже и серьезнее, чем видится, и дело вовсе не в сыне, он всего лишь, к его несчастью, контейнер, в который вы сбрасываете все свои негативные чувства, злость, обиды, не связанные с ним. Вам, Елена, вне всякого сомнения необходима помощь в разрешении этой проблемы.Карина Матвеева, психоаналитик
Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Сейчас процесс принятия ребенка в семью стал намного проще, чем был несколько лет назад. Но пережить адаптацию все также сложно. Как быть готовым успокоить ребенка, как объяснить ему, что хорошо, а что плохо, как научить его контролировать эмоции, и при этом оставаться спокойным и терпеливым самому? Ксения Торопцева, трижды мама (двое детей — приемные и один кровный), поделилась с корреспондентом собственным опытом – как пережить адаптацию приемного ребенка с парааутизмом.
История семьи началась с порыва помогать
В семье Ксении и Дмитрия Торопцевых трое детей: двое приемных и один кровный. Сергей, Сергей и кровный Костик. То, что оба приемных ребенка будут Сережами, родители, естественно, не знали, так получилось.
Три сына в в семье Торопцевых любят пошалить, как любые мальчишки. Все фото — из семейного архива Торопцевых.
Костик – самый маленький, ему пять лет, но Сережи равняются на него, поскольку по развитию пока он их превосходит. Младшему Сереже 6 лет, старшему – восемь. В Школах приемных родителей рассказывают, что идеально брать ребенка, который младше кровного ребенка в семье. «Это правда! – подтверждает Ксения. — Но в нашем случае получилось наоборот. Проблем не возникло именно потому, что дети по развитию очень сильно отставали (и до сих пор отстают), и фактически иерархия выстроилась обратным образом». Что будет дальше, приемные родители не загадывают, но поскольку дети уже очень привыкли друг к другу, проблем не должно быть. Ксения уверена, что все постепенно выровняется само собой.
История семьи Торопцевых начиналась с порыва помогать. По словам Ксении, ей хотелось начать какой-то благотворительный проект, делать что-то полезное и результативное. Она организовала благотворительную группу в Facebook. «Я выяснила, что в трех километрах от нашего дома есть дом ребенка, — вспоминает она. — Стала туда регулярно ездить и привозить памперсы, присыпки, мыло и много всего, что могло понадобиться для малышей. Сначала использовала исключительно свои средства, потом группа подключилась, и начали сборы».
Ксения привозила все необходимое, передавала все через охрану и не настаивала пустить ее внутрь. Но однажды замдиректора дома ребенка сама инициировала встречу с волонтером. И тогда Ксения зашла в дом ребенка.
Плач младенца, пережившего горе
«Скажу честно, первый раз в жизни я попала в такое учреждение, — рассказывает Ксения. — До этого я была только в психо-неврологическом взрослом интернате, когда работала там волонтером. Кстати, мои посещения ПНИ не прошли бесследно. Это повлияло на решение взять детей с особенностями развития».
Ксения с двумя Серегами — младшим и старшим.
По воспоминаниям Ксении, в доме ребенка все было организовано идеально. Сенсорные комнаты, куча игрушек, веранды для прогулок, прекрасные площадки… Но первое, что поразило ее, как посетителя подобного учреждения – абсолютная тишина. «Дети, оставленные родителями, первое время борются за выживание, всеми силами стараются привлечь внимание, но со временем понимают, что никто не придет и они так и будут одни, — говорит Ксения. – И они замолкают».
В тот день ей показали все группы, все рассказали, а потом привели в комнату новорожденных. «Большинство детей не спали, а лежали совершенно безразлично в своих кроватках, — говорит Ксения. — Я подошла и склонилась у одной. Там лежал мальчик с гидроцефалией. Он посмотрел на меня и заплакал. Хотите — верьте, хотите нет, это был настолько отчаянный плач, совсем не маленького человечка, а человека, пережившего настоящую травму, горе… Тогда что-то и екнуло внутри».
