О существовании любви, в том числе взаимной рассуждали во все времена известные поэты, прозаики, философы и «обычные смертные» в компании самых близких друзей. Но по делу на эту тему могли и могут говорить только единицы. Те, кто встретил свою взаимную любовь и прожил с нею долгие годы. Благо, мы все еще наблюдаем пожилые пары, которые прогуливаются в парке, держась за руки. И они вселяют надежду в то, что каждый из нас так же, когда-нибудь встретит того самого или ту самую.
Как найти любовь и понять, что она взаимна?
Отыскать любовь – лишь полдела. Более важно найти взаимную любовь. Которая и является крепкой основой длительных, счастливых отношений. Чаще всего она приходит нежданно, как первый подснежник ранней весной. Вы его не ищете, но прогуливаясь по лесу, не можете оторвать взгляд, если уж наткнулись. Такой подход можно скорее назвать правильным, ведь довольно глупо искать что-то родное в каждом человеке, встречающемся на пути. Иногда же случается по-другому и любовь можно найти совсем рядом, в ком-то из близких друзей, к которым давно привык и не замечал, что чувства существуют.
Чтобы найти настоящую любовь не надо сомневаться в ее существовании. Она настигнет вас в свое время. А пока ее нет, вы можете посвятить время самосовершенствованию, путешествиями и многими интересными вещами.
Взаимная любовь
Но что, если вы уже полюбили, но сомневаетесь во взаимности этого чувства? Существует несколько определений, которые помогут вам понять так ли это. Эти определения вы можете вывести самостоятельно. Достаточно задуматься над тем, что для вас взаимная любовь.
Мы со своей стороны составили простой список, который может натолкнуть вас на мысли. По-нашему взаимная любовь, это:
- Взаимоуважение партнеров и постоянная помощью друг другу
- Забота и уважение
- Стремление побольше времени проводить вместе
- Глубокое понимание друг друга
Этот список можно продолжать до бесконечности, но предоставляем это вам, так как процесс поможет лучше осознать свои чувства и проанализировать чувства своего любимого.
Тест на взаимную любовь
Чтобы еще глубже посмотреть на свои отношения, предлагаем вам тест, который призван определить, взаимная у вас любовь или нет. Вам потребуется лист бумаги, карандаш и несколько минут свободного времени.
Читайте каждый вопрос и отвечайте на него «да» или «нет». Если ваш ответ утвердительный, поставьте на листике единицу, отрицательный - ноль. В конце подсчитайте балы и посмотрите результат.
Вопросы:
- Ваш любимый часто дарит вам цветы?
- Вас часто балуют комплиментами и словами любви?
- Вы часто посещаете рестораны?
- Вы часто благодарите любимого и признаетесь ему в любви?
- Устраивает ли вас сексуальная жизнь?
- Испытываете ли вы гордость за его успехи на работе?
- Можете ли вы без проблем попросить своего любимого о чем-то важном?
- Вы готовите завтрак для своего партнера?
- Часто ли вам организовывают романтические свидания/вечера?
- Вы принимаете подарки от любимого с благодарностью?
Результаты:
Если вы набрали от одного до трех баллов, стоит серьезно задуматься об этих отношениях. Скорее всего они идут к разрыву. Вам стоит решить надо ли вам продолжать их и поговорить об этом со своим партнером.
Если вы набрали от четырех до шести баллов вам есть куда развиваться. Возможно вы только начали свои отношения, и ваша любовь еще не разгорелась, либо вы настолько долго вместе, что она переросла в рутину. Постарайтесь немного встряхнуться и возобновить былую страсть.Если вы набрали семь-девять баллов – это определенно взаимная любовь. Поддерживайте ее и наслаждайтесь этим прекрасным чувством.Десять балов говорит об идеальных отношениях.
Когда Виктор Эдигер отвечает на вопросы во время групповых аналитических бесед, сразу обращаешь внимание на его способность довольно быстро диагностировать глубинную проблему человека. Иногда понятно, на основе каких слов собеседника психолог сделал тот или иной вывод. Иногда — это загадка, но вывод впоследствии всё равно оказывается верным. Однажды, видя, что я никак не могу отследить его логическую цепочку, Виктор заметил: "Анализ не может быть основан только на логике, тут подключается интуиция" . Такое сочетание помогающих друг другу аналитичности и чутья, наверное, признак всякого хорошего психолога. Просто Виктор обладает ими в каких-то счастливых пропорциях.
