Вопрос психологу
Здравствуйте. Меня зовут Эмилия, мне 14 лет. Моя мама постоянно мной недовольна. Пол года назад я была полненькой, при росте 156 см я весила 65 кг. Но вполне комфортно себя чувствовала. Мама постоянно говооила мне, что я жирная, толстая, что мне надо похудеть. Я похудела за пол года на 20 кг, конечно не без труда, сидела на диетах, усиленно занималась спортом. Я немного подросла, сейчас я вешу 45 кг при росте 158 см. Теперь, мама начала говорить мне, что я слишком костлявая и тощая. Мне до боли обидно, я стараюсь, а ей все равно не нравится. Лично мне нравилось и когда я была полненькая, и сейчас. Мне кажется мне и так и так идет. И подружки мне говорят то же самое и мой друг(парень). Кроме мамы мне никто ничего про фигуру не говорил, даже не намекал, что я там как то не так выгляду и подобное. Еще мама недовольна тем, как я учусь, я всегда неплохо училась, ни разу троек в триместрах(теперь в четвертях) у меня не было, всегда хорошие отметки, 4 и 5, когда то четверок больше, когда то пятерок. Я очень старалась в этой четверти и у меня оказалось всего три четверки. Когда я вернулась домой и открыла электронный журнал с четвертными оценками и показала маме, она цокнула языком и сказала: "Ты не стараешься, ты можешь лучше!" И ушла. Я в этот день хотела погулять с подружками, сходить в кино, отметить как то, но осталась дома, настроение было испорчено и я весь день плакала, а мама вместо того чтобы успокоить, сказала мне: " Я не виновата, что ты леньтяйка и ничего не хочешь делать". Ну не могу я вытянуть алгебру, геометрию и физику на 5. Не могу. У нас учителя по этим предметам особенно требовательны, я стараюсь, честное слово, но не получается. Но мои четверки по этим предметам заслуженные. По алгебре, за всю четверть, я не получила ни одной двойки и ни одной тройки. Вот только по физике и геометрии по одной тройке. Я очень расстроилась, что она называла меня леньтяйкой и не похвалила, я думала она обрадуется. Я очень люблю маму и не хочу ее расстраивать, но так же тоже нельзя, она же видит, что я стараюсь, на родительских собраниях меня всегда хвалят. Я занимаюсь танцами, а еще в театральной студии, хорошо рисую. Я очень хочу, чтобы мама мной гордилась. Я не знаю, почему она так ко мне относится. Помогите разобраться, я не понимаю, как мне себя вести, чтобы мама была мной довольна, дайте совет, пожалуйста.
Ответы психологов
Я очень люблю маму и не хочу ее расстраивать
"...и поэтому готова пожертвовать собой и не взрослеть, не обретать самостоятельность, возможность иметь своё мнение, не совпадающее с мнением мамы".
То, о чём вы говорите - это "удушающая материнская любовь ", можете почитать книгу "дочки-матери" (есть у меня на сайте, или поищите в интернете).
Но вообще неплохо бы, если бы вы смогли "заручиться помощью и поддержкой психолога ", чтобы в рамках регулярных встреч постепенно "отделяться" от мамы и идти к взрослой, соответствующей вашему возрасту "психологической" самостоятельности. Можно так же подумать о совместном, с мамой, посещении психолога , чтобы поговорить о происходящем между вами. В Москве можете обратиться ко мне, я бы предложил вам показать маме ваше сообщение (в котром вы говорите о том, как сильно её любите) - и ответ психолога.
Возможно это поможет маме также призадуматься о ваших отношениях - если она конечно по настоящему любит вас (а не своё зеркальное отражение).
Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве
Хороший ответ 1 Плохой ответ 2Эмилия, добрый день! Мне жаль, что ваша мама недовольна вами. Я вам сочувствую, но вы не одиноки. Многие родители ведут себя так по отношению к своим детям.
