Детские истерики: как действовать родителям. Истерики, капризы, непослушание

Психология для родителей
КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ИСТЕРИКИ
РЕБЕНКА?
В два года у ребенка начинается первый
переходный возраст. Он уже умеет много
всего, а попробовать хочется еще больше. Но
вот справляться со своими эмоциями он еще
не научился и часто закатывает истерики.
Сегодня попробуем вместе разобраться, что
делать, если у ребенка истерика.
Сразу оговоримся, что единой методики не существует. Свои действия
необходимо корректировать с учетом той или иной ситуации. Нужно понимать
разницу, когда истерика – это проявление темперамента, а когда ее причина кроется
в недовольстве собой или окружающими. Научившись различать это, вам будет
гораздо проще понять, как реагировать на истерики ребенка.
Лучший способ прекратить истерику – переключить внимание.
Наверняка вам знакома ситуация, когда малыш падает в магазине на пол, требуя
купить желаемую игрушку. Не обязательно такая проблема возникнет у вас, но, по
большей части, дети так и поступают.
В данном случае просто необходимо прекратить истерику. Возьмите ребенка на
руки и объясните, что если он не прекратит плакать, тогда вы идете домой, и никаких
покупок не будет. Успокоившись же, он получит что хотел. Только обязательно
сдержите обещание и купите игрушку. В противном случае, истерика повториться
уже при следующем походе по магазинам.
Игнорирование манипулятора
Если у ребенка истерика, и вы находитесь, дома или в гостях, отведите его в
другую комнату и скажите, что он сможет присоединиться ко всем только тогда,
когда успокоится. Это достаточно эффективный прием.
В случае с общественным транспортом все немного сложнее. Тут нужно начать с
попытки переключить внимание на любимую игрушку (которая всегда должна быть
при себе), интересный вид из окна и т. д. Если не помогает, остаётся только не
реагировать на агрессора и игнорировать истерику.
Бесспорно, это стресс для родителей, но разве мнение посторонних людей
настолько важно? К тому же, у большинства из них тоже есть дети, и они не будут
смотреть на вас, как на бессердечного родителя. Скорее наоборот, посочувствуют.
Они знают, как тяжело, если ребенок постоянно плачет.

1

Задумайтесь лучше о том, чем вызвана истерика у малютки, и что вам с ней
делать. Если это попытка манипулирования, тогда вы поступаете верно. Но может,
таким образом малыш просит о помощи? Может, он испуган, устал или голоден,
тогда постарайтесь как можно быстрее устранить причину беспокойства.
Важный момент – будьте постоянны. Ребенок должен четко понимать: что
можно, а что нет. Разная реакция в одинаковых ситуациях приведет к тому, что
малыш будет еще чаще устраивать истерику, а вы не будите знать, что делать.
Учите ребенка правильно изъясняться
Показывайте и объясняйте малышу, что когда он устал или проголодался, нужно
не устраивать истерику, а сказать: «Я хочу кушать», «Я устал». Учите его подходить
к вам и делиться своими проблемами. Правда, для этого вам и самим придется
научиться его понимать. Еще несколько советов можете прочесть в статье как
научить ребенка слушаться.
Важный момент – будьте постоянны. Ребенок должен четко понимать: что
можно, а что нет. Разная реакция в одинаковых ситуациях приведет к тому, что
малыш будет еще чаще устраивать истерику, а вы не будите знать, что делать.
Надеюсь, вы найдете ответ на вопрос «что делать, если ребенок устроил
истерику?» и трудный период пройдет для вас незаметно.
Главное запомните – бить ребенка недопустимо. Агрессия порождает агрессию,
и когда он вырастет, это даст о себе знать. Успокаивайте себя тем фактом, что уже к
четырем годам кроха перестанет устраивать истерики, при условии, что вы будите
все делать правильно.
У ВАС ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ, ВЕРЬТЕ В СВОИ СИЛЫ!
Материал взят из интернета.

