памятка себе. ну и кому интересно
Крик, шум, слезы – дети снова подрались из-за какой-то мелочи. Мама устало вздыхает, не зная, как еще можно помирить детей, поскольку все известные способы испробованы, а ссоры по-прежнему продолжаются.
Ссорящиеся и дерущиеся дети – явление достаточно частое, независимо от того, какая у них разница в возрасте - год или несколько лет. Повод для очередной ссоры находится легко, а примирение – трудная задача как для самих детей, так и для их родителей. На чью сторону встать в этот раз? Кто тут прав, а кто виноват? Наказывать, или оставить все как есть, а может провести очередную разъяснительную беседу?
В данном случае нужно понять, что ссоры между детьми – это своего рода самоутверждение, желание выйти победителем и не оказаться в подчинении у брата или сестры. Именно поэтому часто бывает так, что любая игрушка становится востребованной именно тогда, когда оказывается в руках у брата или сестры, каждому хочется в игре быть ведущим («Я поведу поезд!», «Я буду доктором!»), а не играть более пассивную роль. Отсюда и ссоры. Если дети способны разрешить спорную ситуацию сами, возможно, не стоит вмешиваться. Главное – проследить, как они решают проблему, не остается ли один и тот же ребенок обиженным, постоянно соглашаясь с братом и сестрой. Если дети поссорились, пошумели, но в итоге нашли компромисс и играют дальше, не мешайте им. Они не могут играть постоянно тихо, не проявляя эмоций и чувств. Но если появляется злость, обида, раздражение и драка – пора вмешаться родителям.
Как же должны вести себя родители в подобной ситуации? Что нужно делать, и чего делать нельзя?
Чего нельзя делать при примирении детей:
2. Не пытайтесь найти виновного – можете не разобраться в ситуации правильно, и обидеть невиновного. Да и правда всегда у каждого своя. Каждый ребенок в подобной ситуации считает себя правым.
3. Не становитесь ни на чью сторону. Все дети разные, и возможно, один из ваших детей более предприимчивый, находчивый, и чаще обижает своего братика или сестренку. А, соответственно, на его сторону вы будете вставать очень редко. Эта ситуация разделит ваших детей в их глазах на «любимого» и «нелюбимого» (ведь на его сторону вы никогда не встаете!).
4. Не выходите из равновесия, не подавайте дурной пример вашим детям.
Как помирить детей:
1. Оставьте свои дела на момент примирения. Не стоит, например, готовить обед и попутно разъяснять детям сложившуюся у них спорную ситуацию. Вы должны уделить это время только детскому вопросу.
2. Пусть дети по очереди выскажут свое видение произошедшего. При этом не перебивайте говорящего и не позволяйте этого делать второму ребенку. Внимательно запоминайте основные моменты: что именно задело и вызвало гнев ребенка.
3. Вместе с детьми путем наводящих вопросов поищите возможные варианты решения проблемы. Найдите компромиссный вариант.
4. Если есть возможность, помогите своим детям увидеть свое поведение со стороны, чтобы они сами могли оценить свои действия. Возможно, имеет смысл разыграть похожую ситуацию между зайчиком и мишкой, а потом вместе с детьми разобрать, кто прав: зайчик или мишка, и перевести эту сценку на поведение детей.
5. Старайтесь правильно выстраивать свое отношение к детям – оно не должно вызывать ревности и соперничества между ними. Если покупается новая игрушка, - обязательно обоим; похвалили одного, - не забудьте и про второго.
6. Всегда помните, что каждый ребенок – это индивидуальный человек, и у него должно быть свое личное пространство. Выделите каждому ребенку свой личный уголок в комнате, где он будет единовластным хозяином, а остальные будут с уважением относится к его территории.
7. Всегда показывайте на собственном примере мирное решение всех проблем, учите детей самообладанию и нахождению компромисса.
Детские ссоры и капризы, крики и слезы – с этим сталкиваются многие родители. Мама и папа только дружно вздыхают, не зная, как помирить отпрысков, ведь все известные способы уже перепробованы, а дети находят все новые и новые поводы для ссоры. В некоторых случаях родителям вмешиваться не стоит, подождите, возможно, ребята сами смогут найти компромисс. Ваша задача – проконтролировать, не остался ли кто в обиде. Если же назрел серьезный конфликт, дети кричат, дерутся и не желают мириться, стоит вмешаться взрослым.