Давайте разберемся почему и поищем положительные моменты в этом травмирующем факте. Вы пишете
Я очень люблю маму и не хочу ее расстраивать,
Уверена, мама вас тоже любит. Просто она действует так, потому что ее никто не учил иначе разговаривать с детьми. Она может даже не догадываться, что вас ее недовольство и недостаточное одобрение так сильно травмирует.
Вы пишете,
Я очень хочу, чтобы мама мной гордилась.
А вы пробовали говорить ей о том, что мечтаете о ее поддержке? Рассказывали, как вам приходится преодолевать себя, чтобы достичь таких успехов, что вы отказывать себе в общении с друзьями, чтобы лучше выучить урок? Ведь мама наверно весь день на работе и зачастую не видит, как вы готовитесь к урокам. А когда она приходит, наверное, вы уже все сделали, и ей кажется, что вы не стараетесь. А что если рассказать маме о том, чем вы заняты без нее? Как позвонила подружка и пригласила в кино, а вы отказались. И как вам не дается геометрия. Может попросить ее о помощи? Или попросить оплатить репетитора. Именно сейчас пока учебный год еще не прошел, потому что вам стало ясно, что одна вы не справитесь. Ведь признать свою слабость - тоже нужно иметь смелость и силу воли. А она у вас есть! Не каждому дано так регулировать свой вес, как научились вы, да еще в таком юном возрасте. Вам есть чем гордиться!
И мама тоже в душе очень гордиться вами, просто она не умеет это показывать. Возможно она боится испортить вас похвалой. К сожалению или к счастью родителей не выбирают. И они всегда действуют на благо своих детей. А вот представьте, что мама вас все время хвалит и больше не делает вам замечаний! Такая вот идеальная картина. И как тогда будете действовать вы? Не успокоитесь ли на достигнутом и будете довольны тройкой по алгебре? Может станете только ходить на танцы, а учебу забросите совсем? Будете ли вы стараться РАДИ СЕБЯ, а не ради мамы? Настолько ли вы осознанны сейчас, чтобы двигаться к достижению цели без стимула, который у вас есть сейчас в лице мамы? Может стоит ей сказать спасибо за то, что она помогает вам двигаться вперед хотя бы и таким не очень комфортным для вас способом?
Ведь движение вперед возможно не только благодаря кому-то или чему-то, но и вопреки! Возможно это ваш случай. Взгляните на ситуацию и с этой стороны!
Успехов в учебе, любви и понимания!
Карпова Людмила Николаевна, психолог в Москве
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Вот такой у меня к вам вопрос, уважаемые сообщники. читала литературу про общение с "трудными" людьми, но увы на практике могу применить только совет "дистанцирование". Расскажу немного предыстории, для лучшего понимания ситуации.
Мама недовольна всегда и всем, с того самого момента, как я начала осознавать, что ее недовольство чем-либо (жизнью, ситуацией, людьми, вещами) носит постоянный, характер. По началу (лет 20 назад) это были мимолетные вспышки недовольства (папа/я сделали что-то не то, не так, ситуация не такая и пр.).
