Родительское собрание «Хорошо ли я знаю своего ребенка»
Цель : способствовать формированию доверительных и доброжелательных отношений между родителями и детьми.
Задачи:
обобщить знания родителей об индивидуальных особенностях младшего школьного возраста;
обозначить проблемы и способы содействия развитию личности детей.
Форма проведения: традиционное собрание с элементами тренинга.
Детям незадолго до собрания предлагается выполнить следующее задание: в таблице отметить, какие фразы родители часто повторяют детям.
Приготовить бумагу, ручки для индивидуальной работы родителей.
Приготовить анкеты, тесты.
Сделать мультимедийное сопровождение собрания.
Изготовить буклет - конспект собрания, который вручить в конце каждому родителю.
1. Вступительное слово классного руководителя.
Многие родители считают, что своего ребенка они знают досконально. Чем меньше наш ребенок, тем мы действительно лучше его знаем. Но, уже общаясь с воспитательницей в детском саду, замечаем, что наши суждения становятся все более приблизительными, через 10-12 лет довольно часто обнаруживаем в собственной семье, в лице собственного ребенка прекрасного (а бывает и совсем наоборот) незнакомца.
Знаете ли вы своего ребенка и что надо знать о нем? Вот сегодня мы и поговорим на эту тему.
2. Размышления родителей на тему: "Что надо знать о своем ребенке?"
Так что же надо знать о своем ребенке? И для чего это надо знать? (Мнения родителей.)
Вы все абсолютно правы. Однозначный ответ на данный вопрос: о ребенке надо знать все! А поскольку это практически невозможно, надо стараться быть ближе к нему.
Знать, чем он живет, кого и за что любит.
Отчего у него мгновенно портится настроение, и что ему по плечу.
С чем ему никогда не справиться, во что он верит и в чем сомневается и т. д.
Однако из этого большого набора сведений о ребенке можно выделить и самое важное:
состояние его здоровья,
темперамент (холерик, сангвиник, меланхолик, флегматик),
эмоциональная стабильность или невротичность (повышенная нервная возбудимость),
замкнутость (повадки интроверта),
общительность,
направленность личности (личностная, деловая, коллективистская).
3. Мини-лекция на тему "Что надо знать о своем ребенке?"
Иногда нам кажется, что у нас очень хороший ребенок. Мы удивляемся, почему им часто недовольны педагоги, почему никто с ним не дружит. И делаем спасительный вывод: учителя несправедливы, а дети - глупые, невоспитанные. И совершаем роковую ошибку. Чтобы избежать этого, а так же чтобы научно строить семейную педагогику, надо знать возрастные психологические особенности ваших детей. Тогда вы сможете сравнивать возможности и достижения вашего ребенка с требованиями возраста, предполагать их, готовить детей к ним, учитывать особенности и затруднения каждого возрастного периода.
Не раз приходилось слышать от родителей такую фразу: "Я знаю, что нужно моему ребенку!" Такие родители строят жизнь ребенка по своему образцу, а потом удивляются, что эта жизнь не удалась.
Беда в том, что такой стереотип отношений между поколениями сложился у нас в стране давно и крепко угнездился в сознании. Родители считают себя властителями будущей жизни ребенка. Очень часто они программируют систему взглядов, даже профессию своих детей, тем самым, подавляя в них личность и возможность более полно реализовать свои способности! Как только ребенок заявляет о себе как о личности, возникает проблема. А почему? Потому что многие родители не способны сказать себе, что это мой ребенок, но у него свои ценности, мой долг - помогать ему их реализовать. Родители видят свою задачу в другом: "Я сделаю его жизнь такой, чтобы он был счастливым!"
Родители исходят из того, что ребенок, даже взрослый, не имеет главного - жизненного опыта, а у родителей он есть, и они хотят помочь сыну или дочке избежать ошибок. Возникает такое суждение оттого, что у родителей нет уверенности, что сын или дочь правильно выберут свой путь. Как правило, при таком отношении родители реализуют свои идеи и свои планы в детях и делают это неосознанно. Психологи, изучая мотивы и цели, которые ставили в своей системе воспитания родители, выяснили, что преобладал мотив "пусть мой
ребенок реализует то, что мне не удалось осуществить!" А когда у нашего сына или дочки, жизнь не получается, мы ищем виноватых в школе, на улице, среди друзей, но не думаем, что виноваты сами.
1)»Насколько хорошо я знаю своего ребёнка?»
Тест для детей и родителей.
Детям: закончите приведенные ниже предложения.