«Муж не верил, что мы возьмем ребенка»
После этого Ксения записалась в ШПР. Прошла собеседование. «Муж сначала не очень понял, что мы уже записаны, что назад пути нет, — рассказывает она. — Но потом довольно-таки равнодушно перестроил свой график, особо даже не споря со мной. Это потом я выяснила, что он до последнего не верил, что мы возьмем приемного ребенка. Думал, это очередная моя «бредовая» идея (как он иногда называет мои инициативы). Ибо слишком часто они меняют нашу жизнь».
Именно мужчины, по мнению Ксении, в большинстве случаев становятся «камнем преткновения» в решении принять в семью ребенка. Это легко объяснить тем, что мужчины несут ответственность за семью, поэтому боятся брать на себя еще и проблемы «чужого» ребенка. «Надо больше говорить с ними, приводить примеры приемных пап, которые справляются и дома, и на работе, — делится личным опытом Ксения. — В тоже время не торопить, ибо поспешное решение со стороны мужчины может обернуться трагическими последствиями: возвратом, физическим наказанием, разводом, в конце концов. Мне очень повезло с мужем, он очень терпеливый и принимает мои идеи рано или поздно. Но даже он не смог выдержать адаптацию первого приемного ребенка и через три недели пребывания Сережи-младшего в нашем доме, у Димы сдали нервы».
Знакомство с Серегой-младшим
Первого приемного сына Сережу Торопцевы увидели на «Точнее, сначала мы влюбились в мальчика, который был точной копией нашего Кости, но когда я уже собиралась к нему лететь, позвонили из опеки и сказали, что его забирает кровная бабушка, — вспоминает Ксения. — Кстати, этот мальчик был с диагнозом ВИЧ и гепатитом. Поэтому я изучила этот диагноз «от и до», и могу с уверенностью сказать всем: не надо его бояться».
Супруги были готовы взять ребенка с таким диагнозом, но судьба решила иначе. Они увидели мальчика, который стал их приемным сыном — Серегу младшего. По словам Ксении, он был спокойный на видео, красивый, послушный. Первая реакция главы семьи была такая: «О, этот очкарик мне нравится! Давай возьмем его!». Ксения позвонила в опеку, ей дали понять, что пока у них не будет копии ее заключения на возможность быть опекуном – ни о какой информации о ребенке не может быть и речи.
Сережа жил в этом доме ребенка до того, как уехал в семью Дмитрия и Ксении.
«Но это — не про меня, — рассказывает приемная мама. — Я позвонила в дом ребенка, познакомилась с директором. Мне очень аккуратно сказали, что малыш — сложный, но ничего прямо такого ужасного я не услышала. Услышала именно от соцработника, когда прислала заключение: «Вы хоть понимаете, что это — коррекционный ребенок. Он с пороком сердца, шестипальцевый, руки не разворачиваются, личностные расстройства. Кроме коррекционных учреждений ему больше нечего ловить, и то — это в лучшем случае». Ну, тут мой опыт в ПНИ всплыл, и я сказала: «Ничего, я приеду познакомиться. Я работаю волонтером в ПНИ и насмотрелась, меня вряд ли что-то может испугать». И Ксения полетела за Сережей.
Она подписала согласие через 2 минуты после знакомства с ребенком. «И не потому, что материнское сердце екнуло, и я поняла, что это мой ребенок, — признается она. — Сережа оказался другим, нежели на видео. Совсем не привлекательный, с текущими глазами, пахнущий жутко (какой-то лекарственный запах), один глаз смотрит вверх, маленький до ужаса, совсем не пятилетний ребенок, волосы редкие, кожа прозрачная, губы все в герпесе. Спасибо фонду, что дети на видео очень привлекательные, иначе мы с ним никогда бы ни встретились».
Почему же Ксения подписала бумаги? «Сережа подошел ко мне, протянул руки, сел на меня уверенно, открыл книгу и начал рассказывать все, что знает, — говорит она. — Он так хотел понравиться, стало понятно – я его единственная надежда на выход оттуда. Я спросила, были ли у него до этого кандидаты. Получила отрицательный ответ». Ксения улетела на месяц, пока Сереже надо было пройти все медицинские процедуры для передачи опекуну.