Однако этот блеск не имел бы, на мой взгляд, особой ценности, если бы за ним не стояло другое качество психолога, которое более всего чувствуется не на стадии диагностики, а на стадии, когда Эдигер даёт задание обратившемуся к нему человеку. Это качество — уважение. Уважение, степень и уровень которого открываются далеко не сразу. Для Виктора его собеседник не существо, искажённое проблемой, от которой нужно очиститься, как от коросты, а неповторимое создание, для чего-то очень нужное в этом мире. Проблема при таком взгляде оказывается полезной для развития человека, драгоценной для раскрытия его потенциала. Виктор подсказывает, как обращаться с этим подарком, чтобы не ходить с ним, нераспакованным и отягчающим, по замкнутому кругу. И даёт зачастую нелёгкое, но всегда посильное задание.
Чтобы уметь занимать такую метапозицию, так созерцать очертания духовного пути человека, психоаналитик периодически должен ощущать в себе хотя бы частичку божества, которому, как известно, ведомы все пути. Думаю, божественное есть в каждом, но не каждый способен в нужный момент обратиться к этой части своей личности. Виктор — один из тех людей, который может это делать.
— Вы как-то сказали, что невзаимной любви не бывает. Почему? Ведь каждый из жизненного опыта может привести пример безответного чувства. Что вы имели в виду?
— Я в своё время глубоко исследовал этот вопрос. Интерес к человеку всегда взаимен, просто не всякий может позволить себе ответить взаимностью — по разным причинам: кого-то сдерживают обязательства, кого-то — предрассудки, кто-то боится взять на себя ответственность за последствия отношений, а кто-то закапсулирован так, что не может признаться даже себе в ответном чувстве. В последнем случае стоит лишь копнуть чуть глубже — и это чувство обнаруживается.
Вот, скажем, мужчина уходит от женщины, сбитый с толку какими-то установками окружающего его общества (например, потому что она растолстела и не соответствует модельным стандартам), а на поверку оказывается, что отношения не исчерпаны, и эта женщина ему нужна. Ведь именно с ней рядом раскрываются какие-то важные его стороны. Любовь всегда взаимна, просто пути людей друг к другу разные, и не всегда одинаково ясные и открытые.
— Если один человек любит другого, того, кто ему кажется равнодушным, или уже находится в каких-то отношениях, то нужно признаваться в этом чувстве?
— Конечно. Вы не можете знать, что происходит внутри того, кто вам так нравится. Пусть он знает о вашей симпатии, а там видно будет. Дайте ему возможность выбора.
— Когда-то я любила несвободного мужчину и не смела ему в этом признаться, потому что он обожал свою жену, и мне эти отношения казались такими святыми, что мне моё чувство казалось вероломством. Я надолго исчезла из поля зрения этого человека, всё так и перегорело во мне. А потом я узнала, что через год после виденной мной идиллической семейной жизни они расстались. И я подумала, что бог весть как поступил бы этот человек через год, если бы знал о том, что я испытываю. Тем более, что он мне явно симпатизировал. Это подходящая иллюстрация того, о чём вы говорите?
— Да, вполне.
— Мне запомнилось ваше рассуждение по поводу спекулятивного понятия "верность". Вы говорили: "Если человек любит партнёра и хочет быть с ним, то при чём здесь верность? А если человек страстно хочет кого-то вне нынешних отношений, но не позволяет себе сделать шага "влево", то что красивого в том, что люди называют верностью? Кто хотел бы такого "верного" партнёра?". Мой вопрос о предательстве. Что такое, с вашей точки зрения, предательство в отношениях?
— Понятие "предательство" существует только во взаимозависимых (даже если они ещё взаимовыгодны) отношениях несвободных людей. Несвободных брать ответственность на себя и делать самостоятельно выбор. В этом случае люди называют предательством действия человека, которые не соответствуют ожиданиям его партнёра.
В зрелых отношениях перемена в поведении даже без предупреждения воспринимается как предмет для диалога, узнавания причины (если в этом есть нужда или интерес) и принятия решения по дальнейшим взаимоотношениям. А во взаимозависимых отношениях мужчины и женщины предательством считается прекращение ожидаемой монополии на допуск к гениталиям партнера.
