Лечение любовной зависимости (аддикции). Любовная аддикция

Любовь – интересное чувство, которое часто становится объектом для постижения и практически никогда не имеет четкого определения. Люди хорошо понимают, что такое злость, ненависть, даже радость. Но практически никто не может объяснить, что такое любовь. Это нередко приводит к искаженным ее проявлениям, среди которых психологи интернет-журнала сайт выделяют любовную аддикцию, от которой сложно избавиться самостоятельно, требуется лечение и профилактика от дальнейшего ее возникновения.

Все люди хотят быть любимыми. Если вы слышите, что кто-то хочет быть одиноким, то его желание мотивировано не тем, что он не хочет любви, а просто устал от того, что окружающие не могут его воспринимать таким, каков он есть. Каждый человек хочет быть любимым, даже если он говорит об обратном. Все хотят тепла и понимания. Любой человек хочет знать, что есть хотя бы одна личность, которая любит его независимо от того, насколько он богат, красив, успешен и здоров. К любви тянутся все, даже одиночки. Просто есть люди, которые устали от постоянной борьбы, чтобы быть любимыми за то, какие они есть (больные, некрасивые, грубые, бедные и т. д.).

Именно настоящая любовь (когда человека любят просто за то, каков он есть, не желая его изменить) приводит к отношениям. Многие союзы, которые сейчас имеются между людьми, нельзя . У одних пар союз держится благодаря тому, что один партнер не отпускает от себя другого. У других пар отношения существуют благодаря взаимной выгоде, договоренности о том, что они будут что-то давать друг другу. Зачастую в любовных союзах не встретишь любви, поскольку многие люди искаженно понимают значение данного чувства. Из-за этого отношения становятся своего рода зависимостью, когда «вместе плохо и врозь нехорошо».

Довольно часто люди неправильно понимают и значение самих отношений. Они думают, что начав с кем-то встречаться, могут взвалить все свои проблемы и заботы на плечи любимых партнеров. Но эти партнеры думают так же, пытаясь свалить свои нерешенные вопросы на плечи других. Довольно редко можно встретить человека, который понимает, что любимый партнер дан не для того, чтобы взваливать на него свои проблемы, а для того, чтобы любить его, быть им любимым и строить совместную жизнь, где каждый прикладывает немалые усилия.

Отношения – не зависимость, а взаимоподдержка. Это своего рода возможность не только быть рядом с близким для себя человеком, но и иметь верного помощника, который готов поддержать вас и в какие-то моменты получить поддержку от вас. Отношения – союз двух взрослых людей (не одного взрослого и второго инфантильного партнера, а именно взрослых людей), где партнеры заменяют друг друга, поддерживают и дополняют. Это ответственность, понимание того, что нужно что-то делать, чтобы отношения были гармоничными. Причем в первую очередь все зависит от вас, и лишь потом выставляются партнеру претензии (если только вы со своей стороны сделали все возможное, чтобы ваш союз был крепким, счастливым и благополучным).

Что такое любовная аддикция?

Почему такими частыми стали разводы и расставания между мужчиной и женщиной? Речь зачастую идет о любовной аддикции, которая всегда приводит к искаженному построению отношений, отсутствию стабильности и счастья, что и провоцирует . Что такое любовная аддикция?

Под любовной аддикцией понимается безумное пристрастие одного человека к другому. Простыми словами это называется зависимостью, когда один любит настолько, что не может забыть, уйти, избавиться от своей любви, построить отношения с другим партнером. При неправильном понимании сути любви, и негативном отношении к самому себе человек становится склонным к любовной аддикции.

Данное явление имеет множество своих проявлений, по которым и можно ее распознать. Следует понимать, что любовная аддикция в равной степени может проявляться как у мужчин, так и у женщин. Как отличить ее от искренней любви? Под теплым чувством понимается добродушное отношение человека к партнеру, которому он желает счастья и всячески этому способствует. Любовная аддикция проявляется в:

1. Безумстве от любви.
2. Безграничной ревности.
3. Желании всегда находиться рядом с партнером.
4. Нетерпеливости.
5. Раздражительности, если любимый человек не перезванивает или сразу не отвечает на звонок.
6. Контроле и ограничении контактов партнера.
7. Желании знать, где и с кем он находится.
8. Неспособности разрушить отношения с партнером, с которым ему плохо, поскольку даже при одной мысли о том, что они могут разойтись, ему становится плохо, он начинает скучать, снова желает воссоединиться.

Не знакомы ли вам такие признаки, которые чуть не в каждой второй паре можно отмечать? Далее рассмотрим основные отличия между настоящей любовью и любовной аддикцией, чтобы понимать, как она проявляется:

• Для аддикции характерны страдания и боль.
• Любовь – «нам хорошо и вместе, и порознь». Аддикция – «в начале отношений нам хорошо вместе и плохо порознь; по истечении нескольких месяцев или лет нам плохо и вместе, и врозь».
• При настоящей любви человек ощущает уверенность, стабильность, теплоту и защищенность. При аддикции человек большую часть времени испытывает тревогу, неуверенность, беспокойство, страхи, ревность, злость, сомнения, зависть, раздражение в адрес партнера.
• В любовных отношениях партнеры равны: они оба дают, получают, действуют взаимно и на равных. При аддикции есть тот, кто любит, и тот, кто позволяет любить, есть доминирующий и подчиненный. Тот, кто любит, пытается заслужить любовь партнера, все делает ради него, подчиняется, прогинается, становится инициатором совместного времяпрепровождения, больше отдает, получая взамен либо мелочь, либо вообще ничего.

Любовная аддикция обладает следующими характеристиками:

1. Фиксация на объекте любви, придавая ему сверхзначимое значение.
2. Отказ от самого себя и ожидания, которые являются нереалистичными и неаргументированными, что объект любви будет отвечать взаимностью.
3. Страх быть брошенным, что провоцирует ослабление негативных чувств к партнеру и желание на все пойти, чтобы сохранить отношения.
4. Страх перед близостью, что снижает либидо.
5. Аддикт избегания – когда выбирается партнер, с которым не могут быть здоровые отношения и интимный контакт.

Аддикция отношений

Любовные отношения по сценарию аддикции являются достаточно распространенными. Любовь в данном случае является болезненной привязанностью человека к партнеру. Страдают в таких отношениях оба, даже тот, кто позволяет себя любить, поскольку его постоянно ревнуют, контролируют, подозревают.

Любовные отношения между аддиктами строятся по причине неспособности управлять собственной жизнью и желания контролировать жизни партнеров. Причем это происходит навязчиво, неуверенно и тревожно. Аддикт боится услышать от партнера, что тот его не любит и расстается с ним.

Невозможно сказать, кто страдает больше от любовной аддикции – мужчина или женщина. Она одинаково проявляется у обоих полов. Часто присущей она становится для лиц, которые выросли в семье, где родители чрезмерно любили и опекали своих детей. Такие дети привыкают быть постоянно под защитой и крылом своих родителей. Они теперь не мыслят, как жить самостоятельно. Им нужны партнеры, которые будут заботиться о них так же, как это делали родители.

Аддикт достаточно эмоционален в своих проявлениях в адрес партнера. Он очень быстро привязывается, влюбляется и становится зависимым. Распознать аддикцию можно по тому, что человек постоянно хочет находиться рядом с объектом своей любви. А если вдруг планы меняются и встреча с объектом любви не случается, тогда человек впадает в паническое состояние.

Аддикт ставит на первый план любовные отношения. Он забрасывает работу, друзей, родственников, свои интересы и хобби. Теперь он желает всего себя посвящать партнеру. При этом он постоянно живет с положительными ожиданиями о том, что партнер будет вести себя аналогичным образом.

Человек наделяет своего партнера нереальными чертами характера, которые ему не свойственны. А если партнер говорит о том, чтобы его сильно не идеализировали, у него тоже имеются недостатки, то человек на него смотрит, еще больше наделяя самыми положительными чертами. При этом человек боится только одного – что его бросят, что зачастую и случается, поскольку он своим поведением именно это и провоцирует.

Динамику отношений аддиктов можно описать следующим образом: поначалу у них все развивается романтически и замечательно. Много страсти и любовных чувств возникает чуть ли не с первых дней знакомства. При этом на задний план отодвигаются все, в том числе и работа, и дети. Когда проходит время, один из партнеров начинает дистанцироваться из-за нежелания быть поглощенным. Это начинает возмущать другого человека, который ревнует, требует, желает все вернуть обратно, поглощать свой объект любви.

Здесь начинает возникать аддикт избегания – партнер, который убегает от другого, который его безумно любит. Это может произойти как в начале отношений, так и со временем. Чем больше аддикт проявляет свою любовь, тем больше его партнер пытается убежать, отгородиться, дистанцироваться от него, чем еще больше подогревает любовь аддикта, который боится, что его бросят, поэтому еще больше старается ради партнера.

В такой ситуации аддикт избегания начинает уходить в другие отношения (заводить любовницу/любовника) либо в работу, развлечения, употребление спиртного и пр.

Аддикция избегания

Аддиктами избегания называются партнеры, которые находятся в созависимых отношениях и являются объектами любви. Они с одной стороны могут любить своих партнеров, однако при этом они стараются сохранить личную территорию и границы, что заставляет их дистанцироваться от навязчивого поведения любимых. Это заставляет партнеров аддиктов избегания ощущать свою неполноценность, чувствовать себя брошенными, нелюбимыми, страдать и не понимать, что происходит.

Аддикт с любовью старается снова завоевать привязанность своего партнера, контролирует, ревнует, навязывает себя. Это, конечно же, еще больше отталкивает партнера, который не желает быть поглощенным и контролируемым. Создается порочный круг, в котором аддикт избегания хоть и старается оградиться от партнера, но все же боится совершить действия, которые заставят влюбленного человека самого разорвать с ним отношения. Другими словами, боятся оказаться брошенными оба партнера, только один всеми силами старается привязать к себе партнера, а второй хочет сохранить некоторую независимость от него.

Несомненно, подобные отношения носят драматический характер и часто приводят к расставанию партнеров. Сначала аддикту избегания лестно то, как к нему относится партнер. Это повышает его самооценку и дает уверенность в себе. Однако вскоре он устает от этого, отчего он начинает различными способами отталкивать от себя партнера.