Мне бывает очень радостно, когда…
Я очень грущу, когда …
Мне бывает страшно, когда…
Мне бывает стыдно, когда…
Я очень горжусь, когда…
Я сержусь, когда…
Я бываю очень удивлен, когда…
Взрослым: закончите приведенные ниже предложения так, как, на Ваш взгляд, закончил бы ваш ребенок.
Вашему ребенку бывает очень радостно, когда…
Ваш ребенок очень грустит, когда…
Вашему ребенку бывает очень страшно, когда…
Вашему ребенку бывает стыдно, когда…
Ваш ребенок гордится, когда…
Ваш ребенок сердится, когда…
Ваш ребенок бывает очень удивлен, когда…
Сравните Ваши ответы и ответы Ваших детей и сделайте выводы для себя.
2) "Какой вы родитель".
Кому не хочется получить ответ на этот вопрос! Именно поэтому вам предлагается тест-игра. Отметьте те фразы, которые вы часто употребляете с детьми:
Фразы.
Баллы1Сколько раз тебе повторять.
2Не знаю, чтобы я без тебя делала.
3И в кого ты только уродился!
4Какие у тебя замечательные друзья.
5Ну, на кого ты похож!
6Я в твоё время!
7Ты моя опора и помощник (ца)!
8Ну что за друзья у тебя!
9О чем ты только думаешь!
10Какая ты у меня умница!
11А как ты считаешь, сынок (доченька)?
12У всех дети как дети, а ты!
13Какой ты у меня сообразительный!
14Посоветуй мне пожалуйста.
Всего
____
Теперь подсчитайте общее количество баллов и дайте ответ. Конечно, вы понимаете, что наша игра лишь намек на действительное положение дел, ведь то, какой вы родитель, не знает никто лучше вас самих.
7-8 баллов. Вы живете с ребенком душа в душу. Он искренне любит и уважает вас. Ваши отношения способствуют становлению личности.
9-10 баллов. Вы непоследовательны в общении с ребенком. Он уважает вас, хотя и не всегда с вами откровенен. Его развитие подвержено влиянию случайных обстоятельств.
11-12 баллов. Необходимо быть к ребенку внимательнее. Авторитет не заменяет любви.
13-14 баллов . Идете по неверному пути. Существует недоверие между вами и ребенком. Уделяйте ему больше времени.
Вот вы и узнали, какой вы родитель.
Но совпадает ли ваше мнение с представлениями ребенка о Вашем общении?
Я вам предлагаю ответы ваших детей. Как они сами оценили, какие фразы вы чаще всего им говорите. Изучите мнение ребенка.
(Пока родители читают, звучит тихая музыка.)
Какие чувства вы сейчас испытываете? Как вы думаете почему?
(Идет обсуждение.)
Я тысячу раз говорила тебе:
Сколько раз надо повторять:
Я в твоё время:
О чем ты только думаешь:
Неужели трудно запомнить:
Ты становишься:
У всех дети как дети, а ты:
Отстань, некогда мне:
Почему Лена (Катя, Вася и т.д.) такая, а ты - нет:
И употреблять чаще:
Ты у меня самый умный:
Как хорошо, что у меня есть ты:
Ты у меня молодец:
Я тебя очень люблю:
Спасибо тебе:
Без тебя я бы не справилась:
Ты моя опора и помощник (ца)!
Помните, что дети учатся жить у жизни. (Слова на экране)
Если ребёнка постоянно критикуют, он учится ненавидеть.
Если ребёнок живёт во вражде, он учится агрессивности.
Если ребёнка высмеивают, он становится замкнутым.
Если ребёнок растёт в упрёках, он учится жить с чувством вины.
Если ребёнок растёт в терпимости, он учится принимать других.
Если ребёнка часто подбадривать, он учится верить в себя.
Если ребёнка часто хвалят, он учится быть благородными.
Если ребёнок живёт в честности, он учится быть справедливым.
Если ребёнок живёт в доверии к миру, он учится верить в людей.
Если ребёнок живёт в обстановке принятия, он находит любовь в мире.
Вывод.
психологические упражнения для тренингов
тренинг
Детско-родительская игра «Знаете ли вы своего ребенка»
1. Разминка игра-приветствие
Из наблюдения : В игре участвовало 11 пар родитель-ребенок. Лишь две из них при встрече в класс поздоровались друг с другом.
2. Опрос: «Знаете ли вы своего ребенка?»
Все берут по ручке и бумаге. Ведущий задает вопросы. В ответах ребенок пишет о себе, родитель – о ребенке. После этого ведущий еще раз зачитывает вопросы, а семьи вместе просматривают оба ответа, сравнивают, обсуждают, делают выводы.
