Осенние и зимние месяцы больше всего располагают к семейным ссорам и скандалам из-за нехватки солнца и плохой погоды. В это время года мы редко гуляем на улице и больше раздражаемся на тех, кто живет вместе с нами, часто жалея затем о том, что зря обрушили на них шквал своих эмоций. Никто не хочет просто так скандалить, начинается все с того, что вы не то спросили или вам не так ответили. И дальше пошло, поехало.
По сути своей скандал может быть разным. Иногда устраивают семейный скандал с целью снять эмоциональное напряжение. Например, покричали друг на друга муж и жена, затем померились, и обоим стало хорошо на душе. Другое дело, когда скандал в семьи вызывается с целью реализации желания и является своеобразным эмоциональным шантажом. Примером его может быть истерика жены, которая хорошо знает, что муж терпеть не может женских слез и криков.
Истерикой и плачем жена в этом случае желает добиться того же, что и ребенок, который падает на пол и бьет ногами, когда не может заставить родителей купить понравившуюся ему . Эти два вида скандала можно отнести к категории своеобразных семейных игр, которые со временем могут завершиться счастливо и не приводят к разрушению семьи. Но нередко скандал разгорается как внешнее проявление глубокого конфликта и является симптомом наличия серьезных проблем между членами семьи. После такого скандала никто из его участников не получает удовлетворения и никому не удается сконцентрировать внимание на своей персоне. Но обязательно приходит горечь и опустошение. Становится очень тяжело на душе, наступает полная апатия.
За таким скандалом часто следует развод или полное безразличие, боль и отвращение к близкому когда-то вам человеку. Участники скандала уже не желают дальше жить вместе под одной крышей, душа каждого изнывает и ноет от боли. Вся грязь и ложь после такого скандала вылезает наверх, искать дальше оправданий и доказательств уже нет никакого смысла. Скандал такого рода надолго лишает участников радости жизни, они долгое время находятся в грустном настроении, не желают общаться ни с кем и не могут работать.
Вот типичная история двух когда-то близких и родных людей, о которой рассказала нам Нина: "Я люблю свою мать, и живем мы вместе уже 15 лет, с тех пор как мама переехала жить к нам, чтобы помочь мне нянчить сына, которому уже 16 лет. В последние годы мама бывает без причины постоянно раздраженная и злобная, она может без спроса рыться в наших личных вещах, плакать и обвинять нас в том, что мы с сыном такие неблагодарные. Теперь мы по горло сыты ее рассказами о том, сколько сил и средств она потратила, чтобы вырастить нас, а теперь она не может даже надеяться на то, что мы способны ей подать стакан воды перед смертью. Объяснять ей о том, что мы ее любим и никогда не оставим ее одну, больше нет уже сил, она никогда не слушает их и говорит, что она и так видит, насколько мы ее ненавидим. Прогибаться под ее настроение мы с сыном уже устали, чуть что она устраивает скандал и уходит жить к своей подруге. В наше отсутствие она приводит домой своих подруг и соседей, которым жалуется на нас и на наше "плохое" отношение к ней. У меня тоже на этой почве уже сдают нервы, я часто срываюсь на нее и наговариваю лишнего, а потом несколько дней чувствую себя полностью опустошенной, ничего не делаю и прихожу в себя только после ее очередного возвращения домой".
Как психолог , Нине можно посоветовать только одно, перестать в этой ситуации жалеть себя и обратить внимание на маму. Безусловно, она любит их больше всех, но со стороны дочери и внука ей не хватает . Ее душа кричит от боли, а Нине надо изменить свой подход к маме, а не пытаться безуспешно избавиться от ее придирок и обвинений. Постарайтесь не срываться на любимых и близких вам людей, каждый начинающийся с их стороны скандал погасите улыбкой и словами: "Давай не будем обсуждать эту тему сейчас. Я так тебя люблю!". Если не действует, уйдите тихо в другую комнату или подойдите и обнимите маму, чуть тормоша, чтобы она поняла, что вам не нравится ее настроение. Если же она, кроме криков ничего не воспринимает, то скажите ей, что общаться в таком тоне вы с ней не можете и с удовольствием обсудите эту тему после того, как она успокоиться и у нее будет другое настроение.
Очень часто престарелые родители сами того не желая становятся энергетическими вампирами для своих детей. Они постоянно изводят домашних беспричинным плачем и жалобами на свою жизнь, чтобы получить порцию сочувствия, заботы и поддержки от них. При этом родитель-вампир любит проклинать, запугивать и оскорблять своего взрослого сына или дочь, чтобы разрушить его психологическую защиту.
Нередко также ведут себя ревнивые и завистливые супруги, они открыто нападают, провоцируя на скандал и вызывая у партнера взрыв негодования, отчаяния и злобы, а сами отбирают у него энергию. Изображая ревность, супруг-вампир держит своего партнера в состоянии постоянного эмоционального напряжения, чтобы добиться от него очередного выплеска энергии. После конфликта "сытый" агрессор становится безмятежным и может весело общаться с другими людьми, в то время как его жертва не может прийти в себя и чувствует себя совершенно опустошенным.
