Добрый день, дорогие читатели:)
Как ваше февральское настроение?
Последнее время я прячусь среди страниц английской классики, и в любую свободную минутку читаю. Чтение всегда было для меня радостным, тихим наслаждением, а сейчас ввиду недостатка свободного времени это Драгоценное Удовольствие.
По вечерам мы с любимым мужем иногда все-таки смотрим фильмы, и недавний просмотр фильма разбудил во мне мысли и воспоминания о согласии/ несогласии с мужем.
В фильме супруги, которые вместе вырастили детей, и уже стали бабушкой и дедушкой, собирались развестись из-за того, что муж очень хотел поехать в Африку, а жена на протяжении 30 лет откладывала эту поездку - вот вырастим детей, потом вот поможем с внуками. А муж очень хотел в Африку, это было его заветной мечтой. И вот им уже за 50, они не чувствуют себя парой, считают, что уже друг друга не интересуют. И он говорит ей "дорогая, вот все выросли, наша помощь не нужна, поедем вместе в Африку? мы так мечтали!" Она отказывает, и он решает уйти. После последнего совместного праздника Рождества, где собралась вся большая семья, жена вдруг понимает, как ей дорог супруг, и говорит "Поехали в Африку! Я поеду! С тобой - хоть на край света!" Супруг счастлив, но отвечает "ты права, еще не время ехать в Африку, мы нужны здесь. но как я рад,что ты согласилась!!" Все, напряжение позади, они вновь близки, верят друг друга, радуются друг другу, и чувствуют, что любовь продолжает жить.
Эту небольшую заметку я назвала "как соглашаться с мужем", потому что "зачем?" думаю и так все понимают. Чтобы муж чувствовал поддержку, уверенность в нем, веру в него. В то, что он умеет принимать решения и нести за них ответственность. Чтобы он ощущал себя главой семьи. Не на словах, а на деле.
Все говорят "надо соглашаться". Но как? В самом начале это бывает так трудно, особенно нам, дочерям сильных женщин, мы не привыкли соглашаться, слушаться, мы привыкли спорить, умничать, доказывать свое мнение. Помните выражение "Прав не тот, кто прав, а тот, кто счастлив"? Мы же хотим быть счастливыми, поэтому давайте вместе учиться соглашаться с мужьями:)
Когда мы с мужем поженились, мне было невероятно тяжело соглашаться. Потому что я все знаю, знаю, как лучше, знаю, как делать не нужно, а еще лучше сделать вот так.
Почитав статьи Ольги Валяевой и послушав лекции монахини Нины Крыгиной я стала учиться менять себя. Я мечтала о том, чтобы наш брак был счастливым, гармоничным и радостным не только для меня, но для нас обоих.
Как же реагировать, когда супруг предлагает вам что-то? Речь может идти о планах, покупках, путешествиях - о чем угодно.
Самое главное - научиться не говорить сразу "нет".
Это самое сложное. Когда мы слышим что-то непривычное, новое, иногда первая реакция - отказаться, спрятаться в свой уютный домик, и сидеть там, изредка показывая нос, чтобы справиться о погоде)).
Очень сложно не сказать сразу "Нет!" когда муж говорит, например, " а давай в выходные с маленьким ребенком поедем на сплав по реке?" Или "а я затеваю новый бизнес-проект!" Или "давай переедем в другой город?".
Мужчины - разумнее нас, женщин. Они редко предлагают спонтанные решения. То есть такие предложения не только что родились у мужчины в мыслях:) Если мужчина что-то предлагает, это значит, что он уже все взвесил и обдумал. Да-да. И наше паническое "нееет!" говорит о том, что мы ему не верим. Не верим, и все тут. И идеи у него бредовые, и сам значит не так умен, как хотелось бы, и вообще. Вот как это выглядит.
