К тому, чтобы дети от нас отдалялись, мы идем целенаправленно, уверенными шагами. Знаете, когда мы делаем первый шаг? Когда на просьбу малыша поиграть с ним или в чем-то помочь мы отмахиваемся, оправдываясь нашей занятостью. Как бы мы ни были заняты, на просьбу надо откликнуться. Во всяком случае, ребенка надо выслушать. Иначе впоследствии ребенок к вам не придет.
Он поймет, что он «лишнее звено» и будет искать советы и помощь в других местах. Хорошо, если ему на пути встретится порядочный советчик, а если нет? Хотите ли вы этого? Если нет, обратите на ваше чадо внимание тогда, когда он просит, не отбивайте у него охоту в трудную минуту обращаться именно к вам!
Вы можете возразить, какая же это трудная минута, поиграть или завязать шнурки? Но для совсем маленьких детишек это очень важный момент. Они нуждаются в вашей помощи, значит, им трудно обойтись без вас.
Дети очень хорошо чувствуют фальшь. Если вы пытаетесь рассказать ребенку о вреде курения, а сами при этом не выпускаете сигареты изо рта, то неужели вы думаете, что он вам поверит? Этим самым разговором вы можете добиться лишь одного - оттолкнуть от себя ребенка. Он не поверит вашим словам. Более того, ему захочется вам «насолить» за то, что вы его обманываете. И если уж вы сами не безгрешны, то лучше не начинайте нравоучений на данную тему. А лучше всего честно признайтесь в своей слабости, расскажите о том, что вы по глупости начали курить, желая выглядеть взрослее. А вот теперь и рады бы избавиться от этой вредной привычки, и чувствуете себя от курения плохо, но не получается, силы воли не хватает. Признайтесь в своей слабости, и ребенок это поймет.
Ребенок верит в искренность, и именно искренность не позволит оттолкнуть от себя ребенка. Он будет вам доверять, потому что вы говорите правду.
Как себя вести, чтобы не оттолкнуть от себя ребенка, когда он начинает задавать много вопросов? Понятно, что все знать не может ни один человек. Опять же, не стоит юлить и выдумывать всякие небылицы. Если вы не компетентны в каком-то вопросе, не отталкивайте ребенка самым простым ответом: «Не знаю». Можно сказать те же слова, но немножко по-иному: «Я с этим не сталкивался, но пойдем вместе найдем ответ в Интернете. Мне тоже это очень интересно». Ребенок поймет, что его интересы совпадают с вашими. И уже в следующий раз он поделится с вами, чем-то, очень важным для него.
Не просто слушайте ребенка, но и старайтесь его услышать. По мере взросления ваше чадо, возможно, уже не будет напрямую задавать каких-то вопросов. Но из его рассказов, если их слушать, можно сделать определенные выводы и, в случае чего, направить его по-иному пути.
Очень часто на начальном этапе можно оградить ребенка от общения с нехорошей компанией. Но, не интересуясь жизнью ребенка, вы вряд ли узнаете что-то, пока не случится нечто плохое. Спрашивая шаблонно «как дела?» и удовлетворившись ответом «нормально» вы допускаете серьезную ошибку. Поинтересуйтесь, что ребенок делал в течение дня? Как поживает его лучший друг? А какой новый наряд надела сегодня Марья Ивановна? Слово за слово, вы сможете узнать много интересного.
Узнав, что ребенок дружит, по вашему мнению, не с тем, с кем нужно, не говорите ему прямо об этом. Если вы начнете упрекать чадо в неразборчивости и оскорблять его друзей (пусть это будет правда), то тем самым вы можете оттолкнуть от себя ребенка. Мало того, дружба продолжится, только вы не будете об этом знать. А если вы не будете в курсе событий, то это чревато большими неприятностями.
Не занижайте самооценку ребенка. Не сравнивайте его с соседскими детьми: «а вот Петров стал победителем Олимпиады, а ты…» Вы не добьетесь того, чтобы и ваше чадо стало победителем Олимпиады, а вот ребенок подумает, что вы его не любите, раз все время придираетесь, и перестанет вам доверять.
Начиная с самого рождения малыша, вы должны быть со своим ребенком искренним, терпеливым, где надо строгим, где надо добрым. Но обязательно при любых обстоятельствах – справедливым. Не делайте того, чего бы вы не хотели, чтобы делал ваш ребенок.
