Вопрос психологу:
Добрый день! Мне 37, и я 12 лет в браке. Мой муж добрый и заботливый, высокий и красивый. Но спустя столько лет чувства не те. Моё к нему отношение больше напоминает на отношения самой с собой... Я устроилась на новую работу. И стала странно себя чувствовать в присутствии одного коллеги. Моё сердце выпрыгивает из груди, и чувствую себя влюбленной школьницей. Я не сразу поняла, что происходит со мной. На работу лечу, а с работы уползаю с грустью. Я влюбилась. Как такое может быть? Ведь я всегда любила мужа, и сейчас люблю и забочусь и беспокоюсь о муже. Но мысли о коллеге меня не покидают. Я все время о нем думаю, мысленно с ним говорю, и сегодня я поймала себя на мысли, что хочу от него ребёночка. Я не знаю, как мне справиться с этим новым чувством. Меня будто магнитом к нему тянет, будто я знала его всю жизнь... Простите, но я даже с мужем себя так никогда не чувствовала.... Что же мне делать? Я люблю того, кого не имею права любить, не по своей воли, и никто меня не спрашивал, это чувство просто возникло и мучает меня.
На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.
Елена, здравствуйте. Еще раз подтверждают свою актуальность, пословицы, которые, "стары, как мир" : "сердцу не прикажешь", "любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь". Почему так происходит и почему именно человек испытывает чувства, именно к конкретному человеку, до конца не изучено, но факт, остается фактом, что такие состояния, как у Вас существуют. Сейчас, я могу только предполагать, основываясь на случаи из практики, почему это произошло. Вы за 12 лет успокоились, да, Вы это и сами понимаете, так как все объясняет Ваша фраза:"отношения самой с собой..", другими словами, у отношений перестал отсутствовать, первоначальный "драйв", все стало размерено и без лишних эмоций.. Но Вашему организму, потребовалось другое и получилось то, что Вы описываете.. Как быть сейчас? Я понимаю, что это самый главный для Вас вопрос, на который Вы хотите получить ответ. Как ни странно, но сейчас, насколько это возможно, надо успокоиться и использовать принцип, "в начале думай, потом делай", учитывать надо реалии и не переносить негатив на мужа, который не виноват в том, что Вы полюбили другого, так как Вас прежде всего многое устраивало в отношениях с мужем. Вы уже знаете почему это случилось, теперь надо сделать нейтральный анализ и понять, что изначально нет видимых различий, между любовью и влюбленностью, выводы можно сделать, только через 3 - 6 месяцев, возможно, если это просто влюбленность, то Вы сами будете не понимать, как подобное с Вами могло произойти и снова в отношениях с мужем, будет все хорошо. Так же важно понять, есть ли реальные шансы на ответную любовь, со стороны коллеги - для этого соберите необходимую информацию о нем, узнайте женат он или нет, встречается он с кем то, или свободен? Какое его отношение в целом к Вам, как к коллеге по работе или у него есть то же определенная взаимность? Когда сделаете анализ, то есть 2 варианта, если изначально нет шансов на отношения с другим мужчиной, то надо сразу выходить из этого состояния, осознав всю бесперспективность этой любви и сделать акцент на семью, подумать, как разнообразить отношения с мужем, что бы появилась былая привлекательность, которая была изначально и о которой Вы уже подзабыли, сейчас просто Вам кажется, что раньше такого не было, но я уверен, то изначально Вы так же страстно любили мужа! При Вашем желании, все получится, то есть отказаться от потенциальной "не взаимной любви". Если же Вы будете чувствовать взаимность от другого мужчины, то что бы Вам не писали и как бы Вас не убеждали другие, что не надо это все начинать..., Вы все рано сделаете по своему... , то есть будете взаимностью, отвечать на взаимность, но в таком случае, я Вам рекомендую не спешить принимать решение, выждать год, где Вы будете уверены в другом мужчине и поймете, настоящая ли это любовь или просто это влюбленность..., напоминаю, что выводы можно сделать только со временем! Если поспешить, то потом сами можете и пожалеть.., но вернуть прошлое может быть уже не возможным... Так, что при втором варианте, не спешите принимать скоропостижные решения, еще раз на этом делаю акцент! В не зависимости от того, как будут развиваться события, Вы не впадайте в апатию, так как этим только сделаете свою жизнь не выносимой... Вы живы и здоровы, это главное! Так же, как бы не складывалось будущее. то в любом случае, старайтесь нормализовать отношения в семье, даже если и разведетесь, то уже не будет сомнений в правильности своего решения! В конце я писал с точки зрения ДОПУСТИМ, так как в этой ситуации не все от Вас лично зависит, но Вы уже сейчас все проанализируйте и определитесь с грамотной тактикой поведения, учитывая реалии.
