Отстранение с любовью дает свободу алкоголику испытать собственный кризис: кризис, созданный его пьяным поведением. Многие горькие пьяницы настолько защищены от реальности своими близкими (вкупе с системой отрицания, свойственной алкоголизму), что искренне верят, что их пьянство не так плохо.
Однако, когда мать, супруга или другие члены семьи выздоравливают от созависимости, то перестают спасать и контролировать алкоголика. Их жизнеспособность слишком «мешает» ему пить.
Многие выздоравливающие алкоголики сообщали, что именно отстранение близких от их пьяного поведения приводило их к решению лечиться. Они чувствовали такую угрозу в отстранении созависимых нянек, что ощущали необходимость обратиться за помощью. И это после многих лет игнорирования слез, ворчания, угроз и уловок семьи.
Другие алкоголики заявляли, что были охвачены страхом, потому что их семьи наслаждались полнокровной жизнью без них.
Алкоголик чувствовал себя покинутым. В конце концов, именно чувство изоляции заставляло его желать лечения.
Короче говоря, созависимые, которые ищут помощь и поддержку для себя, способны лучше помочь алкоголезависимому человеку. Помогая себе, они автоматически помогают алкоголику, потому что способны отступить и позволить алкоголику самому испытывать собственные кризисы и боль.
Рассмотрим более детально некоторые эффекты отстранения с любовью.
Эффект отсутствия спасательных операций
Когда мать или супруга алкоголика (или другой член семьи) наконец признает свое бессилие перед и возвращает ему право отвечать за собственную жизнь, она начинает менять свои отношения с ним. В первую очередь она решает не спасать его от неприятностей, в которые ввергает его пьянство.
Истории наших читателей
Это делается несколькими способами: не платить по долгам алкоголика, не лгать его начальству по поводу его отсутствия на работе, не разыскивать его, не убирать за ним, не скрывать свидетельства его деструктивного поведения…
СЕНСАЦИЯ! Врачи ошарашены! АЛКОГОЛИЗМ уходит НАВСЕГДА! Нужно всего лишь каждый день после еды...
Алкоголику сообщается простая мысль: «Я больше не буду брать на себя ответственность за твое пьянство, пьяное поведение или его последствия. Я возвращаю тебе право отвечать за себя».
Возможно ваш пьющий муж, сын или другой близкий вам человек, зависимый от алкоголя, не поверит с первого раза и попытается прибегнуть к своим обычным уловкам. Но к тому времени, когда правда о его пьянстве просочится наружу, он возненавидит себя.
Одним из обычных способов уклониться от реальности будет попытка перенести свою ненависть на окружающих. Обычно он делает это подсознательно, руководствуясь стремлением чувствовать себя лучше.
Наша постоянная читательница поделилась действенным методом, который избавил ее мужа от АЛКОГОЛИЗМА. Казалось, что уже ничего не поможет, было несколько кодирований, лечение в диспансере, ничего не помогало. Помог действенный метод, который порекомендовала Елена Малышева. ДЕЙСТВЕННЫЙ МЕТОД
Он маскирует отвращение к себе нападками на других. Ему кажется, что все ополчились против него или злорадствуют.
Отстранение с любовью также может рассматриваться алкоголиком как всеобщее отречение. Он чувствует, что теряет контроль над семейной потребностью нести ответственность за него, и попытается возложить вину на близких за то, что перестали поддерживать его алкоголизм.
Если, например, супруга получает профессиональную помощь в преодолении созависимости и становится эмоционально более здоровой, он попробует представить ее «неврастеничкой». Его затуманенный алкоголем мозг предпочитает верить в это, лишь бы не признать, что действительная проблема – его пьянство.
Важно помнить, что алкоголик вряд ли выздоровеет, если пьянство по-прежнему доставляет ему массу удовольствия. Лишь когда возникнут неудобства и страдания, он осознает, что необходимо прекратить пить.
Иногда процесс кажется невероятно медленным. Требуется огромное терпение и любовь, если семья стремиться помочь пьющему ее члену.
На какое-то время пьянство, агрессия и унизительные комментарии могут усилиться, когда он почувствует себя ущемленным. В этой ситуации для семьи очень важны друзья, которые поддержат решение продолжать отстранение с любовью.
Друзья, которые не понимают этого, которые убеждают, что такое обращение с алкоголиком ужасно, вам в этот момент не нужны. Возможно, вам следует отстраниться и от них, на время.
Эффект отсутствия реакции на манипуляции алкоголика
Когда созависимые члены семьи работают над своим выздоровлением от созависимости, они приобретают силы идти правильным путем. Их не так легко «задавить» унизительными комментариями алкоголика. Не нужна им также его алкогольная зависимость, чтобы усиливать самооценку.
Поскольку прежде вся жизнь созависимой матери, жены фокусировалась на алкоголике, он имел огромную власть. Ее (матери, жены) настроение и чувства зависели от его настроения и чувств. Решения принимались только с учетом его состояния. Ее потребности были вторичны по отношению к его.
Сейчас, достигнув «ощущения себя», она знает, что он не в силах расстроить ее, если она сама этого не позволит. Кроме того, она, вероятно, больше узнала об алкоголизме как болезни и понимает, что нужно делать, а что не нужно.
Постепенно алкоголику становится ясно, то он теряет союзника, который был неосознанно втянут в его разрушительные игры. Это добавляет страха и ненависти к себе, когда реальность пробивает брешь в его глубоко укоренившейся системе отрицания.
