Основные принципы воспитания детей без наказаний. Правила воспитания мальчика. Что сделать, чтобы ребенок слушался без крика и наказаний

Воспитание ребенка – настоящий ежедневный труд добросовестных родителей. Частые крики, ругань и истерики вместе с регулярным непослушанием говорят о том, что что-то в семейной педагогике идет не так. Кто-то кричит на своих чад из-за отсутствия знаний в области детской психологии, кто-то в силу своего темперамента, а кто-то от бессилия, поскольку не видит иного выхода. Но выход есть, и он здесь – в этой статье.

Как можно наказывать без крика и ругани в целях воспитания — что говорит закон и опытные родители

Как утверждают некоторые детские психологи, хорошее воспитание – это устойчивая система наказаний и поощрений.

И если в сторону одного из этих направлений пошел перегиб, то ждите криков и истерик от своего чада.

Чрезмерные поощрения развивают у ребенка эгоцентризм и чувство того, что он – избранный, любое желание которого будет исполнено. И наоборот, частые наказания сковывают развитие личности, а все воспитание будет зиждиться на страхе.

Что говорит закон РФ?

По закону РФ насильственные действия в сторону детей запрещены. Избиение классифицируют по трем группам: истязание, умышленное причинение вреда здоровью и побои. Так же, как отягчающий фактор, в меру наказания виновного ставится психологическая травма, полученная ребенком в ходе этих противоправных действий. В Семейном кодексе сказано, что жестокость в отношении родителя к малышу выступает веским основанием для лишения родительских прав.

Конечно, никто из соседей не побежит в органы опеки жаловаться, увидев, как вы отвешиваете мягкий подзатыльник своему чаду или бьете его по попе, а вот регулярные крики в квартире и синяки на детском теле дадут зеленый свет бдительным соседям.

Личный опыт многих педагогов, взрастивших целые поколения, говорит о необходимости придерживаться системы воспитания, в основе которой должны лежать устойчивые отношения поощрение-наказание. Выдвигаются множество теорий о том, как наказывать ребенка, когда он перегибает палку в своем поведении, но все они сходятся в едином мнении – наказание должно проходить без криков и ругани.

Почему ребенок нас не слышит, если мы говорим спокойным тоном?

Говорить с малышом нужно спокойным голосом. Такой тон настраивает на доверие и внимание, в то время как крик, кроме страха, оторопи и противодействия, у него ничего другого вызвать не может. Но иногда даже просьбы, высказанные в спокойном тоне, дети игнорируют. В чем же причина?

Есть несколько самых топовых ошибок, которые совершают взрослые в общении с детьми.

Нет зрительного кон такта . Любое здоровое общение строится на зрительном контакте, а поскольку чадо гораздо ниже взрослого, то, чтобы этот контакт состоялся, последнему нужно присесть, доверительно посмотреть в глаза и озвучить свою просьбу. Часто бывает такое, что родитель говорит о своем пожелании, совершенно не смотря в сторону своего дитя, не обращая внимания на то, слышит он его сейчас или нет.
Несколько просьб сразу . Малыши – одни из самых ответственейших жителей нашей планеты. По этой причине они, услышав сразу несколько пожеланий, сконцентрируются на первом из них настолько, что об остальных попросту позабудут. А иногда малыш, наоборот, стремится запомнить сразу все эти просьбы, и у него в голове уложатся лишь их отрывки. В итоге ни одна из этих просьб не будет выполнена.
Просьба-отрицание . Удивительно, но дети не воспринимают просьбы с частицей «не», их восприятие попросту ее пропускает. Например, вместо «не ходи по луже» стоит произнести «давай обойдем эту лужу вон по той деревяшке» или же вместо «не шуми в библиотеке» лучше предложить «давай будем разговаривать тихонечко, чтобы никому не мешать».

Психолог С. Ройз:

Родители, представьте, что кто-то с вами разговаривает так, как вы позволяете себе говорить со своими детьми. Вы будете в ужасе от такой атаки! Ведь мы же говорим с ними, как правило, только указаниями, понаблюдайте. Ребенок рано или поздно начнет сопротивляться всеми доступными для него способами. Как минимум, он перестанет нас слышать. (Детки, которые устали слышать назидания, критику, «советы», очень часто рисуют человечков без ушей.) В одной из книг я нашла забавную практику для родителей: в тот момент, когда вы скажете ребенку что-то указующе-наставительное, положите в карман монетку или спичку. Одна из клиенток призналась, что была в ужасе от того, как быстро на протяжении дня заполнился ее карман. Попробуйте провести этот эксперимент.

С детьми надо говорить коротко и уважительно. У меня есть собственный тест. Когда занимаюсь «воспитанием» своего ребенка, я себя спрашиваю: обращалась бы я так с чужим человеком? Позволила бы себе такое говорить?

Что происходит, если мы начинаем кричать — эмоции и чувства ребенка

Постоянные крики на чадо грозят серьезными последствиями. Вот только некоторые из них.

Крик вызывает страх . Исследования показали, что частые крики в семье у детей могут вызывать депрессию, головные боли, тревожность, которые затем он возьмет с собой во взрослую жизнь.
Крик подрывает доверие . Американская академия педиатрии говорит нам о том, что крик убивает в малыше самооценку и чувство защищенности.
Крик растет . Сперва ребенок будет реагировать на крик боязнью, а затем постепенно к нему привыкнет. И тогда родителю придется кричать чаще и громче, чтобы чадо его услышало. Отмечено, что в семьях, в которых практикуется воспитание криком, поведение детей ухудшается с каждым годом.
Крик – преграда слов . Дети больше обращают внимание не на то, что говорит взрослый, а на то, как он это говорит. Поэтому его внимание сконцентрируется на тоне, а не на смысле слов.
Крик войдет в привычку. Дети копируют модель поведения своих родителей. Ученые из Университета Брауна пришли к неутешительным выводам: к 9 годам у ребенка формируется большинство привычек, которые он перенесет во взрослую жизнь.

Психолог И. Силенок:

Во все времена и в любом возрасте ребенка нужно поддерживать. Он должен знать, чувствовать, что его любят, уважают, ему доверяют, его не разлюбят за ошибку. Об этом нужно говорить. Дело в том, что дети всю информацию воспринимают буквально. Когда мы их хвалим, значит, любим, если ругаем, они уверены, что не нужны родителям.

Как нельзя кричать, ругать и наказывать детей?

Лучше заранее обсудить с ребенком систему наказаний, чтобы она не стала для него полной неожиданностью и мирской несправедливостью. Он должен понимать, что за поломку чужой игрушки придется постоять в углу и подумать над содеянным. Любое наказание должно быть озвучено спокойным сухим тоном, который подчеркивает неотвратимость наказания.

Однако есть случаи, когда наказывать ребенка категорически нельзя: во время еды, перед сном или ранним утром, во время увлекательных игр, во время болезни, в случае его сильного падения духом. Особенно не стоит заниматься наказанием в те моменты, когда сам родитель сильно рассержен.

Дети рождены, чтобы получать и давать радость. И чем больше у родителей будет любви к своему чаду и теоретических знаний по воспитанию, тем счастливее вырастет он.

Что сделать, чтобы ребенок слушался без крика и наказаний — полезные приемы воспитания от психологов

Психологи сходятся во мнении, что дети начинают капризничать чаще всего из-за недостатка внимания. Если ребенок любит прилюдно устраивать , падает на землю и кричит, то в этом случае родителю лучше постоять рядом, ничего не предпринимая. Совсем скоро чадо увидит, что никто не обращает должного внимания на его мнимую истерику, и быстро успокоится. После чего можно проводить воспитательную беседу.

Рекомендуют специалисты и заранее обговорить систему поощрений и наказаний. В таком разговоре стоит детально рассказать ребенку о причинах, почему вести себя в некоторых случаях нужно себя так, а не иначе. И старайтесь от этой системы не отходить в сторону, чтобы ее не расшатывать, а она, в свою очередь, не будет расшатывать воспитание вашего ребенка.

