Быть открытым любви целиком и полностью – задача для современного человека не из простых. Ведь открытость подразумевает большую уязвимость, а она, в свою очередь, предполагает высокую вероятность появления боли. Поэтому и предпочитаем закрываться, играть в холодность, ревностно отслеживать проявления любви партнером, обижаться, выстраивать внутренние требования и ожидания... А ведь это порою становится непробиваемой стеной между любящими людьми и приводит в конечном итоге к разрушению их отношений. Тогда даже секс теряет свой потенциал единения тел и душ. Если вы с мужем не хотите такого развития событий, учитесь строить отношения, открываться, осознавая перспективы болезненного опыта, поскольку, пройдя через него, вы получите шанс стать еще роднее...
Чем отличается любовь от влюбленности
Когда мужчина и женщина знакомятся, они начинают строить отношения: влюбляются, ходят на свидания, действуют из ощущений внутреннего идеала и показывают себя с наилучшей стороны. Гормоны счастья и радости, которые выделяются в период влюбленности, помогают не замечать недостатков возлюбленного и делают менее заметными наши собственные. Получается так, что поначалу между собой общаются некие прекрасные, но какие-то половинчатые существа. Они начинают строить отношения, общаться, делиться лучшим, что есть на душе и в сердце, и это чудесно. Ведь в это время зачастую удается создать безопасное пространство, то, где в дальнейшем партнеры смогут потихоньку открывать и свои теневые (реальные или надуманные вами) качества друг другу. А затем, тоже не сразу, а постепенно, шаг за шагом, создавать истинную близость, а значит, превращать влюбленность в глубокую любовь...
Это невозможно без внутренней работы над собой: исцеление травм, анализ ожиданий и превращение их в реальные и разумные требования, определенная лояльность к собственным порокам и недостаткам любимого. Любить и принимать нужно и себя со всем набором негативных качеств, которые иногда так трудно озвучить даже самому себе... Но не стоит забывать, что любовь к себе весьма требовательна, а значит, не исключает необходимости улучшать себя...
Если оба партнера готовы к этому, осознают, что важно прикладывать усилия, дабы все больше сближаться, и настроены на созидание, то надежды на семейное счастье, верность и любовь будут крепче.
Принимать партнера таким, какой он есть
Действительно, многое происходит не так, как мы мечтаем, причем только потому, что мы себе чего-то не позволяем: быть счастливыми, любимыми, открытыми, непосредственными, неправильными, в конце концов. Многие из нас живут внутри сценариев, часто разрушительных, привнесенных извне и состоящих сплошь из негативных установок: «Мужчинам доверять нельзя. Останешься одна с ребёнком», «Женщины хотят только денег», «Бойся предательства!» – и тем самым лишают себя сил и потенциального счастья.
Регулярно делайте простую практику: каждое утро говорите себе: «Я позволяю себе быть счастливой (любимой, успешной), я выбираю счастье (любовь, успех), а не жертвенность и поражение». Внутренний осознанный выбор поможет вам выйти из неприятного сценария.
При таком настрое намного проще позволять себе строить отношения, принимать выбор партнера, а, следовательно, достигать компромисса.
Осознанность в любой ситуации – ваш путь к успеху. Понимая, что любовь живет по своим законам, развивается, меняется словно живой организм, вы оба облегчите себе жизнь. Вот ты, к примеру, признаешь, что острая влюбленность не может длиться вечно, что быт, проблемы, недопонимание не могут не влиять на отношения. Как и то, что ссоры закономерны и не являются катастрофой, если их таковыми не считать, а стараться обсудить, найти общий язык или дать друг другу право на маленькие недостатки и личные, пусть даже странные с точки зрения партнера, привычки.
Как проявлять любовь
Обнимать, целовать, прикасаться, массировать – эти телесные проявления любви часто недооцениваются. У многих пар они допустимы только во время секса. А ведь если пустить ласки в реальную жизнь, это станет огромным ресурсом для вас двоих.
Прикоснуться к зоне поддержке (между лопатками или на пояснице), обнять за плечи, сидя перед телевизором, погладить по волосам, поцеловать шутливо в нос – это так просто. В этих невербальных знаках внимания нуждаются и суровые мужчины, и нежные женщины. Их наличие свидетельствует, что близость есть...