Инструкция
Какого бы возраста ни был ребенок, путь к его сердцу лежит через внимание, заботу и ласку. Старайтесь, чтобы ваш голос был дружелюбным, а улыбка - искренней. Дети остро чувствуют фальшь в поведении взрослых. Если вы сами не готовы к близкому общению, не торопите события. Дайте время себе и ребенку привыкнуть друг к другу. Первым этапом будет наблюдение и сбор информации: какие блюда любит ребенок, сказки, фильмы и т.д.
Попытайтесь договориться. Чаще всего агрессия ребенка вызвана негативными высказываниями его матери обо всем происходящем. Тактично объясните или падчерице, что вы не желаете зла и не собираетесь занимать почетное материнское место. Спросите позволения ребенка быть ему просто другом и помощником. Придется также наладить отношения и с бывшей супругой мужа. Никто не просит вас становиться лучшими подругами, но многие вопросы относительно детского воспитания вы вынуждены будете решать сообща. Постарайтесь доказать, что в нынешнем положении конфликты неуместны - прежде всего пострадает ребенок.
При отсутствии биологической матери (смерть и т.д.) ребенок может испытывать ревность: до этого же они как-то справлялись с папой вдвоем. Запаситесь терпением. Если в доме остались вещи матери, отнеситесь к ним бережно. Уважайте память ребенка и мужа. Покажите ребенку, как вы любите его отца: словами, поступками. Упомяните при этом, что вы любите и ребенка, ведь он теперь часть вашей семьи. Удачными будут фразы типа: «Знаешь, я очень люблю твоего папу и хочу сделать его счастливым. Но для счастья нам важно, чтобы тебе было хорошо и комфортно. Проблема в том, что я не понимаю, что ты , а что нет. Ты поможешь мне в этом разобраться?».
Найдите с ребенком точки соприкосновения. Это могут быть общие увлечения, помощь в учебной деятельности и прочее. Чаще хвалите успехи ребенка и тактично указывайте на недочеты в поведении. Избегайте фраз типа: «Ну что ты за неумеха! Весь (вся) в мать!». Дети любят, когда их посвящают в какую-либо тайну. Попросите помочь сделать сюрприз главе семейства: приготовить ужин или выбрать подарок. Не пытайтесь перевоспитать уже сложившийся детский характер, в ответ получите: «Не указывай мне, ! Ты мне не мама!». Действуйте тактичнее: «Папа хвалил тебя за то, что ты... почему при мне ты другой?» или «Мне интересны причины твоих поступков. Если ты объяснишь их, мы сможем прийти к взаимопониманию».
Если у вас тоже есть ребенок от первого брака, рекомендуется отказаться от сравнительного анализа обоих детей: этот лучше учится и т.д. Старайтесь учитывать все интересы, а в ссорах быть наиболее объективной, абстрагируясь от кровных уз. Объясните детям, что понятия «свой - чужой» в настоящей семье нет, а за любые попытки дискриминации последует строгое наказание. Тем не менее не заставляйте детей всегда играть друг с другом, если они этого не хотят. Лишь постепенное сближение и поиск совместных интересов сформирует крепость отношений.
Обратите внимание
Обмен ролями «взрослый - ребенок» позволяет сформировать детскую самостоятельность и задатки лидера. Переключайтесь с роли всезнающего взрослого на роль сомневающегося ребенка: «А ты умеешь делать так? Научи меня! Покажи мне!», так вы увидите, насколько дети глубоки в своих познаниях и умениях.
Чтобы быть интересной детям и мужу, не забывайте развиваться в различных областях. Практикуйте новые рецепты кулинарии, экспериментируйте с хобби. Читайте больше книг об особенностях детского развития и воспитания.
Связанная статья
Совет 2: Как справиться с эмоциями, если у мужа есть дети от первого брака
Если у мужа есть дети от первого брака, то в такой ситуации миновать семейные конфликты и выстроить добрые отношения с супругом, его детьми порой совсем нелегко. Далеко не каждая женщина обладает дипломатическими навыками. Однако не стоит позволять эмоциям брать верх. Вы любите этого человека, и сейчас он с вами. Поэтому стоит прислушаться к некоторым советам, как вести себя в этой ситуации.
Принять как данность
Чем угнетать себя различными мыслями, лучше смириться с тем, что дети в его жизни будут всегда. Вы можете тактично скорректировать его отношения с детьми, но препятствовать его общению с ними нельзя.