- Имя лучшего друга (подруги)
- Любимый школьный предмет
- Любимая музыка
- Любимый цвет
- Предпочитаемый вид отдыха
- Где находится самая большая родинка
- Последнее, что читал
- Цвет глаз
- Как зовут учителя ОБЖ (преподается 1 раз в неделю)
Из наблюдения : Ни один родитель не ответил правильно о родинке. Только половина родителей знают, что читают их дети. Трое не смогли вспомнить цвет глаз своих детей. Лишь две мамы знают имя учителя ОБЖ.
3. Игра «Пойми меня»
1-ый этап : Чтение стихов с помощью мимики и жестов. 2 команды: родители и дети.
2-ой этап : Детям дается любое предложение, которое родители не знают. Без слов объяснить родителям нужную фразу. Задача родителей - понять своих детей.
Затем . Родители и дети меняются ролями.
Фраза для родителей : Ой, цветет калина в поле у ручья.
Фраза для детей : В лесу родилась елочка.
Из наблюдения : В обоих случаях дети испытывают трудности в понимании родителей.
4. «Солнышко качеств»
Дети и родители каждый для себя рисуют солнце (круг с лучами). В центре круга дети пишут «Я», родители – «мой ребенок».
Каждый лучик - какое-то положительное качество, присуще ребенку. В течение 5 минут каждый пишет то, что думает. Затем пары сравнивают свои рисунки.
Из наблюдения : 1) некоторые качества родители и дети воспринимают по-разному. Например: откровенность родители воспринимают как положительное, дети же считают это качество постыдным; своенравие дети причисляют к достоинствам, а родители единогласно объявили его недостатком. 2) родители о детях думают лучше, чем дети сами о себе.
5. Обсуждение
6. Игра прощание. Памятки родителям.
Тренинг прислала Ирина Иванова
22.12.2011
Помните детскую игру «Я садовником родился, не на шутку рассердился…». Там детки называют себя цветочками и выдают собственные предпочтения в цветах и друзьях. Вы – садовник; но вы не рассердились. Вы просто сейчас решаете, что вам делать в той ситуации, которую (в очередной раз) подкинул вам ваш драгоценный ребёнок.
Этот тест поможет вам узнать, насколько хорошо вы знаете потребности и нужды собственных детей; умеете ли вы увидеть ситуацию глазами собственного сына или дочери? Да попросту - всегда ли вы понимаете своего ребенка. Выбирайте вариант ответа и попытайтесь обосновать свою тактику.
Подсказка: читая вопрос, обращайте особое внимание на возраст ребенка. Если у вас уже большой малыш – честно вспоминайте свои прошлые действия. Если человек еще мал – фантазируйте о будущем.
2 месяца
№ 1. Ваш малыш проснулся и заплакал. Что делаете Вы:
А) Если знаю, что сухой и накормлен, подожду, может, это просто капризы, сам утихнет.
Б) Кто-то из домашних подходил, если некому, конечно, подбегу к нему
В) Моментально реагируете на плачь – подбегаете, чтобы успокоить, берёте на руки
8 месяцев
№ 2. Вы разговариваете по телефону, а ваш малыш интенсивно вам «помогает»: кричит, лезет на руки, требует повесить трубку.
А) Призываете к порядку; объясняете, что скоро закончите
Б) Просите кого-то из домашних занять его или заканчиваете разговор
В) Подсовываете кастрюлю и крышку, есть шанс, что пока погремит, вы успеете наговориться
1 год
№ 3. Собираетесь с ребёнком на прогулку, он не желает одевать ни курточку, ни ботики. Что вы подумаете и сделаете?
А) Может, ботиночки стали малы? Пора покупать другие?
Б) Успокаиваю и рассказываю, почему надо одеваться
В) Скажу, что ботиночки сами пошли гулять, и покажу, как они уходят «топ – топ».
1,5 года
№ 4. Ваш ребёнок мирно играл. Вдруг какой-то ровесник-бутуз вцепился в его игрушку. Оба тянут её, каждый в свою сторону, и оба вопят при этом. Вы
1. Вмешиваетесь и объясняете, чего нельзя делать, а что можно.
2. Кидаетесь на помощь своему ребёнку и успокаиваете
3. Даёте девочке что-то другое, но возвращаете игрушку малышу.
2 года
№ 5. Ваш ребёнок, играя с кошечкой, попытался открутить ей хвост, и та, оскорбившись, цапнула его. Вы, принимая необходимые санитарные меры и говорите:
А) плохая кошка, мы ей зададим,
Б) давай-ка выпустим её погулять
В) ты же сделал ей больно.