Важнейший тренинг для пары с любым стажем совместной истории – контакт глаза в глаза. Не во время ссоры, когда они колючие, не в беседе о будничном, когда они отсутствующие, а в минуты абсолютного единения, когда они полны тепла, понимания, страсти, искреннего восхищения, веры в духовную близость... Этому нужно учиться, выделять время, находить ресурсы. Например, попробуйте разговаривать глазами перед сексом. Особенно перед таким, который стал слегка скучным и привычным.
Сядьте с мужем друг перед другом в удобной одежде или нагишом, скрестив ноги, касаясь коленями. Синхронизируйте дыхание, подышите так несколько минут, смотрите при этом в глаза, представляя, что делаете это сердцем, наполненным любовью и нежностью. Постарайтесь передать сердечные чувства как можно более полно. Затем прикоснитесь ладонями, транслируя тепло уже через них, но все так же не отрывая взгляда. Подобный диалог может продолжаться долго, но закончиться должен объятиями-слиянием, которые либо перерастут в потрясающий секс, либо... в сон, наполненный блаженством.
Выводя телесные проявления любви, нежности, заботы на уровень большей осознанности, воспитывая в себе привычку невербальной передачи чувств, вы оба работаете над построением отношений, созданием той близости, которая позволит сохранить любовь, страсть, сексуальное желание на всю жизнь.
Развитие отношений: упражнение на близость
Узнав о любимом человеке много тайн, часто неоднозначных и не слишком красивых, открыв нечто подобное о себе, вы оба получаете возможность научиться безусловной любви, которая не допускает предательств и манипуляций. Но какими бы ни были ваши знания друг о друге, всегда есть пространство для дальнейших исследований. Хорошо, когда над развитием отношений работают оба, хотя к этому более склонны женщины. Ищи новые пути сближения.
Приветствие из сердца – довольно простое, но очень глубокое и чистое упражнение – может стать привычной практикой для вашей пары. Его предлагают как молодым парам, так и семьям со стажем.
Станьте друг напротив друга на близком расстоянии, чтобы чувствовать тепло и слышать дыхание партнера. Закройте глаза и представьте, что дышите не легкими, а сердцем на протяжении 3 минут. За это время синхронизируйте вдох-выдох (кстати, привычка дышать в унисон очень полезна при любой совместной деятельности, включая сексуальную). Потом откройте глаза, сложив руки в молитвенной позе, и продолжайте дышать, глядя в глаза (еще 3 минуты), поклонитесь слегка, не отрывая взгляда.
А затем, когда почувствуете готовность, откройтесь и обнимитесь, как бы вплывая друг в друга, соприкасаясь всем телом, сливаясь в единое целое... Побудьте в этом состоянии несколько минут, наслаждайтесь единением.
После так же мягко освобождайтесь, сохраняя ощущение близости...
Любовные отношения и сексуальность
это может вам помочь Существуют рокеры, которые притягивают к себе фанатов как магнитом
Любовные отношения и сексуальность
Люди, между которыми возникают близкие отношения , хотят, чтобы эти отношения были длительными.
- Наилучшие шансы на сохранение отношений имеют партнеры, в общении между которыми приятных эпизодов больше, чем неприятных. В сущности, для того чтобы позитивные переживания могли компенсировать переживания негативные, соотношение между ними должно составлять приблизительно пять к одному.
- Бурные отношения , в которых острые конфликты сменяются страстными примирениями, могут быть весьма продолжительными. Подобные отношения могут быть и не менее счастливыми, чем отношения более ровные, до тех пор, пока проблемы действительно решаются.
- Эмоционально невыразительные отношения могут быть очень удачными, если сохраняется необходимое соотношение между позитивными и негативными переживаниями (5:1).
- Столкновение с разногласиями и расхождениями на раннем этапе отношений представляется положительным фактором. Тенденция избегать напряженных отношений и конфликтов может вызвать впоследствии серьезные осложнения. Открытое проявление раздражения и недовольства также представляется фактором, способствующим сохранению отношений.
- При счастливых отношениях между мужчиной и женщиной не существует заметных расхождений в выражении эмоций. Мужчины с большей готовностью делятся с женщиной сведениями личного характера, если отношения между партнерами складываются удачно.