Аддикт избегания является манипулятором, который не привязывается к партнеру, однако и не позволяет ему разочароваться в себе и не разрывает болезненные отношения. Если встречаются два аддикта избегания, то в их отношениях никогда не будет доверия, открытости и искренности.

Лечение любовной аддикции

Лечением любовной аддикции лучше заниматься с психологом или психотерапевтом, поскольку самостоятельно избавиться от нее не получится. Специалист сначала выяснить, какие установки влияют на такое поведение индивида, после чего начнет их трансформировать.

Групповое лечение помогает посмотреть на ситуации, которые похожи между собой, и со стороны оценить самого себя, услышать мнение людей, которые понимают чувства человека, но могут подобрать слова, которые его отрезвят.

Профилактикой любовной аддикции может выступать воспитание человека, который будет свободен в проявлении своих эмоций, ощущать поддержку и понимание, чувствовать ответные эмоции любви, а также адекватно понимать, что такое любовь, отношения и семья. Человек должен обладать определенной автономностью, иметь свои интересы и мысли на конкретные вопросы, что позволит ему быть самодостаточной личностью.

Итог

Многие современные пары потому и разрушаются, что люди не умеют любить и получать любовь, отчего создают нездоровые отношения, где страдают и думают, что так и должно быть. Чтобы обрести счастье в любви, следует избавиться от ложных представлений о данном чувстве и научиться строить здоровые отношения.

Виды аддикций

Существуют различные виды аддикций (зависимостей): наркотическая аддикция, химическая аддикция, компьютерная аддикция, психологическая аддикция, интернет аддикция, лекарственная аддикция, алкогольная аддикция, игровая аддикция, религиозная аддикция. Мы остановимся на любовной аддикции

Любовная аддикция

Чувство любви или влюбленность – это замечательное чувство. Ощущение такое, как будто радость наполнена каждой клеточкой твоего организма, сердце поет, а человек чувствует себя максимально целостно, возникает желание жить, творить, общаться, всему радоваться. Но бывает и так, когда ощущения человека необъяснимые. Заболевший твердит о том, что сошел с ума, говорит постоянно об объекте своей любви, требует от объекта страсти проводить с ним максимальное количество времени, постоянно звонит и вызывающе раздражается, не получив общения; злостно реагирует на появление новых знакомых у возлюбленного; тотально контролирует и навязывает свои правила общения. Люди не знают, как быть. Им кажется, что лучше прекратить отношения, но после расставания их тянет с новой силой к друг другу, они встречаются и снова страдают. Если вы понимаете, что вам сложно пребывать в таких отношениях и вас не покидает чувство страдания, разочарования, то у вас именно любовная аддикция. Этому состоянию психологи уделяют внимание последние десятилетия.

Любовная аддикция – любовная зависимость или склонность, выражающаяся в болезненном пристрастии к своему объекту любви или привязанности.

Психологи, а также психиатры относят любовную аддикцию к такому виду аддикции отношений, которые чрезмерно фиксируются на другом человеке. Для таких отношений характерно болезненное пристрастие к объекту, выражающееся в любви, привязанности и страсти. От такой страсти страдает как обожатель, так и предмет обожания, причем гораздо в большей степени.

Над кем берет вверх любовная аддикция? Чаще попадают в нее люди с низкой самооценкой, у которых возникают сложности с правильным восприятием себя, а также позитивным к себе отношением. С детства такие люди сталкиваются с трудностями в установке личностных границ общения и им очень сложно выделить собственные рамки в отношениях. Такие люди начинают контролировать других и причем их контроль навязчив, тревожен и связан с неуверенностью в себе. На возникновение любовной аддикции влияют слова родителей, излишняя гиперопека в детстве. Для взрослого человека в будущем это скажется на неспособности и страхе расстаться с человеком, с которым ему, действительно, психологически очень сложно морально. По этой причине родители должны поддерживать своих детей и говорить только хорошее, давать позитивные установки и дарить безусловную любовь.

От любовной аддикции страдают как мужчины, так и женщины. Нельзя выделить кто больше. Все зависит от личности.

Такие отношения, где вступает любовный аддикт, называют соаддиктивными. Эти отношения наполнены сильными эмоциями. Эмоции несут как позитивную, так и негативную окраску. Соаддиктивные отношения способны возникнуть между женщиной и мужчиной, между ребенком и родителем, а также между человеком и реально социальной личностью (привязанность к актеру) или из виртуального мира (чат, форум, интернет), с которым не было личных контактов.

Особенностями любовной аддикции зависимости являются такие моменты:

Большое количество времени любовный аддикт уделяет своей страсти и привязанность настолько сильна, что дается положительная оценка объекту страсти становится заметно, что любовный аддикт отодвинул на задний план работу, близких, увлечения

Любовный аддикт пребывает во власти нереальных переживаний, а также положительных ожиданий в свою сторону от другого человека

Такого плана нереальные ожидания зачастую не дают заболевшему реально оценить обстановку, он не реагирует на замечания своего избранника по поводу ненужной идеализации своего образа, и это напротив еще более вызывает стремление наделить объект страсти фантастическими качествами

Любовный аддикт забывает про себя, о своих вне любовных отношениях, обязанностях, здоровье

Переживание страха, покинутости – самая сильная специфическая эмоция для любовного аддикта

Такое поведение связано с повышенным фантазированием, представлением любовных сцен. В настоящее время любовная аддикция возникает при общении в интернете, на сайтах знакомств. Чувства переживаемые по силе могут превосходить реальные во много раз, но как правило, спустя время, наступает разочарование.

В таких отношениях должен быть аддикт избегания. Это человек, на которого направлена любовная аддикция. Аддикт избегания старается присечь интенсивность отношений и проводит максимально много времени вне этих отношений – работа, друзья. Объясняется это просто: защита от любовного аддикта, страх потери свободы и навязчивого контроля, неудачный предыдущий опыт в любви. Но хочется отметить, что аддикт избегания также беспокоится о покинутости своей персоны, что заставляет его на опережение дистанцироваться для того, чтобы не покинули его первым. Аддикты избегания сдержанны и не позволяют таким отношениям развиваться в конструктивном направлении.

В момент усиления любовной аддикции один из партнеров становится настойчивым, требует постоянно находится рядом, решать проблемы любимого. Если этого не происходит, то развивается чувство фрустрации, гнева и недовольства. И это провоцирует другого на разрыв таких отношений. Когда проясняется факт разрыва, то любовный аддикт превращается в злобного и мстительного, наступает состояние отчаянья и депрессия после расставания. Бывает, что отношения имеют не хорошее окончание – шантаж, угрозы жизни.

В любом случае отношения любовной аддикции – это созависимость. А как выход из таких отношений это увлечение алкоголем (похмельный синдром), навязчивые состояния, обсессивно-компульсивное расстройство личности, параноидальная шизофрения, невроз, психоз и связанное с выше перечисленными диагнозами длительное лечение.

Если же подойти с точки зрения психологии, то задайте себе вопрос: делают ли вас эти отношения лучше или нет? Если да и вам хочется жить плодотворно, развиваться духовно, делиться своей радостью, быть добрее, то без сомнений – это любовь. Но если вам плохо, вы страдаете, то вы в ловушке любовной аддикции

Лечение любовной зависимости (аддикции)

Чаще за помощью обращаются женщины. Бывает так, что отдельные представительницы прекрасного пола страдают от любовных аддикций всю сознательную жизнь, выбираясь из одной и попадая в другую. Мужчины также подвержены таким ловушкам, но реже. Это разрушительное страдальческое состояние сродни наркотической зависимости. Такое чувство способно быть взаимным или не разделенным, но оно приятно дурманит, как наркотик. Зачастую, этот дурман воспринимают за настоящую любовь. Печальный опыт этой “любви” для многих бесследно не проходит, поэтому испытав такое, они навсегда разочаровываются в любви. Такие мужчины категорически запрещают себе любить, ограждая себя от новых страданий, объясняя себе это тем, что любви вообще нет, ее придумали. После чего начинают неосознанно или осознанно мстить всем женщинам: целенаправленно влюбляя и притягивая к себе, а потом внезапно бросая. Аддикт избегания понимает, что в самый разгар отношений бросать нельзя – женщина станет зависимой. Далее можно возвращаться много раз, уходить снова, таким образом манипулировать и использовать ее как угодно.

Самое важное в лечении любовной аддикции подобрать хорошего психотерапевта. Его задача разобраться в динамике вашей любовной зависимости, помочь откорректировать искаженные неправильные представления из вашего детства. Психотерапевт должен помочь разобраться какие именно установки относительно себя вы взяли из детства и что вами управляет. Например, “Я ничего не могу”, “Я гадкий”, “Я плохая”, “Я неудачница”, “У меня не получится”. Поэтому основной целью психотерапевта будет поднять вам самооценку, вернуть положительное представление о себе и наделить вашу личность целеустремленностью.

Лечение любовной зависимости (аддикции) включает в себя такой метод, как групповая терапия. Метод хорош тем, что члены группы озвучивают свои созависимые отношения, далее проецируют чувства на терапевта и участников группы.

Вся пережитая гамма чувств участников группы, способствует осознанию собственных переживаний намного шире, при этом получая обратную связь от участников. Важно помнить, что пропускать сеансы лечения нельзя, поскольку аддикция является сверхценной, очень стойкой и трудноконтролируемой привычкой с обязательным наступлением рецидива

Но иногда идиллия исчезает, союз становится лишним и обременительным. Возникает вопрос о том, как оборвать нить с человеком, которого невозможно забыть? Что делать, если все мысли сплочены вокруг его образа? Неужели придется тихонько страдать, не получая взамен шанса на новое счастье и остаться зависимым от собственных переживаний? Конечно же, нет. У любой ситуации существуют решения, способные вывести из тупика. Итак, сегодня мы расскажем вам как избавиться от любовной зависимости.

