Чаще всего между зятем и тещей обычно складываются сложные взаимоотношения.
На Ваш суд предлагаем 3 основных правила для их совместного существования.
Главные правила для тещи:
- Не вмешиваться в совместную жизнь молодых.
- Оказывать помощь только когда сами попросят и только по мере своих возможностей.
- Никогда не нужно унижать и критиковать зятя, этими действиями вызываем только дополнительное раздражение и злость.
Главные правила для зятя:
- Обращаться к теще не по имени и отчеству, а называть мамой. Это обращение ведет к психологическому сближению.
- Никогда не подтрунивайте над тещей, к сближению отношений это не приведет.
- Старайтесь по возможности ненавязчиво делать теще комплименты, ведь она является самым близким человеком для вашей супруги.
При совместном проживании молодых с родителями жены могут возникнуть следующие проблемы в отношениях тещи и зятя:
- Абсолютное доверие дочери ко всем действиям своей мамы. В результате молодая женщина не может принять самостоятельно никаких решений. В данной ситуации теща как опытный стратег начинает самостоятельно и полновластно вести воспитание детей или управлять семейным бюджетом. В таких условиях зятек не может взять в толк, женился он на теще или её дочери. Чтобы выйти из создавшейся ситуации, зять обязан доказать теще, что он не слабак, а уверенный в себе и весьма ответственный человек, который может уверенно содержать свою жену.
- Предвзятость зятя в отношениях к тёще, как правило, возникает, если у него были проблемы в общении с собственной матерью. Молодой человек может постоянно раздражаться в присутствии тещи. Это может быть вызвано неосознанным переносом на неё своих детских обид. В такой ситуации теще лучше самоустранится и не пытаться разрулить семейные проблемы молодых супругов. При этом помогать, когда просьба исходит со стороны молодой супружеской пары, и без обид для себя, не просить благодарности.
- Теща может быть властной и ревновать свою дочку к зятю, считать, что он оказывает на неё пагубное влияние. В этом случае нужно попытаться убедить тещу, что она слабая и очень ранимая женщина. И, возможно, после этого в знак благодарности она даст вам более свободно вздохнуть.
- Если с момента знакомства зять не пришёлся по душе теще – она будет постоянно мечтать, чтобы дочь развелась. Теща будет за любую оплошность выставлять зятя на всеобщее посмешище. Тем самым унижать его в глазах дочери. Тут поможет только крепкий союз с тестем. Чтобы победить в этой ситуации, необходимо привлечь чувство юмора и мужскую солидарность. Только совместные действия зятя и тестя смогут убедить её, что дочка сделала правильный выбор
- Случай, если теща - одинокая женщина, она может чувствовать зависть, глядя на счастье дочки. Здесь необходимо создать у тещи ощущение, что она не одинока, не «отрезанный кусок», а желанный и уважаемый член семьи.
В случае, когда конфликт между зятем и тещей не разрешен, необходимо банально разъехаться. Лучше в разные города. Как говорится, чем дальше теща, тем самостоятельнее будет вести себя жена, и у неё не возникнет желание по любому пустяку собирать вещи и бежать к маме.
Не стоит затягивать с походом к психологу. Вы уже записались на приём? Сделайте это!
По утверждению психологов, большинство проблем, возникающих в отношениях между тёщей и зятем, связано с давно признанными стереотипами. Но если не накручивать себя раньше времени и не вынашивать в себе неприязненное отношение - всё может сложиться достаточно мирно. Для этого и существуют советы психолога теще. Самое лучшее, даже классическое предотвращение конфликта, заключается в том, чтобы молодая семья и тёща проживали в разных квартирах, домах, районах, а ещё лучше городах. А если конфликт уже назрел в процессе совместного проживания, нужно срочно разъехаться. Любить близких родственников на расстоянии намного проще.
Психоанализ ситуации
Почему два порой вполне приятных человека относятся друг к другу с открытой враждебностью? Всё дело в сложившихся обстоятельствах. Судьба, объединившая девушку и молодого человека, предусматривает последующую женитьбу, в результате у молодого человека появляется жена и соответственно тёща. Девушка, выходя замуж и вскоре рожая ребёнка, не думает, что, меняя свою жизнь, она изменяет и жизнь своей матери, не спрашивая у неё на то разрешения. Так, женщина, которой порой только сорок лет и ей ещё так хочется чувствовать себя любимой супругой и жить своей полноценной личной жизнью, становится тёщей и бабушкой. А ведь цель её жизни заключается не только в том, как бы увязнуть в буднях своих внуков, пока дочь и зять устраивают свою личную жизнь. Её дочь, которую так долго холили и лелеяли, любили её всей душой, вкладывали в её воспитание и образование все силы, вдруг стала чьей-то женой.
