Отправляясь в магазин спортивных товаров, родители вместе с беговелами, велосипедами, роликовыми коньками и прочим спортинвентарем сметают с витрин комплекты защиты спины, колен, запястий и даже шлемы для своих активных детей. В таких "доспехах" ребенок будет защищен от внешних факторов, которые при занятиях спортом смогут нанести физический вред. А как помочь ребенку научиться защищать свое «я»? «Я-Родитель» выделил правила, которые помогут укрепить в ребенке внутренний стержень и воспитать . Кстати, вполне возможно, что наши советы пригодятся и многим взрослым в общении с другими взрослыми.
Правило первое. Не бояться признавать свои ошибки и быть оптимистом!
Представим ужин в детском саду. Ваш ребёнок случайно роняет тарелку, и та вместе с морковной запеканкой летит на кафельный пол и разбивается с дребезгом. Как отреагирует малыш? Испугается, что воспитатель будет его ругать? Убежит с места происшествия или будет уверять, что это сделал не он? Научите своего ребёнка признавать свои ошибки, не прятаться от ответственности, но при этом не делать из произошедшего трагедии и во всём видеть лучшее! Растите оптимиста. Ведь тарелки бьются на счастье! Никто не порезался – разве это не чудо? К малышу-оптимисту обязательно подтянется другой малыш, который и поделится своей морковной запеканкой. Ведь вместе есть гораздо веселее. И когда ребенок станет старше, умение нести за свои поступки и оптимизм будут всегда помогать ему отстаивать свое «я» и находить выходы из самых .
Правило второе. Не реагировать на попытки тебя унизить!
Разумеется, от дразнилок, кличек и обзываний еще никому не удавалось сбежать. Другой вопрос – как на них реагировать. Кого-то коверкание собственной фамилии или имени может довести до плача в школьном туалете, а кого-то может заставить улыбнуться. Научите своего ребёнка игнорировать дразнилки и самому не придумывать кличек другим людям, потому что у каждого есть имя. Нужно просто усвоить эту истину, но не зацикливаться на ней. Если ребёнок начнёт каждому объяснять с трясущимися губами, что на самом деле «У меня есть имя!!!», это только раззадорит толпу. «Не реагировать или улыбнуться в ответ», - неожиданный, но приятный взгляд доморощенного оптимиста на обзывание. Вы только представьте, как эта простая философия поможет ребенку в дальнейшем, когда люди будут говорить ему вещи куда более обидные, чем дразнилки в детском саду.
Правило третье. Не показывать страх.
Ребенок возвращается из школы. По дороге встречаются дети постарше и начинают угрожать. Никто не имеет права заставлять человека действовать против его воли, а также угрожать или причинять боль, - вот что обязательно должен усвоить ваш ребенок. Стоит объяснить ему, что себя нужно уметь защищать, правда, не всегда с помощью кулаков. Нужно уметь найти в себе силы сгладить конфликт и не показать , даже если страшно так сильно, что дрожит голос. Держаться и вести уверенный диалог – вот, что самое важное. Ну а если не поможет, и обидчик начнет , то ваш ребенок должен уметь защитить себя. Научите его простым приемам самообороны. На всякий случай. Если он будет знать, что сможет ответить на физический удар, то ему в таких ситуациях будет проще «бить» словами.
Правило четвертое. Уметь говорить «нет».
Сосед по парте просит вашего ребенка донести его портфель, и ребенок соглашается. Маша из параллельного класса постоянно клянчит конфеты, и ваш сын отдает ей все сладости, которые вы положили ему с собой. Конечно, отзывчивость и доброта – это хорошие качества, друзьям обязательно надо помогать и делиться с ними, но ребенку надо показать разницу между дружбой и манипуляцией. Ребенка надо научить говорить «нет», если он не хочет что-либо делать. Иначе он, заодно со всеми, или просто по привычке во всем уступать приятелю не сможет сказать «нет», когда ему предложат «давай попробуй сигарету» или «иди, ударь этого мальчика». Научите малыша тому, что у него всегда есть выбор и не надо бояться отказываться от чего-либо. Нужно быть добрым, но нельзя позволять другим пользоваться этой добротой.