Истерики детей - больная тема для родителей, ведь даже самый спокойный ребенок может по любому мало-мальски годному поводу. Он еще не умеет контролировать свои эмоции, не всегда может объяснить, чего хочет, иногда таким способом привлекает внимание родителей, или учится манипулировать, «добывая» все, что хочет. Лучшее лекарство от детских истерик - превентивные меры: общение и слушание, компромисс и переключение внимания. Однако если истерика уже началась - боржоми пить поздно, нужно принимать меры. Впрочем, никто и не говорил, что будет легко:)

Главное, чтобы во время истерики ребенка, не началась истерика и у родителя. Сохраняйте спокойствие, будьте уверенны в том, что делаете и говорите - только так вы сможете уладить ситуацию.

Татьяна Гончарова, психолог, психотерапевт:

«В разном возрасте бывают разные истерики, но если в истерики «я сам», «хочу - купи» - это норма, то в более взрослом возрасте истерики ребенка, скорее всего, результат того, что с малых лет ребенок научился использовать истерику для манипуляции родителями .

В 3 года ребенок хочет испытать этот мир на прочность, он приобретает жизненный опыт. Как только родитель говорит «нельзя», происходит конфликт, ребенок начинает протестовать, устраивать истерики. Если родитель не препятствует этим истерикам, позже ребенку может быть очень сложно, потому что он привыкнет добиваться всего именно таким путем.

Если возраст позволяет отвлечь ребенка, это дети до трех лет, можно переключить его внимание на что-то, пока до истерики дело не дошло. Но если ребенок уже постарше, то ваши попытки «сменить тему» могут вызвать скорее обратную реакцию, на эту хитрость дети уже не ведутся. Им нужно спокойно объяснить, почему, например, нельзя съесть прямо сейчас этот грязный персик, а нужно прийти домой, вымыть руки и т.д.

Если у ребенка началась истерика, и он себя не контролирует, его нужно отрезвлять, говорить с ним спокойно, но в то же время строго: «Послушай меня, сейчас ты должен успокоиться, потому что я хочу сказать тебе кое-что очень важное». Потом, когда ребенок будет готов слушать, объясните, опять-таки, спокойно и уверенно, что и почему вы запрещаете. Конечно, никакого крика и .

Пластиковые бутылки с шариками или блестящим гелем, рисунки, мягкая проволока и другие, приятные на ощупь предметы, помогут ребенку восстановить душевное равновесие.

Есть важный момент: чем больше запретов будет у ребенка в детстве, чем меньше опыта он получит, тем больше он захочет «оторвать», когда повзрослеет . Не дали залезть на горку, не разрешаете высоко кататься на качели, или боитесь купить ребенку ролики, потому что ? Все это может отразиться на том, что во взрослом возрасте он может увлечься экстремальными видами спорта. Грань этого «нельзя» и «можно» - очень тонкая, но не забывайте, что родители для того и есть у ребенка, чтобы давать ему возможность получить необходимый опыт без риска для здоровья . То есть: да, вам придется вспомнить детство и полезть на эту горку вместе с ним.

Родитель должен быть абсолютно уверенным в том, что он говорит и делает, если ребенок почувствует слабину - станет манипулировать, а это уже одними разговорами не исправить. Не позволяйте ребенку валятся по полу, не оставляйте его во время истерики одного, останавливайте его агрессию и злость мягко но решительно.

Во время истерики ребенка родители очень часто полностью вовлечены в его эмоциональное состояние, они испытывают страх и вину за происходящее, их волнует мнение окружающих , они чувствуют себя плохими родителями - все эти эмоции могут заставить родителя пойти на поводу у ребенка, что, естественно, только усугубит его состояние. должен основываться на уважении, а не на страхе. То есть ребенок должен знать, что если мама-папа сказали, то так и будет, но при этом ребенок не должен чувствовать, что его мнения и желания не имеют значения для родителей.

В любой ситуации оба родители должны находиться на одной воспитательной линии: часто дети устраивают истерику из-за того, что мама что-то запрещает, а папа разрешает. Такие ситуации - просто рай для постоянных семейных ссор и детских истерик.