Привыкание к новому человеку
В большинстве случаев у тёщи сложно проходит привыкание к новому человеку, мужчине в своём доме. Ведь он для неё всё-таки пока остаётся посторонним человеком. Неудивительно, что по данным опроса, тёща нападает на зятя в пять-шесть раз чаще, чем он на неё. Большую роль в этом состязании двух разных весовых категорий играет занятая позиция на одной из сторон дочери-жены, которой в такой ситуации сложнее всего. Если она примет сторону мужа, то навлечёт на себя гнев и недовольство матери, если будет поддерживать мать, вероятна ссора с мужем. Поэтому для неё лучше занять тёплый нейтралитет, который поможет наладить или восстановить равновесие в семье.
Центр объединения - дочь
Семья представляет собой достаточно сложный механизм и стоит только одному из её членов начать вести себя совершенно по другому, не так как раньше, сразу же меняется поведение и остальных домочадцев. Впрочем, известно немало семей, где тёща и зять живут мирно и порой даже дружно.
Стоит заметить, что эти два человека - существа с разных планет: они разного пола, обычно значительная разница в возрасте, в привычках, во вкусах, роде занятий, суждениях, разный жизненный опыт, различные взгляды на жизнь и отношение к жизненным ценностям. Как правило, объединяет этих двух совершенно разных людей единственный человек - жена для одного и дочь для другой. И вероятнее всего борьба между ними идёт за большее влияние на неё.
В некоторых случаях причина возникновения или не возникновения конфликта объясняется так называемым сложившимся семейным сценарием. Если у отца зятя были сложные отношения со своей тёщей, то и для сына будет привычнее именно такая установка и предвзятое отношение к тёще уже обеспечено. Вся помощь тёщи и её советы сразу будут отметаться или восприниматься как прямой упрёк. Если же, наоборот, у отца зятя со своей тёщей были достаточно мирные отношения, то и сын не будет относиться к тёще как к врагу.
Относительно нейтральный вариант - это когда у отца зятя не было тёщи. В таком случае личные стереотипы формируются на мнении и опыте женатых друзей. Но установка, сложившаяся на чужом опыте, легко поддаётся корректировке. Обретая мудрую тёщу, воспринимающую новую семью своей дочери как новую самостоятельную семью, а её мужа, своего зятя как полноправного главу этой семьи, при этом не принимающую попыток вторжения в их личную жизнь, молодой человек получает вторую маму или хотя бы друга в лице тёщи. И стереотипы у него появятся совсем другие.
Советы теще
Психологи советуют тёщам не принимать сразу в штыки избранника своей дочери. Сначала нужно внимательно присмотреться к нему и попытаться найти в нём что-нибудь положительное. Стоит понять, за что именно его полюбила дочь? Следует снисходительно относиться к тому, что в нём не нравится. При участии дочери можно попробовать помочь ему избавиться от того, что в нём особенно вызывает раздражение. Если же с самого начала инициатором враждебных отношений оказался зять, то с ним можно попытаться договориться. Конечно же, если он не алкоголик, не наркоман, здоров психически и не связан с криминальным миром. Нормальный мужчина редко без причины проявляет агрессию, только если он уже не получил отрицательные эмоции в другом месте и не испытывает усталость. В таких случаях не стоит реагировать на его приступ раздражения. Советы психолога: если это повторяется регулярно, постараться спокойно выяснить причину, выслушать его претензии и привести свои доводы в корректной форме. В некоторых случаях и этого бывает недостаточно, а отношения становятся совсем невыносимыми. Тогда нужно понять, что будет лучше: пойти на компромисс или и дальше продолжать противостояние. Следует оценить все «за» и «против» и принять наиболее правильное решение. Эти рекомендации психолога теще подходят людям достаточно воспитанным и вполне разумным.
Здравствуйте, дорогие читатели! Снова с вами Ирина и Игорь. Над тещей и зятем, а точнее, над их отношениями, шутят все, кому не лень. Одни говорят про удивительную «привязанность» этих людей друг к другу, другие про «невероятную любовь» тещи к зятю. На деле, конечно, ни о какой любви не может быть и речи, а даже наоборот.
Что делать, если отношения с тещей не сложились? И какие должны быть качества хорошей тещи?
Что такое, быть идеальной тещей?
Выдавая свою малышку замуж, любая мать будет интересоваться качествами будущего зятя.