3 года
№ 6. Ваш ребёнок показал язык взрослой тёте, которая пытается погладить его по головке. Вы
1. Делаете ему замечание и позволяете погладить.
2. Объясняете малышу, что это просто замечательная тётя, она его очень любит
3. Громко говорите своему чаду - давай я свяжу тетю, а ты в это время погладишь ее по голове
4 года
№ 7. Вы забрали сына из детского сада. По дороге выясняется, что он прихватил из садика маленькую матрёшку, и хочет подарить её подружке – соседке, потому что влюбился в неё. Вы согласны, что это – уважительная причина? Ваша реакция?
А) Да вы что? Какая любовь в этом возрасте?
Б) Очень забавно, но игрушку придётся всё-таки вернуть.
В) Быстренько придумываете, что он может подарить этой девочке, а пока возвращаетесь в садик и ставите матрёшку на место.
5 лет
№ 8. Жарко. Ребёнок выпил уже два стакана воды, и вот прибежал и требует третий. Вы наливаете полкружки. Он рыдает и требует полную Вы
А) оставляете, как есть, захочет, выпьет;
Б) наливаете эту кружку да краёв, придумывая на ходу, как отобрать и не дать выпить всю;
В) прикинув, что кружка больше стакана, переливаете воду в стакан.
6 лет
№ 9. Как ваш ребёнок закончит эту историю? «Дочка с мамой шли по дорожке, вдруг на девочку зашипел гусь…она испугалась, но тут мама….
А) Мама сказала: «Нельзя шипеть на детей»
Б) Мама подняла и пожалела девочку.
В) Мама обняла дочку, а потом они угостили гуся хлебными крошками.
7 лет
№ 10. Ваш ребёнок сообщил, что сегодня получил две пятёрки и одну тройку. Что вы скажете ему в первую очередь?
А) Я ж говорила тебе: надо учить все уроки.
Б) Спрошу, по какому предмету схватил трояк, даже посочувствую.
В) Похвалю за пятёрки.
8 лет
№ 11. Ваш ребёнок уговаривает вас купить ему большую собаку, овчарку или пит-буля. Вы не против, так как и сами хотели купить щенка. Что вы сделаете сначала
А) Обсудим его обязанности
Б) Поговорим и помечтаем, как будем её дрессировать.
В) Выясню, почему именно большую собаку (может, ему нужна защита)
9 лет
№ 12. Вы договорились, что он вернётся сегодня с прогулки пораньше, и вы вместе пойдёте в гости. В результате вы прождали его около часа, и вот наконец-то звонок. Он оптимистично сообщает, что сидит у друга и сейчас прибудет. Как и когда вы предъявите ему свои претензии?
А) Сразу же, как появится.
Б) Решаете, что у вас будет время обсудить этот поступок, например, после ужина.
В) Замечание вы сделаете, но, так как подобное уже было, при первой возможности поступите с ним так же.
10 лет
№ 13. Вы купили ребёнку красивый свитер. Он в восторге, но вот одел пару раз – сходил в школу – и забросил, потом наотрез отказался одевать. Вы
А) уговариваете носить этот свитер, объясняете, как он ему идёт;
Б) убираете, надеясь при случае подсунуть снова;
В) решаетесь присмотреться, как и во что одеты его друзья.
11 лет
№ 14. Ваш ребёнок повесил на дверь своей комнаты большой плакат, на котором – дуля (кукиш). Как вы думаете, почему он это сделал?
А) вряд ли он способен сделать это, слишком некультурно;
Б) таким образом он высказал мнение о нас;
В) думаю, что это тактичное предупреждение, чтоб не мешали
12 лет
№ 15. Ваш сын пришёл домой с другом. Спрашивает, можно ли им вместе сейчас поиграть на компьютере. Если вы ответите: «Конечно, зайчик», а чуть позже заметили, что он обижен. Почему?
А) Какие-то неприятности? Надо расспросить
Б) Как я могу что-то заметить, если они закрылись в комнате?
В) Зайчик уже вырос, ему неудобно перед другом.
13 лет
№ 16. Ваш ребёнок часто рассказывает варианты повести, которую собирается написать. Впрочем, он её пишет уже давно, но сюжет меняется, характер и поведение героя – тоже, и дальше завязки дело не движется. Что вы ему посоветуете?
А) Писать: надо учиться любое дело доводить до конца.