Не менее важно понимать и родителям, и детям, что злость, как причина истерики, это такие чувства, которые есть, которые испытывают все люди. Их не нужно бояться, им нужно дать выход , не причиняя вреда себе и окружающим (побить подушку, порвать бумажку, порисовать злые рисунки). Если ребенок уже достаточно взрослый, поговорите с ним об этом, ведь дети часто после истерик и злости на родителей чувствуют себя виноватыми за свои эмоции, мысли, поведение (это активное слушание: «ты злишься», «это тебя расстроило», «я тебя понимаю»…). И обязательно утешьте ребенка после».

Консультация для родителей:

«Как реагировать на детские истерики.»

1. Верните себе авторитет. Мама - взрослая, на ней лежит главная ответственность за здоровье и развитие ребенка. Поэтому только она может решать, что покупать ребенку, как его кормить и воспитывать. Она может посоветоваться с мужем и прочими членами семьи, но основная воспитательная роль отводится ей. Часто отношения с мужем, свекровью, мамой и прочими членами семьи таковы, что маме трудно сохранять и отстаивать свой авторитет. В любом случае изменения необходимо начинать с себя. И часто без помощи психолога не обойтись.

2. Детские истерики - это нормально. Это важно понимать, чтобы не испытывать страха, а также не чувствовать стыд и вину перед окружающими. Что бы ни происходило с ребенком во время истерики, это вкладывается в понятие нормального детского поведения, если невролог и детский психиатр не обнаружили никакой патологии.

3. "Я всегда за тебя, но своих решений не меняю". Это правило важно соблюдать всегда, чтобы истерика не закрепилась как способ манипуляции. Если вы запретили смотреть мультфильм или есть мороженое, придерживайтесь запрета до конца. При этом вы можете искренне посочувствовать ребенку в том, что он не получил желаемое.

4Дайте малышу ощущение границ. Как правило, истерики случаются у детей от года до пяти лет. В этом возрасте родители физически намного сильнее своих детей. Следовательно, если малыш начинает кататься по полу или биться головой о стену, его можно поднять на руки и мягко, но уверенно зафиксировать его руки и ноги так, чтобы ограничить его в действиях. В этом случае ребенок поймет, что мама сильная и что мама способна создать границы.

Если истерика в людном месте, то, прежде чем как-то воздействовать на ребенка, возьмите его на руки и перенесите в место, где нет людей. Если детские истерики уже закрепились как способ манипуляции, изменить такое поведение нелегко, но можно. Следует только выдержать очередную истерику, не позволив маленькому "деспоту" собой управлять.

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Буклет в формате.pub для родителей на тему "Скандал по всем правилам или как справиться с детской истерикой? Пять рецептов избавления от гнева": даны практические рекомендации...

Рекомендации взрослым. Как реагировать на агрессивное поведение ребенка?

Среди проблем поведения агрессия упоминается чаще других. Агрессивные действия детей обычно вызывают достаточно острую реакцию со стороны окружающих ребенка людей (и очень огорчают его ро...

Классическая ситуация, с которой сталкивался, наверное, каждый родитель: ребенок двух-трех лет кричит что есть мочи, топает ногами, бьется головой о стенку, валяется на полу в истерике, дерется, кусается. Кричать на него и шлепать не хочется, а уговоры не действуют. О том, как вести себя родителям в подобной ситуации, мы поговорили с Галией Нигметжановой , детским, возрастным психологом, ведущим психологом Психологического центра поддержки семьи «Контакт».

Галия, что стоит за детскими истериками, в чем их причина?

Во-первых, стоит отметить, что истерики - это явление, характерное для ребенка в возрасте 2-3 лет. Я бы сказала, что этот возраст и истерики сопутствуют друг другу. Почему? Потому что ребенок после двух лет уже достаточно независимый и самостоятельный. Он легко и быстро передвигается, он очень активен в познавательном плане, у него появляются свои интересы. Но при этом у него еще не очень хорошо развита речь, он не может себя достаточно хорошо выразить. Хотя, конечно, по сравнению с тем, что было до этого, родителям кажется, что между ними и ребенком уже настоящий, замечательный диалог.

Еще одним объективным фактором является удлинение времени бодрствования ребенка: лишь некоторые дети в 2 года имеют два дневных сна. Ребенок может много времени проводить в разных видах деятельности, но у него еще недостаточно зрелая нервная система: возбуждение всегда идет впереди возможности торможения.

