В каждой паре, порой, случаются ссоры, и в этом нет ничего критичного. Но бывает так, что ругань переходит в привычный образ жизни. Мы расскажем вам как перестать ссориться из-за пустяков и наладить отношения.
Абсолютно во всех отношениях происходят ссоры, иногда из-за чего-то важного, а бывает и по мелочам. Каждому человеку необходимо правильно доносить свои мысли и недовольства до партнера. Но не все умеют выносить из ссоры урок, закрывая тему раз и навсегда. Во многих парах, наоборот, скандалы и ругань переходят в привычку и случаются, чуть ли не каждый день, а порой и не по одному разу.
Если не научиться ссориться правильно, и не обращать внимание на какие-то мелочи жизни, легко можно разрушить даже самые крепкие отношения . В большинстве случаев, ссоры происходят не из-за недостатка финансов, не из-за нехватки помощи от партнера. На самом деле, это связано с отсутствием внимания, любви и заботы. Чаще всего ссоры возникают по нескольким причинам.
Вы стоите на своем
Очень часто, случается так, что один из партнеров просто не хочет слышать другого. Он пытается настоять на своем, доказать свою правоту и не дает вставить даже слово, а если его половинке это и удается, то он попросту его не слышит. Даже если вы считаете себя правым в ссоре, никогда не мешайте высказываться своему любимому человеку. В конце концов, правда у каждого своя, и очень важно уметь выслушать и попытаться .
Вы забываете о своих недостатках
Во время конфликта, происходит так, что порой мы забываем о своих отрицательных качествах, полностью вовлекаясь в ссору и акцентируя внимание на недостатках своего партнера. Это категорически делать не стоит. Никто из нас не совершенен, и необходимо всегда об этом помнить, иначе разразится настоящий скандал, где партнер действительно покажет все свои не очень хорошие стоны характера, а вместе с ним и вы.
Вы ждете негатива
Никогда не нужно упрекать в чем-то своего партнера. Достаточно спокойно сказать о том, что вам не нравится именно в момент этих самых поступков. Например: «Когда мы находимся в кругу твоих друзей, мне не очень приятно, что ты совсем не обращаешь на меня внимания, так как это вызывает у меня дискомфорт». Вы делитесь этим не во время ссоры, которая возникала по другому поводу, выливая дополнительные недовольства на партнера, а делитесь эмоциями, когда, например, собираетесь к друзьям. Дайте понять своему любимому, что вы не упрекаете его ни в чем, а просто хотите, чтобы вас услышали и постарались исправить ситуацию. Тогда ссору, с легкостью, можно избежать.
Иногда, необходимо не только услышать любимого человека, но и показать ему, что вы с ним согласны. Это очень важно, ведь в этом случае ваш партнер чувствует поддержку. Иногда, человек начинает ссору лишь потому, что ему не хватает внимания. Сглаживайте углы, постарайтесь быть мягче и просто согласитесь с мнением партнера. Каждому человеку очень важно, чтобы его понимали, ценили и прислушивались к его точке зрения. Ведь это не так уж сложно, согласиться с человеком, которого любишь, тем самым уладив конфликт.
Порой бывает трудно уклониться от серьезной ссоры, согласиться с человеком, когда знаешь, что он совершенно не прав. И уж тем более, если он еще и накричал, обвинив вас в чем-то. Но не стоит забывать, что чужие эмоции могут отличаться от ваших собственных, и мы не всегда может до конца понять человека. Поэтому, чтобы избежать серьезных ссор и ругани, необходимо быть лояльнее и закрывать глаза не некоторые слова и поступки любимых людей, в конце концов, иногда это просто мелочи, которые просто можно легко уладить. А если вы справедливый человек, постарайтесь спокойно и без повышенных тонов объяснить партнеру, в чем он был не прав и почему правы именно вы. Любящие люди всегда придут к решению и найдут компромисс, не допуская сильной ссоры.