Не ревновать к бывшей
Не секрет, что для женщин обычно куда более раздражающим фактором становятся не дети мужа, а его неизбежное общение с их мамой. Ведь дети - это связывающий фактор. Но и в этом случае ревновать бессмысленно. Ведь он с вами, а их общение является вынужденным, по крайне мере для него.
Быть самой собой
Не стремитесь подружиться с ребенком, вынуждая себя играть роль доброй мачехи. Ведите себя доброжелательно, но естественно. Мужчина, в свою очередь, не вправе требовать от вас любви к своему чаду. Все должно строиться на добровольной основе. Как вы будете относиться к ближним, таков ждите и ответ, и если вы естественны и открыты, то и общение будет приятным, без лжи и фальши.
Обсуждать проблемы
Если ребенок проводит много времени в вашем доме, лучше тактично обозначить свою роль: вы хозяйка, а не домработница. Если его дети, то и дело заставляют вас в этом усомниться, не нужно играть в «испорченный телефон», передавая просьбы через мужа. Разговаривайте с детьми сами.
Становясь семьей, пара получает не только супруга, но и все его связи. Это может касаться родителей, детей от бывшего брака, а также дружеских отношений. Мужчина оценит, если вы сможете подружиться с его друзьями. Поэтому стоит найти способы влиться в компанию и произвести хорошее впечатление.
Не будьте . Самая большая ошибка женщин – запрещать мужу видеться с друзьями, названивать каждые полчаса или не отпускать его одного. От такого давления не только мужчина будет чувствовать себя неловко, но и его друзья. Такой контроль покажет вас ревнивой, а вашего супруга - подкаблучником.
Войдите в их компанию
Больше времени проводите с ними. Сложно наладить отношения с друзьями мужа, если вы совсем не видитесь. Если они не приглашают вас на свои посиделки, предложите встретиться парами и погулять вместе. Времяпрепровождение выбирайте, учитывая интересы всей компании: ресторан, бар, шашлыки на природе или выезд с палатками в горы. Лучше всего устроить ужин у себя дома, где вы самостоятельно приготовите вкусные блюда и покажете себя гостеприимной хозяйкой.
Найдите общие интересы или изучите интересующие их темы. Если вам сложно самостоятельно определиться, попросите супруга помочь. Он хорошо знает и вас, и своих друзей, и наверняка подскажет, о чем можно поговорить. В крайнем случае можно говорить на популярные темы – фильмы, книги, спорт или последние мировые новости.
Найдите общий язык с девушками или женами его друзей. Когда компания собирается парами, вам нужно подружиться с женской частью коллектива. Тогда вы получите поддержку, не будете чувствовать себя покинутой на встречах. Если вы понравитесь женщинам, то их половинки тоже будут хорошо к вам относиться.
Мужчины любят помогать женщинам, поэтому можно воспользоваться этой слабостью. Попросите помочь вам в несложном деле. Например, выбрать подарок вашему супругу или устроить вечеринку-сюрприз. Пока вы будете заниматься совместным делом, вы сможете сблизиться и подружиться с друзьями мужа.
Покажите себя с лучшей стороны
Не выбивайтесь из компании. Часто бывает так, что отправившись с друзьями мужа, девушка требует слишком много и капризничает, не поддерживает шутки, много спорит по неважным вопросам или другим способом противопоставляет себя компании. Такие своенравные девушки мало кому нравятся, ведь все ждут простого и необременительного общения.
Больше шутите. Мужчины любят девушек с чувством юмора, поэтому вставляя к месту смешные шутки, вы без проблем войдете в любую компанию. Но не шутите над своим парнем или присутствующими, особенно в первое время. Выбирайте нейтральные шутки или расскажите в тему пару забавных случаев из своей жизни. Но если вы не отличаетесь хорошим чувством юмора, использовать этот способ не рекомендуется. Неудачная попытка может серьезно подпортить вашу репутацию.
Видео по теме
Мама мужа может хорошо относиться к невестке, а может быть настроена негативно. Необходимо понять, что именно ей не нравится, научиться входить в доверие, чтобы отношения были безоблачными. Любое поведение можно объяснить, важно лишь найти способы все понять.
Женщина воспитала сына и всегда хочет ему счастья. Но у нее свой взгляд на идеальную жизнь, свои представления об этом. Если невестка кажется не соответствующей, мама мужа может даже постараться разлучить супругов, в этом случае важно не обвинять ее, а найти способы решения ситуации.