Дальше больше. С появлением брата она осела дома и круг ее интересов и обязанносетй свелся только к домашним делам. Отец работает на себя с 1выходным в неделю (с отпуском раз в 5лет).Однажды (лет 7 назад) у него была интрижка на работе. Мама узнала. Долго прощала. Вроде бы простила. Но понимаю, что реально нет. Раньше она помогала ему иногда, посление лет 5 - только "пилит" (недовольство выражается во всем, начиная от "куда ты положил виноград! ты бы его еще на стол положил! куда ты этой тряпкой стол вытираешь? у тебя небось руки жирные! о!о! куда ты пошел с грязными руками иди тут мой! да не капай ты! да отойди ты! что ты встал? не подойти к раковине! отойди дай я! что ты стоишь? иди хлеб порежь. стоит! да не этим ножем! а вот этим! а не на эту тарелку! куда ты крошки дел? не собирай их руками возми тряпку! тряпка небось жирная куда ты ей стол вытираешь! ..." продолжать можно до бесконечности. Эти монологи могут продолжаться без остановки. Но это все можно терпеть и пытаться игнорировать, до момента, когда она начинает отца в прямом смысле оскорблять (окорбления обычно выражаются фразами: "безрукий", "ничего не можешь сделать", "я тут мою, драю все, придет все мне засрет своими руками", "все мужики потребители, им только подавай да подноси да жрать готовь, сам себе супчики вари", "я не хочу больше с тобой жить", "уеб..й", "ты мне противен") ну и прочие вещи, причем все перечисленное обычно идет потоком в не зависимости от предыдущей ситуации. Т.к живем мы с братом отдельно (уже достаточно давно) отец становится крайним во всем. При том, что отец вообще ни чего от нее в бытовом плане не просит и не требует. Прошу извинить за такое кол-во букв, но пишу все к тому, что-бы обсудить ситуацию.
Родители давно не были на море и очень хотели поехать. И 5лет назад были куплены путевки на всю нашу семью, включая брата и моего супруга, и мы поехали на море. Долго обговаривали дату и возможность (ввиду специфики работы папы). Вообщем в назначенный день мы заехали за ними с чемоданами и - я услышала "я никуда не поеду!". Далее был 3-х часовой ОР (вообщем то ее "жалобы" никогда не бывают культурными или адекватными, как правило это мат и перечисление прошлых проблем типа: "я всю жизнь одна дома сижу сиднем! в духоте! никуда не выхожу! была на море 1 раз в.....году в пансионате! я там так отравилась! (она всега возвращается к проблемам из прошлого) да куда я выйду! я вся больная! буду там по жаре ходить вашей! у меня давление 280! все! езжайте сами куда хотите!!! я буду дома! у меня тут цветы! я никуда не поеду!).
Поехать в тот раз мы всетаки каким-то образом поехали. Спокойствие и радость от нового места и моря была ровно 2 дня. На 3-й день гуляя тихонько по берегу, и встречая просто проходящих также отдыхающих людей, она стала коментировать: "сколько бездельников! сколько бездельников! все сидят! пьют!жрут! какие лодыри!. на наш резонный вотпрос: почему? люди работали может без отпуска 5лет и теперь в отпуске отдыхают. имеют полное право. она ответила: да! работаю они! знаю как они работают! (и далее тирады про отца который тоже работает и ничего не заработал). Отец очень спокойный и терпеливый человек по натуре. Но это, становящееся постоянным, нечеловеческое хамство в его адрес (понимаю у нее обида, но почему не обсудть ее по человечеки с ним, он по человечески то не против?), меня каждый раз, когда мы видимся, просто выводит из себя! Иногда оно перетекает на других людей (в том отпуске крайним (после одной неприятной но решаемой! ситуации) оказался мой муж и она так задолбала меня коментариями относительно него, что мы чуть не расстались с супругом прям в отпуске. В тот отпуск я решила больше никогда не ездить с ними вместе.
Поэтому в этом году я предложила им с отцом путевки на 2-х. Вот что из этого вышло:
-я нашла вам хороший отель, с питанием, недалеко от моря. Пойдем покажу фотографии.
-я не поеду никуда!
-но ты же хотела поехать?
-хотела, теперь не хочу.
-но ты же захочешь потом, но будет поздно, потому что билеты надо сейчас покупать.
- ну значит поздно! я с ним никуда не поеду! у него работа! он всю жизнь на работе! ему все время некогда! а я сижу тут сиднем! жрать ему готовлю! драю за ним! мою! как уборщица! не могу ничего сделать для себя! (перемывает тарелку)
-зачем ты моешь? оставь. не надо мыть. тебя никто не заставлят мыть. давай я помою - иди делай, что ты хочешь.
- не надо! вы плохо моете! за вами перемывать потом все надо! отец как помоет! его вообще ничего нельзя попросить! делает тяп ляп!