Почему же дети ссорятся? Давайте рассмотрим самые распространенные причины:
Личные вещи. Каждый ребенок хочет иметь свое личное пространство и вещи, которыми будет пользоваться только он один. Нередко скандалы возникают именно на этой почве: одежда, косметика, игрушки – дети просто не могут это поделить, а ведь зачастую родители требуют, чтобы все было общим. Психологи утверждают, что для ребенка необходимо иметь что-то свое: выделите ему закрывающийся на ключ ящик или шкафчик, где он сможет хранить «сокровища», в противном случае чадо готово иногда даже поломать любимую игрушку, лишь бы не отдавать их сестре или брату;
Домашние обязательства. Многие родители жалеют младших или более слабых детей, возлагая всю ответственность на другого ребенка. Если с точки зрения взрослого человека это правильно, то с точки зрения малыша это довольно обидно. «Почему я должен выходить с собакой?» (мыть посуду, забирать сестру из сада) – эти фразы можно нередко услышать из уст ребенка. В этом случае, нужно правильно распределять задания и не провоцировать конфликты. В некоторых случая, целесообразно предложить детям поменяться обязанностями, чтобы никто не чувствовал себя обиженным;
Любимчики. Некоторые родители одному ребенку позволяют больше, чем другому, естественно, вскоре назреет ссора. Если брату или сестре незаслуженно дают больше денег, позволяют гулять допоздна или сидеть за компьютером, другому ребенку будет обидно. В этом случае объясните, что поскольку один ребенок старше, у него больше привилегий, а когда другое чадо подрастет, у него будут те же права и свободы. Главное, чтобы дети не чувствовали себя одинокими и нелюбимыми, а конфликты можно решить миром;
Сравнения. «Посмотри на свою сестру, почему ты не можешь одеться так же аккуратно?», «Какой у тебя послушный брат, в кого ты такой?». Каждая родительская фраза звучит для ребенка очень обидно, понижает его самооценку и культивирует чувство вины. А ведь зачастую дети ссорятся, пытаясь самоутвердиться! Примите за аксиому, что каждый ребенок – индивидуален: медлительность или гиперактивность, послушание или проказы – примите свое чадо таким, какое оно есть, работайте над его характером незаметно, сообща, а не бросайте обвинения в лицо.
Ошибки родителей при примирении детей
- Нельзя повышать на спорщиков голос, ругать их. Если вы не умеете контролировать свои эмоции, чего вы хотите от детей?
- Долго и нудно разбираться, искать виноватого. У каждого ребенка своя точка зрения: вдруг вы ошибетесь и обидите невиновного? Поэтому и сторону чью-то принимать не стоит, вам уготована роль третейского судьи, смиритесь с этим.
- Не показывайте, что кого-то вы любите больше, поэтому и прощаете его чаще. Так дети сами начнут делить себя на «любимых» и «нелюбимых», они будут отдаляться друг от друга и чаще ссориться.
- Избегайте сравнений, гневных слов, унизительных наказаний, и уж тем более не наказывайте одного ребенка в присутствии другого – вы подаете дурной пример.