О чем думает свекровь
Чтобы понять поведение взрослой женщины, нужно начать с ней общаться. Поводов для этого можно придумать очень много, важно вести диалоги по-женски, без присутствия сильной половины. При этом необходимо задавать вопросы о жизни, о том, как она понимает счастье, идеальные отношения. Имея понимание, чего она хочет для сына, можно легко подстроиться.
За мамой мужа можно понаблюдать, она ведет себя так, как считает правильным. Обратите внимание на мелочи в быту: как она готовит, как подает на стол, как убирает квартиру и складывает вещи. Важно узнать распорядок, принципы поведения в их семье. Что-то придется позаимствовать и реализовать в своей квартире, ей это точно понравится.
Спрашивайте у свекрови советы по разным поводам. Конечно, не стоит слишком надоедать, чтобы не показаться глупой, но позвонить несколько раз в неделю стоит. Она будет понимать, что вы прислушиваетесь к ее мнению, что вам важно, что она думает. Конечно, советы можно не выполнять, но важно просто оказать уважение и интерес.
Как понять поведение мамы мужа
Если свекровь ведет себя странно, попробуйте ее понять. Сначала представьте себя на ее месте, подумайте о том, как вы будете себя вести, если ваш сын . Делайте это без эмоций, просто подумайте, что именно ей не нравится с позиции мамы. Вы легко найдете недочеты в своем поведении и сможете их устранить.
Простите ей тревогу и беспокойство за ребенка. Особенно первое время она будет бояться, что у сына что-то не так. Она может даже проверять вашу еду или как выглажены рубашки, ведь она хочет, чтобы у все было только лучшее. Поэтому не давайте ей повода сомневаться. Заметьте, что она проверяет, и именно это делайте так, как она хочет. Обычно через несколько месяцев проверки прекращаются.
Поймите, что ревность присутствует всегда, это естественное поведение. Конечно, кто-то ее проявляет, а кто-то нет, но не нужно на это злиться. Просто постарайтесь подружиться с этой женщиной, докажите своим поведением, что вы не отбираете у нее сына, что вы не хотите прекращения их общения, а наоборот, подталкиваете его к общению с родителями.
Дарите свекрови маленькие подарки, цветы. Любая женщина любит знаки внимания, это позволит подружиться. Важно просто относиться с любовью, с пониманием, что именно она воспитала для вас любимого человека, поэтому ее есть за что благодарить.
Видео по теме
Частью родительских обязанностей является направлять детей и помогать им приспособиться к жизни. Часто для этого требуется устанавливать определенные ограничения, отказывать и корректировать поведение ребенка. Для того, чтобы дети не воспринимали такие наставления в штыки, необходимо, чтобы отношения между родителями и детьми обеспечивали доверие и понимание.
Теперь, когда мы выяснили, что хорошие отношения с детьми - залог не только минимизации непонимания, но и их успешности в жизни, давайте разберемся, как же наладить отношения с ребенком.
Если Ваши отношения с ребенком лишены положительных взаимодействий (а согласно исследованиям, таких взаимодействий должно быть пять на каждое негативное взаимодействие), это может нарушить здоровый баланс в отношениях.
Поскольку уже через 30 дней повторения любое действие становится привычкой, постарайтесь включить в Ваш список дел как можно больше действий, направленных на Ваше общение с ребенком.
21 пример положительных взаимодействий
В связи с этим представляем Вашему вниманию 21 пример положительных взаимодействий, которые помогут сблизиться с ребенком.
- Ежедневно обнимайте ребенка на протяжении пяти минут после его пробуждения.
- Завтракайте вместе с ребенком, за столом общайтесь с ним о планах на день.
- Не кричите на ребенка, чтобы заставить его умываться, чистить зубы и т.д. Лучше составьте для него график с картинками и хвалите ребенка, когда он выполняет соответствующие задачи.
- Кладите записку с теплыми словами вместе с обедом, который даете ребенку в школу и т.д.
- Прыгайте вместе по пути в школу или пойте песенки в машине.
- Во время прощания скажите ребенку, что будете за ним скучать и с нетерпением ждать его дома. Также не забывайте желать Вашему дитю хорошего дня вместо привычного "веди себя хорошо".
- На протяжении рабочего дня старайтесь хотя бы минимально отдыхать, чтобы, придя домой, у Вас оставалось больше сил на семью.