- Если на начальном этапе отношений превалировали положительные переживания, то высока вероятность сохранения отношений. Если партнеров связывают теплые воспоминания о начальном этапе их отношений, психологи с достаточной уверенностью прогнозируют, что отношения между этими людьми продлятся не менее трех лет.
Формирование любых длительных отношений, в особенности отношений, включающих в себя сексуальные контакты, требует от партнеров определенных усилий и ответственности. Интимные отношения обычно связаны с глубокими и сильными чувствами. Участливость, способность слушать, понимать и объяснять часто не менее важны, чем секс. Позитивные сексуальные отношения не ограничиваются контактами в постели, а постепенно складываются в результате развития процесса взаимной коммуникации и стремления проявлять взаимную отзывчивость
Идея этой статьи родилась у меня на основе консультаций клиентов, которых перестали радовать, удовлетворять их любовные отношения. На встречах я постоянно наблюдала разрушительные психологические и моральные последствия любовных отношений определенного типа, и пришла к заключению, что такие отношения чаще всего не соответствуют ни тому, как я для себя понимаю любовь, ни провозглашенному самими их участниками идеалу любви. Разбирая ситуации клиентов, я вынуждена уделять большое внимание работе на осознавание клиентом того, что его отношения с партнером выстроились не на любви, а на эгоистическом удовлетворении потребностей каждой из сторон.
И в один прекрасный момент (это произошло в метро) я серьезно озадачилась тем, а что отвечать, если мне вдруг зададут вопрос: «Что такое настоящая любовь? И бывает ли она на самом деле такой, чтобы отношения двоих были независимыми? Можете ли Вы привести пример?» Я стала размышлять над этими вопросами, наблюдать отношения окружающих меня людей…
Моё понимание любви сформировалось не только в процессе этих размышлений и наблюдений, но, конечно, и на опыте собственной жизни, тяжелейшего преодоления зависимых отношений с бывшим мужем. И сейчас попытаюсь ответить на эти вопросы, как воображаемому клиенту, так и себе…
Сначала хотелось бы ввести термин «позитивная любовь». Когда любой из нас переживает сильные чувства к другому человеку, то мы всегда воспринимаем их для себя как любовь. Но всегда ли позитивно это чувство?
Что такое позитивное понятие любви?
Сказать о том, что любовь - это противоположность межличностной зависимости, мало. Отношения любви основаны на желании расти самому и развиваться через их проживание, и помогать любимому человеку тоже расти и развиваться.
Мне кажется, что, если два человека способны реализовать свой человеческий потенциал независимо то того, вместе они или порознь, тогда они создают такую близость, которая очень естественно рождает отношения, заключающие в себя доверие и участие, внимание и поддержку, открытость и независимость, и ЛЮБОВЬ. Близкие отношения у двоих любящих людей строятся на взаимном уважении личности другого, поэтому мужчина или женщина может достичь любви в том случае, если является целостной и уверенной личностью.
«Зрелая любовь - есть единство при условии сохранения целостности индивидуальности».
«Любовь от силы, а не от нужды» - вот, как мне кажется, закон позитивной любви.
Любовь характеризуется пробуждением жизненных сил, которое может быть только результатом активной ориентации во многих других сферах жизни. Она позволяет любящим друг друга проявлять «активную заинтересованность в жизни и росте того, кого мы любим». Если мы не имеем веры в себя, наше ощущение целостности и чувство надежности в жизни находятся под угрозой, и мы становимся зависимыми от одобрения и оценки других людей, чье одобрение впоследствии становится основой нашего жизненного пути. С такими людьми мы не можем расстаться, находясь в едином переживании чувства единения и слияния, и не ощущая своей целостности и самостоятельности. Мы не чувствуем себя личностью, способной занять свою активную позицию в жизни. Если человек любит только одного человека и безразличен к остальным (включая и себя самого, как личность), его любовь - не любовь, а симбиотическая привязанность, или расширенный эгоизм. Два человека, страстно влекомых друг к другу, принимают это состояние «безумия друг от друга» за доказательство интенсивности своей любви. На самом деле, это может доказывать только степень предшествовавшего одиночества.