Выбираем сценарий
Итак, это случилось! И предшествовала этому некая история, долгая ли, короткая ли - неважно, а имеет значение только то, что перед нами именно роман, а не интрижка. Главное - не путать эти понятия для самих себя. Когда симпатия только зарождается и брезжит надежда на «то ли еще будет», не совсем понятно, к чему приведут такие отношения. Как отличить глубокую привязанность от поверхностного увлечения? Первой подсказкой, конечно, является поведение партнера, от которого зависит ход ваших мыслей, настроение, ощущения. На этом этапе еще довольно легко что-то менять, есть возможность сделать паузу, проявить волю и даже получить от этого удовольствие.
При этом мы не говорим сейчас о любви с первого взгляда, ибо невозможно любить всеми фибрами души один лишь внешний образ, который скрывает действия, слова, поведение, взгляды на жизнь, характер, идеалы, ценности и многое-многое другое, что составляет многогранность личности. С первого взгляда может быть увлечение, страсть, заинтересованность и даже первый шаг к любви, вызванный физической привлекательностью. Однако вернемся к этапу возникновения симпатии, выросшей из деловых контактов. Сложность заключается в том, что работа также является для нас самодостаточной ценностью, поэтому не хотелось бы расплачиваться ею за мимолетные увлечения.
Сценариев развития отношений бывает несколько: переход на самый серьезный уровень и логическое завершение в виде женитьбы; бесперспективное затягивание, отягощающие обе стороны; постепенное охлаждение и полный разрыв; дружеское расставание на позитивной волне либо враждебное. Понятно, что бояться нужно именно последнего варианта, а что касается остальных - выбирайте наиболее желанный, подходящий в конкретных условиях и двигайтесь к нему. Это только настоящие чувства не поддаются розжигу, а взаимоотношения - в чистом виде технология взаимодействия.
Слушаем интуицию
С самого начала необходимо задаваться вопросом, как далеко вы бы желали зайти с человеком, который вам нравится. Представьте себе ситуацию, что вы уже давно вместе: вам есть, например, о чем говорить до пяти утра на кухне? Не стыдно показаться вместе в обществе людей, мнение которых вам дорого и авторитетно? Вы можете доверить ему/ей распоряжаться своей жизнью в случае форс-мажора? Совпадают ли ваши ценности и привычки настолько, что ничего не раздражает друг в друге?
Такой прагматичный подход связан именно со спецификой завязывающегося романа, потому что в ином случае гипотетическое расставание никак не отразится на сфере вашей реализации и одновременно источнике доходов. Имеет смысл прислушаться к интуиции - она мудрее сознания и очертит примерные перспективы в отношениях с человеком. Если чувство беспокойства, сомнения слишком велико, лучше ему поверить и не размениваться на интрижку. Солидная репутация вам еще пригодится.
Кстати, о ситуациях, когда один или оба партнера несвободны. Ожидания от такой связи могут быть разные, поэтому проясните их как можно раньше. Обращайте внимание на невербальные знаки - они более красноречивы и правдивы, чем слова. Помните: вы оба слышите то, что хотите слышать, и это ваш осознанный выбор. Будьте осторожны, потому что симпатия может очень быстро перерасти в необузданную страсть. В такие ловушки часто попадают неопытные юноши и девушки, которыми «крутят» замужние или женатые коллеги, стремящиеся к новым ощущениям. Бывает и обратное - молодежь, нигилистически относящаяся к институту семьи, с легкостью разрушает чужие браки и не испытывает никаких угрызений совести.