Правило пятое. Не надо бояться просить о помощи.
У вашего ребенка не получается сделать поделку из пластилина, и, устав бороться с неподатливым материалом, он оставляет затею и больше к ней не возвращается. Просить о помощи взрослых – стыдно, ведь он и сам уже большой, а сверстники могут застыдить, потому что у них все получилось. Научите вашего ребенка не стыдиться того, что он чего-то не умеет, и просить о помощи. Но просить о помощи - не значит переваливать все на других. Пусть ему покажут, как правильно держать пластилин в ладонях или вылепят одну из деталей, ну а с остальным он уже справится сам. Таким образом, ребенок почувствует, что он тоже может и умеет и не будет комплексовать из-за неудач. И если сегодня вы научите его правильно просить о помощи в таких мелочах, то завтра это поможет ему справляться с гораздо более сложными жизненными задачами.
Правило шестое. Привить любовь к спорту.
Вернёмся в тот же спортивный магазин, с которого всё началось. Помните о том, что утренняя пробежка вместе с мамой, зимние прогулки на лыжах с папой или серьёзное увлечение плаванием помогут в формировании уверенности в себе. Заражайте ребёнка любовью к спорту. Это хорошо и для вас, и для него. , мотивирует на достижение цели в соревнованиях и обязательно приведёт к победе. Ребенок, который испытывал вкус побед в спортивных состязаниях, будет побеждать по жизни и уж совершенно точно всегда сможет постоять за себя в трудных ситуациях. Кроме того, физически сильного ребенка непросто обидеть, унизить или заставить что-то сделать помимо его воли.
Случается так, что ребенок довольно развитой, рослый и сильный, хорошо говорит, но не умеет постоять за себя, боится дать сдачи . Другие ребятишки, даже помладше и послабее, могут спокойно забрать у него игрушку, ударить. Тогда ребенок сразу начинает плакать. Родители, в свою очередь либо начинают заступаться, либо говорят: «Иди, разбирайся сам». Отцы и вовсе могут дать совет: «Подойди и ударь Борьку». Кроха послушно идет и легонько толкает обидчика, за что сразу получает ответный удар. И опять слезы… Что делать в ситуации, когда ребенок боится дать сдачи ? Вдруг это вовсе и не страх, а природная доброта?
Прежде всего не стоит противопоставлять доброту умению постоять за себя. Тогда пришлось бы дать совет перестать быть слишком добрым. Добрый человек - это прекрасно, пусть даже он еще не умеет постоять за себя.
Первое, с чем можно и нужно бороться,- это плаксивость мальчика. Слезы действуют предательски: расслабляют, мешают оценить обстановку, принять решение, найти выход. Так что, хоть и жалко вам малыша, не показывайте это, постарайтесь сохранить спокойствие. Жалость только еще больше ослабит и без того слабую волю мальчика. Отняли игрушку, и кроха плачет. Разумнее всего сказать: «Тебе жалко игрушку? Если она тебе сейчас нужна, иди и отбери. Я посмотрю, как ты это сделаешь». Пусть мальчик сам вернет себе свою вещь. Предложите: «А теперь подойди к Вове и поиграй этой машинкой вместе с ним!» Ну а если сын не послушается и будет только плакать, твердо скажите:
«Прекрати плакать! Не хочешь отобрать игрушку, значит, она тебе не нужна. Никто за тебя это не сделает…» Отвернитесь, отойдите, любым другим способом покажите, что вы недовольны тем, что сын плачет, боится. Мальчик должен усвоить: в обращении с другими детьми нужно активно действовать самому, папа и мама здесь не помощники.