Эффект отсутствия ворчания и угроз
Чем больше семья и близкие отстраняются с любовью, тем неистовее становится алкоголик, тем больше цепляется за старые иллюзии, что он один всегда прав, что все остальные «не в ногу». Однако поведение близких, выздоравливающих от созависимости, заставляет его усомниться в этом.
Некогда он мог всегда найти повод для пьянства, устроив ссору с женой, матерью или подругой. Она всегда выходила из себя или часами ворчала о его бесчувственности, пренебрежении семьей или пьянстве.
Он мог красиво выйти, хлопнув дверью и направиться в пивную. После у него всегда было оправдание: «Посмотри, что ты со мной сделала! Если бы ты не ворчала и не ругалась, я бы не расстроился и не напился!»
Даже это он потерял, потому что она не клюет на приманку. Она не спорит, не теряет контроля, не ворчит и не ругается. Алкоголику становится все более и более не по себе, поскольку нет больше «козла отпущения» в лице партнерши. Таким образом, он начинает следить за собой, когда понимает, что отвращение к себе вызывает огромный дискомфорт и еще большую тягу выпить и смыть эти чувства.
Эффект нарушения «правила умолчания»
Величайшей и наиболее распространенной, хотя и совершаемой из лучших побуждений, ошибкой близких к алкоголику людей является решение не говорить с ним о пьянстве и его последствиях. Результат этого неписаного правила – сохранение у алкоголика иллюзий, что его пьянство – не слишком большое зло.
Чтобы действительно помочь алкоголику, выздоравливающим созависимым родственникам следует говорить о своем беспокойстве по поводу зависимости от алкоголя – с самим алкоголиком. Очевидно, он должен быть достаточно трезв, чтобы слушать это.
Бесполезно дискутировать, когда он пьян. Он не поймет и не запомнит. Кроме того, он скорее услышит, если вы будете говорить спокойно и ссылаться на факты.
Не менее важно нарушить «правило умолчания» с другими членами семьи и близкими друзьями. Возможно, им самим требуется помощь и поддержка, чтобы справиться с проблемами пьянства. Вы можете порекомендовать им познакомиться с вопросами созависимости.
Алкоголик очень болен и напуган; он верит, что все держит под контролем или скоро будет держать. Он крайне иррационален, и маловероятно, что он выздоровеет в результате внезапного самопроизвольного прозрения. Его система отрицания слишком мощна для этого.
Требуется помощь, чтобы сломать этот барьер, и сделать это можно только преодолев СВОЮ СОЗАВИСИМОСТЬ.
К сожалению, многие семьи иногда сталкивались с проблемой, которая вызвана уходом мужчины из семьи. Подобные ситуации случаются по нескольким причинам: первая – по желанию женщины, вторая – по желанию мужчины, третья – по каким-то другим обстоятельствам. Представители сильного пола в буквальном смысле понимают желание женщин. Хотя нередко в просьбе супруги дать развод и паковать свои вещи в чемодан существует единственный весомый смысл. Женщина не хочет, чтобы муж уходил, она желает, чтобы он остался и полностью изменил собственное отношение к семье и детям. Но если расставание имело место быть, то возвращать супруга назад в семью надо не ради детей и не слезами, а нужно сделать так, чтобы избранник самостоятельно изъявил желание жить по-новому в своей дорогой и любимой семье. Итак, что же нужно делать, как себя вести, как мужа вернуть в семью ?«Метод полного отстранения» предусматривает, чтобы мужчина пересмотрел свой уход и вновь вернулся с большим желанием к любимой женщине и детям. Во-первых, вы должны полностью совладеть с собственными переживаниями внутри организма, ни при каких обстоятельствах, какое вы бы ни испытывали желание, не пишите по электронной почте, не звоните по телефону или скайпу, а также не оставляйте блудному супругу заметки в социальных сетях. Главное оружие – абсолютная тишина.
Во-вторых, позволяйте мужу свободно общаться с детьми, только когда супруг приходит к вам в квартиру, старайтесь с ним ограничить любой контакт. Лучше на то время пока экс-муж будет находиться у вас в доме, просто уйти куда-нибудь (например, в другую комнату, в гости к подруге или просто прогуляться по улице). Более того, вы должны всегда выглядеть предельно изыскано, стильно, позитивно независимо от того какую физическую либо душевную боль вы сейчас испытываете. В-третьих, скажите своим детям, чтобы на любые расспросы отца относительно мамы (вас), они соблюдали полную тишину или отвечали, «нам мама запретила что-либо о себе рассказывать».
В-четвертых, попробуйте договориться с супругом, чтобы тот звонил вам исключительно по вопросам, которые касаются детей. В разговорах по телефону общение прекращайте первой, если же случайно встретите его на улице или магазине обязательно здоровайтесь и проходите мимо, пускай думает, что у вас на него нет времени. Отстранитесь от своего бывшего на такое расстояния, на которое позволит ваше сердце. Тяжело? Однако вы знаете, зачем идете на такое – вы стараетесь достичь желанного результата!
Старайтесь не думать о нем, не прокручивайте у себя в голове сотни методов, как вернуть мужа назад в семью, перестаньте себя жалеть. Если правильно подойти к цели по возвращению супруга, она не заставит себя долго ждать и очень скоро оправдается все надежды. Муж вернется, однако исключительно на ваших условиях. А до того времени получайте удовольствие от временной свободы. Больше уделяйте внимание родителям, знакомым и, в конце концов, детям. Посещайте кинотеатры, театры и кафе. Живите полноценной жизнью!