Допустим, вы осознали, что никакой глубины и серьезности вашим отношениям не грозит. Скоро эта легкость войдет в привычку, и вы будете относиться к этой интрижке соответствующе. Главное, чтобы снисходительность и необязательность распространялась только на само явление, а не на партнера. Вы быстро почувствуете, как все станет на свои места, но все же контролируйте свои ощущения, не давайте своему сердцу и помыслам чем-либо тяготиться. От жизни нужно вкушать только приятные плоды, верно?
Ищем баланс
Следующий вариант - отношения получают приятное продолжение и ничего не портят. Ваша интуиция спокойно взирает на происходящее. Как же все красиво «обставить», чтобы личная жизнь не мешала выполнению служебных обязанностей, а излишняя конспирация не влияла негативным образом на чувства? Тем более если вы еще переживаете так называемый конфетно-букетный период, когда эмоции бурлят и очень трудно удержать себя в каких-то границах… Окружающие этого, разумеется, не могут не видеть, они с интересом наблюдают, находясь как бы в центре реалити-шоу. Практически все на вашей стороне и ждут развязки. Никто не осуждает, и только самые мудрые (или занудные?) предостерегают. Те же, кто по статусу и должности имеет право и возможность влиять на вашу дальнейшую карьеру, подмечают, как вы себя ведете в состоянии эйфории, и более придирчиво оценивают результаты вашего труда.
Ниже - несколько простых, но полезных рекомендаций, с помощью которых можно держать ситуацию под контролем или же поворачивать ее в свою пользу.
. Постарайтесь во время ухаживаний за объектом своей страсти сохранить тот же уровень и частоту отношений с другими коллегами: вполне может случиться, что с ними придется общаться гораздо дольше, к тому же их расположение еще не раз пригодится, когда нужно будет прикрыть спину.
. Ни в коем случае не нарушайте график работы, приходите и уходите вовремя. Даже если у вас творческая специальность и принято оставаться в офисе после окончания рабочего дня, ничего не меняйте. И партнер пусть поступает также - это вас дополнительно сплотит, а со стороны коллег вызовет уважение.
. Демонстрируйте симпатию открыто, делитесь своим хорошим настроением со всеми остальными, не отказывайте никому в улыбке, помощи, содействии - рядом с вами будет приятно находиться, это положительно повлияет на общее отношение к вам.
. Романтический настрой нередко мешает обязанностям, но если правильно использовать ту неуемную энергию, которую он дает, то можно и в работе сильно преуспеть. Просто концентрируйтесь на том деле, которым занимаетесь в данную минуту: оно будет получаться легко и непринужденно, вы будете больше успевать.
. Закончив выполнять каждое задание, оставляйте его на максимально допустимое время, а потом перепроверяйте, перед тем как отчитаться. Это поможет отыскать случайные ошибки, станет хорошей привычкой и повысит ваш профессионализм. Вы лучше узнаете себя и свое дело, его слабые и сильные места.
Влияем на общественное мнение
Перейдем к тому моменту, когда вы со своим возлюбленным (-ой) уже вместе. Все советы, перечисленные выше, остаются в силе, но вмешивается еще один фактор - общественное мнение. Окружающие больше не смотрят «сериал», в них больше нет нужды ни как в участниках, ни как в зрителях. На сцену выходит Его Величество «Имею право голоса». В нашей жизни очень не хватает власти над чем либо, поэтому люди используют любую возможность, чтобы воочию понаблюдать за результатом своих усилий, а проще всего это делать, когда напакостишь. Да, к сожалению, зависть, осуждение во всеуслышание, доносы, открытая вражда, мелкие подлости и прочие гадости пока никто не отменял.
Равно как и уверенность каждого человека в том, что только его убеждения и поступки - единственно верные, а все остальные живут не по правилам, поэтому их надо запретить и наказать. Так было во все времена, и факт наличия этих «доброжелателей» также всегда нужно учитывать.
Ничего не делайте специально, ни выставляйте напоказ ваши отношения, но и не прячьте их чересчур усердно: пусть все выглядит само собой разумеющимся - это быстро охладит к вам интерес.
