Cвадебная церемония – это логическое завершение неофициальных отношений двух влюбленных. Но не всегда супружеская жизнь бывает долгой и счастливой, а любовь вечной. После распада брака восприятие семьи и отношению к бракосочетанию кардинально меняется. И если случается так, что человек снова находит свою вторую половинку, то решение связать себя узами брака во второй раз уже более обдуманное, мудрое и осмысленное, а не принятое на эмоциях на фоне сильных чувств.
По статистике, второй брак намного крепче первого. Ведь все необходимые уроки уже извлечены и правильные выводы сделаны. Теперь вы более зрелая личность, вас меньше волнует мнение окружающих, вы нашли себя в жизни, понимаете себя и прислушиваетесь к своим желаниям, профессионально реализовались и финансово более независимы. Именно поэтому ваша вторая свадебная церемония должна быть совершенно не такой, как первая. Теперь вовсе необязательно, чтобы на торжестве присутствовал весь набор традиционных обрядов, и вы отдавали долг своим родственникам, из которых некоторых вы даже никогда не видели. Вторая свадьба станет отражением ваших настоящих представлений о празднике соединения двух любящих сердец.
В большинстве случаев, повторный брак заключается в более зрелом возрасте, после 30 лет. Прислушайтесь, что говорит ваш внутренний голос: может быть, вы хотите, чтобы у вас была оригинальная свадьба заграницей, например в Доминикане, на яхте или в каком-либо историческом месте? А может, вы желаете организовать торжество в тихой семейной обстановке, провести пикник в кругу самых близких людей, просто расписаться в Загсе и поужинать вдвоем в романтическом месте. В этот раз очень важно реализовать свои несбывшиеся во время первой свадьбы мечты. Главное, сойтись во мнении со своим избранником или избранницей. Ведь празднование повторного союза проводится уже не за счет родителей. Свадебный бюджет теперь состоит из доходов невесты и жениха.
Поскольку более зрелые пары часто заняты работой или воспитанием детей, то лучше всего в таком случае доверять организацию мероприятия специализированному агентству, которое возьмет на себя все предпраздничные хлопоты. Вторая свадебная церемония отличается от первой тем, что теперь вы знаете истинную цену вещам и отдаете предпочтение не количеству, а качеству: выбираете экзотическое место для торжества, изысканное украшение банкетного зала, необычные блюда, качественные алкогольные напитки, профессиональную видео- и фотосъемку.
Особенности второго акта бракосочетания
- Сообщение о приятном событии . Поскольку повторная церемония чаще всего проходит более скромно и забирает меньше времени, сил и средств на подготовку, чем первое торжество, то извещения о помолвке и пригласительные на свадьбу в основном короткие и присылаются незадолго до назначенной даты.
- Наряды . Ваша вторая оригинальная свадьба не дает особых ограничений в выборе наряда для невесты и костюма для жениха. Но если мужчина может просто руководствоваться своим вкусом и форматом праздника, то женщина имеет отличный шанс предстать именно в том образе, о котором мечтала последние годы. Но лучше отказаться от традиционного, белого подвенечного платья в пользу коктейльного или вечернего. Подойдет и костюм светлых оттенков. Фасон, цвет и аксессуары выбирайте те, что вам нравятся и подходят к выбранному образу. Поскольку фата – символ невинности, то ей тоже, как и белому платью, не место на второй свадьбе. Украсить прическу можно диадемой, шляпкой или живыми цветами. Главное, чтобы невеста и жених прекрасно выглядели, проявили свой индивидуальный стиль и соответствовали формату свадьбы.
- Букет . Если вы выходите замуж во второй раз, лучше откажитесь от цветочной композиции в руках. Ваша оригинальная свадьба и без этого будет незабываемой. Но на костюм жениха можно прикрепить бутоньерку.
- Презенты . Если девушка уже побывала однажды замужем, то ей не стоит ожидать подарков. Но большинство гостей не могут позволить себе прийти на банкет с пустыми руками и они запасаются хотя бы скромными презентами.
- Свидетели. Вступающим во второй брак принято иметь по одному сопровождающему. Свидетели могут быть и единственными гостями на церемонии.
- Дети . Их присутствие на свадьбе неизбежно, так как большинство повторных браков заключается, когда у кого-то из пары или у обеих имеется ребенок. Миссия детей на торжестве тоже важна: они могут подносить к венцу обручальные кольца, идти впереди влюбленных, осыпая ковровую дорожку лепестками роз или нести подол платья невесты. Для маленьких гостей мероприятия можно накрыть отдельный стол и пригласить аниматоров, чтобы дети не заскучали, пока взрослые развлекаются.
- Венчание . Православной церковью не предусмотрен развод. Поэтому если инициатором расторжения первого брака стали вы, обязательно исповедуйтесь, выполните ряд обязательств, которые возложит на вас священник. Данная процедура именуется епитимья и согласно каноническому праву действует она определенный срок. После того, как все указания будут исполнены вами, и у вас возникнет желание снова венчаться с новым избранником или избранницей, то церковь может предоставить вам такое право. Иногда она освящает даже третий законный союз. Но в таком случае срок наложения епитимии значительно увеличивается.
Если же влюбленные никогда ранее не венчались, но в этот раз решили освятить свой брак, то священнослужитель проведет с ними разъяснительные беседы, поведав об ответственности и важности подобного шага. Он научит необходимым молитвам, приобщит к определенным церковным таинствам и расскажет, как сохранить целостность церковного союза, прожив вместе много лет и деля на двоих не только хорошее, но и плохое.
