Переходный возраст – эти два слова пугают каждого родителя. Ну если не пугают, то по крайней мере настораживают. Мы боимся, что наш сынок, этот милый мальчик, или наша доченька, цветочек аленький, однажды как начнет выкидывать фортеля. Ну честно… Как начнет красить волосы в зеленый цвет или вообще пирсинг себе сделает, на учебу забьет и, конечно, о ужас… начнет грубить родителям. А если вообще свяжется с плохой компанией?
Действительно ли переходный возраст так сложен? А если сложен, то почему и что с этим делать? Дать своему внезапно повзрослевшему чаду свободу действий и переждать? Или все же скрутить по рукам и ногам, громче орать, показать, кто здесь главный, и, конечно, привлечь в виде тяжелой артиллерии папу с ремнем, который-то уж точно знает, что дурь эту из головы нужно выбить?
Вот что на этот счет думают психологи.
Пуберат – это очень важный и трудный период в жизни ребенка
Чаще всего переходный возраст наступает неожиданно для родителей. Мы не осознаем тот момент, когда вот оно началось. Либо всеми силами стараемся не замечать очевидного и отрицаем его: «Ну нет, он у меня еще маленький» или «Моя еще совсем ребенок, какой там переходный возраст». Это неправильно.
Пубертат – очень важный период в жизни ребенка. Период, когда он нуждается в нашей любви и поддержке как никогда.
Переходный возраст может пройти относительно легко, а может так снести крышу всей семье, что строителям, то есть психологам, работы тут будет на несколько лет вперед. И он не закончится быстро. Даже не нужно надеяться, что за каникулы ребенок перебесится, а в сентябре в школу уже пойдет такой осознанный-осознанный. Но когда-нибудь он точно пройдет, а вот отношения, которые сформируются в этот период внутри семьи, останутся. И могут сохраниться на всю жизнь.
Знаменитый психолог Михаил Лабковский в своей книге «Хочу и буду» дал очень яркую характеристику подростковому периоду: «“Переходный” – это самый тяжелый возраст в жизни человека, который нельзя сравнить ни с одним больше возрастным кризисом. Ни в детстве, ни в старости – ни в 30, ни в 40, ни в 85 у человека не бывает такой трудной жизни».
Почему пубертат так сильно влияет на характер ребенка?
Во-первых, физиология. В подростковом возрасте ребенок начинает быстро расти. Вспомните, как буквально за одно лето менялись ваши одноклассники. Уходил 25 мая такой маленький, пухленький ботаник, а пришел 1 сентября, и все ахнули – красавец метр восемьдесят ростом.
В период пубертата кости и мышечная масса ребенка быстро увеличиваются, а сердце и сосуды за ними не успевают. Его организм функционирует на пределе. Органы и системы организма работают неслаженно, гормоны бушуют.
Хотите поставить себя на место своего ребенка? Представьте, что вам пришлось пережить сильнейший стресс, который прихватил с собой весь свой чемодан негативных последствий: упадок сил, раздражительность, перепады настроения, апатию. Представили? Ну или еще пубертат можно сравнить с ПМС – предменструальным синдромом. Когда хочется кого-то убить, только кого не понятно, а еще хочется чего-то вкусного, тоже непонятно чего, а вообще я бы поплакала, так мне себя жалко. Вот только ПМС проходит через неделю, а пубертатный период – через год-два, а может и подольше задержаться. Представляете, каково это? Мы все через это проходили, только забыли.
А можно ли не заметить переходный возраст?
Пропустить переходный возраст совсем – это маловероятно. Любой более или менее сознательный родитель обратит внимание на изменение поведения ребенка. Еще вчера он носился по двору на велосипеде и обожал совместные походы в кафе-мороженое «Счастливое детство», а сегодня закрылся в своей комнате с телефоном/компьютером/планшетом и на каждую вашу просьбу закатывает глаза и с гримасой мученика стаскивает себя с дивана. Ну, это как пример, но очень распространенный.