Б) Видимо, ему не хватает времени или усидчивости; помогу, если попросит, например, подкину идеи
В) Ничего не посоветую, буду просто с удовольствием слушать всё новые и новые варианты (подумаю, какие интересные параллели с его жизнью, с тем, о чём думает).
14 лет
№ 17. Вы идёте по бульвару и вдруг замечаете, что на пьедестале, оставшемся от разбитой скульптуры, стоит ваш ребёнок и очень увлечённо декламирует читает какие-то стихи. Его шумно слушают несколько приятелей. Вы опешили от неожиданности, но потом:
А) прикидываете, а не стоит ли подойти поближе
Б) прикидываете, нет ли поблизости милиции;
В) Слушаете текст, потом, радостно отметив, что он вполне цензурен, потихоньку уходите, пока не заметил вас.
15 лет
№ 18. Вы вдвоём с сыном на экскурсии, у вас нет никаких определённых планов. Ваш сын уверенно ведёт вас по городу, но вам кажется, что вы заблудились. Вечереет, а вы всё никак не можете отыскать нужную вам улицу. Ваш молодой мужчина упрямо не желает расспрашивать редких прохожих.
А) Начинаете нервничать, берёте инициативу в свои руки и быстро находите дорогу.
Б) Вы всегда неплохо ориентировались на местности и поэтому даёте ему советы по выбору маршрута.
В) Решаете, что гулять – приятное занятие и полностью полагаетесь на него, да и время позволяет.
16 лет
№ 19. Ради сына или дочери вы забросили своё любимое занятие, изменили своему увлечению (хобби), т.к. хотели как можно больше внимания уделять своему ребёнку. Вы скажете ему об этом?
А) Да
Б) Нет
В) А зачем бросать своё хобби?
№ 20. Младшее поколение в очередной раз не понимает вас. Как Вы считаете:
А) Эта вечная проблема «отцов и детей»!
Б) Понять друг друга можно, если очень захотеть.
В) Есть вопросы и случаи, которые можно не понять, но нужно принять
Результаты
Ни для кого не секрет, что дети иначе думают и чувствуют (секрет только: зачем они запустили тортом к кошку). Им пока не доступна логика взрослых; и то, что взрослому кажется очевидным, может быть непосильным для понимания ребёнка, мир для них наполнен прежде всего чувствами, эмоциями. Они ярче и удивительнее, чем у взрослых, и это часто формирует собственно-детскую систему приоритетов и ценностей (где мамино золотое кольцо не дороже павлиньего пера, а потому их можно поменять). И как следствие - точки зрения ребёнка и взрослого часто не совпадают.
Проблемы часто возникают тогда, когда взрослые ожидают, что их наследники станут вести себя так-то и так-то. Ну а дети порой ведут себя с точностью до наоборот и при этом совершенно не понимают и очень переживают – за что им всё-таки досталось.
Но проявить понимание придется нам, взрослым. Оценивая (или осуждая) поступок ребёнка, необходимо учитывать, что есть какие-то причины, почему любимый человечек поступил именно так. Это с вашей взрослой точки зрения его действия неверны, а со стороны детской логики все законно.
И, заставляя его подлаживаться под нас, требуя «взрослости» раньше, чем он сам до неё дорос, мы не только выдёргиваем его из детства, но ещё и сбиваем с толку, не даём созреть, дорасти, отстоять себя и право на своё миропонимание. Упорно добиваясь частных мелочей – уборка, уроки вовремя - мы иногда мешаем ему в главном: осознать себя таким, каков ты есть на самом деле, стать собой.
Если большинство ответов:
А) Вы всегда видите перед собой маленького взрослого. Зачастую на действия малыша любого возраста вы реагируете так, как среагировали бы проступок взрослого. И потому вы бываете недовольны и разочарованы, а ваше сокровище либо выбивается из сил, чтобы «соответствовать», либо уже готовится стать записным лентяем и прогульщиком – все равно же невозможно соответствовать всем вашим взрослым требованиями.
Другими словами, садовник из вас – так себе. Потому что иногда ваши действия похожи на выращивание пальмы в Сибири. Ведь вы же построили парник, почему она не растет!
Б) Ребёнок для вас – маленький, всегда и при любых обстоятельствах, сколько бы лет ни прошло после выхода из роддома.
Вы помните, что дети отличаются от взрослых, но возможно, иногда забываете, что это не признак их беспомощности, слабости или «недоразвитости». Это просто другая, Вселенная, альтернативная вашей, с ней надо считаться, ее надо уважать.
Другими словами, садовник вы старательный, но вы закидаете пальму ватниками и зальете удобрениями. Оставьте ей что-то сделать самой, ведь расти - это ее дело, а не ваше!