Конечно, ребенок должен уметь постоять за себя, а порой и не побояться дать сдачи. Но совет «Подойди и ударь!» может сослужить плохую службу. В два года ребенок просто не может уловить разницу в ситуации: когда нужна самооборона - вплоть до удара (в жизни, действительно, всякое случается), а когда в ней нет необходимости. А что, если мальчик будет буквально следовать такому совету всегда? Можно воспитать и драчуна, забияку, от которого ни кому не будет покоя. Вряд ли вам понравится, если на любое неприятное для него действие окружающих: задели, нечаянно наступили на песочный дом, сделали замечание - ребенок будет отвечать ударом, бросаться с кулаками.
Не спешите вмешиваться в детские ссоры. Пусть попробуют разобраться сами. Приглянулась другому мальчику игрушка вашего сына, и он ее взял. Сын может попросить отдать игрушку, подойти и взять ее, если сам ею хочет играть. Ну а если в процессе такого самостоятельного разрешения конфликта все-таки возникнет драка и вашему сыну придется принять бой, вы тоже примите это как неизбежное.
Наблюдая за действиями сына, разберитесь, в чем допустил он ошибку, в чем прав. Осторожно подскажите, где неправ, или одобрите его поведение. Тогда мальчик постепенно, с возрастом, научится правильно строить свои отношения с ребятами.
По материалам публицистических изданий
Метки: ребенок не дает сдачи, что делать, если ребенок боится дать сдачи, как научить ребенка постоять за себя.
Вам понравилось? Нажмите кнопочку:
Серьезно. Не слушайте идиотов. Научите ребенка драться.
Драться, как и плавать, должен уметь каждый. Во-первых, существует вероятность, что однажды этот навык спасет ему жизнь. Во-вторых, это полезно.
Плавать – полезно. И драться – полезно.
Потому что драка – физическое насилие – есть реализация инстинкта агрессии. А он есть у каждого.
Конрад Лоренц блестяще сформулировал: агрессия нам нужна для защиты себя, потомства, территории и своего места в иерархии. В «цивилизованном» обществе агрессии нет места: проблемы надо решать умом, а не силой.
Вам ведь в детстве говорили: уступи, отдай, не дерись, драться – это не хорошо, будь умнее!
И это правильно. Люди – не обезьяны, у нас доминирующие позиции занимают умные особи, а не сильные. Как в том анекдоте – есть те, кто могут затащить пианино на десятый этаж, и есть те, кто может им за это заплатить.
Только вот агрессию куда девать? Игнорировать?
У меня есть собака. Ротвейлер. Нежный и ласковый, знает команду «дай цёмочку». Но если будет надо – порвет любого, кто будет угрожать мне или моей жене. По моей команде.
А теперь представьте себе человека, которому подарили щенка ротвейлера. А человек говорит: нет, не люблю собак, не буду кормить, не буду дрессировать, не буду обращать на него внимания. Полный игнор.
Чем кончится? Правильно. Пес вырастет неуправляемым, сядет на голову, возможно, порвет горе-хозяина.
Инстинкт агрессии – это наш внутренний зверь. Если мы не признаем факт его существования – он начинает нами управлять. Исподтишка. Или нет.
(Вы прослушали супер-краткий курс «Архетип Тени в работах Юнга для чайников»).
Знаете, что было общего у всех подростков (подчеркиваю – у всех, правило не знает исключений, стопроцентное совпадение), что устроили массовую стрельбу в своей школе?
У них не было отца. Их воспитывали мамы, бабушки, тетушки и т.д.
Не дерись, малыш. Драться – это плохо. Насилие – это плохое. Надо решать проблемы другим путем. Игнорируй ротвейлера.
И тогда он тебя сожрет.
Во всех культурах существовал обряд инициации. Спартанский мальчик уходил в лес и убивал волка. Индейский мальчик уходил в горы и находил своего тотемного зверя. Прыгнуть через быка. Нанести себе тату. Поохотиться на льва. Будет больно, опасно и страшно. Но тогда из мальчика ты станешь мужчиной.
А если отменить этот обряд? Если оставить мужчину навсегда инфантильным, эмпатичным и робким? Зверь никуда не денется. Зверь найдет лазейку.