- Главное, расслабьтесь. Переходный возраст хоть и труден, но не смертелен. Вспомните себя. Разве вам никогда не было 13, 14, 15 лет? Разве ваша мама не обзванивала всех ваших подруг/друзей, а потом морги и больницы, когда вы просто забывали прийти домой вовремя? Разве папа не стоял за дверью с ремнем, так что было непросто решить: зайти и получить по полной или сбежать и переночевать у Ирки/Сашки, авось отец отойдет к утру? Вы ведь тоже через все это прошли, и ничего… выжили.
- Нужно принять, что ребенок вырос, и принять его взросление. Да, он уже не тот милый малыш, каким еще недавно вы его знали. Но от этого он не перестал быть вашим ребенком, вашим любимым сыном/дочкой. Ему сейчас сложно. У него подвижная психика и болезненное состояние, которое он переживает куда хуже, чем вы. Просто проявите уважение к желаниям своего ребенка и к нему самому как ко взрослой самостоятельной личности и поддержите его. Поддержка – вот что сейчас для него самое важное.
- Старайтесь держать себя в руках и проявлять сочувствие к поведению ребенка. Конечно, очень сложно сдержать агрессию, когда вам откровенно хамят в лицо и хлопают дверью перед носом. Но опять же, помните, что вашему ребенку сейчас гораздо хуже, чем вам. У него сейчас столько чувств и эмоций внутри, что этот выплеск лишь капля лавы, которая спрятана внутри вулкана. Это рано или поздно пройдет, а вот разрушенные отношения будет очень сложно восстанавливать.
- Не принижайте и не обесценивайте проблемы ребенка. Сейчас его мир сужен до таких проблем, которые вам, так сказать, с высоты жизненного опыта кажутся настолько мелкими, что и говорить о них не стоит. Это они для вас мелкие, а для подростка проблема: «Я толстая», «У меня нет парня», «Я не такой, как все», «Я изгой» – очень болезненна. Любой криминалист вам расскажет тысячу и одну историю, когда подростки совершают суицид, а в записке пишут ну такую по взрослым меркам чепуху, что и говорить о ней не стоит.
- Школа. Ну куда же без нее. Но пусть все школьное остается в школе. Не поднимайте эту тему дома. Не нужно читать ребенку нотаций. Школа – это тоже временный этап в жизни человека. И вымученные пятерки не стоят психического здоровья ребенка. Когда вы говорите: «Все, у тебя теперь одна дорога – бери метлу, иди зарабатывай», разве вы сами в это верите? Миллионы людей даже без высшего образования смогли добиться таких успехов, какие скромному менеджеру с красным дипломом даже не снились. А то, что образование нужно, ваш ребенок сам понимает, не переживайте.
- Еще раз о нотациях . Не тратьте на них свое время, они не работают . Можно сколько угодно самоутверждаться за счет ребенка (а это именно так), но пока у него не будет перед глазами авторитетного примера, хорошей мотивации, ничего не изменится. Нельзя привить ребенку любовь к чтению, если в вашем доме нет ни одной книги, а вы сами не считаете нужным читать что-то большее, чем паблики в Facebook.
- Если вы хотите воспитать действительно гармоничную личность , человека, который будет сознательно относиться к своей жизни, придется дать ему свободу в определенных вопросах . Он вправе сам выбирать себе одежду, институт, будущую профессию, спорт, друзей, интересы, еду в конце концов. Не навязывайте ребенку свою точку зрения. Кто вам вообще сказал, что она правильная? Она ваша, а ребенок вправе думать по-другому.
- Боитесь, что ребенок попадет под дурное влияние, свяжется с плохой компанией? Есть риск. Но вы не сможете оградить его от всего, даже не пытайтесь . И главное, чем доверительнее и гармоничнее у вас будут отношения в семье, чем больше в них будет безусловной любви, тем меньше риск, что ребенок свернет на скользкую дорожку. Он будет советоваться и искать поддержки у вас.
- И напоследок. Переходный возраст – это время экспериментов. И согласитесь, что есть вещи, которые лучше пройти в 15 лет и забыть о них, чем столкнуться с ними в 30. Есть одна непреложная истина, факт, который давно доказан: дети, гиперопекаемые своими родителями, находящиеся под тотальным контролем 24 часа в сутки и не привыкшие жить без оглядки на маму с папой, сталкиваются с куда большими сложностями в реальном мире. Взрослея, они просто не умеют распоряжаться своей жизнью, своими желаниями и своим умом. Они так и будут постоянно искать точку опоры в лице других людей и жить теперь уже с оглядкой на чужое людское мнение.