Если после каждого семейного скандала вы чувствуете вялость, усталость, дискомфорт и потерю работоспособности, то это признак того, что вы отдали человеку, затянувшему вас в ссору, всю свою энергию. Как же сберечь свое здоровье и не стать жертвой энергетического вампира? Не превращайтесь для престарелого родителя или супруга в спасителя, а будьте только помощником. Не нужно брать на себя ответственность за их жизнь и делать за них абсолютно все. Если они будут провоцировать вас на скандал, то лучше соглашайтесь со всеми замечаниями и весело улыбайтесь. Не дайте вампиру возможности вас зацепить, он должен понять, что как источник энергии вы для него недоступны. Как только вы перестанете выходить из равновесия, интерес вампира к вам упадет.
Как сказал Козьма Прутков : "Хочешь быть счастливым - будь им" и никто не сможет омрачить нашу жизнь, если мы сами будем находить мелкие радости в жизни, чаще улыбаться людям и видеть во всем только хорошее.
Здравствуйте, дорогие читатели! От скандалов очень быстро устаешь. Они изматывают, угнетают нервную систему и плохо сказываются на здоровье всех участников конфликта.
Но если в семье постоянные скандалы что делать? Как поступить, если у вас начинает складываться ощущение, что вы с родными просто разучились разговаривать без ссор. Именно об этом и пойдет речь в нашей сегодняшней статье.
Явные и скрытые потребности
Когда в семье начинаются частые скандалы, то не всегда причиной тому является сама претензия. Чаще как раз наоборот. Люди скрывают истинные причины конфликта и ссорятся из-за вещей, который на деле имеют не такое уж важное значение.
К примеру, хозяйственными навыками жены: «Ты не встречаешься меня с работы ужином», «Ты совсем забыла про уборку», «Я опять ушел на работу в не поглаженных штанах». Даже если на следующий день вы «исправитесь», то довольного лица супруга вы не увидите, он все равно найдет к чему придраться.
Это свидетельствует как раз о том, что высказываемая вам претензия не имеет существенного значения. Мужчину волнуют совершенно иные проблемы, о которых он, по какой-то причине, не хочет вам говорить. Остается лишь догадываться в чем кроется ответ на вопрос: «Почему он себя так ведет».
Такие разговоры могут поставить его в неловкое положение. В ваших глазах он будет выглядеть слабым. Кому захочется осознанно занимать не выигрышную позицию?
Придется запастись терпением, чтобы выяснить истинную причину, так как даже откровенного разговора, скорее всего, не получится. Если вы начнете спрашивать что на самом деле волнует мужчину в тот момент, когда он не готов к беседе, это вызовет лишь новую волну негодования: «Тебе кажется, что я просто придираюсь?».
Он вряд ли признается, но с удовольствием снова обвинит вас во всех смертных грехах: «Ты еще и думаешь, что мои претензии не обоснованы. Отлично!».
Должна предупредить вас, что на самом деле, супруг может не подозревать о том, что причина действительно кроется в чем-то другом и свято веровать, что он искренне желает вам добра, пытается сделать лучше. Он уходит от своих настоящих переживаний, углубляясь в исправление ваших промахов. Так же намного легче.
Сила привычки
Как-то мне довелось общаться с одной парой, для которой скандалы и ссоры вошли в привычку. Женщина не могла спокойно уснуть, пока не выскажет все свое недовольство супругом. Каждый день она придумывала все новые проблемы, даже не замечая за собой этой тенденции. Ей не нравилось то одно, то другое и она никак не могла прекратить, оправдывая себя тем, что если ее что-то волнует, то это на самом деле является существенной проблемой, о которой должен знать муж.
В этом кроется самая большая опасность частых скандалов. Такая стратегия поведения быстро становится устоявшейся традицией, я, которой придерживаются оба. Один превращается в учителя, а другой становится вечным нерадивым учеником.
Если вы замечаете подобное поведение в своей семье, то необходимо как можно скорее попытаться справиться с ситуацией. На данном этапе перестает быть важным кто прав или виноват, кто победит в конкретной ссоре, на первый план выходит необходимость прекратить вражду, пока один из вас не устал и не заявил о твердом желании развестись.
Могу посоветовать вам книгу Нэнси Дрейфус «Говори со мной как с тем, кого ты любишь» . Она поможет научиться сохранять спокойствие при общении с агрессором и возвращать его к конструктивному диалогу. В ней вы найдете 127 стоп-фраз, которые остановят любую ссору.
Как избежать конфликта
Первым делом вам необходимо . Другого человека вы не исправите. Невозможно победить в ссоре и одновременно полностью ее остановить. Один все равно будет чем-то недоволен. Скорее всего, он останется при своем мнении, даже если вы в действительности были правы. Сейчас все происходит на эмоциях.
