Как правильно себя вести с ее подругами. Жертвы бланкинга и вивхолдинга не видят, когда нужно начать защищать себя. Почему нами манипулируют

Здравствуйте, уважаемые психологи! Меня волнуют сейчас мои отношения с подругой, я просто не знаю как себя с ней вести. Я вроде и хочу с ней общаться, но чувствую постоянный дискомфорт в общении. Например, недавно она позвонила и начала рассказывать как обошла все бутики и купила самую дорогую куртку, хотя она прекрасно знает, что я сейчас в затруднительном положении и просто не могу позволить себе такую дорогую вещь. Это не единичный случай-она все время как бы соревнуется со мной. Во-вторых как-то я ей рассказала о своем курортном романе и попросила никому не говорить. Однако, через какое-то время, сидя в компании и она при всех упомянула об этом. Мне это было крайне не приятно. Ну и в третьих-она вроде и хочет мне помочь, но отказывает, причем в последний момент. Все это не дает мне покоя…говорят -не общайся с людьми, которые тебя обескураживают. А я не знаю, как мне быть.. Свести общение на ‘нет’ или дальше продолжать общаться, но уже не доверяя. Спасибо большое заранее за ответ. С уважением Ольга.
Вы -жертва скрытой агрессии.

Ответ психолога theSolution:

Вы — жертва скрытой агрессии со стороны подруги

Когда подруга хвастается дорогой курткой перед вами, находящейся в затруднительном финансовом положении, это, как минимум, вопиющая бестактность. Бестактность относится к такой форме скрытой агрессии такой, как вивхолдинг. Когда ваша подруга при всех в компании упомянула о вашем курортном романе — это было распространение информации интимного характера. Распространение информации о вашей личной жизни также относится к такой форме скрытой агрессии, как вивхолдинг. Вивхолдинг (от англ. withholding) приводит к тому, что вы начинаете чувствовать очень дискомфортно за то, как вы живете, потому что это вызывает резкую отрицательную эмоциональную реакцию у других людей. Для того, чтобы не оправдываться, вы умолкаете, замыкаетесь в себе и перестаете доверять не только этому человеку, а вообще всем.

Жертвы бланкинга и вивхолдинга не видят, когда нужно начать защищать себя

Когда ваша подруга обещает вам помочь, но в последний момент отказывает — это признак такой формы скрытой агрессии, как бланкинг. Если подруга утверждает, что она вам желает добра, то у вы даже не позволите себе задуматься о причинах ее поведения. Если же у вас есть невроз, и вы не считаете себя хорошим человеком, заслуживающим помощи и уважительного обращения, то у вас постепенно будут повреждаться защитные психологические механизмы. Вы начнете зло принимать за добро, плохое отношение к вам за милое расположение, а дружелюбное отношение вас начнет раздражать. Скрытая агрессия, как и явная, сильно повреждает личные границы человека. В отличие от явной агрессии, скрытая агрессия более опасна для вашего психологического благополучия, т.к. вы не активируете свои защитные механизмы. Для того, чтобы защищаться, нужно распознать и оценить опасность. Если же агрессию выдать за заботу о вас, за желание добра и всего самого нравственного — вы легко пропустите удар по своей личности.

Не приближайте к себе людей, не проработавших в себе привычку к зависти

Ваша подруга плохо к вам относится. Возможно, причина ее агрессии — зависть по отношению к вам. Это предположение верно в том случае, если подруга оценивает и обесценивает вас, мысленно сравнивает вас с собой и пытается возвыситься за счет того, чтобы унизить вас. В таком случае имеет смысл проверить подругу на предмет такого вида расстройства личности, как функциональный нарциссизм. Склонность к зависти, как устойчивая привычка, то есть как черта характера является признаком не очень хорошего человека. Советуют не приближать в статусе друзей к себе людей, имеющих устойчивые привычки к зависти, лжи и жадности/скупости. По крайней мере, это верно для тех случаев, когда люди не прошли программу коррекции личности по этим темам. Удачи вам!