Подростковый возраст проходит у всех по-разному. Но точно одно: в этот период отношения родителей с ребенком переходит в новое русло. И не всегда самое благоприятное. Если вы не знаете, читайте советы мамы-психолога.
Во время подросткового кризиса важно . Как выстаивать отношения с ребенком в подростковом возрасте, рассказала психолог, автор книг для родителей и мама Ирина Чеснова.
Дочкин подростковый возраст (ей 13) накрывает нас постепенно, очень постепенно. Я много что знаю про него в теории (+ собственный опыт тоже помню, конечно), но вот посмотрим, каково это будет на практике из роли родителя.
Краткая характеристика возраста: ребенок отходит, закрывается от родителей, становится "непрозрачным". Ему нужно увеличить дистанцию с близкими взрослыми, чтобы стать как можно более недосягаемым для их "вторжений" и найти свое уникальное, неповторимое «Я» - во внешнем и во внутреннем мире, выстроить свою идентичность, найти, опираясь на собственные ошибки и решения, свое личное жизненное пространство и ответы на вопросы "кто я?", "какой я?", "каким мне быть?", "каково мое место в этом мире?".
В дошкольном детстве и в начальной школе у ребенка складывается определенная картина мира. Как правило, она опирается на родительские взгляды, ценности и готовые формулы. И до поры до времени ребенок считает эту картину единственной. А в подростковом возрасте (вдруг) выясняется, что мир вокруг - разнолик и многообразен. И у других людей, оказывается, свои системы координат. Их много! И они такие разные!
Ведущая деятельность «переходного возраста» - интимно-личное общение со сверстниками. Теперь они - главный авторитет для подростка, через взаимодействие с ними он лучше понимает себя, свои чувства, свое место в мире. Родительские ценности, увы, рушатся. Подросток начинает копаться в плюрализме мнений, взглядов и путей развития, искать и собирать по кусочкам свою систему координат. А вместе с ней веру в себя и свои таланты.
- Спокойствие, только спокойствие. И терпение.
- Очень важно сохранять контакт, оставаясь тем самым взрослым, который любит, "несмотря ни на что", показывать искреннюю заинтересованность, но не навязывать своё "правильно".
- Грубости и хамство спокойно, но решительно пресекать ("разговор в таком тоне со мной недопустим!").
- Вести себя уважительно, но твёрдо (и оставаться той незыблемой опорой, в которой подросток, несмотря на бунт и сопротивление, все ещё нуждается), видеть в нем того, кем он и является - ищущего себя, взрослеющего и отдельного человека.
- Можно делиться своим опытом, своими эмоциями, спрашивать мнение и просить совета. А иногда и просто вместе помолчать.
У меня уже есть собственные наблюдения-выводы-решения, которые (в нашем случае) работают успешно. Рассказываю.
Как найти общий язык с подростком: история первая
Ну ты же сидишь дома и ничего не делаешь! - в сердцах бросила Даша. - Подумаешь, книжки пишешь. Пффф, это каждый может!
Как там говорилось выше?))
Родительский авторитет рушится. Подросток проверяет родительскую устойчивость, его приверженность собственной системе ценностей, ищет, целится в "слабые места", пытается подтвердить собственную эмоциональную независимость и через провокации ищет подтверждение своему Я.
Ты можешь думать, как хочешь, - сказала я. - Мне очень нравится то, чем я занимаюсь, это реально круто и классно, это многим людям приносит пользу. И я желаю тебе тоже найти своё дело, которое будет тебе приносить не меньшее удовольствие и удовлетворение.
О чем это послание? О том, что ты имеешь право на своё мнение, но оно не порушит мою уверенность в себе и не поставит под сомнение значимость для меня того, чем я занимаюсь. Я выбрала свой путь и следую ему, а ты выбирай свой. Для подростка это также хороший пример того, как не разрушаться от незаслуженной, неконструктивной критики и твёрдо стоять на том, что для тебя важно.