Как проявляется любовная зависимость

Иногда, после избавления от любовной зависимости многие отмечают, что были как в тумане. И это от части так. Зависимы человек идеализирует партнера, не замечая его недостатки. Любовная зависимость очень похожа на действие алкоголя, наркотика, сглаз или порчу. Человека тянет к партнеру настолько, что он не может ничего поделать.

Чтобы справиться с болезней, необходимо знать о её причинах и симптомах. Сложив всё в единую картинку, легко остановить и прекратить дальнейшее распространение «болезни».

Ответ на вопрос: Как избавиться от любовной зависимости? – требует тщательного подхода и анализа информации. Каждая история – это отдельная судьба. Невозможно разработать единый план. Придется воспользоваться предложенными советами и на их основе отредактировать свою версию лечения. Но прежде обсудим, как проявляется зависимость, чтобы быть уверенным в ее наличие в вашей жизни.

Страсть быть рядом с человеком, жить его проблемами напоминает неволю. Личность перестает заниматься своими заботами и полностью посвящает все время объекту обожания. Взамен на преданность получает упреки, страдания и боль. Но это его не отталкивает, а, наоборот, еще больше привязывает. Он не в состоянии трезво оценить сложившуюся ситуацию и в происходящем подразумевает очередную проверку на прочность чувств.

• Контроль . Зависимый от любви человек никогда не отпустит свою половинку в другой город, потому что жаждет находиться с ним каждую минутку. Он обязательно контролирует каждый шаг, и требует отчета о пропущенном времени.
• Ревность, присутствующая при отношениях – показатель зависимости. За ней следует проверка телефонов, разборка бесед с посторонними людьми. Малейшее внимание в сторону противоположного пола принимается как предательство.
• Стремление переделать партнера . Партнер не может принять тот факт, что личность, с которой ему нравится находиться, уже сформированная и не требует переделки. Но зависимость - плохая роль. Постоянные укоры, замечания продолжаются, и всегда будут иметь место в обсуждении.
• Бурные эмоции , слезы, частые ссоры и примирения – способ манипулировать другим человеком и держать его в напряжении возле себя. Ему легко удается это вначале, спустя время такой принцип поведения начинает отталкивать и раздражать.
• Позиция Родитель-Ребенок . Партнер сознательно соглашается на роль няньки, игнорируя свои потребности. Он ухаживает, лелеет, выполняет работу половинки, следит за порядком и придуманным режимом.
• Растворение . Зависимый от любви человек как будто растворяется в партнере. Он начинает думать его мыслями, рассматривает мир его глазами. Никогда не оспаривает оглашенное мнение, принимает привычки, развлечения. С друзьями и близкими ему приходится расстаться, чтобы не было лишних замечаний с их стороны.
• Теряется интерес к карьерному росту . Годы учебы в институте считаются упущенными и пустыми, работа переходит в статус ненужного промысла. Превращая себя в серую личность, зависимый человек становится невостребованным обществу.
• Смысл жизни сводится к одной персоне . Человек не представляет своего существования без партнера. Его страшит одиночество и в голове присутствует назойливая мысль – никогда не расставаться.
• «Запивание» и «заедание» любовных проблем .

Осознавая признаки любовной зависимости, вы легко сможете выпутаться из создавшего положения, поможете себе изменить жизнь и будете счастливым.

Внимание! Не стоит путать бескорыстную любовь и самопожертвование с безрассудством. Человек, дающий тепло, осторожно приглашает в свой мир, наполненный добром и пониманием. Он не навязывает окружающим свое присутствие, а слегка предлагает помощь, не обижаясь на отказ.

Средства и способы избавления от любовной зависимости

Избавиться от любовной зависимости можно, а в некоторых, особо сложных случаях даже нужно и крайне необходимо.

1. «Я заслуживаю лучшее!»

Психологи советуют ежедневно заниматься аутотренингом. Ежедневно повторяйте про себя фразы:

• «Я достойна любви и уважения»
• «У меня прекрасные друзья»
• «Я отличный специалист»
• «Я могу сама себя обеспечивать»
• «Я сильная женщина и справлюсь с предстоящими трудностями»

Все это поможет почувствовать уверенность и поможет решиться на первый шаг.

2. «С глаз долой - из сердца вон»

В кратком разговоре сообщите своей половине, что вы намерены разорвать отношения и уйти. Не нужно вступать в длинные дискуссии и вдаваться в разъяснения. При этом вы должны быть решительны и уверены в своих словах. Если боитесь поддаться уговорам сохранить отношения, то лучше разорвать отношения по телефону.

Если вы уже расстались с парнем и перешли в роль Экс- , чтобы не возвращаться к старому уберите внешние признаки присутствия его в вашей жизни. Уничтожьте предметы, связанные с бывшим любимым человеком. Это фотографии, игрушки, одежда, обувь. Все, что напоминает о нем, уберите из поля зрения. Раздайте нуждающимся. У вас будет повод обновить гардероб, изменить стиль одежды, произвести ремонт в квартире. Добавьте его почту и номер телефона в черный список, чтобы не поддаваться на соблазн принять звонок, прочитать письмо или позвонить самому.

3. «Время лечит!»

Если бывший сам ищет встречи с вами, то постарайтесь избегать встреч и контактов с ним и общими друзьями. Здесь главное понять, что через месяц-два и он и вы уже будете вспоминать это как что-то из прошлого, как будто этого и не было. Поэтому важно запастись терпением и стойкостью духа. Не отвечайте на телефонные звонки (можно поменять номер), не ходите в привычные места отдыха, игнорируйте беседы об общих друзьях и занятиях. Оставьте негатив в прошлом и нанизывайте новые, положительные эмоции.

4. «Жизнь коротка, чтобы тратить её на вещи, которые не приносят удовольствия»

Составьте характеристику бывшего партнера, состоящую из отрицательных качеств. Здесь могут быть перечислены обидные слова, совершенные поступки, черты характера. Прикрепите листок на видном месте и перечитывайте, когда захочется встретиться или позвонить.

Напишите прощальное письмо, выскажите словами все, что чувствуете. Поделитесь планами на будущее, дайте понять о необходимости расставания. Отпуская от себя человека, с которым становится неуютно, холодно, вы дарите возможность появления новым встречам и неизведанным чувствам.

5. «Шаг первый - хотеть перемен. Шаг второй - добиться их»

Еще чувства, воспоминания и переживания свежи и больны, как раны, поэтому чтобы справиться и не наделать глупостей, вернувшись к старому, проработайте свои мысли на листке бумаги. Ведь ничего так не упорядочивает мысли как их формулирование на бумаге. В прямом смысле, начните с чистого листа. Купите красивый блокнот и на первых страницах напишите те черты и качества, которыми должен обладать идеальный для вас мужчина. Подойдите к этому серьезно, не нужно писать: «Фигура как у Брэда Питта», наделите его реальными качествами, например: отзывчивый, внимательный, успешный и т.д.

Лечение любовной аддикции приносит пользу тогда, когда человек признает существующую проблему влечения и решительно настроен на положительный результат. Но он также должен быть готов к тому, что это длительный процесс, требующий сил, времени и терпения.

Не нужно думать, что жизнь кончена, что это ваша учесть или вам не повезло в жизни. Мы сами творим свою судьбу. То, о чем мы думает и много мечтаем, становиться нашей жизнью. Поэтому хватить думать, что вы бедная и несчастная, Вы достойны большего и лучшего! Никакие гороскопы и вестники судьбы в этом не виноваты! Нужно взять себя в руки, можно даже прикрикнуть на себя и начать строить новую жизнь. Жизнь, где вас будут ценить, прислушиваться к вам, уважать ваше мнение. Жизнь, где вы будете сами строить свой день, свой год, свою судьбу.

1. Если вы не в силах справиться самостоятельно и вам нужен внешний толчок, сходите к психологу или в церковь . В первом случае вас выслушают и помогут взглянуть на себя со стороны, помогут советом, подскажут с чего начать. Во втором случае, вы разучитесь поддержкой извне, ведь «Всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят».
2. Найдите занятие по душе . Перенаправьте бушующую страсть на нечто новое. Займитесь карьерой, учебой. Максимально заполните всё своё свободное время, запишитесь на курсы, съездите за город, прокатитесь на вертолете, в конце концов начните вязать, рисовать, писать. Вспомните, чем вы увлекались в юности, или возможно давно хотели попробовать что-то новое. Займите себя, это позволит не думать о бывшем и вы не заметите, как пролетит время, а время - лечит. Активная жизнь позволит вам взглянуть на мир по-новому, возможно вы познакомитесь с новыми людьми или построите свою карьеру. Только задумайтесь, сколько времени вы потратили на нытье и слезы, а ведь это время можно было потратить куда продуктивнее, например, на повышение своих профессиональных навыков или поиск нового места работы, собеседование и т.д.
3. Перестаньте винить себя за прошлое , ошибки принимайте как опыт, как пройденные аксиомы без необходимости утверждения.
4. Пересмотрите личные качества . Займитесь собой. Постройте новую себя. Не обращайте внимание на окружающих, прислушайтесь к себе. Порой, чтобы получить желаемой, нужно научиться твердо говорить «НЕТ». Если вас осуждают за разрыв отношений, значит эти люби вас плох знают и вряд ли они желают вам добра. Только вы сами знаете, что лучше для вас.
5. Постарайтесь приблизиться к реальности , проанализировать действия и вытекающие из них последствия. Разберитесь, какие ваши действия привели к тому, что вы оказались в любовной зависимости. Возможно вы слишком доверчивы и легко поддаетесь на мужские ухаживания или женское очарование, или дело в чем-то другом. Начинайте менять образ мышления и жить по-другому.

Чтобы получить надежную помощь и понять, как справиться с любовной зависимостью, необходимо хорошо проанализировать причины возникновения и искоренить болезнь, уничтожая корень.

Причины любовной зависимости

Причины бывают психологические и социальные .