Медовый месяц . Проведите его шикарно! Сэкономленные на скромной свадьбе средства, а также подаренные гостями деньги можно потратить на самое незабываемое, романтическое и интересное путешествие в вашей жизни.
Марина Франчук
У него - рухнувшие иллюзии, у нее - полнокровные мечты. У него - опыт, у нее - надежды. Она не хочет думать о том, что было «до». А он не может забыть о том, что было «до». Они любят друг друга, но его прошлое, похоже, мешает ее будущему. Какие ловушки подстерегают женщину, вышедшую замуж за разведенного мужчину? Почему мужья в начале семейной жизни иногда превращаются в скандалистов? Об этом беседуют Татьяна ПЕТКОВА и доктор психологических наук, практикующий психотерапевт Александр БОНДАРЕНКО.
Татьяна Петкова:
Александр Федорович, наивный вопрос: зачем (или почему?) люди во второй раз женятся, выходят замуж? Про первый раз понятно: потому что «так надо», сильны стереотипы - и социальные, и психологические. А вот почему после неудачной попытки создать семью человек предпринимает вторую, третью, а некоторые и четвертую, пятую?
Александр Бондаренко:
Вопрос ваш вовсе не наивен. Очень возможно, что самый правильный от вет на него такой: каждый человек стремится создать союз с тем, кто ему близок, приятен, с кем он хочет быть вместе всю жизнь. Разделить свою жизнь с кем-то - самое что ни на есть естественное желание, одна из самых сильных потребностей человека. Так что наше стремление объединиться с любимым человеком не должно вызывать никаких вопросов. Вызывает вопросы у меня как у психолога нежелание жениться или выходить замуж - вот в этом случае, должно быть, имеются какие-то веские причины для нежелания. Не обиженный жизнью мужчина хочет жениться, женщина без «завихрений» желает замуж. Это естественно. Поэтому очень хорошо, что люди, пусть даже ушибившись в первом браке, собираются с силами и снова создают семью.
Т.П.:
Понятно, на что мы опираемся в первом браке: прежде всего на новизну ощущений и статуса. Одно дело - встречаться, совсем другое - стать мужем и женой. Как сладко звучат эти слова, как интересно все, что связано с браком - новые отношения с его родителями, новые заботы, а там беременность, наслаждение совершенно незнакомым, необычным состоянием - материнством. Все безоблачно, безмятежно, радужно: еще нет скандалов и ссор, еще не звучат оскорбления, еще нет заявления о разводе, судебных разбирательств, раздела имущества, слез, обид, бессонных ночей с рюмкой валерьянки или водки... А в бэкграунде человека, вступившего в брак повторно, все это уже есть. И чем этот багаж грозит во второй семье?
А.Б.:
Тем, что у человека появляются негативные переживания в связи с самыми главными ценностями: любовью, отношениями с близкими. Мы приобретаем боль, страх, недоверие. Это очень травматичный опыт - когда плюс становится минусом, а белое - черным.
Т.П.:
Но ведь есть, наверное, случаи, когда развод - не драматическое событие, а нейтральное? Понятно, что радоваться нечему, однако и для страданий причин нет. Просто были попутчиками на протяжении какого-то времени, потом решили, что надо ехать в разные стороны - и разъехались.
А.Б.:
Как психотерапевт с большим стажем должен признать: немного найдется людей, которые относятся к неудавшемуся браку как к нейтральному опыту. Для подавляющего большинства несостоявшийся брак - это душевная рана. Просто с годами она меньше болит.
Т.П.:
Рассмотрим ситуацию. Вот женщина вышла замуж за разведенного мужчину. И наверняка понятия не имеет о том, какая у него в душе рана. То есть, конечно, она в курсе, что у любимого была семья, но ведь все это уже в прошлом, это ее не касается, счетчик обнулился! На самом-то деле, получается, счетчик не обнулился, муж носит в себе тяжесть прошлого, переживает. Мне кажется, недопонимание того, что у твоего любимого есть такая болевая точка, как неудавшийся первый брак, может навредить.
А.Б.:
Я бы не говорил о недопонимании - умом ведь женщина может все прекрасно понимать, однако вот прочувствовать то, что чувствует мужчина, именно в данной ситуации, конечно, трудно. Так что тут скорее недосочувствование, нежели недопонимание. Такая, знаете ли, психологическая невозможность представить, что у твоего любимого мужчины раньше, до тебя, была какая-то другая жизнь.
Т.П.:
Да и не только невозможность, но и нежелание, по-моему. Какой женщине захочется постоянно помнить, учитывать, анализировать то, что ей, честно говоря, вообще хочется выбросить, стереть ластиком не только из своей памяти, но из памяти мужа?
А.Б.:
Согласен. Каждый, кто женился или вышел замуж за разведенного человека, не может не осознавать, что, хотя опыт оказался неудачным, все равно ведь в той, прошлой жизни случались радостные события, незабываемые переживания... Какой женщине приятно думать: «А ведь были минуты, когда он с той женщиной был счастлив!» Иное дело, если и у мужа, и у жены за плечами - опыт развода. Не утверждаю, что это хорошо, разумеется, однако в этом случае силы равны. Переживания в духе «что было до меня» свойственны обоим, но оттого, что у обоих была «первая жизнь», болезненность смягчается.