Подростковый период в жизни ребенка, как правило, серьезное испытание для семьи. Дети начинают хуже учиться, забывают о гигиене, устраивают в комнате беспорядок, многие врут, а иногда и воруют. Родители не выдерживают. Мамы бьются в истерике, а папы пытаются достичь подчинения любой ценой!
Приводят подростков на прием к психологу: просят, чтобы им вернули прежнего, послушного ребенка. И хотят получить инструкцию «Что сделать, чтобы ребенок снова стал нормальным?».
Конечно, каждый случай индивидуален, но вот что нужно знать о подростковом возрасте.
1. Этот период закончится, он не навсегда!
Многие взрослые, вспоминая свой подростковый возраст, искренне сочувствуют своим родителям, не понимая, как те выдержали их закидоны.
2. Подростки не ощущают истинной значимости слов. Они могут выкрикивать вам оскорбления, давать невыполнимые обещания, обманывать и искренне удивляться, почему это вас возмущает. Конечно, это не значит, что вы должны прощать грубость и хамство. Но точно не стоит принимать сказанное слишком близко к сердцу.
3. Не опекайте подростка как маленького, относитесь к нему как ко взрослому. Дайте больше самостоятельности и определите его зоны ответственности. У подростка, помимо уроков, должны быть обязанности. Четко формулируйте поручения и фронт работ, дети не способны угадать сами, чем вам помочь. Приучите чадо самостоятельно ходить в поликлинику, оплачивать свой телефон, покупать продукты, готовить. При этом не надо устраивать скандалы с перечислением того, что он не выполнил, особенно если вы эти пункты не оговаривали. И обязательно хвалите, даже за малое, поощряйте инициативу.
4. Позвольте подросткам совершать ошибки. Не надо повторять, что «вы, мол, говорили, а он вас не послушал». Это только вызовет раздражение и желание сделать назло.
5. Ребенок не должен быть таким, каким вы были в его возрасте, или таким, каким вы хотите его видеть.
6. Предоставьте подростку возможность спорить с вами, высказывать свое мнение. Пусть отрабатывает навык ведения дискуссии и учится отстаивать свои границы. Если аргументы убедительны - уступайте. Часто родители без объяснения причины запрещают, не пускают, отбирают, сопровождая свои действия комментариями: «Я даже не хочу это слушать, я так решил и все». Поставьте себя на место детей: что бы вы почувствовали в подобной ситуации?
7. Помните, что в этот период вы не являетесь для подростка авторитетом. Сейчас у вашего ребенка в авторитете успешные сверстники, блогеры и прочие яркие представители молодежной субкультуры. Обесценивание пройдет, но, увы, не у всех и не до конца.
8. Не задавайте вопрос: о чем ты думал, когда это делал? Это бессмысленно, так как подросток часто сам не знает ответа. У него другие приоритеты и мозг работает иначе, но точно работает. В этом возрасте главная задача - самоопределение. Детей волнуют серьезные жизненные проблемы: я не красивая, я не самый крутой, почему у меня нет парня и тому подобное. И претензии родителей по поводу учебы и уборки стоят в этом списке на последнем месте…
9. Воспитывайте финансовую грамотность и обсуждайте материальные вопросы. Подростки должны понимать, откуда берутся деньги и как они вам достаются. Приучайте детей к планированию своих расходов: начните выдавать карманные деньги единовременно на неделю или на месяц, пусть ребенок учится самостоятельно распределять бюджет.
10. Если подросток говорит вам неправду, это может быть сигналом вашей авторитарности и чрезмерного контроля. Ребенок таким образом устанавливает защиту от вашего вмешательства на его территорию. Поэтому не стоит впадать в истерику, лучше проанализируйте ваше отношение.
11. Давайте ребенку почувствовать, что вы на его стороне. Он всегда должен ощущать вашу поддержку и любовь, даже если вы с ним в ссоре.
12 . Отстаивайте свои границы. Вы не обязаны по первому требованию бежать к ребенку, у вас могут быть свои дела. А если вы что-либо запретили или озвучили правила, не стоит их нарушать и закрывать глаза, если это делает ребенок. Подростки постоянно проверяют вас на прочность и выдержку. Они лучше вас знают, где вы можете дать слабину. Поэтому, если вы не уверены, что сможете сдержать свои запреты, лучше не пугайте, это даст обратный эффект.