В) Вы твердо усвоили, что точка зрения маленького человека не всегда совпадает с вашей. Вы знаете, что он видит мир иначе, что иначе думает. И что самое главное – вы успеваете вспомнить об это и мысленно встать на сторону ребенка прежде чем приступить к «воспитательным мероприятиям»
Поздравляем: вы грамотынй садовник. Именно такие как вы возводят оазисы в пустыне.
Почему предпочтительнее вариант «В»? Пока мы не скажем, потому что скоро вы и сами поймёте это. Впрочем, наиболее нетерпеливые могут сразу начать читать эту книгу с третьей главы, где мы более подробно рассказываем о возрастных особенностях наших детей.
Кто прав?
Полуторалетнюю Арину угостили булочкой с маком.
Малышка, старательно повертев её в руках, вдруг отколупывает корочку и бросает на пол.
Одновременно раздаются два возгласа:
«Ты что делаешь?!»,- это мамин.
«Ай-яй-яй, как плохо! Нельзя бросаться хлебом!!»,- это тётин из очереди.
Обе уверены, что малышка хулиганит.
А та поднимает от булки небесно-синие глаза и спокойно говорит: «Глясь!» И в самом деле – малышка никогда не видел мак и справедливо приняла маковые зёрнышки за грязь.
Вот и очищает.
Вывод: Хорошо, когда мама не торопится с выговором.
Знаю ли я своего ребенка?
Упражнение для родителей и детей
Цель: осознание важности понимания себя самого и понимания своего ребенка.
Родителям предлагается ответить на ряд вопросов. Отвечая на вопросы, родители заполняют таблицу, где отвечают за себя и за ребенка, оставляя место для реального ответа ребенка, который они получат уже дома. Родитель должен задать ребенку имеющиеся у него вопросы, записать ответы ребенка и сравнить их с теми, которые он предполагал.
Психолог может заранее опросить ребенка, и тогда обсуждение происходит сразу на консультации
Примерные вопросы:
1. Мое любимое животное и почему.
2. Мое нелюбимое животное и почему
3. Мой любимый цвет и почему.
4. Мой нелюбимый цвет и почему.
5. Моя любимая сказка
6. Сказка, которая мне не нравится.
7. В другом человеке мне больше всего нравится такая черта, как…
8. В другом человеке мне не нравится такая черта, как...
9. Если бы у меня была фантастическая возможность стать кем-то на один день, то я бы стал... Почему?
10. Доброго волшебника я попросил бы о... Почему?
11. А злого попросил бы о... Почему?
12. В каких животных превратил бы волшебник меня самого и членов моей семьи. Почему?
Важно, чтобы родители рассказали о себе, нашли то общее, что объединяет их самих и их детей.
Многие вопросы из перечня, которые задаются родителям, касаются их желаний, нереализованных возможностей, представлений об идеальном существовании. Далеко не всегда родители хорошо знают об истинных чаяниях и желаниях своих детей. Обмен собственными ответами на вопросы родителей побуждает к самоанализу.
Анализируемые параметры
Несмотря на изменения в мире, наиболее ценимыми в людях качествами остаются доброта, честность, открытость, верность, ответственность, а в числе неприемлемых чаще всего называются лживость, лицемерие.
Что касается животных, то кошки и собаки, безусловно, держат пальму первенства. Желание превратиться в кого-нибудь у взрослых часто связано с потребностью унестись от забот (ветерком, облаком, птицей, ручейком) или обрести могущество (как Ванга, волшебник, обладатель цветика-семицветика). Иногда возникает вопрос: почему в одних семьях ассоциации на животных носят однообразный характер (например, мы все кошки, волчья стая, или мама — доберман, папа — ньюфаундленд, сын — щенок), а в других семьях четко прорисовывается индивидуальный характер каждого животного? Например: муж — слон, жена — пантера, сын — котенок, дочь — белка. Нельзя интерпретировать эту информацию однозначно, не опираясь еще на какие-то данные об отношениях в семье. Обычно, в разных животных обращают членов семьи дети старшего возраста, которые хорошо чувствуют индивидуальность каждого. Можно, конечно, строить гипотезу о большей интеграции ребенка в состав семьи, если все животные принадлежат к одному виду, однако она не должна преподноситься как единственно верная. Желания стать кем-то на короткое время могут быть вызваны самыми разными причинами.