Поэтому давайте будем уважать труд наших мужчин:) Услышав совершенно неожиданное предложение мужа, если я не могу сразу ответить "да, дорогой", я сдерживаюсь, и говорю что-то вроде "так-так, давай это обсудим, это интересно" или "ух ты, как неожиданно, я домою посуду, и мы поговорим". Я выигрываю время:). Еще можно успокаивать себя молитвой, можно представлять то, что вас успокаивает - все, что угодно - поля тюльпанов, тосканские зеленые холмы или лукошко свежей деревенской малины:)
Потом я обдумываю все, мы выбираем время, и разговариваем. Не муж меня уговаривает, а я свысока соглашаюсь, а мы просто разговариваем. Почему у него появилась такая идея? Что это может нам принести? Как он оценивает риски?
И потом я соглашаюсь. Потому что для него это важно, это некая деятельность, которая важна для него, или событие, или идея. И я готова поддержать, особенно когда слышу от него, что за этим стоит.
Соглашаться нужно искренне. Не автоматически "да, дорогой", потому что мы знаем, что мужчине это приятно. Не "да-да", лишь бы закрыть эту тему. А так, как чувствуется. Например "да, я с тобой согласна, это может быть полезно, только я немного боюсь того-то и того-то". Или "я опасаюсь вот этого, но я верю, что вместе мы справимся, и Бог не оставит".
Пожалуйста, не отвергайте резкими отказами предложения ваших дорогих мужчин. Мужчинам так важны Крылья Вдохновения и Веры в них и их силы, в их таланты, в их успешность.
После нескольких "нет" мужчина не будет делиться с женой рассказами о своей работе и делах, не будет звать ее в разные путешествия и приключения. Хуже того, со временем он перестанет стремиться к чему-то новому и интересному. Зачем, если на каждое второе его предложение он слышит "нет"?
А еще согласие жены с мужем бережет массу энергии обоих. Можно поспорить, поссориться, помириться, привести свои доводы, расстроиться, три дня хмуриться друг на друга, а можно за 10 минут обсудить "за" и "против" и согласиться. Или согласиться сразу, если никаких вопросов не возникает.
Кстати, мужчинам чаще всего важно не само согласие на определенное дело/поездку/событие, а сама возможность согласия. То есть важно знать, что жена скажет "да", что бы он не предложил. Помните пример с Африкой? Они так туда и не поехали, но как мужу было радостно, что жена готова с ним поехать!
Поэтому не бойтесь соглашаться, ваш муж наверняка умный человек, Господь всегда рядом с нами, и все не всегда заканчивается той самой "Африкой":)
Я всем желаю искреннего согласия с мужьями, что бы ни случилось!
С любовью, У.
Когда супруги начинают говорить о деньгах, сразу всплывают вопросы возможностей и потребностей, доверия и власти. Во многих семьях разговоры на тему распределения финансов проходят весьма эмоционально и без мирной договоренности. О том, почему возникают конфликты, когда тема касается организации бюджета семьи, какие его виды существуют, как выбрать свой и прийти к компромиссу, рассказала психолог, коуч Наталья Алексеевна Козлова.
Виды семейного бюджета
- Общий
Классический вариант ведения семейного бюджета, когда все заработанные средства складываются в одну копилку и коллегиально разделяются по потребностям семьи. Это один из привычных, но рискованных вариантов организации бюджета, потому что супруги теряют свободу, свою личную территорию. Нет средств на личные нужды, хобби, ведь сначала нужно договориться с мужем/женой, чтобы что-то себе приобрести. Супруги теряют свою индивидуальность.
Другой отрицательный момент – мужчина и женщина становятся равными, от чего гармония в семье может быть нарушена. У мужчины отпадает традиционная ответственность за семью, свою женщину и детей. У него нет необходимости выполнять часть своих истинно мужских функций кормильца-добытчика. И женщина, соответственно, частично берет их на себя и либо не успевает выполнять свою роль хранительницы очага в полном объеме, либо переутомляется, стараясь совместить все.
- Раздельный
При выборе такого вида бюджета семьи каждый из супругов оставляет свой доход себе, при этом разделяя бытовые зоны ответственности между собой. К примеру, один из супругов оплачивает все коммунальные расходы, второй же отвечает за покупку продуктов. Раздельный семейный бюджет может подойти парам, которые выбирают современный партнерский подход к отношениям, в которых каждый из супругов заботится о финансовом состоянии семьи и грамотно управляет личными средствами, а также готовы принимать личную свободу друг друга.