Т.П.:
Насколько я могу судить по своему житейскому опыту, женщины, вышедшие замуж за разведенного мужчину, предпочитают вытеснить из памяти саму мысль о его предыдущей жизни с другой семьей. Такой, знаете, негласный, девиз: «Я не первая - зато я единственная». Интересно, а мужчина, женившись первым браком на разведенной женщине, испытывает нечто похожее?
А.Б.:
Насколько я заметил, мужчины не очень любят брать в жены женщину с опытом прошлого брака. Каждый мужчина в нашей культуре, пусть и неосознанно, стремится свою избранницу сделать «своей женщиной» - не то чтобы воспитать, хотя и это тоже бывает, но как бы «приладить» к себе, сформировать ее если не как личность вообще, то как свою жену. Психоаналитик на моем месте высказался бы конкретней: каждый мужчина желает быть первым. И если он не первый в физиологическом плане, ему хочется, чтобы любимая была «нетронута» в смысле брачно-семейных отношений. Он стремится начать с чистого листа. Редко встречается тип мужчины, которого вдохновит возможность как-то переделать женщину, компенсировать отрицательный опыт ее первого брака, а ведь большинство дам эта ситуация, наоборот, воодушевляет. Как размышляет женщина, полюбив разведенного мужчину? «Бедненький, ему так не повезло, встретил какую-то мегеру, она его обижала... А вот я покажу ему, что такое настоящее семейное счастье!» Уверяю вас, немного найдется мужчин, одержимых аналогичным желанием по отношению к своей разведенной спутнице. И если мужчина решается жениться на женщине с опытом первого брака, можно быть уверенным: он действительно ее очень любит и не представляет без нее жизни.
Т.П.:
Одна моя приятельница, выйдя замуж за мужчину, который развелся (из-за нее, кстати), едва сама его не бросила спустя месяц. Нина, назовем ее так, рассказывала, что таких сильных вспышек ярости, столь сокрушительной агрессии даже представить себе не могла! Знаете, что пришло в голову приятельнице? Что ее муж горько пожалел о содеянном - о том, что разрушил первую семью, что женился на ней, Нине... Она чуть с ума не сошла, похудела, потеряла сон. Потом все как-то улеглось, утряслось - и супруга Нины словно подменили. Они живут вместе уже более десяти лет, и приятельница до сих пор не понимает, что же это за период был такой жуткий?
А.Б.:
Есть очень тонкий и очень важный психологический момент. В начале нового брака мужчина нередко, сам того не замечая, испытывает потребность выплеснуть весь негатив, накопившийся за годы предыдущего супружества. Получается своего рода бытовая психотерапия: он избавляется от всего невысказанного, мучающего, болезненного - как будто нарыв вскрывает. И самое драматичное то, что в роли объекта агрессии выступает ни в чем не повинная новая супруга! Муж, не желая того, вымещает на второй жене всю горечь, обиды, раздражение, адресованные первой супруге. Повторюсь: этот период выполняет своеобразную психотерапевтическую миссию, так как дает мужчине возможность эмоционально отреагировать на свой первый брак. Он может длиться от нескольких недель до нескольких месяцев, а то и год. И его непросто выдержать. Тем более что психологически жена к этому совершенно не готова.
Т.П.:
Послушайте, так ведь в загсах надо памятку выдавать женщине, собравшейся замуж за разведенного мужчину! Она же, наблюдая за тем, как муж яростно громит сервизы и со вкусом скандалит, полагает, что весь этот ужас - из-за нее! Кто ж додумается до психотерапевтической миссии?!
А.Б.:
Да, это настоящая ловушка для тех, кто не догадывается о таком явлении. Женщины, которые знают или интуитивно догадываются о том, почему муж, что называется, с катушек съехал, чаще всего выбирают самую правильную тактику: любовь и мудрость. Вот ваша приятельница, я уверен, хоть и испереживалась вся, однако помогла мужу (и себе!) преодолеть тяжелый период. Главное в этой ситуации - не принимать агрессию супруга за чистую монету, осознать, что вы ни в чем не виноваты, что он сердится не на вас вовсе, а на человека из прошлой жизни. Конечно, легче сказать, чем пережить все это. К сожалению, мне известны случаи, когда жены оставались навсегда незаслуженно душевно ранены - прощали мужу обидные слова, но забыть их не смогли. И память об этих разрушительных неделях или месяцах отравляла им всю последующую семейную жизнь.
Т.П.:
Но как не пораниться об обидные слова, Александр Федорович? Вот представьте: муж орет на жену, топает ногами, потрясает кулаками, а она, прищурившись, спокойно на него смотрит: мол, давай-давай, избавляйся от груза прошлого! Конечно, каждая нормальная женщина обидится, расплачется.
А.Б.:
Не то слово. Но надо при этом суметь сказать себе: стоп, ты ведь знаешь, почему он себя так ведет - потому что нынешняя ситуация ему напомнила ситуацию из прошлой жизни, где фигурировала уже нелюбимая женщина, и ему было больно и досадно, что любовь ушла, все хорошее кончилось... И вот он рефлекторно орет на тебя - не потому, что не любит, а потому что заново переживает то, что уже было. Да ради бога, поорет - и успокоится. Зато очистится от этой мути прошлого, полегчает ему. В такой ситуации женщине не стоит включаться эмоционально, упрекать, перечить, а то и кричать в ответ на мужа. Его даже не следует пытаться успокоить! Все, что требуется, - осознать: идет эмоциональная реакция. Только эмоции и больше ничего. Они выплеснутся - и человек успокоится. А если период ссор в повторном браке затягивается или жена понимает, что напряжение в семье ее сильно ранит, я бы рекомендовал женщине попросить мужа сходить к хорошему психотерапевту: грамотный специалист поможет мужчине побыстрее «переработать» весь негатив и не травмировать почем зря свою любимую жену.