Другими словами, ребенок в этом возрасте возбудимый, у него пока нет механизмов в нервной системе, чтобы вовремя затормозиться. Возбуждение у него очень быстро приобретает, как говорят физиологи, генерализованный характер, то есть, захватывает всего ребенка. А когда возбуждение захватывает всего ребенка, с ним уже практически невозможно разговаривать, невозможно уговорить его на что-то, отвлечь его чем-то, увести откуда-то и т.д.

Как в таком случае вести себя родителям?

Первое и главное, что хотелось бы сказать всем родителям: профилактика значительно лучше уже случившегося факта истерики. Настоятельная рекомендация: наблюдайте за своим ребенком . Наблюдайте, зная о том, что его нервная система пока не справляется с нагрузкой, и он может очень быстро прийти в возбуждение.

Приведу в качестве примера самую обычную ситуацию. Мама и ребенок погуляли, поиграли, походили по улице, вроде бы все было неплохо. В конце прогулки мама хочет зайти вместе с ребенком в магазин за пакетом молока и хлебом. А ребенок в это время уже показывает некоторые признаки усталости: в конце пребывания в песочнице или на игровой площадке он с кем-то поссорился, разбил лопаточкой куличи, которые до этого с увлечением строил. То есть, какие-то первые признаки чрезмерного возбуждения уже видны. Мама их не замечает и уводит ребенка с площадки именно потому, что ребенок там, по ее представлениям, ведет себя нехорошо.

А он ведет себя нехорошо просто от усталости?

Именно. Мама уводит ребенка просто потому, что думает, что ему надоела песочница. Они идут в магазин, а в магазине начинается: «Хочу это, хочу то, дай мне это прямо сейчас, немедленно». И дальше случается истерика.

Профилактика же должна проводиться именно в тот момент, когда ребенку уже стало не очень уютно на детской площадке, когда он уже показал всеми способами, что устал или голоден, или хочет пить, или ему натерло шею, или вспотели ножки. С ним что-то происходит, и он это показывает своим поведением. Пока он делал куличики с увлечением и радостью, все было нормально. Как только он, в ответ на предложение мамы: «А давай сделаем еще вот такой куличик», отвлекается, бежит или отнимает у кого-то машинку или еще что-то, он уже показывает свое неблагополучие.

Отнимать у кого-то машинку - это тоже может быть признаком усталости?

В том числе. Особенно если этого обычно не было… Родители часто говорят: «Обычно он этого не делает, а тут вдруг сделал». Тогда это сигнал, и действовать нужно следующим образом: не надо предлагать ребенку новый вид деятельности, не надо предлагать ему обязательно идти своими ножками. Надо скорее идти домой и там разбираться, в чем дело. Может быть, предложить ему дома водички, может быть, предложить сходить в туалет, может быть, поменять штанишки - маме лучше знать.

То есть, любая мама в принципе способна распознать эти сигналы, которые посылает ребенок?

Конечно. И дело тут не в чуткости, а в том, чтобы не думать, что это все - просто так. Я бы сказала, что тут очень важна не чуткость, а доверие к ребенку. К тому, что все, что делает ребенок, он вообще-то делает искренне. Если у него началась какая-то агрессия, какое-то возбуждение, доверьтесь этому. Доверьтесь тому, что вы видите, без каких-то собственных идей и гипотез. И принимайте меры, исходя из потребностей ребенка, а не собственных потребностей: если нужно, лучше второй раз выйти на улицу за пакетом молока. Ведь пакет молока - это мамина потребность.

Иногда приходится встречать в книгах и журналах такой совет родителям: если у ребенка истерика, нужно обнять его и проговорить словами его чувства: «Я знаю, что тебе сейчас плохо, ты устал (ты злишься, тебе обидно), я тебя понимаю…». Как Вы к этому относитесь?

Действительно, сейчас дается очень много советов о том, чтобы зеркально отображать чувства ребенка, разговаривать с ним о том, что он переживает. Но говорить о чувствах своих или ребенка уместно не всегда. В острых ситуациях разъяснения-объяснения вообще не будут ребенком услышаны.