Психологические причины

• Детство . Люди, которые недополучили любовь в детстве, нуждаются во внимании и нежности. Здесь важно понимать, какую , и как выстраивались у . «Недолюбленные» дети чаще всего и попадают в любовную зависимость. Встретив партнера и единомышленника, человек пытается насладиться теплом, но перестает ощущать меру и либо растворяется в партнере либо превращается в надоедливое, назойливое существо.
• Воспитание . Самопожертвование родителей является негативным примером для подражания. Ребенок, повзрослев, воплощает увиденную в детстве модель семьи в свою жизнь. «Моя мать всю жизнь страдала, видимо и моя учесть такая», думают они.
• Самооценка. Заложенная в детстве программа низкой самооценки и потеря чувства защищенности – основа нелюбви к себе, отсутствие уважения к собственному мнению. Человек перестает доверять своим мечтам и верит лишь действиям партнера.
• Позиция жертвы – выгодный вариант. Такие люди считают, что им не повезло в жизни. И ничего не предпринимают, чтобы исправить это. У них нет обязательств, а только непосредственное «выполнение заказа». При этом не нужно думать о предстоящем дне, задачи появляются сами и человек не получает разочарований от размышлений о будущем. Он живет здесь и сейчас.

Социальные причины

• Общество . Навязывание обществом поведения партнера посредством кинолент, телепередач, книг и видео из интернета. Люди со слабой психикой, сомневающиеся в себе, принимают любой чужой опыт и пользуются без переоценки. Подражая героям, они не учитывают реальность.

Мария, социолог : Удивительно, но центральные каналы, в своей программе имеют преимущественно драматические сериалы, которые снимаются «пачками» и транслируются один за другим. Не удивителен и результат, ведь большинство населения проецирует трагичную судьбу героев на себя, проникаясь в их беды и находя в них себя.

• Финансовая зависимость . Ранняя любовь, незрелый брак не позволяет девушкам получить образование и построить карьеру. Тем самым они впадают в финансовую зависимость и терпят своего избранника не имея возможности уйти от него, чтобы не остаться у разбитого корыта. Если партнер обеспечивает финансовую стабильность, то тяжело отказаться от существующих льгот и взвалить на себя ношу добычи денег. Начинать жизнь с нуля, без ближайших перспектив – достаточно тяжело и не всяким под силу.
• Страх разочарования. «А что люби скажут. Я разочарую своих/его родителей.» Человек пользуется чужим мнением и живет по правилам, выстроенным близкими людьми. Его страшат перемены, ему кажется, что любой протест воспримется как измена и он навсегда потеряет их расположение.

Мария, социолог : Катя и Андрей начали встречать на первом году обучения Кати на юридическом. У Кати не было сильной связи со своими родителями, а вот мама Андрея всячески поддерживала девочку в трудные периоды. Андрей не отличался целеустремленностью, он был типичным парнем с района, для него характерно антисоциальное поведение. Время идет. И вот Катя уже стажируется в правоохранительных органах. Её повышают, выпустившись, она сразу получает высокую должность, её сомнения относительно дальнейшей жизни с Андреем набирают обороты, но она не бросает его, т.к. чувствует ответственность перед его мамой. А Андрей, тем временем, переходит в контингент Катиных клиентов, которых она отправляет в места не столь отдаленные.

Как не наступить на те же грабли

Проработка истинных проблем вступления в токсичные отношения поможет вам не допустить той же ошибки.

1. Вы должны точно определить причины возникновения проблемы (см.выше Причины).
2. Проработайте их. Простите своих родителей и примите .
3. Займитесь .
4. Прекратите .
5. Составьте список тех качеств, которые вы хотите найти в новом партнере.

Кроме этого, нужно научиться выявлять симптомы токсичных отношений, чтобы срубать их на корню, пока они сорняком не заполонили в вашу жизнь.

Симптомы зависимости от любовных отношений

Избавление от любовной зависимости начинается с момента выявления симптомов. Если вы находите перечисленные ниже негативные пункты в своем поведении, то стоит серьезно задуматься и приступить к анализу собственной жизни.

Здоровые отношения	Зависимость в любовных отношениях
Настоящая любовь допускает небольшие расставания для учебы, работы и личных увлечений. Это вполне нормально, потому что человек индивидуален и ему хочется пройти по своему пути, найти особую тропу к успеху.	Растворение в потребностях партнера и отсутствие личных стремлений, целей, саморазвития.
В паре у каждого есть личное пространство, которое не нарушается и уважается.	Вторжение в личное пространств, усиленное чувство будто нечем дышать. Чрезмерный страх потерять партнера и остаться в одиночестве.
Любовь вдохновляет, развивает человека, подталкивает его к самосовершенствованию.	Зависимая любовь не развивается. Оба партнера или зависимый партнер «топчутся на месте».
Чистое чувство дает глоток свежести, вдохновение. Желание преодолеть трудности превращается в некий азарт. Появляются невероятные силы, совершаются удивительные дела.	При зависимости, наоборот, отсутствуют какие-либо перемены. Человек ощущает постоянную тревогу. Страх потерять любимое «существо» заставляет ревновать, устраивать скандалы. Ссоры возникают из-за любого незначительного проступка или высказанного слова.
В открытых отношениях вы доверяете партнеру, верите в его преданность и искренность.	Когда существует зависимость, беседы сводятся к выяснению и разборкам: где был, с кем ходил, что говорил.
В доверительном союзе нет доминирования. Оба партнера в равных условиях и мнения обоих сторон учитываются.	В независимости от правоты партнера, его мнение всегда окончательно и не подлежит осуждению.

Любовная зависимость у мужчин и женщин

Любовная зависимость у мужчин	Любовная зависимость у женщин
Мужчины более спокойны, и часто таят боль в себе, не рассказывая близким, чтобы не выглядеть смешным и слабым. Попадая в любовную зависимость они, скорее всего, будут искать замещение в алкоголе, на стороне и т.д.	Женщины более эмоциональны и темпераментны. Им свойственны слезы, истерики. Но порой, не найдя выхода, женщина уходит в себя и закрывается от внешнего мира.
Мужчина с головой уходит в работу, преодолевая большие физические нагрузки. Ему хочется забыть и вычеркнуть происшедшее, доказать всем свою состоятельность.	Женщины, попадая в зависимость, начинают безобразно относиться к внешности (безмерно кушают, не ухаживают за собой).
Серьезные занятия спортом выбивают из подсознания весь негатив.	Увлечение мелодрамами, форумами – это попытка найти недостающую поддержку. Но как говорилось выше, лучше обратиться к специалисту, который поможет взглянуть на себя со стороны и подскажет с чего начать. Окружение близких людей помогает восстановиться после перенесенных трудностей. Доверьтесь им, примите их сочувствие и советы.
Новые встречи – еще одно испытание. После неудачных любовных отношений мужчина все время будет ожидать подвоха и измену. Но иногда именно новые отношения помогают мужчине справиться с экс-зависимостью.	Новые знакомства дают надежду на взаимность. Но если зависимые отношения не проработаны, то велика вероятность наступить на те же грабли.

Видео о том, как побороть любовную зависимость.

Как избавиться от любовной зависимости и перевести отношения на другой, более качественный уровень.

Как избавиться от любовной зависимости: методы лечения

Не требует доказательств утверждение, что истинная любовь – божия награда, самое светлое и благородное чувство. Каждый человек желает встретить единственную вторую половинку, и безмерно счастлив, когда в его сердце попали стрелы Купидона. Однако существует категорию людей, у которых чувства к партнеру достигли громадных масштабов и перешагнули границу нормы, трансформируясь в уничтожающую, неуправляемую, анормальную любовную зависимость.

Патологическая привязанность к спутнику – одна из форм поведенческих аддикций. Эта губительная навязчивая страсть, лишающая зависимого субъекта способности объективно оценивать реальную ситуацию и трезво смотреть на собственный статус. Любовная зависимость уничтожает внутреннюю гармонию, лишает душевного равновесия, награждает болью, страданиями и депрессией.

Раболепная страсть к лицу противоположному полу схожа симптомами с алкогольной зависимостью и наркоманией. Как и иные виды аддикций, любовная зависимость разрушает личность и сопровождается мучительной «ломкой». Непреодолимая тяга к партнеру лишает субъекта самостоятельности, независимости и свободы. Персона, попавшая в кабалу Амура, перестает существовать в реальном мире, создавая свою фантазийную действительность, в которой единственным важным существом является объект ее любви. Особа, попавшая в плен маниакальной страсти, убеждена, что любовь и страдания – неизбежные спутники. Она ошибочно полагает, что демонстрировать свои чувства означает жертвовать собой.

Любовная привязанность сулит развитием опасных психических расстройств, среди которых депрессия, тревожно-фобические состояния, конституциональные психопатии. Подневольность от партнера – путь к деградации, полному одиночеству в мире черной хандры.

Как установить аномалию: признаки любовной зависимости

Хотя признаки аддикцииочевидны и ярки, субъект, попавший в плен Купидона, самостоятельно не способен обнаружить у себя симптомы любовной зависимости.Какие сигналы оповещают, что дела сердечные начинают методично разрушать жизнь человека? Психотерапевты указывают на следующие знаки, подтверждающие развитие любовной зависимости.

Сигнал 1. «Добровольное» жертвоприношение

Человек добровольно и сознательно посвящает свою жизнь созданию удобств избраннику и удовлетворению его потребностей. Зависимый субъект игнорирует собственные интересы и желания, становясь нянькой и сиделкой для своего спутника. Ориентир деятельности лица, попавшего в ряды жертв любви – создание своему партнеру комфортных условий жизни, предупреждение его трудностей, решение всех проблем.

Сигнал 2. Отказ от индивидуальности

Типичный симптом любовной зависимости – отказ человека от собственной точки зрения. Эта ситуация, когда зависимая персона полностью «растворяется» в мире своего партнера, начинает смотреть на происходящее глазами своего избранника, принимает его мнение, как единственно верную теорию. У индивидуума появляются манеры поведения, позаимствованные у объекта любви. Человек отказывается от личных увлечений и хобби. Такой субъект постепенно утрачивает свою уникальность, служа ложным целям.

Сигнал 3. Утрата смысла жизни в отсутствии партнера

Наиболее страшный симптом любовной зависимости – убежденность человека, что его жизнь бесцельна и бессмысленна без выбранного спутника. Такой субъект уверен, что если его избранника не будет рядом, он погибнет в гордом одиночестве. Мышление зависимой особы зафиксировано на одной цели – любыми способами удержать партнера. У больного индивидуума развивается патологическая ревность. Он старается найти веские аргументы, подтверждающие измену и охлаждение чувств у своего избранника.