«Метод полного отстранения» в голове супруга вызывает полное недопонимание. То есть, в самом начале, когда благоверный ушел, его переполняют свобода и радость, что мучения наконец-то прекратились. Нет проблем, истерик и скандалов, которые мешали ему полноценно существовать. Мысль о душераздирающих сценах и навязчивых просьбах супруги все вернуть - единственное, что пугает его в новой жизни.
После того, как мужчина отпразднует свою свободу, у него наступают суровые будни. Затем, сильный пол испытывает какое-то чувство беспокойства, которое до этого момента было заглушено эйфорией. Если у него имеется другая женщина, к которой он собственно и переехал, тогда их романтические отношения начинают «притираться». Букетно-конфетный период проходит. Фактически каждый мужчина, уходя к любовнице, лелеет в собственной голове шанс все вернуть назад, если вдруг отношения с новой пассией не смогут оправдать его основных ожиданий.
Но, замечая полную отстраненность бывшей жены, его самолюбие и мнение, что он может уходить и возвращаться когда ему удобно, а также, что сам себе хозяин, в один момент исчезает от абсолютного безразличия к нему бывшей супруги. Каждое стремление поговорить на корню пресекается, и муж испытывает отчаяние. Он превращается в параноика, который начинает подстраивать случайные встречи, вести расспрос общих знакомых, друзей и всех кто способен предоставить любую информацию об оставленной женщине. Однако и здесь его ожидает горечь разочарования.
И тогда наступает период, когда благоверный готов к «этому самому» серьезному разговору. Он все еще надеется, что вы устроите истерику, будете плакать, и твердо уверен, что сможет вернуться в дом в качестве хозяина положения. Однако, как бы ни так, вы беспринципны и хладнокровны. Вы выдвигаете собственные условия, на которых мужчина согласится в любых случаях. Если вы прошли все этапы расставания и не прогнулись мужа, который вернулся обратно в семью, больше никогда не захочет вас оставлять.
Когда вы сталкиваетесь с очень сложной ситуацией, и вам тяжело, возможно, лучшим выходом будет эмоционально отстраниться. Конечно, это не является методом решения ваших проблем, и этим нельзя злоупотреблять. К тому же, не следует использовать этот метод, как «оружие» против других или в качестве замены общению. Тем не менее, если вам предстоит пережить тяжелый момент в отношениях, временное отстранение поможет успокоиться и решить эту проблему в будущем. В конце концов, если вы только закончили отношения, вам все равно придется постепенно и навсегда отстраниться.
Шаги
Как установить границы
- Выберите тех, с кем будете обсуждать свою жизнь. Если у вас есть родители, друзья и партнер, которые постоянно пытаются вас контролировать, не провоцируйте их, рассказывая слишком много о своей жизни. Объясните, что вы будете обсуждать с ними что-то, если они не будут давать вам советы и указания.
-
Установите границы на общение. Если вам нужно установить границы с кем-то, вам нужно уметь общаться с этим человеком, не заботясь о его реакции. Отсюда пойдет эмоциональное ограничение. Перед тем, как общаться с кем-то, напомните себе, что вы не несете ответственность за то, что чувствует этот человек. Вы имеете право установить ограничение.
- Вы можете установить ограничение на общение, сказав об этом, а также с помощью невербальных знаков. Вот простой пример: если вы хотите, чтобы кто-то оставил вас в покое, вы можете встать, посмотреть человеку в глаза и прямо сказать: «Сейчас мне нужно побыть одному».
-
Придерживайтесь своих границ. Вы можете столкнуться с недовольством тех, кто привык, что вы реагируете на их просьбы положительно. Придерживайтесь своих убеждений. Не стоит идти на компромисс. Если вас обвиняют в отстранении и невнимании, скажите: «Я люблю вас. Но не хорошо было бы притворяться, что я хочу сделать что-то, что мне на самом деле не нравится».
- Например, если вы устанавливаете границы с пожилыми родителями, о которых вы заботитесь, но которые вас периодически оскорбляют, родители перестанут себя так вести, как только они поймут, что вы больше не намерены терпеть их поведение.
-
Придумайте запасной план. Постарайтесь подготовиться к тому, что ваши границы не всегда будут уважать. Если вы не можете установить ограничение на общение с кем-то, или если вы установили границы, но другие не уважают их, возьмите это на себя. Подумайте о последствиях нарушения ваших границ. Скажите: «Если ты начнешь обзываться, я выйду из комнаты. Если ты возьмешь мой телефон, мне будет не комфортно, и я выскажу тебе все, что думаю по этому поводу».
Если можно, просто уйдите. Если вы чувствуете, что лучше всего было бы взять перерыв и уйти от ситуации, так и сделайте. Прогуляйтесь вокруг дома или просто посидите немного в другой комнате – это поможет вам успокоиться. Находясь наедине с собой, подумайте о том, как вы себя чувствуете. Если можете, опишите эти эмоции. Постарайтесь на мгновение забыть своего партнера и подумать только о своих чувствах.
- Вернитесь к этой ситуации, когда будете готовы продолжить разговор. Возвращайтесь в спокойном состоянии, но помните, что ваш партнер все еще может быть расстроен и подавлен.