Повторюсь еще раз. Что происходит с ребенком? Он уже чем-то перегружен (информацией, эмоциями, впечатлениями), он уже с чем-то не справляется. И в этот момент мама начинает выдавать ему - давайте называть вещи своими именами - много непонятных слов. Причем мама говорит про свои чувства: «Меня это обижает», «Я вижу, что ты…», и так далее. Я считаю, что говорить ему в этот момент такие слова, - это своего рода насилие над ребенком.

Это напоминает ситуацию из мультфильма про Чебурашку: «Я вижу, Гена, что ты устал. Давай я возьму твои чемоданы, а ты возьмешь меня». Примерно так это и выглядит для ребенка. Мама говорит: «Я вижу, что ты обижен и расстроен», и дальше ты все это сам понесешь.

Какая тут может быть альтернатива в поведении мамы?

Ребенок бывает в разных состояниях. Есть зона абсолютного благополучия: вы вышли на прогулку, дошли до площадки, ребенок увидел песочницу, других детей, испытал радость. Вот в этот момент вы можете обозначать чувства ребенка. Например, если у него не получился какой-то куличик, сказать ему: «Малыш, я вижу, тебя это расстраивает». Говорите, о чем хотите в этот момент.

Дальше могут появляться первые симптомы подступающей тревоги. И в этот момент уже надо предлагать ребенку какие-то меры по выводу его из ситуации. «Знаешь, малыш, иди ко мне на ручки, мы тут много всего сделали, давай мы обойдем, посмотрим все, но уже у меня на ручках». И за это время собрать все совочки и формочки.

Но там, где уже вовсю мигает тревожная лампочка, нужно забыть про проговаривание чувств и собирать формочки в три раза быстрее. И бежать домой, если мы не хотим открытой истерики.

Бывают ли у детей истерики с целью манипуляции взрослыми?

Бывают, но в другом возрасте. Манипуляции, как желание давить на другого, для того чтобы исполнилось что-то для меня, действительно закрепляются в поведенческом репертуаре ребенка начиная примерно с 3 лет и позже. Трехлетний ребенок уже совершенно точно способен к этим манипулятивным действиям, если все время повторяется одна и та же ситуация. У ребенка начинается истерика, мама в растерянности, и она готова абсолютно на все, лишь бы это прекратилось. И закрепляется эта модель поведения таким образом: когда я просто прошу маму об этом, это не срабатывает. Если я начинаю топать ногами, кричать и рыдать, это срабатывает.

То есть, проблема опять в том, что родители не увидели вовремя, что ребенок о чем-то сигнализирует?

Да. В принципе, истоки истерики одни и те же. Ни одна истерика не возникает ни с того, ни с сего. Мы что-то пропустили.

Родители действительно могут что-то пропустить, и это совершенно не беда. Уже когда вы немного успокоились, ребенок затих, прокрутите в голове ситуацию: а что было за 7-10 минут до этого? Не раньше. Мамы часто склонны объяснять истерику какими-то причинами, которые были задолго до нее: ребенок утром проснулся не в том настроении, плохо сходил в туалет и т.д. Может быть, и это тоже имеет значение, но по-настоящему важно, что с ним было за несколько минут до истерики. Можно восстановить эти первые тревожные сигналы.

И если мама хотя бы задним числом приучит себя наблюдать, что было за 7-10 минут до этого, она начнет понимать, какие именно сигналы выдает ее ребенок. Ведь не все дети начинают рушить куличики - есть дети, которые, напротив, начинают, что называется, «зависать»: сидит ребенок с совочком в руке, взгляд остановился, взрослого не слышит. Это зависит от темперамента. Но это тоже сигнал. Для разных детей разные сигналы.

А если истерика уже началась?

Это другая ситуация. Если истерика все-таки началась, есть несколько простых правил, которые могут помочь.

Правило номер один - это выйти из того места, где накалилась обстановка. Это хорошо работает. Посмотрите, что обычно интуитивно делает человек, если он поругался с кем-то на работе или на него накричали? Он как можно быстрее уходит из этого места, и ему не хочется туда возвращаться. То есть, не нужно разбираться с ребенком на месте, где случилась истерика, лучше сделать хотя бы пять-десять шагов в сторону.