Примиряем детей правильно
- Примирение – дело очень важное, поэтому будет лучше, если вы не будете отвлекаться от этого. Если вы одной рукой готовите обед, другой – моете посуду и еще пытаетесь разобраться в ситуации, то ничего хорошего из этого не выйдет. Дайте каждому ребенку высказаться, приучите детей, что когда один говорит, другой – не перебивает, а спокойно слушает;
- Из сказанного выделите причину обиды: почему это задело ребенка, какова его реакция;
- Постарайтесь найти компромиссный вариант: обсудите этот вопрос с детьми, можно разыграть сценку, чтобы ребята увидели себя со стороны, найти похожую сказку или мультик: на примере героев свои ошибки всегда виднее. Хвалите детей, если они сами нашли решение проблемы и смогли договориться;
- Приучайте детей к мысли, что грубой силой в семье вопросы не решаются, а слова могут многое. Почаще устраивайте семейные вечера, позволяйте всем высказаться и, если нужно, попросить прощения;
- Каждый ребенок – индивидуален, поэтому в некоторых случаях можно пойти на уступки. Выделите каждому из них небольшой личный уголок и объясните, почему вещи брата или сестры трогать нельзя. Для ребенка важно иметь маленький мир, в котором он будет чувствовать себя полноправным хозяином;
- Личный пример. Это действительно важно: если вы решаете конфликты криками и угрозами, не ждите, что дети научатся поступать иначе. Сдерживайте свой нрав, будьте честны и правдивы, ищите компромиссы, рассказывайте детям ситуации из своей жизни, вместе поищите пути решения проблем. На прогулке с детьми, если вы увидите похожую ситуацию, обсудите ее, пусть посмотрят на себя со стороны. Иногда можно записать ссору детей на видео и показать им, как некрасиво смотрится их поведение. Не провоцируйте ссоры: игрушек, поцелуев, одежды у детей должно быть поровну. Если дети будут знать, что родители справедливы и любят их одинаково, то и ссор будет куда меньше!
Вряд ли у вас получится пресечь абсолютно все детские ссоры. Но (сюрприз-сюрприз!) в них нет ничего страшного! Потому что конфликты тоже бывают полезными - они помогают мальчикам и девочкам обретать важные жизненные навыки:
Заявлять о желаемом,
Получать необходимое,
«нащупывать» рамки дозволенного,
Договариваться друг с другом,
Находить пути взаимодействия с другими людьми.
Но «хорошего» - понемножку, и конфликтных ситуаций между братьями и сестрами должно быть щепотки две, чтобы блюдо под названием «воспитание» не получилось чересчур острым. Давайте разберемся, что для этого должны или не должны делать родители.
Запрещайте, сопереживая
У всех детей есть чувства и эмоции - и это так же естественно, как иметь две руки и две ноги. И если мы можем взять малыша за руку и силой увести его оттуда, где мы не хотим его видеть, то почему бы не сделать это с помощью правильных слов!
Драчуну, который толкнул брата за то, что тот размазал невысохшие краски на его рисунке можно сказать: «Мне так жаль! Ты старался, когда рисовал этого снеговика, и я понимаю, что ты зол на брата. Но ты должен объяснить словами, что он неправ, а не драться».
А маленькому вредителю объявить: «Да, я вижу, что ты очень расстроен, что брат рисует лучше тебя. Но это потому, что он старше, и когда-нибудь ты тоже так сможешь. В следующий раз мы можем попробовать сделать это вдвоем, но пакостить нельзя».
Научите бороться со злостью, а не друг с другом
Скажите детям, что в их ссорах есть только один виновник - злость . И именно она не хочет, чтобы братья и сестры дружили. Так что объявляем этой злодейке войну и, как только она объявится, против нее будем использовать:
Игру на барабанах,
Написание сочинения в своем блокноте на тему «Как же я зол и почему!»,
Выкапывание ямы на даче летом, уборка снега зимой или лепка из пластилина, если сезонные варианты не подходят,
Обеспечьте безопасность: если один из воинствующих малышей норовит ударить «врага» совочком по голове, спокойно заберите у него это «оружие»,
Не вставайте на чью-либо сторону полностью: «виновная» сторона может искренне подумать, что вы ее/его просто не любите,
Помогите детям понять, что чувствует каждый из них,
Найдите для обоих детей взаимовыгодное решение проблемы.
Научите искусству ведения переговоров
Предложите детям поиграть в дипломатов. Каждый конфликт с игрушкой теперь будет решаться на «государственном уровне», а «публика» в вашем лице будет внимательно следить за развитием событий. Чтобы быть дипломатом, нужно:
Помнить о принципе двойного выигрыша: если дети будут помогать друг другу, например, заправлять одеяло в пододеяльник, то они сэкономят время и получат более качественный результат;
Высказываться по очереди: выслушать вторую сторону, не перебивая, а потом ответить;
Справедливо делить все ресурсы: один рассортировывает конфеты на две кучки, а второй выбирает понравившуюся.