Даже приняв тот факт, что каждые отношения обязательно содержат некоторые элементы зависимости, мы можем все же сказать, что делает их в преобладающей степени зависимыми и разрушительными. Это случается, когда переполняющее увлечение кем-то одним отсекает человека от жизни, закрывает его для опыта, препятствует ему быть открытым, сильным, свободным и позитивным в его взаимодействии с миром. Проблема зависимых отношений коренится в недостатке надежных основ жизни, которые подразумевают развитие внутренних способностей: интересов, удовольствий, умений, - чтобы противодействовать желанию бегства от реальной жизни.
В здоровых отношениях растущая привязанность к другому человеку сопутствует возрастающему признанию и высокой оценке этой личности. В любви оба человека находят друг в друге новые грани, которые восхищают и приносят наслаждение. Партнеры, которые строят свои отношения, как зависимые, преследуют в своих отношениях все же удовлетворение своей потребности в безопасности больше, чем признание достоинств другого.
Зависимая природа подобных отношений становится очевидной, когда они заканчиваются внезапным, полным и мстительным разрывом. Поскольку отношения были для человека единственным существенным контактом с жизнью, их удаление неизбежно ввергает его в состояние мучительной дезориентации. Эксплуатация, пропитывающая их отношения, просто становится более открытой, когда происходит разрыв.
Здесь я хочу добавить, на мой взгляд, обнадеживающую мысль, что при наличии готовности работать над собой, открытие зависимости в себе - вовсе не приговор, а драгоценное знание, мобилизующее на преодоление в себе ряда слабостей, которые разрушительно действуют на любые отношения. Очень важно удерживать зависимые элементы, которые присутствуют в любых человеческих контактах, от превращения в цветущие буйным цветом вьюны зависимости.
Для этого, любовные отношения обязательно должны быть помогающими. Люди, которые хотят любить друг друга, должны поддерживать друг друга в своих слабых и сильных сторонах, хотя и с разным подходом к каждой. Слабости понимаются как что-то нежелательное, что, может быть, трудно исправить. Сильные стороны приветствуются, вызывают восхищение, используются и развиваются. В обоих случаях присутствует любящее внимание, признание индивидуальности друг друга и стремление выявить друг в друге лучшее. Это может требовать мягких, но постоянных напоминаний, с одной стороны, или поощрения и восхищения с другой. Но цель и того, и другого одна: поддержка ради того, чтобы партнер стал самым лучшим человеческим существом, исходя из действительно заложенных в нем способностей.
В начале я проговорилась, что, озадачив себя поиском ответов на вопрос о настоящей любви, стала наблюдать отношения окружающих меня людей, состоящих в любовных отношениях. Далеко ходить не пришлось, я нашла пример вполне здоровых отношений в семье своей дочери. Отношения моей дочери и зятя изначально строились на честном и искреннем обсуждении взглядов каждого на свое и совместное будущее. Они рисовали свою будущую семью и основные цели в жизни, они искали главное, что их соединяет. Сейчас это открытые, добрые и уважительные отношения, где любящие люди поддерживают друг друга в сложные моменты, верят в силы и возможности друг друга. Радуются друг за друга. Много вечеров я видела, как моя дочь занимается с мужем, чтобы он успешно прошел собеседование на новой работе, которая даст ему возможность профессионального и личностного роста. Она радовалась, когда он получил эту работу, сменила ему весь гардероб (на фирме введен дресс-код), и не было в ней ни тени обеспокоенности за себя: что вдруг он в чем-то обгонит ее. Его заграничные командировки (а он ездит заграницу со своей молодой руководительницей), успехи радуют ее. Он «платит» ей тем же. Она уверена, что он всегда поможет ей, поддержит и успокоит. А если и критикует за что-либо, она не отвергает критику бездумно, а прислушивается. Ведь ей тоже, как и ему, хочется быть для него самой-самой. Они постоянно хотят быть достойными друг друга, что подталкивает их активно участвовать в жизни. В них есть большое сходство и не менее большое различие, но это их только дополняет и объединяет. Они целостные личности, ищущие возможности роста друг для друга и для своих отношений. Каждый из них уважает ту жизнь, которую партнер уже построил, они стараются поддерживать свои прежние интересы. Там, где возможно, они включают их в отношения, чтобы расширить свой общий мир. Но также они отводят время (и чувства) для тех занятий или дружб, которые было бы невозможно или неуместно предлагать друг другу. Видя такие отношения, испытываешь спокойствие за каждого из них.