— Как вы понимаете развитие в паре?
— Развитие, если разобраться, всегда индивидуально. Задача человека — раскрыть какие-то новые возможности, грани, миры в себе, чтобы воспринимать жизнь в более широком спектре. Он пока не настолько самодостаточен, чтобы делать это самостоятельно, без помощи других людей. Общество провоцирует раскрытие потенциала человека своим плюрализмом, многообразием форм. Разумеется, он выбирает из раскрытого в себе мира то, что ему ближе по психофизиологическим и духовным особенностям и продолжает своё развитие, соответственно развивая эти качества в соответствующих сферах: культуре, науке, прикладных делах и прочее . А любимый (это я уже о парных отношениях) более всех способствует тому, чтобы человек раскрыл в себе и принял то, что не мог принять раньше. Любимый — это более тонкий, индивидуально подобранный инструмент.
Развитие в паре — это в идеале принятие в себе, или хотя бы поиск способов принятия того, что в партнёре не устраивает и выливается в виде претензий к нему.
— Сейчас у меня возникло ощущение, что разговор ведётся вами с слишком высоких позиций. С точки зрения Будды какого-то. Но я не Будда, и что делать мне, скажем, с чувством, что меня оставили, предали, или с чувством, что я предаю кого-то, если поступаю так, как мне хочется? Я не настолько развита и самодостаточна, чтобы быть вне этого. Как быть обычному человеку?
— Я ответил с двух позиций: как вы выразились, Будды и человека — тоже пока зависимого. Чаще я пребываю во второй позиции, а первую получаю в виде подарка. Довольствуюсь такой шизофренией. Основное в моём ответе — это всё-таки "хотя бы поиск способов принятия того, что в партнёре не устраивает и выливается в виде претензий". Принимать трудно, это особый процесс: инерция протеста не пускает, любовь и симпатия помогают. Главное — чтобы процесс был за счёт себя, а не партнёра. Скажем, нельзя, с моей точки зрения, говорить: "Какой же он пофигист, он никуда никогда не спешит, как же ему научиться мобильности в жизни…", а лучше: "Как же Меня выводит его неспешность и невозмутимость… Что Мне сделать, чтобы понять, какая позитивная сторона может скрываться в этих качествах?" И т.д. Вот это и есть индивидуальное развитие, хотя и в паре.
Что касается "несовершенных чувств" обычного человека… Важно для начала понимать, что это Твоя реакция на действия партнёра. Когда приходит понимание, а лучше осознание, то в любом случае ты будешь расти, становиться зрелым, и постепенно появляется другое отношение к своим реакциям на обиды, да и сами реакции понемногу изменяются .
— С вашей точки зрения, возможен ли парный апгрейд? Он является сюжетом многих "семейных" фильмов: отношения мужа и жены, кажется, исчерпали себя, жизнь их выхолощена, но происходит какое-то событие — и в финале ситуация под названием "Я посмотрела на своего мужа другими глазами". А далее — новая счастливая жизнь тем же составом семейства.
— Нет, перезагрузка тоже всегда индивидуальна и переживается единолично. А в этих парах после "Я посмотрела на мужа другими глазами" остаётся потом столько скрытой, "забытой" боли, столько того, о чём сложно говорить, то есть столько непринятого, что о зрелых отношениях говорить не приходится. Я с этим не раз сталкивался. Возможно возобновление отношений, если пара рассталась не менее чем на два года, а потом воссоединилась. Такое случалось. Но это будет не возобновление отношений прежних людей — встретятся два новых человека. И многое у них будет по-другому.
— Можете ли вы назвать критерии, которые указывают: отношения нужно прекращать, дальше будет только затухание — деградация?
— Отношения прекратить невозможно до тех пор, пока есть сильная небезразличная реакция на партнёра даже при его физическом отсутствии. Деградация или разрушение происходит при отсутствии работы над своими реакциями по поводу действий партнёра, а энергия направлена на претензии или попытки изменить партнёра. Поэтому внешние отношения рекомендую прекращать после неоднократных (3-5) неудачных попыток работы над собой.