. Проявляйте максимум уважения к партнеру - это хорошо не только для вас двоих, но и положительно сказывается на общественном мнении.
. Также проявляйте уважение ко всем коллегам, даже к тем, которые испытывают к вам открытую неприязнь. Какое-то время это будет раздражать их еще больше, но зато вы завоюете много других сторонников, да и злопыхатели вскоре пересмотрят свою позицию, возможно, став самыми ярыми вашими защитниками.
. Попробуйте приобрести какую-то новую положительную привычку: например, начните носить строгие костюмы, если никогда не делали этого; заведите на рабочем месте цветок (но не цветущий - вдруг у кого-то аллергия); повесьте какой-нибудь необычный календарь, где будут отмечены дни рождения всех сослуживцев; приносите периодически какое-нибудь лакомство для них и т.п. Делайте это все не наиграно, а с удовольствием - такие перемены всегда вызывают приятие и одобрение.
. Ждите своего партнера после работы (и наоборот), но не выпячивайте это: пусть все выглядит естественно, по-дружески мило.
. Главное - на работе вы работаете, и этой цели должно быть подчинено все пребывание там. Будьте результативны, и тогда любые пересуды вам окажутся нипочем: это покажет еще большую вашу цельность и собранность, добавив вам дивидендов.
Остается еще один невыясненный момент: как не испортить личных отношений за попытками конспирации? Если следовать всем рекомендациям, с этим проблем не возникнет. Не нужно переигрывать в чем-либо, нарочито чего-то избегать или делать. Будьте естественны, улыбайтесь, разговаривайте - пусть все видят, что вам хорошо, что вы уважаете друг друга и ваши отношения, бережете их. При необходимости кому-то задержаться подольше, помогите, если это возможно; если нет - посидите с полезной книжкой, подождите или принесите перекусить вам обоим. Когда вы наедине и речь заходит о работе, рассуждайте с конструктивной точки зрения: в таком приподнятом эмоциональном состоянии часто приходят интересные идеи, и это будет развивать вас профессионально. Ваши отношения - это tabula rasa, чистый лист, поэтому как вы их напишите, так они и сложатся.
Предостеречь же хочется от того, чтобы приносить с собой любые ссоры на работу. В этом состоянии вы будете неэффективны, привлечете к себе больше нежелательного внимания и рискуете снискать славу человека, не способного держать себя в руках. Вам это нужно? Жизнь начинает кружить голову, когда вы способны иметь полную власть над собой, даже над эмоциями.
Реагируем на невзаимность
В разговоре на тему служебного романа мы пока не коснулись вопроса об отсутствии взаимности. В этом случае будьте просто вежливы.
. Если к вам проявляет внимание человек, к которому вы равнодушны, постарайтесь ничем не обидеть его. Демонстрируйте ему ваше дружеское расположение, но с прохладой - это покажет вас с хорошей стороны, но не должно вызвать агрессии или истерик.
. Когда оказывайтесь случайно рядом, бросайте короткий нейтральный взгляд в его/ее сторону и отрешенное приветствие - так вы не будете «подкармливать» надежду, и впоследствии вам за это будут благодарны.
. Постарайтесь не оставаться наедине, а также избегать всех прочих случаев, способствующих откровенности. Со временем все утихнет, и вашу мудрость будут уважать дополнительно.
. Берегите чувства другого: он тоже человек, но мы часто забываем об этом, пытаясь насладиться вниманием и расположением; причиняем столько боли и переживаний, а ведь он/она этого не заслужили. Просто позаботьтесь о том, чтобы не распалять надежду - тщеславие не стоит проявленных к вам чувств.
Особо стоит выделить ситуацию, когда односторонние чувства испытывает к вам тот, кто находится выше по должности. Существует опасность, что вам просто «перекроют кислород», так что все зависит от степени внутреннего благородства такого человека. Опять же - следуйте рекомендациям, и вас будут уважать за бережное отношение к другим. Если же сложится так, что в это время у вас возникнет роман на работе с кем-то другим - остается только пожелать равновесия и удачливости канатоходца.