Выбор сказок диктуется предпочитаемыми качествами сказочных героев (искренность, бескорыстие, справедливость, красота и т. д.), однако чаще сюжеты сказок являются отражением реализованных или нереализованных жизненных сценариев. Размышления на тему «Почему мне не нравится эта сказка» могут быть еще более увлекательными, чем поиск причин предпочтения любимого сюжета. Сказки, которые завораживали в детстве нехитрыми, повторяющимися действиями, кажутся взрослым людям глупыми, непонятными, бестолковыми («Колобок», «Курочка Ряба», «Репка» и т. п.). Действительно, смысл многих сказок скрыт в глубине веков: кто догадается сейчас, что золотое курочкино яйцо — символ вечной жизни, и тот, кто его разобьет, обретет счастье бессмертия? Да и сказки писались когда-то не для детей.
При выполнении этих заданий родители почти всегда отмечают, как им хочется угадать ответы ребенка, а некоторые даже начинают искать себе оправдания за неугаданные ответы. Часто эти чувства родителей связаны с установками «Я должен все о ребенке знать», «У него не должно быть никаких тайн от меня», «Если я хорошая мама (папа), значит, я все знаю о нем». Отчасти эти установки связаны с предыдущим ранним опытом ухаживания за малышом, когда действительно было очень важно распознавать малейшие телодвижения, чтобы удовлетворять все потребности не умеющего говорить младенца. Известно, что именно способность матери эмпатично относиться к младенцу способствует формированию у него надежного типа привязанности, возникновению чувства безопасности, на основе которых в дальнейшем базируется уверенность ребенка в себе. Об этом неоднократно писали Карен Хорни, авторы теории привязанности М. Эйнсворт и Дж. Боулби.
Однако часто перечисленные выше чувства и установки родителей являются следствием их возрастающего желания оказывать влияние на ребенка, несмотря на его взросление. Пониманию этих явлений может способствовать рассказ о «двух территориях» — детской и взрослой, которые существуют рядом на протяжении всей совместной жизни. Особенно ярко эта модель может быть продемонстрирована на примере «территории матери». В период вынашивания плода территория ребенка полностью принадлежит матери, находится под ее контролем. Появление на свет лишь немного меняет ситуацию — за территорией ребенка (кроватка, его желания) столь же необходим неусыпный контроль. Но дальнейшие события разворачиваются таким образом, что ребенок все чаще и чаще начинает выходить из поля зрения матери, и в конечном итоге целью его развития становится обретение самостоятельности. Конечно, этот процесс постепенный и во многом индивидуальный, с постепенной передачей прав и ответственности по мере готовности ребенка действовать независимо от матери, однако вся проблема в том, насколько родители готовы предоставить эти права. Иногда на этих «территориях» могут разворачиваться целые сражения — ребенку приходится бороться за отстаивание своей самостоятельности, или, наоборот, ситуация «маминого крылышка » его очень устраивает, но зато маму очень тяготит социальная несостоятельность взрослеющего дитяти.
Одна мама при наблюдении за схематическим «изложением модели двух территорий» сделала для себя открытие:«Оказывается, отделение детской территории освобождает мою собственную, и у меня появляется больше времени для себя самой
Ираида Тимофеева
Консультация для родителей «Знаю ли я своего ребенка»
Существует принцип, без соблюдения которого попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Принцип этот – безусловное принятие ребенка .
Безусловно принимать ребенка – значит , любить его не за то, что он красивый, умный, помощник и. т. д., а просто так, за то, что он есть.
Многие родители считают главными воспитательными средствами наказания и поощрения. Это говорит об «условной любви» : что-то выполнил- хороший, чего-то не сделал плохой. Таким образом естественный процесс воспитания, т. е. передачи взрослыми своего опыта , знаний, сводится к какой-то дресуре.
Психологами доказано, что любовь, забота, ласка- это основные жизненные потребности ребенка . Никогда и ни при каких условиях у него не должно возникать сомнений в расположении родителей , в своей психологической защищенности. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку , что он вам дорог, нужен, любим. Делать это можно разными способами : ласковыми прикосновениями, улыбкой, словами : «Я очень скучала по тебе, пока была на работе» , «Я очень люблю играть с тобой» и. т. д.
Известный семейный психотерапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что 4 объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день не только ребенку , но и взрослому.
Удовлетворение потребности в любви и принятии- необходимое условие нормального психического развития детей. Если они не получают знаков безусловного принятия - то возможны отклонения в поведении, иными словами, эмоциональные нарушения. Безусловно, многие из вас при рассматривании «неблагополучных рисунков задумались о своих взаимоотношениях с детьми, об атмосфере, которая сложилась в семье».