Правило номер два тоже достаточно простое: нужно по возможности убрать всех зрителей. И тут не столько ребенок «работает на зрителей», сколько мама. Маме неловко, неудобно, досадно, она начинает принимать какие-то меры и делает это так, как ей не свойственно. При зрителях она как будто теряет саму себя. А для ребенка очень важно в этот момент опираться на свою настоящую маму. И это то, что ребенок считывает моментально: громкость голоса, интонации, словечки, руки и так далее. Убрать зрителей! Когда мама будет самой собой, она сосредоточится на себе и ребенке, не чувствуя спиной и затылком, что кто-то на нее смотрит осуждающим взором и укоризненно помахивает пальчиком. Это очень важно.

И, наконец, правило номер три : по возможности никаких слов, разъяснений и объяснений. Когда ребенок вошел в «красную зону», уже не до слов. Обеспечьте тактильный контакт.

Просто обнять?

Ну, это как получится - ребенок ведь может и вырываться. Но, по меньшей мере, держать за руку. Ребенок должен физически чувствовать присутствие близкого взрослого. Физически, не словами. Ребенок уже очень возбужден. Когда человек очень возбужден, ему нужны живые физические границы, которые не дают ему дальше раскачиваться. И это точно не слова. Поэтому по возможности обнять, взять за плечики, за ручки, спуститься на один уровень, просто смотреть ему в глазки. Уже ничего не объяснять, ни на что не уговаривать, любыми способами получить максимально близкий телесный, тактильный контакт - и все, уходить из зоны конфликта.

А уже потом, когда мы погасили истерику, и ребенок успокоился, разбираться, что произошло. Не нужно на пике эмоционального возбуждения ребенка устраивать ему дисциплинарные разборки, говорить ему, какой он плохой и как ужасно себя ведет. В таком случае он будет вести себя еще хуже. Сначала гасим истерику, а потом разбираемся. Но прежде все-таки отматываем на 7 минут назад, чтобы понять, а что на самом деле стоит сказать ребенку. Например, если окажется, что ребенок что-то отнимал у другого ребенка или колотил его, то об этом мы и будем говорить. Не надо говорить: «Как ты себя вел! Что ты себе позволил!». Лучше скажите: «Знаешь, ты сделал Пете больно. И если это произойдет еще раз, знай, я буду защищать Петю, хотя ты мой ребенок. Я буду стоять на стороне того, кому больно, а тебя буду осуждать».

Можно ли сказать, что детская истерика имеет не сиюминутную, а более глобальную причину, например, старший ребенок ревнует к только родившемуся малышу?

Особенность маленького ребенка в том, что если что-то попадает в поле его зрения, и для него это является привлекательным, то все остальное в этот момент становится фоном, уходит на второй план. Невозможность совладать с этим желанием, если оно не реализуется, - вот настоящая причина истерики.

Если говорить о ревности, то она проявляется не только в истериках. Ревность проявляется во множестве реакций, среди которых: некоторый регресс поведения; цепляющееся поведение, когда ребенок начинает требовать, чтобы с ним все время кто-то был рядом, то есть, не выдерживает одиночества; агрессия; нарушение сна и аппетита. Истерика как таковая не является специфическим знаком ревности.

Если у ребенка раньше не было истерик, а сейчас они появились, или их стало больше, то возвращаемся к пункту № 1: ребенок о чем-то нас просил, например, о внимании к нему, высказывал какую-то просьбу. Мы эти моменты пропустили один раз, второй, третий. На четвертый ребенок уже вошел в зону «турбулентности». То есть, действует тот же самый механизм: мы что-то пропускаем в его поведении.

Может быть, он принес показать свой рисунок, а в это время нужно было накормить или помыть младшего ребенка, и мама не оценила творчества старшего. В следующий раз ребенок, видя, что на его рисунок не обратили внимания, может сделать что-то другое, например, потребовать немедленно его покормить. Если мама на это скажет: «Ты не видишь, чем я занимаюсь? Подожди», то тогда в третий раз ребенок хватает, например, испачканный подгузник и размазывает по полу его содержимое. Начинается скандал. Но еще тогда, когда ребенок в первый раз принес рисунок, можно было всего этого избежать.