Ограничьтесь от окружающих. Вы устанавливаете эти границы, чтобы защитить себя. У вас должны быть эмоциональные, умственные, физические и сексуальные границы. Они могут быть установлены благодаря воспитанию родителей по мере вашего развития, или вы можете поставить их сами, благодаря людям, которые вас окружают, у которых есть свои собственные границы. Если у вас проблемы с организацией своего времени, если вам не удается контролировать свои привычки или эмоции, возможно, вы неправильно установили ограничения.
Соблюдайте свои границы. Когда вы знаете, чего хотите или не хотите – действуйте. Установите ограничения сами для себя: составьте ежедневный график, отказывайтесь воспринимать любые оскорбления. Установите границы с другими: не участвуйте в спорах, не подвергайтесь давлению со стороны окружающих, не позволяйте людям выплескивать на вас свои эмоции. Скажите: «нет», когда вас просят сделать что-то, что вам совсем не хочется.
Как временно отстраниться в отношениях
-
Подумайте, нужен ли вам перерыв. Если вы недовольны своими отношениями, не спешите расставаться, иначе потеряете возможность выяснить корень проблемы. Вам может понадобиться несколько месяцев, чтобы понять, можно ли улучшить ваши отношения. В некоторых случаях, возможно, в отношениях есть смысл ненадолго эмоционально отстраниться.
Постарайтесь взять перерыв, не отказываясь от своих обязанностей. Если вы живете вместе, у вас есть ребенок, питомец, свой дом или общий бизнес, вам нужно продолжать участвовать в этих общих делах и быть внимательным. Перерыв подразумевает эмоциональное отстранение от отношений на некоторое время, но вам все еще нужно помогать партнеру в ваших общих бытовых делах.
Ограничьте свое физическое пространство. Если у вас с партнером нет разделения обязанностей по уходу за ребенком, питомцем, домом или бизнесом, у вас есть возможность какое-то время находиться отдельно друг от друга. Можно поехать в командировку или отпуск, найти туристическую группу, не подразумевающую интимные знакомства (например, сходить с группой в поход).
Если ваш партнер начнет расспрашивать, объясните ему, что вам нужно сосредоточиться на себе на какое-то время. Не сообщайте о своих планах отстраниться, но если партнер сам спросил вас, скажите, что вам нужно подумать о ваших отношениях и побыть какое-то время наедине с собой. Не используйте слова «расстаться», «разойтись», только если вы не употребляете эти слова между собой постоянно. Скажите, что вам нужно время, чтобы сосредоточиться на своем рабочем проекте, чтобы побыть одному или поработать.
Окружите себя поддержкой друзей. Несправедливо по отношению к партнеру ждать от него эмоциональную поддержку, при этом избегая его и не показывая ему своих чувств. К тому же, вам будет сложно отстраниться от него. Поэтому положитесь в этом деле на своих друзей и близких, обратитесь к ним за советом и поддержкой. Доверьтесь семье и друзьям, желательно чтобы это были именно ваши друзья, а не общие.
Сосредоточьтесь на том, чтобы разобраться в себе. Пока вы взяли перерыв в отношениях, постарайтесь сосредоточиться на своих чувствах. Подумайте, что нужно изменить в ваших отношениях? Почему вы чувствуете себя неудовлетворенным? Возможно, стоит поговорить об этом с психологом. Пришло время подумать о своих собственных чувствах, а не критиковать своего партнера.
- На время перерыва воздержитесь от интимной близости.
-
Решите, что будете делать дальше. Если вы поняли, что хотите продолжить отношения, возможно, вам придется приложить усилия, чтобы вернуться к партнеру. Скорее всего, вы причинили ей (ему) боль своим отстранением. Объясните, что вы боялись расставания, вы пытались успокоиться и не делать поспешных решений. Попробуйте честно рассказать о том, что вам нужно в отношениях, прислушайтесь к потребностям и желаниям своего партнера.
Как закончить отношения
- Проводите время с другими людьми. Наслаждайтесь обществом своих друзей и семьи.
- Если вы потеряли друзей из-за расставания или не уверены в том, что вам стоит общаться с вашими общими друзьями, отстраняйтесь медленно. Попробуйте начать больше общаться с самыми близкими вам людьми и понаблюдайте, что будет происходить.
-
Отвлекитесь от социальных сетей. Сделайте так, чтобы для вас было тяжелым занятием думать о ком-то, с кем вы пытаетесь порвать отношения. Установите ограничения через социальную сеть. Если вы в хороших отношениях со своим бывшим партнером, но пытаетесь немного отстраниться, вы можете ненадолго скрыть от него свой аккаунт в тех социальных сетях, которыми вы оба пользуетесь. Будет полезным избегать любых фотографий с вашим бывшим партнером, к тому же, пока вы в расстроенных чувствах. Также некоторое время не следите за фотографиями из жизни других людей.
- Если вы в плохих отношениях, вы можете просто заблокировать бывшего партнера или удалить его (ее) из друзей.
- В зависимости от социальной сети, можно временно заблокировать уведомления от человека, не удаляя его из друзей. Однако, если вы беспокоитесь о возможности того, что будете видеть его обновления, вам нужно или закрыть свой аккаунт, или удалить этого человека из друзей.
-
Помните, почему ваши отношения закончились. Каждые отношения переполнены фантазией. Если ваши отношения закончились, скорее всего, на это были весомые причины. После того, как вы расстались, постарайтесь запомнить только хорошие моменты или думать о том, что могло бы быть. Подумайте о конфликтах, минусах и о вещах, которые вы не смогли сделать тогда, но можете сделать сейчас.