— Вы говорили, что после расставания ни в коем случае не рекомендуете на чувстве утраты искать другого партнёра. Мне понятно почему: использование другого в качестве анальгина бесперспективно. Но человек в таких состояниях хитёр и пытается уверить себя, что боль утраты прошла. Какие вы маркеры можете указать, которые бы говорили, что вот сейчас уже можно подумать о личной жизни? И ещё хотелось бы ваших рекомендаций по поведению во время утраты партнёра (уход или смерть), особенно в первые несколько недель. Как быть с этой болью наиболее экологично?
— После расставания, когда отношения действительно прекращены, человек перестаёт испытывать претензии к бывшему партнёру, более того, чувствует искреннюю благодарность к нему. Не боится и не стремится встречаться с ним. Если у вас много претензий, значит, отношения, несмотря на отсутствие партнёра, продолжаются.
После утраты близкого человека нужно сознательно посвящать 10-20 процентов времени суток медитации страдания, уныния, понимая, что это нормальная реакция. То есть нужно сознательно садиться и страдать, плакать, перебирать старые фото и т.д. Постепенно накопленная боль вымоется из организма (это займёт от двух недель до шести месяцев), а вы останетесь с ценным опытом для дальнейшей жизни.
А делать вид, что ничего не произошло, — это значит загонять страдания вглубь. К тому же, они всё равно будут прорываться, и тогда вас будет штормить уже без вашего участия и гораздо более жёстко.
Если же человек не работает над переживаниями после разлуки, то просто два года не рекомендуется искать или допускать явно зависимых отношений.
— Значит ли это, что два года не искать вообще никаких отношений? Они ж, получается, всё равно будут зависимыми, любые.
— Допускаются различные формы отношений, но при обнаружении влюблённости следует оберегать партнёра от себя.
— Чтобы не допускать болезненного "залипания"?
— Да.
— Интересно, а что лично вы ещё не можете принять в себе?
- Мне ещё нелегко принять внутри себя бунтаря, спорящего с обществом. Поэтому он, бедолага, выскакивает на каждом шагу — где надо и не надо..
— Какое маленькое (или большое) душевное открытие вы в последнее время сделали для себя, к какому внутренне ценному выводу пришли?
— Всему своё время.
— В последние годы вы увлеклись фотографией. Что значит для вас это увлечение?
— Да, я фотографирую и меня тоже. Для меня это ещё один метод развития, такая фототерапия — медитация, где я учусь экпериментировать. Там сразу проявляются форматы и шаблоны моей психики. Кроме того, можно отследить реакцию окружающих, меняя фото в соцсетях, это помогает менять мнения о себе и принимать всё это.
— Какие процессы (или тенденции), происходящие в современном обществе, вас радуют? Что вы особенно приветствуете?
— Приветствую проявление и утверждение совершенно различных и даже противоположных понятий во всём: мнениях, поведении, творчестве, быту, отношениях, науке и околонауке, политике… Ведь именно это ведёт к принятию всех сторон жизни, и только после этого принятия появляется возможность найти и реализовать себя.
Если вы смотрите на нее и она уже смотрит на вас в ответ, улыбнитесь ей. Девушкам нравится, когда парни делают первый шаг. Встретьтесь глазами лишь на секунду, потом улыбнитесь ей. Примечание: улыбка и сальная усмешка – не одно и то же. Если вы ей нравитесь, она улыбнется вам в ответ. Если вы ей не нравитесь, она странно на вас посмотрит или отвернется. В некоторых ситуациях девушкам понравится милая усмешка. Улыбнитесь глазами и убедитесь, что у вас белые зубы и приятное дыхание. Не улыбайтесь, если вы не знакомы друг с другом. Не пробуйте этого с девушкой, которая вас не знает.
Вам нужно начать разговор. Как было сказано в шаге выше, девушкам нравится, когда парни делают первый шаг. Начните с чего-то простого, например: "Эй, как прошли твои выходные?" или если сейчас практически конец недели: "Чем планируешь заняться на выходных?" Если вы ей нравитесь, она продолжит разговор, спрашивая вас о ваших выходных – и вы попадете в ее жизнь. Если она просто пробормочет что-то вроде "Нормально" и быстро возвращается к тому, чем она занималась, скорее всего, вы ее не заинтересовали.