Если родители внимательно отслеживают подобные моменты, получается, что у ребенка вообще не будет истерик?

Вряд ли существуют такие идеальные родители. Родители тоже недосыпают, у них тоже может быть дурное настроение, они могут встать не с той ноги. Истерики у детей случаются. Нет такой семьи, где не знали бы, что такое истерика ребенка. Вопрос в том, как мы действуем в ситуации истерики, что мы предпринимаем, чтобы она не превратилась в устойчивую модель поведения.

Что делать, если нет сил не кричать на ребенка, когда у него истерика?

То же самое. Перед тем как мама накричала на ребенка, она про себя уже точно знает, что ее ресурс на исходе. Тут важно чутко отнестись к своему состоянию. Даже если маме кажется, что прямо сегодня нужно непременно показать ребенка доктору перед прививкой, прямо сегодня разобрать шкаф и погладить белье с двух сторон. Нужно задать себе простой вопрос: а что будет, если я этого не сделаю? Что будет, если я вместо этого лягу спать? Уставшая мама действительно очень быстро перестает собой управлять.

Еще один момент. Очень часто мамы, чтобы хорошо выглядеть в глазах своего окружения, чтобы показать себя с лучшей стороны, не осмеливаются делегировать часть своих материнских задач кому-то другому. А надо бы… Понимаете, ребенок вырастет и не будет помнить выглаженной с двух сторон одежды, он не будет помнить порядка в шкафу, а кричащую маму он будет помнить.

И мама сама будет помнить себя кричащей…

Именно! Уставшая мама, которая изо дня в день кричит на ребенка, начинает заниматься самобичеванием. Ее это разъедает изнутри, и начинается порочный круг: настроение мамы ухудшается, ребенок это чувствует и капризничает еще сильнее. В результате мама еще сильнее на него кричит.

Выходом из этого порочного круга может стать делегирование части своих материнских дел мужу, бабушке или няне. Или отказ от тех дел, которые не являются приоритетными на сегодняшний день. Тем самым у мамы высвобождается время, и появляется чувство удовлетворения - а это залог внимательного и бережного отношения к ребенку, построения с ним отношений любви и доверия. И тогда проблема детских истерик не будет стоять так остро.

Беседовала Анастасия Храмутичева

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

7 Comment threads

12 Thread replies

0 Followers

Most reacted comment

Hottest comment thread

новые старые популярные

0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Почти все мамы сталкиваются с истериками своих детей. И многие не знают, что с этим делать Как реагировать на крики и слезы ребенка? А ведь от того, как родители реагируют на детскую истерику, зависит поведение вашего чада в будущем. Мы выделим важные моменты, которые помогут мамам грамотно реагировать на все негативные эмоции малыша и воспитывать в нем гармоничную личность. Для начала уясним, что надо знать маме в первую очередь.

Маме нужно

Осознать и понять, что это нормально.
Перестать бояться детских капризов и истерик.
Понимать, что таким образом ребенок выражает свои сильные эмоции.

Взрослые держат свои плохие эмоции в себе. Бурное выражение своих переживаний осуждается обществом. И мы, взрослые, это понимаем. Дети этих норм не знают и позволяют себе выражать свой внутренний мир и настроение так, как они чувствуют.

Нам, взрослым, необходимо разрешить им выражать свои внутренние переживания . Это абсолютно нормально. У каждого ребенка есть негативные эмоции. И это здорово, что ребенок их выражает. Эмоции необходимо выплеснуть. Потому что они никуда не денутся. Просто наша задача как родителей, научить выражать внутренние конфликты адекватно.

Первое что мы должны принять, что ребенок имеет право выражать свои эмоции. Это просто его негативные переживания. И это нормально их выражать. Мы не должны наших детей затыкать или думать, что с ними, что-то не так. Мы это просто принимаем. Да, у него сейчас плохое настроение.

Что делать? Как реагировать?

Главное – относиться спокойно!
Еще главнее – последовательность в поведении мамы.
Никогда не поддаваться и не уступать ребенку во время истерики.
Любить, принимать, обнимать!