Научитесь прощать. После того, как вы пережили гнев и боль после разрыва, начните двигаться дальше. Отпустите свой гнев. Почувствуйте сострадание к себе и своему бывшему партнеру. Когда вы поймаете себя на том, что чувствуете гнев или обиду, обязательно скажите себе, что вы чувствуете.
Подумайте о себе. В течение нескольких месяцев или даже лет после завершения отношений сосредоточьтесь на том, чтобы научиться хорошо жить без партнера. После того, как вы справитесь с обидой, злостью и научитесь прощать, начните работать над тем, чтобы снова наслаждаться жизнью. Делайте то, что помогает вам обрести гармонию, уделяйте внимание своему здоровью, проводите время с друзьями, старайтесь преуспеть на работе и наслаждайтесь отдыхом.
Отнеситесь к этому не как к потере, а как к переходу. Совершенно нормально горевать о том, что ваши отношения закончились, но не позволяйте себе постоянно думать и переживать о том, что могло бы быть. Вместо этого подумайте о вещах, которым вы смогли научиться, когда влюбились, встречались и расстались с партнером. Напомните себе, что ваши отношения не обязательно были плохими, даже если вы все же расстались. Отношения могут быть хорошими, но короткими.
Отвлекитесь от своего бывшего партнера. Если вы пытаетесь отстраниться от кого-то, с кем вы все еще находитесь в хороших отношениях, постарайтесь сделать перерыв в общении, меньше разговаривайте и переписывайтесь друг с другом. Если вы не общаетесь, не начинайте. Если вы все еще общаетесь, в следующий раз, когда будете разговаривать, упомяните, что вам нужно побыть некоторое время наедине с собой. Скажите: «Я надеюсь, что мы снова сможем быть друзьями, но я не могу сразу начать общаться, как раньше. Мне нужно время, чтобы подумать».
Однако при этом отнюдь женщина не руководствуется логикой, а только чувством.
для не Она того выгоняет мужа, чтобы он чтобы, а ушел он остался.
Она не ставить ультиматум «или она я», а говорит: посмотри-же! Конечно — Я! Оставайся со лучше! Я мной ее! И у нас дети, семья и много прожито чего-пережито вместе.
Но муж уходит, в женщины душе воцаряется одиночество, обида, ревность, неуверенность, страх и желание все вернуть.
В сущности, вернуть желание ушедшего к другой мужа, для вполне женщины логично, для нее это выглядит не вообще так, будто она его или выгнала что муж сделал свой выбор сознательный. Сознательно он мог выбрать только ее и так — детей она думает, так она женская.
Мужчины и женщины настолько существа разные, что и в обыденных ситуациях часто не или понимают ложно понимают друг друга, а уж в личного состоянии конфликта — тем более.
Не этот поможет метод и в том случае, если жену муж не любит, но любит детей — метод не использование на рассчитан детей в качестве наживки для сбежавшего ловли мужа.
Но если вы способны полностью запретить думать не себе ни о об ушедшем муже, ни об его возвращении, то это седлайте, так будет еще лучше.
Этап эйфории длиться может от нескольких дней у тревожных и мнительных нескольких, до натур месяцев у толстокожих пофигистов.
Другими словами попросту мужчина хочет обрести утрачиваемую им уверенность в что, том ни смотря ни на что он остался хозяином Большинство. положения женщин ведутся на эти разговоры, и слезами обливаясь и захлебываясь соплями на коленях умоляют вернутся мужа чем загоняют себя в еще тяжелое более положение, а удовлетворенный их поведением и реакцией который, муж сразу знал, что так и спокойно, будет продолжает жить у любовницы, часто себе обеспечивая еще и секс с брошенной женой, таким которая образом надеется «вернуть мужа в детям, к семью»!
я уже сказал принимая, выше решение уйти из семьи, бросая связывая и жену свою жизнь, вроде бы навсегда, с женщиной другой, мужчина имеет какое-то абстрактное что, представление он всегда может повернуть назад и переиграть все!
Это критический момент возвращения для мужа методом отстранения. Если вполне мужчина дозрел, если он действительно хочет жене к вернутся, детям и прежней жизни, то он примет условия эти, предварительно конечно попытавшись поторговаться, таки-все он мужчина и не может вот так целиком и сразу проглотить ультиматум брошенной им жены. Ну, а примет не если, то от нарочитого отстранения, надо переходить к больше и настоящему шансов мужу не давать, а подавать на если, развод это еще не было сделано Ушедший.
Так для начинается любовницы этап понимания.
Это для вас четкий что, сигнал пора определится с требованиями к мужу,желаете Вы которого вернуть. Да-да, это именно так — работа вся по возвращения ложится на него одного, а вы его уступаете напору выдвигая четкие, конкретные и материальные сугубо требования на которых вы соглашаетесь дать еще ему один шанс!
— Но я же тебя люблю, дура!
Например: выносить причем, мусор всегда, не задерживаться на работе, причем отводить, никогда детей в школу или садик, буду их, я забирать раз в год отдыхать одна и далее так, в зависимости от ваших желаний.
«Ты должен вести себя так, сказала я как, я же буду вести себя так, захочу как. Не нравиться? Проваливай!»
Не ему позволяйте объясняться с любовницей, не давайте никаких уход на сроков, все эти игры ни к чему приведут не хорошему.
Будьте уверены, что он одеть позаботился свежие трусы и закинулся виагрой, примирительный на рассчитывая секс, но уж никак не ожидал встретить условия четкие делающие единственно возможным его отступайте!