Как побороть любовную зависимость: путь к свободе

Любовная зависимость ведет к уничтожению неповторимой индивидуальности и слиянию с группой несчастных безликих жертв. Маниакальная страсть приводит к моральному опустошению, формированию глубокой депрессии, развитию тревожных расстройств и деградации личности. Поэтому преодоление навязчивой тяги к спутнику жизни – необходимый шаг для сохранения уникальности, независимости и счастья. Как избавиться от жестокой любовной зависимости? Следуем советам психологов.

• Избавление от любовной зависимости невозможно без признания: проблема существует. Необходимо осознать, что нынешнее рабское положение препятствует нормальной жизнедеятельности, лишает энергии и сил, не сулит никаких выгод в будущем.
• Следует помнить, что преодолеть дьявольскуюаддикциюи залечить любовные раны за считанные дни не получится. Необходимо запастись терпением и быть готовым к продолжительной кропотливой работе по изменению собственной личности.
• Преодолеть любовную зависимость не удастся, если у человека низкая самооценка: он привык занижать собственные возможности и не признает наличие личных достоинств. Именно отсутствие самоуважения приводит индивида в ряды жертв любви. Поэтому необходимо улучшать мнение о собственной персоне и избавляться от закомплексованности. Помощь в формировании адекватной самооценки оказывают психологические тренинги.
• Чтобы устранить любовную зависимость, необходимо перестать быть безоговорочно покорной особой, научиться говорить твердое «нет» и отстаивать собственные интересы. Нельзя допускать, чтобы окружающие люди помыкали и использовали более слабого человека для удовлетворения своих желаний. Следует перестать просить прощение за малейший промах и четко выражать свое мнение, не боясь, что иная точка зрения доставит неудобств партнеру.
• Чтобы прекратить любовную кабалу, необходимо отказаться от ролей на втором плане. Нужно выявить в своем характеры черты жертвы и работать над развитием лидерских качеств.
• Чтобы снять с себя метку крепостного, необходимо расходовать свою жизненную энергию на развитие собственных талантов, а не на удовлетворение прихотей других особ. Помнить, что каждый человек выстраивает свою судьбу самостоятельно и несет ответственность за свои действия. Не стоит постоянно оглядываться на окружающих, сравнивать себя с другими, следует сохранять и развивать свой многогранный внутренний мир.
• Самый тяжелый шаг для избавления от роковой страсти – предсказать свое будущее и оценить существующие перспективы. Это действие требует смелости, решительности, честности и объективности. Нужно признать, что существующее положение жертвы приведет к полному уничтожению личности. Необходимо сделать однозначный выбор – существовать дальше, прикованным на цепи любви, или быть свободным и счастливым человеком.

Гипноз от любовной зависимости

Что делать, если самостоятельно избавиться от любовной зависимости очень тяжело, если проводимое психологом лечение не приносит освобождения? Действительно у многих людей навязчивая привязанность к партнеру становится очень сложной проблемой, решить которую с помощью психотерапии не удается. В любовной аддикции существует множество неочевидных и неосознаваемых факторов, которые нередко воспринимаются человеком, как несущественные детали. Однако такие «незначительные» звенья жизненной программы оказывают громадное влияние на мировоззрение индивидуума и стиль его поведения. В таких сложных ситуациях при любовной зависимости следует сделать важный шаг: обратиться за помощью к гипнологу.

Что такое гипноз от любовной зависимости? Гипносуггестивная терапия – совместное сотрудничество гипнотерапевта и клиента, ориентированное на полное освобождение пациента от упрямой иррациональной страсти. Гипнолог – опытный проводник в мир подсознания, грамотный эксперт, понимающий внутренний мир своего пациента. Благодаря погружению в гипнотический транс гипнолог помогает клиенту установить деструктивные компоненты мышления и нацеливает на проведение громадных изменений в восприятии собственной личности и мировоззрении.

Пребывание в состоянии полудремы дает возможность добровольно признать наличие проблемы и отказаться от роли жертвы. Техники гипноза помогают решиться и провести изменения для выздоровления от любовной зависимости. Человек обретает мужество и становится способным посмотреть проблеме в лицо, отказавшись от навязанных догм.

Путем проведения внушения гипнотерапевт помогает зависимому лицу измениться, обучая конструктивным приемам преодоления стресса, подбрасывая рациональные идеи для строительства счастливой жизни. Лечение зависимости гипнозом необходимо именно для того, чтобы найти путь к внутренней гармонии и комфортному взаимодействию с окружающим миром.

При помощи гипноза пациент избавляется не только от тоски, обиды и безнадежности. Субъект устанавливает причины, из-за чего он попал в сети пагубной зависимости, определяя провокаторов бегства от себя самого. В результате лечения зависимости гипнозом жертва любовного рабства избавляется от чувства собственной ничтожности, бесполезности, бесперспективности будущего и получает личную свободу.

Сеансы гипноза помогают не только отпуститьуничтожающие человека чувства, но и предотвратить развитие депрессивных состояний в дальнейшем. Гипнолог направляет пациента на решение внутренней проблемы конструктивным образом, что позволяет в будущем избежать развития иного патологического влечения.

Лечение зависимости гипнозом позволяет:

• полностью преодолеть синдром выученной беспомощности;
• научиться любить, уважать и безоговорочно принимать свою личность;
• избавиться от комплексов неполноценности;
• развить уверенность в собственных силах;
• преодолеть навязчивые мысли;
• устранить иррациональные страхи;
• объективно оценивать свой потенциал;
• устанавливать требуемые границы личной свободы;
• выработать реалистичное восприятие особенностей других людей;
• сформировать позитивный взгляд на жизнь;
• признать себя хозяином собственной жизни.

Лечение гипнозом дарит человеку желание двигаться дальше, помогает набрать инерцию для создания счастливой жизни, в которой есть божественная любовь, и нет места маниакальной любовной зависимости, уничтожающей личность.

Свобода человека является одной из важнейших ценностей. К свободе, которая предусматривает, прежде всего, свободу действий, самовыражения и выбора, стремятся миллионы людей. Потеря или недосягаемость личностной свободы переживается как экстремально фрустрирующий фактор. Зависимое (аддиктивное) поведение, одному из видов которого посвящена данная статья, ведет к потере свободы. Ощущение причастности к созданию своей жизни исчезает, контакт с реальностью становится все меньше, социальные связи нарушаются, возникают психосоматические, иногда неизлечимые, заболевания.

Большое внимание в современной литературе уделено таким видам аддикций, как химическая (алкоголизм и наркомания), гемблинг, алиментарные аддикции (булимия и анорексия), зависимость от среды Интернет. Значительно меньше внимания сконцентрировано вокруг феномена трудоголизма , который является социально желаемым и поощряется на всех уровнях, как и, например, спортивная аддикция.

А исследований зависимых отношений, когда партнеры теряют свободу и страдают от беспомощного ощущения потери себя, совсем мало по сравнению с указанными выше. На наш взгляд, это можно объяснить тем, что подобные взаимоотношения в социуме принимаются за нормальные, симптомы зависимости объясняются «настоящей любовью», а здоровая любовь, когда люди чувствуют себя комфортно как в обществе друг друга, так и порознь, известна, как это ни печально, далеко не всем. Поэтому работа практического психолога (профилактически-просветительская, диагностическая и коррекционная) в направлении помощи клиентам, которые обращаются с такой проблемой, является актуальной.

Задача нашего исследования: определить характеристики любовной аддикции; выделить социально-психологические и индивидуально-психологические факторы возникновения этой аддикции; наметить пути преодоления аддиктивного поведения.

Основным мотивом личностей, имеющих склонность к аддиктивным формам поведения является активное изменение психического состояния, которое их не удовлетворяет, о котором они говорят как о «сером», «скучном», «монотонном», «апатичном».

Любовной аддикцией называют вид аддиктивного поведения с фиксацией на другом человеке, для которой характерны взаимозависимые отношения, возникающие между двумя аддиктами . Часто можно увидеть пары, в которых мужчина страдает от химической зависимости, а женщина болеет булимией, причем оба еще и любовные аддикты. Или муж-трудоголик и женщина, страдающая шопоголизмом, которая может проводить свободное время, например, в казино.

Перейдем к сравнению признаков здоровой любви и любовной аддикции.

Безумная и несчастная любовь, которая несет боль и страдания даже в начале отношений, не является настоящей здоровой любовью, а представляет собой «голод», «жажду» по любимому человеку, аналогию наркомании, и поэтому называется еще и «наркотической любовью». Это чувство может быть взаимным или наоборот, но в любом случае оно вводит в заблуждение, как наркотики и алкоголь, созависимые влюбленные не могут расстаться, испытывают «синдром отмены». Как правило, любовная зависимость затягивается на годы. И превращается в болезнь, которая не приносит ничего, кроме боли, и которую надо лечить.

Иногда, на фоне хронического стресса душевная боль ощущается и на соматическом уровне, начинается гипертония, язва желудка и двенадцатиперстной кишки, онкологические болезни, болезни сердечно-сосудистой системы и половой сферы. «Помогите мне не любить! Когда его нет рядом, мне так плохо! Я не могу жить без него. Если он не пришел, я думаю, а в чем я виновата? Я постоянно звоню ему на работу, проверяю его, но это меня не успокаивает. Я парализована без него «, – такие слова характерны для аддиктивной женщины, и среди женщин, обращающихся за терапевтической помощью, треть работает с проблемой именно любовной аддикции .

Здоровая любовь приносит радость, влюбленные чувствуют себя свободными, счастливыми и вместе и порознь, каждый может самореализоваться в различных сферах. Здоровая любовь принадлежит двум людям, тогда как любовная зависимость часто характеризует состояние одного человека, который страдает от неразделенных чувств. Влюбленные ощущают уверенность, безопасность и гармонию. Любовный аддикт редко переживает моменты счастья («Счастье – лишь миг …»), он часто находится в состоянии беспокойства, ревности, недоверия, сомнений, его раздражает партнер.