- Всегда внимательно слушайте, когда ребенок делится с Вами информацией о том, как прошел его/ее день: не отвлекайтесь во время этого на работу, книгу, телевизор или музыку.
- Если Ваш ребенок ввязался в драку, выслушайте обоих участников конфликта, посочувствуйте им и помогите решить проблему мирным путем.
- Если ребенок расстраивается из-за того, что Вы приготовили на завтрак/обед/ужин не то, что он хотел, не переделывайте блюдо из-за прихоти ребенка. Однако не забудьте посочувствовать ему и дать ему поплакать и т.д.
- Когда Вы вместе с ребенком учите уроки, сочувствуйте, если ребенку сложно, и всячески подбадривайте его.
- Смейтесь над его шутками.
- Несмотря на то, что в определенных действиях ребенка лучше ограничивать, такое ограничение не касается эмоций. Если Вы знаете, что чувствует Ваш ребенок, Вы укрепляете Вашу эмоциональную связь.
- Выделяйте 15 минут в день на игры с ребенком. При этом разрешите ему выбрать род занятий - построить пирамиду из кубиков, нарисовать картину и т.д. Дайте ему почувствовать себя "директором" на эти 15 минут.
- Во время ужина задайте ребенку интересный вопрос и дайте ему время подумать над ответом.
- Перед купанием устраивайте бои подушками или иные веселые соревнования.
- Если ребенок не хочет ложиться спать, задействуйте свое чувство юмора и сопереживание, однако настаивайте на своем.
- Спокойно и с сочувствием выслушивайте жалобы ребенка на какие-либо проблемы (например, если он поссорился с другом в школе или детском саду), не спешите нервничать и перебивать маленького рассказчика.
- Если Вы злитесь, когда не можете уложить ребенка в постель, сначала успокойтесь, а потом задействуйте Вашу с ним эмоциональную связь, чтобы добиться желаемого.
- Читайте ребенку перед сном. Обнимайте ребенка и прижимайтесь к нему - дайте дитю почувствовать, что все хорошо. Не забывайте сказать ему, как Вам повезло с ним.
Список кажется длинным, однако на самом деле, чтобы наладить отношения с ребенком и сделать их более теплыми и доверительными, требуется не так уж много времени. Когда Вы выработаете у себя такие привычки, Вы заметите, что ребенок больше идет на контакт, меньше ругается и хочет следовать Вашим советам. Такие отношения между родителями и детьми приведут к тому, что ребенок сам будет обращаться к Вам за советом.
Дружить детей нужно учить – да-да, такие, казалось бы, естественные взаимоотношения не рождаются из ниоткуда, способность к дружбе не впитывается с молоком матери, малышам необходимо объяснять правила взаимодействия в коллективе, их значимость. Чтобы научить ребенка дружить с другими детьми, как показывает практика, нужно приложить немало усилий. Детская дружба – это настоящая удача, ведь ребенок, имеющий друга, более защищен, уровень его психологического комфорта намного выше, чем у одиночки.
Что такое дружба? Это взаимодействие с окружающими людьми. Если раньше ребенку было достаточно общения с мамой и другим домашними, то уже с трех лет его постепенно начинают интересовать сверстники. Как же с ними взаимодействовать? Во многом успех или неуспех отношений зависят от того, какими навыками общения ребенок овладел при взаимодействии с родителями. Взаимоотношения со сверстниками - это бурная жизнь на границе собственного «я».
Как же научить ребенка дружбе, сделать так, чтобы он не был изгоем в детском коллективе?
Проблема детской дружбы в психологии: движение внутрь и наружу
Дружба – это важный аспект в жизни ребенка, ведь именно на границе собственного «я» происходит самое интересное: что-то или кого-то малыш приглашает и впускает, от чего-то и кого-то старается защититься. И это важно как для психологического здоровья, так и для физического. Если говорить о физическом уровне, наш организм нуждается в поступлении воздуха, еды, воды и в выведении углекислого газа, пота, мочи и пр. На психологическом уровне подобное движение внутрь и наружу осуществляют наши потребности.