НАПОСЛЕДОК
Помните, подростку во много раз тяжелее, чем вам. Он учится быть взрослым, привыкает к изменениям в своем теле и внешности. Преодолевает гормональные скачки и трудности первых отношений. Ему надо понять, кто он и кем станет. В общем, ему не позавидуешь. Минимизируйте бесконечные упреки и недовольство ребенком. Постарайтесь оказать максимальную поддержку и принятие, сейчас он в этом нуждается как никогда.
И самое главное: займитесь в первую очередь собой, мужем (женой) или еще чем-нибудь интересным и отстаньте от ребенка!
Теперь теорию - в практику. Терпения вам, терпения и еще раз терпения. И любви!
Переходный возраст - трудный период. Труден он и для родителей, еще бы, ведь ребенок выходит из под контроля, становится неуправляемым или наоборот, чересчур замкнутым, ведет себя, казалось бы, совершенно неадекватно. А как труден он для самого ребенка: это пора становления нового человека и в этот хрупкий период может случиться все, что угодно. Давайте разберемся, что происходит с человеком в переходном возрасте, почему он так изменяется и что должны делать родители, чтобы этот период прошел наиболее мягко и без эксцессов.
При просьбе назвать симптомы переходного возраста, любой родитель подростка начнет перечислять множественные случаи странного поведения, которое появилось в его ребенке с приходом переходного возраста. И хотя у каждого будет свой рассказ и своя история, но мы увидим одну исключительную похожесть всех детей в этот период: верный признак переходного возраста - это всегда выворачивание наизнанку своих лучших качеств. Например, ребенок в детстве был послушным, а в подростковом возрасте начинает идти наперекор родителям, при этом упираясь изо всех сил. Или, другой пример, ребенок всегда был дисциплинированным и пунктуальным. Если мама сказала - быть дома в восемь вечера, ни минуты позже ребенок не придет домой. Когда же начался трудный, переходный возраст, ребенок наоборот, начинает приходить домой позже, как будто не слыша указаний родителей о времени, а то и вообще под утро. Еще один пример, добрый, отзывчивый ребенок становится инфантильным, черствым, вызывающе одевается, красит голову в яркий цвет и так далее.
По статистике, многие подростки в переходном возрасте начинаются первые пробовать алкоголь, курить, пробовать наркотики. Не у всех это проходит без последствий, множество начинают проявлять себя агрессивно по направлению к домочадцам. Что уже говорить о первых любовных увлечениях в переходном возрасте: тут и страсть, от которой сносит крышу, и ссоры, которые кипят и бушуют, и окончания первой любви, после которого подросток чуть ли не хочет выброситься в окно, потому что жизнь закончена и не имеет смысла. А есть и такие дети, которые в переходном возрасте не интересуются противоположным полом, что еще больше настораживает родителей: уже все мальчики дружат с девочками и наоборот, а этот или эта сидит сам по себе и в ус не дует - не это ли странно? Все в переходном возрасте на максимуме, все не понятно и... страшно, ведь неизвестно, чем это может закончиться.
Что же это за период такой странный: переходный возраст, почему и когда он происходит, и главное - почему дети становятся такими странными в это время?
Сколько длится переходный возраст?
В английском языке подростков называют тинейджерами от приставки -teen, которая появляется у цифр от 13 до 19. Таким образом, переходный возраст обозначается именно этим возрастным периодом - 13-19 лет. Но на самом деле у каждого человека переходный возраст может начаться как раньше, так и позже. И так же закончиться в разное время.
Одни дети очень быстро переживают переходный возраст, и буквально за пару лет превращаются во взрослых. У других это происходит более медленно. Такая нечеткая граница в переходном возрасте для разных людей обуславливается разным влиянием социума, большей или меньшей опекой от родителей, а также физиологической особенностью самого человека, его психологической готовностью к переходному возрасту и выходу из него.
Так или иначе, а действительно метаморфозы с человеком происходят приблизительно с 11-12 лет и до 17-19 лет.
Что такое переходный возраст?
