Февраль 27, 2018
Поделились
Каждый, вероятно, задумывался время от времени, или, по крайней мере, сталкивался с тем, что отношения развиваются не так, как ожидалось, что близкий человек оказывается не таким, каким виделся в первые месяцы сближения, что ведет он себя иначе, чем от него ждешь, а отношения уже не доставляют столько положительных эмоций, как раньше. При чем такая ситуация неудовольствия может длиться годами, питаясь воспоминаниями первых месяцев и чаяниями, что все вернется и он (она) снова станет прежним (ей), ведь он(а) же может! У нас есть доказательства! Это же мы пережили опыт. Опыт одновременных звонков друг другу, особой предупреждающей чувствительности к желаниям и настроениям друг друга, опыт восторга принятия (принятия другого или восторг от того, что нас абсолютно принимают), опыт всегда желанного секса, и вообще счастья-счастья.
Самое интересное, что рассуждающим таким образом, невдомек, что наш партнер такой какой он есть «на самом деле» не тот, что был в этот недолгий, хоть и яркий период, а тот какой он сейчас. И ждать волшебного возвращения в потерянный рай не стоит, а жить придется уже по другим «законам». У весь успех мероприятия под названием «близкие отношения» или «семья» зависит всецело от собственных усилий в соответствии с условиями реальности. Как ни странно, условиями реальности являются законы работы психики, и некоторые из них уже известны.
Но прежде, чем мы посмотрим, что это за знания, еще несколько слов о «потерянном рае», откуда он берётся и куда девается. Прежде всего, надо отдать должное химии мозга. Безусловно, та легкая (и не очень) эйфория, которую влюбленные испытывают в начале отношений, должна чем-то обеспечиваться, как и любое эмоциональное состояние. Чтобы мы ни чувствовали: гнев ли, радость ли, раздражение или интерес, или необыкновенно приподнятое настроение, — для всего этого необходим определенный режим работы головного мозга, который, в свою очередь отражается на гормональном фоне, работе вегетативного отдела нервной системы, на мышечном тонусе. Иными словами, эмоция или состояние, которое мы переживаем, переживается прежде всего на физическом уровне, переживается телом. Во-вторых, уже собственно на психическом уровне, на уровне реконструкции реальности, влюбленные склонны наделять объект своей любви наилучшими качествами, а в условиях дефицита информации, как это часто бывает на начальном этапе отношений, дорисовывать в воображении то, чего пока просто не можем знать. Мы сами вводим себя в заблуждение, делая некие допущения в отношении человека, находящегося рядом с нами и сами же верим в эти допущения.
Первое – особое состояние эйфории при влюблённости – это некий подарок, задел, на котором мы можем легче преодолеть свои привычки и установки, существовавшие до влюбленности, и угрожающие развитию отношений. Это некий «плавильный котёл», позволяющий переплавить, скорректировать свои привычки, делающий нас более гибкими и пластичными, способными подстроиться друг под друга, да еще и получить от этого удовольствие. Второе – иллюзии в отношении друг друга – это мина замедленного действия, которая детонирует, когда химия мозга нормализуется, а опыта отношений друг с другом прибавится.
Итак, приходит момент, когда настает полное осознание, что рай потерян. И основной признак момента в том, что все перестает происходить «автоматически» и «само собой». Мы рассогласовываемся друг с другом, мы уже не читаем мысли друг друга, хотим разного и не одновременно. Но мы по-прежнему вместе, прежние чувства свежи и одновременно с этим переживаются легкие растерянность и разочарование.
Необходимо попрощаться с «автопилотом» и брать управление в свои руки. Иными словами, то что раньше делалось автоматически, потому что хотелось, теперь надо делать сознательно ради заботы друг о друге, если, конечно, нас интересует результат в виде гармонии и радости отношений.
Начинается притирка друг к другу с открытыми уже глазами, и успех ее проведения зависит от того, по каким правилам она пойдет. По знаменитому треугольнику Карпмана или по правилу паритета в отношениях. При чем, эти два режима работают в противофазе: как только в отношениях нарушается паритет, сразу начинается игра в «избавителя-преследователя-жертву».