Т.П.:
Скажите, а в зеркальной ситуации - у мужчины первый брак, у женщины второй - женщине тоже свойственно выплескивать накопленный за время предыдущего брака негатив?
А.Б.:
Вот уж нет! Это свойственно мужской психологии. Обычная не маскулинная женщина не будет ссориться с мужем потому, что у нее накопилось много претензий к первому браку. Побывав в браке, она сумеет обернуть полученный опыт на пользу второй попытке создать семью.
Т.П.:
То есть, если бы мы сейчас беседовали не для женского, а для мужского журнала, и я вас спросила бы, на чем может "поскользнуться» мужчина, женившись на женщине с опытом развода, вы бы ответили, что предмета для разговора нет?
А.Б.:
Ну, там появился бы другой предмет для разговора: приступы ревности мужчины к прошлому супруги. К слову, женщинам стоит об этом помнить: даже если ваш муж не выказывает интереса к вашему первому браку и никогда вас ни о чем не расспрашивает, вы вовсе не застрахованы от вспышек агрессии, которые на самом деле являются закамуфлированной ревностью. Редкий мужчина не станет раздумывать о сексуальной стороне первого брака своей жены, мучить себя вопросами вроде «А каким он был любовником? Было ли ей с ним лучше, чем со мной?» и т. д. Нередко муж начинает спрашивать у жены что-то о первом муже, его привычках. Мой совет всем женщинам: ни в коем случае не вдаваться в подробности своей предыдущей семейной жизни. Лучше ответить: «Послушай, я тебе скажу откровенно: ну подумай сам, если бы там я была счастлива, разве этот союз развалился бы? А вот с тобой я счастлива!» Или еще такой хороший ответ: «Знаешь, у меня такое ощущение, что тогда это была не я! Это была какая-то другая женщина! Сейчас, с тобой, я живу по-настоящему». Услышав «это была не я», мужчина успокаивается, ведь создается что-то вроде психологической защиты.
Т.П.:
Однажды знакомый мужчина рассказал, как поехал со своей второй женой на любимый курорт - и его брак едва не рухнул. Дело в том, что на протяжении семи лет этот мужчина ездил в Карпаты со своей первой женой. Потом жизнь не заладилась, случился развод, мой знакомый вновь женился. На радостях, что все плохое позади, и начинается новая жизнь, решил как следует отдохнуть, поехал с женой в свое излюбленное местечко в горах. И там на него, что называется, накатило: воспоминания, размышления, самоедство и прочая рефлексия. Мужик не знал, куда деваться, днем ходил смурной, по вечерам надирался в баре. Вместо трех недель пара выдержала одну - и сбежала.
А.Б.:
И правильно поступили! В идеале в повторном браке нужно сменить многое: квартиру, интерьер, мебель. Надо отойти как можно дальше от декораций прошлой жизни. Огромная ошибка - начинать новую жизнь в неизмененной старой квартире, в которой вы обитали в первом браке. Не менее серьезная ошибка - ездить со второй женой на курорты, где побывал с первой супругой. Знаете ли вы, что ко мне на прием приходят женщины, вышедшие замуж за разведенных мужчин, и жалуются: «Я полгода его прошу поменять кровать в спальне, оставшуюся после раздела имущества, а он мне отвечает, что кровать дорогая, стоит пять тысяч долларов, куда ж ее менять? » Ну не может женщина спать на кровати, в которой спала ее предшественница! Не всегда нужно нести с собой психологическое бремя прошлого. Да, мы можем дорожить фотографиями студенческих лет, игрушками из детства и т. д., это хорошо. Но хранить фото первого брака, а также беречь знаковые милые штучки вроде любимых тапочек первой жены - в корне неправильно. Если мы входим в новый союз, то психологически должны вступить в новый временной поток, а старый оставить в другом времени и пространстве. Поэтому, если вам, например, свекровь предлагает посмотреть альбом со снимками бывшей семейной жизни своего сына, вашего мужа, вежливо отказывайтесь. Собственные фото из первого брака лучше спрятать подальше в семейный архив.
Т.П.:
Александр Федорович, а вот это предупреждение - не ездить на курорты, не ходить в рестораны, где бывал муж с первой женой и т. д. - с чем связано? Он, чего доброго, может пожалеть о том, что развелся?
А.Б.:
Нет, не поэтому. Душевная боль возникает не потому, что человек сожалеет об утраченном. И не потому, что не любит своего второго мужа (или жену). Эта боль экзистенциального толка: тогда мы были молоды и счастливы, вся жизнь была у наших ног, а сегодня мы уже не так юны, не так беззаботны, как тогда. Появилось больше тревог, сомнений, мы ощущаем свою незащищенность перед судьбой, ведь так старались тогда, а жизнь не получилась с тем, первым (или первой)... Короче говоря, я как психолог уверяю: лучше не попадать в такие ситуации, где призраки прошлого предстанут перед нами, как живые.