Любая фраза может лишь распалить другого человека, и вы ввяжетесь в новую конфронтацию. Вряд ли вам удастся просто избежать ссоры, занимаясь посторонними делами, к примеру, чтением в другой комнате или приготовлением ужина на завтра. Если родственник захочет, даже в этот момент, он сможет найти возможность для того, чтобы устроить скандал, поэтому просто научитесь молчать. Хотя бы на время.
Мысленно повторяйте про себя, что супруга не волнует то, о чем он сейчас говорит. Вы просто теряете время на выяснение не важных для вас обоих вещей. Ему необходимо выплеснуть негатив и если вы вновь поможете ему это сделать, то скандалы в семье не прекратятся.
Разговоры на повышенных тонах ни к чему не приводят, они не помогают . Самые важные для двух людей беседы всегда происходят в спокойной атмосфере чуть ли не полушепотом. Помните об этом.
На этом у меня все. До новых встреч и не забывайте подписываться на рассылку.
Скандал в семье – это не только истории из желтой прессы о жизни знаменитостей или очень важных персон, но и рутина для обычных семей: нехватка денег, неподобающее поведение или отношение партнера, подозрения в измене…Поводов для конфликта много, но отношения лучше строить без них…
Как предотвратить семейные скандалы
Говорят, в доправославные времена, задолго до домостроев, в каждой семье была традиция «любиться» по субботам. Это не то, о чем можно подумать. Просто две половинки семьи рассказывали, что их не устраивает, раздражает или не нравится в поведении и отношении партнера, при этом внимательно слушая друг друга. Возможно, и не было такой традиции, но можно ввести её для того, чтобы избегать скандалов в семье. Просто проговариваем все, что вас не устраивает, не стесняйтесь этого: адекватный муж или супруга поймут и постараются исправить.
Еще стараемся половинку не провоцировать глупыми фразами из серии «Тысячу раз тебе говорил», «Как ты не понимаешь», «Ты такая же, как твоя мать», «А сам-то ты…» и многое другое из репертуара ваших родителей. К сожалению, мама и отец могут быть неправы, но вы можете жить по-другому.
Вместе лучше. В семье просто необходимы совместные действия, и это не просмотр телевизора вечером. Пусть у вас будут общие увлечения, будь то искусство или спорт, воспитание детей и др. Важно здесь ошибки супруга не критиковать чрезмерно.
Если что-то в семье не получается, не нужно снижать требовательность ни к себе, ни к половинке. Для мужа нет ничего более унизительного, да и женщина должна быть настолько высокого уровня, чтобы муж тянулся за ней. Развивайтесь вместе, общайтесь с самыми разными людьми, вместе проводите отпуск, читайте и посещайте интересные мероприятия.
Что еще поможет предупредить скандалы в семье. Просто учитесь смотреть на людей позитивно и никогда не обижайте супруга за глаза, например, рассказывая о том, какой он (она) плохой друзьям.
Когда семейные скандалы угрожают вашему здоровью?
Любые конфликты можно урегулировать. Здесь пригодится и умение друг друга слушать, и мудрость жены, и помощь психолога. Но иногда прекратить отношения будет проще, чем потом лечить психику, душу, да и тело.
Лучше прекращать отношения в том случае, если супруг не только маниакально ревнив или завистлив, но еще и энергетический вампир. Провоцируя на скандал, они ждут от вас выплеска злобы, отчаяния и негодования, а потом, подкормившись энергией, идет работать или общаться с друзьями как ни в чем не бывало, оставляя вас в полуразрушенном состоянии.
Если после ссор вы чувствуете себя вялыми, теряете работоспособность, это значит, во время скандала у вас отнимают всю энергию. Впрочем, и здесь есть выход, позволяющий не разрывать отношения. Здесь важно не поддаваться на его провокации, не позволять вампиру зацепить вас: соглашайтесь и улыбайтесь. Если из равновесия вы выходить перестанете, то провоцировать на скандал вас больше не будут.
Как прекратить скандалы в семье
- Не воспринимайте супруга, как врага. Не только он виновен в разладах в семье и до тех пор, пока вы будете считать, что ваша жена или муж- ваш противник, которого необходимо под себя подминать. Разрешать конфликты совместно вы не сможете.
- Постарайтесь свести к действиям бессмысленные разговоры и упреки. Спросите, как правильно следует реагировать на плохие поступки в ваш адрес, что можно придумать, чтобы этой негативной реакции не было и т.д.
- Берите паузу. Если молчать сил нет, просто уходите на прогулку, в ванну, в комнату. А вот чего делать нельзя, так это демонстративно уходить в ноутбук или чтение журнала. Это раздражает еще больше.
- Читайте язык жестов. Если супруг закрылся, скрестив ноги и руки, значит, сейчас не время разрешать конфликты. При этом, если пальцы у супруга смотрят наверх, он чувствует собственное превосходство и даст вам отпор. Если пальцев не видно или спрятаны большие пальцы, супруг чувствует дискомфорт и не готов к разрешению конфликта совсем. Следите и за языком собственного тела. Не опускайте руки вдоль тела и не подавайте сигналы о том, что можете стать жертвой.