Как мальчик без эмоций стал самым эмоциональным в семье
Сережа был мальчик без эмоций, он не смеялся и не плакал. Но так продолжалось до переезда в семью… Теперь это самый эмоциональный ребенок в семье Торопцевых. Вот уже почти два года он живет вместе с родителями. Все вместе проходят адаптацию — не только он, но и родители. Сережина адаптация перевернула всю их жизнь.
«Терпим ли мы его? – задается вопросом Ксения. — Да терпим. Бывает ли он невыносим? Бывает…регулярно. Хотелось ли нам его убить? Да, хотелось! Вернуть в детдом? Нет…» Первые дни дома, по словам приемной мамы, были нормальными, достаточно спокойными. А потом началась адаптация! Родителей готовили в ШПР к трудностям, они думали, что ко всему готовы. Но поняли, что ошибались.
Сережа с братом Костей — дождь веселью не помеха.
«Ты всегда думаешь, что тебя проблемы не коснутся, что будет проще, чем тебе говорят, — признается Ксения. — Но наш случай стал одним из самых тяжелых». Ребенок оказался диким, неуправляемым, эмоционально незрелым.
Родители совершенно не могли предугадать его действие и реакцию. По их словам, мальчик лез во все дыры, включал все, что можно. «Бзик» на выключателях продолжался полгода. Сережа подходил к выключателю и начинал включать-выключать свет. Папа и мама сначала ему просто говорили, что не надо так делать, но Сережа не реагировал. Потом родители начинали повышать голос — ноль реакции, потом сами подходили и уводили сына от выключателя. Но через 30 секунд все повторялось. Всегда, когда они были дома. Тоже самое — с дверями. Закрыть-открыть. В итоге малыш заблокировал одну дверь, ее пришлось выламывать.
«Включить плиту, открывать окно на подоконнике 12 этажа, разбить пожарную сигнализацию и, конечно, справлять нужду в штаны до 5 раз в день, а если без штанов – прямо на пол! – рассказывает Ксения. — И последнее – орать, истерить часами, если ты ему что-то не даешь делать. Истерики не такие, как у обычных детей. Сережа синел, закатывался, все вены на шее. Ты его хватаешь, чтобы он успокоился, он вырывается. А сила в это время у него как у взрослого мужика». Соседи, конечно, наслушались всего. Наказать такого ребенка, по словам Ксении, нереально. Он никогда не будет стоять в углу, сидеть в ванной или спать в кровати. «Сережа просто оттуда уйдет, а если ты его закроешь – об этом будет знать весь дом!» — говорит она.
Доктор поставил Сереже «парааутизм»
Рассказывая об адаптации вне дома, Ксения называет такое понятие как парааутизм. Он возникает, когда на фоне длительного госпитализма и отсутствия детско-материнского воздействия у ребенка формируются признаки аутистического поведения. Грубо говоря, парааутизм – следствие депривации. «В основе парааутизма при материнской депривации лежит тревога, неуверенность в себе и окружающем мире, падение психической активности, редукция любознательности, замкнутость, нежелание познавать мир и общаться».
Новый год все дети мечтают встречать в семье, с елкой и подарками.
Психиатр поставил Сереже парааутизм. Это очень сильно проявлялось в общественных местах, говорит Ксения. Любое новое место – тревога для ребенка. Тревога – неадекватное поведение, истерики, какашки в штанах и др.
«Сколько раз во время таких истерий я хватала его и пыталась утащить в машину, — рассказывает приемная мама. — Сережа орал: «Помогите!», «Не надо!», «Не хочу!». Он упирался, ложился на пол, пинал ногами, кусался, бил по лицу, обязательно какал при этом в штаны, писался. В машине орал также как дома, он был насквозь мокрый, истерики продолжались в среднем минут по 40. Потом Сережа замолкал, успокаивался, и будто ничего не было. А я пила успокоительные».
Эмоции, по словам Ксении, лезут из Сережи до сих пор, он как будто за пять лет решил все эмоции вытащить наружу, все, что так долго в нем сидело. Это очень сложно, вот так каждый день слушать сначала истерики, потом просто нытье, порой длящееся часами. Но это — адаптация!
Чем помочь ребенку и его родителям?