Есть категория семей, в которых чаще наблюдаются добрые ссоры, чем худой мир. Казалось бы, чтобы сохранить гармонию, достаточно попросить прощения, если была не права. Или подождать извинений от любимого и принять их. Но вот незадача: обычно предмет ссоры вспомнить трудно, либо катализатором оказалась какая-нибудь глупость, которую взрослым людям даже обсуждать неловко. Например, грязная чашка у кровати. Стыдно признать, что поссорились из-за такой ерунды. И еще стыднее — что делаете это регулярно. Наши эксперты полагают, истинная причина ссор лежит гораздо глубже, чем желание наконец-то решить, в какой цвет красить стены на кухне. Что заводит тебя и его с пол-оборота, причем не в лучшем смысле этого выражения?
Усталые игрушки
На крючке. Именно сейчас кажется, что любимый занимает очень уж много места в окружающем пространстве: слишком большой, шумный, громогласный. И даже когда замолкает, кажется, будто его дыхание слишком раздражающее. Да ты устала.
Ты раздражена
Наверняка навалилось слишком много дел, и вот ты уже готова сорваться из-за пустяка. «У каждой из нас есть свой допустимый уровень психологического напряжения, и как только он превышается, срываем злость на близких. Ведь они принимают нас любыми, а значит, простят», — объясняет кандидат психологических наук Анастасия Филимонова. Самым простым способом сохранить мир будет признание: «Дорогой, я сегодня не в лучшей форме, мне нужно полчаса, чтобы отдохнуть, потупить в айпэд или съесть чего-нибудь ужасно вкусного и побольше». Гештальттерапевт Светлана Прокопюк подтверждает: общение в таком стиле уже само по себе помогает переключиться с реактивного раздражения на волну расслабления.
Он раздражен
Мужчине сложнее осознать свою усталость, а для многих это все равно что признаться себе: «Я — слабак». Как понять, что его брюзжание вызвано не твоим разговором на фейсбуке со старым« правда-правда приятелем»? Во‑первых, любимого раздражает то, что не трогало ни вчера, ни неделю назад. А во-вторых, его нервирует решительно все. Лучшее, что можно сделать, оставить его в покое, пока конфликт не зашел слишком далеко. В таком состоянии он не способен на конструктивный диалог.
Популярное
Бой с тенью
На крючке. В последнее время ты почему-то видишь в муже только отрицательное: он кажется ненадежным, недостаточно внимательным, слегка безответственным. А это точно он такой, а не ты?
Ты раздражена
Какая любящая и уважающая себя девушка спокойно признает, что она не так хороша, как хотелось бы? Не так пунктуальна, заботлива, щедра и далее по списку. Все недостатки, которые мы тщательно скрываем от себя, образуют некий отрицательный образ, который юнгианские аналитики называют Тенью. И так как на себя злиться трудно, мы вымещаем эти эмоции на мужчине. «Если замечаешь в партнере лишь негативные черты — это повод задать себе вопрос: вероятно, я сама такая же ленивая, безответственная, как думаю о нем? Бывает ли, что сама поступаю так же?» — подсказывает психодраматист и семейный психолог Ольга Хохлова. Чтобы не погрязнуть в самокопании, важно сделать следующий шаг: представить, в каких ситуациях подобные качества могут оказаться полезными. Так мужчина перестанет раздражать, и ты встанешь на увлекательную дорогу самосовершенствования.
Он раздражен
Изучать тараканов в чужой голове — занятие, прямо скажем, неблагодарное. Тем более если ты не профессиональный психолог, а объект исследования — твой мужчина. Поэтому просто обрати его внимание на то, как он реагирует: «Вижу, я тебя чем-то раздражаю. Чем конкретно?» Светлана Прокопюк рекомендует вот что: попроси любимого оценить раздражение по 10-балльной шкале. И уточни, при каких условиях он может уменьшить интенсивность этого чувства. «Когда мы оцениваем эмоции по каким-то критериям, то словно помещаем их в некую структуру, это успокаивает и помогает сформировать план действий». Любимый сможет понять: способен ли он самостоятельно справиться со своими чувствами, или необходима твоя помощь. В любом случае, его раздражение будет легализовано, а значит, больше не станет поводом для внезапной ссоры.
Взрыв из прошлого
На крючке. Есть ситуация, из-за которой вы стабильно ссоритесь последние лет пять. Например, он не отвечает на телефонный звонок в течение рабочего дня. Или не хочет, чтобы ты проводила время вместе с ним и его друзьями.