Что мы должны делать, так это относиться к этому спокойно. Спокойствие действительно помогает. Проговаривайте про себя, что все хорошо, прекрасно, что ребенок выражает свои эмоции.

Очень важный момент, можно даже сказать ключевой – это последовательность поведения мамы. Для ребенка очень важно предсказуемость в поведении. Ребенок должен знать, как мама отреагирует на его нехорошее поведение. Но если мама реагирует по-разному, ребенок начинает бояться непредсказуемости.

Например, в детских домах дети не плачут, потому что знают, что все равно к ним никто не подойдет. И они понимают, что не получат внимания. Со временем дети смиряются и не плачут. Поэтому последовательность в поведении очень важна. Надо реагировать на истерики одинаково и желательно одинаково спокойно.

Если, например, ребенок истерит по поводу того, что ему надо потрогать что-то опасное, то надо все равно реагировать одинаково, чтобы ребенок понял, что истерикой он ничего не добьется. Важно объяснить спокойно, что так делать нельзя. И со временем ребенок перестанет истерить. Потому что малыш поймет, что мама не поведется на его крики.

Если вы знаете, что сдадитесь после криков ребенка и пойдете у него на поводу, то лучше сразу сделать то, что просит малыш. К примеру, папа играет с дочкой, и ему пришлось срочно отойти по делам. Девочка тут же впадает в истерику, а папа сразу возвращается к ней. Все, это большая ошибка. Ребенок понял, что истерикой можно добиться всего, что он пожелает.

Надо показывать, что вы любите малыша, но так делать нельзя . Надо начинать реагировать на истерики ребенка правильно, начиная с самого раннего возраста. Тогда в дальнейшем истерик можно будет избежать.

Капризы и негативные эмоции

Запомните, что ребенок делает это не на зло вам!
Негативные эмоции – это нормально.
Не запрещать их, не стыдить за них.
Учить выражать адекватными способами, принятыми в обществе.

Ребенок не пытается нас злить, он просто хочет кричать — и кричит. Наша задача, как родителей, — научить адекватно, выражать свои эмоции. Ребенок истериками пытается что- то показать. Запрещать эти эмоции не стоит. Стыдить тоже нельзя. Его истерика — это естественное выражение его чувств. Если мы запрещаем истерить, ребенок просто не понимает, что происходит, ведь это естественное для него поведение.

Во время истерики важно ребенка поддержать. Если он не нуждается в вас в этот момент, это не есть хорошо.

Отзеркаливание

Это самая эффективная методика разрешения любых конфликтных ситуаций (не только с детьми). Каждому ребенку нужно, чтобы его понимали. Родители должны обозначить его чувства, и ему тут же станет легче.

Отзеркаливание – это когда мы принимаем и понимаем чувства ребенка и сообщаем ему об этом. Удовлетворяем его потребность в принятии и поддержке.

Мы — существа социальные, нам необходима поддержка, как детям, так и взрослым. Родители должны принимать и понимать чувства своего ребенка. Проговаривайте переживания малыша, объясняйте, что с ним сейчас происходит. Ребенок просто не понимает что с ним творится, и еще если на него кричать, или паниковать вместе с ним, ребенку еще хуже становится, ведь он не понимает, что происходит с ним и мамой. Он замыкается или еще больше истерит. Малыша надо познакомить с его чувством и объяснить ему, что он сейчас расстроен, и вы его понимаете. Ребенок тут же успокоится.

Как работает отзеркаливание:

Обозначить ситуацию.
Показать принятие.
Проговорить чувства ребенка.
Сказать, что это нормально.
Привести свой пример.
Еще раз проговорить чувства.
Только потом объяснение/отказ.

Как сдерживаться маме?

Мамины негативные эмоции — это тоже нормально!
Эмоции всегда впереди разума, так у всех.
Разрешать себе негативные эмоции.
Проговаривать их, объяснять ребенку.
Не винить себя!
Учиться их выражать приемлемым способом.

Не переживайте, что вы злитесь на кроху. Это абсолютно естественно. Ведь мама целый день следит за домом, за ребенком. А это большая нагрузка как физическая, так и моральная. Никогда не вините себя. Лучше учитесь вместе с ребенком спокойно и адекватно реагировать на любую сложную ситуацию.