Второе маленькое дополнение.
А если не просто заменит?, а убрать На здоровых счастливых детей любящих родителей своих, на семейные веселые праздники и мероприятия, на интимного радость и сексуального общения с человеком, для Единственная ты — которого, на реализацию совместных планов на жизнь, на рубежей достижение поставленных себе опять-таки Вариант.
совместно который Вы описали это когда с браке в мужем только одна точка соприкосновения — тот, да и секс через пень колоду три год в раза: на Новый год, 23 февраля и на его рождения день.
Но тут основная проблема в другом -в случаев большинстве женщина в браке имеет не возможность иллюзию, а выбора такой возможности. Она просто не жить может иначе — не обучена, не умеет, не хочет нечем,учится учиться потому что нет видела, не мозгов примеров другой жизни, зациклена или эмоционально финансово на этом конкретном мужике, не что, верит сама она что-то вообще этой в стоит жизни и далее и тому подобное,масса вариантов.
Затронута значимая для тема многих. И у каждого прочитавшего переписку есть мнение своё по поводу предлагаемого метода разруливания Хотя. ситуации под вопросом остается целесообразность разруливания этого. А надо ли? Но отложим пока вопрос этот.
Насчет отстранения: мне кажется, уход это в плоскость не вполне цивилизованного диалога, как вроде декларация принципа: "Ты меня не любишь- да и не надо-то очень". Детское какое-то поведение. Людям речь дана не только для того, чтобы истину скрывать, но и для того, чтобы они ДОГОВАРИВАТЬСЯ могли. А умеют ли наши хомо советикусы и советикусы-пост договариваться? Научены ли правилам цивилизованного Одна
диалога? из причин конфликтов и разрывов отношений, мне как кажется, кроется в излишней романтизированности браке о представлений, который представляется вечной сказкой о Отсюда. любви- и неверные ожидания. Стоит лишь вектор сменить, признав брак формой организации жизни социальной- не больше и не меньше, и поменяется отношение ко что, всему внутри этого брака происходит. станет Иным и диалог партнеров, которые в какой-то времени момент чем-то друг друга не устраивают.
отстранятся Зачем, играть в молчанку, что-то додумывать за накручивать и партнера себя в этом информационном вакууме, можно когда просто пригласить человека к переговорному обсудить и процессу все проблемные моменты? Да, именно прагматично: так, на холодную голову, по пунктам. Можно для даже себя набросать на бумаге, чтобы забыть-то не чего озвучить и не скатиться в истеричную плоскость.
маленькое- Семья государство, или семейное предприятие- угодно как. Это- организационная форма отношений людьми между. Так почему бы не принять в качестве урегулирования инструмента проблем нормальный, веками наработанный в обществе цивилизованном переговорный процесс? Этому надо Почему. учиться бы не начать прямо сейчас?
К этому быть может готовы лично вы, но не готов партнер. Не та у стадия него развития. Тогда не берите на себя вселенской роль эволюции. Монголию пытались из феодализма прямо перетащить в социализм. Ничего не вышло. И тут не данном. В выйдет случае вы встретили не своего человека. отстраняйся Тут- не отстраняйся, пар все равно гудок в уйдет. Человек, не дотягивающий до вашего уровня, телодвижений ваших просто не поймет. Да и нужен ли вам стоящий, человек на иной ступени развития? Он может хороший и быть, и добрый, как австралийский абориген, говорят, которые, очень добродушны и открыты. Но с человеком уровня иного развития вам не по пути.
А тот, способен кто к цивилизованному диалогу, скорее всего с откликнется готовностью на ваш призыв к переговорам. Ему-то хочется тоже выговориться. Пусть даже вы услышите неприятное-то что и болезненное для себя. Ценность в достигнутая — переговорах определённость, которую вы получаете и которая вам поможет избавиться от иллюзий и неоправданных ожиданий, жизненного потерь времени. Неопределенность изматывает, напрягает, заполнять заставляет информационную пустоту домыслами и мечтами, которых крушение наносит новую травму. Зачем лишняя вам боль?
Любая определенность лучше состояния подвешенного. Как бы вы ни старались "отстраниться", но вы- живой потому, а человек всё равно будете думать, Непроявленная. терзаться до конца ситуация пригвоздит вас к Переговоры. прошлому проясняют всё.
Лично я так так и думаю поступаю. В моем случае это безотказно работает, как в личных, так и в рабочих Экономия. отношениях времени и сил — огромная.
Источник:
Как вернуть мужа: метод отстранения
Однако при этом отнюдь женщина не руководствуется логикой, а только чувством. для не Она того выгоняет мужа, чтобы он чтобы, а ушел он остался. Она не ставить ультиматум «или она я», а говорит
http://flirt.jofo.me/index.php?id=366333§ion=blog&tp=view
Кто пробовал — метод отстранения — с ушедшим мужем?
В браке 8 лет. Ребенку 5 лет. Муж нашел себе другую женщинуи бегал к ней периодически. Когда узнала — попросила собрать вещи. Не отпирался, не извинялся, нахамил и ушел.
Очень жаль ребенка. Потому что он сильно скучает, постоянно говорит о папе.
Бывший муж периодически приходит — 2 раза в неделю, играет с ним.
Прочитала о методе отстранения, оказалось что я сама уже и так его практиковала, не по какимто соображениям- просто мне неприятно лишний раз видеть бывшего, который к тому же меня откровенно ненавидит.