Когда же в подобном незавидном положении находитесь именно вы, подумайте о том, что не все желаемое и любимое в этом мире можно иметь в собственности. Памятники архитектуры, картины, цветы на поляне, деревья в лесу - все это, конечно же, несравнимо с душевным томлением, но все же дает некое облегчение. Если вам приятно общаться с этим человеком, пусть ему/ей тоже будет хорошо. Можно просто созерцать - присваивать необязательно. Более того, вы способны получить гораздо больше расположения в статусе друга, что откроет для вас более длительные, глубокие, открытые, искренние отношения. Разве это того не стоит? К тому же именно благородство и сдержанность зачастую вызывают самую настоящую приязнь, так что вам еще могут ответить взаимностью. Но и это не должно быть главной целью, если вас интересует человек как таковой, а не просто удовлетворение собственной прихоти. Жизнь прекрасна во всех своих проявлениях, и все в ней только к лучшему!
Помните, с кем бы ни сложился ваш служебный роман, каков бы он ни был, какими бы вы ни оказались разными со своим партнером, этот жизненный опыт для вас бесценен. Он хранит в себе столько даров, столько открытий в себе, людях, отношениях, возможностях - во всем абсолютно! Возьмите из этих отношений все необъяснимое и неописуемое, чего нельзя понять, кроме как испытав на себе, пропустив через чувственную сферу. Возьмите сколько сможете счастья, мудрости и, конечно же, успеха. Как бы ни развивались события, к чему бы они ни привели - это все опыт, который играет вам только на руку и всегда на вашей стороне.
Здравствуйте, дорогие читатели! Оказывается, не прошли времена, когда нужно было стесняться того, что женщине нравится молодой человек. Вроде бы не должно быть никакой опасности в том, чтобы сесть с мужчиной в обществе на один диван и проболтать целый вечер или подарить ему больше одного танца. И тем не менее флирт может быть наказуем даже в XXI веке.
Сплетни, интриги, осуждение дам преклонного возраста и даже изгнание за неподобающее поведение – все это реально даже сейчас, если речь идет о служебных романах. В офисах, зачастую, живут как в деревнях и стараются придерживаться светских правил образца 1912 года.
Но если ты влюбилась в коллегу по работе что делать? Наверняка вы наслышаны о случаях, когда такие отношения заканчивались успехом, да и жертвовать собственным счастьем дабы избежать пересудов теток из бухгалтерии абсолютно не хочется.
Сегодня я расскажу как вести себя, если вы оказались в этой ситуации. Ее может усугублять и то, что вы В этом случае прежде всего я бы посоветовала вам почитать мою статью , ситуации в чем-то похожи и прежде всего необходимо задуматься именно о моменте с супругой понравившегося мужчины, а уже после о том, что он работает вместе с вами.
Прежде все взвесьте
Многие девушки между чувствами и карьерой не задумываясь выбирают первое. Так уж устроены женщины. Если нам чего-то очень хочется, то мы добиваемся этого любой ценой, а уже потом разгребаем последствия. Мужчины в этом случае, как правило, более продуманы, но и они не раз ставили на карту все ради любви. Могу предложить вам книгу Генри Хаггарта «Клеопатра» , если вы сомневаетесь в этом суждении.
Вполне вероятно, что у выбранного вами мужчины есть свои принципы, к примеру, не заводить отношения на работе, и только поэтому он не хочет давать вам надежду и отвечать на симпатию. Вы не сможете побороть и перестроить его мировоззрение как ни старайтесь. Это только ухудшит ситуацию и точно повлияет на рабочую атмосферу.
Все что вам необходимо – подать знак молодому человеку, что он вам нравится. Все остальное он сделает сам. Вам останется лишь отвечать на его действия. И не верьте тем, кто говорит, что мужчины ни на что не способны, ничего не понимают и не станут делать. Они не активны только в том случае, если женщина не вызывает у них эмоций. Уверена, что с вами этого не случится.
На этом у меня все, до новых встреч и не забывайте подписываться на рассылку.
Александра Уварихина, RB.ru
Хорошие отношения в рабочем коллективе – вещь наиважнейшая. Бывает, что кто-то один портит жизнь другим, бывает, что отдел раскололся на несколько частей. Да мало ли вариантов развития отношения между сотрудниками! Некоторые даже пожениться умудряются, кстати.