Предотвращайте столкновения
Часто детские ссоры оказываются непредсказуемы, как извержение вулкана. Но это вовсе не значит, что во взаимоотношениях братьев и сестер нет никакой закономерности.
Наблюдайте, как на детях сказывается продолжительность их совместной игры: одни малыши могут играть мирно только какое-то время, после чего им нужно уединение, а другие, наоборот, должны всегда быть вместе, иначе соскучившаяся половина начнет особенно сильно донимать брата или сестру ,
Старайтесь держать по отдельности уставших или проголодавшихся детей, пока они не отдохнут и не поедят,
Если раздраженным или расстроенным детям предстоит совместная поездка в автомобиле, то вероятность ссоры повышается в разы. Предотвратить стычки помогут, например, гаджеты: выдайте каждому из них по плееру и наушникам.
Не закрывайте глаза на драки
Если с мелкими ссорами дети могут разобраться сами, то маленьких драчунов нужно контролировать, чтобы решение вопросов с помощью кулаков не вошло в привычку.
Поговорите с «агрессором» один на один, спросите у него, что его так сильно расстроило, что он готов причинить боль близкому человеку,
Объявите, что отныне реакцией на плохое поведение брата или сестры будут не толчки и пинки, а строгие слова «Стоп! Прекрати!» и громкое хлопанье в ладоши недалеко от ушей «вредины»,
Оповестите о правилах и жертву детской потасовки: в вашем доме появились особенные сигналы для выражения недовольства и они распространяются на всех.
Контролируйте свои эмоции
Если в семье принято бурно выяснять отношения, то дети быстро возьмут это на заметку. Кто-то подрезал вас на дороге или вы попали в пробку именно тогда, когда очень торопитесь? Вспомните, что на заднем сиденье находятся несколько пар любопытных ушей. Вдохните поглубже, выдохните и скажите что-нибудь ободряющее!
Не только мальчишки, но и девчонки зачастую набрасываются с кулаками друг на друга. Вместе с детским психологом-педагогом Еленой Абрамовой разбираемся в источнике проблемы и ищем способы ее решить.
Каждый раз я, узнав о беременности, загадывала: «Мальчик!» Но на 25-й неделе врач УЗИ с улыбкой говорил: «Девочка!» и протягивал мне бесспорное доказательство – фото дочки.
Сейчас у меня два белокурых ангелочка двух и пяти лет с огромными карими глазищами и длиннющими ресницами. Превратиться из милых барышень в разъяренных маленьких фурий они способны меньше чем за секунду. Был бы повод… А дерутся девчонки не хуже мальчишек.
Проверка на прочность
Два года «военных действий», бесплодные попытки понять, за что старшая задевает младшую и наоборот, регулярный развод по углам и бесконечное: «Нельзя драться, вы же девочки!» довели меня до психолога. До детского психолога.
Когда старшая задевает младшую, это для нее опыт своеобразный. Как вести себя с вами, с другими людьми и вещами, которые ее окружают, она уже знает. А вот с таким маленьким существом, как младшая сестра, – нет. И она проверяет: а как сестренка отреагирует? Поэтому может и игрушку отнять, и ударить... Или еще что-нибудь сделать. Вы можете до бесконечности придумывать ситуации, как их разнять, и до бесконечности разбираться, кто прав, а кто нет. У взрослых так же: вот ГАИ приезжает на место аварии, и каждый водитель старается перетянуть одеяло на себя. С детьми сложнее разобраться. Да это и ни к чему…
«Мирись, мирись, мирись…»
Как ни странно, но самым действенным способом примирения остаются все те же мизинчик за мизинчик и волшебная фраза: «Мирись, мирись, мирись и больше не дерись…» И на последней фразе «Потому что мы – друзья!» – радостно заключить драчунов в объятия, дав прижаться друг к другу. Ведь еще одно прикосновение к маме и друг другу – это проявление надежности, защиты. В этот момент, с выдохом, снимается негативное настроение. Я ее помню еще с тех времен, когда сама была в таком же, как дочки, возрасте. И психолог ту же «мирилку» рекомендует:
Достаточно взяться за мизинчик, строго сказать: «У нас не дерутся!» или «Люди не дерутся, люди разговаривают!» Потому что, если вы скажете: «Дети не дерутся», получается, что взрослым можно? Все-таки лучше сказать: люди не дерутся. Люди договариваются: говорят волшебные слова. Вот здесь надо попробовать: «Скажи: «Дай, пожалуйста». Если же еще ворчат и пищат, то просто разнять и взяться за мизинчик. Они играют, и эта «мирилка» с юмором. И все – обстановка сглаживается.