Пассивная агрессия. Накопленная. Перенаправленная. Оскорбить, унизить, взорваться, ударить, извиниться, повторить сначала. 95% убитых женщин за последние 10 лет в США были убиты своими мужьями и сожителями.
Насилие – это зло?
Нет. Насилие – это инструмент. Молоток, которым можно забивать гвозди и проламывать черепа. Природа всем нам вручила по молотку – инстинкт агрессии. Кто-то умеет им пользоваться, а кто-то засунул на антресоли и решил, что обойдется. Не удивляйтесь, если забытый молоток свалится вам на голову.
Проблема не в насилии. Проблема не в маскулинности.
Проблема в подавленной маскулинности.
В игнорировании зверя.
И потом, даже если вы растите ребенка в тепличной атмосфере, окружив его заботой и любовью – рано или поздно, он столкнется с реальным миром. А там обитают чудовища.
Не все люди разделяют прогрессивный взгляд на воспитание детей в духе придурковатых хиппи.
В мире существуют злые люди, применяющие насилие для реализации своих злых намерений.
И как сформулировал Рори Миллер, злых людей, применяющих насилие, могут остановить только добрые люди, более умелые в применении насилия.
Увы, дорогой Махатма Ганди, педофил, лицемер и мракобес, называвший Гитлера «мой друг»!
Только насилием можно остановить насилие.
И если вы растите ребенка в атмосфере ненасилия – вы растите жертву.
Пусть он выиграет свои первые соревнования. По боксу, по борьбе, по спортивной гимнастике или танцам. Не важно. Пусть он получит свой зеленый пояс.
Пусть он проиграет и не сдаст. Чтобы попробовать еще раз. И еще раз.
Не важно, сколько раз ты упал. Важно, сколько раз ты смог встать. Рокки Бальбоа знал толк в драке.
Пусть он поймет, что за все в этой жизни надо драться.
Пусть пройдет обряд инициации.
Быть мужчиной – это не стыдно.
Не слушайте идиотов.
Когда наш ребенок начинает ходить в детский сад или школу, то попадает в коллектив и учится общаться с детьми. Не всегда малыш может дать отпор. Родители остаются один на один с проблемой: можно ли научить сына или дочь давать сдачи, когда обижают? И как это правильно сделать?
Начинаем с семьи
Именно близкие люди закладывают основы поведения ребенка в обществе. Часто из-за недостатка знаний, в силу своего характера или общей обстановки в семье взрослые совершенно не думают об этих вопросах. А зря.
Ребенок – отражение ваших поступков
- Дети с самого малого возраста в буквальном смысле слова “считывают” информацию со своих родителей. Модель их поведения впитывается в сознание малыша, как единственно правильная.
- Если папа все время выясняет отношения, кричит на маму и, в самом худшем случае, распускает руки, то и сын, а может и дочь, будут стараться также вести себя в обществе. Даже в 2 или 3 года такой ребенок будет проявлять агрессию сначала на детской площадке, а потом в детском саду и школе.
- В случае, когда мама постоянно плачет, обижается и терпит агрессивное поведение папы, то и дочь может прожить потом всю жизнь в роли жертвы и выбрать себе мужа-тирана.
- Когда же в семье основой отношений является любовь и уважение, а все споры решаются только с помощью разумных доводов, то и для детей будет дикостью давать сдачи обидчику с помощью кулаков.
Одна из причин, почему ваш ребенок играет в коллективе роль обиженного и боится доказать свою правоту, заключается в ваших отношениях с супругой (супругом). Поэтому, сначала проанализируйте атмосферу в доме, начните с главного – с себя.
Влияет ли характер ребенка на его отношения в коллективе?
Однозначно, да. Отношения в семье только одна сторона, влияющая на формирование личности. Другая – это индивидуальные особенности психики ребенка, черты характера и тип темперамента.
- Как бы вы не заставляли меланхолика активно в первые дни в детском садике играть с другими детьми – он этого не сделает. Таким детям трудно общаться и идти на контакт, они медленно привыкают к незнакомой обстановке и часто не могут за себя постоять.