Но есть один вид – к слову, весьма распространенный, - которого хочется избежать всеми способами. Помните фильм "Самая обаятельная и привлекательная"? Когда героиня Ирины Муравьевой Надя Клюева принимается очаровывать своего коллегу Володьку Смирнова, роль которого великолепно сыграл Александр Абдулов? В дело идут и пирожки, и комплименты, и подстроенные командировки. Возможно, искушенному дамскому угоднику Володьке к ухаживаниям не привыкать, поэтому он себя чувствует вполне комфортно. Но вот в жизни менее опытных людей внезапно начавшийся конфетно-букетный период со стороны коллеги – тяжкое испытание.
Однажды я вдруг стала нравиться своему, скажем так, очень юному сотруднику. Когда именно он преодолел ту легкую границу между просто хорошими дружескими отношениями и откровенным флиртом, я так и не поняла. Начиналось все за здравие – где-то помог в работе, где-то подал пальто. А вот кончилось, как говорится, за упокой – мне в почту сыпались пошловатые сообщения – те, которыми обычно пользуются не очень опытные молодые люди. На кухне этот субъект пытался меня ласково приобнять, начал называть "зайкой", а на 8-е марта принес огромный букет (можете себе представить реакцию других коллег женского пола, букетов не получивших). Так продолжалось месяца три. Я время от времени отшучивалась, иногда при нем начинала рассказывать, как чудесно провела выходные с мужем, но он никак не реагировал и своих настроений не менял. Смущал меня невероятно, но и сказать ему, чтобы отвалил, я тоже не решалась, боялась обидеть.
Кончилась история так же плавно, как и началась. В итоге наша героиня все же включила режим "игнора". Когда появился следующий букет, на весь офис сказала: "Девушки, смотрите, какие нам цветы подарили" и поставила вазу в центре комнаты. На сообщения нерабочего жанра отвечать перестала, пальто надевала исключительно самостоятельно. Любви юношей всегда нужна подпитка, но тут поклонника ждало очевидное фиаско. Отстал по истечении нескольких недель сам.
Профилактика любви
По мнению бизнес-психолога Александра Афанасьева, вероятнее всего, инициатором внезапно разгоревшегося интереса является все же женщина. "Дыма без огня не бывает, а значит где-то вы дали ему повод и, скорее всего, не один. Естественное желание женщин всегда нравиться окружающим часто переходит в ту грань, когда у мужчины уже возникает впечатление её доступности, или же вообще он понимает её поведение как желание соблазнить. Примеров масса: коротенькие юбки, глубокое декольте, обтягивающее платье, полупрозрачные кофточки, распущенные волосы, аромат духов...", - считает Александр Афанасьев.
А лучшая профилактика незапланированных влюбленностей – строгий дресс-код, распространяющийся не только на внешность, но и на поведение дам в рабочем коллективе. В частности, стоит отказаться от распущенных волос, яркого макияжа и томных взглядов. Ну, а если все уже случилось, и теперь вам приходиться делить офис с влюбленным коллегой, советы будут другие:
Не допускайте пошлостей, обрывайте сальные шутки и анекдоты. Если беседа становится двусмысленной, спокойно объясните, что вас это не интересует, в личном плане у вас все в порядке, поблагодарите за внимание. Если же мизансцена грозит перейти в интимную (вы это допустили - это ваша вина!), постарайтесь перевести все в шутку. Смех обезоруживает, - советует Александр.
Также не нужно говорить о личном, отказывайтесь от приглашений на обеды и ужины, не связанные с работой. Если вами интересуется коллега, более старший по возрасту, постарайтесь при случае поинтересоваться его мнением насчет выбора спутника (спутницы) жизни – предложите даже кандидатов. Более молодых.