О свободе и гармоничность не может быть понятия, так как настроение аддикта зависит от настроения, взгляда, слова «любимого». В любовной зависимости нет равноправия. Один доминирует, другой выполняет все его прихоти, пытается удовлетворить его желания, он инициирует все меры, берет на себя ответственность за взаимоотношения, прощает унижения, у него растет толерантность по отношению к такому, объектному, отношению. То, что он никогда бы не позволил другим людям, он охотно позволяет доминирующему со-аддикту.

При здоровой любви неважно, где любимый человек сейчас. Важно, что он есть. И хочется, чтобы он был счастлив. При аддикции «влюбленные» говорят, что умрут без другого, а жизнь не имеет смысла без него. В аддиктивных взаимоотношениях возникает неприязнь и желание отомстить. Любовной аддикции присуще устойчивое желание сменить партнера, чтобы «стало легче», что порождает замкнутый круг. В здоровой же любви мы воспринимаем партнера как равноправную личность со всеми присущими ей уникальными чертами, уважая ее и не пытаясь «перестроить».

Любовная аддикция характеризуется следующими признаками:

• сверхценное отношение к Значимому Другому (ЗД) с фиксацией на нем, с чертами непреодолимого насилия;
• нереалистичное, некритическое ожидания безусловно положительного отношения ЗД с отказом от возможности оставаться самим собой;
  осознанный страх брошенности, который ослабляет негативные чувства к объекту и побуждает идти на любые жертвы ради сохранения взаимоотношений;
  неосознаваемый страх интимности, который тормозит сексуальное влечение в ситуации физической близости;
  выбор ЗД, который не может быть интимным (близким) здоровым путем, часто это аддикты избегания.

В то же время, для аддиктов избегания являются характерными следующие черты:

• сверхценное отношение к ЗД, которого извне избегают;
• скрытость внутренней жизни от ЗД из-за боязни его контроля и поглощения им;
  формирование замещающих, аддиктивных взаимоотношений с другими объектами .

Обычно отношения между двумя любовными аддиктами имеют следующую динамику. Сначала наблюдаются чрезвычайно взаимосвязанные взаимоотношения (которые часто напоминают наркоманию), из которых практически исключаются другие люди, включая и собственных детей. Поскольку один из аддиктов более энергичный и активный (например, гиперфункционал, единственный или старший ребенок в родительской семье), то у его партнера растет страх быть поглощенным, он старается дистанцироваться и постепенно превращается в аддикта избегания.

Созависимость между любовным аддиктом и аддиктом избегания может развиться с самого начала взаимоотношений. Формируется порочный круг: чем больше проявляет свою активность любовный аддикт, тем более вынужден удаляться аддикт избегания, усиливая тем самым у партнера страх быть покинутым и отчуждение. Обычно эту фазу взаимоотношений характеризуют, как такую, когда «нам плохо друг без друга и нам плохо вместе».

Так начинается конфликт зависимых взаимоотношений, когда аддикт избегания начинает удовлетворять свои аддиктивные потребности в другой любовной связи или в других аддикциях: трудоголизме, химической аддикции, гемблинге и др. .

Иногда для того, чтобы избежать ЗД, аддикт избегания идет на эмоциональный разрыв, детерминанты которого рассмотрим далее.

М. Боуэн в концепции об уровне дифференциации «Я» описывает формирование психологически зависимой от других личности, когда «психологического рождения» (сепарации от родителей) не происходит, то есть ребенок не начинает опираться на свою внутреннюю силу, у него не развивается чувство своего внутреннего «Я», он не способен делать выбор, не несет ответственности за свои действия. Ребенок не может строить свои взаимоотношения с другими людьми, делиться своими чувствами, выражать их. Если задача сепарации не решена, повзрослев, такой человек не будет ощущать в себе внутренних ресурсов для преодоления своих трудностей.

Для того, чтобы преодолеть переживания и чувствовать себя хорошо, ему необходимо опираться на нечто внешнее. В результате вся энергия таких людей уходит на поиски любви, одобрения извне (сами себя они одобрять не способны, опираться на себя не могут).

Недиференцированность на уровне отдельной личности будет проявляться в низкой стрессоустойчивости, нереалистичной самооценке (нарциссические колебания от всемогущества и грандиозности к полярному обесцениванию и неполноценности), зависимости от одобрения других и их мнений относительно аддикта.

Следует отметить, что интеллект относительно вещей, не касающихся личности, может быть развит на достаточно высоком уровне.

В любви каждый старается быть таким, каким его хочет видеть партнер и в свою очередь требует от партнера подобных изменений. Происходит процесс слияния, вплоть до потери себя, исчезают границы личности.

Такое слияние ведет к исчезновению личности. Для некоторых людей боязнь одиночества невыносима, они стремятся быть только «во взаимоотношениях», и это приводит к такому слиянию. Как результат, возникает страх исчезновения, который преодолевается путем дистанцирования или эмоционального разрыва со Значимым Другим.

Для того, чтобы снизить значимость партнера (который иногда начинает «мучить» партнера, требуя все больше изменений и все больше ограничивая его), прибегают к обесцениванию партнера («Как ты вообще мог подумать, что что-то значишь для меня?») или же взаимоотношения («У нас ничего не было» и др.). Разрыв стимулирует следующий цикл поисков близости (с тем же партнером или с другим), или депрессию и отчуждение, или поиски новых систем взаимоотношений .

Любовные аддикты и аддикты избегания страдают от отсутствия во взаимоотношениях интимности и доверия. Они чувствуют себя ненужными и недооцененными, одновременно будучи не в состоянии создать взаимоотношения с неаддиктивными людьми и не восхищаются ими, потому что считают их неинтересными и непривлекательными.

Дело в том, что в таких отношениях их привлекает, во-первых то, что знакомо с детства (например, у девушки была мать, которая то отталкивала ребенка, то возвращала – некая метафора «бумеранга»), во-вторых, обещает реализовать, наконец, детские фантазии о безусловном принятии (чего ребенок не в состоянии был получить в семье с эмоционально отчужденными родителями), в-третьих, дает надежду на новом уровне вылечить детские раны в объектных отношениях .

Обратимся к социально-психологическим и индивидуально-психологическим факторам, влияющих на формирование аддиктивной личности.

К социально-психологическим факторов любовной аддикции следует отнести влияние социальных стереотипов и семьи.

К сожалению, та любовь, которая воспевается в литературных источниках и является образцом для подражания, является именно любовной зависимостью. Истории Ромео и Джульетты, Петрарки и Лауры, Хозе и Кармен, Анны Карениной и Вронского и другие прекрасные описания подобных взаимоотношений показывают людям, каким именно должна быть настоящая любовь. Полная страданий и тревоги, препятствий и унижений, скорее всего не имеющая перспектив и протекающая, как песок.

Подавляющее большинство песен о любви посвящено именно зависимым отношениям. Сериалы, в которых герои преодолевают почти невозможные преграды, страдают от издевательств и измен, а в конце концов получают желаемое, воспевают именно любовную зависимость. Людей с детства воспитывают на подобных примерах, формируя стереотип, что настоящая любовь может и должна быть несчастной и полной страданий.

Но по сравнению с влиянием социума, влияние родительской семьи на формирование аддиктивного поведения является несравненно весомее.

Рассматривая проблему формирования обсессивно-компульсивного типа личности (с насильническим радикалом), следует упомянуть о жертвах эмоционального или физического насилия, деприваций и травм в родительской семье. Известен печальный факт, что человек, который пережил, например, эмоциональные унижения или инцест, будет подсознательно повторять известный ему паттерн (насилие, захват другого, как ранее захватывали его в детстве, отыгрывание привычной ситуации, пытаясь компенсаторно изменить ее с другими людьми, которые могут чем-то напоминать родителей) уже во взрослых взаимоотношениях.

Многократное обращение к одной и той же (при отсутствии другой) известной с детства модели поведения в гендерных отношениях приводит к аддиктивному «кругу». Вместе с тем, у девушек (есть очень мало подобных свидетельств о взаимоотношениях «мать-сын»), которых воспитывал отец, приходящий в ужас от одной мысли об инцесте и не смотревший никогда на свою дочь с нежностью, никогда не говоривший ей о ее женственности (а именно здоровое отношение отца к дочери как к женщине воспитывает в ней гендерную идентичность), возникает ощущение пустоты и бесконечные вопросы о том, что же такое женственность. Они не имеют здорового образца взаимоотношений «мужчина-женщина», как и женщины или мужчины, пострадавшие от насилия .

Если родители принимают ребенка таким, каков он есть, не требуют от него безусловного послушания, не запрещают ему чувствовать, не проецируют на него свои собственные нереализованные мечты (чтобы ребенок достиг успеха там, где родители не смогли) и не отщепляя от ребенка его гендерную идентичность, то индивидуальность и независимость ребенка не будут разрушены. Если же родители используют своего ребенка подобным образом, то путем манипуляций они вызывают у ребенка чувство вины за несоответствие родительским ожиданиям, шантажируя тем, что, мол «Мы не будем тебя любить, если ты не будешь таким, как мы тебя ждем» или » Ты нас не любишь, потому что не хочешь делать так, как мы говорим «.

Ребенок всеми силами пытается добиться одобрения и принятия от холодных, враждебных, обесценивающих родителей. Когда родители, наконец, «прощают» его, ребенок испытывает величайшее счастье принятия. Колебания между отчаянием «разбитым сердцем») и эйфорией такой ребенок и принимает за любовь. И, повзрослев, находит подобные взаимоотношения .

Часто родители делегируют ответственность за свои супружеские взаимоотношения детям, например, говоря ребенку, что не могут расстаться только из-за него. Таким образом, ребенок чувствует свою ответственность за то, что его родители не счастливы. Один из пациентов А. Лоуэна сказал: «Я не мог плакать при своей маме, так как не должен был ее раздражать, у нее было достаточно своей печали» . Ребенок подавляет или вытесняет свои стремления, пытаясь стать тем, кто может осчастливить своих родителей.