Любовные отношения подвержены риску неожиданных изменений, и не всегда, к сожалению, в лучшую сторону. Это может быт связано и с катастрофическим разрывом супружеских отношений из-за того, что родились новые переживания, и с тем, что два человека приняли решение развиваться в разных направлениях, которые не дадут возможности быть вместе. Но там, где любящие люди были искренни и самостоятельны, и где действительно любили, расставание не будет их концом, как индивидуальностей или как любящих друзей, не станет поводом для депрессии.
Это чувство экзистенциональной уверенности в себе и в своих отношениях труднодостижимо и может встречаться не часто в нашей жизни, так как множество социальных сил работают против него, но при желании можно достичь многого и сделать свои отношения гармоничными.
Выход есть всегда, и Вы его найдете!
Успеха Вам!
| Ваши отзывы |
Взаимная любовь и прекрасные взаимоотношения между партнерами являются результатом кропотливой совместной работы. В случае, если один из партнеров не желает идти на уступки, и ставит свои интересы превыше другого, то эти отношения будут скоротечными.
Психологи выделяют несколько основных принципов, которых стоит придерживаться влюбленным для долгой совместной жизни. Они помогут парам обрести счастье и покой. Ежедневная работа не лишит вас сил и не разочарует, если вы готовы трудиться на благо совместного будущего . Если вы желаете связать жизнь с любимым человеком, воспользуйтесь подсказками именитых психологов, и ваша жизнь заиграет новыми красками.
Принципы счастливой любви
1. Люди, начавшие совместные отношения, должны прийти к обоюдному улучшению жизни. Если такого не происходит в течении длительного времени значит ваш союз в скором времени прекратит существование. Помните о чувствах своего избранника , и не ставьте свои интересы превыше всего. Если ваш партнер несчастен — это повод изменить свое отношение, стать более чутким и отзывчивым.
2. Вопреки всему любовь купить невозможно, и если вы считаете, что это не так, то находитесь в глубочайшем заблуждении. Помните, что деньги являются лишь средством для решения бытовых нужд, обретения комфорта и доставления радости партнеру. Делайте бескорыстные подарки, и ваши отношения будут стремительно набирать обороты, а обоюдная любовь лишь укрепит ваш союз.
3. Не вносите раздор в отношения и не ревнуйте своего партнера. Такое неуважение ставит под вопрос ваше совместное строительство отношений. Зачастую вам не хватает уверенности в себе, и стоит начистоту поговорить со своей половинкой обо всем, что вас беспокоит. Спокойная атмосфера в паре — залог крепкой любви и взаимоуважения.
4. Не пытайтесь начинать борьбу за равноправие и разделять семейные обязанности. В семье должен царить мир, поэтому обязанности выполняйте вместе. Обсудите, кто из вас готов на постоянной основе заниматься бытовыми делами, а что вызывает у вас неприязнь. Так, разделив обязанности по принципу «что кому нравится», вы сможете сэкономить силы и нервы. Но помните, что вам придется время от времени меняться роями, подменять партнера — все для того, чтобы сохранить любовь.
5. Не заставляйте своего партнера доказывать вам свою любовь. Делайте это сами. Поступками и действиями показывайте свое не безразличие. Однако если вы не ощущаете ответной реакции, значит в ваших отношениях есть проблемы. О них стоит поговорить по душам, и не таить обиду, которая со временем может вылиться в скандал.
6. Избегайте желания изменить своего партнера. Помните, что взрослый человек не любит давления со стороны, и будет всячески сопротивляться вашим «благим» намерениям. К тому же, меняя партнера, вы рискуете тем, что новый человек попросту не захочет больше быть с вами в отношениях. Если ваша пара гармонична, то партнер сам изменится в лучшую сторону, а если нет, то это повод задуматься о нужности такого союза.
7. Если ваша половинка находится в депрессии, помогите ей преодолеть этот кризисный период. Любовь должна делать людей счастливыми, поэтому ваши усилия окупятся. Положительные эмоции и забота вернут вам прежнюю радость и счастье.