- Не переходите на личности и не отходите от темы. Если ссора закрутилась вокруг год стоящего сломанным шкафа, не нужно припоминать, что на той неделе муж пришел пьяным среди ночи.
- Обязательно идите на компромиссы и уступки. И мужчин это тоже касается. В мелочах все может быть по желанию половинки, а в серьезные моменты не перекрикивайте мужа или жену.
- Смените тактику поведения или тему. Если раздражает тот факт, что шкаф стоит сломанным целый год, поблагодарите любимого за то, что в пятницу посидел «за маму» с малышом.
- Всегда будьте готовы слышать и слушать. Это не значит, что нужно флегматично молчать, пока он что-то говорит. Если вы переспрашиваете или поддакиваете, значит тоже желаете мирно разрешить этот конфликт. При этом не стоит быть «экзаменатором», то есть, выслушивать внимательно и пытаться подловить половинку на лжи или чем-то для вас неприемлемом. Поведение «экзаменатора» взбесит еще больше.
- Не нужно и считать себя пострадавшим, а партнера – злым агрессором. На вашей совести тоже наверняка много проступков, которые могут испортить самую счастливую семейную жизнь.
- Чтобы прекратить скандалы навсегда, нужно долго работать и с причинами, и самостоятельно. Но можно попробовать и вот какой способ. Ведите дневник конфликтов: какого числа, из-за чего. Вдвоем разберитесь, помогает ли это решать реальные проблемы. А дальше можно наказывать того, кто скандал затеял. Если же разборки посвящены теме «Кто тут главный», попробуйте уступать по очереди.
Как вести себя после скандала?
Помириться сразу же получится вряд ли. Женщине нужно простить мужа, но не идти на близость с ним (на духовную в том числе). Просто молча занимаемся хозяйством и ребенком, а если мужу начнет не хватать нежности, просто сказать, что ей было очень неприятно, когда он поступил с ней плохо или несправедливо.
Здесь важно говорить, что вы чувствовали, а не что он, такой нехороший, натворил. Не оскорбляйте его, а говорите про свои чувства. Если он попросит позаниматься любовью, можно отказать и сказать, что не готовы.
Мужу, если он обижен, также не стоит продолжать выяснения отношений, особенно прилюдно, или демонстративно уходить. Просто важно попросить прощения от души и постараться понять, чем именно обидел свою половину.
Поговорить после конфликта обязательно. Не нужно кричать и бить посуду, обобщать. Просто тихо и спокойно разговариваем, делясь всем, что не нравится в отношениях и поведении супруга. Итогом разговора должно быть какое-то соглашение, в рамках которого и муж, и жена, должны пойти на определенные уступки. Виновны то вы оба, значит, отвечать нужно вдвоем.
Чего не нужно делать, так это унижаться и выпрашивать прощение на коленях, обещая отпуск на всех островах сразу и ежедневные ужины в лучших ресторанах. Не берите на себя всю вину (и это касается как мужей, так и жен). Так вы лишь даете повод для дальнейших унижений. Не нужно но «зависать» на этой истории и все время её припоминать.
Не стоит и упрямиться. Мужчинам трудно сказать «прости», даже если раскаяние искреннее. Идите навстречу, не ставьте ультиматумы. Будьте мягче. Мужей все сказанное выше касается тоже.
По окончании конфликта сделайте выводы. И даже если вы не совсем поняли, чего от вас требовала жена или муж, то хотя бы признайтесь себе в этом.
Когда конфликт исчерпан, можете устроить романтическое свидание (даже в пределах своей комнаты), устроить любимому (любимой) сюрприз: война окончена и семейную жизнь можно начинать с самого начала.
Скандал в семье: добро или зло?
Как бы ни портилось настроение после конфликтов, важно помнить, что семейный скандал – это не апокалипсис, а часть жизни. Кроме того, если в вашей паре есть два лидера, выяснение отношений будет всегда. На самом деле, это лучше, чем молчание и замалчивание: неизвестно, во что скрытое недовольство в итоге вырастет. И все же, жизнь без скандалов приятнее, а пользу от них могут извлечь энергетические вампиры. Посему всегда слушайте друг друга и давайте любимому человеку выговориться. Научиться понимать любимого проще, чем скандалить и оскорблять.
Многие считают, что скандалы возникают сами собой, спонтанно и невозможно ничего сделать, чтобы их остановить. Чтобы научиться избегать конфликтов с любимым человеком, необходимо много работать вместе над этой проблемой. Десять правил профилактики скандалов между двумя любящими людьми помогут вам разобраться в сложных психических процессах, являющихся причиной негармоничных отношений в семье.