Прежде чем описывать, что такое этот период жизни человека, нужно принять один неоспоримый факт: переходный возраст - на самом деле один из самых тяжелых периодов в жизни человека. Это период становления новой личности и необходимо к любым проявлениям подростка относится более чем с пониманием, осторожностью.
Когда ребенок рождается на свет, он получает сразу же одно очень важное ощущение от своих родителей - это чувство защищенности от внешних факторов. Мама дает ему пищу, родители обеспечивают его, дарят, в меру своих сил, тепло, заботу, любовь. Даже если мама часто наказывает (заслуженно) ребенка, а папа ругает его, требует от него лучших оценок, послушания, ребенок все же ощущает свою зависимость от них. В независимости от того, какая у ребенка мама, королева или алкоголичка, ребенок по-настоящему любит ее и ожидает получить от нее то, что она должна ему дать.
Но детство заканчивается. И заканчивается оно именно тем, что ребенок начинает хотеть быть самостоятельным, отдельным человеком. Он вдруг ощущает желание самому отвечать за себя, за свою жизнь. Конечно, в начале переходного возраста он еще не понимает этого, не отдает себе отчет в том, что это именно так. Он просто пытается «пробовать» взрослую жизнь. Кто-то потихоньку, а кто-то - сразу со всей дури, как говорится. И тут... понеслась. При этом симптомы и признаки переходного возраста варьируются от и до.
Симптомы переходного возраста
На первый взгляд подростки выглядят весьма непонятными, странными, кто-то скажет, даже ненормальными. Но это только так кажется. Если взглянуть на них через призму системно-векторной психологии Юрия Бурлана, все встанет на свои места. Любой родитель может точно, до мелочи спрогнозировать действия своего ребенка в переходном возрасте. Это не то, что просто просчитывается, это становится очевидным, как то, что дважды два четыре. Научиться такому пониманию собственных детей можно на тренинге, который проходит в интернете, онлайн.
Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке .
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас
– пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.
Хотите знать как правильно воспитывать детей, лучше понимать их? Приглашаем вас посетить тренинги по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Вступительная часть лекций абсолютно бесплатна и доступна всем желающим по регистрации .
Что делать родителям в переходный возраст ребенка?
Для начала необходимо понять и принять, что переходный возраст - это нормальный процесс, когда ребенок перестает быть ребенком, то есть отрывается от мамы и папы. Это не что иное, как положительное происшествие, ведь любой человек должен стать взрослым.
Некоторые дети позднее других входят в подростковую фазу развития, меньше других или вообще не интересуются противоположным полом, становятся очень замкнутыми и малообщительными во время того, как у их сверстников начинается переходный возраст. Они могут совершенно не интересоваться вечеринками, алкоголем и тому подобной, как им кажется, ерундой. С одной стороны - это хорошо для родителей, но не стоит слишком радоваться данному факту, ведь ребенок не проходит важную фазу развития, а значит, пропускает или отстрачивает нечто очень важное для него. Для того, чтобы больше понимать таких детей, читайте подборку статей о людях со звуковым вектором .
Второе, что необходимо понять - дети никогда еще не были взрослыми, поэтому все шаги они делают впервые в жизни. Естественно, они делают это неумело, странно, неправильно. Подумайте, ведь когда ребенок, будучи годовалым малышом, пытался впервые в жизни самостоятельно пойти, отпихивая руку мамы и падая, это выглядело забавно и умилительно до слез. Это была его первая проба, его попытка самостоятельно двигаться - это было чудесно. Такой же пробой в жизни для него в переходном возрасте становится желание самостоятельно управлять собственным временем, выбирать увлечения, любимое дело, друзей и так далее. Конечно, рвота подростка у порога или одна половина волос головы синего цвета, а другая - вообще побритая, выглядят не так уж мило, как первый, неумелый шаг малыша, но в серьезности и важности данного события - они равные.
Единственная задача родителей в переходном возрасте не отдалиться от ребенка, а остаться его другом, который все понимает, и может оказать психологическую поддержку в случае непредвиденной ситуации. Это - самый оптимальный сценарий, ведь родитель, старший по годам человек, может упредить негативные ситуации, помочь в непростых, спорных моментах, ответить на довольно простые жизненные вопросы, которые ставят подростка в тупик лишь из-за его неопытности.