Все без исключения болеют этой "болезнью", но немногие задумываются, что же такое любовь. Есть несколько стадий любви. Есть высшая степень - Любовь - бескорыстное дарение добра другому человеку, желание сделать его счастливым. Это самый труднодостижимый, редкий и вместе с тем самый понятный тип любви. Но кроме него есть другие виды, разобраться в которых сложнее.
Период знакомства
Люди встретились и... влюбились друг в друга. Им хочется видеть друг друга, их тянет друг к другу, просто беспричинно тянет, чтобы оказаться рядом, болтать о чепухе или просто обнявшись проводить вместе часы. Вы наверняка не раз видели пару, стоящую обнявшись, как бы забывшись, а задумывались ли вы, что они в этот момент ощущают? Кратко это можно назвать эмоциональным счастьем. Они ощущают, что каждый из них перестал быть одиноким на этом свете, что у него есть недостающая часть, и, может быть поэтому, они забывают о реальности, их окружающей.Пока еще у них нет конфликтов, они не замечают, еще не понимают, что в большинстве вопросов стыкуются, и эта "стыковка" проходит незаметно, а ведь это залог многого! И тем не менее они еще не знают друг друга. Они не знают недостатков друг друга, не знают, как один из них поведет себя в конфликтной ситуации или беде. Это очень важно, ведь рано или поздно они встретятся с проблемой, и как тогда поведут себя? Главное, что помнить в проблемной ситуации: есть только вы двое, и лично вы должны думать не о себе, а о человеке рядом с вами .
Так есть ли в этот период любовь? Нет? Но ведь они рады друг другу, они искренне хотят делать друг другу добро, им кажется, что они ждали друг друга очень долго и, наконец, нашли! Кто-то скажет, что это всего лишь химические реакции, свойственные нашему физиологическому организму, что это эмоции, причем очень мощные, которыми далеко не все умеют управлять. Наверно, любовь это что-то большее, да, наверно, это так, это то состояние, когда ты готов дать человеку всё, готов поддержать его, он приятен тебе во всех отношениях, ты переживаешь за его судьбу, и всё это бескорыстно...
Но как же тогда назвать эти чувства? Мало сказать об этом "мне он(а) нравится" этого недостаточно. Назовем этот период "Узнавание любви" - узнавание любви, которая либо перейдет в Любовь , либо угаснет как ошибка на жизненном пути. Но никакая ошибка не дается нам зря, к тому же такая ошибка стоит того! То, что дается испытать человеку в самом ярком периоде, стоит многого.
Влюбленность
Это самый частый случай, который бывает. Чаще всего люди влюбляются, но влюбленность не переходит в Любовь. В этом нет ничего плохого, просто нужно четко осознавать, чего же ты хочешь. Если хочешь прочных плодотворных длительных отношений, нужно искать дальше, искать Любовь . Если же тебя устраивает твое состояние, или ты не можешь с этим ничего поделать и хочешь остаться в нем - оставайся, но не имей претензий в будущем, если ваши отношения вдруг развалятся "ни с чего".Ничего плохого во влюбленности нет - это нормальный процесс, подпитанный нашей физиологией, психологией и историей жизни. Это эмоциональный период, доставляющий множество положительных эмоций, но также способный доставить и значительную боль. Это та любовь, которую многие бы хотели переживать и переживать, которая нравится, которая привлекает. Всё, что нужно при этом, это помнить, что это не есть настоящая любовь, хотя и может в нее перейти.
Тихая любовь
Этот период также бывает у большинства и может длится стандартный, просчитанный учеными срок. Он может либо закончиться конфликтами, либо плавно и незаметно перейти в Любовь . В это время яркие внешние эмоции периода знакомства уже угасли, начинают появляться мелкие проблемки, партнеры начинают замечать недостатки друг в друге - начинается период испытаний любви.Любовь с большой буквы
И все-таки, Любовь это то бескорыстное отношение к человеку, когда ты делаешь его счастливым. Такая любовь приходит не сразу, люди должны пройти вместе длительный путь, возможно пройти через расставания и конфликты, возможно, через трагедии, и тогда, пройдя всё это, оставшись вместе, они поймут, что созданы быть вместе. Но как велико счастье тех, кто сможет понять это раньше, кто увидит в своем партнере свою половинку, кто не бросит ее, не променяет на чем-то более яркий и вкусный кусочек этого мира...Настоящая Любовь не основывается на бурных эмоциях, хотя они и могут быть красивым ее спутником. К сожалению, автор этих строк слишком молод, чтобы авторитетно судить об этом. Чтобы действительно Любить человека нужно самому быть сильным человеком, уметь Любить, а это дано не каждому.