Проверила «мирилку» вечером. Первая баталия закончилась со счетом 1:0 в мамину пользу. Девчонки помирились быстро.
Но ненадолго.
Мама, мне больно! Она меня слишком сильно обняла! - глаза у старшей дочери уже наполнились слезами, младшая непонимающе смотрит на сестру: «Обнимаю же, чего ревешь?», а я жду неизбежного второго раунда боевых действий. И на такой случай у психолога есть совет: не ждите, что они с первого раза будут поступать так, как вы хотите.
Любой навык в поведении формируется. Самый быстрый приобретается за 28 дней, самый долгий может и за год. Привычка должна вырабатываться. То есть правила поведения в вашем доме все должны соблюдать каждый день. Подрались детки – твердо возьмите ручки драчуна, отверните его за плечики от другого человека, и этот момент еще раз скажите «Люди не дерутся, люди – разговаривают». А потом можно взять ладошку ребенка в свои руки и сказать: «Ладошки гладят» – и погладьте рукой ребенка того, кого он ударил.
Действуй как ребенок!
Почему с детьми младшего возраста важно именно действовать и меньше говорить, убеждать?
Вы подходите к проблеме как взрослый человек. Это естественно. Взрослый действует по цепочке: «мышление, чувство и только потом действие». Вы сначала ситуацию оцените, появляется чувство, а потом что-то начинаете делать. У ребенка все с точностью наоборот. Сначала он действует (например, ударил сестру). Потом у него появляется чувство (например, страх или испуг, что это увидели), и только потом он понимает, что его накажут (то есть ребенок начинает мыслить). Поэтому не нужно разговаривать! На действие ребенка сразу отвечайте действием: уберите его руку, остановите драку… Потом включите чувства: мягко, нежно возьмите его руку в свою и погладьте ладошкой ребенка сестру, которую тот ударил. У обеих сторон конфликта возникнет приятное ощущение взамен агрессии и раздражительности. И только потом, продолжая гладить, произнесите кодовую фразу: «Люди не дерутся! Люди договариваются. Ладошкой не бьют, ладошкой гладят». Вот тогда ребенок запомнит.
Перестроить себя под детское поведение оказалось непросто. Все-таки взрослое «поговорить по душам» еще берет свое. Но, действуя по совету психолога, количество драк между дочерьми удалось сократить в разы (до 1−2 в день вместо 6−7). Девочки начали учиться договариваться. Жизнь стала спокойнее.
В семье появился младший ребенок. Что делать старшему?
Наблюдала я как-то в поезде за одним семейством - мамой с младенцем на руках и 3-летним мальчиком. Мама была вся поглощена младшим, что-то напевала ему, малыш улыбался... Одно мешало воспринимать эту сцену с умилением - выражение лица 3-летнего мальчика. На нем был написан немой вопрос: "Мама, а как же я?"
Любите по-разному
У детей никогда не спрашивают, хочется ли им иметь младшего брата или сестру, родители решают вопрос пополнения семьи без их согласия. И когда младший ребенок появляется на свет, он становится для старшего соперником, похищая в лучшем случае часть родительской любви, которая прежде принадлежала только ему - первенцу!
Скажу по собственному опыту: чем меньше разница в возрасте между детьми, тем им сложнее друг с другом, особенно старшему. В доме появляется младенец, и старший, тоже еще маленький малыш, может решить, что был "недостаточно хорош", и поэтому родители решили завести себе "запасного" ребенка. Это подтверждается тем, что беспомощному грудничку начинает уделяться почти все родительское внимание. Да и потом маленькому уделяется тоже явно больше заботы - ему и игрушки несут ворохами, и прощают то, за что старшего наказывают.