Что же помогает в таких случаях? «Помогают препараты, — говорит Ксения. — Ребенку надо помочь, он не может самостоятельно справиться с эмоциями. Он не умеет ими управлять. И препаратная коррекция зачастую необходима. Можно еще очень много говорить об этом. Поведение в садике, поликлинике, бассейне, в самолете. У нас историй на многочасовой рассказ. Сейчас, спустя два года, стало легче, но обострения все же случаются».
После двух лет приемного родительства Ксения пришла к выводу, что основа успеха общения приемных родителей с ребенком — понимание и терпение. «Полюбить ребенка как своего очень хочется сразу, но это вряд ли получится, особенно детей с отягощенным психическим состоянием, — говорит она. – Но это возможно! Надо просто не забывать, что больше всего страдает сам ребенок. Он может и хочет этого не делать, но не может справиться с собственными эмоциями, чувствами. До тех пор, пока ребенок не успокоится, не уйдет тревожность, не появится уверенность, что его не бросят, пока он не научится блюсти границы, которые вы ему установите, пока у него не сформируется привязанность, будет очень сложно. Но результат того стоит».
Папа — Дмитрий Торопцев и три веселых брата.
А как справляться с собственными эмоциями родителям? Где брать силы для понимания и терпения? «Мне очень помог бокс. Смешно, но это правда, — делится опытом Ксения. — Я стала заниматься этим видом спорта, чтобы там оставлять весь тот негатив, который накапливался от Сережиной адаптации. Я прямо так и говорила инструктору: «Сегодня ты будешь Серегой, готовься!». И буквально дубасила по нему со страшной силой. Поверьте, в этот момент, как тонну камней с плеч сбрасывала. И я снова становилась спокойна и была готова нормально общаться с ребенком. Очень всем советую!»
О блоге Ксении
Ксения Торопцева начинает вести свой блог на сайте фонда «Измени одну жизнь». В своих заметках она поделится не только опытом воспитания детей, но также личными переживаниями и собственным мнением. В ближайшие дни мы начнем публиковать блог Ксении.
- Добавить в избранное 2
1 комментарий
Дина
Спасибо Вам! Вы Мировая Мама!! А Ваш муж — Мировой Папа!!
Дай Бог вам здоровья, много-много радости и счастья!!
Спасибо, что делитесь историями, примерами из жизни — это убеждает пойти по Вашим стопам лучше, чем просто поиск информации!
Как научить мужа любить детей?
Чадолюбие - это природное свойство души, оно по-разному проявляется в человеке, и, как любой талант, должно быть выявлено и развито долгими годами упражнений и тренировок. Но в глубине души, я уверен, что отвечая так - вру.
Не хочется выступать в роли «Капитана Очевидность» и огорчать элементарной истиной - невозможно заставить человека быть счастливым и добрым . Тем более, когда речь идет уже о половозрелой человеческой особи - внешние эксперименты над сознанием в сторону улучшения его мироощущения антигуманны и, как правило, чреваты провалом. И тут главное для женщин, которые собираются связать свою жизнь с мужчиной, не уповать на пресловутый авось, а быть осторожными при выборе.
Брак это не состояние, а процесс со своей логикой развития . И существует обстоятельства, которые крайне затрудняют правильный выбор спутника жизни. Первое из них - временный экспонент. В юности мы все мягкие и пушистые, особенно когда количество гормонов любви в крови зашкаливает. Но проходит время, и прекрасную восторженную любовь быстро заедает быт. Неустроенность, как незримая война, суровая правда жизни в считанные годы, месяцы, а то и дни выявляет все лежавшие где-то далеко отрицательные качества супругов. Думается, у каждого из нас есть в памяти десяток-другой примеров, как под давлением жизненных обстоятельств - в наших условиях это, как правило, пристрастие к водке и стесненность жилищных условий - подающие всевозможные надежды, молодые талантливые люди, рыцари и красавцы, становились жлобами, бьющими женщин и своих детей и полными скотского ничтожества алкоголиками.
Если уж решились завести детей от человека, в моральных качествах которого сомневаетесь, в любви которого не уверены, то знайте, что вы совершили очевидную гнусность перед своим личным будущим. И подкинули бо-о-о-о-о-ольшую свинью своим детям! Та же «печалька» произойдет, если есть сомнения в искренности своей любви к мужчине. Жизнь - процесс очень долгий и хитрый женский расчет: «Нарожаю ему детей, куда он потом денется», обычно заканчивается в очень недалекой перспективе очевидной семейной катастрофой и, как правило, исковерканными детскими судьбами.