Настоящая Любовь - это бескорыстное дарение. Ты просто даришь человеку всё хорошее, что можешь, не требуя взамен чего-либо. Нет, конечно, ты хочешь получить что-то от него, но не взамен, не как плату и не обязательно. Ты глубоко ценишь его. Воспринимаешь всё то положительное, что он тебе дает, как награду, подарок.
Затяжная любовь
А как назвать те чувства, которые соединяют давно знакомых людей, которые может и ругаются друг с другом, говорят, что вроде как и несовместимы, но тем не менее остаются вместе? Это любовь или что-то иное? Может привязанность, привычка? Скорее всего любовью здесь не пахнет, скорее это взаимоуважение, привязанность, боязнь расстаться и быть одиноким. Хуже всего, когда люди остаются друг с другом по подобным причинам. Единственная причина, по которой может быть стоит остаться вместе в отсутствии любви это маленькие дети, которых еще нужно воспитывать.Любовь не вечна
Конечно, даже Любовь не бывает вечной. Только Любовь к Богу может быть бесконечной и никогда не иссякнет, т.к. это любовь к нашему источнику, нашему Миру, нам самим, каждому из нас. Но любовь земная может измениться вместе с изменением одного из партнеров или нас самих, это нормально, и нужно быть готовым к этому, а не паниковать. Человек хочет найти свою вторую половинку, найти ее навсегда и быть счастливым. Это возможно, но далеко не всем это удается. Чаще человек находит близкого душой человека, но один из них со временем изменится, и скорее всего, их любовь как пары закончится. Возможно, она продолжится как дружеская любовь.Конечно же, нужно беречь любовь, беречь отношения, но ни в коем случае нельзя их затягивать , нельзя создавать иллюзию счастья, когда ясно видно, что вы не сможете быть вместе. Нужно найти в себе силы и расстаться. Кто знает, быть может вы останетесь друзьями и принесете еще много полезного друг другу. Ну а если нет, то ваша любовь останется светлым периодом жизни. Нельзя мучить человека, скрывая от него ваши остывшие чувства, нужно говорить обо всем, в чем уверен, а в чем не уверен, нужно обсудить. Обратное приведет к возникновению сомнений и подозрений и может все испортить. Каждый разговор, обсуждение проблемы вас только сблизит, вы будете еще больше "одним целым", а если ваши мнения не совпадут, вы вовремя расстанетесь.
Страх одиночества не может быть оправданием сохранения отношений. Человек не будет одинок, если он представляет собой личность. Одиночество, точнее отсутствие близкого человека можно и нужно использовать для иных дел, например, для познания самого себя, своего Я.
Планировать любовь бессмысленно. Нужно любить сейчас! Звучит полным абсурдом обвинение другого в том, что он изменился, и отношения из-за этого рушатся. Да, он изменился, и это нормально. Человек меняется часто поверхностно, реже - в чертах характера, но совсем никогда в своей первооснове, в том, что заложено ему как минимум для этой жизни. Насколько глубоки ваши чувства к нему? Настолько ли вы счастливы, что любите ту самую "первооснову"? Если да, то вряд ли вас затронут поверхностные изменения этого человека. А если нет, то ваша любовь не настолько глубока, и винить надо прежде всего себя, что вовремя не увидели этого.