Доктор психологических наук Козлов Н.И.:

Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально (папы чаще силовики и поэтому проще решают эти вопросы), а выработать такую привычку у маленького ребенка — задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.

Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод «Восемь шагов». Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого — к сложному. Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко — и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он — слушаться правильно.

Отрывок из книги А. Мусихина «Воспитание детей без криков, угроз, наказаний и истерик»:

«Пряником» мы в этой книге называем все то хорошее, что случится, если ребенок сделает, как мы просим. Сюда относятся награды, обещания успеха (у тебя получится, если… ) и другой позитив.

Что получается, когда мы мотивируем ребенка «пряником»? Ребенок испытывает массу позитивных эмоций: удовольствие, радость, предвкушение, восторг, восхищение, азарт. Они собираются в одно большое желание .

Это желание переносится и на дело, к которому мы приучаем ребенка (то есть ребенок с удовольствием собирает игрушки, делает уроки, подметает, выносит мусор), и постепенно – на все просьбы родителей. Родители, мотивирующие детей наградами, получают желание сотрудничать и выполнять просьбы. Ребенок в таком настроении делает максимум того, на что способен. Потому что делать это – приятно.

Формулируйте «пряники»

А теперь – самое главное в этой ступени: любое наказание можно сформулировать как награду; любую награду можно сформулировать как наказание.

Сравните 2 высказывания:

– Дети, если вы не уберете игрушки, не почистите зубы и не ляжете спать, никакой книжки на ночь не будет!

– Дети, давайте соберем игрушки, почистим зубки, ляжем в кровать, и тогда мы успеем почитать сказку на ночь. А если все это сделаем быстро, то можем успеть даже две!

Родитель озвучивает одни и те же факты, но эмоциональное восприятие этих двух фраз кардинально различается.

В первом случае это кнут, а во втором – пряник.

Чаще вопрос о воспитании ребенка без криков и наказаний, ставится в контексте самой ситуации, то есть возникает проблема: кричит ребенок, и что сделать, чтобы в этот момент на него не кричать и не наказывать его. Но это очень грубый подход, так как в этом случае множество первопричин и обстоятельств, которые создали ситуацию, остаются без внимания. Поэтому давайте начнем разбираться с этим вопросом подробно.

В статье пойдет речь о том, как вести себя в ситуации, когда ребенок закатил истерику, как выходить из этой ситуации без криков. Все мы люди, какие бы умные советы нам ни давали, как бы мы ни готовились, но если количество конфликтных ситуаций будет слишком много, то срывов не избежать.

Пожар легче предотвратить, чем потушить. Капризный и избалованный ребенок и ребенок с уравновешенной психикой и определенным воспитанием – это как две разные планеты. Это обязательно стоит учитывать.

Меньше капризов и истерик у ребенка – меньше поводов для срыва со стороны родителей

Понятно, что ребенок не может не кричать, не плакать. Он так выражает свои эмоции, и это нормально, но он может это делать постоянно, по любому поводу и без него, а может выражать свои эмоции по делу и в определенных границах.

Давайте рассмотрим причины поведения ребенка, который нервозен, вспыльчив и чересчур склонен к капризам, с которым сложно найти общий язык, хоть как-то договориться.

Причина – питание ребенка

Нервный, уставший физически или психически, избалованный ребенок – это гарантия того, что он будет постоянно выносить вам мозг и вы будете вынуждены на него кричать, пытаться спасти свою нервную систему и решить вопрос исключительно через наказание, так как другого способа у вас просто не будет.

От чего ребенок устает физически? Так же, как и взрослый, ребенок страдает от отсутствия нормального питания, воздуха, витаминов и так далее. Неудивительно, что дети, которые закармливаются родителями химической сладостью типа сникерсов, ммдемсов, чупа-чупсов и прочим, более вспыльчивы, неустойчивы психически, капризны. То же самое относится к чипсам и прочим радостям жизни, которые содержат усилители вкуса, стабилизаторы и другие химические элементы, которые прямо влияют на психику, мозговую деятельность и так далее. То же самое относится, кстати, и к некачественной мясной продукции, колбасам, сосискам – там чего только не содержится: гормоны, которыми пичкают животных, консерванты и так далее. Питание в конечном итоге очень сильно влияет не только на физику, но и на психику ребенка.

Почти каждый родитель знает, что если ребенок «нормально» не поел, то жди истерик на ровном месте. Естественно, если ребенок приучен обедать чипсами, завтракать печеньями, а ужинать конфетами… Или есть что-то другое, что ему нравится. Если ребенок не получает жиров, белков, углеводов, воды, то это не только будет провоцировать постоянные поводы для крика, капризов и истерик, но и приведет к определенным проблемам со здоровьем и развитием.

Питание ребенка имеет огромное значение!

Причина – перегруз психики ребенка, режим

Если дать ребенку волю, то кроме конфет на обед и мороженого на завтрак он бы целый день смотрел мультики или играл в планшет. Как бы это ни нравилось ребенку, его психика становится крайне нестабильной, перегревается. На выходе мы снова получаем капризы, истерики, крики, а значит ситуацию, которая провоцирует крики и наказания со стороны родителей.

То же самое относится к дневному сну. Дневной сон настолько хорошо перезагружает психику, что после сна ребенок становится гораздо более адекватным. Значит причин для конфликтов будет намного меньше.

Как и взрослому, ребенку тяжело сидеть дома, находиться среди большого скопления людей. Ему крайне необходимы прогулки, природа, чистый воздух. Это очень благоприятно сказывается на его настроении.

Особенно хотелось бы отметить, что если ребенок чрезмерно много смотрит мультики и не выпускает из рук планшет или телефон , то проблемы во взаимодействии ребенка и родителя гарантированы.

Причина – возрастное формирование психики и моделей поведения

Ребенок, как и любой взрослый, каждый день вырабатывает для себя модель поведения, которая заключается в том, чтобы получить как можно больше наслаждений и избежать боли. В каждой конкретной ситуации он принимает решение, чтобы закатить истерику, расстроиться, не прекращать попытки получить желаемое или не предпринимать попытку и так далее.

Как и взрослый, он принимает решение на основе множества факторов, своих жизненных установок, картины мира и своей уникальной природы. Один из факторов – поведение родителя (родителей), насколько сам родитель уравновешен и как общается с ребенком и другими людьми. Если мама и папа постоянно на взводе, ругаются, резки и вспыльчивы, то эту модель ребенок может брать и себе.

Кроме всего прочего, ребенок с возрастом меняет свою модель поведения, а чтобы ее сформировать, он просто не может не проверять вас на прочность, не исследовать границы дозволенного, не пробовать проломить родителя через доступные ему методы в виде истерик, крика, непослушания. Важно отделять вполне нормальные эмоции в виде расстройства, огорчения и попыток исследовать возможностей вашей психики.

Причина – родитель

Как действовать родителю в конфликтной ситуации, мы еще рассмотрим, немного терпения, ведь мы еще рассмотрели не все источники проблем.

Слишком узкие границы нормы

Каждый из родителей видит воспитание ребенка по-своему, определяет границы и нормы поведения, но часто эти границы и нормы установлены некорректно, из-за чего происходит неминуемые конфликты. Ребенок не взрослый, от него нельзя требовать в 3 года полностью осознавать все нормы человеческого поведения, морали, достоинства и чести. Практически каждый ребенок имеет детские желания, которые естественны для него и которые желательно давать реализовывать. Ребенок эмоционален – это нормально, границы выплеска эмоций у осознанного взрослого и ребенка не могут быть одинаковыми.

Сколько криков можно услышать от мам или пап на площадке, если ребенок взял камешек с земли, наступил в грязь, испачкался. Ребенок не может не пачкаться, не подбирать камушки, не хотеть ходить по лужам. Конечно, можно требовать от ребенка, чтобы он вел себя как взрослый, но это не совсем разумно с точки зрения родителя и губительно для детства ребенка.

Стоит ли кричать и наказывать ребенка за то, что он ребенок?