Ты раздражена
Насмотревшись сериалов, рискнем предположить: когда-то твой бывший закрутил служебный роман, поэтому регулярно игнорировал твои звонки. Сейчас, в нынешних отношениях, нет причин для подозрений, но ты тревожишься и злишься по инерции. Если удалось понять, какая ситуация провоцирует негатив, — это уже первый шаг на пути к свободе от прошлого. «Пережитая травма еще не раз напомнит о себе, но можно кое-что изменить, — подсказывает Анастасия Филимонова. Нужно связать раздражающую ситуацию с чем-то приятным. Можно договориться, что после такого тяжелого дня вы вместе поужинаете в ресторане».
Он раздражен
Если он тоже не может объяснить причину своих претензий к тебе, есть два пути решения. Первый — не провоцировать раздражение. Он подходит, если ситуация возникает редко и ее можно избежать. Второй путь — вместе исследовать механизм этой закрепленной реакции, чтобы любимому не пришлось оправдываться за свое неадекватное поведение. «Когда болезненный опыт принят партнером, пережитое когда-то перестает быть настолько мучительным. Неадекватные реакции проявляются реже или исчезают совсем», — уверяет Светлана Прокопюк.
Мелочь какая-то
На крючке. Бытовые стычки, пресловутые немытые чашки, не заправленная постель, не оплаченный вовремя счет за электричество… Все, что не стоило взаимных упреков(кроме хомяка). Обсуждать настоящую причину недовольства открыто — страшно или неловко. Напряжение копится и выражается в ссорах по мелочам.
Ты раздражена
В последнее время нервы твои перегреваются, как батареи в старых домах. При этом ты уверена, что причина тому — не ПМС. Чувство вины стало ближе, чем собственный муж. Ольга Хохлова рекомендует спросить себя: «Что меня злит на самом деле?» Или: «Если бы не эта мелочь, на что бы я тогда злилась?» Ответы могут оказаться крайне интересными.
Он раздражен
Ты, наверное, тоже уже заметила, что мужчины не любят начинать разговоры об отношениях. Поэтому они свой дискомфорт выплескивают так: подкалывают подруг по мелочам. В этом случае выяснять, что его беспокоит, бесполезно, он не знает сам, хоть и чувствует: что-то не так. Анастасия Филимонова предлагает поиграть в игру: 20 минут ты рассказываешь о своих чувствах, а он молча слушает. А затем он говорит обо всем, что приходит в голову по поводу сложившейся ситуации. Если через 40 минут вы оба все еще останетесь в живых, а хомяк не потеряет аппетита, поблагодарите себя за мудрость и терпение. А затем поделитесь тем, что действительно услышали. Есть шансы, что такие переговоры пройдут успешно: спустя четверть часа контроль сознания ослабевает и всплывает собственно накипевшее — истинная причина ваших ссор.
Диалоги о погоде. В доме
- Ссорьтесь, стоя спиной друг к другу. Недостаток визуальной информации помогает сосредоточиться на сути решаемой проблемы. И услышать, что вы на самом деле хотите сказать.
- Используйте Я-высказывания. Каждое предложение начинай с выражения своих чувств. Например: я чувствую себя обиженной, когда ты не считаешься с моим мнением. В отличие от фактов чувства нельзя оспорить.
- Пишите письма. Каждое написанное слово оцениваем гораздо тщательнее, чем сказанное. Особенно — в пылу ссоры.
Текст: Елена Лаврова
Увлекательно…
Было бы интересно еще почитать, присылайте на почту.
ОК
Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.
Достали постоянные скандалы с мужем, ставящие под угрозу семейное счастье?! Узнайте ценные советы, позволяющие на корню пресекать любые конфликтные ситуации!
Ссоры между супругами – явление отнюдь не редкое и, к сожалению, ему подвержены даже самые идеальные пары. Хотя причины для размолвок у каждой семьи разные, неизменным остается одно – их ни в коем случае нельзя игнорировать.
Рано или поздно, мелкие схватки перерастут в бурные столкновения, а оставшиеся после них обиды могут навсегда похоронить надежду на совместное счастье.