К сожалению, большинство родителей, не понимая этой простой истины, уже с началом переходного возраста у ребенка, напрочь отдаляются от него, пытаясь вмешаться в и так сложный, хрупкий процесс становления новой личности. Общение между взрослыми и детьми в переходном возрасте превращается в стресс, сплошное непонимание, которое зачастую остается на всю жизнь.
Родители уже с раннего возраста ребенка должны готовиться к тому факту, что ребенок вырастет и станет взрослым. Самой большой ошибкой родителей является полностью нивелировать желания ребенка и пытаться навязать ему свое понимание жизни.
Необходимо понимать, что ребенок в переходном возрасте взрослеет не только психически, но и физически. Именно тогда происходит гормональный взрыв, который очень сильно видоизменяет как внешность ребенка, так и его взаимоотношения с противоположным полом. Сегодня подростки легко получают доступ к порнографическим сайтам, не удивительно, что они слишком рано по возрасту пробуют сексуальные взаимоотношения. И существует огромная угроза ранней беременности в подростковом возрасте, и родители должны приложить все усилия, чтобы этого не произошло. Подростки, невзирая на всю браваду, на самом деле в переходном возрасте еще все же не полностью взрослые и морально не готовы к появлению собственного потомства. Поэтому такой разовый опыт может превратиться в настоящую трагедию всей будущей жизни.
В переходном возрасте происходит и становление отношений ребенка со сверстниками, которые тоже уже почти взрослые люди. Самые большие проблемы возникают в этот момент у тех детей, которых с раннего возраста развивали только в интеллектуальном плане, и полностью нивелировалась их социализация. Например, ребенка с 1-2 лет учили 5 иностранным языкам, с 4-х лет обучали игре на скрипке и фортепиано, математике, физике, развивали таланты и все это с бабушкой, мамой и кучей взрослых репетиторов. Ребенок был полностью лишен общения со сверстниками в таком важном для него возрасте до 6-7 лет. Родители, желая ребенку всего самого лучшего, на самом деле лишили его этого самого лучшего: возможности в раннем детстве проиграть общение во взрослой жизни, то, что нормальным образом происходит в детском саду . Зачастую таким детям в переходном возрасте не позавидуешь: они полностью и абсолютно сбиты с толку и могут совершать поступки, граничащие с угрозой для жизни - ввязываться в плохие компании, заводить отношения с неприятными людьми, употреблять наркотики, стать предметом для избиваний и издевок со стороны сверстников и так далее.
Собрала воедино свои знания, которыми делюсь на консультациях с родителями подростков. С радостью отдаю свой багаж вам. Пользуйтесь во благо!
Подросток. Инструкция по применению. Или что делать, когда «сил уже нет, мой родной ребёнок неузнаваем, что же это такое делается с моей жизнью»?
1. Да, это ваш ребёнок. Его не подменили. Он был таким с момента рождения.
2. Все испытания подросткового возраста – повод для радости родителей. Просто потому, что всё надо делать вовремя. Чем круче человек проходит кризис, положенный по возрасту, тем продуктивней и, в какой – то мере, легче будет следующий (всего в жизни человека бывает (обычно) 8-9 возрастных кризисов).
3. Источник нескончаемого терпения в общении с ребёнком-подростком в ответе на вопрос: «А что делала/делал я в этом возрасте?». Как только на этот вопрос внутри вас возникает ответ: «Я был нормальным ребёнком и у моих родителей со мной не возникало никаких проблем»,- улыбайтесь! Ваш «подростковый» кризис догнал вас в то же время, что и вашего «малыша», и вот-вот всё начнётся. Только называться это будет «Кризис среднего возраста».
4. Ищите ответы на вопросы о поведении вашего чада у своего отражения в зеркале.
5. Подросток – временное состояние. «Этот» возраст однажды закончится, проблемы уйдут. Начнутся другие, но эти уйдут точно.
6. Всё то время, пока вы будете родителем подростка, вы будете говорить так много, что узнаете как это, когда болит язык. Но здесь нет других вариантов. Говорить, говорить, говорить. Важно (!) понимать разницу между «выносить мозг» и «говорить».