Невзаимная любовь
Как жаль, что любовь во всех ее проявлениях так часто бывает невзаимной... Многим знакомо чувство неразделенной любви. Как неудобно и стыдно чувствуешь себя, когда не можешь ответить человеку взаимностью! А какая боль и пустота, когда твои чувства оказываются неразделенными! Второе всегда гораздо сильнее ранит, чем первое. Ведь в первом случае, каков бы ты Человек не был, всё равно ты не сможешь прочувствовать то, что лежит на душе у твоего партнера. Ты спокоен, ты говоришь то, что вроде бы должно помочь, что на твой взгляд может его успокоить, но у того, другого сейчас в душе кипит лава, он в панике, его ранит каждое твое слово, он неспокоен, ему больно...Человек встречает другого, нормальный ход его жизни, тот ход событий и понятий, которыми он успешно жил, нарушается, и человек сходит с ума. Это "Бурная любовь" после которой либо наступит "тихая любовь" , а после, если повезет "Любовь" , или они просто расстанутся. Последнее многих ранит, и это неудивительно, это действительно больно, очень больно. Человек рожден для поиска своей половинки, это один из основных законов. Часто люди бывают одиноки. И вот человек находит близкого человека и... теряет его. Ему больно. Но отчего? От обиды, несправедливости. Но несправедливости нет. Просто один из них или оба ошиблись - они несовместимы друг с другом. Да, это больно, но это нужно понять, принять и простить другого человека. Нельзя обманывать ни себя, ни другого, но нужно помнить и еще об одном: убедись, что ты действительно хочешь расстаться, что ваши отношения действительно подошли к концу и не могут развиваться дальше. Ведь прерывание отношений ради поиска чего-то лучшего занятие совсем не поощряемое.
- Если что-то не складывается, виноват ты сам - либо он(а) тебе не подходит, либо не смог доказать, либо "не в то время".
Эмоции в любви
Высшие эмоции в отношениях - хорошо. Правильная, настоящая любовь строится на ровных, уверенных, стабильных отношениях. Эмоции в любви уместны как язык общения, это добавка, надстройка в отношениях, это то изменяющееся, что есть в отношениях. Но основой должна быть та плита совместимости и уважения, которая не может изменяться.Любовь, построенная на поверхностных эмоциях скорее всего будет влюбленностью и не будет иметь длительной перспективы. Как бы ни был сладок мед любви, никогда нельзя терять рассудок и тонуть в эмоциях. Нужно периодически останавливаться и думать о происходящем, часто этого очень не хочется делать, но нужно уметь трезво оценивать обстановку даже в таких случаях.
- У человека всегда должна быть Цель и Дело, и только в исключительных случаях можно полностью жить ради другого.
- Любовь - это долгий путь, а не бурные эмоции. Она может быть проявлена только после спада бурного периода. Сила настоящей любви определяется временем, только оно может ее проверить.
Один или два?
Нужно ли вообще любить? Ведь это может принести столько боли, столько страданий! Ведь человек может жить сам по себе, один, причем не страдая от одиночества. Так стоит ли искать второго, зачем это нужно? Стоит! Человек сам по себе может сделать многое, но два человека, соединенные чувством Любви могут сделать не вдвое, во много раз больше! Но нужно помнить, что речь идет о настоящей Любви , а не о влюбленности и ее подобиях. Это очень редкие случаи, но они бывают, и нужно стремиться к этому.Людям, любящим друг друга, живущим друг для друга и ради общей цели хочется завидовать! Таких счастливых пар очень мало. Очень немногие способны найти близкого человека и сохранить самое дорогое - Любовь.
Множественные отношения
Быть человеку только с одним или иметь параллельно несколько отношений - вопросы, решаемые исключительно партнерами. Человек не имеет права лгать, давать невыполнимые обещания и т.п. Но человек может искать свою половинку, свою Любовь, если на то согласны его партнеры, и они знают о его намерениях. При этом партнер ни в коем случае не может быть ущемлен.Любовь несовместимых
Найти свою вторую половинку, свою Любовь довольно трудно, не каждому это по силам, не каждый стремится к этому, есть большая вероятность, что человек остановится, встретив приятного большей частью человека и полюбит его. Но как быть, если человек этот не его вторая половинка, если они не полностью совместимы? Должны ли они обязательно расстаться? Нет, совсем не обязательно. У них есть шанс. Они могут любить друг друга и быть счастливыми. Нужно просто уметь любить, уметь уважать, жить ради другого, уметь пойти на уступки там, где так хочется показать характер. Успех отношений зависит от зрелости и мудрости людей, эти качества могут закрыть любую несовместимость.Замечания по теме
- Не скрывать ничего, говорить всё как есть о себе, своих чувствах и желаниях, чтобы человек мог ясно принять решение.
- Человеческая любовь есть иллюзия идеального счастья и слияния. Отсюда и все ее проблемы.