1. Причины
Существует огромное количество причин скандалов между двумя супругами. Самыми распространёнными из них являются скандалы на почве ревности, скандалы из-за денег, скандалы из-за пьянства, из-за работы, из-за секса из-за намеренно причиняемых обид и другие. В зависимости от того, по каким причинам, вы привыкли каждый раз выяснять отношения и разговаривать друг с другом на повышенных тонах, нужно разбираться, каким образом, останавливать конфликт и договариваться о том, как его не начать снова. Сформулировать причины скандала самостоятельно достаточно легко. Понять, что вы ругаетесь из-за ревности, если скандал начался из-за пятна от помады на его рубашке, может кто угодно. Сложнее определить более глубокие причины скандалов, которые скрываются в психике вашего партнёра и говорят о психических реакциях и наклонностях.Следует разделить все причины скандалов на первичные (более глубинные психологические причины) и вторичные, то есть те, которые непосредственно связаны с темой скандала. Можно с уверенностью сказать, что все первичные причины конфликтов являются эгоистическими, так как неэгоистичный человек мыслит более рационально и находит способы решить все вопросы, учитывая мнение и интересы партнёра, и поэтому прогнозирует любую ситуацию, и не доводит её до открытого конфликта. К скрытым эгоистическим причинам можно отнести привычку скандалить, как способ достигать своих целей. Также самой распространённой скрытой причиной многих скандалов может быть стремление к доминированию над партнёром, когда второй партнёр во во время общения старается занять главенствующую позицию, и если это не удаётся сделать мирным путём, то переходит к общению на эмоциях. Скрытой причиной скандалов может быть также месть, как попытка устроить ссору за какие-то провинности.
Обычно, если партнёр скандалит по привычке, он не добивается ничего по окончании скандала, а просто периодически устраивает их по различным поводам с убеждением, что если скандала по какой-либо проблеме не устраивать, то проблемы будут увеличиваться. Супруга скандалящая по привычке, на протяжении многих лет, всякий раз ругает пьяного мужа просто по факту инцидента. Она считает, что если она не будет его ругать, то он будет пить ещё больше. То есть, скандал в этом случае по мнению его иннициатора, является сдерживающим фактором больших проблем. Девушка или парень, которые скандалят из-за ревности по привычке, никогда не пропустят ни одного случая, когда есть возможность выразить свои недовольства по поводу поведения партнёра в обществе. Это происходит потому, что такие типы конфликтов устраивают не намеренно, то есть они получаются сами собой в результате сильной эмоциональной обиды, реакцию на которую трудно сдержать, как трудно сдержать слёзы ребёнку, когда его лишили любимой игрушки.
Скандалы для достижения определённых целей устраивают намеренно. Например, если супруга просит купить ей шубу, а супруг отказывается это делать, женщина устраивает истерику, финалом которой должно быть согласие мужа выполнить её требование. Обычно тот, кто устраивает такого типа ссоры, успешно добивался раньше всех своих целей при помощи криков и истерик, и такой способ решения вопросов вошёл в привычку и стал основным инструментом достижения результатов. От предыдущего типа привычки ругаться без результатов, а ради самого негодования, этот вид привычки конфликтовать отличается тем, что в этом случае присутствует цель и предполагаемый итог конфликта. Часто такие конфликты происходят с применением шантажа, угроз и даже рукоприкладства.
Скандалы, устраиваемые партнёрами для того, чтобы показать "кто в доме хозяин", обычно не так конкретны, как предыдущие и касаются вопросов общего поведения и образа жизни партнёров. Во время таких ссор оба супруга начинают перебирать все случаи, когда их вторая половина вела себя неправильно, указывать давние ошибки друг друга, недостатки и компрометирующие их сведения из прошлого. Примером такого типа скандала может быть недовольство супруги по поводу того, что муж решает с мамой те вопросы, которые он должен решать с женой. Жена совершенно логично будет предъявлять свои права на первичность своего голоса в семейных делах, то есть, будет бороться за доминирование. Такие скандалы чаще других приводят к предложениям расстаться, развестись и заняться поиском новых партнёров.
2. Что делать?
Если вы действительно решили покончить со скандалами, необходимо набраться терпения и приготовиться к достаточно долгой и кропотливой работе, так как придётся менять свои привычки выработанные годами и привычки партнёра, которые закреплены в сознании, как способы самореализации. Все мысли о том, что можно просто подавлять стремление ругаться по поводу разных проблем, нужно отбросить, и забыть, что эту проблему можно решить легко. Лучше всего решать её вдвоём, но главное не устроить очередной скандал из попытки решить проблему со скандалами.Разные причины скандалов предполагают разные подходы для их искоренения, поэтому необходимо в первую очередь правильно определить скрытые причины ссор между вами. Во-вторых, нужно постараться во время очередной разборки не увлекаться эмоциями и претензиями, а размышлять над тем, как обычно развивается ваша ссора. Постарайтесь заметить и проанализировать, кто чаще является иннициатором конфликта, с чего ссора начинается, до какой степени напряжения доходит и чем заканчивается. Постарайтесь почувствовать состояния вашего сознания во время скандала. Попробуйте понять, можете ли вы в любой момент его закончить, и например, неожиданно начать целоваться, или ваш мозг входит в такое состояние, что не может остановиться пока не выплеснет все эмоции, и партнёр в такие минуты ему неприятен или даже противен.