Подружитесь с ней. Это очень важно, прежде чем вы перейдете к следующим шагам. Следующие шаги вы можете воплотить в жизнь только в том случае, если вы дружите. Поэтому станьте хорошими друзьями! Разузнайте, какую музыку она любит, ее любимые телепередачи, знаменитость – такого рода вещи. Если вы ей нравитесь, у вас завяжется разговор, потому что она тоже начнет расспрашивать вас о ваших интересах. Если вы ей не нравитесь, ваш разговор будет выглядеть больше как интервью. Выглядит странно, если вы просто сидите и задаете ей все эти вопросы, а она отвечает односложно. Если это тот случай, немедленно закончите "разговор".
Проверка обниманием за талию. Примечание: Делайте это ТОЛЬКО если вы действительно неплохо ладите! Вы должны знать друг друга достаточно, прежде чем вы попробуете это, а то это даст обратный результат! Подкрадитесь к ней сзади и НЕЖНО возьмите ее за талию. Не сжимайте ее кожу или что-то вроде того, просто положите свои руки на ее талию и оставьте их там. Ее это может немного испугать – представьте, кто-то просто подкрался к ней и положил руки ей на талию! Если она подпрыгнет или закричит и повернется, скажите: "Это всего лишь я!" и улыбнитесь. Не смейтесь. Продолжайте держать руки на ее талии. Если вы ей нравитесь, она улыбнется в ответ и может немного хихикнет, а потом вернется к своему начальному положению. Ваши руки должны все еще быть на ее поясе. Обратите внимание, прижимается ли она ближе к вам. Если это так, немного крепче ее приобнимите, а потом отпустите. Если вы ее не интересуете, она просто засмеется и отойдет. Если ваши дружеские отношения достаточно робкие, она может спросить, зачем вы это делаете, и как вы это объясните?
Проверка обниманием. Примечание: пробуйте это только в том случае, если у вас удалась проверка на приобнимание за талию. Подойдите к ней и обнимите ее без очевидной на то причины. Но делайте это нежно, а не так, как вы обняли бы одного из своих друзяк. Положите руки ей на спину (но не приближайтесь к ее лифу!) и медленно вращайте руками вверх-вниз и круговыми движениями. Если вы ее интересуете, она обнимет вас в ответ. Обратите внимание, лежит ли ее подбородок на вашем плече. Если да, то между вами происходит определенная химия. Тоже положите подбородок на ее плечо и немного наклоните голову, как-будто смотрите на землю. Если она не обнимает вас в ответ и отклоняется, она не заинтересована.
Если вам посчастливилось сидеть с ней рядом в классе, попытайтесь подержать ее за руку. Но это нужно проделывать очень осторожно. Проверьте, чтобы ее рука была не на столе, а лежала на сиденье. Если она – правша, садитесь по левую сторону от нее. Если же левша – то по правую. Медленно подвиньте руку по направлению к ней и нежно коснитесь ее ЗАПЯСТЬЯ. Сначала она может немного подпрыгнуть – запомните, может, вы нравитесь девушке. Если она не убирает руку, уберите руку с ее запястья и дотроньтесь до ее руки. Медленно скользните своими пальцами в ее, пытаясь взять ее руку. Если вы ей нравитесь, она определенно возьмет вас за руку. Если это так, постарайтесь держаться за руки до конца урока.
Не флиртуйте с другими девушками, чтобы проверить ее реакцию. Если вы на самом деле нравитесь девушке, то наблюдение за тем, как вы флиртуете с другими, заставит ее почувствовать себя по-дурацки. Она не будет знать, что вы так проверяете ее реакцию – она подумает, что вы флиртуете с девушкой, потому что влюблены в нее.
Если у нее из прически выбился локон, нежно заправьте его ей за ухо. Заинтересована = улыбка. Не заинтересована = отодвинется прочь.
А чтобы зацепить вас всех, скажу, что эта статья и про любовь и про дружбу тоже! Как дружить с теми, с кем очень хочется. Вы обязательно найдете здесь историю про себя.
Почему-то наша жизнь так устроена, что если кто-то важный нас не любит, мы думаем, что плохи сами. Как же распутаться из этой ловушки и начать получать удовольствие от жизни и от своей любви. Я поразмышляла на тему о невзаимной любви, повспоминала свои шрамы на сердце и вот, что у меня получилось.