Т.П.:
Александр Федорович, так какое же у вас напутствие для тех, кто решился создать новую семью?
А.Б.:
Напутствие очень простое. Если позволите, выскажу его в шутливой форме: ведите себя так, чтобы о вас нельзя было бы рассказать грустный анекдот о повторном браке. Например, такой. «Разговаривают два приятеля: - Ты знаешь, я женат второй раз и второй раз несчастлив. - Почему? - Первая жена, ты же помнишь, ушла от меня. - Ну да, а что со второй? - Никак не уйдет!»
А если серьезно - подлинной любви вам, заботы, уважения друг к другу и немного везения!
Согласно статистике, большая часть разведенных людей вновь хотят завести семью. Трудности, возникающие во втором браке, резко отличаются от тех, с которыми люди сталкивались в первом. Одна из самых распространенных ситуаций в России, когда женщина выходит замуж второй раз, но у нее уж есть дети от первого брака. И так, что же стоит учесть до принятия судьбоносного решения. Во-первых, дети. Во время развития отношений встречи с ребенком обычно проходят не так часто. Когда же вы решаете жить вместе, вся ситуация меняется коренным образом.
Нельзя забывать, что для женщины ребенок всегда будет на первом месте. И малыш будет пытаться занимать максимум свободного времени матери. Мужчине придется искоренить многие, наработанные с годами привычки, например, не оставлять на виду свои вещи, ведь ребенок может их сломать, изрисовать, забрать себе.
Так как ребенок пока еще мало знает, что есть чужие вещи, которые трогать категорически запрещается. Самый лучший способ - убрать долой, чтобы ребенок не мог их найти. Так же ребенок может ревновать маму к новому мужчине.
Ведь для ребенка ваши отношения развиваются стремительно. Сначала вы встречаетесь с ним как знакомый, потом как близкий друг и вот вы уже живете вместе, набиваясь на место нового папы. У детей может быть стресс от такого быстрого развития событий. Чтобы этого не произошло, нужно заранее подготовить почву: больше проводить время вместе, например, на выходных; устраивать пикники, совместные поездки, отпуска, каникулы, праздники. А так же нужно приучать ребенка к той мысли, что новый папа будет спать теперь в комнате мамы, только очень аккуратно, чтобы не ранить чувства ребенка. Еще один важный пункт в налаживании новых отношений - это настоящий отец ребенка. Всё зависит от того, как активно отец участвует в жизни детей.
Самое сложное, если он проводит с ним большое количество времени, так как двум мужчинам будет тяжело друг к другу привыкнуть, для этого женщина должна выступить посредником в этих отношениях. Не только настоящий отец должен иметь право принимать решения касающиеся ребенка, но и новый муж должен иметь право влиять на ситуацию. Если же отец мало заботится о своем ребенке, то женщине следует показать, что новый муж теперь в ответе за всю семью, он главный в доме. Что же касается новоиспеченных родственников, то тут женщина должна быть внимательной, чтобы они не могли отрицательно повлиять на ее отношения с новым мужем.
Возможно, сначала нужно будет как-то ограничить контакты мужчины с родственниками, во избежание конфликтов, и стараться пока налаживать отношения мужчины с детьми. Самое важное в процессе создания новой семьи - не спешить. И с помощью совместных усилий и терпения вы сможете построить новые замечательные отношения.
Связано с тем, что сейчас молодежь слишком раскрепощена, парни и девушки начинают раннюю половую жизнь и не имеют никаких запретов.
Первый брак
Чаще всего они женятся (выходят замуж) на своем первом сексуальном партнере, ошибочно принимая страсть за «любовь на всю жизнь». Со временем «огонь» затихает, начинается быт, и люди расходятся. Позже такой брак называют не иначе как «ошибка молодости». Иной вариант, когда брак происходит из-за беременности партнерши.
Молодых женят родители опозоренной девушки. Другой вариант - мужчина настолько порядочный, что не может оставить беременную подругу одну. Такие союзы распадаются практически сразу после появления малыша.
Совсем другое дело, когда влюбленные прожили вместе достаточно долго, но из-за предательства одного из партнеров брак распался. Как бы парадоксально это ни звучало, но мужчины намного болезненнее переживают развод и реже женятся второй раз.
Счастливые вторые браки
Но как бы там ни было, время проходит, и людям хочется нового счастья. Независимо от возраста всем необходимо чувствовать любовь и заботу второй половинки. Уже более опытные и осторожные в выборе партнера мужчины и женщины вступают в следующий брак осознанно. По статистике второй брак длится намного дольше предыдущего, именно благодаря обдуманности и взвешенности данного решения.
Любые отношения - это ежедневная трудная работа, которую нужно стараться делать как можно лучше и «сглаживать углы». К сожалению, многие осознают это, только вступая во второй брак. И чтобы новый союз был прочнее и долговечнее первого, нужно усвоить ряд особенностей в отношениях друг с другом.
1. Не стоит стесняться новой любви и скрывать ее от людей. Если в вашей жизни появился хороший человек, вы испытываете к нему самые настоящие глубокие чувства и готовы связать с ним дальнейшую судьбу, не стоит прятать любимого от родственников и друзей. Не нужно стесняться того, что вы снова любите и хотите простого человеческого счастья. Пусть семья и знакомые все еще помнят вас в паре с первым партнером, поддерживают с ним приятельские отношения или даже говорят о вас. Конечно, этот человек был в вашей жизни. Ну и пусть он (она) останется приятным воспоминанием.