В первую очередь, всех родителей интересует достаток молодого человека, кем работают его родители и он сам, насколько он образован и т.д. Даже если девушке далеко «за» и давно пора замуж, мать все равно будет выбирать избранника настолько тщательно, будто девушке около 20 лет.
Главное, чтобы у молодого человека был хороший достаток, отсутствовали дети от прошлого брака, а так имелась бы собственная квартира и машина.
Стандартные ошибки
Мамы советуют многое, а дочери слышат малое. Увы, но это так. Как бы мама не говорила, как важно задумываться о будущем, подбирать правильного мужчину, но девушки, решив, что «с милым рай в шалаше», устраивают свою жизнь так, как считают нужным.
В большинстве случаев неправильный выбор партнера, как это кажется матери, и является тем самым спусковым крючком во взаимной неприязни тещи и зятя.
Матери не нравится молодой человек – отсюда начинаются придирки. Есть машина – могла бы быть получше. Имеется квартира – слишком тесная для большой семьи. Хорошие воспитанные родители – воспитали избалованного ребенка. Парень хорошо одевается – тратит много денег на одежду. И такие придирки возникают на каждом шагу.
Существует и вторая сторона медали. Родители настолько любят ребенка, что не готовы отпустить его в самостоятельную жизнь. Отсюда вытекает постоянное пребывание матери дома, что будет раздражать супруга, а впоследствии раздражаться будет и мать.
Со временем, когда появляются внуки, матери совсем теряют голову и опекают уже всех: и зятя, и внуков, и правнуков. Это, конечно, правильно, ведь многие молодые родители не справляются с ребенком, но всего нужно в меру. Чрезмерная опека навредит, не дав ребенку ничего хорошего.
Правила
Из сказанного выше вытекают следующие правила, которые помогут теще сохранить хорошие отношения с семьей:
- Уважать выбор ребенка и давать ей свободу этого самого выбора. Поймите, что ваша дочь уже выросла и вправе самостоятельно принимать решения. Не нравится ее выбор? Если у вас на это действительно веские причины – скажите ей, но не в приказном порядке, а спокойным тоном. Обсудите избранника, взвесьте плюсы и минусы. Если же веских причин нет, а вы просто считаете этого молодого человека недостойным – промолчите. Она его выбрала – ей виднее.
- Не навязывайтесь. Дочери нужна ваша помощь – она позвонит. Если не звонит, значит, справляется. Позвольте ей проявить самостоятельность. Дайте ребенку свободу выбора. Напомните, что вы всегда рядом, если что-то понадобиться. Этого достаточно.
- Не вмешивайтесь. Супруги поругались? Лучше не лезть. «Милые бранятся – только тешатся», — как говорится. Предоставьте своей дочери возможность самостоятельно решать свои проблемы. И помните, если что-то случится – она позвонит.
- Не критикуйте. Не нравится зять – не обсуждайте его с кем-то из соседей. Перетерпите, но не опускайтесь до сплетен. Это выбор вашего ребенка – уважайте его.
Итак, что делать, чтобы сохранить отношения с зятем?
Не воспринимайте избранника дочери как агрессора или источник проблем. Он не отнял у вас дочь, не завоевал вашу территорию. Поймите, у каждого человека должен быть шанс. Она нашла этого человека достойным спутником жизни – уважайте ее выбор.
Вполне вероятно, вы тоже найдете такие качества, которые придутся вам по душе. Достаточно хотя бы раз присесть и поговорить с ним, как с собой.
Не навязывайте свой жизненный опыт и мудрость, дабы стать авторитетом в глазах мужа дочери. Будьте таким советчиком, который всегда рядом, но не навязывает себя, как GOOGLE. Вы всегда можете обратиться к поисковому сервису, но он не маячит постоянно перед глазами. Так нужно вести себя и вам.
Контролируйте себя и свои эмоции. Старайтесь обходить и сводить на «нет» конфликты, которые возникают в молодой семье. Помните, любой разлад приносит вред вашей дочери, а вряд ли вы бы желали ей вреда. Уважают не тогда, когда человек отстаивает свою точку зрения, а когда человек уважает все точки зрения.
Не будьте «мамой». Точнее, не навязывайте зятю, чтобы он называл вас мамой. Поймите, у него уже есть одна мама и вторая ему не нужна. Захочет – назовет, а нет – так не заставляйте.
Предупреждайте. Всегда говорите, что зайдете, если планируете визит в молодую семью. Вероятно, ребята хотят побыть одни, поэтому, если вы придете без приглашения – вам не будут рады. Если же вы предупредите о визите, радости будет больше.