Нет никаких границ нормы

В какой-то момент появились книги, которые рассказывают о том, как вредно ребенка ограничивать, запрещать что-то и так далее. Некоторые родители, прочитав эти книги, уходят в другую крайность. Вседозволенность, которая приводит к практически полной потере хоть какого-либо контроля над ребенком, потере уважения к родителям со стороны ребенка.

Каждый сам решает, как ему воспитывать свое чадо. Возможно, что такое воспитание кажется некоторым людям нормальным, но по опыту общения с другими семьями, с учителями младших классов и педагогами, часто случается, что вседозволенность приводит к плачевным последствиям.

Ребенку, который ни во что не ставит родителей, не знаком ни с какими границами поведения, потом крайне сложно адаптироваться в социуме в любом возрасте. Сформировавшиеся видение мира и представление о своем Я не дают ему комфортно для него и для других находиться в коллективе, общаться, взаимодействовать с другими детьми, учиться у взрослых.

Одно дело прыгать по лужам, а другое дело – бить других детей, родителей. Проще ребенку разрешить есть все сладкое и вредное, но вкусное, чем найти подход или проявить твердость, чтобы ребенок питался правильно.

В чем заключается любовь? В том, чтобы потакать всем слабостям или делать то, что ребенку полезно?

Я смотрю всегда на результат. Мне нравятся дети, в семьях которых с одной стороны ребенку дают быть ребенком, с другой стороны – есть границы дозволенного, определенные правила и твердость родителей в ключевых вопросах.

В некоторых книгах утверждают, что если ребенка никак не ограничивать, не воспитывать, а дать полную свободу во всем, то он вдруг станет открытым, гением, из него вдруг начнут сыпаться таланты и так далее, а если применять даже умеренное и здравое воспитание, то рамки превратят его в забитого, всего и вся боящегося человека с кучей ограничений в голове, неготового мыслить, творить, созидать.

На практике я не вижу ничего подобного. Как раз наоборот: там, где воспитание превращается во вседозволенность, я не наблюдаю никаких прорывов в развитии, скорее наоборот. Он с ранних лет получает все возможные вредные привычки. Не умеет никаким образом адаптироваться в обществе. А какой ужас начинает твориться, когда из дома, где он чувствует себя королем, он попадает в социум к другим детям. Самая большая головная боль для педагогов, которые месяцами адаптируют его к обществу. Ребенок или крайне агрессивен или наоборот – испытывает сильнейший страх. Проводилось исследование поколения, которое выросло в бум моды такого подхода, и отмечалось резкое увеличение неврозов, депрессий и других проблем с психикой у взрослых людей.

Дети же, где родители грамотно совмещают любовь и воспитание, талантливы, открыты, адекватны, им легко в обществе других детей и взрослых, им проще учиться.

Но как воспитывать, решать вам. Вы родители.

Причина – родитель больше кричит, запрещает, ругает, чем любит, играет и обнимает

Ребенок из-за недостатка любви, внимания, контактов с родителями может быть очень капризным, раздражительным, делать всё назло. Если тебе постоянно говорят «нельзя» в жесткой и истеричной форме, то шансов, что тебе захочется делать вопреки всему и всем, становится гораздо больше.

Родитель имеет право проявлять твердую позицию во благо ребенка, но не становиться садистом, который срывается с катушек.

Крайне рекомендую начать обращать внимание не только на то, как выходить из конфликтной ситуации, как действовать, когда ребенок не поддается уговорам, закатывает истерики, но и на причины таких ситуаций. Это реально помогает решить вопрос.

Причина – картина мира, образ жизни самого родителя

Естественно, желание наказать или наорать появляется не на пустом месте. Родитель может быть вспыльчивым, грубым, агрессивным или наоборот: иметь терпение, быть добрым, ласковым, но твердым. Тут ребенок вовсе не причем.

Уровень благости родителя зависит от множества факторов. От того, что он ест, во сколько ложится и во сколько встает, с кем общается, какой информационное поле вокруг себя создает. Естественно, если родитель целыми днями смотрит телевизор, жалуется на жизнь, завидует, не следит за здоровьем, питанием, не развивается как личность, то откуда у него возьмется благость и терпение? Откуда любовь и доброта? Ему самому плохо, счастья нет, одни нервы, переживания, стресс, депрессия, естественно, всё это будет выливаться на ребенка.

Самые спокойные родители полны любви, самого светлого и доброго, развиваются личностно, физически и духовно, читают и ищут информацию о воспитании, развитии. Терпение, любовь и заботу нельзя купить в магазине, все эти качества идут только из сердца.

Нет причины – нет конфликта

Если ребенок устраивает истерики в детском магазине, то, может быть, не стоит туда лишний раз заходить?

Если ребенок требует конфет, то, может, просто не стоит дома держать запрещенные продукты или делать так, чтобы они попадались на глаза? Покупая ребенку чипсы, вы подсаживаете его на усилители вкуса, которые содержатся в продукте, потом получаете результат в виде ситуации, когда «чипсы» буду, а нормальную еду не буду. Удивительно, но многие из любви и желания побаловать покупают в магазине откровенно вредные сладости, дают их ребенку, приучая его к такой пище.

Ребенок постоянно нарабатывает привычки и модели поведения

Ребенок постоянно нарабатывает новые привычки в поведении, еде и так далее. Если система воспитания основана на отсутствии контроля, то привычки выработаются сами, какие получатся, в зависимости от внешних факторов и обстоятельств. Привычки сформируют модели поведения, быт и количество конфликтных ситуаций.

Как формируются привычки в питании? Конечно, у каждого ребенка найдутся свои предпочтения, которые относятся к «нравится/не нравится», но в целом – очень многое зависит от того, как эти привычки были сформированы.

Ребенок изначально ведь не знаком с тем, что в мире огромное количество пищи и ее можно купить в магазине. Она просто каким-то образом попадает в его поле зрения. Если родители держат сладкое на виду, покупают его постоянно, то, естественно, шансов, что ребенок в итоге скатится на жестко углеводно-химическую диету, достаточно много.

Интересно, как меняется привычка в питании в зависимости от среды. Достаточно ребенку попасть в детский сад или в гости на день в другую семью, и его питание может измениться кардинально. Сколько было случаев, когда чужой ребенок, оставаясь в нашей семье, начинал есть каши с утра, обедать нормально, вообще без каких-либо даже слов, просто кушая вместе с нашим ребенком. В своей же семье при попытке дать ребенку «нормальную» (условно назовем ее так) еду, начиналась дикая истерика.

Я знаю немало семей, когда дети с малых лет знают о вреде сладкого и сами решительно отказываются от него, в то же время в других семьях с этим огромные проблемы. Когда начинаешь разбираться, то первое, что бросается в глаза – это совершенно разный подход самих родителей к питанию и жизни, это и является истинной причиной того, как питаются в итоге дети.

Привычки и модели поведения могут нарабатываться сами, а они не могут не наработаться: так устроен организм, психика, центрально-нервная система. А может это произойти с вашим участием. Форма этого участия уже зависит от вас, но все-таки. Ребенок, как и взрослый, с гораздо большим удовольствием и простотой нарабатывает привычки вредные, которые приведут к тому, что конфликтных ситуаций станет больше, а сами привычки сильно осложнят и вашу жизнь, и ребенка, опять же в зависимости от вашего отношения к ним.

Если посмотреть без оценки, то привычка чистить зубы или не чистить – просто разные привычки. Это просто определенная подсознательная модель поведения. Другое дело, как эта привычка внедрена – это уже имеет большее значение.

Мы все настолько разные, что, в зависимости от наших убеждений, даже банальная привычка чистить зубы перед сном может выглядеть как благодетельностью, так и жутким злом. Ведь, если ударяться в крайности, то чистка зубов вечером перед сном – тоже некоторое ограничение, рамки, и кто-то может считать, что оно крайне вредно для будущего, еще нераскрытого потенциала ребенка.