Со временем "открываются глаза" и у младшего: старшему родители явно больше доверяют, больше дают делать самому, отчего-то позволяют командовать малышом.
Так как же делить внимание и любовь, подарки и лакомства, чтобы никому не было обидно? Вообще-то рецепт здесь простой: любите детей не одинаково, а по-разному, и качественно, а не количественно. Ведь ваши дети - это две личности. И каждый из них требует индивидуального подхода и даже индивидуальной любви. И не пытайтесь равнять их и, боже вас упаси, ставить, пусть в запальчивости, одного в пример другому!
Испытание братом
Не надейтесь, что детской ревности удастся избежать. Сгладить - может быть, но, чтобы ее не было совсем, так, не бывает, особенно когда разница в возрасте 2-3 года.
Попробуем разобраться в эмоциях старшего - того самого, что с рождения был центром семьи. Не спешите ругать его за вдруг появившиеся капризы, требование к себе повышенного внимания, просьбы "отнести ее (только что родившуюся сестру) туда, откуда взяли", и т.д. Вспомним лучше, товарищи взрослые, какие муки ревности испытываем мы, когда видим, что наш любимый уделяют внимание кому-то, а не нам! Но мы-то можем взять себя в руки, уйти, допустим, с головой в работу, а у ребенка еще нет ни работы, ни друзей, что поддержат в трудную минуту. У него только мы - которые ему изменили...
А уж когда он слышит что-то вроде: "Он младше, уступи ему", или: "Помоги надеть ботинки", при этом младший-то младше всего на два года! В таких ситуациях старший ребенок тут же чувствует себя "вторым сортом", чуть ли не слугой у брата! И старший ребенок обязательно будет пытаться оторвать себе хотя бы кусочек родительской любви, а младший - пользоваться расстеленной ему вседозволенностью и безнаказанностью. И если что с малышом случится в присутствии старшего - последнему точно не сносить головы!
Старшая сестра может затаить обиду на свою младшую сестренку, которую ей приходится "таскать за собой", за которой приходится постоянно следить, и она может, с досады, обижать малыша при каждом удобном случае, когда родители не видят, или, играя с ней, строить игру так, чтобы младшая проигрывала. Та же в отместку ревет громче обычного, жалуется по каждой ерунде. Кроме того, она недовольна тем, что всегда оказывается второй: и вещи-то старшей ей донашивать приходится, и гулять той можно дольше...
Как же объединить детей? Прежде всего - общими делами и ответственностью друг за друга. Сделать роль старшего более привлекательной и постоянно подчеркивать его роль в воспитании младшего. Отмечать каждое проявление заботы о младшем, и делать это искренне. Да, теперь у вас двое детей. Это не значит только то, что забот стало в два раза больше. Прежде всего в доме появился еще один работник - старший ребенок.
Поддержите его стремление быть нужным в уходе за младшим. Подчеркивайте, что, когда дети остаются одни, он несет ответственность за брата или сестру. Он не просто старший, который должен уступать, он - умнее, сильнее, послушнее. Если в тебя верят, а не просто командуют, то так хочется оправдать ожидания! Ребенок должен пройти через чувство ревности, победить его сам. Она может быть сильнее, если дети однополые или старший ребенок - мальчик. В этом нет ничего удивительного, ведь девочки испытывают подсознательную потребность заботиться о малыше, их легче вовлечь в уход за ним. Со временем, если родители, прощая острые моменты, помогут, дети справятся со своими чувствами и станут друзьями.
Подруга рассказывала, как она с детьми ходила в кино. Те по дороге, как обычно, что-то делили, ругались и к кинотеатру подошли, дуясь друг на друга. Толпа входящих вдруг резко двинулась вперед, и дети оказались далеко впереди. "Меня они уже не видели, но я их не выпускала из виду, - рассказывала Наталья. - Когда они поняли, что потерялись, их поведение разом изменилось! Сын взял за руку сестру, потянул за собой, она беспрекословно выполняла все, что он ей говорил. Они стали прочесывать помещение, один смотрел вправо, другая влево... Я стояла в сторонке, наблюдая за детьми. Они стали единым организмом, одной семьей!"