- он делате так как он это видит и умеет. он же не ты.
- ... у меня итак уже руки все коркой покрылись от воды! я вся больная! сижу тут сиднем! не могу никуда выйти! (повышает голос, начинает плакать)..
- тебе не надоело?
- что?
- не надоело всегда про негатив говорить? и чувствовать себя так как сейчас?
- (орет) у меня НИЧЕГО не было хорошего! за всю жизнь! один негатив! я никуда не поеду! и нечего меня переубеждать! учить она меня будет как мне жить! идите вы на..й! на..й! мать плохая! мать во всем виновата! да?? (дальше идет тирада негатива в мой адрес от "чего добилась ты"? и до "чтото я не вижу чтоб ты в шубах и бриллиантах ходила")
Занавес.
Прошу помощи у сообщников, т.к сама уже не понимаю, как реагировать на все это и как подерживать дальнейшие отношения. Понимаю, что дело в душевной травме от "измены", но как помочь им, если разговаривать она не умеет и не желает?
Заранее благодарю за комментарии.
Сложно выстраивать отношения с мамой, которая считает, что лучше знает, как тебе необходимо жить. По ее мнению, ты все делаешь неправильно: работаешь, водишь машину, воспитываешь детей, одеваешься и просто живешь. Постоянно делает ядовитые замечания и твердит о том, что и как делать.
Критика вместо заботы
Когда она рядом, ты задыхаешься и находишься на взводе. В эти минуты так хочется крикнуть: «Хватит критиковать! Оставь меня в покое!» . Тяжело, когда мама постоянно хочет, чтобы было так, как она сказала. Стараешься молчать, не обращать внимания на ее придирки, но становится только хуже.
В ответ на молчание посмотрит на тебя с тяжелым укором в глазах и перестанет разговаривать, давая понять, что обиделась. И будет молчать до тех пор, пока не попросишь у нее прощения. А если выскажешь свое мнение, она начнет доказывать свою правоту. Продолжаешь настаивать на своем, - наорет, подбирая такие слова, чтобы сердце защемило.
Непонятно, как с ней себя вести. Молчишь, а она обижается. Говоришь свое мнение - злится. Пытаешься спокойно поговорить - не понимает. Почему родная мама так себя ведет? Пытается изменить тебя и твой образ жизни. Оскорбляет и критикует . Ведь, когда постоянно говорят, что с тобой вечно что-то не так, поневоле начинаешь задумываться: «А вдруг, действительно, я не такой?»
Кто любит критиковать?
Есть люди, которые стремятся докопаться до самой сути. Они дотошны и скрупулезны . Любят уточнять и внимательно разбирать каждую деталь всего, что изучают. Они усидчивы, медлительны, способны замечать мельчайшие недостатки и несовершенство. Обладают отменной памятью и аналитическим складом ума .Все эти свойства даны им для того, чтобы накапливать информацию, отделять зерна от плевел и обучать приобретенным знаниям следующее поколение.
Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана , такие люди обладают анальным вектором . Вектор - это определенный набор врожденных свойств, желаний и способностей, которые формируют характер, привычки и поведение человека.
Обладателям анального вектора важно обеспечить качество и точность передаваемой информации. Фокусируя внимание на деталях, недочетах и ошибках, они становятся мастерами своего дела, перфекционистами .
Критика и критиканство, две стороны одной медали
Человек с анальным вектором в приоритет ставит чистоту и очищение от «грязи». Стремится найти каплю дегтя в бочке мёда. Применяет конструктивную критику, которая способствует доведению любого дела до совершенства и приносит пользу.Но когда такой человек испытывает обиду, у него накапливается внутренняя неудовлетворенность и напряжение, которое переходит во фрустрацию. Фрустрации меняют направление с «чистого» на «грязное». Стремление к чистоте сменяется на гряземарательство . Человек становится упрямым, его не переспоришь .