Повторюсь, что важным моментом является, каким образом привычка выработана: с применением силы (реализуется потом на автомате) или осознанно ребенок понимает, для чего он, например, чистит зубы.

Среди разных советов и идеологий главное самому не сойти с ума.

Что делать, если ребенок кричит, не хочет делать, что требуется? Если случилась истерика.

Первое, что необходимо сделать, – это определить для себя степень важности причины каприза. Одно дело, если ребенок не хочет выполнять действие, которое ему крайне необходимо, а бездействие опасно для жизни, развития или здоровья, а другое дело, когда каприз входит в границы нормы детских желаний и поведения.

Если ребенок не хочет делать то, что является действительно важным, то придется искать подход, в крайнем случае, придется перейти от уговоров к твердой позиции, нет и все тут. Вы же ответственны за его здоровье и благополучие, поэтому ваша любовь и заключается в том, что не пасовать перед трудностями и капризами, а сделать все в интересах ребенка, даже если он хочет иначе.

Первое, что нужно сделать, – необходимо успокоиться самому. Самый лучший способ начать считать вслух или про себя до 30. Раз, два, три…. Когда счет дойдет до 30, первые ваши эмоции остынут, и голова будет соображать гораздо лучше.

Потом вспомнить о том, что перед вами ребенок, а не взрослый, что он в какой-то мере ваш учитель, послан вам не для того, чтобы трепать нервы, а для того, чтобы в таких ситуациях вы стали лучше и научились выходить из них.

Дать ребенку то, что он хочет, чтобы он перестал кричать. Самый простой выход, бывает, что и самый правильный, а бывает, что и нет. От силы или от слабости вы действуете. Во благо ребенка или чтобы спасти свою нервную систему? Осознанно ли?
Договориться на что-то среднее, предложить что-то взамен или поставить дополнительные условия, для получения желаемого. Например, мы пойдем на площадку, если ты уберешь игрушки или ты смотришь мультик, но только один. Не хочешь суп? Давай добавим туда что-то, чтобы он стал вкусным. Множество вариантов.
Твердая позиция, что данное условие не может быть изменено. Объяснить почему, после чего стоять на своем. Возможно, придется переждать истерику. После чего обязательно обнять, поцеловать, проявить любовь и внимание, но позиции не сдавать и снова повторить, почему нельзя, ведь действительно есть вещи, которые опасны для здоровья, например, игры в неположенных местах, игры, которые могут привести к переохлаждению или к перегреву, розетки, игра с газовой плитой… Тысячи разных ситуаций, когда требуется твердость.
Отвлечь ребенка, проявить хитрость. Такое далеко не всегда срабатывает, но все-таки. Например, наша дочь бывает не хочет идти гулять, но мы знаем, что стоит ей пройти по улице 50 метров, как потом её домой не загонишь. Рассказами, играми, отвлекаем её и потихоньку вытаскиваем на улицу, а потом она уже сама рада прогулке.
Ожидание. Иногда нужно просто подождать. Желательно, чтобы ребенок в момент каприза не чувствовал себя брошенным. Показать, что вы понимаете его боль, принимаете ёё, вместе переживаете. Ребенок может посидеть на руках, поплакать, выстрадать свои переживания, выразить свои эмоции, после чего успокоиться.

Никакого физического насилия, углов и прочее. Любовь + твердая позиция. Твердая позиция может содержать элементы ограничений, когда это требуется, но никакого ремня и других варварских методов, которые, несомненно, сработают, но принесут множество нежелательных последствий для психики и мировоззрения ребенка.

Наказание «постой подумай» не работает, ребенок не понимает длинных логических цепочек

Проверяется элементарно: накажите ребенка, а потом попросите его рассказать о том, понял ли он причину наказания? Чаще всего ребенок выдавит из себя, что я больше не буду, но объяснить причину наказания просто не сможет, а если будет пытаться это сделать, то будет путаться в логической связи.

Например, ребенок что-то сломал или испортил, вы ему можете долго объяснять, что он нанес материальный ущерб, что теперь папе придется много работать, чтобы заработать деньги на новую вещь. Для ребенка в определенном возрасте это будет очень сложно понять, так как у него нет жизненного опыта взрослого человека, он не умеет складывать длинные логические цепочки.

В итоге до ребенка дойдет только то, что если делать вот так, то его могут ругать и наказать. Истинные причины наказания он понять просто не сможет.

Ребенок никогда не будет вести себя идеально

Ребенок кричит, расстраивается, волнуется, боится, бьется в истерике, делает не так, как вы хотите, что-то ломает, пачкается, ест песок на пляже, гоняет кошек, пугает голубей, хочет сладкого и так далее – это нормально. На то он и ребенок.

Вы учитесь с ним взаимодействовать, он учится взаимодействовать с вами. У него появляются эмоции, которые требуют выхода и выходят. У него возникают желания, которые регулярно идут вразрез с нормами морали, которые опасны для его физического и психического здоровья.

Имеет значение то, что вы делаете в этот момент. Как вы работаете с причинами таких ситуаций. Вот это важно!

Чем больше в родителе любви, осознанности и терпения, тем проще справиться с ситуацией.

Если отношение к ребенку сводится к формату, чтобы он просто не мешал, то это одно дело. Если же ребенка любят, видят в нем красоту, сложные ситуации воспринимаются под призмой получения опыта, после которого сам же родитель становится лучше, то дело совсем другое.

Некоторых мам хочется снимать на видео и выкладывать в интернет. Истеричные вопли с площадки или поучения на повышенных тонах, которые больше похожи на визг. Это точно ненормально явление. Мама – это добро, тепло, любовь, женственность!

Чем больше вы развиваете себя, тем проще вам с детьми, больше запаса эмоциональной прочности. Меньше желания сломать психику ребенка, чтобы как можно скорее его подчинить или заткнуть.

Как не чувствовать себя плохим родителем?

Однажды дочь устроила истерику на ровном месте. Для нас, взрослых, на ровном, дочь думала иначе. Плавно крики превысили все допустимые нормы, наши нервы не выдерживали, в общем-то, ситуацию разрешили, конечно, но ощущения остались не очень после инцидента. Супруга расстроилась, начала переживать, что мы не смогли сдержаться и не хватило у нас терпения. Поделилась со мной этим беспокойством. Я думаю, ситуация знакома.

Дело в том, что для каждого из нас взаимодействие с ребенком – новый опыт, даже если ребенок не первый и истерика не первая, то все равно каждый раз мы встречаем эту ситуацию с новой исходной позиции.

Можно прочитать все статьи в интернете и книги на эту тему, но когда дело касается личного опыта, то его нельзя приобрести дистанционно или заочно. Все равно придется учиться воспитанию через практику, в течение которой, вы будете обучаться, делать ошибки, срываться, плакать, становиться мудрее.

Главное, чтобы вы понимали, что происходит, анализировали ситуацию, пробовали разные модели своего собственного поведения, думали о том, как разрешать конфликты и сделать воспитание максимально экологичным, когда любовь сочетается со здравым смыслом, когда ребенок может оставаться ребенком и ваше с ним общение приносит больше радости и счастья, а не раздражения и переживаний.

Воспитание работает по принципу маленьких шагов

Ребенок никогда не становится избалованным за один день и за один же день не станет адекватным. Его поведение формируется каждый день, каждую минуту. Он постоянно потихоньку прощупывает вас, ситуации, границы дозволенного. Иногда не стоит требовать от ребенка сразу принять какое-то ваше правило; правило нужно внедрять последовательно и понемногу.

Например, старшей дочери в 4 года потребовался массаж, чтобы подправить осанку. Если это не было бы сделано, то потом могли бы возникнуть проблемы в более взрослом возрасте. Ребенок массаж делать не хочет, кричит. Что делать? Не делать массаж нельзя, так как это касается здоровья. В данном случае мы шли маленькими шагами. Сначала готовили ребенка психологически, рассказывая о том, что пойдем скоро делать массаж. Потом было сделано несколько безуспешных подходов, и только на четвертый раз, когда в самый ответственный момент была проявлена твердость, ребенку сделали массаж, который дался ему нелегко. В первые два массажа мы, как могли, отвлекали дочь, рассказывали сказки, обещали все на свете. На 5-ый сеанс дочка уже сама бежала к массажисту без страха или капризов.