7. Да, вам надо взвешивать каждое своё слово и делать каждый шаг исходя из того, что вы на минном поле. Других вариантов не существует. Но доверие, которое возникнет между вами и подростком в этот сложный период, не исчезнет никогда, а предательство может навсегда вас лишить возможности общаться друг с другом.
8. Большими помощниками для родителей подростка могут стать бабушки и дедушки подростка. Просто потому что наши родители уже пережили подростковый кризис у своих детей и хорошо знают, что «и это проходит».
Здесь важна ремарка: этот пункт работает при условии, что в семье нет внутреннего межпоколенного конфликта и все участники процесса воспитания «смотрят в одну сторону».
9. Общение с очень разными и очень странными сверстниками подростку нужно для того, чтобы всё попробовать и примерить на себя все из возможных ролей в обществе.
10. Формируйте круг общения подростка. Изучайте вместе информацию о курсах – кружках- лагерях – проектах. Важно (!) предварительно изучить вопрос самостоятельно и быть готовым предлагать и предлагать новое, а так же вместе с сыном или дочкой ходить на встречи (если, конечно, сын или дочь не против)
В этом же пункте: значимые взрослые. Это учителя, тренеры, репетиторы, наставники. Для подростка порой «чужие» имеют гораздо больший авторитет, чем «свои». У вас всегда есть опция «взаимодействия» с взрослыми, которые окружают моего ребёнка.
11. Страх «он может что-то сделать с собой» один из основных. Здесь вам помогут только разговоры с подростком (см. п.11) и ваша собственная любовь к жизни (последнее распространяется на наших детей как вирус гриппа).
12. Даже не пытайтесь сравнивать свою ситуацию с тем, как и что происходит в таких же обстоятельствах в других семьях. Вы – родитель и ваш ребёнок-подросток уникальны, вы – единственные. Повторения нет и не будет никогда.
13. «Я тебя не люблю», «У других родители нормальные люди и только ты меня не понимаешь» – эти фразы ваш подросток говорит для того, чтобы научиться их говорить в принципе. Он (подросток) «тренируется на кошках», как герой Вицина в фильме «Операция «Ы».
Радуйтесь. Этот навык (озвучивать свои чувства- эмоции) очень пригодится вашему ребёнку в жизни.
Про «Я тебя не люблю» вообще не берите себе в голову. Р ебёнок любит своих родителей безусловно. Так же как и родители детей. Уж мамы точно.
14. Если подростку остро не хватает любви и тепла в семье, он будет их искать в другом месте. Это был пункт про секс среди подростков.
15. Любое враньё – это всегда крик о помощи (каждая ситуация индивидуальна, но по сути – да, человеку нужна помощь). Сюда же отнесу воровство. Оно очень распространено среди подростков из семей, где есть зависимые (любовь тоже может быть зависимостью) .
16. Ему (ей) ничего не интересно, он (она) ничего не хочет».
Как правило, дальше следует: «Приходит из школы, делает тяп-ляп уроки, и сидит в компьютере».
Очевидно ведь, что человеку интересно то, что происходит в компьютере и интересно, соответственно, это же. Идите туда. Если вас это так тревожит, регистрируйтесь в той же игре и становитесь командой. Ну, или противниками.
17. Можно не замечать запах сигарет. Можно не обратить внимание на то, что твой ребёнок пришёл домой пьяный. Можно устроить из всего этого грандиозный скандал. Можно пробовать запретить. Можно … Вам всё можно. Выбирайте. Я разговаривала и рассказывала о том, где случилась первая сигарета и как я узнала, что такое похмелье.
18. Навести порядок в комнате подростка невозможно. И не нужно.
19. Вы имеете право принимать жесткие решения во всех случаях, связанных с безопасностью жизни вашего ребёнка на том простом основании, что по закону до 18 лет именно вы несёте ответственность за его жизнь и здоровье.
Пункт «вне конкурса»:
И у вас, и у подростка всегда есть возможность обратиться за помощью к психологу. Не отказывайте себе в этом. Порой нам – родителям просто нужна поддержка, а подросткам она (поддержка) жизненно необходима.