Паритет означает равенство, но в нашем случае не равенство в обязанности дежурить по кухне, а равенство, измеряемое эмоциональным ответом на поведение партнера. Когда паритет в отношениях отсутствует, один из партнеров чувствует неудовлетворение или терпит то, что ему не нравится «ради отношений». Соглашается на то, что неприятно или даже неприемлемо, возмутительно, «прощает» или не замечает в надежде, что эта жертва будет оценена и возмещена когда-нибудь в будущем. Я не рассматриваю здесь историю спасательства и со-зависимости. Я говорю об обычной разнице во взглядах и в поведении, об обычном и нормальном несовпадении из-за того, что мы разные. Паритет же подразумевает возможность говорить о том, что нам не нравится в отношении нас и действовать таким образом, чтобы у партнера не возникало перед нами психологического долга.
Для паритетных отношений нужно, как минимум, не бояться отдавать себе отчет в том, что нам не нравится и не бояться об этом говорить. Все это не смертельно для отношений, хотя бы потому, что у партнера появляется информация о том, что с нами происходит и о том, что мы чувствуем в связи с этим, а значит, более реалистичное представление о ситуации.
Во-вторых, для реализации паритетных отношений полезен навык Я-сообщений о своих чувствах. Именно навык Я-сообщений и именно о чувствах. В противном случае, сообщение о том, что что-то причиняет нам дискомфорт превратиться в обвинения и упреки.
Что происходит дальше? Люди начинают говорить друг с другом. И либо партнеры заботятся о чувствах друг друга, либо достаточно быстро становится очевидным, что наши чувства партнера не интересуют. Чем раньше и точнее мы поймем, как обстоят дела, тем более адекватное решение мы можем принять. Даже если мы принимаем решение остаться в отношениях, где о наших чувствах никто не заботится, мы делаем это с полной ответственностью и понимаем, зачем и для чего, а значит не являемся жертвой, вопрошающей, «за что мне это??» А признаком того, что мы приняли ситуацию такой, какая она есть, будет то, что мы перестанем испытывать негативные переживания по тем вопросам, которые мы обсудили. Так что если вы «приняли» ситуацию и остались в отношениях, но продолжаете страдать, то вы точно не приняли ситуацию, находитесь в непаритетных отношениях, а идете по треугольнику Карпмана. Так или иначе, возникает закономерный вопрос, зачем? Зачем вам такие отношения, где вашему партнеру безразличны ваши чувства?
А теперь, на закуску два научных факта, подкрепленных исследованиями. Студентов разбили на 2 группы. Одной группе дали чашки с логотипом университета, а другим не дали. Обе группы в последствии попросили оценить эти чашки для продажи (а они были одинаковыми). Те чашки, которые стали «своими» были оценены в два раза дороже, чем те, которые просто стояли на полке. Что это означает для нашей истории? Если мы в отношениях чем-то жертвуем (своим), то для нас это в 2 раза более значимо, чем для того, кто эту жертву воспринимает. Это значит, что по нашим ощущениям, партнер нам «должен», а он, если вдруг оказался в курсе, ощущает это в два раза менее значимым (то есть, почти ничего не должен).
Второй факт заключается в том, что самым важным в нашей жизни является качество отношений. Ни карьерные достижения, ни слава, ни богатство не компенсируют нам глубоких, близких, взаимоподдерживающих, заботливых отношений. Их качество влияет на восприятие боли, способность справиться с жизненными трудностями и даже на скорость старения.
Так что у нас есть хороший стимул беречь чувства друг друга, но помнить при этом, что отношения – это дорога с двусторонним движением.
1. Сотрудничество – гибкое распределение ролей в зависимости от стадии жизненного цикла семьи, конкретной ситуации, индивидуальных особенностей членов семьи; взаимная поддержка и взаимопомощь, высокий уровень эмпатии, готовность вместе решать конфликтные ситуации.
2. Паритетные отношения – союз, основанный на взаимной выгоде и равных правах партнеров. По сравнению с сотрудничеством паритетные отношения характеризуются более низкой степенью эмпатии и взаимопомощи. При разрешении конфликтных ситуаций каждый партнер стремится к личной выгоде, игнорируя интересы семьи как целого. Вместе с тем есть готовность искать компромиссное решение, понимание преимуществ сотрудничества с партнером.