Как добиться взаимности в любви, как добиться взаимности в дружбе, стоит ли добиваться взаимности.
1. О моей любви к Бреду Питту и не только смотрите видео
2. Я расскажу четыре истории, в которых вы узнаете себя, и покажу вам, что там происходит на самом деле.
a) “Я люблю. Но не рискну подойти. Он и не подозревает о моих чувствах”
b) «Я люблю, ухаживаю. Но отношений у нас нет.»
c) “Я не понимаю, расстались мы или нет”
d) “Я не могу пережить этот разрыв. Я все еще люблю!”
3. И поделюсь основными тремя выводами и решениями о том, как добиться взаимности в отношениях.
Я буду рассказывать любовные истории. Но все это отлично срабатывает и для дружеских отношений тоже. Так что читайте в этом то, что ближе вам.
Итак? для начала смотрим видео. Но, чур, Бред Питт мой. Добивайтесь взаимных чувств от всех остальных.
Итак история первая. Как добиться взаимности от парня и амбиции в любви и дружбе.
Ко мне обратилась девушка 26 лет по поводу трудностей в отношениях с молодым человеком. Она рассказывала про свои переживания, приводила примеры из предыдущих отношений… и в какой-то момент у меня появилось ощущение, что никто из ее избранников таковым на самом деле не являлся. Ей не очень-то нравились те, с кем она встречалась.
Когда мы стали разбираться, а кто ей нравится-то на самом деле, почему она не строит с ними отношения, выяснилось, что она настолько твердо уверена в том, что недостойна строить отношения с классным мужчиной, что она не то, что шагов навстречу к симпатичным мужчинам не делает, она порой даже сама себе не может признаться в том, кто ей на самом деле нравится.
Но я ведь обычная девушка.
Понимая, что она не голливудская звезда, она стоит себе в сторонке и помалкивает, НИКАК не проявляя своих чувств или хотя бы интереса к мужчине, который ей приглянулся. При этом она может довольно много душевных сил тратить на то, чтобы мечтать о том, чтобы ОН ее заметил, чтобы ОН догадался, что он ей нравится, чтобы ОН проявил инициативу.
То есть она ждет у моря погоды, даже не подойдя к морю.
А он может быть и рад был бы выпить с ней чашечку кофе или бокал вина. Но она ему кажется такой отстраненной, такой самодостаточной, тихой. Вряд ли она согласится.
Это история про то, что мы иногда сами себя лишаем сладкого, сами себя лишаем шанса на взаимность, решая за другого, даже не давая ему шанса согласиться.
Мы почему-то настолько уверены в своем несовершенстве на фоне идеальности возлюбленного, что не даем миру убедить нас в обратном. Слишком страшно .
При этом поясню на всякий случай, речь не о том, чтобы во что бы то ни стало пытаться приударить за ребятами на крутых тачках или неказистым парням уже завтра начать завоевывать топ-моделей. Нет. Речь не про стереотипы успеха и недосягаемости, речь про свои чувства и желания, о том, чтобы слышать себя и как-то проявлять себя. Недоступным, желанным и нереально притягательным может казаться сосед Петр с верхнего этажа, но “зачем я ему…” У него в жизни наверняка полно людей, еще более интересных чем я.
Вторая история. Как добиться взаимности от девушки, или отношения, которых мы не замечаем.
Молодой человек тридцати лет рассказывает о том, что он пытается из-за всех сил понять как добиться взаимности от девушки, но ничего не получается, у него ни в какую не складываются отношения… Оказывается, что это неправда. Оказывается, что он довольно успешно умеет с девушками дружить, работать вместе, но вот вывести отношения за пределы дружеских у него не получается.
Т.е. важным шагом в нашей работе было то, что он заметил, что отношения с девушками у него есть. Он понял, что был так сильно сосредоточен на своей цели во что бы то ни стало найти себе девушку, на том, как добиться взаимности от девушки, что полностью игнорировал то, что с ним происходило в реальной жизни. После нашего разговора он стал более искренне и свободно общаться со своими друзьями, стал лучше слышать обратную связь: и критику и комплименты. Он становился и увереннее в себе, и начал получать непосредственные советы о том, что именно девушек смущало в его ухаживаниях.