Мне не хочется углубляться в экзистенциальную сущность нашего выбора, когда мы решаем совершить такой великий поступок как вступление в брак. Экзистенциализм, философия Кьеркегора, Сартра и Бердяева - очень личная штука, принимать ее или нет, - дело персонального выбора, но необходимость каждого отвечать за свои поступки - абсолютно безусловна. Если не перед людьми, то перед детьми и Богом, нам, родителям, все равно держать ответ придется. Поэтому мой совет: сто раз подумайте, с кем вы решили связать свою жизнь, от кого вам придется рожать детей. Впрочем, оговорюсь, для того, чтобы понять моральную сущность своего избранника, нужно, как минимум, иметь базовый набор собственных нравственных критериев.
Владимир Сарана
Я женился давно, еще не будучи студентом, по большой любви и какому-то промыслу свыше, и не могу утверждать, что на сто процентов осознанно. Тогда, в советскую эпоху, было принято и приятно быть женатым. Любишь человека - женись, что там по углам тискаться. Спустя много лет все выходит с нашим браком удачно. По крайней мере, мне так кажется. Возможно, у моей супруги, другие взгляды на более чем 25-летнюю, совместную жизнь. Но это, как говорится, сколько людей, столько мнений!
Возвращаемся «от теории к практике». Чадолюбивых отцов много, и возмущение прекрасной половины человечества о том, что перевелись настоящие мужики - отцы и мужья, откровенная «натяжка». Достаточно пристально оглядеться вокруг себя на детских спортивных мероприятиях или на отчетных концертах в районных домах культуры и музыкальных школах во время концертов юных дарований. Переживающие за своих чад, охваченные умилительным энтузиазмом молодые папаши или уже седовласые и пузатые главы семейств, как правило, видны невооруженным глазом. Их много, их большинство! Наблюдать за ними одно тихое и приятное удовольствие. За время многолетних выступлений дочери на спортивных состязаниях я подметил в чадолюбивых отцах несколько типологических черт. И так - делюсь. Приличный мужчина это тот, кто:
Относится уважительно к родителям и семье. Традиционные, или как их сейчас принято называть, - классические, семейные ценности , сейчас как нельзя более актуальны. Но речь не о том. Мужчина, уважительно отзывающийся о своих родителях, гордящийся своими родителями и благодарный им за тот труд, деньги и старание, который вложили родители в его воспитание и здоровье, по всей вероятности будет хорошим мужем и отцом, так как воспитывался достойно и видел перед собой хороший образец. Вне зависимости от того, какое место занимали его родители в социальной иерархии. Поэтому пренебрежительное отношение к родителям, обсуждение трудностей во взаимоотношениях с родителям, оскорбительные отзывы типа «шнурки в стакане», «предки» и так далее - верные признаки того, что у вашего избранника есть психологические проблемы. Страх перед созданием семьи, отцовством - имеет те же причины.
Уважительное отношение к собственной семье. Риск получить головную боль очень высок, если ваш любимый женат и отзывается о своей бывшей жене и прошлой (или нынешней) семье в крайне негативных выражениях. Можно, конечно, попытаться заменить ему «бывшую» и попробовать создать новую семью, но вы должны быть в курсе, что кризис этот системный, вероятность неудачи крайне высока. Благородный человек - благороден во всем, быть джентльменом просто и еще никому не запрещалось.
Сентиментальность, готовность прийти на помощь слабым. Если мужчина проявляет искреннее, душевное сострадание и уважение к детям, больным, людям пожилого возраста, животным, то это хороший человек.
. Домашние животные , кстати, отдельная, важная тема для психологических исследований семьи и брака. Утверждают, что Гитлер очень любил животных и при этом - вне сомнений - оставался до конца своей жизни исчадием ада. Но забота о животных помогает раскрыть в мужчине потенциал доброты, если он вырос, к примеру, единственным ребенком в семье, и у него не было практической возможности в детстве научиться о ком-то заботиться.