В состоянии стресса либо фрустраций он часто употребляет слова туалетного лексикона. Может унизить, запачкать, раскритиковать . Лишь бы доказать свою точку зрения. При этом может совершенно не владеть предметом, о котором идет речь. Несёт каплю дёгтя в бочку мёда и получает удовольствие от этого процесса.
Он склонен испытывать не только социальную, но и сексуальную фрустрацию. Обладая мощным либидо и недополучая наслаждения, он накапливает напряжение, которое проявляется как агрессия и критиканство.
Высказав свое ядовитое замечание, он получает временное облегчение. Но, спустя некоторое время, становится еще более агрессивным и жестоким . Выплескивает вновь скопившуюся порцию грязи, подбирая такие слова, чтобы еще больнее уколоть. Спорить или что-либо доказывать человеку в таком состоянии бесполезно.
Что делать, если мама постоянно критикует?
Причина того, что родная мама вас постоянно критикует, кроется не в вас, а в ее состоянии, которое доставляет много негатива не только вам, но и ей самой.Тяжелее всего, когда нет возможности прекратить общение с таким человеком. В этом случае, противостоять и сохранить душевное спокойствие поможет понимание состояния матери. Осознание особенностей ее характера и психологического состояния позволяет объективно увидеть ситуацию. Поменять свою реакцию на беспочвенную критику и ядовитые слова, которые доводят до отчаяния.
Присоединяйтесь к бесплатным онлайн-лекциям по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, чтобы узнать ответы на свои вопросы и восстановить мир в семье. Регистрация здесь: http://www.yburlan.ru/training/
Статья написана с использованием материалов
Ирина попросила свою мать побыть с ее двухлетним сыном несколько часов, пока она сходит по делам. Мама зашла в комнату, принюхалась и недовольно пробурчала: "У тебя пахнет едой!". Зайдя в ванную и увидев разбросанные детские вещи, она воскликнула: "Ну и бардак же тут!". На кухонном столе она заметила мясное блюдо, ждущее, пока его поставят в духовку. "Ирочка, ты забыла про жаркое. Его же надо поставить на огонь!" Молодая женщина едва сдерживает слезы. Настроение безнадежно испорчено на весь остаток дня.
Вариантов и разнообразий в проявлении этой ситуации великое множество, но суть одна – мама (у которой все время может быть "плохое настроение") постоянно находит в своей дочери какие-то недостатки, связанные с отсутствием у той жизненного опыта. Дочь постоянно стремится их исправить, но почему-то начинает страдать бессонницей, эмоциональной нестабильностью, упадком энергии. Ослабленная психика допускает новые ошибки, что вызывает очередной наплыв критики, или "программы по улучшению".
Конечно же, никто из нас не совершенен. Всем нам нужны советы и нужно работать над тем, чтобы развивать себя и становиться лучше. Только может ли стать лучше человек, живущий под постоянным напором критики от значимого лица первой важности – собственной матери? Ответ однозначный – нет. Другое дело – действительно ли нужно матери, чтобы ее взрослая дочь стала сильнее и компетентнее?
На схеме стилей родительства выделяют две оси, или основные составляющие родительской функции. На оси икс располагают удовлетворение потребности ребенка в границах или принципах. Сюда относится дисциплина, объяснение понятий "можно-нельзя", "хорошо-плохо", "как надо жить", "что важно, ценно" и т.д. На оси игрек располагают удовлетворение родителем потребности ребенка в любви, тепле и принятии. Сюда относятся ласковые слова, похвала, телесный контакт, интерес к миру ребенка, общение. Стиль родительства, где обе эти составляющие в плюсе называют "сотрудничающим", где обе в минусе – "отсутствующим". Там, где есть любовь, но нет принципов – "попустительским", а где есть дисциплина, но нет тепла – "тираническим".
Почему мама ругается?
