Ведь как можно дружить с тем, кто ласкал грудь, покупал белье и козинаки, шептал милые глупости, вставал ночью к ребенку, а теперь все то же самое проделывает с другой? Как перешагнуть через свое воспаленное сердце и отправиться на совместный отдых в Хургаду? На пикник с охотничьими колбасками? На концерт Quest Pistols? На поздний завтрак? Бред. Дружить можно с теми, с кем не было любви. С кем не было свадьбы, съемных квартир и фразы «встретил другую».
Поддерживать отношения с тем, кто дорог – сродни извращению. Депиляции, исполненной в восемьсот раз медленнее, чем следует. В подобном случае остаться друзьями – это не расстаться, а создать иллюзию расставания, в которой один все еще любит, а второй позволяет любить. Один передает пышки, интересуется здоровьем кролика Бенджамина и хранит школьную скаутскую медаль, а второй сидит на двух стульях и попахивает двумя пахитосками.
Учёные новозеландского клинического центра опросив 850 добровольцев, заявили, что дружбу с бывшими поддерживают люди с психическими проблемами. Женщины в надежде на продолжение отношений и секс, а мужчины, пытаясь сохранить коллекцию покоренных сердец.
К нашей соседке экс-муж ездил десять лет. Обедал, занимался сексом, по-хозяйски пощипывая ее по бедру, вел разговоры за жизнь, а потом торопился обратно. А что? Ведь удобно! И борщик всегда на плите на свиных ребрышках, и в постели знает как крутануться и выслушать умеет. Когда еще ту, другую, всему обучишь? И пока он с пользой проводил время, экс-супруга терпеливо ждала, не понимая, что в этот нездоровый тандем никак не пробиться новому партнеру.
Вторая девушка каждого «отставленного» старалась держать на коротком поводке. Мало ли что нужно: переустановить Windows, встретить ночью в аэропорту или отвезти собаку на прививку. На подхвате околачивалась пара молодых людей, до момента, пока не столкнулись лбами в прихожей. Один – с пакетом продуктов, а второй – с коммунальными платежами.
Одна старая знакомая отпустила мужа с легкостью. Не страдала, не звонила ночью, заправившись ящиком фруктового пива, и не перебирала дрожащими пальцами совместные фото. Вместе иногда обедали, валялись на пляже, ровно до момента появления новой возлюбленной. Вот тогда и накрыло ревностью по полной.
Остаться друзьями можно только в двух случаях: если страсть перегорела одновременно или есть общие дети. Тогда, да. Люди продолжают общаться из чувства уважения и благодарности или решая вопросы с выбором балетной школы. А если еще болит, но нужно соблюдать приличия – c глаз долой. Ведь все уже давно сказано, и осталось дело за малым – отщипнуть кусок сердца и начать жизнь с чистого листа.
Любой работодатель когда-нибудь сталкивается с проблемой: как безболезненно уволить сотрудника? То есть расстаться, к примеру, с неподходящим бухгалтером или аналитиком так, чтобы не втянуться в выматывающие судебные разбирательства, чтобы обе стороны избежали чрезмерных переживаний, чтобы работник не ушел озлобленным и не рассказывал ужасов о бывшем работодателе. О способах достижения названных целей нам рассказали главбухи, финансисты, юристы и психологи.
Резать или поговорить?
«Сначала я пытаюсь сформулировать для себя, почему я хочу уволить сотрудника. Что это: эмоции, личная неприязнь или подчиненный объективно не справляется с обязанностями. Как правило, увольняю только во втором случае, причем подробно объясняю, за что именно. Тогда вероятность конфликта минимальна - ведь сотрудник чувствует, что сам виноват», - поделился опытом финансовый директор из Твери Павел Волков.
Увольнение сродни хирургической операции, поэтому расставаться нужно быстро и без лишних разговоров, считает главбух столичного ООО «Татшина-центр» Наталья Зайнулина. «Сотруднику просто нужно сообщить о принятом решении и предложить написать заявление «по собственному желанию». Обычно после этого никто не пытается остаться - человек понимает, что к нему применят методы выдавливания, которые в суде не оспоришь. Например, жесткий контроль, наложение взысканий, лишение дополнительных выплат», - описала процесс прощания с работником Наталья Зайнулина.