Ты тоже был маленьким
Можно ли предупредить ревность? Попробуйте. Только имейте в виду, что иногда эффект бывает противоположным. Описанные мной симптомы ревности вполне могут возникнуть еще при "подготовке" к появлению младшего. Но если уж вы решили "готовить", не говорите старшему, что у него появится товарищ по играм. Малыш, запомнив это, очень удивится, увидев вопящий сверток вместо такого же, как он, самостоятельного человека. Расскажите же ему предварительно, как выглядит новорожденный, покажите фотографии, где он сам был маленьким, а потом рос и учился сидеть, ходить...
Когда новый жилец уже дома, выделите хоть полчаса в день, когда маленький спит, на то, чтобы объяснять старшему, что он тоже требовал много внимания и забот, вспомните, как много вы возились с ним, учили разным премудростям, а теперь вы - вместе! - научите им малыша. Главное - он должен чувствовать, что вы любите его, для этого достаточно бывает просто взгляда - на него-то у вас, думаю, хватит сил.
И конечно, как бы старший ни выглядел, и в три года, и в пять он остается малышом. Боритесь с желанием требовать от него того, о чем бы вы не помыслили еще пару недель назад, забудьте о командах в духе: "Не прикасайся к нему!" (пишу, а сама понимаю, как это трудно, практически невозможно, но вдруг у вас получится!). А если все-таки боитесь за маленького, научите старшего проявлять свою любовь безопасным способом: например, посылать воздушные поцелуи или щекотать малышу ладошки.
Когда младший встанет на ноги, научится открывать рот, чтобы самому отправлять туда ложку и адекватно отвечать на вопросы, то есть превращаться в разумного человека, любой ценой избегайте сравнений со старшим! Повторяю это еще раз, потому что одинаковое отношение к детям, в котором они должны убеждаться и убеждаться, - самое важное в вашей семейной работе. Не задавайте ребенку вопросы типа: "Почему ты не можешь убрать в своей комнате так же, как твой брат?". Возвышая одного ребенка над другим, вы сами вызываете ревность! Ребенок в ваших речах услышит не то, что ему нужно за собой убрать, а то, что его любят меньше, чем брата.
Ищите возможности создавать ситуации, которые требуют сотрудничества: подойдет любая деятельность с общей целью. Например, они могут вместе убрать свои игрушки или помочь друг другу одеться для прогулки в парке.
Вырастая вместе, дети приобретают много ценного для жизни: они учатся взаимопомощи, привыкают делиться игрушками, вниманием со стороны родителей, познают выгоды сотрудничества по сравнению с постоянным соперничеством и ссорами. Дети, выросшие вместе со своими братьями и сестрами, должны получать больше жизненного опыта, легче идти на контакт, быстрее находить взаимопонимание со сверстниками.
Часто старшие дети берут в свои компании младших, и те тянутся за старшими, начинают быстрее развиваться. Скажу вам больше: и в соперничестве старших и младших детей нет ничего страшного, оно конструктивно, оно формирует личность. Родителям не стоит забывать, даже в самые трудные и острые моменты, что это соперничество отчасти и соревнование, которое помогает братьям и сестрам расти.
Кстати
Как победить конфликты между детьми?
- Проанализируйте свои установки по отношению к детям. К кому из них вы ближе эмоционально? Вы с кем-то из них вы связываете особые ожидания? У вас есть склонность обвинять одного ребенка больше, чем другого? Даже если такие обвинения кажутся оправданными, это может указывать на вашу необъективность.
- Старайтесь не вмешиваться сразу, если дети не рискуют поранить друг друга. Если на вопрос: "Хотите, чтобы я помог вам разрешить этот спор?" - дети отвечают "нет", то лучше дать им шанс все разрешить самостоятельно.
- Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга, прежде чем одолжить какую-либо вещь. Помогайте детям точно обозначать границы собственной территории - что предназначено для общего пользования, а что принадлежит каждому из них.
- Тренируйте навыки сотрудничества в спокойной обстановке. Попробуйте вместе с детьми вспомнить уже разрешенную ссору и основные шаги разрешения конфликта, похвалите обе стороны за проявленные усилия, отмечая малейшие движения в сторону разрешения противоречий.