Уделите время себе, чтобы не думать постоянно о возможных проблемах молодых. Это позволит вам отвлечься, и не навязываться дочери. Например, займитесь изучением иностранных языков. В этом вам поможет мультимедийный курс английского языка «Polyglot» .
А вам предстоит стать тещей? Или, быть может, вы уже ей являетесь. Расскажите нам, как складываются ваши отношения с зятем.
Запомните, невозможно стать идеальной тещей и не любить свою дочь. Желайте ей счастья, не заставляйте ее чувствовать себя виноватой за вас.
Будьте рядом и тогда вы увидите, что добились намного больше, ежели бы «брали молодых штурмом». До скорой встречи!
С уважением, Ирина и Игорь
by Записки Дикой Хозяйки
Сколько анекдотов про тещу рассказывается, и во всех теща явно персона вздорная, придирчивая, злая, капризная и изо всех сил старающаяся отравить жизнь зятю, да и дочери заодно. И каждая реальная теща категорически не согласна с такой оценкой себя и своего участия в жизни молодой семьи – дочери и зятя.
Как сложатся отношения у тещи с зятем, зачастую становится ясно еще до брака. Если теще будущий член семьи нравится, то она старается сделать все, чтобы ему было комфортно и приятно общаться с вами. Если нет, то тут поведение будущей тещи непредсказуемо и распределяется от запрета дочери встречаться, до всяческих козней и пакостей, на которые так богаты некоторые женщины.
Но вот свадьба состоялась. Более того, молодые будут жить вместе с вами, в вашем доме. Как же нужно вести себя свежеиспеченной теще, чтобы не испортить жизнь любимой дочери и не стать для зятя ненавистной тещей из анекдотов?
Начните с самого начала. Каждому человеку нужно иметь свое личное пространство, хозяином которого он фактически является. Это может быть собственная комната, угол, стол, полка и пр. Такое пространство должно быть у молодой семьи и зятя.
Не следует думать, что ваша дочь сама позаботится о том, как расположить суженого в вашей квартире. Дитя есть дитя, и ей может просто в голову не прийти, что супругу требуется какое-то отдельное место. Поэтому обсудите вопрос на семейном совете в отсутствии нового члена семьи и решите, как лучше сделать. Не надо выискивать дефицитных квадратных метров, если их нет. Книжная полка, отделение в гардеробе, ящик в столе, кресло - то, что надо.
Беспокоить человека на его личном пространстве нужно только по самым срочным и неотложным вопросам. Согласитесь, плохо, если можно остаться наедине со своими мыслями лишь в ванной. Каким бы никчемным вам ни казалось занятие зятя в данный момент, не стоит прерывать его, если есть возможность сделать это в более удобное время, иначе вы можете столкнуться с тем, что вас просто не услышат.
Это не блажь, не потакание капризам, а необходимое условие для создания хорошей домашней атмосферы. Постоянное ожидание того, что кто-то может в любой момент потребовать вашего внимания, очень нервирует.
Уважайте право другого распоряжаться собой и своим личным временем, и вы застрахуете себя от неожиданных посягательств на покой и привычный уклад жизни.
Не стесняйтесь говорить прямо: «Ребята, не шумите, я хочу поспать (или посмотреть сериал)» - и вы спокойно отдохнете, вместо того чтобы тихо злиться все это время.
Кстати, если раньше вам не приходило в голову стучать в дверь, прежде чем войти в комнату к дочери, то теперь лучше это начать делать, иначе очень рискуете попасть в весьма неудобное положение.
Вы обязательно столкнетесь с тем, что новый член семьи делает что-то, не принятое в вашей семье. Ни в коем случае не стоит наставлять его. Попросите об этом свою дочь. Она сделает это гораздо мягче.
Зять должен участвовать в семейной жизни: принято, что зять помогает тестю в мужской работе по дому, а дочь матери - в женской. Но ни в коем случае не раздавайте указания, а вот попросить помочь - вполне уместно. Постарайтесь, несмотря ни на что, принимать помощника, как равного. Будьте благодарны даже в том случае, если у него не все хорошо получается - научится со временем и с вашей помощью.
Мужчине необходимо чувствовать себя уверенным в себе, хозяином в доме. Если вы не дадите ему этой возможности, то ему останется только роль опекаемого и зависимого. Подумайте, в какой области зять мог бы похозяйничать.
Выясните сначала с собственным ребенком, какие семейные расходы будут общими. Обычно это плата за коммунальные услуги, питание. А крупные расходы на ремонт, бытовую технику, мебель, машину нужно обсуждать и принимать решение об их необходимости вместе.