Мозг действует самостоятельно, и во время скандала трудно его удержать от обострения отношений, так как он быстро находит нужные аргументы для парирования реплик партнёра, подключает волевые качества, и в момент обиды, забывает и считает неважным всё, что между вами было до этого. Он в эмоциональных порывах может не скупиться на оскорбления даже к очень дорогим и близким людям, совершать подлости и необдуманные поступки и так далее. Когда человек приходит в себя после таких бурных скандалов, он порой с трудом верит, что это происходило с ним. Конечно, лучше всего научиться управлять своим сознанием и по интуиции останавливать его в минуты, когда оно заводится для очередного негодования и конфликта. В этом случае нужно научиться контролировать сознание и попытаться манипулировать своими убеждениями.
Например, если муж отказывается искать новую работу и решает трудиться на предприятии, где ему платят такую зарплату, которая вас не устраивает. В таких случаях, жена, убеждённая, что денег мало и нужно заставить мужа идти на другую работу, начинает очередной скандал на эту тему. Движущей силой такого скандала являются убеждения о том, что качественная жизнь бывает там, где много денег, и мечты женщины, о том, как эти деньги можно потратить. Часто такие убеждения и мечты связаны с таким впечатлением, что до этих воображаемых покупок остался один шаг, и главное, что все эти покупки важнее всего на свете и без них жизнь практически теряет смысл. Здесь можно попытаться посмотреть на проблему по другому и убедить себя, что многие люди прекрасно себя чувствуют без каких либо покупок, что можно их совершать постепенно и не в ближайшее время, а несколько позже. Можно представить, что вообще никакой высокооплачиваемой работы могло и не быть, и не было бы в таком случае причин для скандалов. Такая манипуляция убеждениями мозга может помочь избавиться от навязчивой идеи получить всё как можно больше и как можно раньше.
Если не получается овладеть своим сознанием и просто сдерживаться и не получается переубедить себя, можно попытаться вывести мозг из привычных реакций, заменив одни привычки другими. Например, если ваша жена привыкла достигать своих целей при помощи скандалов, нужно навсегда прекратить эту практику и вместе выработать привычку добиваться целей другими способами. Например, сказать ей, что если она начнёт скандал, то точно ничего не добьётся. После нескольких провальных попыток скандалом чего-то добиться, она скорее всего поймёт, что этот метод уже не работает, во всяком случае с вами. Можно вместе договориться, вместо того, чтобы добиваться целей при помощи ругани, попытаться, например, достигать их при помощи секса или чего-то такого, чего больше всего желает второй партнёр. Такой компромисс может помочь каждому из партнёров получить то, что он хочет.
От привычки скандалить в семье можно попытаться избавиться, показывая партнёру, что его скандалы ни к чему не приводят, а просто входят в общий образ жизни. Начните отмечать в календаре все дни, когда вы ругаетесь и из-за чего. Поговорите о том, помогают ли вам скандалы решить те проблемы, которые вы пытаетесь решить с их помощью. Договоритесь наказывать того партнёра, который в следующий раз решит устроить скандал. Например, можно наказать лишением денег на покупку интересующей его вещи. Можно договориться о том, чтобы заниматься любовью всякий раз, когда дело доходит до конфликта. Одним из самых эффективных средств борьбы с постоянными склоками является такой метод, при котором партнёры договариваются выполнять требования друг друга не дожидаясь давления и эмоций. Например, если ваша супруга требует не употреблять спиртные напитки, супруг должен прекратить это делать. Действительно, трудно бороться со скандалами постоянно разжигая их своим поведением, поэтому эксперты рекомендуют уменьшить конфликты путём сокращения тех поступков, которые вызывают негодование вашего партнёра.
Со скандалами, связанными с выяснением "кто главный в семье" и чьи решения являются определяющими, нужно работать несколько по другому. Если вы ругаетесь так, что никто никому не уступает, то можно установить очерёдность в этом вопросе, и тогда оба партнёра будут уступать друг другу в конфликтах по очереди. Постепенно станет понятно, что в большинстве случаев, не важно кто принимает решение, а скандалы происходят потому что оба супруга просто привыкли воевать за главенство и просто не умеют владеть собой и контролировать мышление и эмоции.
Следует сказать, что скандалы из-за ревности в тех случаях, когда партнёры реально не изменяют друг другу и не ищут приключений на стороне, являются нормальными, и от них вовсе не обязательно избавляться. Не важно, по какой причине вас ревнует ко всем подряд ваша вторая половина, важно, что сам факт беспокойства мозга по этому поводу говорит о том, что её мозг сосредоточен на вашей персоне, которая для него представляет наивысший интерес. Такая сильная привязанность и зависимость является большой удачей, и глупо бороться с чувствами партнёра, который любит вас так сильно, как возможно никто никогда любить не будет.