Не сразу была привита привычка чистить зубы, не так просто было внедрить привычку мыться перед сном. Маленькими шагами: где-то уговоры, где-то твердость, где-то небольшие хитрости, где-то сказки с похожей ситуацией, где-то мультики про микробы, но результат в виде привитой привычки только радует, так как нервы родителей и ребенка целы, зубы без единого кариеса, ребенок пышет энергией и здоровьем.

Подводим итоги

Подумайте, кем бы вы хотели, чтобы вырос ваш ребенок. Открытым, счастливым, умным, здоровым? Любил вас и уважал? Ваши крики и наказания способствуют всем желаемым пунктам или мешают? Ваша модель воспитания ведет к желанному результату?

Можно долго спорить о методах воспитания, рамках дозволенного и так далее, но что можно сказать с уверенностью: чем меньше будет криков и наказаний, тем лучше для Вас и для ребенка. Чем меньше будет грубой силы, ярости, злости, выходов из себя – тем лучше. Сломать психику ребенка, подчинить и прочее – не повод для гордости родителя, так как это самый топорный способ воспитания.

Чем больше добра, любви, благости, уважения, счастья в отношениях между ребенком и родителем, тем более счастливыми будут оба.

У вас есть выбор, как именно вы будете достигать желаемое. С применением физической силы, жестких запретов, жестких ограничений или с применением разума, твердой позиции, кропотливым внедрением полезных привычек и определенных правил, любви, терпения и мудрости, таким образом, взаимодействуя с ребенка без конфликтов, а любая книга или статья в интернете – это просто мнение, проверять которое все равно придется на практике. Выбор всё равно за вами.

Однажды на детской площадке собрались мамочки с малышами. Один ребенок бегал, не останавливаясь. Другой старательно строил замок из песка. Третий рассматривал цветы и бабочек. Четвертый сидел в сторонке и тихо напевал. Мамы на скамейке обсуждали воспитание детей .

Они много спорили, почему дети так по-разному себя ведут. Но кроме наследственности в голову ничего не приходило. Так каким должно быть воспитание, если они такие разные?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана утверждает, что наследственность - не главная составляющая характера, и помогает понять особенности каждого ребенка независимо от генов.

Воспитание ребенка не может быть без крика и наказаний?

Разговор привел мам к обсуждению методов воспитания. Оказалось, что все по-своему периодически кричат на ребенка, шлепают и лишают его любимых занятий. Узнав, что все они действуют одинаково, мамам стало значительно легче. Они принялись успокаивать себя, что воспитание ребенка без криков невозможно.

Немного в стороне сидела рыжеволосая девушка, которая с улыбкой смотрела на ребятишек. Слова мам долетали до нее невидимым потоком, проникая в мозг и рисуя картины их неминуемого будущего.

Когда наступила тишина, девушка поинтересовалась, почему все так уверены, что воспитание ребенка без крика и наказаний - непосильная задача. Тут же взгляды устремились в сторону говорящей:

- У вас есть ребенок? - спросила одна из мам.

- Пока нет, - застенчиво ответила девушка.

- Так что вы можете знать про воспитание? - гром прогремел прямо над головой.

- Думаю, очень многое, - она улыбнулась.

Ясновидящая

Рыжеволосая девушка поднялась со скамейки и спокойно произнесла:

- Если вы хотите вырастить развитых людей, способных стать счастливыми, то воспитание криком не подойдет. Иначе очень скоро, вон тот шустрый, непоседливый ребенок станет воровать или мучиться тиками. Этот, так усидчиво строящий замок, приобретет запоры и станет еще медлительнее. Нежный любитель цветов будет всего бояться и истерить по любому поводу. А вон тот тихоня потеряет способность воспринимать ваши слова и замкнется в себе.

Девушка удалилась, а мамы еще долго сверлили ее взглядом: «Ясновидящая нашлась».

Нужно ли говорить, что совсем скоро они будут вспоминать тот день и улыбчивую девушку с рыжими волосами…

Крик разрушает все

Крик - это разрушительная вибрация для мозга, даже взрослого. А что уж говорить про ребенка. Для него это ужас, исходящий от самых близких людей.

Малышу необходимо получать ощущение защищенности и безопасности от взрослых. Как показывает системно векторная психология Юрия Бурлана, до шести лет малыш полностью связан с мамой, которая для него - гарант выживания. Ребенок находится в точно таком же состоянии, как и она. Если мама в напряжении, беспокойстве или страхе, то кроха как в зеркале отражает это и начинает вести себя неадекватно. Каждый по-своему.

А теперь представьте. Малышу плохо и страшно, он чувствует угрозу, не знает, что делать. А вы, вместо того чтобы успокоить и дать ощущение безопасности, начинаете на него кричать. Представили?

Откуда она все знала?

Та самая девушка прошла тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, где узнала, что каждый человек является носителем одного или нескольких векторов. Вектор - это совокупность свойств и желаний человека, которые помогают найти правильное направление и лучше реализовать себя в жизни.

В каждом векторе есть своя сверхчувствительная зона, которая страдает при неправильном развитии и недостаточной реализации. Именно поэтому девушка смогла точно предугадать последствия, которые способен нанести крик малышам.

Давайте проследим, как можно навредить стрессом в каждом векторе.

Этого - ограничивать, того - не торопить

Шустрый ребенок, который с трудом может усидеть на месте, - обладатель кожного вектора. Он хватает все на лету и быстро принимает решения. Воспитание непоседы должно складываться из ласки и поглаживаний - у него очень нежная кожа. Его нужно разумно ограничивать и научить следовать распорядку дня. При стрессах такой ребенок начинает воровать, его могут мучить тики и навязчивые движения, появляются разного рода высыпания на коже.

Маленький человечек, усердно выполняющий задание, - обладатель анального вектора. Он послушен, старателен, с хорошей памятью. Но его легко обидеть.

Воспитание ребенка с анальным вектором, согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, должно основываться на терпении. У него замедленный метаболизм, он делает все на совесть, кропотливо, основательно. Основное правило воспитания - не торопить, давать договорить мысль до конца. Не сдергивать с горшка, пусть сидит столько, сколько нужно. При стрессе, спешке, перебивании у такого ребенка наступает еще больший ступор, он замедляется сильнее и начинает страдать запорами.

Один - смотрит, другой - слушает

Малыш, смотрящий на мир огромными глазами, замечающий красоту и часто плачущий, - обладатель зрительного вектора. Он видит мельчайшие детали, жалеет каждый цветок, пугается каждой мелочи и часто боится темноты.

Воспитание ребенка со зрительным вектором должно включать чтение книг и просмотров мультиков на сострадание, где нужно кого-то пожалеть и поплакать. Ему нельзя запрещать выражать свои эмоции, пусть плачет. Только так он научится видеть боль других, искренне желая помочь. Вводя такого мечтателя в стресс, вы вырастите бесчувственного эгоиста, мучающегося фобиями, страхами, вызывающего жалось к себе постоянными истериками.

Ребенок, часто сидящий в сторонке, слушающий тишину и не выносящий шума, - обладатель звукового вектора. Он тяжелее всех остальных переживает крик родителей. Уши - сверхчувствительная зона. Для него крайне необходима спокойная обстановка в доме. Никакого скрипа дверей, громкой музыки, шумного телевизора!

Такой ребенок, как показывает системно-векторная психология Юрия Бурлана, рано начинает задумываться о смысле жизни. Давайте ему думать, оставаться одному в комнате и никогда не унижайте словами. Пребывая в стрессе и крике, ваше чадо замкнется в себе, перестанет слышать и воспринимать слова, потеряет способность к обучению и общению.