Хэппи Энд не заставил себя долго ждать.
Это история про то, что порой мы так сильно сосредоточены на какой-то своей идее отношений, с таким упоением строим отношения с воображаемым человеком, что забываем услышать, увидеть, что реально происходит с человеком и какие знаки внимания были бы наиболее уместны для него сейчас.
При чем можно просверлить своим влюбленным взглядом монитор, снова и снова разглядывая его аватарку, но при этом в реальной жизни общение с ним может быть на самом деле совсем не таким приятным. Замечать реальность совсем не так романтично и просто, как отшлифовывать любовь к нему в своем воображении.
Как добиться взаимности от девушки? А как добиться взаимности от ее аватарки?
Это были две истории, в которых отношений любовных по сути нет и не было никаких. А теперь посмотрим, как невзаимная любовь прокралась в отношения.
Третья история. Стоит ли добиваться взаимности в отношениях… когда, на самом деле, ненавидишь…
У них когда-то был роман, давно уже. С тех пор у них были разные отношения с другими людьми. Но время от времени они встречаются. Иногда кофе попить, иногда поцеловаться… Нет, они не встречаются. Он зовет. Она прибегает. Им просто хорошо вместе, весело. Секс опять-таки. Она не перестает надеяться где-то в глубине души на что-то большее, она ищет разные способы, как добиться взаимности от парня. Но каждый раз это оказывается какой-то одноразовой историей.
Начинаешь ее расспрашивать, что она чувствует, когда он зовет, что она чувствует, когда потом снова не рвется встречаться… и она описывает только положительные чувства: интерес, радость, надежду. Говорит “я все понимаю, у него просто такой период…” Или в крайнем случае: “я сама дура” . И почти всегда за этим оказывается очень много боли и гнева . Потому что одно дело, когда для них обоих это несерьезно, и совсем другое, когда она надеется и ждет, а он “поматросил и бросил”, а потом еще разок. Стоит ли добиваться взаимности?
Эта история про то, что он не берет на себя ответственность за эти отношения. И это не значит, что он жениться на ней должен: нет, просто вкладываться в отношения, отвечать за свои поступки. А ей… когда она начинает осознавать все то, что она на самом деле чувствует, когда она выходит из своей иллюзии непробиваемых розовых очков, ей тогда уже не нужна помощь. Она вдруг становится уверенной и уже очень хорошо понимает, что ей делать. Стоит ли добиваться взаимности в таких отношениях? Нет.
Четвертая история. Стоит ли добиваться взаимности в отношениях только лишь из страха одиночества?
Она ему сказала: “Развод! Уходи! Между нами все кончено!” А он не верит, не хочет, не может отпустить, пытается притащить ее к психологу, говорит ей, что она ужасно изменилась… На приеме он рассказывает, как он любит ее, как ему с ней хорошо, но дальше, переходя к подробностям, оказывается, что у них сплошные трудности, что она на него кричит, пренебрегает им, может быть изменяет, давно не проявляет по отношению к нему никакого внимания и заботы. А он всего этого не видит, как будто рассказывает, но сам себя не слышит.
И когда у него получается ее услышать, ему становится очень грустно, одиноко, наконец-то многое понятно. Она давно ему говорила… но он не слышал. Почему-то не слушал. Не придавал этому значения. Ему казалось, что если он с ней, если он ей верен и у него нет никаких претензий к ней, то этого уже достаточно. Но в какой-то момент этот придуманный мир начинает трещать по швам.
Почему в отношениях ему так трудно было услышать то, что ему на самом деле говорили открытым текстом? Часто бывает так, что за этим стоит идея, что они уже по умолчанию вместе, забывается ощущение, что они вообще-то говоря отдельные люди изначально. И страх одиночества. Ее упреки ассоциируются у него с тем, что она хочет его бросить, а это настолько невыносимая мысль, что мозг просто отказывается воспринимать информацию.
- Ощущение, что “я недостоин” этого человека, этой любви (этой дружбы) — с одной стороны, вызывает сочувствие. С другой стороны, это довольно выгодная позиция. Можно мечтать о взаимности, ждать, размышлять, страдать, лениться, скучать, бояться… Это значительно проще, чем создавать интересные отношения прислушиваясь к потребностям любимого.