Более щадящий вариант расставания использует Римма Трифонова, главный бухгалтер рязанского ООО «Строй-класс». Прежде чем увольнять сотрудника, Римма Федоровна старается подыскать ему новое место работы: «Знакомых главбухов у меня много, и мне несложно узнать, требуется ли кому человек с определенными навыками. А потом стараюсь объяснить сотруднику, почему он не может больше работать у нас, и предлагаю вариант трудоустройства. Правда, делаю это только в том случае, если бухгалтер меня не подводил».
Ничего личного
Смягчить последствия увольнения может постановка задач на каждый месяц или квартал и обсуждение этих задач с сотрудником, уверена психолог-консультант компании «Ассоциация Бизнес Мастерства» Наталья Федюкина. «Во-первых, такая «работа по целям» поможет главбуху или финансовому директору принять решение об увольнении. Во-вторых, сотрудник, который не выполнил поставленную задачу, уже подготовлен к увольнению. Еще до объявления решения он понимает, что с ним могут расстаться, и даже знает почему», - пояснила Наталья Федюкина.
По словам психолога, не менее важно грамотно сообщить сотруднику о факте увольнения. Для этого лучше всего использовать коммуникативный метод «плюс - минус - плюс». То есть сначала перечислить положительные качества увольняемого, потом объяснить, почему человек больше не может работать в компании, в конце же беседы нужно обнадежить человека и еще раз подчеркнуть его сильные стороны. Наталья Федюкина привела пример выступления руководителя: «Допустим, сотрудника увольняют за серьезные ошибки. Тогда главбух говорит: у вас большой потенциал. Но, к сожалению, после того, как вы ошиблись здесь, мы понесли такие-то потери. Поэтому руководство против нашего дальнейшего сотрудничества. Однако вы наверняка сможете реализовать свой потенциал, если начнете работать в компании, где нагрузка ниже, чем у нас».
Если же руководство хочет сменить бухгалтера на более перспективного, то в разговоре следует подчеркивать: увольнение обусловлено внешними причинами, а ваша личность здесь ни при чем. «Как только мы переходим на личность, мы рискуем спровоцировать конфликт. Не нужно говорить: вы старый, вы бесперспективный, вы не способны учиться. Нужно говорить: руководство поставило перед компанией новые задачи, вы прекрасный профессионал в своей сфере, просто для решения новых задач нам требуется специалист с другими навыками. А «под занавес» можно пообещать хорошие рекомендации для будущих работодателей», - сказала Наталья Федюкина.
Заметим, что грамотно проведенный разговор наверняка поможет использовать наиболее удобный для работодателя вариант увольнения - по желанию работника. Но как быть, если конфликта избежать не удалось и сотрудник писать заявление «по собственному» отказывается?
Выгнать «по статье»
В этом случае следует письменно фиксировать все задания, которые даются сотруднику, и результат их выполнения, считает юрист, директор компании «ЮВК Аудит» Юрий Кольцов. Если задание не выполнено без уважительных причин, сотруднику выносится дисциплинарное взыскание. «Тогда уже после второго «прокола» можно будет уволить работника на основании пункта 5 статьи 81 Трудового кодекса. У работника есть выговор, и он «сорвал» еще одно задание - значит, сотрудник неоднократно не исполнял трудовые обязанности», - обосновал увольнение Юрий Кольцов. По словам юриста, возможны еще два варианта расторжения трудового договора, но они более затратны. Первый - аттестация и увольнение вследствие недостаточной квалификации (подп. «б» п. 3 ст. 81 ТК РФ). Второй - сокращение численности или штата сотрудников (п. 2 ст. 81 ТК РФ).
Для проведения аттестации необходимо издать приказ по организации, который утвердит порядок и сроки проведения аттестации, а также состав аттестационной комиссии (при наличии профсоюзной организации в комиссию обязательно должен войти представитель профсоюза). «Сотрудника следует ознакомить с приказом и дать время на подготовку. В Трудовом кодексе соответствующие сроки не оговариваются - значит, речь может идти о любом разумном периоде, например двух неделях. Что же касается заданий, то за основу можно взять нормативные документы Минфина, утверждающие порядок проведения экзаменов для профессиональных бухгалтеров», - посоветовал Юрий Кольцов.
Если же организация предпочтет уволить сотрудника по сокращению численности или штата, то ей придется потратить не только время, но и деньги. То есть сотрудника нужно будет предупредить за два месяца до увольнения, а потом в течение двух месяцев выплачивать пособие, равное среднемесячному заработку, подчеркнул юрист.
9 причин не оставаться друзьями после расставания
Все кругом такие благородные, что непременно хотят, расставаясь с партнером, остаться друзьями и никак иначе. Мы же взрослые люди. Сознательные. Да к черту это все!. Кончено – значит, кончено.