А новые отношения начнутся с чистого листа. Необходимо, чтобы второй муж (или жена) почувствовал себя настоящей частью вашей семьи. Необходимо попросить друзей не говорить о прежних отношениях в его (ее) присутствии. Нужно, чтобы любимый человек знал, что «бывшие» остались позади, и теперь есть только ваша семья! Прекрасно, если «нового члена семьи» примут ваши дети. Тогда процесс «притирки» пройдет намного комфортнее!
2. Перестать думать только о себе. Этот пункт относится, прежде всего, к женщинам. Чаще всего первый развод происходит из-за того, что девушка была унижена в браке, муж изменял или плохо относился к супруге. И в какой-то момент она не выдержала и разорвала «порочный круг». Либо же, наоборот, муж устал от жизни с «жертвой» и бросил ее ради более смелой женщины. После таких унизительных отношений девушка пытается не совершать подобной ошибки второй раз. И в новом браке примеряет на себя роль более эгоистичной жены. Не стоит этого делать! Нужно вспомнить, что перед вами находится совсем другой мужчина, и не унижайте его сравнением с первым мужем-тираном. И не переносите на него старые обиды. Позвольте ему показать вам, что отношения могут быть другими, а партнер может быть нежным и заботливым. Ведь почему-то же вы ему доверились.
3. Забыть о старых неудачах. После того как вы отпустили прошлое вместе с его негативом и неудачами, забудьте о нем и не позволяйте «просочиться» в новую семью. Даже если какие-то ситуации будут схожи, не стоит говорить своему партнеру следующие фразы: «Ты такой же, как мой первый муж!» или «Ты такая же стерва, как бывшая жена!». Это огромнейшая ошибка, которую люди совершают, вступая во второй брак. Все мы неидеальны, у каждого есть свои недостатки, но никому не понравится сравнение с бывшим любовником. Если вы хотите, чтобы новая «ячейка» и развивалась по-новому, забудьте о бывших. Даже в ссоре будьте оригинальны!
4. У каждого есть прошлое. Здесь тоже многое зависит от женщины. Чаще всего именно она забывает, что не только у нее был муж. Но и у нынешнего супруга семья. И если с первой женой можно разорвать отношения, то дети от предыдущего брака ни в коем случаи не должны страдать. Вторая жена должна помнить, что как ее теперешний мужчина относится к своим детям сейчас, также он будет относиться и к совместным. Поэтому любыми путями помогайте любимому видеться с ними. Пусть они приходят к вам в гости, познакомятся со сводными братьями или сестрами (если они есть). Постарайтесь найти с его детьми общий язык, особенно если новый муж теперь живет и общается с вашими. Все должно быть обоюдно!
Важно, чтобы вторая жена смирилась с тем, что какую-то часть своего дохода мужчина будет отдавать в бывшую семью детям. Наверняка и вам первый супруг будет помогать, если у вас есть совместный ребенок.
Не пытайтесь «наступать на те же грабли»
Не так часто, но бывает, что как только женщина (мужчина) снова обрела счастье и устроила свою жизнь заново, бывший партнер пытается «все вернуть назад». Начинаются звонки, преследования и даже угрозы со стороны супруга. Он уверяет, что «совершил ошибку», и умоляет женщину вернуться. На самом деле, практика показывает, что ничего не изменится - как только жена вернется в семью, мужчина станет вести себя, как прежде. И брак снова распадется. Бывшие жены обычно возвращают блудного супруга в семью с помощь шантажа и манипуляций детьми. Хотя мужчины чаще всего уходят безвозвратно. Поэтому, если вы уже начали новые отношения, не нужно метаться и разрываться на два дома. Имейте уважение к себе и партнеру, с которым заключили второй брак.
Не лишайте себя счастья иметь совместного ребенка
Даже если у вас уже есть дети от предыдущих браков, соедините свою настоящую семью общим. Независимо, от того сколько у вас детей от бывших, совместный малыш сделает ваш союз полноценным. Вспомните, как это было в первый раз? Кроха внес в семью элемент «чуда», навсегда соединив вас с мужем (женой).
Ну и пусть те отношения остались в прошлом. Позвольте себе опять почувствовать себя «одним целым» с любимым человеком. Обычно ребенок во втором браке рождается поздно и становится «новым лучиком света» в жизни.
Торжество
Существует стереотип, что устраивать пышный праздник во второй раз глупо и бессмысленно. Особенно если женщина уже была замужем и надевала белое платье. Другое дело, когда только мужчина имел опыт брака, а женщина выходит замуж впервые.
На самом деле, это простые предрассудки людей. Каждый устраивает свою жизнь только так, как хочется ему. Если молодожены решили устроить торжество - прекрасно! Теперь и дети смогут погулять на свадьбе мамы и папы.
Варианты празднования
Даже если это второй брак, свадьба может быть такой же пышной, как и в первый раз. Организовать ее можно в любом стиле. Это может быть традиционный праздник с украшенной машиной, караваем, выкупом и тамадой. Или тихий вечер в ресторане в кругу родственников и старых друзей. Если всего этого пафоса и шума не хочется совсем, можно просто тихо расписаться в присутствии свидетелей.
Также очень хорошо не просто зарегистрировать свои отношения, но и повенчаться в церкви. Пусть в первый раз не получилось, так может этот союз нужно «заключить на небесах»?