- Холерики – это совсем другая история. Эти дети могут громко веселиться, а потом также громко плакать. Высокая возбудимость и импульсивность нередко заставляют малыша отстаивать свои права, в состоянии раздражения и злости ребенок может спокойно полезть в драку.
- Интроверты – дети, которые часто уходят в себя, они любят одиночество, скрытные, могут часами играть самостоятельно. У них свой мир, в который они с трудом пускают остальных. Экстраверты прекрасно адаптируются в коллективе, часто лидеры в группе или в классе, участвуют во всех конкурсах и классных “разборках”.
И это далеко не полный список того, чем могут отличаться друг от друга дети одного возраста. Лучше родителей никто не знает малыша, поэтому перед тем как отдать ребенка в детский сад или школу проведите с ним беседу, подготовьте морально ребенка к новой странице в его жизни и учитывайте его индивидуальность.
Как правильно постоять за себя
Рассмотрим различные критерии и ситуации, а также попытаемся проанализировать вопрос с точки зрения определенного возраста ребенка.
Оцениваем ситуацию
В нашем взрослом понимании “дать сдачи” – это ответить человеку, если он тебя обидел. При этом махать кулаками не принято. Хотя ситуации разные бывают. В цивилизованном обществе считается, что поговорить, разобраться в ситуации – лучшее решение вопроса.
В детском коллективе может быть совершенно по-другому. Потому что в 2 или 3 года дети еще не адаптированы в социуме и не понимают, что можно и что нельзя делать, а только учатся правильно вести себя среди людей.
В ситуации, когда у ребенка забрали игрушку, он может в ответ дать камнем по голове обидчику. Так он себя отстаивает. Другой малыш, в силу разных обстоятельств, будет стоять и плакать, и чувствовать себя самым несчастным в мире. Кидаться в драку ему и в голову не придет.
В возрасте 5 – 8 лет дети достаточно понимают, как реагировать, но, опять же, недоработки родителей и педагогов могут сыграть плохую шутку. Малыш может или встать в позу жертвы и идти по этому сценарию, а может сделать выбор в сторону агрессивного поведения и протеста.
Да и ситуации бывают совершенно разные: одно дело, когда забрали любимый паровозик в садике, а другое – когда регулярно унижают и травят ребенка в классе.
Задача взрослых – правильно оценить ситуацию и действовать по обстоятельствам. Разговаривать необходимо не только с педагогами, но и с родителями обидчиков. А главное, поддержать и помочь своему ребенку, и не просто научить его постоять за себя, но и правильно это сделать.
Как научить ребенка реагировать зрело и правильно
В основном, у дошкольников есть проблема, которая называется незрелость произвольности. То есть малыш не осознает масштаб обиды и может на оскорбительные слова ответить физически. Он еще только учится анализировать свои действия и поступки, ответственность за свое поведение.
- Только с четырех лет ребенок начинает постепенно понимать, что можно делать в определенной ситуации, а чего делать категорически нельзя. Здесь взрослым нужно очень внимательно следить за своими педагогическими “порывами”, потому что если сын приходит к папе и жалуется ему на Мишу, который постоянно его в садике толкает и обижает, то 100 раз папе нужно подумать, какой совет дать.
- Важно то, что после работы, в суете своих взрослых мыслей и забот, родители часто до конца не понимают всей серьезности проблемы. И вместо того, чтобы поговорить с ребенком и поучаствовать в решении вопроса, небрежно бросают: “Так в следующий раз возьми и ты его толкни (ударь)”. Знакомо, не так ли?
- Когда, через время, маму и папу вызывают к директору и рассказывают, что его чадо надавало тумаков однокласснику, то родители с негодованием идут домой и “хватаются за ремень”. Они просто забыли, что сами дали “добро” на применение физической силы своему ребенку.