Не подчеркивайте каждый промах зятя, тем более, не иронизируйте и не высмеивайте. Понятно, что поначалу не все будет получаться, особенно, если у него в семье были приняты совсем другие нормы жизни. Не стоит обсуждать или, тем более, осуждать образ жизни родителей зятя и их самих, даже если у вас есть все к тому основания. В чем-то и вам придется мириться со вкусами и взглядами нового члена семьи. Поэтому наберитесь терпения и не подчеркивайте, что они живут у вас в доме поэтому должны слушаться и подчиняться во всем. Кроме скорейшего желания куда-нибудь уехать и неприязни такое отношение ничего больше не вызовет.
Ваша дочь, выйдя замуж, перестала быть только вашим ребенком – она теперь жена и хозяйка в своей семье. Поэтому отнеситесь к этому ее статусу с уважением, не комментируйте, не отвергайте решения молодой семьи, даже если они вам не нравятся. Не пытайтесь заставить дочь и зятя руководствоваться исключительно вашим опытом для решения всех их проблем. Более того, не лезьте с советами и мнением, а дождитесь, чтобы вас спросили. И, если вдруг вашим советом не воспользовались, не обижайтесь и не демонстрируйте недовольство – каждый человек имеет право на ошибку тоже, а молодая семья должна сама учиться решать свои дела.
Чтобы ваша жизнь и жизнь дочери с зятем не превратилась в медленную и постоянную пытку, научитесь уважать их и считаться с ними. Только тогда вы почувствуете уважение к себе и благодарность за вашу помощь и умение не вмешиваться в чужую жизнь. И, конечно, зять не будет вас считать гротескной тещей из анекдота, а обязательно подчеркнет, что ему повезло не только с женой, но и с тещей!
Здравствуйте! 3 года живу с женой у нее, и нас постоянно терроризирует ее мать. Мы живем в 3х комнатной квартире. В одной мы с ребенком, во второй сестра жены с мужем и в третьей теща с тестем. Все бы ничего, но теща не дает спокойно жить всем в квартире. Ей 61 год, на пенсии с 50 лет. Получила квартиру за двоих детей, чем постоянно упрекает всех. Смотрит по ночам дом-2, и постоянно сидит на телефоне, почти всегда от нее слышно, что она устала. Настроение у нее сильно изменчиво. Она постоянно при общении с моей женой старается сказать какую-либо гадость. Обычный казалось бы разговор о том, что делала сегодня она может повернуть так, чтобы унизить. Бывает она приходит ко мне со слезами после разговора с матерью. Постоянно меняет свое мнение. Например, то ей не нравится что ребенок постоянно бегает по квартире, то спрашивает почему мы ее не выпускаем из комнаты. Были ее слова, что внучка ей не нужна, но складывается такое впечатление, что ей никто не нужен, ни дети, ни муж, ни даже внучка. Никогда не извинится за свои слова и всегда считает себя правильной. Неделю назад подвыпившая ни с того ни с сего сказала сестре жены, что лучше было бы если бы она умерла. Сестра у жены инвалид, у нее больные почки. Она на таблетках с детства. После такого высказывания сестра жены не появлялась несколько дней. Моя жена поговорила с матерью. На что она ответила, что сильно жалеет об этом, что если бы она сказала это моей жене, то она бы даже не расстроилась(типа это нормально было бы). Сейчас теща надумала всех расселить, зная что все останутся в комуналках жить, но думаю ничего этого она делать не будет, а просто снова подняла панику и старается поднять новую проблему, чтобы забыли про то что она сказала сестре. Часто она чтонибудь обещает, а потом свое обещание забирает, причем ты сам виноват и нечего ее просить. Например ее забеспокоила сутулость внучки. Мы сходили к врачу и он посоветовал нам ходить в бассейн. Мы у нее спросили будет ли она водить внучку, на что она ответила да конечно. Неделя бассейна прошла нормально, но дальше она начинает везти себя странно. Водит зимой в колготках ребенка без зимних штанов, оправдываясь на это что недалеко, приводит ребенка с мокрой головой, не одевает свитер ребенку. Все это происходило не одновременно, а в этой последовательности. Она делала все для того чтобы не водить ребенка в бассейн. На вопрос зачем она это делает она ответила "Ненравится сами водите", и на этом бассейн наш закончился. К сожалению возможности переехать нету, но ведь надо както продолжать вместе жить. Я уже второй муж у жены. Первый брак распался из-за тещи. Может подскажите как нужно себя вести с ней и почему она себя так ведет?