Правда, вступая во второй брак, платье лучше выбирать более скромное, а фату не надевать вовсе. Существует примета, что она у женщины должна быть одна.
Заключение
Несмотря на то что с детства нас учат тому, что свадьба должна быть один раз, жениться или выходить замуж нужно только по любви. В жизни все происходит совсем по-другому. И если или жить вместе больше нет сил, люди должны расстаться, чтобы найти нового партнера и вновь стать счастливыми. Ведь жизнь одна, и прожить ее нужно хорошо!
Подводные камни новой супружеской жизни
Конечно же хочется первый и единственный раз выйти замуж, чтобы по настоящему, навсегда. Но… Любовь, как говорится, не умирает, если ее не убивают. Обиды, разочарования, неспособность разговаривать друг с другом, эгоизм приводят к разводу. Пережив развод, душа способна вновь открываться и любить. Порой, выходя второй раз замуж, женщина обретает свое женское счастье.
Преимуществом повторного брака можно считать то, что вы строите новую семью, обладая уже немалым опытом отношений, мудростью, выдержкой и спокойствием более зрелого возраста. А к его недостаткам относится тяжелый груз прошлого.
К сожаленью, видимо, совсем скоро семейные союзы, о которых писали в сказках: «Они жили долго, счастливо и умерли в один день», - уйдут в небытие. Сегодня во всем мире растет количество разводов. И повторных браков будет все больше и больше.
Стоит ли огорчаться происходящему? Кто знает... У любого явления на этом свете есть свои плюсы и свои минусы.
Но прежде чем выходить второй раз замуж и вступать в реку очередного брака, женщина должна хорошо понимать, что ее может ожидать, какие подводные камни скрывают бурлящие воды новой супружеской жизни.
Груз прошлого
Преимущество второго замужества заключается в том, вы строите новую семью, обладая уже немалым опытом отношений, мудростью, выдержкой и спокойствием более зрелого возраста. А его недостатком можно считать тяжелый груз прошлого.
С одной стороны, это накопленный негативный семейный опыт, а с другой - общение нынешнего мужа с бывшей женой и детьми, что не всегда легко воспринимается новой партнершей. Женщине необходимы мудрость и терпение, чтобы не омрачить новый союз своим беспокойством и тревогами, чтобы сохранить гармоничную обстановку в доме.
То, что нам преподнесло прошлое, все рано уже останется с нами. И нередко этот груз приносит много проблем в нашу текущую жизнь.
Дети от прежнего брака, и не важно с чьей стороны, порой создают большие преграды на пути построения нового семейного счастья. Часто отношения портятся из-за того, как новый муж относится к своим родным детям.
Дети свои и чужие
Так сложилось, что в России на решение мужчины жениться в первую очередь влияет его любовь к женщине, а вовсе не желание создать полную семью. Поэтому в новом браке, чаще всего, мужчина легко принимает детей жены и заботится о них и при этом отдаляется от родных, оставшихся с прежней супругой.
То есть дети воспринимаются мужчинами как дополнение к любимой женщине, как конечный штрих образа настоящей семьи.
А сколько разных сложностей возникает дома, когда после рождения ребенка женщина погружается в материнские заботы и меньше уделяет внимания мужу. Эта мужская ревность по отношению к собственным детям... Мужчины вообще не особо вовлекаются в уход за ребенком и его воспитание, и поэтому их привязанность к нему не столь глубока.
Почему так сильна любовь матери? Она чувствует ребенка с момента его зачатия. После рождения она проводит возле него бессонные ночи, видит его первую улыбку и слышит первое сказанное им слово. Каждый день она с замиранием сердца наблюдает за его развитием. Отцы же не находятся рядом с ребенком постоянно, они общаются с ним вечерами после работы и в выходные дни. Для них дети всегда связаны с женщиной. Другая женщина - другие дети. И неродной ребенок новой жены становится для мужчины своим. К нему он может относиться лучше, чем к родному. Женщинам это сложно понять.
Конечно, мужчина осознает, что у него есть его ребенок, но в его душе нет глубокой привязанности и любви. А вот пасынок или падчерица, с которыми он часто и много контактирует, могут стать ему близки.
Разумеется, все выше сказанное не относится абсолютно ко всем мужчинам. Но подобное восприятие детей типично для большинства из них.
Способность делить мужчину с другими
Если мужчина не испытывает привязанности к собственным детям, и вторая жена «получает» его в свою собственность, то проблем в новых семейных отношениях возникает меньше. Если же мужчина привязан к родному ребенку, и к тому же его бывшая супруга манипулирует им, играя на его любви к своему чаду, то самое время запастись терпением и пониманием.
Вам придется «пододвинуться на своем троне», уступив место ребенку мужа и его первой жене. Это очень сложно. Я не буду подробно описывать, почему такая ситуация вообще пришла в жизнь женщины, хочу только подчеркнуть, что к нам притягивается только то, что должно быть у нас, то, что нам соответствует. Жизнь преподносит нам свои уроки, и хотим мы того или нет, но мы должны их проходить.
А эти уроки не бывают простыми. Они всегда требуют терпения, жертв и усилий.