Это невозможно
По-настоящему дружить с бывшим? С человеком, про которого ты знаешь почти все? Про родинку на попе, привычку шевелить пальцами ног во время куннилингуса и про то, как он смотрит, когда влюблен? Ходить на вечеринки, болтать про романтические приключения, обсуждать новые романы. Серьезно? Для этого надо либо быть тибетским монахом, далеким от мирской суеты, либо сидеть на тяжелых наркотиках.
давай останемся друзьями
такой же бред как например
собака ты мне надоела
давай ты будешь мне котом
Это непродуктивно
Бывший – как чемодан без ручки. И нести тяжело и бросить жалко. И вот ты вместо того, чтобы наслаждаться свободой, солнцем и приключениями, тащишь на себе его проблемы, даешь денег в долг, слушаешь нытье о том, как ему сложно и отбиваешься веником от его мамы, которая вознамерилась помирить вас во что бы то ни стало. Короче, все то же самое, что и было, только без секса и совместного проживания. Ты для этого с ним расставалась?
Дело пахнет керосином
С вероятностью, отчаянно стремящейся к 100%, вы окажетесь в одной постели. Вечеринка, он по старой памяти остается у тебя, вуаля. Ты звонишь ему в поисках поддержки, вы пьете полночи, он не может отпустить тебя в таком состоянии, вуаля. Вы случайно встречаетесь в гостях, у вас обоих никого нет, не дадим умереть друг другу, вуаля. А там и путь к старым граблям недалек.
Это обидно
Если расставание произошло не по твоей инициативе, то ты заведомо находишься в уязвимой позиции: не ты ушла в закат с красиво развевающимися волосами, а тебя бросили на произвол судьбы, предали и оскорбили в лучших чувствах. Так что в этой “дружбе” будет отчетливо присутствовать чувство унижения, которое, будем честны, мало способствует комфортной и радостной жизни в одиночестве.
Красиво не получится
Как бы вы ни старались. Все равно рано или поздно ты отпустишь едкий комментарий по поводу его новой пассии, он ласково уточнит, что за хрен с горы тебе звонит в 21 час ночи, и, как говорится, понеслась душа в рай. Вы снова начинаете выяснять, кто виноват, что делать, кидаться предметами, крушить мебель, скандалить и вот это все. Оно тебе надо?
Можно сойти с ума
Потому что так посмотришь на него свежим взглядом: красивого, с отличным чувством юмора, – и не ровен час задумаешься, а вдруг не надо было расставаться? А вдруг тебя больше никто никогда не полюбит? А вдруг ты никогда больше не встретишь мужчину, которого сможешь так же сильно полюбить? И начинаешь вот это бесконечное самокопание “а если? а вдруг?”, которое вообще никому не нужно и тебе в первую очередь.
Вы не друзья
Психологи утверждают, что самые крепкие отношения получаются, если супруги прежде всего дружат. А если вы расстались, то совершенно очевидно, что дружить у вас не получилось. И почему ты думаешь, что получится?
Что позволено Юпитеру
Не позволено твоему бывшему. Друзья могут вместе напиваться, звонить друг другу в минуты отчаяния, ходить в кино, обсуждать самое сокровенное или заваливаться к друг другу в гости без предупреждения в 10 утра субботы. Ты готова к тому, что бывший может появиться у тебя на пороге в столь неурочный час? То-то же. А он тебе еще такой: “Ну надо же! А говорила, что выбросила этот уродский халат!”.
Трудности с новыми отношениями
Если бывший так или иначе присутствует в твоей жизни, то все окружающие могут решить, что это вы белены объелись, милые бранятся – только тешатся и далее по тексту, и знакомить тебя с новыми кандидатами на роль спутника жизни вряд ли будут. Да и какой нормальный кандидат выдержит, если ты в 3 часа ночи на правах друга обсуждаешь с бывшим, какую вазу подарить его маме на день рождения? Правильный ответ – никакой.
Источник фотографий: Shutterstock
Текст: Яна Шагова
Дружеские связи не менее важны, чем любовные. Конечно, они строятся иначе, но друзья - это социальная поддержка, это наше окружение. Они отвечают нашим интересам и ценностям: обычно мы выбираем друзей со схожими взглядами, нам нравятся одни и те же вещи и мы одинаково хотим проводить время. Ещё в дружеских отношениях хранятся частички нашей автобиографической памяти: друзья часто остаются со школьной скамьи, института, первых мест работы - это люди, которые помнят нас юными или даже совсем детьми, и прощаясь с ними, мы словно прощаемся с частью прошлого.