Как воспитать ребенка без криков и наказаний? Нервы, увы, иногда сдают даже у самых терпеливых. А если мама устала, у нее проблемы на работе или в личной жизни с отцом ребенка, то, увы, малыш впитает в себя весь негатив этих последствий. Как воспитывать ребенка правильно? Наши читательницы задали вопросы психологу, и, как всегда, Наталья Имтосими дала свои консультации.

КАК ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЕНКА БЕЗ КРИКОВ И НАКАЗАНИЙ: Вопрос №1 от Натальи, 36 лет

Я хочу поговорить о наших детях, в школе очень сложная программа. Мой ребенок не справляется с ней. Я иногда сама делаю за него уроки, потому что устала слушать от учителя упреки в его адрес. Скажите что мне делать? Правильно ли я поступаю?

Для начала важно определить, почему ребенок не справляется с программой , чтобы исключить возможные психофизиологические причины:

повышенное внутричерепное давление,
гипертонус,
психологические проблемы,
СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивность).

Если школа, в которой учится ребенок, отличается повышенными требованиями к программе, подумайте, что для вас важнее: психологическая сохранность вашего ребенка или престиж обучения в такой школе. Часто сталкиваюсь с явлением, когда на консультации оказывается интеллектуально довольно продвинутый человек, но эмоционально заторможенный или надломленный, в силу чего возникли другого рода сложности, приведшие его к психологу в зрелом возрасте.

Если говорить о помощи, а не о "делании уроков за него", то она должна быть адекватной: мы не решаем за ребенка, а помогаем в том, что он уже делает или сделал. Наша родительская задача - научить ребенка учиться. И помощь здесь заключается в том, чтобы помочь ему организовать свой учебный процесс :

садиться за уроки в одно и то же время,
отделять простое от сложного,
главное от второстепенного.

Например, сначала ты делаешь сложные и нелюбимые уроки, а на "десерт" - те, что поприятнее и полегче. Вам может помочь .

Не менее важной задачей является научить детей вовремя обращаться к нам за помощью в случае затруднения. Ведь если он в чем-то отстал, не успевает за работой класса, то далее, как "снежный ком" накапливаются все новые и новые непонятные темы. Отсюда и недовольство учителя, и страх перед учебой, и недоверие родителей, и разрушение самооценки ребенка. Определите тему, на которой он "застрял", проработайте ее совместно. Свяжите эту тему со всеми последующими, чтобы у него появилась целостная картина. Кстати, люди усваивают информацию по-разному. Кому-то важно показать целую картину сразу, а кому-то последовательно лишь ее фрагменты. Представляете, если первому дробят картину на части, а по причине его непонимания эти части - еще на отдельные части, а потом просто ребенку приклеивают ярлык УО и отправляют в спецкласс!

Позаботьтесь о том, чтобы учеба доставляла ему удовольствие и радость, а не страдания. Не устраивайте гонки за оценками, учите его учиться, проявлять интерес, а не получать оценки. Научите не бояться ошибок , не сравнивать себя с другими, ведь все дети развиваются по-разному и на самом деле нет ничего страшного в "двойках" и "тройках". Не ошибается тот, кто ничего не делает, не нужно бояться ошибок, нужно научиться анализировать их, делать выводы и исправлять. Среди неуспешных учеников были талантливейшие люди нашей планеты, такие как Альберт Эйнштейн, Андрей Дмитриевич Сахаров, отличавшийся своей ментальной медлительностью. Может, ваш ребенок отличается не скоростью и успешностью (от слова "успевать"), а глубиной. Для школьных показателей и для многих учителей признаком успешности является скорость, и это травмирует ребенка. Добавьте к этому вашу реакцию недовольства, раздражения и страха. Даже если учитель не доволен успеваемостью, способностями вашего ребенка, не ловите эту же реакцию, не удваивайте стресс для ребенка.

Приведу пример из собственной жизни. К концу второго класса, в связи с переездом в другой город, старший сын оказался в классе, где преподаватель настоятельно, даже нервно рекомендовала нам перевести его в класс послабее. Возможно, это было мудро, но мы решили не подвергать сына еще одному переходу в другой коллектив. Мы просто старались не поддаваться тревожной реакции учительницы, не усиливать звучание ее негативных замечаний в ушах сына. Каждый день, забирая сына из школы, я подвозила и учительницу, общаясь с ней, успокаивая и убеждая в том, что мы справимся, хотя бы попытаемся. Однажды, когда мой отчаявшийся ребенок плакал, преодолевая очередной барьер и говорил "я - тупой, я ничего не могу", я нарисовала ему лягушку, задние лапы которой из последних сил упирались в клюв аиста и написала: "Никогда не сдавайся!". Сыну уже 21 год, рисунок храним, пригодился еще не в одном трудном этапе, каждый раз служа ободрением и поддержкой, напоминанием о победе. Мой сын успешен. Его учительница, Анна Федоровна, гордится им, мы до сих пор тепло, по-родственному общаемся.

По поводу замечаний учителя, на мой взгляд, лучше один раз объясниться с ним, нежели продолжать делать уроки за своего ребенка. Хороший педагог поймет и поможет. А когда вы решаете задачи за своего ребенка, он теряет уверенность, свою ценность и значимость, становится нерешительным и робким "мама лучше знает, у меня ничего не получится, лучше не пытаться". И живет по родительской указке всю жизнь. Ваша задача - приучить ребенка к мысли , что учеба - это его зона ответственности, даже когда это неприятно и не нравится. Мы готовим его ко взрослой жизни. Когда вы делаете что-то за него, вы лишаете его самостоятельности, независимости и в дальнейшем это может привести к тому, что у него появятся взрослые сложности: неумение выбирать друзей, партнера, зарабатывать деньги, принимать важные решения и т.д. Ведь индийская мудрость гласит: "Ребенок - гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти".

КАК ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЕНКА: Вопрос № 2 от Мадины, 28 лет

У меня ребенок гиперактивный, совсем не слушается, я его наказываю и даже бью ремнем. Моя мама говорит, что я монстр и бить детей нельзя. Что вы думаете: бить или не бить?

В психопедагогической литературе до сих пор огромное количество споров о том, хорошо это или плохо; можно бить ребенка или нельзя. Мое мнение таково, что это зависит от самого ребенка, семьи, образования, от типа нервной системы, его темперамента, культуры. Ведь, если в Японии до 5 лет ребенку позволено делать все, что он хочет и его нельзя наказывать, то это, на мой взгляд, нельзя соотнести с нашей культурой, мы потом просто не соберем такого ребенка. В Японии даже такого понятия как "семейный конфликт" не существует, все регламентировано, все роли четко прописаны и в рамках самой культуры ребенок усваивает впоследствии что "можно", а что "нельзя".

На одних детей даже голос повысить нельзя, настолько тонкая и ранимая у них психика, а другие могут понимать существование границы между "можно" и "нельзя" только посредством прикосновения к заветной кнопке сзади, особенно когда дело касается опасностей, могущих привести к гибели (совать пальцы в розетку, бежать в опасное место и пр.). Но и в этом случае, если это особенность вашего воспитания, важно делать это не в порыве гнева, разрушающих эмоций, и не чем попало. Богословы утверждают, что рукой бить нельзя, рука, по их мнению, для того, чтобы благословлять, а не для того, чтобы наказывать. Да и само слово наказание от слова "наказ". Важен смысл сего "священнодействия", а не факт физического воздействия. Важно разделить проступок и ребенка. Важно понять мотивы его проступка, соотнести с возрастом. Ведь если ребенком двигала присущая возрасту любознательность, интерес к развитию, наказание может навсегда отбить охоту к учебе, познавательной деятельности. Ребенку важно понимать за что его наказывают. Объяснять нужно спокойно и доходчиво, осуждая поступок, но не ребенка. Часто вспоминаю слова одного мудрого родителя "ведь ты такой умный ребенок, как ты мог сделать это?".