Вопрос вот в чем — но теперь экс- муж стал резко охладевать и к ребенку. Смотрит на него как на невиданное животное, как будто на улице мальчик посторонний подбежал, а ребенок не понимает и целует, тянется к отцу, буквально в глаза заглядывает.
Какую тактику выбрать лучше чтобы ребенок меньше страдал? Чтобы для ребенка было лучше?
Мололец, что выгнала мужа!
Ребенку лучше реже с ним видеться. Алименты платит?
Найти нового папу
бедный ребенок(у меня три года сыну, тоже развожусь, как ребенку объяснить не знаю.. папу любит сильно.
Найти нового папу
да. новые папы щас косяком попрут.
ой это тяжелая история. Мы уехали с ребенком. там папа просто сделал вид что ребенок чужой- на звонки не отвечал, не приезжал вообще и тд. Мы уехали за 3 тыс км- чтоб вроде как есть, но вроде и нет- ребенку было проще обьяснить, что мы просто слишком далеко и папа не может поэтому с ним общаться. уже 5 лет прошло, вот толко годик наверное как отпустило ребенка
Мда, тяжело все это, но факт вообще в истории человечества не новый — развод родителей и недоумение ребенка по поводу постоянного отсутствия одного из них. Каждый из этого выходит по своему. Автор, каков возраст твой и мужа?
Ребенка отдать мужу, пусть не расслобляется и воспитывает, а сама приходи играть с ним.
блин как жаль детей в таких ситуациях,вот к о з лы а. у меня слава богу мы развелись когда ребенок совсемм мал был поэтому ребенку он не нужен как и он ему)
В браке 8 лет. Ребенку 5 лет. Муж нашел себе другую женщинуи бегал к ней периодически. Когда узнала — попросила собрать вещи. Не отпирался, не извинялся, нахамил и ушел. Очень жаль ребенка. Потому что он сильно скучает, постоянно говорит о папе. Бывший муж периодически приходит — 2 раза в неделю, играет с ним. Прочитала о методе отстранения, оказалось что я сама уже и так его практиковала, не по каким-то соображениям- просто мне неприятно лишний раз видеть бывшего, который к тому же меня откровенно ненавидит. Вопрос вот в чем — но теперь экс-муж стал резко охладевать и к ребенку. Смотрит на него как на невиданное животное, как будто на улице мальчик посторонний подбежал, а ребенок не понимает и целует, тянется к отцу, буквально в глаза заглядывает. Какую тактику выбрать лучше чтобы ребенок меньше страдал? Чтобы для ребенка было лучше?
Бедная ты, бедная. Поганенькое время, конечно, наступило. Институт брака неактуален. Мужики — ни за что не отвечают — творят что хотят. Вот нет адекватных, нормальных во всех отношениях. Посмотришь на знакомых: у кого пьет-курит, у кого — гуляет, как собака, если не пьет и не курит — так бабы на нем виснут. И пофиг мужикам дети и уважение к жене. А что делать. Не зря усиленно разлагали народ в лихие 90-е. Жрем свободу.
Пусть продолжает ходить. Это у него эйфория от новых отношений. А дети — это навсегда. Чем больше будет вкладываться в ребенка, тем больше любить будет. Мальчику нужен отец.
О себе думай. Ищи замену срочно.
Моему было 4 года когда мы расстались. Мой БМ особой инициативы к нему не проявлял. У меня тогда появилась возможность уехать на работу в другой город. Так сын его сразу забыл тем более, что папаша не давал о себе знать. Теперь прошло 7 лет мы устроили свою жизнь далеко от бывшего с новым мужем который принял ребенка как своего. Зато месяц назад так называемый "папаша" объявился и пишет, что хочет увидеть сына, а тот и имени его не помнит даже.
Источник:
Кто пробовал — метод отстранения — с ушедшим мужем?
В браке 8 лет. Ребенку 5 лет. Муж нашел себе другую женщинуи бегал к ней периодически. Когда узнала — попросила собрать вещи. Не отпирался, не извинялся, нахамил и ушел. Очень жаль ребенка. Потому что он сильно скучает, постоянно говорит о папе.
http://www.woman.ru/relations/men/thread/4561749/
Метод отстранения глазами мужа
Сообщество взаимопомощи в трудных любовных ситуациях.
Свободное общение на любые темы.
Задайте свой вопрос и получите на него ответ в течении суток. (Платная услуга.)
Техподдержка. Вопросы по сайту. Отзывы. Полезные файлы. Объявления.
1. Каждое новое предложение начинайте с заглавной буквы.
2. После точки, запятой, восклицатгельного или вопросительного знака обязателен пробел.
4. Запрещены медицинские, юридические вопросы и просьбы о толковании снов. Для этого есть соответствующие темы в форуме.
5. Вопрос не должен нарушать Правила сайта.
6. Все вопросы и ответы на них являются собственностью сайта.
*При несоблюдении этих требований вопрос будет удален, а его автор получит замечание.
Цитаты и афоризмы обо всем на свете.
Персональный блог Сергея Калмова
Вниманию всех! На сайте запрещена реклама и предложение каких бы то ни было услуг любыми лицами. Подобные предложения не имеют никакого отношения к вебсайту lubov-lubov.ru и расцениваются как спам и мошенничество. Убедительная просьба, о предложении подобных услуг сообщать администрации сайта!
Вопросы по сайту, техническая поддержка.
Отзывы и пожелания.