Выбирайте в подруги дам со похожими интересами. Общие увлечения – хороший фундамент для дружественных отношений. Наверное вам бывало с грустью найти, что вы стали совсем чужими с давнешней подругой юношества. Во время редчайших встреч вы не сможете отыскать увлекательную тему для беседы, невзирая на то, что вам очень дороги общие мемуары. Эта ситуация объяснима, ведь, если у вас совсем различные жизни, вы не можете осознать друг дружку до конца, и вам не о чем будет побеседовать.

Крепите дружбу. Пытайтесь оказывать собственной подруге поддержку. Это касается не только лишь сердечных дискуссий за чашечкой чая об особенностях мужской натуры либо неприятностях на работе и выполнение временами роли жилетки. Предложите ей свою помощь при переезде либо будьте рядом, когда ваша близкая подруга в один момент растеряет работу и окажется в затруднительном вещественном положении.

Будьте всегда тактичны. Естественно, не стоит врать подруге, если она спрашивает, идет ли ей платьице, которое она собирается приобрести. Скажите честно, если цвет наряда не ее либо фасон вероятной обновки вашу приятельницу несколько полнит. Но не торопитесь критиковать в пух и останки ее нового бойфренда.Вы, конечно, желаете подруге только добра и считаете, что она достойна наилучшего парня. Но не заденьте своими высказываниями эмоций близкого человека.

Проводите вкупе время. Предлагайте совершить общий поход по магазинам, организуйте пикник для подруг либо соберитесь совместно на девичнике. Проведение досуга сообща очень сближает и поднимает настроение.

Не будьте собственницей. Не стоит ревновать подругу к другим ее приятельницам либо юным людям. Может быть, время от времени вам бывает грустно, если подруга переносит вашу встречу из-за других людей. Насторожиться необходимо только в этом случае, когда отмена установленной договоренности происходит очень нередко.Может быть, ваша подруга употребляет вас и держит за даму, с которой можно провести время, когда нет других вариантов.

Пытайтесь не участвовать в конфликтах меж 2-мя вашими подругами. Не надо во имя справедливости жертвовать неплохим отношением одной из приятельниц. Тем паче, что правда у каждой из участниц инцидента, обычно, своя.

Обычно мы пытаемся построить отношения с противоположным полом. Уделяем внимание парням, стремимся понравиться, увлечь разговором или умением слушать. А вот рекомендаций, как вести себя с подругой, совсем немного, не считая разбора отдельных случаев в женских журналах. А ведь отношения нужно учиться строить. Подруга – важный элемент девчачьей жизни, в определенных ситуациях даже главный.

Несколько правил поведения с подругой

Чтобы отношения с подругой были доверительными, важно не забывать несколько правил.

Старайтесь всегда внимательно и чутко относиться к ее проблемам. Выслушать подругу – главная задача. Бывает, что человек расстроен, и ему трудно высказаться, рассказать о неприятностях. Роль хорошей подруги – постараться создать такие условия для разговора, чтобы помочь рассеять негатив. В свою очередь вы тоже сможете рассказать о том, что волнует, и вправе рассчитывать на понимание.
Не нужно рассказывать подруге все абсолютно, даже интимные моменты личной жизни. Это главная ошибка большинства девчонок. Вы даете в руки другому человеку информацию, знать которую не должен никто. Иногда случайно, иногда сознательно, она может передать эти сведения кому-то. Подумайте, что вы почувствуете, если то, что вы сейчас рассказываете ей по секрету, узнает кто-то еще. Если вам неприятно даже думать об этом – остановитесь и закройте тему.
Нельзя обсуждать свою подругу с кем-то, препарируя ее недостатки. Если пойти еще дальше – то лучше не обсуждать и с подругой другого человека. Старайтесь избавляться от желания говорить о других плохо.

Как стать незаменимой

Многим хочется стать для подруги главным человеком. Иногда девочки дружат целыми компаниями, и в таких мини-коллективах обязательно есть лидер, с кем-то хотят дружить больше. Чтобы ваша персона стала одной из главных в девчачьем коллективе, следует знать, как вести себя с подругой или подругами.