Потребности, связанные с движением наружу, - это так называемые агрессивные потребности. К ним относятся как потребности в защите собственной территории, так и действия, связанные с расширением собственных границ и возможностей (поступление в вуз, признание в любви и т. д.). Осуществление этих потребностей важно и полезно, но только в приемлемой форме. Например, если вас разозлил муж, вы не бьете его по лицу лопаткой, как маленькая девочка в песочнице, но предъявляете свои чувства при помощи голоса, жестов и «я-сообщений». Другой пример:
если вы влюблены, то не налетаете на человека с поцелуями, а предъявляете свои чувства иначе, например как Татьяна Онегину. Неспособность человека проявлять свои потребности, связанные с движением за пределы собственного внутреннего мира, ведет к накоплению внутренней энергии, которая может проявляться в неконтролируемых вспышках гнева и ярости. Хорошо, если гнев и ярость, как говорится, служат для того, чтобы просто «выпустить пар». Хуже, если накопленная внутренняя энергия
находит выход не в гневе и ярости, а в хронических заболеваниях или в ощущении неудовлетворенности собой и своей жизнью.
Потребности, связанные с движением вовнутрь, призваны обеспечить наш организм и нашу личность чем-то новым, приятным, полезным. Если говорить о любви в контексте данного вида потребности, то чтобы любить и быть любимым, нужно уметь не только защищаться, наступать, завоевывать и осваивать, но и принимать, впускать, внимать. То есть уметь принимать дары, в том числе и дар любви.
При здоровом психологическом процессе потребности, связанные с движением вовнутрь, и потребности, связанные с движением наружу, непрерывно сменяют одна другую.
Что же касается психологии детской дружбы, то в этом случае ребенок должен уметь знакомиться, принимать любовь, признание и постоять за себя в коллективе. Так что дружба между детьми - это явление постоянных компромиссов.
Каждый человек сам регулирует режим открытия и закрытия своих границ, постепенно научаясь впускать полезное и отвергать вредное для своего внутреннего мира. Отработка этого механизма неразрывно связана с осознанием своих чувств, потребностей и способов их конструктивного предъявления миру.
Ошибочно было бы думать, что проблема детской дружбы разрешится сама собой, как только малыш начнет выходить во двор, в возрасте трех-четырех лет. Безусловно, со сверстниками ребенок начинает общаться уже с наработанными навыками слияния, давления или сотрудничества.
Воспитание дружбы: как можно научить ребенка дружить с другими детьми
В детских компаниях среди самых распространенных проблем числятся драки, то есть неумение конструктивно говорить о своем гневе; замкнутость - страх предъявления себя, своих чувств и желаний; стремление доминировать - реализация потребности в любви путем запугивания; а также проявление истеричных способов взаимодействия, прилипчивость, долгие обиды, стремление навязать свои желания другим.
Психология дружбы детей небескорыстна, все имеет свой исток. Бурные реки детских проблем несут в себе воды родительских установок, чувств, страхов, ограничений и сложностей. Но прежде чем перейти к советам психологов, способным помочь детям в их трудностях, нужно окунуться в трудности родительские.
Чтобы сделать жизнь малыша на детской площадке и в компании сверстников счастливой, помочь ребенку дружить, как показывает практика, достаточно двух вещей:
- самим придерживаться правил проявления эмоций и предъявления потребностей;
- и непременно так же внимательно относиться к своим желаниям и чувствам.
Умение родителей корректно предъявлять и осуществлять свои потребности помогает ребенку выработать навык сотрудничества, как с взрослыми, так и со сверстниками. Внимательное отношение не только к потребностям ребенка, но и к своим собственным, а также поиск конструктивных способов их удовлетворения помогут вам обнаружить и очертить границу между вами и вашим сыном или дочкой, тем более что малыш растет, становится взрослым и учится прислушиваться к окружающему миру. В процессе воспитания дружбы помните - для детей вы самый первый, наиболее естественный и доступный тренажер по части общения и взаимодействия с миром. Только вы сможете научить ребенка защищать себя, когда это требуется, и просить о помощи и внимании, когда это необходимо.
Конечно, родителям приходится во многом поступиться своими потребностями с рождением ребенка. Иногда, например, даже время принятия папой или мамой душа определяет малыш. Родительство, кроме умиления, радости, гордости, нежности и любви, наваливает на нас необходимость огромного ежедневного труда. Именно поэтому родителями становятся не в пять и не в двенадцать лет, а в том возрасте, когда человек способен поступиться на время своими потребностями ради другого маленького существа. Ключевое слово здесь - «на время». И у детей, и у родителей законы осуществления потребностей работают одинаково. Реализацию потребности можно на время отложить, можно изменить частоту и форму их удовлетворения, но совсем избавиться от желания совершенствоваться, узнавать новое или просто отдыхать - невозможно!