Нереализованность в детстве. Часто деятельные отцы, которых я встречал, мечтали воплотить в собственных детях свои детские нереализованные мечты. В умеренных дозах такая активность очень полезна для развития ребенка - она проявляется в тяге к совместному досугу с папой, общему хобби.
Сильный мужчина - добрый. Доброта лишь отчасти врожденное чувство, в большей мере оно воспитывается в раннем, еще не сильно сознательном возрасте родителями или воспитателями, если родители по каким-то причинам отсутствуют. И от того, насколько мощный запас доброты и нравственности был получен ребенком в детстве, во многом, зависит вся остальная жизнь человека. Иногда потенциал доброты, как и прочие душевные таланты, глубоко скрыт в мужчине. И выявить эти достоинства должна жена своим кропотливым, неустанным, невидимым с первого взгляда трудом. Я уверен, что в этом одно из высших предназначений женщин и заключается - в раскрытии мужских достоинств.
Став самостоятельными, начав собственный жизненный путь, мы очень быстро можем израсходовать весь запас тепла, вложенный в нас любящими родителями в детстве. Нужно еще уметь воспроизводить добро в процессе жизнедеятельности, как в себе, так и в окружающих…
Найти мужчину, будучи одинокой мамой, не так сложно, как заставить его относиться к ребенку, как к своему. К чему только ни прибегают женщины, пытаясь это сделать: и умоляют, и угрожают, и делают вид, что не замечают откровенно прохладного отношения нового папы.
Но часто все это никак не меняет ситуацию. Как помочь полюбить не своего ребенка? К сожалению, вы не имеете права требовать от него любви - на это редко какой мужчина способен. Зато в ваших силах сделать их друзьями . А это порой важнее, чем эмоции.
Причины неприятия
А с чего вы взяли, что муж прямо ненавидит ребенка? Мужчины - собственники, от этого никуда не деться. И это может быть причиной столь прохладного отношения. Мальчик или девочка являются явным напоминанием, что некогда вы принадлежали другому мужчине . Другой возможный вариант - ваш муж просто боится ответственности и не знает, как подступиться к ребенку. Поэтому ему проще находиться на большой дистанции.
Третья причина - комплексы, идущие из детства . Если он жил в патриархальной семье, ему могли привить крайне негативное отношение к детям вне брака. Раньше такие дети считались бастардами. А поскольку женщина не имела каких-либо особых прав, ее ребенок оставался за бортом семьи и не имел права претендовать на наследство. Несмотря на то, что сейчас многих уравняли в правах, предубеждения по-прежнему сильны.
И, наконец, еще одна причина. Если у вас мальчик, а мужчина равнодушен к нему, кажется, что он к нему не справедлив, проблема может быть в его представлении о воспитании сына. Ведь мальчику не положено проявлять чувства, он не должен быть слабохарактерным. Муж может думать, что проявляя мягкость, он тем самым навредит малышу.
Права и обязанности
Отстраняясь от воспитания вашего ребенка, мужчина по сути уклоняется от своих обязанностей как главы семьи. Не любить - его право, обеспечить доброжелательную атмосферу он обязан . Поэтому разговаривайте по этому поводу. Может муж просто не представляет, в чем его задача? Конкретно объясните, что вы от него ждете. Не требуйте целовать его на ночь или обнимать, называть сыном - это для него будет очень сложно. Но он может почитать сказку на ночь, гулять и так далее.
Все, что касается ребенка, переносите на себя. Скажите, что вам очень больно, когда он шпыняет пацана или откровенно игнорирует его просьбы. Пусть для него ваша кровинушка - чужой ребенок, для вас же это родной человечек. Если муж не хочет делать над собой усилия, чтобы подружиться, это заставляет вас сомневаться в любви.
Понаблюдайте за поведением ребенка
Возможно, он сам отталкивает вашего мужа, считая виновным за то, что вы расстались с его папой. Тогда надо будет набраться терпения и периодически устраивать семейные советы, где вы будете все вместе учиться находить компромиссы. Старайтесь не общаться на тему отношений мужа и сына или дочки при самом ребенке. Это может дать малышу повод использовать ваши противоречия, чтобы разрушить отношения с вашим мужем.