Я предлагаю вам два теста. Мы не будем обсуждать и анализировать ваши ответы. Вы это сделаете сами. Тесты очень просты. Надо быстро ответить на вопросы и сделать для себя выводы, стоит ли «работать над собой» и менять свои взаимоотношения с ребенком или в вашей семье все прекрасно.
ТЕСТ 1. «КТО Я?»
Задание. 10 раз задайте себе этот вопрос и запишите ответ на листочке бумаги.
- «Конечно результаты тестирования нельзя принимать как истинное положение вещей. Мы только призываем призадуматься над тем, не потерялось ли в повседневной суете главное предназначение- материнство и отцовство. И решать это только вам самим!»
Посмотрите, на каком месте стоит ответ «Я мать» , «Я отец» . Если вы его написали в начале, значит родительская позиция для вас наиболее важная в жизни, если нет, то вы немного отвлеклись на повседневные дела, отдалились от ребенка , значит надо пересматривать свое отношение к ребенку .
ТЕСТ 2. «КАКОЙ МОЙ РЕБЕНОК ?» .
Задание. Нужно записать 10 эпитетов, которые отражают особенности вашего ребенка . Затем оценить каждое названное качество знаком «» плюс и «минус» , но не в общепринятом смысле, а с вашей точки зрения.
Например, щедрость это хорошее качество, но если у вашего ребенка это настолько выражена, (он постоянно раздает игрушки, что вы склонны считать это недостатком. Постарайтесь писать откровенно, я их собирать не буду, вы проверите себя сами.
И так, сколько получилось + и -. Если + преобладают, их не менее 8, то в вашем отношении к ребенку все в порядке . Если нет ни одного минуса, ничего хорошего «Слепая любовь» . Если 50 на 50, то ваше принятие ребенка можно поставить под сомнение. Считать на половину плохим своего ребенка может очень критичный родитель или недостаточно любящий.
ВЫВОД : Дошкольный возраст- самое подходящее время для того, чтобы вселить в человека уверенность в себе, своих силах, построить гармоничные взаимоотношения с ним в семье. Позже это делать будет делать очень трудно.
А сейчас посмотрим шкалу самооценки ребенка и ожидаемую оценку ребенка от взрослого .
Методика «Лесенка» .
Приложение №1.
Нашу сегодняшнюю встречу хочется завершить прекрасным стихотворением
Язык чужой обиды и печали
Волшебник изучает с детских лет,
Его вселять надежду обучали-
И это основной его предмет.
Стать добрым волшебником ну-ка попробуй!
Здесь хитрости вовсе не нужно особой.
Понять и исполнить желание другого-
Одно удовольствие, честное слово.
Приложение №1
1. Методика «Лесенка» .
Анкета для родителей .
1. С каким настроением ваш сын или дочь идет в детский сад?
С радостным
Иногда не хочет
Часто отказывается
Капризничает
2. В чем вы видите нежелание ребенка идти в детский сад ?
Трудности в отношениях с педагогом, с сверстниками
Привязанность к матери
Позднее засыпание вечером
Другие причины
3. Как складываются отношения вашего ребенка с сотрудниками сада ?
а)Благополучно. С кем именно?
С воспитателями
С дефектологом
С помощником воспитателя
С другими специалистами сада
б)Неблагополучно. С кем именно?
С воспитателями
С дефектологом
С помощником воспитателя
С другими специалистами сада
в) В чем это выражается?
Иногда бывают конфликты
Обижается на взрослых за то, что наказывают, не разрешают брать игрушки
4. С кем из детей группы ваш ребенок часто общается ?
5. Рассказывает ли о своих взаимоотношениях с детьми?
6. Жалуется ли на сверстников?
Если да, то на что жалуется?
Дети не принимают в игру
Не хотят дружить
Отнимают игрушки
7. Что вам хотелось бы изменить в отношениях сына, дочери с ровесниками?
8. Есть ли у вашего ребенка чувство собственного достоинства? В чем оно проявляется?
9. Как ваш ребенок реагирует на агрессию со стороны других детей, взрослых (когда на него кричат, отнимают игрушки, угрожают и. т. д.)
10. Какой ваш ребенок в общении с другими детьми?
Уравновешенный
Терпеливый
Уступчивый
Приветливый
Вспыльчивый
Склонный сам командовать, чем подчиняться
Другой ….
11. Как на ваш взгляд, влияют отношения между детьми и родителями на общение ребенка со сверстниками и взрослыми в детском саду?
Прямого влияния не оказывает
Благополучие семейных отношений- это психологическая защита, эмоциональный тыл ребенка , облегчающий его жизнь.