Нетрудно заметить переход от желания быть хорошим в семье к хорошему функционированию в школе и достижению успеха в профессиональной карьере. Это желание понравиться другим возникает из надежды, что такие поступки гарантируют нам чью-то любовь и преодолеют опыт «разбитого сердца», который является настоящей мукой, имеющей корни в детстве.

Эта необходимость проявляется у взрослого, обычно эта потребность не осознается, все попытки добиться принятия так же неуспешны, как и в детстве. Эту потребность сопровождает чувство «ловушки» или «загнанности в угол», особенно при взаимоотношениях с партнером, который точно воспроизводит коммуникацию с родителями, часто характеризуеющуюся парадоксальностью, или двойными посланиями . Рассмотрим этот феномен более детально.

Каждое сообщение участника коммуникации имеет информационный (содержание сообщения) и командный (несущий информацию о самом общении) аспекты. Собственно сообщением выступает та часть коммуникации, которая может быть передана как информационный «сухой остаток» сообщения.

Метакоммуникация выражается в интонациях, избранном порядке слов, невербальных проявлениях, кинестетике, мимике и др. Одним из показателей хорошего функционирования семьи является способность участников коммуникации выходить на метакоммуникативный уровень взаимодействия и делать его предметом обсуждения (например, обсуждать чувства участников диалога). И, наоборот, запрет на обсуждение является источником наиболее глубоких дисфункций.

Исследования Г. Бейтсона показали, что в семьях, один из членов которых имел диагноз «шизофрения», наиболее яркой характеристикой коммуникации являлись противоречивые или взаимоисключающие послания на уровне сообщений и взаимоотношений, а, во-вторых, жесткий запрет обсуждать эти противоречия . Исследователь описывает характерный пример такого «двойного сообщения». К заболевшему мальчику в больницу приходит мать и ждет его в холле. Он выходит к ней и садится рядом, очень близко.

Мать отодвигается от него. Мальчик замыкается в себе и молчит. Мать говорит «Ты что же, не рад меня видеть?» На одном уровне общения мать показывает, что она бы хотела увеличить дистанцию, на другом (вербальном) она ничего подобного не делает. Когда ребенок реагирует на вербальный уровень, он получает отрицательную реакцию, мать ее осуждает. Выйти из ситуации общения с родителями ребенок не может, особенно до определенного возраста.

В ситуации неконгруэнтной коммуникации трудно выбрать, на какую часть ориентироваться, поскольку выбор никогда не является правильным. Ловушкой для участников коммуникации двойное сообщение становится при существовании следующих условий: вовлеченность людей в интенсивные взаимоотношения, которые имеют высокую степень физической/ психологической ценности (мать/ребенок; пара влюбленных); реципиент не может выйти за пределы установленных двойным сообщением рамок, поэтому никак не может ориентироваться ни на какой из противоречивых компонентов сообщения.

Так, во взаимозависимых отношениях любовных аддиктов один из них (обычно тот, кто имеет экстернальный локус контроля и всю ответственность возлагает на партнера) оперирует противоречивыми сообщениями, а его партнер, блуждая между одновременным поощрением к взаимодействию и отвержением, попадает в безнадежную ситуацию, чувствуя себя таким же одиноким, беспомощным и зависимым, как и в детстве. Характерным ответом аддиктов избежания на вопрос «Что мне делать? Чего ты хочешь?», является фраза «Ты сам (а) знаешь», которая не оставляет никакого шанса на взаимопонимание.

В здоровых, симметричных (а не симбиотических) взаимоотношениях партнеры способны принять сходство и различия друг друга. Точно так же и комплементарной (взаимодополняющей) коммуникации. В патологиях возникает типичная проблема, когда осуществляется эскалация поведения: А. требует от Б. Какого-то поведения (или восприятия), Б. подчиняется, что вызывает у А. новые и новые требования. В литературе много внимания уделяется патологии комплементарного взаимодействия. Работы К. Лидза относительно семейных отклонений, А.Е. Шефлейна о «жутких парах», Р.Д. Лейнга относительно «заговора» характеризуют это «сумасшествие вдвоем» («Folie à deux») .

Обратимся к индивидуально-психологическим характеристикам любовных аддиктов. Прежде всего, следует сказать, что чаще именно женщина бывает любовным аддиктом, а мужчина – аддиктом избегания. Но бывает и наоборот. И следующие характеристики могут быть присущи как женщинам, так и мужчинам. М. Балинт описывает типичную концепцию аддикта избегания: «Меня должны любить и заботиться обо мне все те, кто имеет для меня большое значение.

Никто не может потребовать от меня никаких усилий или платы за это. Люди, которые так много значат для меня, не могут иметь интересов, желаний и потребностей, которые отличаются от моих. Если в чем-то это не так, они все равно должны подчиняться моим потребностям. При этом у моих близких не должно возникать чувство напряжения или возмущения. Они должны получать от этого удовольствие и радость. Если это так, то мне приятно, я счастлив. «.

Нарциссические партнеры в своем большинстве страдают перфекционизмом, не способны на эмпатически-аффилиативные проявления, не выносят никаких недостатков (действительно существующих или воображаемых) партнера, опираются на внешнее одобрение избранного ими объекта. Такие люди часто первым рвут отношения, чтобы не испытывать страха быть брошенным. Представители психодинамического направления считают, что нарциссическая личность не способна на любовь, не выдерживает рядом с собой свободной презентации другого человека, сводит ее к объекту .

Ответственность за настроение и благосостояние такого человека берет на себя ответственность любовный аддикт, которому присущи проблемы гиперконтроля и гиперответственности (тот, которому делегировали эту ответственность в семье). Для них характерны навязчивость в поведении и эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность, насилие в действиях. Они создают для себя «идолов», которые обладают высшей силой или сами пытаются играть роль этой силы для ЗД.

Они бросаются на помощь, «спасают» от алкогольной или наркотической зависимости, решают проблемы за другого, становятся для него костылем. И, если «спасение» удалось, потребность в спасателе отпадает. Спасенный оборачивается аддиктом избегания или просто исчезает из жизни спасателя, оставляя тому экзистенциальную пустоту. Во взаимосвязанных взаимоотношениях роли спасателя, жертвы и преследователя могут молниеносно меняться .

Обычно спасатели обвиняют другого в отсутствии идеалов, аморальности, «черной неблагодарности», жалуются, что им почему-то встречаются только такие, очень похожие друг на друга партнеры. При этом они совершенно не осознают того, что их собственное стремление полного контроля над жизнью другого человека, желание абсолютной власти и владения, само по себе является разрушительным для личности .

Приведем индивидуально-психологические характеристики женщин-любовных аддиктов:

1. Как правило, будущий аддикт рос в неблагополучной семье, где его эмоциональные потребности не удовлетворялись. Например, когда родители ссорятся, им не до ребенка и не до его потребности в нежности, ребенок не может доверять своим чувствам и чувствует себя недостойной любви. Таким семьям присущи:

• Физическое насилие над мужем, женой и/или детьми;
• Недостойное сексуальное поведение одного из родителей в отношении ребенка, которое варьирует от извращения до инцеста;
• Постоянные ссоры и напряжение;
• Долгие периоды времени, когда родители не разговаривают между собой;
• Родители имеют разные системы ценностей или противоречат друг другу, борясь за лояльность ребенка;
• Родители конкурируют друг с другом или с детьми, не признавая при этом достижений друг друга или ребенка;
• Один из родителей не может установить взаимоотношения с остальной семьей, активно их избегает, обвиняя при этом их в замкнутости;

Слишком жесткие требования к достатку семьи, религиозному воспитания, работе, режим дня, слепое увлечение сексом, телевидением, домашним хозяйством, спортом, политикой. Это может нарушать близость в семье, так как акцент ставится на правилах, а не нормальных взаимоотношениях.

2. Получив в детстве мало тепла и ласки, аддикт пытается решить свою потребность опосредованно, особенно используя мужчин, которые якобы требуют этого.

3. Поскольку женщина-аддикт так и не смогла изменить родителей и получить у них тепло и ласку, она остро реагирует на знакомый с детства тип эмоционально недоступного мужчины. Она вновь пытается изменить его своей любовью.

4. Опасаясь, что мужчина уйдет, женщина-аддикт делает все возможное, чтобы уберечь взаимоотношения от распада.

5. Для женщины-аддикта нет ничего слишком неприятного или отнимающего слишком времени, если это «поможет» мужчине. Вот примеры того, что делает женщина ради сохранения взаимоотношений: приобретение мужчине одежды, чтобы улучшить его самооценку; поиски личного психотерапевта для него и постоянные просьбы пойти на терапию; финансирование дорогостоящих хобби, которые помогают мужчине лучше использовать свое время, изменение места проживания, часто с финансовыми потерями, так как «он здесь не счастлив»; передача ему половины или всей собственности, чтобы он не чувствовал себя в положении «подчиненного»; спокойное и толерантное отношение к унижениям и пыткам с его стороны, так как «раньше ему не позволяли выражать чувства», или» в детстве он так страдал».

В ситуации, где женщина с другим прошлым возмущенно говорит, что ни минуты не будет мириться с этим, женщина-аддикт считает, что просто она недостаточно приложила усилия к улучшению взаимоотношений с мужчиной, который, как и ее родители не способен на близкие отношения.

7. Женщина-аддикт готова взять на себя большую долю ответственности и вины за то, что произошло в любой взаимоотношениях (на работе, с друзьями, в супружеских или партнерских отношениях).

8. Самооценка женщины-аддикта держится на критически низком уровне. В глубине души она не верит, что заслуживает счастья, скорей она считает, что должна заслужить права наслаждаться жизнью.

9. Будучи с детства неуверенной в себе, женщина-аддикт отчаянно стремится контролировать своего мужчину и свои взаимоотношения с ним, маскируя свои желания «быть полезной». В родительской семье люди, от которых ребенок зависел, были слишком слабы, чтобы защитить его. Фактически такая семья являлась для ребенка источником угрозы и большого душевного ущерба и потрясений. Опыт, усвоенный в такой семье разрушает личность, поэтому обладающие подобным опытом пытаются «быть на высоте». Становясь сильными и помогая другим, спасая их, аддикты защищаются от паники, охватывавшей их, когда их отдавали в распоряжение других людей. Чтобы чувствовать себя в безопасности, им необходимо общество людей, которым они могут помочь.