Задумывались ли вы о том, почему вам встретился мужчина, который не может принадлежать вам полностью? Почему вы порой чувствуете себя ненужной, и ваша эмоциональная связь теряется? Не посылает ли жизнь урок, связанный с тем, что вам нужно принять существующее положение вещей, пройти через свою боль и страдания, пережив все, что происходит в душе? Стоит ли в этом случае сражаться с событиями и мужчиной? Может, есть смысл бороться с собой и своим желанием сделать партнера своей собственностью?
Отчим
Итак, допустим, в вашей новой семье дети есть только у вас. И если им 7 лет и выше, то у вашего союза могут возникнуть проблемы. Дело в том, что много повторных браков распадается из-за того, что у мужчин не складываются отношения с подросшими детьми партнерши. Малыши же до 5–6 лет гораздо легче воспринимают появление нового мужчины в доме. Они еще не успели очень сильно привязаться к отцу и охотно отзываются на доброе и внимательное отношение.
Конечно, я имею в виду только нормальных, адекватных мужчин, которым не свойственна грубость, жесткость и холодное равнодушие, у которых нет вредных пристрастий.
Дети школьного возраста, даже если они жили без отца, уже привыкли к определенным традициям и порядкам своей семьи (в том числе неполной), нарушение которых могут воспринимать болезненно.
В этом случае от мужчины требуется проявление терпения, тактичности - ведь он вступает на территорию другой семьи. И не важно, у кого именно теперь все будут жить - у нового мужа или у жены.
Очень часто мужчины, впрочем, как и женщины, в подобной ситуации не принимают того, как все уже сложилось до них. Желание обладать и восприятие другого человека как своей собственности приводит к проблемам. Отделять себя от супруги и позволять ей общаться с собственным ребенком без ревности и обид бывает непросто. Усугублять ситуацию может еще и ревность ребенка, его желание удержать маму возле себя.
Если у мужчины возник конфликт с пасынком или падчерицей, на этой почве или другой, то вам будет непросто создать здоровую атмосферу в семье.
Шаги навстречу
Вашему партнеру потребуется немало сил, чтобы снискать расположение вашего чада. Он не должен резко устанавливать свои порядки в доме и сразу вести себя как хозяин. Женщине в данном случае нужно суметь заранее почувствовать, как поведет себя ее новый партнер. И надо деликатно объяснить ему, как лучше общаться с сыном или дочкой.
На данном этапе отношений все внимание стоит уделять именно ребенку. Пренебрежение его чувствами может привести к тому, что позже он приложит все усилия, чтобы развести вас.
Если вы сразу начнете направлять свое внимание и заботу преимущественно на супруга, ваш сын или дочь могут воспринять это как предательство. А это ведет к ревности и появлению злости и ненависти как к вам, так и к отчиму.
В этой ситуации важно удерживать баланс в отношениях. Ведь если вы будете вести себя противоположным образом: будете строить свое общение с ребенком как раньше, будто в доме нет мужчины, - то уже ваш новый муж почувствует себя брошенным и не принятым в семье.
Где же выход? Старайтесь проводить свободное время все вместе, уделяйте внимание ребенку с двух сторон. Так он сможет убедиться, что теперь его жизнь стала лучше и ярче: теперь его любят, заботятся о нем двое взрослых людей. Ведь на самом деле в глубине души все дети мечтают о полноценной семье, с папой и мамой.
Выходя второй раз замуж нужно помнить, что создать крепкую семью непросто и женщине придется сделать многое. Именно она должна помочь ребенку принять своего нового мужчину. И именно ей нужно подвести супруга к пониманию ее дочери или сына.
Заранее расскажите ребенку о ваших планах. Всегда с уважением отзывайтесь о его отце, хвалите его, поддерживайте его позитивный образ в детской душе (даже если на самом деле его отец совсем не такой). Это очень важно.
Объясните своему чаду, что ваш новый брак никак не изменит ваше отношение и любовь к нему. Постарайтесь сделать так, чтобы мужчина и ребенок часто общались наедине, это поможет им быстрее узнать друг друга.
Учитесь не воспринимать ребенка как свою собственность: не обижайтесь на критичные замечания и воспитательные маневры нового партнера. Скажите ребенку, что в семье ему надо одинаково слушаться обоих взрослых. И в то же время попросите мужчину быть потактичнее с вашей дочерью или сыном, не пытаться сразу их воспитывать или поучать.
Роль женщины во втором замужестве
На женщине лежит вся ответственность за управление семейными отношениями. Ей необходимо создать в доме атмосферу взаимного принятия. Постарайтесь, чтобы ваш муж и ребенок не пытались перетягивать вас каждый на свою сторону.
Конечно, если ребенок сразу примет вашего партнера, то дальше все будет складываться довольно легко. Ваш сын или дочь буду слушаться отчима.
Если же женщина будет подчеркивать, что у нее есть ее отдельные отношения с ребенком, это приведет к напряжению в доме. Вам нужно помнить, что вы привели в семью не просто мужчину - своего партнера, а еще и отца для сына или дочери. Тогда ваш супруг не будет ощущать себя лишним и чужим.
Это большая ошибка - внутренне разделить пространство семьи на два блока: отношения «я и ребенок» и «я и мужчина». Такая позиция женщины в итоге приводит к конфликтам.
Для того чтобы создать теплую, дружескую, душевную семейную атмосферу, женщине нужно впустить в свою душу и объединить в ней все варианты отношений: «она и партнер», «она и ребенок», «ребенок и мужчина», «она, ребенок и мужчина» . И тогда в новой семье наступит мир и согласие. опубликовано