- Весь бюджет в ведении одного из супругов
Такой бюджет начал преобладать в семьях в 90-е, когда появилось довольно много мужчин, которые стали много зарабатывать, и много женщин, потерявших работу. Из-за этого усилилось традиционное понимание устройства семьи: мужчина – добытчик, женщина – хранительница очага. Семейный бюджет стал вести мужчина, выделяя часть средств на расходы женщине.
В таком ведении семейного бюджета есть риск того, что женщина не сможет нести ответственность за себя, за семью, за быт, если, к примеру, с мужем вдруг что-то случится и он не сможет больше обеспечивать семью, как это было прежде. Она как бы самоустраняется от решения финансовых вопросов. Когда женщина не участвует в распределении финансовых средств, у нее появляется иллюзия зависимости, начинает казаться, что без мужчины ей не обойтись. Появляется неуверенность в себе.
А у мужчины, в свою очередь, который чувствует, даже бессознательно, свою власть, может появиться ощущение безграничной свободы и вседозволенности. И нужно быть достаточно зрелыми личностями, чтобы сохранять гармонию и баланс. Ведь здоровые отношения – это субпартнерство, когда пара крепко держится друг за друга. Это отношения двух взрослых людей. Да, у них разные роли, разные физические возможности, но все-таки они несут равную ответственность в отношениях: за семью, за любовь, за быт и финансовую составляющую тоже.
Другой вариант – когда мужчина отдает всю свою зарплату жене, а она уже распределяет бюджет на нужды семьи. В таком распределении роли мужчины и женщины размываются, может возникнуть дисбаланс. Зарабатывая, супруг выполняет свою мужскую роль. Когда он переступает порог дома – становится ребенком, слагает с себя мужские обязанности. Жена выполняет роль родителя для супруга. Она решает, как и чем будет жить семья. Чтобы мужчине что-то себе купить, нужно попросить деньги у жены, объяснив, на что он собирается их потратить. Разве не так мы поступаем в детстве, прося деньги у родителей?
- Долевой
Один из самых щадящих и компромиссных видов семейного бюджета, когда супруги складывают в общую копилку часть суммы от своих доходов на коммунальные платежи, продукты и прочие потребности семьи, а другую часть средств оставляют на свои личные нужды. Они не теряют своей индивидуальности и всегда знают о финансовом состоянии семьи. После коуч-сессий, которые я провожу, клиенты чаще всего уходят именно с таким решением: есть общие и личные средства. В семье есть общее и у каждого есть свое личное пространство.
С точки зрения психологии нет плюсов и минусов ни в одном из видов семейного бюджета. Идеальный вариант – тот, который устраивает обоих, который подходит конкретной паре. Важно договориться о распределении финансов на старте отношений. Обычно, вступая в отношения, мы говорим о любви, об интимной стороне, но почему-то упускаем финансовую сторону, что впоследствии, когда выяснится, что супругов устраивают разные виды бюджета, может повлечь за собой ссоры, которые могут перейти в серьезные конфликты. Придется договариваться заново или обсуждать эту тему в первый раз.
Часто женщина выступает инициатором таких разговоров, потому что это наша женская роль – вдохновлять, говорить, а мужчина уже принимает решение. Перед тем как начинать разговор с супругом о том, как будет устроен ваш семейный бюджет, задайте себе вопрос: «Как я это вижу?» – и составьте план. После точно такой же вопрос задайте мужу: «А как ты это видишь?». Когда у вас появятся два мнения, вы увидите, в чем вы сходитесь, а в чем нет. Тогда станет ясно и прозрачно, о чем и как нужно договориться. Таким способом можно разрешать любую ситуацию.
Лайфхак для супругов, чтобы в отношениях всегда присутствовала романтика
Этот лайфхак кардинально решает вопрос нужности подарков и того, чего очень хочется.
Изначально эту идею активно использовали и используют в Америке: молодожены перед свадьбой в каждом магазине, где им хочется что-то приобрести для дома, для себя, оставляют список желаемых подарков. Гости вместе с приглашением получают список этих магазинов с адресами. Когда они приходят в выбранный магазин, то выбирают подарок молодоженам из составленного теми списка, ориентируясь на свои финансовые возможности и настроение.