Проявляйте инициативу. Те девочки, которые выполняют задумки лидера, обречены быть ведомыми. Ими могут пренебрегать, забывать позвать на прогулку или на вечеринку. Станьте интереснее, придумайте что-нибудь, что понравится всем.
Старайтесь расширять круг общения. Таким образом, вы сможете быть интереснее, ведь вы будете получать больше эмоций и учиться чему-то у других людей.
Не обижайтесь. Для того чтобы добиться уважения к себе не обязательно вспыхивать обидой от каждого неосторожного слова. Уважайте себя и это чувство будет излучаться вами в пространство. А обижаются чаще всего те, кто таким методом пытается добиться внимания окружающих. Однако этот способ утопический. Рано или поздно, люди будут избегать общения с обидчивой особой.

Мы надеемся, что вы сможете стать хорошей подругой, следуя нашим советам.

Вопрос психологу

Добрый день!
Пожалуйста,помогите разобраться в моих эмоциях по отношению к моей подруге. Дружим 8 лет, делимся самым сокровенным, работаем в одном месте, но в разных отделах, видимся и на работе,и вне работы.
Недавно я поссорилась также на работе с нашей общей подругой, с которой дружим около 5 лет: она последние полгода стала очень резка, огрызалась по любому поводу, к тому же вела неподобающий в моем понимании образ жизни(много алкоголя и сомнительных знакомств,отсутствие личностного развития), я свела общение к минимуму и полностью прекратила общение после того, как она повела себя неэтично по отношению ко мне, влезла в мой рабочий разговор с другим коллегой, которого я отчитывала за неисполнительность, и стала меня оскорблять.
Также я недавно рассталась с молодым человеком, с которым мы были вместе 4 года.Расстались из-за того,что я узнала о его измене.
И вот сейчас такая ситуация, что моя хорошая подруга продолжает,как ни в чем не бывало,общаться с этой девушкой,которая позволила себя такое хамское поведение в мой адрес,не принеся мне даже извинений...И,что странно,она активно общается моим бывшим,хотя раньше он с ней общался из-за меня,т.е. перекидывался с ней парой слов,когда приходил ко мне на работу.А теперь,когда он заглядывает в это здание по делам, он зовет ее поболтать.
В итоге я наблюдаю такую картину: моя подруга дружит, как раньше со мной, но при этом, продолжает,как ни в чем ни бывало, общение с теми,кто сделала мне больно...И еще и начинает пересказывать мне потом,что они ей говорили.Я терпела,не хотела показывать свою слабость, что мне это неприятно,но не выдержала и высказала ей, что нельзя быть такой бесхребетной и должна же быть хоть какая-то позиция в данной ситуации. Она сказала, что не хочет вмешиваться и что конкретно ей эти люди ничего не сделали, тему обо мне она с ними не поднимает и все делают вид,что ничего не произошло,просто из компании пропал один человек,т.е. я.
Пожалуйста,скажите, как мне перестать думать об этой ситуации. Я вижу их вместе периодически,но эти люди меня унизили,почему же моя подруга не встала на мою сторону? Я понимаю,что я не могу запретить кому-либо общаться.Но я бы ни за что не стала делать вид,что все нормально,если бы знала,что мои подруги между собой поссорились по очевидной вине одной из них. И уже тем более не стала бы общаться с бывшим подруги,если бы знала, что он ее предал.
Посоветуйте,как мне себя вести и как стоит относится к подруге,которая хочет угодить всем и для всех быть хорошей,соблюдая нейтралитет. Надежен ли вообще такой друг и нужно ли за него держаться?
Спасибо.

Здравствуйте, Елена! давайте разберем, что происходит:

моя хорошая подруга продолжает,как ни в чем не бывало,общаться с этой девушкой,которая позволила себя такое хамское поведение в мой адрес,не принеся мне даже извинений..