Если ваши конфликты возникают на почве взаимных оскорблений, мести или раздражения, то остановить их можно только одним способом - просто прекратить оскорблять друг друга, мстить и раздражаться. Подобное поведение напрямую связано с природной дикостью мозга, который находясь на определённом этапе эволюции и обладая определённым набором индивидуальных свойств, выдаёт порой нецивилизованные желания. Дети в школе постоянно конфликтуют, дерутся, обзывают друг друга, так как у них нет чётких убеждений насчёт своего поведения, нет опыта решения этических ситуаций и нет навыков управления своими эмоциями. Когда дети становятся взрослыми, они конкурируют и выясняют отношения уже без оскорблений и унижений окружающих. Это называется взрослением. То есть, если вы не делаете друг другу комплименты, а оскорбляете и унижаете, то вам нужно просто повзрослеть.
3. Заключение
Скандалы в семье порой сводят отношения к постоянным перепалкам по каждому вопросу, недовольствам и упрёкам. Каждому из партнёров в таких условиях становится всё труднее понимать друг друга, сложнее общаться, и как следствие, супруги избегают общения друг с другом. Скандалы в семье часто являются главной скрытой причиной пьянства, проблем в сексуальной жизни, проблем со здоровьем, а также причиной измен и разводов. Мозг имеет склонность настолько интенсивно обострять ситуацию во время скандалов, что для прекращения их требуется помощь не специалиста-психолога, а наряда милиции. Не целесообразно оставлять вопрос со скандалами без внимания.15.12.2014
Р.Ефремов
Размещение материалов возможно
только с активной ссылкой на сайт.
Скандал в семье это неоправданные ожидания. Некоторые позволяют выпустить пар, освежить отношения, другие их разрушают. Устали от постоянных скандалов, обид? Вторая половинка Вас не понимает? Возникает ощущение, что близкие доводят специально? Я расскажу Вам, как вернуть любовь, понимание, построить гармоничные отношения, начать наслаждаться семейным счастьем.
Скандалы в семьях
Скандал в семье, ссоры часто возникают из-за мелочей: неубранная посуда, грязные ботинки, разбросанные носки... На самом деле проблема скрыта под ворохом бытовых проблем. Простым выяснением отношений ничего не добьётесь, а просто измотаете нервы. Часто, целью ссоры является победа: «Я прав!», «Будет по-моему!», «Сделай как я сказал» это помещает близких в окопы боевых действий. Есть враг, до этого была супруга, она напала без объявления войны. Вас «Предали».
Причём сделал это любимый человек, вы доверяли, были открыты, тут удар в спину. Из закоулков памяти вынимают всё сокровенные, нежно оберегаемые ошибки супруги. Они как снаряды начинают лететь в противника, с целью нанести как можно больший вред. «Ты там не убрала», «Здесь не сделала», «Там не сказала», «Не так посмотрела». В ответ также получаете целый ворох из системы «Град», уничтожающий кварталы города «Семья, Любовь, Взаимопонимание».
Как это у Вас?
СТОП, ОСТАНОВИТЕСЬ, ПРЕКРАТИТЕ. Задайте себе вопросы: Зачем мы ссоримся? Что скандал мне даст? Если начали отвечать: «Потому что...», СТОП! Вопрос стоит не «Почему мы ссоримся», а «ЗАЧЕМ», «Что есть Цель скандала?». Именно поэтому важно задуматься перед семейным скандалом – какой реакции добиваетесь? Чтобы вас поняли, услышали, увидели как вам больно? Конечно, хотите донести свою точку зрения, доказать собственную правоту. То, что Вы ХОТИТЕ и чего ДОБИВАЕТЕСЬ – две большие разницы. Согласны?
Часто в пылу скандала высказываете неприятные вещи, стараясь задеть побольнее? Ведь Вы знаете наиболее уязвимые места родных. Это словно бить головой об стену, приговаривая «Вот так правильно. Понятно?!». От таких действий ничего хорошего никогда не было и не будет. Собственная правота каждого в скандале, вот камень преткновения, причина раздора. Ещё раз спрошу. Хотите донести до супруга, что вам сделали больно, причиняя боль близкому? Где логика?
Поить ядом другого и говорить «Мне больно».
Как бы поступили Вы?
Представьте, уважаемый Вами человек спокойно, с искренним желанием помочь обратился к Вам. Он терпеливо, приводя примеры из жизни, без осуждения и назидательного тона объяснил свою позицию, рассказал, что его не устраивает. Причём не будем делать из этого секрет, вы можете не понять с первого раза, это нормально. Мозг так устроен, что многие, очень многие люди понимают с третьего, пятого, даже 150 раза. Но понимают. Так устроена наша система восприятие. Это нормально. Уважаемый вами человек объяснил, рассказал вам, второй, третий, 150 раз. Согласитесь, вы будете признательны ему за терпение и желание донести информацию.