Эта же идея отлично работает внутри семьи. Вы с мужем (можно и с детьми) составляете списки того, что вы очень хотите (каждый на своем листочке), и оставляете дома в заранее условленном месте. Появляется отличная возможность порадовать друг друга без повода в любой момент, выбрав тот подарок, который вы или он давно хотите. Это добавляет романтики в отношения, скрепляя их.
Другой вариант – составить каждому перечень того, что вы можете дать и что вам необходимо, и обменяться. Необязательно это будут материальные вещи. К примеру: «могу: сделать превосходный массаж, испечь твой любимый пирог» и тому подобное. Благодаря этому методу регулируется баланс между давать и брать, супруги вдруг осознают, чтò каждый из них привносит в семью, в отношения.
Отношения, к которым важно стремиться, – доверительные, искренние, партнерские. Если у вас борьба с партнером, есть сильное желание настоять на своем, если вы обижаете или делаете больно, если вам делают больно, – в таком случае необходимо восстанавливать отношения и учиться договариваться.
Договор обязательно учитывает интересы всех. И как только он нарушается, это значит, что не учитываются чьи-то интересы. И важно снова начать договариваться. Нет никакого договора раз и навсегда, поэтому очень важно запомнить шаги на пути к умению эффективно договариваться.
Для договора всегда выбирайте ситуацию, которая вас задевает за живое, и ваш партнер не обращает на это внимания, а для вас это важно. Определите конкретное поведение, конкретные проявления (кричит, перебивает, не слушает, приходит поздно и т. д.)
Второй шаг. Обязательно успокойтесь. Перед тем как договариваться, важно успокоиться, привести свои чувства в порядок, потому что в спокойном состоянии вы точно понимаете, что важно.
Когда вы думаете о проблеме, вы беспокоитесь, вы чувствуете себя не очень хорошо. Вспомните три качества, которые вы любите в своем партнере. Этих качеств гораздо больше, но если вы каждый день будете вспоминать по три качества, которые вы любите и цените в своем партнере, это невообразимым образом улучшит ваши отношения.
Третий шаг. Попросите помощи у партнера, расскажите, что именно вас не устраивает. Говорить важно спокойно и с большим уважением. Вы просите помощи, а не настаиваете, говорите, что для вас это важно. В этот момент ваш партнер чувствует значимость и важность для вас. Он видит ваше уважение, и он захочет откликнуться и услышать вас.
Важны интонации и то чувство, с которым вы действуете. Говорите из внутреннего спокойствия и уверенности. Расскажите, что именно вас не устраивает: поведение, интонации, вас не слышат, игнорируют. Какие-то мелочи нас трогают, другого человека – нет, и это нормально, об этом важно поговорить.
Четвертый шаг.
Напишите оба все возможные варианты решения проблемы, их должно быть не один-два, а минимум семь-восемь. Если вы начнете сразу же обсуждать проблему, вы начнете сразу спорить, поэтому важно сесть, сосредоточиться и написать.
Это иногда выглядит странно, так как у нас нет этого в культуре, но это то, что мы можем привнести в свои отношения, отношения своих детей. Это будет помогать не только в личных, но и в рабочих отношениях.
Пятый шаг. Определите наилучший для обоих вариант. Вы просматриваете список вашего партнера, а он просматривает ваш, в каждом списке пишите 7-8 вариантов, которые вас на сто процентов устраивают. В списке друг друга определите то, что допустимо.
Вы можете оформить все как договор, даже написать его. Здесь нет неважных мелочей, все приемлемо. Так закладывается культура отношений, когда мы можем обо всем говорить. Это не серьезный труд, это веселье, вы сами все делаете в своих отношениях, закладываете основу умения договариваться.
Что делать, если договоренность нарушена?
Но мы не всегда поддерживаем договор, и очень важно определять последствия его нарушения – компенсацию. Дети все время этому учатся, они пообещали родителям и не сделали – будет последствие, с партнером важно делать то же самое.