Вам стоит проводить границы между людьми, а не ждать, что они будут едины с Вами - конфликт произошел между Вами и другой девушкой - это ВАШИ отношения и к ним не имеет никакого отношения Ваша подруга! у неё с ТОЙ девушкой ничего НЕ произошло! Вы же ждете, чтобы она встала на Вашу стороны - т.е. начала жить ВАШИМИ чувствами и ВАШИМИ интересами - НО у неё есть СВОЕ мнение, своя жизнь - она МОЖЕТ общаться с теми, с кем Вы в конфликте! и это НЕ будет предательством!

и начинает пересказывать мне потом,что они ей говорили

Вы можете сами очерчивать границы, но Вы почему-то молчите - озвучьте, что Вам не приятно слышать о другой девушке и Вы просите её не передавать Вам то о чем они говорили - тогда и узнаете, может ли подруга Вас слышать и уважать Ваши чувства!

Я терпела,не хотела показывать свою слабость, что мне это неприятно,но не выдержала и высказала ей, что нельзя быть такой бесхребетной и должна же быть хоть какая-то позиция в данной ситуации. Она сказала, что не хочет вмешиваться и что конкретно ей эти люди ничего не сделали

НО в итоге Вы сказали ей о своих чувствах и сказали ей о том, что ОНА НЕ ТАК себя ведет - т.е. выступили критиком её поведения, потому, что она не встала на Вашу сторону - а почему она должна была это сделать? Вы ВЗРОСЛЫЙ человек и САМИ отвечаете за свои отношения с другими людьми - ДРУЖБА - это когда есть рядом человек, который может принимать ВАС, ВАШИ чувства - НО НЕ быть в эмоциональном симбиозе с Вами, Вы стремитесь к симбиотичным и зависимым отношениям, чтобы подруга жила такими же чувствами и отказывалась от своей жизни! поэтому и происходит конфликт уже и между Вами и ею - Вы ждете того, чего она НЕ может Вам дать - и не потому, что ОНА ПЛОХАЯ подруга, а потому что Вы воспринимаете дружбу иначе, чем она!

она активно общается моим бывшим,хотя раньше он с ней общался из-за меня,т.е. перекидывался с ней парой слов,когда приходил ко мне на работу

а почему она должна была с ним перестать общаться??? ведь ВЫ с ним порвали, а не она! она общается с тем, с кем ХОЧЕТ общаться - Вам же нужно самой переживать свою боль, вы можете ею делиться, НО НЕ требовать, чтобы подруга создавала с Вами единый лагерь!

почему же моя подруга не встала на мою сторону? Я понимаю,что я не могу запретить кому-либо общаться.Но я бы ни за что не стала делать вид,что все нормально,если бы знала,что мои подруги между собой поссорились по очевидной вине одной из них.

потому что она НЕ берет на себя ВАШУ ответственность за ВАШИ чувства! Вы пытаетесь видеть людей через свою призму восприятия, как поступили бы ВЫ - НО - это ВЫ - а это ОНА! ЛЮДИ МОГУТ быть разными и от того, что они воспринимают дружбу иначе не говорит о том, что они могут быть плохим друзьями. Важно разобраться - что же для ВАС ЗНАЧИТ ДРУЖБА и ЧЕГО ВЫ ЖДЕТЕ от друга!

возможно, изменив свое восприятие и заняв другу позицию, Вы сможете провести границы и сможете позволить себе проявлять СВОИ чувства, не указывать другим что они делают НЕ ТАК - тогда изменится качественно и дружба между Вами и людьми - пока что именно Вы начинаете терять друзей и общение. Стоит увидеть себя и свой вклад - это ТО, что Вы можете изменить - а не пытаться оценивать других!

Елена, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Многие люди полагают, что подражание – это наиболее искреннее проявление лести, но если вы не согласны с таким мнением, то подражатели могут серьезно расстраивать вас. Если одна из подруг подражает вам, это может стать серьезной проблемой. Она не только потенциально вредит вашей дружбе, но и подрывает вашу индивидуальность. Одновременно такое поведение может отражать ее собственные слабости и отсутствие индивидуальности.