10. Во взаимоотношениях с мужчинами женщины-аддикты скорее связаны со своей мечтой о том, как все могло бы быть, чем с реальной ситуацией. Если бы у них был мужчина, который воплощает все мечты, то направляющая часть их личности была бы не задействована, их талант и способности были бы не реализованы. Поэтому они выбирают мужчину, с которым воплотить эти мечты невозможно.

11. Женщины-аддикты испытывают болезненную страсть к мужчинам и эмоциональные страдания (мазохистические черты). Поэтому пары «мужчина-нарцисс и женщина-мазохистки» чаще всего встречаются как любовно-аддиктивные пары.

12. Страдания, которые аддиктивная женщина испытывает во взаимоотношениях с таким мужчиной, отвлекают ее от действительности, которая представляется пустой и страшной. При отсутствии страданий во взаимоотношениях с «любимым» женщина испытывает такие же симптомы, как наркоман при отмене наркотиков: тошноту, потливость, тремор, бессонницу, панику, депрессию и другие.

13. Женщины-аддикты часто могут быть зависимыми эмоционально, а иногда и биохимически от наркотиков, алкоголя и/или определенных пищевых продуктов, особенно сладостей.

14. У аддиктов может появиться склонность к депрессии, приступы которой они пытаются преодолеть с помощью нервного возбуждения, возникающего при нестабильных взаимоотношениях.

15. Женщин-аддиктов не привлекают добрые, надежные, сильные, ответственные мужчины. Их не привлекают те, кто действительно интересуется ими .

Известно, что женщины, которые «любят слишком сильно» (по меткому высказыванию Р. Норвуд), страдают от скрытой депрессии. Ярко выраженных признаков клинической депрессии у них не обнаружено, но жизнь их, по их выражению «какая-то неинтересная, ничего не раздражает и ничего не радует».

Для того, чтобы ощутить интенсивные чувства, пережить экстремальные ситуации и осознать себя живыми, такие женщины ищут и создают аддиктивные отношения. Установлено, что сексуальные переживания у этих женщин более яркие (при энцефалографическом исследовании видно, что источник возбуждения возрастает в десятки раз) при взаимодействии с их аддиктивным партнерам в сравнении с таким же взаимодействием с симпатичными, приятными людьми. Поэтому общение и «любовь» с другим типом партнеров для таких женщин неинтересны и неприглядны. Этиженщины обычно были отличницами в школе, являются успешными профессионально и финансово, но попадая в аддиктивные взаимоотношения, они несут финансовые потери, их статус может снижаться.

К сожалению, все это свидетельствует о неспособности этих людей создавать по настоящему близкие отношения, о которых им ничего не известно. Когда (с помощью индивидуальной или групповой терапии) человек «вырастает» и становится способным к настоящей здоровой любви, партнер (с которым иногда было проведено несколько десятков лет в борьбе и страданиях) становится неинтересным. Главное в преодолении аддиктивного поведения – это его осознание. Всем известно, например, что лечение лиц, страдающих от химической зависимости, невозможно без осознания ими этой проблемы.

Сравним признаки алкогольной и любовной зависимости (см. Табл.1).

Таблица 1

СРАВНЕНИЕ АЛКОГОЛЬНОЙ И ЛЮБОВНОЙ

ХАРАКТЕРИСТИКИ ЗАБОЛЕВАНИЯ

АЛКОГОЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ

ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ

Влечение к спиртным напиткам

Влечение к нездоровым отношениям

Ложь с целью сокрытия объемов пьянства

Ложь с целью сокрытия истинного характера взаимоотношений.

Больной избегает людей, чтобы скрыть истинные размеры пьянства

Больной избегает людей, чтобы скрыть проблемы во взаимоотношениях

Повторные попытки контролировать принятие спиртного

Повторные попытки контролировать взаимоотношения.

Перемены настроения, которые невозможно объяснить

Гнев, депрессия, чувство вины. раздражительность

Иррациональные действия, насилие

Инциденты, связанные с интоксикацией

Инциденты, связанные со стрессом

Ненависть к себе, сопровождающаяся самооправданием

Соматические заболевания в результате употребления алкоголя

Соматические заболевания в результате стресса, астенический синдром, переутомление.

ХАРАКТЕРИСТИКИ ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ

АЛКОГОЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ

ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ

Признание своїй беспомощности перед заболеванием

Признание своїй беспомощности перед заболеванием.

Прекращение всех попыток обвинить в своих проблемах других

Состредоточенность на себе, принятие ответственности за свои поступки

Поиски помощи в обществе людей, которые страдали от такой же проблемы

Стремление разобраться в своих чувствах, а не отвлекаться от них

Приобретение нових друзей, здоровых интересов

Приобретение нових друзей, здоровых интересов.

Как следует из Табл. 1, признаки, пути предотвращения и преодоления зависимого поведения при алкогольной и любовных аддикциях одинаковы. Этапы выздоровления являются одинаково важными и представлены в хронологическом порядке. Р. Норвуд отмечает, что женщины, которые прошли все этапы выздоровления, все выздоровели .

1. Обратитесь за помощью.

2. Сделайте ваше выздоровление главным приоритетом вашей жизни.

3. Примите участие в группе, члены которой поймут ваши проблемы.

4. Развивайте свою духовность повседневной практикой.

5. Прекратите руководить мужем и контролировать его.

6. Прекратите манипуляции и не увлекайтесь «игрой в преследователя-жертву-спасателя».

7. Мужественно боритесь со своими проблемами и недостатками.

8. Развивайте свои личные потребности.

Тому, кто хочет избавиться от любовной аддикции, ни в коем случае не надо шантажировать своего партнера тем, что будет давить на него с целью того, чтобы он тоже менял свою жизнь. Это должно быть только собственным выбором. Первым шагом (обращением за помощью) может быть анонимный звонок в «телефона доверия», чтение книг, откровенные беседы о своей проблеме с друзьями, обращение к индивидуального или семейного терапевта, а также участие в терапевтической группе (подобной группе «Анонимных алкоголиков», «Ал-Анон» (для созависимых с алкоголиками), «Объединенных дочерей» (для жертв насилия в семье), «О.А.» (для лиц, страдающих от алиментарных зависимостей – булимии и анорексии.

Положительное влияние групповой терапии на преодоление симптома описано в работах Д.С. Витакера, З. Кисарчук, Р. Кочюнаса, К. Рудестама, Л. Уманец, И. Фурманова, Н. Фурманова, К. Фопеля, Ф. Флорес, Н. Чепелевой, Т. Яценко и др.

Именно групповая психотерапия помогает в преодолении аддиктивного поведения. Человек, который обращается за помощью к группе, чувствует действительно мощную поддержку людей, которые имеют сходную проблему, имеют опыт ее решения. В группе можно услышать другие точки зрения на проблему, которая помогает увидеть ее в другом ракурсе. В группе можно чувствовать себя в безопасности, не боясь презентовать себя, раскрываться, быть откровенным и выражать чувства.

Иногда именно терапевтическая группа является первым в жизни человека с зависимым поведением местом, где он чувствует себя в безопасности. И именно в группе он может научиться делиться ответственностью, больше опираться на себя, отстаивать свои границы. Именно в группе он может ощутить ценность своей личности, своей жизни. И уже впоследствии начнет строить здоровые взаимоотношения со здоровыми партнерами, которые будут его уважать и любить по-настоящему.

Автор — А.Л. Федосова

ЛИТЕРАТУРА

1. Адлер А. Любовные отношения и их нарушения. http://www.zercalo.ru/therapy/adler_love1.shtml
2. Балинт М. Первичный нарциссизм и первичная любовь. – Журнал практической психологии и психоанализа. Ежеквартальный научно-практический журнал электронных публикаций. – № 4, 2001.
3. Бейтсон Г. Экология разума. Избранные статьи по антропологии, психиатрии и эпистемологии. 1969-1972: Пер. с англ. М.: Смысл. 2000. – 476 с.

4.Берн Э. Игры, в которые играют люди. Психология человеческих взаимоотношений; Люди, которые играют в игры. Психология человеческой судьбы; Пер. с англ. / Общ. ред. М.С. Мацковского. – СПб.: Лениздат, 1992. – 400 с.
5.Вацлавик П., Бивин Дж.., Джексон Д. Психология межличностных коммуникаций. – СПб.: Речь, 2000. – 300 с.
6.Вереїна Л.В. Формування позитивної емоційної орієнтації Я-образу засобами психокорекції: 19.00.01 – загальна психологія, історія психології – К., 2003. – 19 с.
7.Витакер Д.С. Группы как инструмент психологической помощи / Пер. с англ. В.П. Чурсина. - М.: Независимая фирма “Класс”, 2000.- 432 с.
8.Витакер К. Полуночные размышления семейного терапевта / Пер. с англ. М.И. Завалова. – М.: Независимая фирма “Класс”, 1998. – 208 с.
9.Кернберг О.Ф.Отношения любви: норма и патология / Пер. с англ. М.Н. Георгиевой. - М.: Независимая фирма “Класс”, 2000. - 256 с.
11.Лоуэн А. Секс, любовь и сердце: психотерапия инфаркта. – М.: Институт Общегуманитарных Исследований,– 224 с.
12.Мартель Б. Сексуальность, любовь и Гештальт.– СПб.: Речь, 2006.– 192 с.
13.Москаленко В.Д. Зависимость: семейная болезнь – М.: ПЕР СЭ, 2002. – 336 с.
14.Норвуд Р. Надо ли быть рабой любви? Женщины, которые любят слишком сильно. – М.: Добрая книга, 2004.– 360 с.
15.Сельвини Палаццоли М. и др. Парадокс и контрпарадокс. – М.: Когито-центр, 2002.– 204 с.
16.Системная семейная терапия: Классика и современность / Составитель и научный ред. А.В. Черников. – М.: Независимая фирма «Класс», 2005. – 400 с.
17.Старшенбаум Г.В. Динамическая психиатрия и клиническая психотерапия. – М.: Изд-во Высшей школы психологии, 2003. – 367 с.