Наказание должно быть своевременным , по факту проступка, а не тогда, когда ребенок о нем забыл, ложится спать и т.д. Оно не должно быть необоснованным, как у М. Горького, который писал, как дед их, виноват - не виноват, порол детей каждую субботу для профилактики. Страшно также, когда ребенок исполняет роль "груши для битья" в отместку партнеру, или делающей замечание маме. Объяснять ребенку причину наказания важно до и после. Поинтересоваться, как он понял причину своего наказания. Часто бывает, что ребенок интерпретирует это по-своему, и это разрушительно.

Даже если чрезмерное наказание случилось, вы причинили боль ребенку, нанесли рану его душе, найдите в себе силы признать ошибку, помириться с ребенком, попросить прощения за свою жестокость, чрезмерность, необоснованность, несправедливость. Дети удивительны в своей способности прощать, любить и принимать родителей такими, какие они есть, и думать о них даже лучше, чем они есть на самом деле.

Английская пословица справедливо учит: "Не воспитывайте детей, они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя". Проанализируйте, обладаете ли вы сами подлинной взрослостью, нравственными характеристиками, которые требуете от детей, ответственны ли вы, нет ли у вас двойных стандартов? Посмотрите : "20 истин о современных детях от доктора Джона Грея", чтобы воспитывать ребенка правильно.

Перечислю лишь некоторые причины, почему физические наказания нежелательны:

ребенок замыкается в себе, перестает доверять
страх тормозит его развитие
он ожесточается, отыгрывает в "безопасных" местах, где его не видят родители (школа, игры, улица)
ребенок становится обидчивым, мстительным, ему трудно прощать
обиды - источник соматических болезней
подростковый бунт
отчуждение, недоверие родителям и даже ненависть к ним
ребенок приучается "понимать" лишь язык физической силы, а не размышлять

Ребенок гораздо слабее нас, мы абсолютно в разных весовых категориях и физически, и энергетически, и эмоционально. Разве это справедливо, когда сильный бьет слабого? Ведь ситуация может вернуться через много лет, когда сильный взрослый-ребенок избивает немощного старика-родителя. Выглядит дико и противоестественно. Тот, кто слабее, должен вызывать отношение заботы. Наказание должно нести в себе функцию защиты, заботы о будущем, развитии, его качество может оцениваться следующими критериями: урок понятен, усвоен, добрые отношения сохранены, присутствует чувство любви, привязанности и благодарности, на душе тепло, мы остались близкими людьми друг другу. Формы наказания должны быть продуманы и экологичны. И чем развитее личность, культура, тем менее безобразны формы наказания.

КАК НЕ КРИЧАТЬ НА РЕБЕНКА: Вопрос № 3 от Ольги, 44 года

У меня трое детей и в последнее время я все чаще ловлю себя на мысли о том, что ору на них без причины. Как сдерживать свой гнев? Иногда мне хочется даже прибить их. Постоянно кричу на ребенка, как не кричать на ребенка?

Ольга, попытайтесь осознать причину своего гнева. Может быть это хроническая усталость? Неудовлетворенность другими сферами жизни: напряженные отношения с мужем, другими родственниками, проф. нереализованность, материальные трудности, эмоциональное выгорание? Выстроены ли ваши границы, которые позволяют вам ощущать собственную значимость, безопасность, самоуважение, позволяют отдыхать вовремя? Умеете ли вы говорить другим "нет" или это слово может звучать только в самой предельной точке накала, когда сдержать эмоции уже нет сил? Как обстояло дело с вашим собственным детством? Кричали ли на вас? Может стоит проверить свой гормональный фон, физическое здоровье?

В любом случае, для того, чтобы осознать истинные причины своего гнева и обязательно отреагировать его в экологичной для себя и других форме, лучше обратиться к психологу, пройти индивидуальную терапию. Я думаю, мне не стоит говорить о разрушительном влиянии крика на детей , на ваши отношения в семье. Если такое случилось, что ж, бывает, и задавая свой вопрос, вы показываете, что уже ищете выход. А лежачего, как говорится, не бьют))

На своих семинарах для родителей подростков я часто упоминаю о "золотом часе родителя" . У вас должен быть один час в день, когда вы предоставлены самой себе, когда занимаетесь любимым делом, которое приносит вам удовольствие. А для этого важно поработать над созданием/укреплением ваших личных границ. Не зря ведь во многих культурах предусмотрены утренние, вечерние молитвы, какие-то ритуалы, которые дают отдых уму и сердцу, позволяют "подзарядить свои батарейки", выйти из суеты, отстраниться, наполниться свежими силами.

Также, в момент когда вы злитесь, полезно позаниматься каким-нибудь активным физическим трудом : помойте пол, сделайте генеральную уборку, подметите двор, придумайте что-то интенсивное до пота, включите музыку, попрыгайте. Покричите в подушку. Погримасничайте перед зеркалом, выражая свой гнев в зверином оскале, напрягите мышцы шеи и плеч, изображая ощетинившегося волка, порычите, потопайте ногами, вытащите из себя эту эмоцию. Не нужно ее сдерживать, т.к. это чревато осложнениями: она спрячется внутри в виде болезни, накопится еще больше гнева по длительности и интенсивности и меньше способности к самоконтролю. Не стесняйтесь объяснять детям причины своего гнева (в разумных пределах конечно, считаясь с их возрастом и границами дозволенного, не настраивая их против кого-либо), просите их помощи, поддержки.

Может быть, вы попросите их записать вас на видео в этот момент, превратите затем просмотр в шутку, посмейтесь, когда все уляжется над собой от души, разрядите обстановку. Только сильный человек способен от души похохотать над собой. Не застревайте в чувстве вины, оно разрушительно и неконструктивно. Для того, чтобы лучше понять и объяснить или рассказать о своих чувствах детям, поиграйте в игру. Соберите подходящие картинки, которые отражают ваше состояние (можно в электронном варианте, скачайте с интернета). Позвольте сделать то же. Вы открываете первую картинку, рассказываете по ней о своих чувствах, как она похожа на то, что происходит внутри, затем ребенок открывает свою, итак далее, пока не расскажете друг другу всего, что хотелось.

Настройтесь на спонтанность, поток, не давите и не принуждайте ни себя, ни других. Если не идет, не насилуйте никого. Если получилось, то это упражнение очень сближает, освобождает от негатива. Душа наша мыслит образами, и то, что с трудом понимается или передается словами, можно легко изобразить картинкой. Закончите обязательно светлыми, позитивными образами, дающими надежду. Выводите ваши отношения в русло осознавания, сопереживания друг другу, уходите от дикого первобытного ора. Не стесняйтесь просить прощения у детей, это очень сближает и дает им прекрасный пример.

Все родители мечтают воспитывать детей без окриков и наказаний. Попытки не всегда успешны, множество трудностей подстерегает мам и пап, выбравших эту методику воспитания. Свободу действий детки расценивают как вседозволенность, а внимание к запросам малыша часто превращается в гиперопеку.

Почему же движение в правильном направлении нередко наталкивается на препятствия? Родители часто не знают правила, без которых сложно воспитать мальчиков и девочек, учитывая интересы маленькой личности. Для вас – полезные советы, алгоритм, благодаря которому будет проще добиться результата без криков, шлепков и запугивания «бабаем».

Что такое наказание

Родители наказывают малышей и деток постарше, чтобы добиться своих целей, показать, что так поступать нельзя по определённой причине. Психологи считают, что наказание – это дополнительный мотиватор, ограничивающий деток в своих действиях.

Боязнь порицания, желание избежать наказания провоцирует враньё, появляются попытки изловчиться, смягчить осуждение взрослых. Важно понять, что малыш должен бояться не самого факта наказания, которое он воспринимает, как расправу, унижение, а последствий своих действий.

мама расстроится из-за моих поступков – правильный мотив;
мама будет ругать (накричит, ударит) – неправильный мотив.