Почему возникают конфликты в семье
К наиболее распространенным причинам, по которым люди, живущие вместе, начинают ссориться, относятся:
- Разные представления о семейной жизни . Если для жены образцовый быт – это тихие будни и неустанные труды на благо вновь созданной ячейки общества, а для мужа – сплошной праздник, состоящий из походов в ночные клубы и посиделок с друзьями, разногласия неизбежны. Решить проблему можно только снизив планку ожиданий и согласившись на взаимные уступки.
- Скромный бюджет . Каждое утро просыпаться с осознанием собственной бедности, не слишком приятно. Супруги, уставшие отказывать себе во всем, постепенно становятся раздражительными и начинают обвинять друг друга в финансовых неудачах. Выход из положения может быть только один – активные поиски более высокооплачиваемой работы.
- Алкоголизм или наркомания . Решившись связать свою судьбу с человеком, имеющим патологическую зависимость, можно надолго забыть о спокойствии. Таким людям свойственны резкие перепады настроения, плохое самочувствие и отвратительная привычка тащить из дома все, что «плохо лежит». Единственный способ повлиять на них – провести эффективный курс лечения.
- Измены . К сожалению, даже официальный штамп в паспорте не служит гарантией супружеской верности. Поймав родного человека на измене, можно и даже нужно дать выход своим эмоциям, однако вдоволь накричавшись, необходимо разобраться, что им двигало. Если банальная жажда новых ощущений, то с этим еще можно справиться, гораздо сложнее, если он встретил новую любовь.
- Равнодушие по отношению к детям . Многие люди, увидев этот пункт, удивятся: «ну, как же можно не любить своего ребенка?!» На самом деле, речь здесь идет о нежелании активно участвовать в его воспитании. Кстати, наиболее часто этим грешат отцы, ошибочно полагающие, что раз они приносят в семью деньги, все остальное удел матери.
- Редкий секс . Прожив в браке несколько лет, довольно сложно сохранять былую пылкость. Сначала секс из ежедневного становится еженедельным, а после один из партнеров и вовсе начинает всячески увиливать от исполнения супружеского долга. Последствия вполне предсказуемы: упреки, обиды и попытки уличить уклониста в измене.
- Отсутствие помощи по дому . Ежедневные хозяйственные хлопоты — неблагодарное занятие, тем более, если они полностью возложены на одного человека. Усталость, накопившаяся от бесконечных домашних дел, даст знать о себе приступами агрессии и нервными срывами. Избежать подобных неприятностей можно только справедливым распределением обязанностей.
- Разная вера . Религиозная нетерпимость, победно шествующая по миру, все чаще проникает в семьи, принуждая двух любящих людей вести долгие теологические споры. Единственный совет, который можно дать в этом случае – уважительно относитесь к вере друг друга и тогда в доме воцарится счастье.
- Вредные привычки . Влюбляясь, люди теряют возможность здраво оценивать поступки и поведение объекта своей страсти. Обожает есть в постели? Прекрасно! Курит, не выходя из дома? Еще лучше! Однако эйфория не может длиться вечно и с ее исчезновением на сцену выходит недовольство, сопровождаемое раздражительными упреками.
- Завышенная самооценка . В семье, где один супруг априори считает себя лучше другого, не может быть мира. Полный самодовольства, он будет требовать привилегированного отношения, а не получая желаемого, станет устраивать истерики и грозить разводом, которым, дело, скорее всего, и кончится.
Искусство ведения спора
Многие ссоры провоцирует ситуация, когда один человек предъявляет претензии и обвинения, а другой бурно пытается их оспаривать.
Чтобы мелкое противостояние не переросло в крупномасштабное сражение, нужно вести себя следующим образом:
Хорошо
- контролировать эмоции;
- не переходить на оскорбления;
- придерживаться ровного, спокойного тона;
- сосредоточиться на кислородной терапии (глубоко дышать);
- помнить о том, что слово не воробей;
- сосчитать до 10, а еще лучше до 20, прежде чем «бить по больному»;
- набрать в рот воды и ждать пока оппонент «выпустит пар».
Плохо
- срываться на крик;
- негативно оценивать любые действия супруга;
- использовать фразы, начинающиеся со слов «ты всегда», «тебе вечно», «ты никогда»;
- употреблять выражения типа « у тебя вся семейка такая ненормальная/бешеная/неадекватная».
- громко рыдать, превращаясь в истерично визжащую бабу;
- предъявлять ультиматумы;
- выяснять отношения на публике.
Как не ссориться с мужем
Церемониальная семейная ссора
Если вы ежеминутно готовы ссориться с мужем и просто не знаете, как себя остановить, возьмите на вооружение опыт церемониальных ссор.
Их смысл заключается в том, что супруги не могут ругаться до тех пор, пока не совершат определенный ритуал. Например, не наденут одинаковые банные халаты, хранящиеся в самом дальнем закутке квартиры. Вообще, вариантов может быть масса: не возьмут в руки лыжные палки, не приготовят селедку под шубой, не прыгнут через мяч, не помоют посуду. Главное, действительно не позволять себе «боевых действий» до тех пор, пока ритуал не будет соблюден. Многие пары, использующие этот метод, признаются, что давно уже перестали как следует конфликтовать.
Семейная жизнь подобна бурной реке, имеющей опасные пороги и непредсказуемое течение. Управлять утлым суденышком домашнего благополучия непросто, в любой момент можно перевернуться и уйти под воду.
Однако по-настоящему любящие пары всегда найдут свою тихую гавань, если научатся пренебрегать обидами и всячески поддерживать друг друга!
Видео: Ссоры в семье. Как найти общий язык с мужем
Ссоры происходят в любой семье, даже у той, которая кажется самой идеальной. Психологи утверждают, что это абсолютно нормально и иногда даже полезно, вот только это делать необходимо правильно, чтобы лучше понять друг друга. Но вот если из-за маленького недоразумения начинается буря, и такие события происходят все чаще, то вашей паре грозит расставание.
Зачастую люди предполагают, что ссоры происходят, когда влюбленные не хотят помогать друг другу решать бытовые вопросы, из-за недостаточного количества финансов или же других незначительных причин. Но это далеко не так — всплеск эмоций начинается из-за нехватки любви и внимания со стороны одного из партнеров.
Из-за чего возникают ссоры по пустякам в семье, с парнем, с мужем, с любимой?
Незамечание собственных негативных качеств
Во время ссоры люди очень часто забывают о том, что сами не идеальны, и что имеют как положительные черты характера, так и отрицательные. Они пытаются указать своему партнеру на его ошибки, но при этом своих абсолютно не замечают и искренне верят, что они поступают правильно, а другие нет.
Доказывание своей правоты
Когда человек начинает злиться и кричать на другого, то он полностью закрывается и не слышит никого. В таких случаях, даже если будет произнесена правда, зачинщик ссоры ее просто проигнорирует, и дальше будет настаивать на своем. Обычно когда происходит скандал, то виноваты обе половинки, но и правды тоже две, просто у каждого она разная, поэтому необходимо уметь слушать других.
Ожидание негативных эмоций
Если вы хотите донести свои претензии до человека, то стоит ему об этом сказать спокойно, он вас выслушает и сделает правильные выводы. Но когда вы попадаете в негативный кураж, вы начинаете высказывать своему партнеру все то, что у вас накопилось со злостью и гневом, до тех пор, пока не выведите свое партнера из спокойного равновесия и не начнется скандал.
Как быстро перестать ссориться по мелочам?
- Если вы видите, что ваш любимый человек пытается вам высказать свое негодование, то не стоит сразу же начинать ему противостоять. Для начала выслушайте его претензии, и попытайтесь спокойно разобраться в ситуации. Донесите до него, что вы его поняли и услышали. Так вы легко избежите конфликта.
- Не стоит упрекать человека в его совершенных поступках через некоторое время, когда вы были вместе с ним. Лучше будет, если вы расскажите о своих эмоциях в момент этих самых совершенных поступков. Например: «Когда, ты покупаешь ту или иную вещь, ты не спрашиваешь моего мнения, мне это неприятно и обидно, ведь я тоже хочу в этом участвовать». Ваш любимый человек, не будет на это обижаться, он просто скажет, почему он так поступил, и в следующий раз поступит совершенно по-другому.