Поймите, что с друзьями тоже бывает нужно расстаться
Почему бы не сохранять хорошие отношения всю жизнь, зачем рвать с друзьями? В общем-то, когда отношения можно сохранить без ущерба для себя, речь о разрыве дружеских связей и не заходит. Вопрос актуален, лишь когда связь распадается или становится токсичной. Отравляющие отношения наносят ущерб нашей самооценке, хорошему самоощущению или даже здоровью. Простой пример: каждый раз, когда вы встречаетесь с другом или компанией, вы выпиваете лишний коктейль-другой, а то и бутылку - даже если не хотите и не собирались. В других компаниях такого не происходит - именно этот человек или группа людей воздействует на вас так, что удержаться от дополнительного бокала становится сложно.
Или вы обнаруживаете, что всякий раз после того, как увиделись с подругой, чувствуете себя расстроенной или злой, хотя вроде бы ждали этой встречи. Когда вы пытаетесь понять, что происходит, вспоминаете один неприятный момент за другим: вот тут принизили вашего бойфренда («Ничего плохого не хочу сказать, но будем честными, он же не красавец»), а тут - ваши достижения («Подняли зарплату на десять тысяч - это разве повышение?»). Или друг/подруга часто отпускает едкие замечания, а в ответ на ваше вытянутое лицо уверяет, что это «просто шутка». В целом токсичные отношения в дружбе мало чем отличаются от токсичных взаимоотношений в паре, разве что в дружбе меньше возможностей для финансового контроля и нет сексуальной составляющей.
Когда «расходятся пути», казалось бы, принять, что дружба закончилась, и отдалиться должно быть проще. Но не всем: некоторые годами поддерживают связь из сентиментальных соображений или представлений о том, что «хороший» человек никогда не бросает друзей. Если вы встречаетесь раз в полгода-год и вам хорошо - всё в порядке. Но если вы выходите из гостей с неприятным чувством «Что это было?», если общение оставляет неприятные, тягостные ощущения или наводит на мысль, что вы просто теряете время - значит, связь отжила себя, и её лучше прекратить. Обычно в таком случае дистанцироваться несложно: отжившая дружба угасает сама. Но бывает, что мы чувствуем вину, начинаем сожалеть о потере или пытаемся вернуть утраченную общность. Важно понимать, что дружеские отношения, как и любые другие, могут трансформироваться и умирать. Поэтому лучше в какой-то момент признать этот факт и постепенно прекратить встречи - иначе вы будете каждый раз совершать насилие над собой, соглашаясь на неприятное и неинтересное вам общение.
Подумайте, давать ли второй шанс
Когда стоит задуматься о втором шансе и отложить разрыв дружеских отношений? В целом - когда вы недовольны тем, как подруга или друг ведут себя в определённых ситуациях, но никогда не пробовали прямо поговорить об этом, а выражали недовольство косвенно: раздражаясь, отменяя последующие встречи или как-то ещё. Возможно, в этом случае стоит хотя бы раз попробовать поговорить, особенно если дружеские отношения долгие и ценные для вас. Когда мы выражаем недовольство не напрямую, это не всегда заметно и эффективно - а вот честный разговор может не только поправить неудобную ситуацию, но и вывести отношения на новый, более близкий и искренний уровень.
Ещё одна трудная и болезненная ситуация - если ваш друг совершил нечто, что расходится с вашими ценностями. Например, если подруга завела роман с женатым мужчиной, а для вас это больная тема, поскольку когда-то вы пережили измену; или вы с друзьями сильно расходитесь в политических взглядах и оценке каких-то событий. Это бывает сложно принять, но порой тоже заслуживает искреннего разговора. Если можно обсудить мотивы и причины поступка, это иногда помогает понять взгляды друга на ситуацию, попытаться встать на его сторону. Дружба не предполагает, что люди будут полностью одинаковы - возможно, контакт удастся сохранить даже несмотря на все различия во взглядах. Если же нет, такой разговор поможет поставить точку и понять, что с этим человеком вам не по пути.
А в каких случаях бесполезно думать о «вторых шансах»? Например, когда разговор уже состоялся, но подруга или друг продолжает делать что-то неприятное или неудобное для вас: опаздывать, язвить, давать оценки и советы без запроса и так далее. Бывает и так, что разговор вообще бесполезен и лучше рубить сплеча: когда человек совершает нечто опасное, подвергает риску чью-то жизнь, здоровье или благополучие. Например, вы узнали, что друг бьёт свою жену или партнёршу, обманул вас в финансовых или ещё каких-то существенных вопросах. Это тот случай, когда надеяться не на что и лучше убрать из окружения опасного человека.