Легко догадаться, к какому стилю родительства относится мама Ирины – это тиран, требовательный и не допускающий других точек зрения, кроме своей. Как ни странно, даже такой вид родительского поведения направлен, в принципе, на улучшение благосостояния ребенка в мире: мать свято верит, что, критикуя и направляя свою дочь, она действует ей во благо. Это удобный путь, короткий путь "напрямую" к тому, чтобы сделать из нее правильную, хорошую личность – чего обычно и хотят родители. Только проблема в том, что следуя этому пути, нарушаются базовые принципы устройства человеческой психики, и целый ворох очень важных потребностей дочери остается неудовлетворенным.
 |
В своем детстве мама Ирины также познала на себе тиранические аспекты родительской любви . Возможно, такие понятия, как "у каждого своя правда", "каждый человек уникален", и "уважение к другой точке зрения" для нее слишком сложны, и она не привыкла смотреть на мир таким образом. Конечно, мама не может дать дочери того, чего у нее самой нет и чего ей в свое время не дали самой (а зачастую жизнь наших мам была полна лишений и трудностей).
Однако – и это очень важно осознать – от того, что мама не могла чего-то дать своей дочке из-за своей тяжелой жизни, потребность дочки не стала менее актуальна. Маленькая девочка не виновата в том, что ее мама жила трудную жизнь, и девочке не стало от этого нужно меньше тепла, любви и понимания, чем любой другой девочке. И более того, она имеет (и всегда имела) реальное право на удовлетворение этих своих потребностей, как и любая другая девочка в этом мире.
Почему дочь это терпит?
Изначально основным механизмом, на котором держится взаимодействие между Ириной и ее пожилой матерью, является глубоко укорененные в психику девочки чувства вины и стыда. Эти сложные эмоции имеют социальную природу и всегда вначале связаны с наличием внешнего голоса того, кто стыдит, который усваивается ребенком в очень раннем возрасте, становится внутренним голосом и затем всю жизнь воспринимается им как часть своей личности. В принципе, эти эмоции появились у человека для того, чтобы можно было создавать сложные человеческие сообщества с нормами общественного поведения. Однако в процессе воспитания эти эмоции часто используются для того, чтобы запретить ребенку иметь собственные желания, мнения или интересы. И вследствие многих повторяющихся ситуаций чувство вины по принципу условного рефлекса начинает появляться, как только появляются желания делать что-то для себя, быть собой.
Дочка, которая часто испытывает чувство вины, стремится быть "хорошей девочкой", чтобы избежать этого болезненного переживания. И это очень удобная для матери ситуация , которую сама мать практически никогда не станет менять по собственной инициативе, ведь это позволяет ей чувствовать себя знающей, значимой, незаменимой.
 |
Еще одна важная функция чувства вины в этих отношениях проявляется в том, что с его помощью накладывается запрет на любые проявления протеста либо гнева в адрес матери . У здорового ребенка гнев – это естественная защитная реакция на неудовлетворение каких-то потребностей, будь то уважение, внимание, любовь или что-то другое. Однако мать с низкой родительской компетенцией рассматривает гнев или протест дочери не как сигнал о наличии у маленькой женщины собственного "я", а как проблему, от которой нужно избавиться. И наикратчайшим путем к этой цели является отказ в самом важном для ребенка – любви. То есть дочь получает сообщение, что если она будет чувствовать злость, протест, возмущение, несогласие с мамой, то это значит, что она недостойна любви, а для ребенка нет ничего страшнее этого, и девочка выбирает оставаться любимой, но не злиться на маму, и во взрослом возрасте продолжает следовать этой установке. Это провоцирует вечное недовольство матери, которая ощущает, что не встретит протеста, и чувствует вседозволенность в выражении собственных негативных переживаний.
Что можно с этим сделать?
Поэтому, если уж кто и может как-то изменить ситуацию с вечно недовольной мамой, так это только сама Ирина. Для этого нужно научиться распознавать бессознательно возникающее чувство вины за то, что она такая, какая она есть, и выработать новую точку зрения на ситуацию, дающую ей право на собственные желания и решения, собственные способы, как жить свою жизнь.