3. Соревнование – явно выраженное стремление к первенству на фоне сохранения доброжелательности к партнеру. В семье сочетаются, с одной стороны, кооперация на основе решения общих задач, интересов, эмоциональная поддержка, эмпатия, с другой – стремление утвердить свое превосходство в чем-либо – в профессиональной деятельности, карьере, претензиях на любовь и уважение детей. Однако самоутверждение осуществляется не за счет унижения партнера, а достижением реального превосходства.
4. Конкуренция – желание обойти и «подавить» партнера любыми средствами. Превосходство над ним рассматривается как единственный вариант самоутверждения. Отношения супругов окрашены завистью, ревностью к успехам друг друга, ожесточением в борьбе за лидерство и единоличное главенство. Однако и при ярко выраженной конкуренции центростремительные силы обеспечивают сохранение семьи за счет общих задач, интересов и эмоциональной привязанности.
5. Антагонизм – дисфункциональность и дисгармоничность семьи, несовместимость, противоречивость интересов ее членов, хронический всеобъемлющий конфликт, переходящий в кризис, искажение или утрата эмоциональной привязанности. Как правило, антагонизм интересов и отношений супругов приводит к распаду семьи.
6. Соперничество – отличается частыми и открытыми столкновениями супругов, обусловленными несогласованностью семейных ролей и низким уровнем эффективности функционирования семьи; отношения супругов амбивалентны (двойственны), враждебность соседствует с доброжелательностью.
7. Псевдосотрудничество супругов выглядит как вполне благополучные отношения, забота о партнере нередко преподносится в гипертрофированном варианте. Однако реальной помощи и эмоциональной взаимной поддержки в такой семье нет.
8. Изоляция предполагает дистантные отношения супругов, в которых внешняя согласованность действий сочетается с эмоциональной разобщенностью.
Долгие годы происходит борьба за равноправие между женщинами и мужчинами. За небольшое количество времени женщинам удалось добиться для себя большого количества привилегий. С каждым днем возникает вопрос, существуют ли паритетные отношения между женщинами и мужчинами? Ответ на данный вопрос равнозначный. Большое количество женщин занимают руководящие должности, носят брюки, становятся главными в семье наравне с мужчинами.
В работе
Не все мужчины, работающие под руководством женщин, воспринимают их всерьез. Мужчины видят в женщинах соперника и пытаются подавить и устранить такого руководителя, который для них как «кость в горле». Они применяют всевозможные хитрости и уловки, чтобы украсть идеи и пойти на повышение. Современная женщина должна держать удар и быть сдержанной, тогда ни один мужчина не сможет ее победить.
Дома
Паритетными отношениями в семье считаются такие отношения, в которых супруги способны договориться. Необходимо понять, кто в ваших отношениях безусловный лидер, и не менять его на территории вашей совместной жизни. Каждый член семьи должен иметь свои обязанности: заработок денег, распределение семейного бюджета, покупка техники, ремонт, приготовление ужина и так далее. В том случае, если муж потерял работу, он не должен взваливать на жену все обязанности по дому, если она является единственным кормильцем в семье. Его помощь будет полезной для всей семьи и для нормальной психологической атмосферы в доме.
Последствия
В странах Европы, где женщины смогли добиться полного равноправия, рождаемость упала, а вот количество разводов резко возросло. Многие женщины переносят свои рабочие отношения в семью, из-за этого происходят постоянные конфликты.
Многочисленные исследования показали, что в трудные периоды экономического кризиса, женщины-руководители способны лучше мужчин сплотить коллектив и наладить делопроизводство в компании. Психологи всего мира пришли к единому мнению, что браки, в которых царят паритетные отношения, являются очень устойчивыми и долговечными, а вот в семьях, где царит матриархат - находятся в зоне риска.
MENSBY
4.1
Иногда в отношениях равновесие целей, прав, обязанностей смещается в сторону большего учета женских желаний. Женщина, знай свое место!
Многие мужчины о женщинах думают так: «Да, делай для нее все, что попросит, а она потом сядет на шею и еще ноги свесит». Правда, есть такие женщины, которые хотят лишь получать, ничего не давая взамен.
Дело в том, что любить женщину и совершать для нее искренние поступки (нет, не рыцарские и не геройские, так повседневные) способен только тот мужчина, который самодостаточен, глубоко уважает себя и заботится о себе и своих интересах.