Ещё один неоднозначный вопрос - как быть с теми, кто постоянно подводит по мелочам. Допустим, вы замечательно относитесь к человеку и дружите с ним, но он регулярно ведёт себя ненадёжно в каких-то общих делах: опаздывает, не вносит свою долю денег в общие проекты, в последний момент отказывается от запланированных мероприятий, где вы на него рассчитывали, и так далее. Можно попробовать не вести с таким другом или подругой общие дела, но остаться в приятельских отношениях - если формат общения вообще такое подразумевает. К сожалению, это получается редко: ненадёжные люди обычно ненадёжны во всем.
Решите, нужен ли вам «последний разговор»
Общий ответ такой: в отличие от любовных отношений, разговор нужен скорее в том случае, если вы рассчитываете на какие-то изменения и хотите дать дружбе ещё один шанс. В противном случае смысл того, что вы делаете, разойдётся с тем, что вы говорите: вы хотите прекратить общение, но по своей же инициативе продолжаете его.
В любом случае остаётся вопрос, как сообщить о прекращении дружбы и нужно ли это делать. С более далёкими друзьями и хорошими знакомыми всегда есть вариант откладывать встречу под благовидными предлогами и сообщать, что вы заняты. Это приемлемый и более социально мягкий вариант, который оставляет вам пространство для манёвра - например, вы сможете появляться в одних компаниях и не чувствовать себя неловко.
Если бывший друг или подруга очень настойчивы, порой бывает необходимо «официально» объявить о расставании: сообщением, письмом или звонком. Можно выбрать формулировку, которая подходит вашему формату общения и описывает ваши мысли: «Извини, но я не хочу больше видеться. Наше общение последнее время не доставляет мне радости», «Прости, но последние встречи были тяжёлыми и неприятными для меня. Давай пока сделаем перерыв». Это обычно снимает все вопросы и позволяет прекратить общение раз и навсегда - но здесь и больше негативных социальных последствий. Общие друзья могут счесть, что вы поступаете слишком резко, и занять другую сторону. Порой приходится, как при разводе, «делить» общие праздники и вечеринки, чтобы не сталкиваться друг с другом. Опять же такой вариант закрывает возможность возобновить общение.
Есть и самый резкий метод - просто везде забанить человека. Это подходит, когда знакомство было не очень близким и не самым приятным, но человек, который хочет вас видеть, крайне навязчив. Или же когда друг совершает что-то, что, по вашему мнению, совершенно выходит за рамки нормы, и обсуждать это вы уже не видите причин.
Какой вариант выбрать - решать вам. Важно, чтобы у вас был спектр способов дистанцироваться или прекратить контакт, а самое главное - ощущение, что вы вправе делать это.
Позаботьтесь о своих чувствах
До того, как вы отправите то самое последнее сообщение или решите, что не хотите больше видеться с подругой или другом, хорошо бы всё обдумать. Обычно за нас решение принимают наши эмоции: становится неприятно видеться, мы чувствуем себя раздражёнными, а не радостными перед встречей, ощущаем эмоциональные уколы во время разговоров. Важно договориться с собой: вспомнить, как вы общались с другом или подругой, понять, что было не так, и принять решение поставить точку.
Проживать расставания с другом или подругой можно долго. Это эмоционально значимые отношения. Не нужно уговаривать себя «забыть и идти дальше» - в целом рекомендации здесь такие же, как в случае или разрыва романтических отношений. Грусть, злость, боль, досада, а может быть, и вина - обычный спектр переживаний. Можно позволить себе пересмотреть общие фотографии, послушать «ваши» песни и погрустить, может быть, даже поплакать. Полезно бывает написать бывшему другу письмо с описанием ваших чувств, воспоминаний и прожитых вместе моментов. Отправлять его не надо - это не сообщение, а психологическая техника, позволяющая прожить сложные чувства и внутренне завершить отношения.
Я долго надеялась на цивилизованное расставание, при котором мы сохраним о семье хорошие воспоминания. «Удалось же это другим», - думала я. Счастливчики, у которых это получилось, часто уверены: когда пара оказывается в состоянии войны, это связано исключительно с эгоизмом обоих участников. Если бы они шли на компромисс и были ответственными родителями, то после развода могли бы по-прежнему вместе отмечать важные для детей даты и даже отправляться в отпуск.