- Опасность в том, что применение этой самой физической силы может быть совершенно не оправдано с точки зрения взрослого человека. А ребенок только учится жить, поэтому иногда не “попадает”, а последствия могут быть самыми плачевными.
- Самым мудрым решением родителей будет ограничение в разрешении давать сдачу физически. Или только в том случае, если мальчик подрался со сверстниками, то есть чисто мужские “разборки”. Но даже в такой ситуации научите ребенка не нападать первым, блокировать удар, не проявлять агрессию, если ситуация не критическая. Правильно формулируйте свое мнение, чтобы ребенок вас понял. Помогите ему выстроить позицию сильного и мудрого человека.
- Специалисты рекомендуют родителям сначала самим формулировать словесную конструкцию, а потом уже и ребенок сам начнет действовать по их примеру.
Почему ребенок не противостоит конфликту?
Если у вас в семье все в пределах нормы, нет насилия, агрессии, оскорблений, вы работаете с малышом и стараетесь научить его лучшему, а в конфликтных ситуациях ребенок не умеет даже словесно ответить, то возникает вопрос: что не так?
Причин может быть несколько. Если в младшем возрасте дети не научились неосознанно действовать в тех или иных ситуациях, беря пример с поведения родителей, то скорее всего виноваты мама и папа. Где-то был упущен момент: ребенок просто пропустил и не знает как реагировать, и даже любимые герои из мультиков не помогают.
- Пока не поздно начните объяснять, как правильно научиться демонстрировать свою позицию, показывайте пример. Когда отбирают любимую игрушку, не говорите, что надо делиться, а скажите, что вы с ребенком еще в нее сами не поиграли вволю, но через некоторое время обязательно поделитесь.
- Очень часто дети видят (они очень наблюдательны и видят даже то, что очень хочется скрыть), что их родители сами в жизни проживают сценарий жертвы и не могут отстоять свои права. Ребенок считывает эту программу и начинает также вести себя в обществе. Поэтому в некоторых ситуациях работать следует всем членам семьи. Уверенные в себе, счастливые и справедливые мама и папа дают мощный заряд позитива и счастья своему ребенку.
- Есть и более запутанные схемы. Например, ребенок давно мог бы дать сдачи, но не хочет. Вы удивитесь, но причина такого поведения проста: таким образом ваше чадо сигнализирует, чтобы вы обратили на него внимание. Ему попросту не хватает вашей заботы и любви. И если вы вместо сериала пройдетесь с сыном, поедите мороженого и поговорите по душам, то конфликт может прекратится быстро и тихо.
В случае, когда агрессивное поведение в детском коллективе мешает вашему ребенку развиваться и он беззащитен, то выработайте постепенную реакцию.
- Если сына или дочку ударили, то пусть ребенок скажет, что ему больно и спросит у обидчика: зачем и с какой целью он это сделал. Важно констатировать факт вслух и описать свои ощущения.
- Следующий шаг: ребенок должен сказать, что если насилие еще раз повторится, то он не будет дружить и общаться с обижавшим, а также расскажет обо всем взрослым. Угроза наказания часто многих драчунов останавливает.
- Последний этап: если первые два шага не сработали, то следует реализовать угрозу, рассказав о конфликте взрослым или перестав общаться с обидчиком, в редких случаях можно и физически дать сдачу.
Заключение
- Семья – основа, тот мир, из которого ребенок берет все хорошее и плохое в жизнь. Помните об этом каждый день.
- Ваш пример и поведение может ребенку испортить жизнь и отношения в коллективе, а может сделать его самодостаточным и счастливым человеком. Помогите ребенку построить гармоничные отношения с окружающим миром.
- В случае конфликта не проходите мимо и не отворачивайтесь, ведь ваша своевременная помощь и коррекция могут потушить неприятную ситуацию. Око за око и зуб за зуб – не самая лучшая позиция. Скорее всего это приведет к цепной реакции, где в конфликт будет втянуто максимальное количество людей.
- От действий и мудрости родителей зависит поведение ребенка. Если не хватает знаний, то периодически советуйтесь с семейным психологом.