Шаги

Часть 1

Оцените ситуацию

Определите, действительно ли подруга подражает вам. Не нужно голословно обвинять подругу в подражательстве. Сначала обдумайте ее поведение, ваши взаимоотношения и ситуацию в целом, чтобы не прийти к ложным выводам. Примите во внимание следующее:

Ваша подруга одевается так же, как и вы?
Подруга копирует ваши манеры и жесты?
Она разговаривает так же, как и вы?
Подруга когда-нибудь пыталась выдать ваши идеи за свои мысли?
Ваша подруга встречается с теми же парнями, что и вы? Она когда-нибудь пыталась увести вашего романтического партнера?

Подражание – нормальный аспект дружбы. Возможно, ваша подруга в чем-то подражает вам, а вы, в свою очередь, в чем-то подражаете ей. Нередко подруги взаимно влияют друг на друга, в результате чего они в некоторой степени повторяют чужие идеи и привычки. Если дело обстоит именно так, попробуйте прекратить повторять за подругой и создайте свой стиль. Она может поступить точно так же.

Узнайте мнение со стороны. Задайте такой вопрос родственнику или близкому другу, которому вы доверяете. Не спрашивайте об этом вашу общую подругу, чтобы не поставить человека в неловкое положение.

Поведение подруги может объясняться современными тенденциями и массовой культурой. Вы можете считать, что находитесь в авангарде моды, но на самом деле окажется, что вы следуете одним и тем же тенденциям. Подруга может следовать тем же веяниям моды, которые подаются посредством телевидения, радио и других средств массовой информации. Также вероятно, что она может считать вас образцом “крутости” и современной культуры, ориентироваться на ваше мнение и вкусы.

Подражание – наивысшее проявление лести. Можно просто воспринимать действия подруги как комплимент. Только вам судить, насколько вредным является такое поведение.
- Если это своеобразное признание ваших качеств, то все в порядке.
- Насколько подражание разрушает ее индивидуальность?
- Насколько ее действия разрушают вашу индивидуальность?
- Оцените, насколько вы расстроены ее поведением.
Перестаньте рассказывать о своих привычках и предпочтениях. Если подруга покупает такие же вещи и делает аналогичную прическу, не говорите ей, в какие магазины и парикмахерские вы ходите. Возможно, это подтолкнет ее к решению создать собственный стиль.
- Подскажите магазины и салоны красоты, которые помогут ей выразить свою индивидуальность.
- Не говорите прямо, где вы покупали конкретную вещь.
- Перестаньте ходить за покупками с подругой.
Перестаньте делиться сокровенными мыслями. Если подруга не понимает косвенных намеков, то попробуйте немного отдалиться. Не рассказывайте обо всем, что вы думаете и чувствуете. Также не сообщайте о том, что она может повторить за вами. После такого она должна понять, что пора думать своей головой и развивать индивидуальность.
Обозначайте свои мысли, стиль и предметы. Худшие представительницы таких подруг могут присваивать ваши мысли и плоды вашего труда. Вот несколько способов не допускать подобных ситуаций:
- Подписывайте свои рукописи и рисунки, если подруга пытается присвоить ваше творчество.
- Подойдите к ситуации творчески, если ваша подруга выбирает такую же одежду и предметы интерьера. Можно покупать такие вещи, которые она просто не сможет найти. Но это крайние меры, которые могут лишить вас индивидуальности и собственного стиля.
- Рассказывайте о своих идеях и творчестве в социальных сетях, чтобы все знали автора.
Создайте новый круг общения без вашей подруги. Часть проблемы заключается в том, что ваша подражательница может общаться с теми же людьми, что и вы. Это может привести к проблемам, включая попытки подруги встречаться с теми же парнями или даже флирту с вашим партнером. Если создать независимый круг общения, то ей будет сложно повторять и присваивать ваши идеи.