Настоящая детская дружба в коллективе: учим детей дружить
Для долгосрочных дружеских отношений в коллективе важно уметь проявлять не только дружелюбие и доброжелательность, но и быть способным отстаивать свои интересы, не разрушая при этом приятельских отношений.
Быть приветливым и добрым - замечательная позиция или установка для начала отношений, но для долгой дружбы этого, к сожалению недостаточно. Невозможно радоваться друг другу бесконечно. Невозможно иметь одинаковые желания, одинаковые стремления, одинаковые мнения обо всех событиях, явлениях и предметах и пребывать благодаря этому в идиллическом состоянии слияния. Разность во взглядах обязательно породит спор, разность в потребностях приведет к необходимости их обозначить и отстоять. С одной стороны, это простая истина, с другой - непреодолимый барьер для многих отношений, и не только детских.
Самый сложный этап в развитии любых союзов (любовных, дружеских, детско-родительских) - это осознание, что твой партнер, хотя и схож с тобой во многом, является отличным от тебя существом, и многое в его видении не совпадает с твоей точкой зрения. Принятие этого различия делает отношения более глубокими и интересными - такими, когда есть место не только дружескому киванию головой, но также противоречиям и спорам. На этом этапе происходит соприкосновение двух разных миров, понимание и принятие их различий. Как показывает практика, научить ребенка дружить без понимания и признания различий между людьми, без уважения к чужим потребностям невозможно. Без этого основой отношений может стать только нездоровое слияние. А оно, в свою очередь неизбежно ведет к обидам - нас обманули! - или чувству вины из-за того, что мы не оправдали ожиданий другого.
Как же научить ребенка дружить со сверстниками, быть всегда желанным членом детского коллектива? Помощью в прохождении этого сложного этапа в отношениях станут умение уважать чувства и желания другого, а также навыки установления и отстаивания своих приоритетов. Причем отстаивать, имея в арсенале одни комплименты и доброжелательные улыбки, не выйдет. Так что нужно дать ребенку дополнительные модели поведения, которые помогут сохранить и дружбу, и его собственную индивидуальность.
Крепкая дружба в школе: как научить ребенка дружить с одноклассниками
Если вы заметили, дети не любят тех, кто все время ими командует, но и не уважают того, кто не может за себя постоять. Новая сказка поможет ребенку научиться сообщать окружающим о своих потребностях и прислушиваться к чужим желаниям. Как вы уже, наверное, поняли, основным тренировочным полигоном снова станут ваши с ним отношения.
Крепкая дружба детей в школе невозможная без умения заявить о своем желании и уважительно отнестись к желаниям другого - это основной навык продуктивного общения. Именно его можно с успехом отрабатывать на ваших отношениях с ребенком. Обратите внимание: насколько часто вы пренебрегаете желаниями ребенка или своими? Что подталкивает вас действовать именно так?
Если брать природные тенденции в формировании навыков общения со сверстниками, то интерес к другим детям возникает у детей в возрасте четырех-пяти лет. Играя, малыши этого возраста в основном воспроизводят действия и поступки хорошо известных им людей: мам и пап. С пяти лет игра детей становится более сложной.
С одной стороны, дети хотят оставаться, «как все», иметь подобные игрушки, тетрадки. С другой стороны, дети, способные предложить нечто неординарное, пользуются популярностью. Важно помочь ребенку найти баланс между желанием быть, как другие, и стремлением быть особенным. Подобная двойственность стремлений присуща человеку вообще и ярко проявляется во время каждого из возрастных кризисов, что можно наблюдать и у наших первоклассников, преодолевающих кризис шести-семи лет.
Чтобы научить ребенка дружить с одноклассниками как можно крепче, помогите малышу в придумывании интересных, оригинальных затей. Отнеситесь с уважением и пониманием к желанию ребенка быть похожим на других. Это может быть реальной помощью в приобретении друзей и подспорьем для комфортного вхождения в школьный коллектив. Основной же арсенал навыков общения со сверстниками ребенок нарабатывает при общении с родителями. Не скупясь на сообщения о любви по отношению к ребенку, родители помогают первокласснику быть доброжелательным, а демонстрируя ему на собственном примере, умение отстаивать себя и прислушиваться к желаниям других, дадут верное направление на пути построения долгих и уважительных отношений.
Важно помочь ребенку найти баланс между желанием быть, как другие, и стремлением быть особенным.
Статья прочитана 6 441 раз(a).