В чём разница между первым подходом и вторым? В цели. В первом, цель собственная правота. Во втором цель взаимное согласие.
Хотите стать таким?
Чувства требуют постоянной работы, умения найти компромисс. Однако помните: иногда лучше уйти. В слабости есть сила. Мне пришло письмо от Александры, которая оказалась действительно в сложной ситуации. С её разрешения опубликую его здесь. Найдёте схожие черты?!
«Здравствуйте! Мне 26 лет, есть сын от предыдущего брака(живёт у моих родителей). Я живу с гражданским мужем и его мамой. Подруг нет, только его друзья.
Когда он приходит после работы, сразу садится за компьютер, весь вечер играет или пьёт пиво. Если чем-то недовольна – я плохая (даже если права). Я всё делаю, каждый день стараюсь порадовать, но он абсолютно не хочет помогать. Кроме того, не хочет детей, заявляет – это огромная трата денег и, вообще, он молод.
Мы практически каждый день ругаемся. Скандалы возникают на пустом месте... Я очень чувствительная, меня легко довести до слёз. Он меняется, только начинаю плакать: матерится, оскорбляет, говорит, хочет от меня избавиться, поднимает руку... А когда почти падаю в обморок, снова становится заботливым, успокаивает, гладит...
Вчера попросила съездить к сыну (прошу редко). Он согласился, но когда вернулись, опять взбесился. Дошло до кошмара: начал выгонять из квартиры, требовать денег за то, что отвёз к сыну (хотя я никогда не просила денег на ребёнка). Подскажите, почему мой парень так поступает? Я его очень люблю, он замечательный, но иногда... Буду признательна за помощь!»
Ответ: Главное, что могу сказать: ничего хорошего в этом нет. Скорее всего мужчина склонен к насилию, считает, что имеет право унижать, наказывать, возможно, получает удовольствие от этого. Женские слёзы могут вызывают у него чувство бессилия, он не знает, как реагировать, что сделать. И, теряя контроль над ситуацией, становится бешеным, агрессивным. Если парень не захочет поменяться, поведение будет становиться хуже, вспышки агрессии – чаще.
Конец примера.
Что думаете? Как бы поступили на месте Александры?
Помните: Ваши чувства – только Ваши. Друзья, родственники могут давать советы, но их слова не должны быть весомыми. Причиной скандала, зачастую, это общая усталость, проблемы с детьми, отсутствие денег, личного пространства, проживание с родственниками, которые подливают масла в огонь...
Было у Вас так?
Слова откладываются в душе, накапливаются... Потом происходит взрыв из-за мелочи. «Мама-то права, я мужу совсем безразлична, он не ценит меня, слова приятного сегодня не сказал!», «Мама оказалась права, жене бы целыми днями с подругами гулять, лишь деньги её интересуют!». Чтобы найти главную причину недовольства любимым и отношениями, лучше обратиться к психологу – адекватный взгляд со стороны выявит правду под слоем эмоций.
Если возникают постоянные скандалы в семье, что делать – подскажу несколько советов, разработанные при решении конфликтов многих пар на консультациях.
Перед тем как начинать ссору из-за того, что муж припозднился с работы или жена не навела дома порядок, возьмите бумагу, ручку и письменно ответьте:
Вас обидели? Ущемили? Не прислушались?
Как? Чем? В каких конкретных действиях супруга, это увидели?
Ответы помогут выяснить, чего действительно хотите. Записывайте прямо: «Ты меня обидел тем что... Мне больно».
В результате семейного скандала выводите правила, старайтесь им следовать. Важно: правила должны быть конструктивными, объяснять, что нужно делать. Например: «Предлагаю сразу говорить, когда тебе не хватает внимания, чтобы я его уделил тебе». Абсолютно бессмысленным, даже раздражающим, будет правило «Не нужно мне говорить, чем ты недовольна».
Возможно, будет трудно с первого раза чётко следовать правилам, мы всё же не роботы. Но, повторяя, стараясь, Вы будете становиться лучше, ближе, конфликты – разрешаться легче, ссор станет меньше.
Хотите результата?
Запаситесь терпением. Правилу, как ребенку, требуется 9 месяцев, чтобы войти в Вашу жизнь, изменить её.
Она не противник, а друг, Вы на одной стороне. Ссора пройдёт, обида забудется, а ощущения останутся навсегда.
По опыту могу сказать: за частыми скандалами в семье кроются глубокие эмоциональные проблемы. Близкому часто не хватает Вашего внимания, любви, понимания. Он страдает, жалеет себя, накручивается ещё сильнее, потому вспыхивает при малейшем поводе. Если мечтаете о счастливой семье, взаимопонимании, запишитесь на консультацию – я внимательно выслушаю проблему и обязательно вместе с вами найдём решение.