Добровольные пожертвования на развитие сайта.
Ведь живём только раз. Только раз.
Красота спасет мир!
Киевлянка , он просто об этом не думает! Это вы вся в переживаниях, страданиях. А ему, по большому счету, хо-ро-шо! Пока хорошо (завтра не знаю, может и опомнится ваш мужчина). Поэтому, почитайте не только статьи Сергея, но и темы других девочек. Вам надо сейчас думать не о том, что и как он думает, а о том, как вам дальше жить, жить достойно, жить счастливо! Главный герой — это вы, вот за него (вас) и бороться будем! А он и его «психологша» второстепенные лица.
Незаменимых женщин нет — есть незабываемые.)
А еще вчера поругались из-за денег. Принес половину суммы для дочки, сказал, что починил машину (.) и не рассчитал расходы в этом месяце. Правда, вторую половину тоже обещал чуть позже. А я все никак не могу найти работу. в разговоре кричал, что я считаю его деньги, воспитываю его. потом, правда, извинился, что вспылил.. бред какой-то. раньше вообще так себя не вел никогда. И что это значит?Не любит меня совсем? И еще: у меня не получается пока следовать четкой линии холодности. Скатываюсь в обиду.
Если не получается — общайтесь путем переписки, так порой легче скрыть эмоции, по крайней мере, можно перечитать и подкорректировать текст, а уж потом отправить. А по поводу дочки. У вас есть с кем ее оставить? Если да, то оставляйте ее периодически, чтобы ребенок мог ответить папе, что мама где-то была, а где — не знаю, ну, что-то в этом роде. Это для того, чтобы у мужа вопросы появились, беспокойство. У вас 5-летний перерыв в работе, поэтому с ходу расчитывать на что-то стоящее не приходится. Поэтому мой совет: начинайте с малого, а дальше ведь все будет зависеть только от вас. Удачи!
Правда — это такая штука, которую очень хочется узнать, но в которую очень не хочется верить.
Вам нужно найти причину этой обиды в себе. И пока эту причину не устраните, так и будете скатываться, даже не важно с кем.
Не перестаю удивляться.
Всё, остановитесь, не надо этого — любит – не любит. Сегодня он любит только себя и свой новый имидж свободного человека. Какой – то недозрелый он у вас еще — «думал-думал, сказал, что не вернется» (спросите его — долго думал, может еще подумает, глядишь, еще какие умные мысли в голову залетят). То жена ему «типа родная, но страсть прошла», (понимания хочет), то «ОНИ хотят попробовать жить вместе», (скажите, чего там пробовать, раз Любовь– вперёд заре навстречу), то плачет и трясётся (чего испугался, собственной храбрости, хотел, чтобы вы его поддержали в его новаторских решениях?), «при любом исходе» (это что, как в анекдоте – ты смотри здесь, не гуляй, я может еще вернусь?) Пусть сам в себе разбирается, вам бы с собой справится.
Обида, потеря доверия – да, от этого никуда не деться, это надо пережить, «По-умному себя повести» — учиться жить самостоятельно, не рассчитывая на мужа, это, кстати, и в браке очень пригождается. Не обижайтесь, лучше разозлитесь. Думайте о себе, делайте как вам удобно и…не заглядывайте в будущее, а там…куда выведет кривая….
Так что все же делать, чтобы вернуть мужа в семью?
Во-первых, нужно разобраться в причине ухода мужа . Если в ваших отношениях было все прекрасно, вы жили душа в душу, и вдруг внезапно у мужчины начинает прыгать настроение, он уходит в запой, а затем бросает вас, причина может быть и в колдовстве. Но не спешите обращаться к первому встречному магу . Как я неоднократно повторяла, легче всего навесить ярлык в виде «порчи», «колдовства» и «приворота», не разобравшись в сути проблемы. В таком случае рекомендую обратиться за советом к парапсихологу, который вместе с вами разберет, нет ли в ситуации каких-либо подводных камней.
Во-вторых, чтобы вернуть мужа в семью, вы можете воспользоваться методами, подобранными специально для конкретных . Если вы за совместную жизнь, так и не поняли, чем ваш суженный дышит и какие скрытые мотивы им управляют, вам будет крайне полезно изучить его характер с помощью астрологии.
В любых ситуациях, проявите терпение . Если мужчина ушел к другой женщине, ваше мнение для него уже не столь важно. Истерики, мольбы, равно как и претензии с обвинениями здесь не помогут. Лучше займитесь собой, чтоб он понял, кого потерял.
Очень большая ошибка многих женщин, что при расставании с любимым, они тут же принимают роль жертвы , льют слезы и ищут жилетку, не понимая притом, что в разрыве всегда виноваты двое. Да, к вашему расставанию приложена и ваша рука, даже если сейчас вы четко этого не осознаете. Возьмите себя в руки и начинайте работу над ошибками.
Существует даже метод отстранения
для возвращения мужа в семью, правда работает он только в том случае, когда у мужчины хотя бы в глубине души остались к вам чувства. Основывается этот метод на том, чтобы полностью приостановить общение с мужем или поставить его рамки –разговоры только «по делу», например по поводу детей. Правда, для положительного результата этого метода крайне важно следить за тем, что у вас в голове, и не допускать тоски и мыслей о его возвращении. Уходя из семьи, мужчина всегда оставляет за собой право в случае чего отойти назад и вернуться, и такое поведение женщины выбивает у него почву из под ног.
Также вы можете воспользоваться и