Разговор по душам
В конечном итоге, вероятно, вам придется открыто объясниться. Для этого, уверен эксперт, нужно выбрать подходящий момент. Не надо врываться в кабинет, чтобы высказать все, что вы о нем думаете. Это чревато неадекватной реакцией. Лучше всего начать разговор, когда он начнет проявлять знаки своего внимания, скажите ему: "Иван Иванович, меня задевает такое отношение к себе. Я прошу вас о более корректном обращении в мой адрес. Я не желаю поддерживать с вами никакие отношения, кроме рабочих. Я отношусь к вам с уважением, работу я ценю, но себя я уважаю и ценю еще больше. Рассчитываю на ваше понимание".
Разговор по душам – 2
Коллега Александра Анна Мухина (психолог, руководитель отдела карьерного консультирования Центра тестирования и развития "Гуманитарные технологии") считает, что разговор – последняя мера воздействия.
Не забывайте, что вам с этим человеком потом еще работать. Разговор – это последняя мера: когда человек до такой степени не понимает, что у вас ничего не получится, что больше ничего не остается. Впрочем, иногда влюбленный сам провоцирует начало этого разговора. Но начинать беседу искусственно, сразу пытаться разобраться – это до добра не доведет, слишком много лишнего можно наговорить.
Анна Мухина обращает внимание, что важно донести: человек хороший, а вы отказываете ему исключительно по своим причинам: неподходящее время, у вас штамп в паспорте, еще что-то…
Если все же разговор неизбежен – говорите в нейтральной обстановке. Ни в коем случае не при свидетелях. И, разумеется, не надо для этого приглашать человека в гости – это будет воспринято однозначно. Разговор должен быть предельно вежливым, без единого упрека. Только трансляция позиции: "Я ценю тебя как друга (коллегу), но большего между нами ничего быть не может. Если для тебя возможно поддержание дружеских (деловых) отношений, я буду очень рада. Но если тебе это тяжело, давай установим удобную дистанцию, которую и будем держать".
Не надо подробностей, экскурсов в прошлое и примеров из жизни друзей, - рекомендует эксперт. - Как любой разговор, несущий негативную информацию, начинаться и заканчиваться он должен одинаково – с позитива: расскажите, что внимание вам приятно, можно даже поблагодарить человека за хорошее отношение. Потом уже рассказать о своих причинах (замужем и т.д.). И в конце – снова о чем-то хорошем.
Месть влюбленных
Иногда любовь коллеги может повернуться и обратной стороной медали – ненавистью.
Влюбленный человек думает так: "Если я буду активен, если покажу, какой я хороший, то все изменится, меня полюбят". И когда человек столько вложил, но ничего не получил в ответ, это неминуемо приведет к разрыву отношений. Это касается и мужчин, и женщин. Причем отвергнутые женщины мстят порой очень жестоко! – Предупреждает Анна Мухина.
Что делать, чтобы сохранить отношения в конструктивном ключе и общаться по работе и дальше? Не надо "транслировать" человеку, что он никто, звать его никак и он никоим образом не может быть интересен. Именно так и вел себя Володька Смирнов: Надя для него не была женщиной. Это оскорбительное поведение. В случае с влюбленным начальством, между прочим, дело может и до увольнения дойти.
Нет дыма без огня
В одном оба эксперта сходятся стопроцентно. В некоторых случаях объект любви сам виноват в развитии ситуации.
В практике Анны Мухиной был случай. Юноша влюбился в свою начальницу, которая по возрасту годилась ему в мамы. Он приглашал ее на выставки, на обеды, а она время от времени соглашалась – чтобы, якобы, не обидеть хорошего человека. В силу профессии специалисту удалось пообщаться с обоими участниками этих отношений. И выяснилось, что в глубине души начальницу такой расклад устраивал – внимание молодого человека ей льстило и было приятно.
Так что прежде, чем думать, как отвязаться от ухажера, ответьте честно себе на вопрос: вам точно это не нравится и не нужно? Вы уверены, что сами не подливаете масла в огонь? – Рекомендует Анна Мухина.
Добрый день!
Вкратце ситуация у меня следующая. Я человек семейный. У меня жена и маленькая дочка 2.5 годика. С супругой мы вместе уже более 12 лет. Чувства наши, конечно, подостыли со временем, но всё равно мы любим друг друга. И оба очень любим нашу дочку, которая досталась нам с трудом и которая для нас очень-очень долгожданная.