Что получается, когда мужчина начинает делать что-то для женщины, прежде чем позаботился о себе? А случается вот что. Представьте такую житейскую картину. Жил-был Иван, которому очень нравилась Алена, да так нравилась, что прям дух захватывало.
И вот Иван, заглядывая в рот к Алене, спрашивает: «Чего же для тебя сделать, краса моя, Аленушка?». И Алена, начитавшись одноименных сказок, как царевна лебедь машет крыльями, налево и направо. А из рукавов ее чудесных цветных нарядов разлетаются ее девичьи желания.
И, чем требовательней желание, тем радостней наш Иван! Он старается, из кожи вон лезет. Серого волка, коня буланого и соседей, всех напряг – достал то, что Аленушке всего милей.
Приносит он это Алене, а она, стерва эдакая, губки скривила, носик свой хорошенький морщит. И недовольно так говорит: «Я тебя, что принести просила, а? Ты чем же слушал?!». А в другой раз и вообще возьмет Алена подарок, повертит в руках, сухо бросит «спасибо», и как след простыл. Ни слуху от нее, ни духу. Девушка на смски не отвечает, к телефону не подходит, дверь входную на засов заперла, а маменьке строго на строго приказала «посторонних в дом не пускать».
И уходит тогда Иван, пригорюнившись и единственное, чего ему хочется это задушить эту неблагодарную девку. Ну, как злоба его пройдет, так накатывает на Ивана тоска. Свет Ивану не мил, друзья зовут пиво пить - не идет, лежит пластом на печи да бессмысленно каналы телевизора переключает. В чем же мораль сей басни, спросите вы?
А мораль тут до безобразия проста – мужчине думать нужно в первую очередь о себе. Это инстинктивно притягивает женщин. Раскручивая этот далеко не сказочный сценарий можно увидеть простой жизненный урок. Еще до того, как мужчина начинает что-либо делать для женщины, ему нужно ответить для себя на один простой вопрос: «а для чего я это делаю?» Этот вопрос необходимо себе задать, чтобы избежать разочарований от пустых ожиданий. «Я ей звезду с неба, а она меня любить будет». Нет, не будет. Отдавая что-то, не ждите награды.
Когда в очередной раз вы будете что-то делать для нее, проверьте, есть ли у вас ожидания. Ждете ли вы благодарности от нее в виде спасибо, секса или согласия выйти замуж. Классические предложения руки и сердца
Спокойно ли у вас внутри? Комфортно ли вам оттого, что вы делаете?
Удобно ли вам ехать на другой конец города в два часа ночи, потому что ей плохо и одиноко? Или вы будете напрягаться, злиться, но ехать. А потом, совершив этот подвиг, будете ждать от нее благодарности в ответ. А она еще так невинно спросит: «Тебе было тяжело? Хм, а я и не знала. Ты все время приезжал, я думала для тебя это просто»
И хочется в этот момент послать эту любимую и ненаглядную за три девять земель за ее черствость и непонимание. Однако, оставив на время эмоции, как бы все это грустно не было – она, черт побери, права. Права в том, что вы делали что-то, что требовало от вас больших усилий.
Но любимой оказалось это совсем не нужно?
А, что же ей нужно? Ей нужен мужчина, уважающий себя и свои потребности и при этом заботливый, внимательный, понимающий. Только тогда она будет чувствовать себя уверенно, зная, что перед ней человек, а не слизняк – низшая форма жизни.
Мужчина, у которого есть свои желания, который может быть, чего-то не знает или не может.
Уважая себя, мы уважаем другого человека, уберегая его от пустых ожиданий в наш адрес. Мы умеем говорить «нет» там, где нам что-то тяжело и с готовностью отзываемся на просьбы, которые нам в радость.
Из сказанного выше совсем не значит, что необходимо стать эгоистом и не шевелить пальцем в направлении женщины. Нет, совсем нет. Вместе с тем необходимо найти такую золотую середину, где соблюдались бы общие интересы. Только тогда вы сможете искренне радовать женщин, наслаждаясь общением и сексом. В противном случае вы проживете жизнь в напряженном ожидании благодарности за свои «подвиги» и добрые дела.
Фото: Daniel Zedda flickr.com/astragony