Маленькие дети очень уязвимы к чужой критике, но для того, чтобы ребенка не обижали другие дети, малышу совсем не обязательно становиться самым сильным, умным или веселым. Достаточно просто обучить свое чадо некоторым правилам. Родительские советы детям, как обеспечить свою безопасность в конфликтных ситуациях, как общаться со сверстниками, как уметь отказывать в том, что требуют другие дети, помогут малышу не только чувствовать себя уверенно, но и даже – спасти ему здоровье или жизнь.🍀
Стоит воспитать в своем ребенке определенные качества, которые пусть и не смогут полностью защитить его от всех возможных хулиганов, но обязательно сделают малыша активнее и самоуверенней, что поможет ему спокойно противостоять чужой агрессии. Грамотность в этом вопросе нужно формировать буквально с первого выхода на детскую площадку, попадания в детский коллектив.
Итак, как научить своего ребенка постоять за себя?
1. Не быть жертвой
Человека, который с самого начала ведет себя услужливо, податливо, всячески демонстрируя мягкость и уязвимость своего характера, легко подчинить своей воле или сделать жертвой.
Малыши до 5-6 лет часто просто не понимают основ собственности, особенно, когда родители их сильно балуют, ни в чем не отказывают, или же, наоборот, другая причина – малыш чувствует себя обделенным в нужных вещах. Просто запрещать это делать – путь малоперспективный, и чаще всего, приводит к потаенности и вранью. Отучить ребенка от воровства можно доверительной беседой, которая должна базироваться на сравнении: а как бы ты чувствовался, если бы у тебя украли любимую игрушку или школьную принадлежность в классе.
5. Нужно уметь отказывать
Даже когда ребенка не обижают, он может чувствовать себя некомфортно в коллективе из-за того, что его заставляют что-то делать, но по некоторым причинам он боится отказать. Например, когда ребята собираются сбежать с урока, а кто-то один отказывается, все сразу набрасываются на него с прозвищем «маменькин сынок», «трус» или что-то в этом стиле.
И, главное, причины своего отказа объяснять никому совершенно не обязательно. А также, малыш должен усвоить разницу, что добрый человек не означает «безотказный». В подтверждение пословица: «Кто везет, на том и ездят». А если кто-то начинает наглеть, надо просто прекратить общение или рассказать о ситуации взрослым.
Всем людям было бы больше пользы, если бы их научить говорить твердое «нет» с самого детства – тогда во взрослой жизни проблем было бы намного меньше.
6. Иметь увлечение
Лучше всего нашей положительной самооценке способствуют успехи в какой-то сфере. Малышу будет только полезно иметь хобби, будь этим увлечением спорт или шахматы, рисование или танцы, что угодно. Главное, чтобы ребенку было интересно и комфортно, при таких условиях занятия hobby пойдут только на пользу.
Родители должны научить малыша, как найти свое хобби увлечение, а не решать за него, чем малыш будет заниматься – ходить на танцы или карате, учиться музыке или рисованию, собирать фантики или марки.
7. Упражняться в остроумии
Порой стычка с другими детьми все же неизбежна, но и в этом случае не нужно сразу обнажать кулаки. Драка – это не путь решения проблем, а только боль, возможно даже больница, осуждение и разборки с родителями другого ребенка.
Противника, тем более, совсем юного, легко обезоружить всего лишь острым словом. Обидчик может сам попасть в свою ловушку и показаться настолько нелепым, что сразу отобьет у него желание продолжать нападать.
Спасение в этом случае – умение малыша найти нужные слова. А для этого с малышом надо упражняться оценивать различные жизненные ситуации с юмором.
8. Всегда верить в себя
Уважение к ребенку воспитывает у него уважение к самому себе. Поддерживайте свое чадо и покажите ему, что он заслуживает любви и похвалы. Малыш должен быть полностью уверен, что у него есть надежный тыл и поддержка, что в случае надобности родители все бросят и придут на помощь, будут спасать и защищать.