Проблема в том, что я очень сильно влюбился в коллегу по работе. Она красивая, весёлая, эмоциональная, лёгкая в общении. Мы с ней можем болтать часами обо всём на свете. Произошло это как-то само собой, незаметно для меня. Вдруг в один момент я понял, что люблю её, что хочу быть с ней, что думаю только о ней.
Произошло это осенью 2013 года. Первое время я не воспринимал своё новое чувство всерьёз. Мне казалось, что я в любой момент смогу выбросить эту женщину из головы, ну общаемся и общаемся. А потом как-то я вдруг понял, что не могу без неё. И с тех пор мне становилось всё только хуже и хуже. Моя влюблённость росла и крепла. И дома ещё начался кошмар. В конце ноября 2013 года моя супруга обо всём узнала.
Её реакция была чрезвычайно бурной. Первое время были крики, скандалы, угрозы развода и выставления меня за дверь. Потом мы вроде бы помирились и какое-то время жили более-менее спокойно. В начале января у нас снова начались скандалы практически каждый день. А последние недели три жена объявила мне бойкот. Общается со мной вежливо, но подчёркнуто холодно. О любви уже и речи не идёт.
В общем, я сейчас нахожусь в какой-то затяжной депрессии . Умом я понимаю, что я должен выкинуть из головы другую женщину и быть со своей семьей. А сердцем я с ней. И сделать ничего не могу. Мы сидим с ней в одном кабинете. Переехать от неё у меня нет возможности. И работу быстро поменять не получается.
Собственно, у меня два вопроса:
1. Нормальна ли такая бурная реакция со стороны жены? У меня с коллегой, в которую я влюбился, не было ровным счётом ничего. Мы не обнимались, не целовались, сексом не занимались, о любви не говорили. Собственно, она даже и не в курсе того, что я в неё влюблён. И жена это знает. Почему тогда реакция такая, словно я переспал со всем офисом?
2. Что я должен делать в такой ситуации, чтобы разлюбить коллегу и сохранить семью ?
Спасибо большое!
Здравствуйте, Василий.
Прежде всего хочу сказать,что четкого ответа Вам никто не даст. Да и его не может быть, это очень тонкая наука психология. Что один и тот же случай с разными людьми не происходит одинаково.
"Каждая счастлива семья , счастлива одинаково, и несчастна по-своему" Л. Толстой.
Ваша ситуация лишь дает понять, что в ваших отношениях с женой происходит определенный кризис . Опять же причины здесь могут быть разные. Но факт налицо.
Скорее всего накопились каки-то дефициты у вас и у жены, но если она это компенсирует отношениями и заботой о маленькой дочери, то Вашу нехватку "чего-то" Вы ищете на стороне.
12 лет- это приличный срок для брака. Сейчас он проходит проверку на прочность. Именно в этот момент Вам с женой надо быть вместе, говорить друг с другом, слушать друг друга. Желательно конечно семейное консультирование. Правильный выход из сложившейся ситуации может только укрепить ваш брак.
Мы не обнимались, не целовались, не занимались, о любви не говорили. Собственно, она даже и не в курсе того, что я в неё влюблён. И жена это знает. Почему тогда реакция такая, словно я переспал со всем офисом?
Такая реакция жены скорее всего говорит о том, что для нее ваши отношения очень важны и ценны, и потерять она их не хочет, поэтому так "бурно" их защищает. Если бы Вы ей были безразличны, реакции не было бы никакой.
Что я должен делать в такой ситуации, чтобы разлюбить коллегу и сохранить ?
Это не просто. Чувствам ведь нельзя приказать. Вы же сами писали, что умом Вы все понимаете, но это не помогает. Здесь возможно необходима помощь психолога , чтобы понять, как это все могло произойти.
Что в этой коллеге Вас привлекло, недостаток каких эмоции или чувств Вы испытываете в отношениях с женой, и хотели бы это получить от другой женщины. И много чего еще может обнаружиться важного для понимания себя и понимания реакции другого.
Тугарина Ирина Васильевна, психолог г. Москва
Хороший ответ 6 Плохой ответ 0