Как объяснить, что ребёнок поступает неправильно

не спрашивайте, почему малыш намусорил в детском уголке. Дайте ведёрко, тряпочку, пусть соберёт мусор, вытрет пол. Помогите, подскажите, но не делайте всю работу;
нельзя пугать наказанием, которое будет позже (или вы о нём забудете вовсе);
скажите, что вы расстроились из-за плохого поступка;
строгим голосом объясните, что в вашей семье так не поступают;
ограничьте сладости, общение с компьютером, пропустите совместный просмотр мультфильмов, поход в кинозал. Ещё варианты: откажитесь от визита в гости из-за его проступка, скажите, что обещанный подарок он пока не заслужил;
посадите ребёнка на стульчик или в кресло, пусть спокойно посидит 5–10 минут. Нельзя смеяться, поддаваться на капризы, наигранные слёзы. Всем видом покажите, что вы расстроены;
нельзя унижать детей, рассказывать, что вы опозорите его перед близкими/соседями/одноклассниками/ребятами во дворе за его проступки. Низкая самооценка, травмированная психика, злость, упрямство, обида на родителей – далеко не полный перечень последствий неправильных действий «горе – воспитателей»;
нельзя шлёпать, бить, запугивать ремнём: малыш будет бояться физического наказания, но не поймёт, почему его ругают;
не ставьте в угол, откажитесь от криков, запугивания «плохим дядей», «бабаем», чудищами. Никогда не говорите маленькому проказнику, что вы его бросите/разлюбите/отдадите дяде или злой собаке. Дочка или сын могут испугаться, получить психологическую травму. «Меня не любят, я никому не нужен», – что может быть страшнее для малыша.

Когда нельзя наказывать и ругать детей

Психологи выделяют 5 ситуаций, при которых взывание к совести, наказание только ухудшит положение:

после перенесённой психологической/физической травмы, нервных потрясений. Случаи детского суицида из-за «двойки» в школе, боязни наказания, к сожалению, не единичны;
во время болезни, когда неадекватное поведение, капризы появляются по причине плохого самочувствия;
если вы раздражены, пытаетесь сделать сына или дочку виноватыми в ваших неудачах и проблемах;
во время помощи по дому, при выполнении сложных заданий. Наказание в такой важный момент снизит стремление к самостоятельности, отобьёт охоту участвовать в домашних делах, наведении порядка (всё равно я сделаю не так);
при сомнении в своей правоте. Если вы не знаете, как лучше поступить, подумайте, проанализируйте ситуацию, не наказывайте ребёнка потому, что «так делают другие». В сложной ситуации посоветуйтесь с опытным психологом.

Обратите внимание! Детки чувствуют, кто их любит такими, как они есть, кто искренне радуется успехам, сопереживает при неудачах. Помните: ремень и окрики – плохие помощники для воспитания личности с высоким уровнем самооценки и ответственности.

Основные принципы воспитания без давления на психику

Основные принципы воспитания счастливого ребёнка:

последовательность действий;
терпение, настойчивость, желание научить;
искренний интерес к делам маленького человечка/дошкольника/подростка;
воспитание на личном примере;
признание личности в любом возрасте;
уважение к мыслям, чувствам детей;
нельзя пилить, напоминать по сто раз, чтобы малыш что-то сделал. Такие действия провоцируют истерики, капризы, активное сопротивление;
поощрение за выполненные поручения;
нельзя поддаваться на провокации, грубость, истерики;
не откликайтесь на эмоциональные взрывы маленького капризули, пусть успокоится, тогда и поговорите;
откажитесь от физического, психологического насилия по отношению к деткам, но не позволяйте унижать, бить вас и близких;
для родителей важно самообразование, постоянное развитие, чтение книг по психологии, статей в научно-популярных журналах;
в сложных ситуациях обращайтесь за советом к психологу, выполняйте рекомендации специалиста.

Не создавайте ситуации, провоцирующие конфликты на ровном месте. Самый простой, но, к сожалению, распространённый пример.

Узнаёте ситуацию:

мама с дочкой пришли играть в песочницу. На девочке вместо простенького, удобного комбинезона нарядное платье и милые туфельки;
зачем мама так одела малышку? Чтобы девочка увлечённо лепила пасочки или смотрела со стороны, как играют другие детки? Непонятно, не продуманно, но повод для конфликта интересов уже есть;
последствия ошибки: постоянные окрики: «Не лезь», «Ты испачкаешься», капризы в ответ. Кроме того, есть желание малышки поиграть, непонимание, зачем сюда пришли, раз нельзя возиться в песке, крики, нервы, испорченное настроение;
вывод: в песочницу, для активных игр на улице надевайте одежду, которую не жалко испачкать, легко стирать. Конфликт просто не возникнет, потому что нет надуманного повода.

Гармоничное развитие девочки

Современная женщина – это не только мама и жена. Зачастую реализация в профессиональном плане радует прекрасный пол не меньше, чем благополучие в семье.

Для гармоничного развития девочки родители должны соблюдать несколько правил:

обращайте внимание на воспитание традиционных женских качеств (доброта, заботливость, сострадание, нежность);
совместно с ребёнком выберите милого домашнего питомца: забота о зверюшке учит мягкости, пониманию нужд беззащитного существа, терпению, ответственности;
развивайте интеллект, поощряйте стремление к лидерству, коммуникабельность, активную жизненную позицию, повышайте самооценку;
уважайте девочку, но не создавайте «культ маленькой личности в семье». Поощряйте успехи, подчёркивайте значимость ребёнка, но не говорите, что он «центр Вселенной, а остальные – мелкие сошки». Эгоистичную, капризную «маленькую принцессу», привыкшую получать лучшее и всеобщее внимание, ждут трудности в будущем. «Пробивной» девушке проще найти своё место в обществе, сделать карьеру, но сложно заслужить любовь, уважение окружающих, проблематично создать счастливую семью;
уделяйте внимание вопросам гигиены, поощряйте стремление девочки к красоте, заботе о своём теле. Танцевальная или спортивная секция – отличный выход для физического и эмоционального развития. Нельзя закрывать глаза на дефекты, которые можно исправить в детстве: излишнюю полноту, косолапость, некрасивую походку, сутулость. Уверенная, физически развитая девочка, всегда будет уверенно себя чувствовать в любой среде.

Правила воспитания мальчика

Почему в обществе так много ленивых, безответственных «прожигателей» жизни? Почему настоящие мужчины ценятся на вес золота?

Причины:

неправильные ориентиры при воспитании ребёнка;
нежелание отца уделять внимание подрастающему сыну;
пример родителей, часто не сдерживающих обещания, ведущих «неправильный» образ жизни;
излишняя опека матери, особенно, в неполной семье;
стремление избежать конфликтов любой ценой при неправильном понимании принципа «воспитание без наказания»;
незнание/непонимание родителями простой истины: при гиперопеке инфантильный ребёнок вряд ли станет настоящим мужчиной;
в неполной семье мать часто прививает сыну любовь к чисто женским увлечениям и занятиям, сокращает круг общения до своего общества. Мать ограничивает контакты со сверстниками, не соответствующими по уровню её драгоценному чаду (они ведь дурно повлияют на сыночка);
потакание любым интересам и запросам, излишняя мягкость там, где нужно проявить строгость, соблюсти принципы.

Ориентируйтесь на следующие качества, развитие которых воспитывает из мальчика настоящего мужчину:

ответственность за свои слова и поступки;
забота о близких;
уважение к слабому, к женщинам;
защита чести, сохранение доброго имени;
духовное и физическое развитие;
умение отстаивать своё мнение.

Поощряйте:

развитие интеллектуальных способностей;
увлечённость в определённой области, полезные хобби;
стремление к знаниям, познание мира;
желание двигаться вперёд;
полезные привычки, стремление к порядку, уход за телом.

Любовь к ребёнку, искренний интерес к его делам, мыслям, чувствам поможет воспитать хорошего человека. Не наказывайте зря, учитесь сдерживать негативные эмоции.

Помните: убеждение, личный пример всегда эффективнее, чем окрики, грубость, физическое воздействие. Будьте последовательны, уделяйте воспитанию деток достаточно времени, тогда вам и окружающим будет комфортно общаться с маленькой личностью.

Больше подробностей о том, как правильно воспитывать детей без наказаний в следующем видео: