Из отношений уважения, взаимопонимания, любви и согласия превращаются в отношения взаимной нетерпимости и банального совместного проживания.
Она уверена, что он никому не нужен, она знает его давно, знает все его недостатки и уже долгое время видит только недостатки. Его хорошие качества не попадают в поле её внимания, она их просто игнорирует. Он не идеал, но и она не идеальна – каждый со своими недостатками и достоинствами.
Она невысокого мнения о его внешности и считает, что «кто на такого позарится».
Она не высокого мнения о его профессиональных качествах, он теперь работает отдельно и она просто не в курсе его служебных успехов.
Более того, она уверена, что он должен быть ей благодарен, что она нашла ему эту работу.
А что муж? Он оказался благодарен за работу. Но в его жизни появилась другая женщина, которая увидела в нём то, чего давно не замечала Светлана. И мужчина, что называется «поплыл» — он снова получил внимание и заботу и он сам, с удовольствием заботился, потому что его забота тоже была нужна.
В один прекрасный день – он ушёл. Светлана восприняла это, как ничего, прибежит обратно. Кто сможет его выносить, кроме меня.
А он подал на развод. А вскоре женился. Вот это был настоящий удар! Потому что это окончательный разрыв. Потому что оказалось, что он оказался очень кому-то нужен.
Света очень сильно это переживала, ей было обидно, больно, горько и унизительно. Она сама очень низко ценила своего мужа, в её сознании он уже был никчёмным человеком и она была уверена, что он никому не нужен.
Не сказать, что он был очень нужен ей, но наличие мужа – это статус замужней женщины, т.е. она, как женщина востребована.
И вдруг, оказывается, что нет, это не так, она не нужна даже такому, по её же мнению никчемному человеку, как её муж. Это сильный удар по самолюбию.
Кто прав и кто виноват в этой ситуации – я не судья, но думаю, что каждый из них имеет долю своей вины в том, что их семья распалась.
Получилось так, что он теперь имеет новую семью, сейчас счастлив, как будет дальше – неизвестно, всё в его руках. Может быть он извлечет уроки из своего первого брака и не допустит прежних ошибок, а может быть и нет.
Она – одна по сей день, хотя прошло уже 8 лет. Сначала она была уверена, что очень быстро найдёт ему замену, но почему-то желающих не нашлось. От сознания своей никому не нужности, ей становилось только больнее.
Я думаю, что ей надо понять, как и когда и почему случилось, что они стали чужими друг другу и жили вместе по инерции.
Но и сейчас она не изменила своего мнения и отношения к бывшему мужу. Она по прежнему видит только его ошибки. Да, жизнь продолжается, у неё появилась привычка жить с этой болью.
Но ведь можно переосмыслить свои поступки, увидеть и свои ошибки, поработать с этими ошибками. Может быть тогда её жизнь тоже изменится и найдётся человек, который увидит всё то хорошее, которое она так давно уже прячет в глубине израненной души.
Вот такая история.
Мне остаётся только добавить, что семейные отношения основаны на любви, взаимном уважении, доверии, готовности брать на себя ответственность на эти отношения.
Думаю, что многие увидели что-то из своих отношений.
- А что вы думаете об этой истории?
- Как бы вы поступили на месте Светланы?
- Ваши впечатления от услышанного?
Напишите об этом в комментариях, ведь ваше мнение может помочь .
Желаю вам любви и счастья!
P.S. Если Вам понравилась или оказалась полезной эта статья, пожалуйста, оцените статью по 5-ти бальной шкале. И поделитесь с друзьями в социальных сетях. Спасибо.
Вопрос конечно в разрезе недавнего развода Путиных, весьма актуальный.
Действительно. Часто бывает, что мужчина, внезапно разбогатевший, или взлетевший по карьерной лестнице, "вдруг" разводится со своей старой супругой, с которой прожил большую часть жизни, и женится на более молодой и красивой женщине (девушке). Или не женится вообще.
- Почему это происходит?
- Кто в этом виноват?
- Как с этим бороться и стоит ли?
Вот на эти три вопроса я сейчас и отвечу.
И сразу предупрежу - в данном ответе не будут рассматриваться разводы шлюхо-стерв. Будем считать, что жена была порядочной и адекватной. Почему? Потому что изначально вопрос о парах, которые до развода находились в браке лет 20. Семьи шлюхостерв или распадаются гораздо быстрее, или держатся за счет того что мужик безропотно подчиняется своей унылой бабище, которой тоже некуда податься. А значит и развод маловероятен.
Итак...
1. Почему это происходит?
Чтобы ответить на этот вопрос, следует понять, что процесс выбора мужа или жены происходит по правилам, так называемого "сексуально брачного рынка"
- http://www.basun.ru/2.htm
...Т.е. молодые парни и девушки ищут себе пару, приглядываются друг к другу, и чтобы иметь успех у противоположного пола выставляют свои лучшие качества, одновременно, скрывая, по возможности, недостатки.
Так девушки активно демонстрируют свою сексуальную привлекательность, а парни стараются блеснуть статусом в группе. И в общем и девушки и парни ведут себя подобно продавцу на рынке, который переворачивает яблоки самой красивой стороной к покупателю.
Тут следует подчеркнуть, что окончательное слово остается за женщиной. Она делает выбор. И если парень ей нравится, то он получает доступ под юбку и везде... везде... куда другим вход заказан.
Дальше, если сама девушка расторопна и неглупа, то она доводит дело до ЗАГСа и образуется новая семья.
И в общем браки заключаются между примерно равными партнерами.
Т.е. если девушка красива и умна, то она обычно имеет большее количество поклонников и больше вариантов выбора. Если парень имеет высокий статус (речь идет не о миллионах, а о статусе в группе, т.е. если парень лучше других катается на скейте, то это уже высокий статус), то все большее число девушек обращают на него свое внимание.
И в конце концов, брак заключается между примерно равными партнерами.
Ситуации в которых красивая девушка достается низкоранговому парню, или высокоранговый парень, из всех своих подружек выбирает уродливую и глупую девушку, редки (хотя бывают и они в порядке исключения).
ОДНАКО на этот процесс сексуально-рыночных отношений НЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ.
Уже в процессе брака ценность одного из партнеров может резко измениться в ту или иную сторону.
Например мужчина имеющий на момент брака собственную фирму может разориться, или наоборот, вдруг сделать карьеру и разбогатеть.
Хотя конечно любая женщина хотела бы иметь богатого мужа и втайне надеется, что ее муж вдруг станет начальником или олигархом, однако такой момент очень опасен для брака.
Ведь в этом случае брак превращается в мезальянс.
Богатый муж, смотрит на свою постаревшую супругу, вспоминает свою молоденькую секретаршу, и это большое испытание для брака.
Тем более, когда вокруг полно молодых, красивых, и сексуально агрессивных девушек, находящихся в активном поиске спонсора.
Итак почему брак разбивается после 20 лет совместной жизни?
Потому что со временем ценность мужа и жены может измениться. Баланс может быть нарушен.
Мужчина всю жизнь целенаправленно делающий карьеру и достигающий своего, обнаруживает, что востребован более молодыми и активными девушками. Это большое искушение, которое часто заканчивается разводом.
Причем самый опасный момент настает именно тогда когда подрастают совместно рожденные дети.
Мужчина, до сих пор, скованный ответственностью за семью и детей, увидев, что последние уже стали на ноги, может почувствовать свободу в выборе дальнейшего жизненного пути.
2. Кто в этом виноват?
Собственно виноватых в том, что такие браки распадаются несколько:
Во-первых, это конечно общество уничтожившее патриархальную систему семейных ценностей, при которой менять старую жену на новую любовницу было просто не принято. В патриархальном обществе к браку не было такого меркантильного отношения. Большая роль отводилась нравственной стороне брака, любви (не в плане сиюминутной страсти), и доверию между супругами.
Современное бабское общество, обнажило всю циничность и меркантильность, с которой женщина выбирает себе мужа, и низвело процесс брака к банальному купи-продай.
Молодым красивым женщинам, требующим от мужчины материальных ценностей, кажется, что они вечно будут на коне, и в 40 лет, как в 18. А потом вдруг приходит понимание, что "лето красное прошло", свои силы и ценность переоценены, а муж, еще вчера кажущийся неуклюжим лопушистым подростком, вдруг становится импозантным и обеспеченным мужчиной, до которого охочи молодые конкурентки. И в обществе нет никаких моральных принципов, препятствующих тому что произойдет дальше.
Второй виноватый - сама жена.
Подчеркну, речь не идет о шлюхостервах. Но даже, если жена нормальная, адекватная женщина, она не должна запускать себя, как внешне, так и интеллектуально. Она должна думать о том, захочется ли ее мужу спать с ней в одной кровати, когда ей стукнет 40 лет? Захочется ли ему общаться с ней, когда он закончит институт, и станет более опытным и образованным мужчиной, а не вчерашним желторотым подростком?
Так что обращение к женам, мужья которых подают надежды:
Не нужно почивать на лаврах. Сегодня ты молодая и красивая, а он всего лишь перспективный. А завтра все изменится. С возрастом, чтобы там не пела Верка Сердючка, ты не станешь слаще. И если не хочешь ревновать его к каждой молодой юбке, то прими как данность: Женщина должна следить за собой. И тут многого не нужно. Не бухай, не кури, ходи на шейпинг, развивайся интеллектуально настолько, чтобы хотя бы уметь поддержать беседу с супругом.
В этом случае брак не превратится в неравный. Не станет мезальянсом. И риск развода не будет маячить на горизонте.
Третий виноватый - это конечно сам мужчина.
Но ей Богу, его вина вовсе не очевидна.
Какой смысл требовать от мужчины постоянства, если брак стал неравным?
Современный мужчина хоть и воспитывается, в отличие от женщин, еще в старых традициях "ты должен жене то и это", но все же активно воспринимает изменения общества, и в атмосфере всеобщей эмансипации женщины, не чувствует той ответственности, которую чувствовал мужчина 19-го века. Он видит меркантильное отношение женщин к своей персоне, и со временем, когда разум и опыт берут верх над воспитанием, сам становится более раскрепощен в вопросе семейной ответственности. А уж если его социальное положение резко меняется, и при этом жена не следит за собой, то мужчина оказывается перед огромным искушением. С одной стороны толпы молодых бубонистых телочек, а с другой - постаревшая и поглупевшая супруга. Единственным связывающим их звеном оказываются дети. Но когда дети подрастают и начинают жить отдельно, тогда и этот скрепляющий семью фактор исчезает. И уж тогда... Мужчина может обзавестись новой женой.
3. Как с этим бороться и стоит ли?
Как я уже писал выше, если женщина имеющая перспективного супруга, не хочет оказаться в старости у разбитого корыта (хотя, скорее всего, материально ее бывший муж, будет продолжать помогать и после развода), то она должна следить за собой и не отрываться от мужа в плане личностного роста.
Конечно это не значит, что она должна плюнуть на семью и начать делать такую же карьеру как муж. Это разрушит семью, еще быстрее, не за 20 лет, а за два года. Но женщина должна развиваться и следить за внешностью.
Не распускайте фигуру, живите делами и интересами мужа, чтобы не оторваться от него в интеллектуальном плане, чтобы не потерять общие темы для общения, чтобы не потерять интерес совместной жизни. И тогда вы не окажетесь на месте жены Путина или Саркози. ...Хотя, больше чем уверен, что и эти бывшие жены в накладе не остались.
Мужчинам же могу посоветовать не брать замуж супругу, из которой вырастете лет через 10.
Я конечно понимаю, что мужчина не выбирает женщину, что в нас выбор не заложен... И все же...
Выбирая жену смотрите не только на ее сиськи. Сиськи через 10 лет обвиснут. Так что теперь, каждые десять лет выбирать новые?
...Вот примерно так.
К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.
Чаще всего, когда дело касается семейной жизни, все говорят о кризисах одного, трех, пяти и семи лет. Только есть и другие. Просто до них доживает в общем и целом не такой уж большой процент семей. Разваливаются на предыдущих кризисных «ступеньках» или между ними. Развестись же можно и через два, четыре, шесть и восемь лет. И вообще всегда(((
Как по мне, очень печально, но от развода не застрахован никто. Как бы супруги замечательно ни жили и сколько бы ни жили. У меня есть два ярких примера, когда брак рушился после очень долгой совместной жизни.
Безусловно, примеров куда больше вокруг меня. Только я берусь рассуждать о тех, где знаю много подробностей: это семья моих бабушки и дедушки, и родители моего друга.
Случай первый
Мои бабушка с дедом поженились очень рано. Ему был 21, а ей 18. Она еле дождалась совершеннолетия, чтоб выйти за него замуж. Любовь была безумной, хоть жили не всегда хорошо.
Были ссоры, скандалы, радостные совместные поездки, финансовые проблемы, моменты семейного сплочения и стояния друг за дружку горой. Была безумная ревность и сладостные примирения. Короче говоря, было все, что угодно, но скучно не было)))
Только шутки шутками, а все закончилось через 23 года разводом. Моя мама очень тяжело переживала эту ситуацию, хоть была уж взрослой. Жила с ними, но сплотить их так и не смогла.
Конечно, когда люди разводятся, к тому же, прожившие много лет вместе, то причин обычно к этому моменту уже несколько. Только все равно есть одна, самая-самая важная.
В случае моих бабушки с дедом все было до банальности просто и одновременно ужасно. Прошла физическая страсть. С ней прошло все остальное. Так как люди они еще были не старые, то дед быстренько нашел себе другую женщину. Бабушка в отместку тоже, хоть не так скоро, но выскочила замуж.
Оба брака развалились потом. Только возвращать первую семью было уж нереально. Умерли поодиночке(((А тосковали. Оба. Мама это видела. Страсть прошла, но столько лет жизни все равно в мусорное ведро не выкинешь!
Случай второй
О разводе родителей моего друга я узнала совсем недавно. Меня это так поразило! Семья интеллигентная. Вместе больше 30-ти лет! И тут развод.
Все тоже до безобразия просто. Однокурсник мой полтора года назад женился, съехал из родительского дома. И хоть он давно уже не мальчик, они все равно, в меру его позволения, опекали его.
Он уехал, их жизнь опустела. Раньше тоже было всякое. В истории с любовницами я была посвящена, потому что тогда моему другу было тяжело все это спокойно пережить, он делился со мной.
Думается мне, его мать сохраняла семью ради единственного сына. Хоть, возможно, слишком любила мужа и прощала.
Год они жили как соседи. Теперь развелись. Если честно, меня это очень расстроило. И друга жаль, и вообще этих людей, которые под старость лет оказались друг другу не нужными.
И мысли закрадываются о том, что если сейчас в моей личной семье в общем и целом все хорошо, то это ничему не гарантия. И еще одна мысль, что все-таки нельзя, чтоб супругов связывали между собой только дети.
Девочки, у вас есть примеры, когда разводились через столько лет супружеской жизни?
Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в
Здравствуйте! Меня зовут Елена, мне 39 лет, мужу 41. Женаты почти 20 лет, дочке 14. Отношения между мной и мужем никогда не были безоблачными. Однако прожили вместе довольно солидное время. Половину своей жизни.
Четыре года назад переехали в областной центр из маленького города. Переехали из однокомнатной квартиры в собственный дом (в пригороде) с участком земли. Было очень тяжело материально. Я как раз пошла получать второе образование, не работала. Работал один муж. Было тяжело и от того, что въехали в "серый ключ" - полов даже не было в доме.
Кроме того, я все проблемы и личные и семейные и материальные "решала" при помощи алкоголя. Дойдя то определенной точки, испытывая огромную вину за свой алкоголизм перед дочерью и мужем, я бросила пить. Перестала употреблять вообще. Это случилось 1 год и 9 месяцев назад. Бросила курить почти тогда же. Начала заниматься спортом (пробежки). Закончила свое образование. Устроилась на работу. Зарплата не самая низкая для женщины в регионе. Еще имею доход от сдачи квартиры. Это собственность моего отца. Я сдаю в свою пользу.
Муж сменив несколько работ, нигде "не нашел себя". Поиски работы прекратил. Надо сказать, что в том городе у нас был собственный автосервис, где муж и работал. Было принято решение (совместное), построить автосервис здесь на своей земле. За полгода муж построил его сам. Только клиентов пока очень мало.
Конечно меня расстраивает отсутствие стабильного дохода у мужа. Хотя он и говорил, что закончив стройку, найдет работу 1/3, чтоб иметь возможность и в автосервисе работать и на работе была бы стабильная зарплата.
Нехватка денег и не законченный ремонт дома (сделали только второй этаж) это плохо, но еще полбеды.
Самая главная для меня проблема, что наша сексуальная жизнь совсем сошла на нет. Сразу хочу сказать, что каких-то неземных оргазмов я с мужем никогда и не испытывала. С другими было.
Муж 10 лет работал судовым механиком, уходил в длительные (6 мес - 9 мес) рейсы. У меня были другие мужчины. Брак сохраняла по разным причинам (маленький ребенок, материальная зависимость). Именно сохраняла. Терпела.
Еще меня очень расстраивает, что муж никогда не принимал участия в воспитании дочери. Я не работала и занималась ребенком ровно до того момента пока в этом была необходимость. Дочке исполнилось 11 лет я пошла учиться и через два года вышла на работу.
С моей точки зрения - я сделала все, что могла, чтобы сохранить брак. Пыталась наладить наш интим вплоть до покупки виагры. Муж объясняет все тем, что в долгих рейсах привык удовлетворять себя сам. Что ему достаточно мастурбации и то что он может мне предложить - это взаимная мастурбация и ласки. А мне нужны, простите, проникновения и все эти "простые движения".
Из-за того, что секса между нами нет, и работы у мужа нет, я вообще перестала воспринимать мужа как мужчину и как личность. Дома постоянные скандалы. Общих интересов нет совсем. У него пиво, у меня книги и фильмы. У меня спорт, у него пиво и травка.
У меня есть любовник. Т. Е. Я удовлетворяю свои сексуальные желания на стороне. Но мой любовник, не тот мужчина с которым можно что то построить, совместно жить. Эти отношения только для секса. Хотя длятся больше года. Как сексуальный партнер он мне очень подходит.
После очередного скандала, я сказала мужу, что хочу уйти от него. Снять квартиру и переехать с дочкой.
Конечно муж меня не отпускает. Стоит на коленях. Плачет буквально слезами. Умоляет не бросать его. Обещает исправиться. Как? Исправить что?
Сегодня цветы принес на работу мне.
А 8 марта, попросила не забыть купить цветы дочери. Он купил. Букет дочери. Мне нет. На мои слезы ответ - ты же сказала дочке купить...
У меня чувство, что муж мой второй ребенок. Он ведет себя так. Финансами, кстати, распоряжаюсь я. Решения все о крупных тратах, кредитах принимаю я. Ремонт в т ч мелкий ремонт, только, простите, с моего пинка.
У меня к мужу осталась только жалость.
Он умоляет дать ему шанс. Я знаю, что исправить ничего не возможно. Как мужчину его не хочу уже. Даже не приятно думать о каких либо попытках близости.
Дочка переживает. Это понятно. Я не хочу травмировать ее психику разводом. Но а как жить дальше?
Муж готов на все, вплоть, жить как соседи, отремонтировать третью спальню и спать отдельно.
Лишь бы только я осталась. Осталась на любых условиях.
А я не хочу быть ему нянькой. Не хочу жить с инфантильным человеком, у которого все во всем виноваты.
Мне очень тяжело даются наши ссоры. Мне хочется выпить, т к мне не понятно, почему я преодолев столько трудностей и такую зависимость так и не добилась просто мира и спокойствия в доме. Не говоря о счастье.
Не знаю что делать. Так жить не могу. И уйти, переступив через его слезы, мольбы, тоже не могу решиться. Дочке тоже жалко папу. Она именно это слово употребляет. Хотя говорю ей, что она может жить у отца и бывать у отца и никто отца у нее не отнимет.
То, что в случае развода дочь будет жить со мной, это решение дочери и ее слова. Но она тоже начинает плакать от жалости к папе. И к тому же у нас две собаки и кот. И животных дочке тоже жалко оставить.
Так что у нас все плачут, а я со стороны выгляжу, наверно, каким-то монстром. Ведь не бьет, не гуляет муж. Чего надо-то?
Посоветуйте, что делать? Буду рада советам психолога, и всех неравнодушных. Заранее спасибо.
Belladonna
Евгения Сергеева
Администратор , Москва
Belladonna, здравствуйте... Тяжёлая история, похожа на исповедь и спасибо за вашу откровенность. Но я не поняла, какой помощи вы ищите? Какого совета хотите? Вы уйти хотите? Мужа исправить? Себя? Можете сформулировать вопрос?
Ольга! Спасибо, что откликнулись. Я хочу просто какого-то взгляда со стороны. Причем именно профессионального. Я совсем потерялась. Сама не могу сформулировать чего хочу. Я хочу уйти от мужа, т к по сути он мне не муж уже (нет близости). Все что между нами - обман. Но я представляю как моя дочка ложится спать на съемной квартире, в чужой неуютной кровати... И у меня слезы на глазах.
Может еще подождать с разводом? Потерпеть пока дочка вырастет? Может мужу поставить какие-то условия? Может просто жить как соседи?
Ровно такая ситуация сложилась год назад. У мужа еще вспышки гнева бывают. Видимо из-за неуверенности в себе. Я тогда уже и квартиру подыскала рядом с моей работой. Но муж уговорил не бросать. Он манипулирует. Плачет. Говорил тогда, что только остался без работы. Что это просто нечестно - уходить от него в такой момент.
Сегодня утром он рыдал так, я боялась, как бы с собой чего не сделал.
Но это меня не так трогает, как переживания из-за дочкиного комфорта. У нее и так переходный возраст. Мне ее психологическое состояние - важнее вообще всего.
Иногда люди расходятся когда дети уже вырастут...
И еще поймите, мне всегда хочется сохранить семью. Это самая большая ценность для меня.
Я уже говорила, что у меня были любовники. Но я, может подсознательно, выбирала таких мужчин, с которыми новые отношения не построить. Женатых или много моложе себя. Муж никогда ничего не замечал и за руку тем более не ловил. Пришла домой, готовлю, убираюсь, улыбаюсь, не скандалю.
Я понимаю, что такие ситуации с мужем будут повторятся.
Мужа не изменить ему 41 год.
Меня не изменить, мне нужен регулярный секс.
Что мне делать, я не знаю...
Belladonna
Если нет понимания, что делать, оставьте все, как есть. Все разрулится само собой. Вас же вот прямо сейчас никто не гонит на съёмную квартиру. Зачем рвать по живому. Да, мужа не изменить, но своё отношение к ситуации изменить можно. Можно жить своей жизнью. Тем более, вы пишите, что состояние дочки самое важное. Вот и не гоните лошадей. Расставьте приоритеты для себя. Сейчас вот такая ситуация. Делать пока нечего. Пока. Придёт время- все сложится. Нужен регулярный секс и муж закрывает глаза на любовников. Может, пока так? Ничего не делать. Выдохнуть, успокоиться и жить дальше.
Ольга, спасибо за поддержку!
Да, понимания и любви между мной и мужем не осталось. Но есть же еще привычки и какой-никакой налаженный быт. Я уже не говорю о том, что месяц назад я взяла кредит на кухню. И как раз должны привезти мебель и кредит платить еще 4 года.
Просто иногда я начинаю думать, о том что уйди я от мужа, может бы встретила другого мужчину, с кем могла бы создать семью. Жить другой жизнью. Иметь общие интересы с мужчиной, то чего не хватает в браке.
А оставаясь с мужем, я подписываюсь нести крест до конца своих дней. Ложь, взаимные упреки из-за недовольства друг другом, чувство неудовлетворенности жизнью. Муж почему-то только в такие критические моменты становится готовым что-то поменять. Вчера предлагал мне все - и второго ребенка мне сделать, и к врачу пойти, и перестать заниматься самоудовлетворением (!)... И одновременно, если я этого не хочу, разъехаться по разным спальням и спать отдельно.
На самом деле, ваше предложение оставить все как есть, мне ближе всего. Т к это самый простой путь. Путь наименьшего сопротивления.
Вы знаете такие пары, которые живут вместе и сохраняют брак из-за детей, не испытывая при этом уважения и любви друг к другу? Разве это нормально? А как же советы, не терпеть из-за ребенка постылого мужа? И что и ребенок не скажет спасибо потом, если будет расти в атмосфере постоянных скандалов?
Еще меня мучает вопрос и я часто думаю об этом... Это из-за моей неудовлетворенности сексом в браке я меняю любовников? Или потому что, у меня всегда кто-то находится на стороне, наша с мужем сексуальная жизнь потерпела крах? Если бы я была менее привлекательная, если бы мне не было так просто найти мужчину для секса, может я бы и довольствовалась, тем что есть?
Другими словами, может порвать с любовником и попытаться опять таки наладить секс с мужем?
Хотя такие попытки у меня уже были. Кончалось обычно тем, что испытывая сексуальный голод я становилась еще в разы более раздражительная. Жизнь вообще теряла какие-то краски.
Можно ли наладить то, что наладить нельзя? Или уже успокоиться и жить как есть?
Ну, случаются кризисы раз в год... Потом ситуация более менее стабилизируется...
Может как раз это нормально??
Belladonna
А что, если не ставить крест на себе? Я совершено не об этом как человек, трижды замужний, и как психолог, точно знаю, что в жизни все может быть. И надо просто жить. Без того, что бы ставить на себе крест. Его и без нас есть кому ставить всему своё время. Займитесь своим развитием, своим внутренним миром, разберитесь, что внутри. И нужный мужчина сам появиться в вашей жизни. И не надо будет снимать квартиры и страдать. Понимаете, пока вы несчастны внутри себя, счастье извне не будет. Ну нет таких людей, кто б пришёл и сделал вас счастливой. Так не бывает. Поэтому, как я вижу ситуацию. Пока можно оставить все, как есть. Заниматься собой. Дочкой. И время все расставит по местам. Крест на себе- забудьте об этом
Ольга! По сути я так и пытаюсь жить. Просто жить каждый день.
Сейчас все меньше желания уйти, все порвать и растоптать... Наоборот, мне хочется наладить отношения с мужем. Хотя бы уменьшить количество скандалов и ссор. Пытаться разумно спорить, как-то продуктивно выяснять отношения. Начала читать книгу "пять языков любви". Может мы с мужем просто говорим на разных языках? Может быть ему потом дам прочесть эту книгу.
В ваших словах правда. Думаю, лучше не метаться и не рваться. Успокоиться и продолжать жить дальше.
Хотя обида на мужа есть. И недовольство и раздражение. Поэтому и предчувствую, что ссоры неизбежны.
Как тогда вырваться из замкнутого круга? Недовольство мужем вызывает ссоры, они перерастают в скандалы. Скандалы мешают нормально жить. Невозможно просто провести спокойно выходной день дома. И тогда появляется желание прекратить это тем, что уйти от мужа. А уйти я тоже не могу. Как разорвать этот порочный круг? Как найти общий язык?
Муж понимает, что его жена по утрам далеко не та же красавица, что и днём. Жена уже видела мужа не только на «коне», но иногда и «на рогах». Через 2-3 года совместной жизни или После рождения ребёнка. Хотя сейчас рождение первенца может произойти как сразу после марша Мендельсона, так и спустя большее количество лет. Бессонные ночи у постели малыша, его первые зубы и последнее кормление грудью. Жена больше похожа на наседку, чем на объект сексуальных желаний. Муж на задворках её сознания, где-то там… на второй работе, в погоне за гипоаллергенным питанием, или всего-навсего в соседней комнате, но… как будто за горизонтом. Через 7-9 лет жизни в браке. Всё вроде устаканилось, притёрлось – интим и дети, друзья и работа. Но устаканилось и притёрлось до такой степени, что уже хочется чего-нибудь новенького – и дома и в карьере. Однако, пока боязно что-то менять. После 14-16 лет совместной жизни.
Причины развода после 20 лет счастливой совместной жизни
Общественное мнение тоже на стороне супруга и осуждает жену, что упустила такого хорошего мужика. Поэтому всем молодым жёнам следует знать, что обиды, нанесённые супругу в первое десятилетие брака, не только не забываются, но оказываются губительными для брака.
Чтобы состоялась ваша фарфоровая, надо с первого года совместной жизни строить супружеские отношения на любви, взаимопонимания и уступчивости друг другу. Напомню, что женщины в 2 раза чаще подают на развод, чем мужчины, и в 3 раза реже создают повторно семью, чем мужчины.
В возрасте 40-50 лет количество свободных женщин превышает число потенциальных женихов-ровесников. Женщинам надо помнить об этом и не быть генератором конфликтов в семье, тогда у вас будет возможность отметить и фарфоровую, и серебряную, и золотую свадьбу.
Чего я вам и желаю. Интересно прочитать: Адаптация в молодой семье. Взаимоотношения супругов.
Рассказ об отношениях супругов после 20 лет совместной жизни
Внимание
Двадцатилетие — это очередной критический возраст брака. После 20 лет совместной жизни супруги привыкают друг к другу настолько, что становятся почти родственниками.
Из отношений уходит (или давно ушла) романтика, угасло желание, появилась привычка. Но если супруги ещё относительно молоды, то их личные желания никуда не делись.
Инфо
Просто взаимного притяжения уже, как правило, нет. Кроме того, мужчина к 40 — 50 годам начинает ощущать первые признаки угасания определённых функций, что вызывает панику, и, нередко, приводит к желанию удостовериться, что на самом деле всё по-прежнему, просто жена, не та женщина, которая вызывает желание. И мужчина может пуститься во «вся тяжкия «, чаще — с более молодыми женщинами, пытаясь доказать себе, что он ещё о-го-го.
Это — тот самый «бес в ребро».
Кризис в семейных отношениях – 20-25 лет брака. почему мужчины уходят из семьи?
Одному из супругов или обоим вдруг становится страшно – всё достигнуто, ничего нового и волнующего в жизни больше не произойдёт. И начинается пьеса под названием «Седина в бороду, бес в ребро». Муж: «И все эти длинноногие девчонки никогда не будут моими?» Жена: «Всю оставшуюся жизнь я буду просыпаться в постели с этим пивным животом?» Через 20-25 лет. Дети выросли, оперились и вылетели из гнезда. Быт налажен, денег хватает, а наслаждаться жизнью вдвоём не хочется. Строительство семейной лодки бывает интересней, чем сам процесс совместной жизни. Как в детстве – пока строишь «домик», игра очень увлекает.
Лишь только «дом» построен – затухает и сама игра. Почему?Конечно, причин, по которым наступает семейный кризис, много. Перефразируя фразу классика, взятую для заголовка данной статьи – у каждой семьи они свои.1.Материальные проблемы.
Какая основная причина семейных проблем, после 20 лет совместной жизни?
Ибо, у людей углубжается характер с возрастом и по этому черта характера которые не нравились или были плохими, становятся причинами ссоры.Но все эти разногласие исчезнут если опять вспомнят они о любви и станут любить друг друга по пежнему, или уважать больше, или уступить…Основная причина является любовь! Привычка, а также желание вернуть былую молодость. 20-летие семейного союза чаще всего выпадает на 40-50-летний возраст людей. Именно в эти годы они ощущают приближение старости и желание вернуть молодость обратно. Поэтому можно заметить, как женщина и мужчина внешне преображаются, чтобы привлечь внимание других людей… Плюс к этому добавляется монотонность жизни и доскональное знание своего партнера. Хочется чего-то новенького и неизведанного, что также толкает людей на знакомства с другими.
Семейная жизнь
Куда ж без них? Даже в состоятельной семье могут быть бесконечные споры, на что и как тратить деньги. 2. Измена одного из партнеров. Проблема старая как мир, но от этого не менее острая и болезненная.
3. Отсутствие детей, либо наоборот их появление. Для кого-то весь смысл жизни в детях. А кто-то мечтает о жизни удобной и полной удовольствий для себя лично.Появление детей меняет привычный уклад жизни и мыслей.
Их отсутствие становится для многих проблемой самореализации и причиной молчаливой жалости со стороны окружающих. 4. Охлаждение чувств. Муж ещё любит и хочет, а жена рубит на корню все намёки на секс.
Бывает и обратная ситуация, несмотря на уверения сексологов, что мужчина хочет всегда и везде. 5. Скука, привычка, монотонность. Каждый день как День Сурка. Те же жесты, разговоры, слова, дела. Когда же хоть что-нибудь произойдёт? 6. Собственный внутренний кризис одного из партнеров.
Отношения в браке после 15 — 20 лет совместной жизни???
Солидный стаж -20 лет в браке. К сожалению, не каждый брак доживает до этой даты. Через 20 лет семейной жизни супруги празднуют фарфоровую свадьбу.
Это очень символично, потому что фарфор красивый, но довольно хрупкий материал и требует бережного обращения. И прожить двадцать лет в браке - это большая заслуга обеих супругов.
Но надо помнить, что брак в этот период совместной жизни хрупок, как фарфор, и требует бережного отношения. Что же происходит в жизни супругов, проживших в законном браке 20 лет? Если в первые годы семейной жизни всё складывалось не в пользу молодого мужа, потому что у жены было много рычагов воздействия на него, то через двадцать лет ситуация кардинально меняется. Супруг теперь заматерел, стал по-мужски красив. Его даже седина красит. Жена же не помолодела, и красота её поубавилась.Седые волосы приходится закрашивать.
Почему люди разводятся после 20-30 лет брака?
Отсутствие любви. Главная причина, которая может привести к кризису в семейной жизни и сохранение которой без любви часто не имеет смысла. Что делать?Бывает, единственно верный выход из семейного кризиса – развод.
Когда терпеть уже нет сил, прикладывать усилия не хочется, ничего общего у супругов не осталось, лишь взаимные претензии и упрёки. Многие предпочитают этот вариант, если есть куда уходить, кроме пустоты и неизвестности. В ситуации, когда ничего в семье изменить нельзя только по причине, что «горбатого могила исправит» и уйти при этом невозможно — остаётся смириться и терпеть. Но при наличии у обоих супругов желания склеить семейную лодку, совместная жизнь ещё может быть источником счастья. И для этого нужны банальные – терпение и труд. 1.Не молчите. Разговаривайте, высказывайте друг другу свои претензии и желания, исключая грубые слова и оскорбления.
Семейная психология
Нервная жизнь, стрессы, роды -всё это не лучшим образом сказалось и на фигуре женщины. Гиподинамия, курение, алкоголь накладывают на лицо женщины неизгладимые следы.Получается, что с возрастом супруг заматерел, а она постарела.
И всё меньше восхищённых мужских глаз направлены в сторону прежней юной красавицы. Доходы супруга (как правило) теперь значительно возросли, он поднялся по карьерной лестнице. Это обстоятельство повышает его ценность не только в глазах жены, но и её соперниц. В случае развода он теперь выгодный жених. Он может позволить себе красиво уйти, оставив всё бывшей жене.У него есть средства на приобретение собственного жилья.Супруг теперь не тот робкий мальчик, что был в первые годы брака.
Он научился красиво ухаживать за женщиной, поднаторел и в искусстве обольщения. У него есть деньги, чтобы повести даму в дорогой ресторан, дарить цветы и подарки.
Иногда и муж и жена неожиданно для самих себя понимают, что стали друг другу чужими. И, если смысл существования пары был только в детях, скорее всего брак распадется. Эмоциональная неустойчивость В этом возрасте появляются различные жалобы на самочувствие. Женщины обычно переживают по поводу надвигающегося климакса, мужчины напуганы невесть откуда свалившимися «болячками». Все это раздражает, мешая спокойному общению. Возможно даже, что накопившееся за годы супружеской жизни раздражение (сдерживаемое ради благополучия детей) вырвется наружу и накроет брак лавиной развода. Переоценка ценностей Почему мужчины уходят из семьи? Как уже сказано выше, мужчины и женщины подводят итоги своей жизни. Но мужчины переживают этот кризис острее. Все ли они успели? А старость уже на горизонте.
Отношения спустя 20 лет брака
Но ведь изначально они познакомились, полюбили друг друга и поженились вовсе не ради детей. Дети — лишь один из этапов семейной жизни. Они приходят в вашу жизнь и уходят из неё в свою собственную. А вы остаётесь. И брак остаётся. Зато могу утешить — кризисов больше точно не будет, а вообще — многие люди всю жизнь мечтают о свободе, но, получая ее, не знают, что с ней делать. Подумайте, о чем вы мечтали, чем хотели заняться? У вас теперь вся жизнь впереди. Этот кризис менее глубок, чем предыдущий, и при благоприятном исходе он может продолжаться 1 год, иногда несколько лет Кризис в семейных отношениях – 20-25 лет брака. Почему мужчины уходят из семьи? Дети выросли К этому времени, дети обычно уже вырастают и живут своей собственной жизнью или вовсе уходят из семьи. У супругов часто возникает связанное с этим чувство одиночества.
Семейные кризисы не обходят стороной ни одну семью. Главное — правильно воспринимать кризисы в своей семейной жизни. Семья — как много в этом слове… Но не для всех и не всегда понятие семьи и связанные с ней ценности важны.
Когда наступает момент, при котором семья становится не надёжной опорой, а обузой, или просто не приносит радости? Почему не хочется: возвращаться с работы домой, беседовать с любимым человеком, с нетерпением ждать ночи для страстного уединения? И ещё много чего не хочется… Когда?Кризис в семье может возникнуть когда угодно – в медовый месяц или спустя двадцать пять лет совместной жизни. Но, знающие всё психологи, условно выделяют несколько трудных этапов в жизни семьи. После года совместной жизни. Проходит период влюбленности, с глаз спадает романтическая пелена, розовые очки тускнеют. Партнеры, наконец, видят друг друга в истинном свете, в быту и каждый день.