- Одним из советов как перестать ссориться по мелочам, это дать понять человеку, что он не только услышан, но еще и объяснить ему, что его мнение принято. Это сделать несложно, ведь человек, который начинает ругаться, всего лишь хочет, чтобы на него обратили внимание, больше заботились о нем, любили и уважали его чувства.
- Естественно, соглашаться со всеми доводами, которые вам приводит ваша вторая половинка, не стоит, ведь они могут быть абсурдными и неверными. Поэтому в таких случаях следует спокойно рассказать человеку, что его мнение неверное и привести различные примеры этого. Так вы и перестанете ссориться по мелочам.
Конечно же, бывают такие моменты, что очень хочется устроить скандал, но стоит ли его делать, если вы любите и цените друг друга. Слушайте свои половинки и уважайте их мнение. Эти простые советы помогут перестать ссориться по пустякам и сделают вашу жизнь чуточку счастливее.
Как перестать ссориться с любимым или любимой, с мужем или женой? Не хотелось бы усложнять статью и писать 101 совет, как вам сделать что-то невозможное... Тем более, что такое количество советов может вас просто сбить столку.
Лучше уж поговорить про одну деталь, но такую, которая 100%-но даст результат. Эта деталь важна, несмотря на свою простоту, которую вам может показаться, она очень ценна и даже иногда сложна в реализации. Но ведь мы любим сложности, иначе бы не создавали их!
Как вы думаете, что или кто является первопричиной ссоры?
Наверно, вы удивитесь, но ответов на этот вопрос существует ровно столько, сколько людей живет на планете. Мы можем сказать, что виноваты обстоятельства, родители, время, настроение, погода, звёзды встали так, партнер во всем виноват или, наоборот, мы сами виним себя в том, что отношения приносят нам только одни расстройства. Конечно, ваш ответ не совпадет с этими вариантами, ведь ваша жизнь уникальна.
Но когда мы называем причину ссоры (обстоятельства или человек), то чаще всего мы считаем, что, в чем или в ком причина, тот и виноват. А если виноват кто-то другой, а не мы, то значит эту проблему он сам должен устранить. Однако эта позиция хоть с детства и привычна нам, но не эффективна.
А как вы думаете, сколько человек участвуют в ссоре?
Логично предположить, что количество участвующих эквивалентно количеству ссорящихся. И если мы рассматриваем отношения в паре, то участников двое.
Благодаря этому мы можем сделать вывод, что если бы мы не начали ссору, то её бы не было или если бы мы не поддержали её, то конфликт бы не состоялся. То есть, как минимум 50% — это наш вклад в то, чтобы ссора или конфликт состоялся.
Простая математика, но она позволяет нам увидеть, что мы сами влияем на те результаты, которые получаем. Не время себя винить, потому что это очень хорошее открытие! Эта идея позволяет нам предположить, что если мы сами не будем запускать или поддерживать неведомый нам механизм возникновения конфликтов, то ссор не будет.
На теории получается всё красиво, а как же быть на практике? И на практике получится, для этого важно постоянно практиковаться – как в детстве прописью занимались, – также и отношениям важно учиться. Осознавая свой вклад, мы понимаем, что можем влиять.
И вот сейчас та самая деталь, которая позволит вам влиять на ваши отношения. Она будет для вас одним из индикаторов на пути к вашему счастью. Эта деталь работает со всеми — с любимым (любимой), мужем (женой), родителями, друзьями и т.д.
Когда вы чувствуете, что негативные чувства в вас просыпаются или вы уже выплескиваете их на партнера, то задавайте себе вопрос: «То, что я делаю – это улучшает отношения между нами или нет?»
И в этом момент вы увидите, что у вас есть выбор, возможность поддержать не конфликт, а что-то хорошее и радостное. Благодаря этому выбору ваши отношения начнут приносить больше тепла!
Конечно, как человек понимающий, к чему приводят разногласия (к разводу), предлагаю вам посетить тренинги по отношениям! На них вы узнаете огромное количество способов влияния, которые позволят вам создать доверительные и искренние отношения!