- Совершенно не обязательно добиваться взаимных чувств для того, чтобы и себя самого . Почему, зачем и от кого вы ждете разрешения, одобрения, резолюции “Ты хороший. Можно. Заботься и люби”. Если понять, что любовь это не потребление, а созидание, то в каком-то плане вы получаете этот карт-бланш. Вам уже не нужно ждать никакого разрешения. Вы можете внимательно и спокойно заботиться, , видеть и слышать, когда человек расположен к общению, а когда нет, делиться чем-то ярким, интересным, важным, личным из своей жизни. Влюбленность дает довольно много созидательной энергии уже сама по себе. А за свое счастье и наполненность своей жизни мы отвечаем сами прежде всего.
Надеюсь, у нас с вами взаимная любовь?
Елена Заитова
Как-то, на вечернем RS-курсе, когда мы дошли до фильтров контура Страсти, я, ничтоже сумняшеся, сказал: "Ну, с этим всё ясно". И тут же подумал: а что ясно-то?
Каждый ли может при первом-втором свидании (завершение шага Медведя) с уверенностью сказать, что вызывает желание у потенциального партнёра?
И каждый ли, уже какое-то время встречаясь (завершение шага Попугая), может с уверенностью сказать, что партнёр отвечает ему взаимностью?
Конечно, нет.
Способов выяснить такие вещи существует множество, интернет кишит ими, но почти всегда остаётся неудовлетворённость, поэтому интересен личный опыт.
Я расскажу, как это происходит у меня, а вы можете рассказать то же самое о себе.
При начале отношений. Как понять, что ты нравишься?
Я не верю ни в какие предустановки, и вообще не верю, что в человеке есть что-то жёсткое, чего он не может изменить (или что можно "сломать", как любят выражаться неучи). Поэтому я всячески стараюсь сформировать у потенциального партнёра влечение ко мне. Чтобы получить такой результат, я придерживаюсь нескольких простых правил.
а) Я Ведущий партнёр, я НАД. Поэтому я выбираю только из выбравших меня;
б) Для того, однако, чтобы у меня было из кого выбирать, я задействую всю мою квалификацию - и оповещаю "рынок", что, мол, я здесь;
в) Я создаю максимальные препятствия к встрече со мной;
г) Я слежу за тем, чтобы моё желание встретиться (встречаться) всегда было слабее, чем у потенциального партнёра;
д) Я подвешиваю ситуацию так, чтобы потенциальному партнёру самому приходилось делать следующий шаг;
е) Я веду себя таким образом, чтобы у потенциального партнёра периодически возникал вопрос: "Мне это точно надо?"
Всему этому я научился у женщин. Только у женщин это не так хорошо работает, потому что стремление мужчины получить быстрый секс и пополнить донжуанский список достаточно легко преодолевает все эти заслоны. Но у женщин-то такого стремления нет - поэтому их же стратегия, использованная в построении отношений с ними же, зарекомендовала себя как очень эффективная.
Резюмируя вышесказанное, я не интересуюсь тем, какое впечатление производит моя внешность. Я НАД. Если человек внутренне зацеплен, то он сам объяснит себе, почему тот, кто его зацепил, привлекателен).
В отношениях. Как понять, что есть взаимность?
Подход весьма схожий. Взаимность есть, если ты прилагаешь все усилия для того, чтобы она была. Обучайтесь коммуникации, не жалея времени и средств, и будете вознаграждены. NTRS, НЛП, ЭГ и всё такое. Вам нужна абсолютная установка, что вы отвечаете за всё, что происходит в ваших отношениях, и максимально широкий набор моделей и техник, которыми вы практически владеете.
Я верю, что люди создают отношения, чтобы эволюционировать, развить своё осознание с помощью партнёра.
Соответственно, я убеждён, что если партнёр умеет в этом помочь, отношения в безопасности.
Поэтому я в любой момент времени знаю, куда идёт мой союз, каков план, на каком мы этапе.
Так что, резюмируя, вот два вопроса:
1. Верите ли вы, что взаимность в отношениях целиком зависит от вас?
2. Имеете ли вы достаточные знания и навыки, чтобы создавать взаимность в ваших отношениях в любой момент времени?
Если на оба вопроса ответ "да", то с вашими отношениями всё в порядке.
Смотрели: 1 702