С помощью компенсации надо сделать что-то приятное для партнера, возможностей для этого очень много. Например, если ваш муж эмоциональный, давящий, постоянно вас перебивает, настаивает на том, что он прав, и для вас это проблема, вы все время чувствуете себя плохо, вы можете ему об этом сказать.
Определитесь, что конкретно вам не нравится, успокойтесь, вспомните три его положительных качества (он заботливый, любящий, хозяйственный и т.д.) и с этим идите к нему. Допустим, вы договорились, что по понедельникам будете пить чай и обсуждать все – это договор.
Если муж, забыл и вспылил, скажите: «Я чувствую себя плохо, и считаю, что договор нарушен, мне бы хотелось какой-то компенсации, у меня настроение испортилось».
Виды компенсаций
Компенсация происходит по обоюдной договоренности, кому что нравится: купить цветы, сводить в кафе или что-то другое, – то, что будет приятно обоим. Смысл во всей процедуре – поддержание отношений, возврат к точке отсчета. Вы учитесь договариваться, поддерживать друг друга и быть полезными.
Мы все ошибаемся, что-то обещаем, а потом скатываемся на старые рельсы, и нам важно просто знать, что мы всегда можем вернуться к тому, что мы оба выбрали.
Договор – это что-то живое, это не раз и навсегда принятая декларация, которая действует на сто, двести лет. Поэтому компенсация очень важна. Дети очень быстро понимают это и учатся не расстраиваться из-за ошибок, не ругать себя, не топтаться на одном месте, а искать способ, как компенсировать нарушение договора.
Тренироваться можно и с детьми, и с родителями, не важно с кем, главное – научиться это делать, и тогда у вас потом не будет проблем в партнерских отношениях.
Любая семья - это маленькое государство со своими законами, уставами, взглядами. Чтобы это государство хорошо функционировало, между членами семьи должен быть заключен негласный общественный договор - так называемое соглашение, которое определяет обязанности каждого человека и его права. Как договориться с мужем? Для начала добейтесь обоюдного уважения, тогда и решать возникающие проблемы будет гораздо проще.
Не ругайтесь по каждой мелочи
Большинства конфликтов можно избежать, если не реагировать на каждый раздражитель . Определите, что для вас принципиально, а на что вы можете смотреть сквозь пальцы. На самом деле, если вас сильно раздражает ваш мужчина, вы потеряли благодарность за то, что имеете, стоит ли тогда вообще продолжать свои мучения? Если это ваша ситуация, вам надо серьезно подумать над тем, почему вы живете с этим человеком.
Будьте похитрее
Не можете прямо уговорить чего-то не делать - поменяйте тактику . Капля камень точит, а терпение и труд все перетрут. Старайтесь его поощрять за действия, угодные вам, и наказывать за то, что вам не по душе. Например, он отказывается мыть за собой посуду - прекратите готовить вкусную еду. А вот если прибрал за собой, обязательно поцелуйте, обнимите и предложите сладкий десерт.
Ни в какую не соглашается поехать вместе с вами к вашей маме? Предложите сделку : он навещает тещу, вы не обращаете внимание на его досуг целую неделю - пусть играет в свои любимые «Танки», смотрит телевизор и т. д. Вы ведь знаете своего благоверного лучше всех, поэтому и точки для манипуляции найти сможете. Пусть вас не смущает это слово - вы преследуете благие цели: избежать конфликтов в семье и добиться улучшения вашего совместного быта.
Как обратить на себя внимание
Если ваша семейная жизнь напоминает проживание соседей на одной территории, ни договориться, ни получить приятные бонусы в виде романтики, нежности и пр. не получится. Вам необходимо вновь сблизиться, отринув все собственные предрассудки и обиды. Во-первых, откройте этого человека для себя заново: что он любит, как предпочитает проводить свободные минуты, что ему нравится в женщинах и так далее. Во-вторых, сделайте ваше совместное время интересным: не обсуждайте женские темы - говорите о том, что интересно ему.
В-третьих, будьте настойчивы. У вас не сразу все получится. Будут неудобные моменты, он будет сопротивляться изменению привычного уклада, возможно, даже злиться на вас. Если вы дойдете до конца, в награду получите второй медовый месяц и отношения , наполненные любовью, сотрудничеством и согласием.