Затем нужно овладеть навыками психологической самозащиты и конструктивного выражения собственного гнева, который в течение долгого времени находился в подавленном состоянии. Этот процесс может занять немало времени, потому что менять нужно модель поведения, которая закреплялась в психике десятилетиями. Это сложно, однако реально, как могут подтвердить многие, успешно прошедшие этот процесс.
И только освободившись от всего накопленного гнева, научившись конструктивно выражать свои потребности, осознав, как много она значит для своей матери, и почувствовав себя сильной, взрослой, свободной личностью, дочь может начать выстраивать с мамой новые отношения, основанные на взаимном уважении и взаимном обмене заботой, помощью и любовью.
1731
29.11.2017 Елена САДОВСКАЯ. Фото используется в качестве иллюстрации.
27-летняя бобруйчанка не может найти общий язык с мамой. Женщина постоянно недовольна дочерью, пытается ее учить. Психолог Мария Капустина комментирует ситуацию.
«Маме 49 лет. С 15 лет я постоянно сталкиваюсь с непониманием матери: то я не так одеваюсь, то не так крашусь, не с теми дружу, не туда пошла учиться. Сейчас мне 27 лет и она постоянно напоминает, что пора бы выйти замуж, а то через пару-тройку лет стану никому не нужна. Я живу с мамой и отчимом, работаю (зарплаты на себя хватает), но переехать на съемное жилье по финансовым причинам пока не могу. И меня очень обижает ее постоянное недовольство мной, в то время как ее восхищают дети подруг. Хотя те, или такие же как я, или добились меньшего. Я не понимаю, почему ко мне так относится родная мать, ведь проблем я никогда не приносила. Можно ли как-то наладить отношения с матерью или как мне стоит себя вести?»
Комментарий психолога:
«Сперва надо разобраться в причинах, почему женщина может быть недовольна своей дочерью. Так, заострение внимания на неудачах ребенка, открытое выражение недовольства в отношении его поступков и решений, постоянное сравнивание с другими может говорить о следующем:
- неудовлетворенность родителями собственной жизнью. Поэтому они либо вымещают свои чувства на ребенке (и в моей жизни не совсем так складывается, и вот и он туда же), либо пытаются навязать ему свое видение «как нужно делать», чтобы жизнь ребенка, по их мнению, была «как надо»,
- родители сравнивают своего ребенка с другими, для того чтобы задать образец подражания, мотивировать к тому, чтобы ребенок добился успеха, а образец сравнения подскажет: «как надо» и «что для этого нужно сделать». Они не понимают, что такие сравнения редко мотивируют. Чаще «забота »приводят к обратному эффекту и всегда оставляют след в душе ребенка.
- так могли воспитывать в их семье: родители их тоже постоянно сравнивали и критиковали. И когда дети выросли, сами выбрали такую модель поведения по отношению к уже своим детям.
Здесь важно понимать, что родители все равно любят своего ребенка. И на вопрос «почему так» они, возможно смогут и сами ответить.
Девушке же хочется сказать, что 27 лет – это взрослый человек, которому странно жить с родителями при этом считая себя именно ребенком. Стоит выйти из роли маленькой единственной девочки, от которой постоянно чего-то ждут и требуют. Вы взрослый человек. Сядьте с мамой за стол переговоров, вступите с ней в диалог. Спокойно расскажите ей о своих чувствах, переживаниях, планах на жизнь, целях, стремлениях, неудачах и успехах. Не обвиняйте ее, не высказывайте своих претензий. Возможно вы никогда с ней об этом не говорили, и она просто не знает, что вы сами перед собой ставите задачи, строите планы, и считает своим долгом вам их навязать. Попробуйте советоваться с мамой и по мелочам (например: в выборе платья), и при принятии важных решений. Этот часто помогает наладить отношений между родителями и детьми. Когда ребенок ничего не рассказывает родителям о себе, они начинают беспокоиться и, как умеют, пытаются помочь».