Недавно знакомая сказала: «Когда друзья рассказывают ужасные истории об отношениях с бывшими, я удивляюсь, как нам удалось расстаться мирно, договорившись без скандалов». Она исходит из собственного опыта. Я тоже была уверена, что нас ждет спокойное расставание, ведь перед глазами был пример родителей. Бабушка и дедушка были разведены, но всегда тепло общались друг с другом. Когда я навещала одного из них, второй, живший неподалеку, приходил в гости. Под конец жизни, когда дедушка тяжело заболел, бабушка решила забрать его к себе и ухаживала за ним до последних дней.
Моя мама была замужем до того, как встретила отца. У сводного брата сохранилась коллекция фотографий, на которых оба родителя изображены с ним вместе уже после развода. Я ни разу не слышала, чтобы мама негативно отзывалась о бывшем муже.
К сожалению, многие забывают, что отношения - это ответственность двух сторон
Мой бывший муж, решив прервать отношения со мной, потерял интерес и к нашим детям. Он мог нарушить договоренности и не забрать их из школы или на выходные. Перестал оплачивать свою часть расходов за спортивную секцию и уроки музыки, которые были важны сыну и дочери. Я пыталась объяснить ему, что они чувствуют. Он отвечал, что у него новая жизнь и я должна разбираться со всем сама. Через год попыток все решить мирным путем пришлось обратиться к адвокату. Отныне мы общаемся только через посредников.
Недавно в социальной сети я прочла: «Тот, кто приложит силы ради того, о чем мечтает, всегда получит вознаграждение». Это замечательная и мотивирующая для многих фраза. И разрушительная для других. Получается, те, кто страдал от поведения ближнего, но при этом старался добиться понимания, заслуживает того, что имеет. Значит, он прилагал недостаточно усилий.
К сожалению, многие забывают, что отношения - это ответственность двух сторон. Поэтому те, кто сталкивается с физическим или эмоциональным насилием со стороны партнера, оказываются в социальном вакууме. Мы привыкаем не выносить сор избы, ведь нас убеждают, что мы виноваты сами. Во время развода я столкнулась с одиночеством и отчуждением близких. Мама и бабушка остались со своими бывшими хорошими друзьями, и им казалось, что я веду себя недостаточно мудро и гибко. Многие подруги, оказавшиеся на моем месте, также страдали от непонимания. Только потому что те, кому повезло остаться друзьями, не хотят взглянуть на проблему с другой стороны. Но единственной правды здесь быть не может.
«Не нужно пытаться кого-то переубеждать»
Марина Мяус, когнитивный терапевт
Эта история иллюстрирует последствия неоправданных ожиданий. Мы разочаровываемся в партнере, который вдруг начинает вести себя не так, как мы ждем и хотим, чувствуем вину за то, что не удалось повторить удачный опыт развода других людей, у которых, как нам кажется, получилось лучше защитить своих детей.
Но любая ситуация, в которой мы так сильно зависим от мнения или поведения ближних, деструктивна и затягивает процесс постразводной реабилитации. Бывший партнер не идет навстречу? Это его выбор и его нравственная ответственность. Вы ответственны только за себя и своих детей. Но не за то, чтобы убедить другого человека действовать в соответствии с вашими представлениями о правоте.
Опираться мы можем только на собственные внутренние ресурсы и тех людей, которые искренне и добровольно предлагают нам помощь
Вам предстоит выстраивать с ним новую модель отношений. К этому, равно как и к ситуации с окружением, стоит отнестись как к важному уроку разделения границ личности. Это не означает перестать с кем-то общаться, это значит оставить за людьми право на собственные суждения и решения и не тратить эмоциональные силы на то, чтобы соответствовать чьи-то представлениям или кого-то переубедить.
Вы и партнер больше не составляете общий союз. Это трудно и больно, но это необходимо принять. Отныне он обязан поддерживать вас и детей лишь согласно законодательству. Это важный вопрос, и если партнер не выполняет обязательств, вы должны решать это через юридических посредников. Все попытки личных встреч, чтобы заставить его поступать так, как вы находите справедливым, лишь обесточивают вас.
Мы не можем строить психологическое благополучие, опираясь на надежду изменить волю другого человека, даже если он был нам близок. Это сразу ставит нас в заведомо слабую и зависимую позицию. Опираться мы можем только на собственные внутренние ресурсы и тех людей, которые искренне и добровольно предлагают помощь.