Вопрос психологу
Здравствуйте. У нас молодая счастливая семья , 3 года в браке. Сыну полтора года. Живем на съемной квартире. Мои родители в Томске. Родители мужа из Томска эмигрировали в Израиль более 13 лет назад. А мой муж вернулся в Россию 4 года назад, когда мы решили, что будем вместе. Мои родные очень хорошо относятся к нему. Его мама, тетя и бабушка (у него больше никого нету) тоже относились ко мне очень хорошо. Я его здесь встретила, поддержала. Первые 2 года работал за копейки. У меня высшее образование, хороший доход. Я купила квартиру в Томске (сейчас мы ее продали, купили в Подмосковье, скоро будет готова). В общем, им казалось, что ему повезло с женой. Но прошлым летом к нам в гости приехала его бабушка на 2,5 месяца в однокомнатную квартиру. Я в декрете. Муж приходит в 21.00. Бабушка постоянно мучается давлением, пульсом. Ей нельзя поднимать ребенка. Она помогала настоятельными советами. Говорила, что я в холодной воде купаю ребенка, что я его легко одеваю. Что он у меня часто падает. У нее дети не падали. Что мы плохо за ним смотрим. Но мы- это лично для меня, значит я, т.к. она не имела возможности смотреть за ним из-за самочувствия. Что я не правильно встречаю мужа с работы. У нас в семье принято, что муж каждый день делает салат овощной сам. А я готовлю еду. Бабушку возмущало то, что он пришел с работы, а я ему не накладываю есть, а иду купать ребенка. Хотя все готово и муж не любит, когда я режу овощи. Если сейчас положить еду на стол, то она остынет. Бабушка мне говорила, чтобы я занялась едой, покормила мужа. Я дважды сорвалась при ней на мужа. Уже на третьем месяце ее пребывания. Один раз за то, что он мне сказал "делай теплее воду для малыша, уже осень, холодно" Я сказала "мой его сам в горячей воде, одевай шубу, носи на руках, делай, что хочешь". Муж удивился, не ответил ничего. Бабушка мне сказала, что я неадекватная. Я подумала, что это бабушка ему посоветовала, после того, как я ее не слушаю. А оказалось, что она мужу ничего не говорила. А второй раз из-за того, что он не выворачивает грязные носки))))), хотя я его постоянно прошу об этом. Ее присутствие в конце стало адом для нас обоих в однушке. Когда она приехала домой, родственники перестали мне звонить, хотя раньше звонили через день. По традиции не отправили подарок мне на ДР. А только мужу. Хотя раньше такого никогда не было. У нас дни рождения рядом. Они посылали посылку с подарками для всех. А в этот раз только мужу и сыну. Я постоянно думаю о том, что его бабушка думает, что я не достойна ее внука. Она мне говорила неприятные вещи о зятьях, что ее дочки заслуживают лучшего. Хотя они и бабушка на своих мужей постоянно орут. И бабушка вила веревки из мужа. Мой муж честно говорит, что я к нему отношусь лучше, чем эти все женщины к своим мужьям. Муж спросил у тети, говорила ли бабушка про меня неприятные вещи. А она ответила,что поговорим об этом при встрече. Это говорит о том, что разговор был. Если бы не было, то она бы так и написала. Я просила мужа поговорить с бабушкой, чтобы она меня не клевала. Он говорит, что она очень восприимчивая. Расстроится. Она говорит постоянно, что дочери не простит никогда то, что она ей сказала: "Даже самые близкие люди нуждаются в отдыхе друг от друга". Единственное, что я сказала бабушке неприятного за все время перед ее отъездом это при нижеописанной ситуации. Сын упал на площадке. Что мы плохо за ним следим. Она опять начала говорить, что мой муж не падал у нее. Они с дедонькой сядут напротив друг друга, ножки соединят, а Русланчик ходит он бабушке с дедушкой. Я ответила: "Если ко мне мама с папой приедут, ножки соединят, Амир будет ходить от мамы к папе, он падать не будет". Она очень обиделась. Даже ушла из дома на пару часов. Нам ехать к ним в гости через месяц, я не знаю, как мне себя пересилить. И не хочу быть в плохих отношениях со всеми. И мне обидно,что я для них плохая теперь. И простить бабушку хочется, но у меня к ней негатив. А она, наверно, меня простить не может. Я даже ехать туда не хочу. Но не ехать не могу. Они ведь внука увидеть хотят. Он у меня грудной, да и в паспорте записан у меня. Муж с ним не сможет вдвоем выехать. Как нам это разрешить. Настоять на том, чтобы муж поговорил с родней? Самой со всеми поговорить? Или оставить все так. Я с мужем до сих пор ругаюсь из-за этого. Чувствую себя обиженной и незащищенной. Что его родственники меня незаслуженно обидели. У всех бывают ссоры. Это ведь не значит, что нам плохо вместе. А его родня от меня отвернулась. Кто должен это разрешить? Муж или я?
Здравствуйте, Лилия! Вы чувствуете себя обиженной и незащищенной. Для вас не принято такое отношение родственников, а для них, по-видимому неприемлимо недостаточное уважение, проявленное вами. Ситуация была сложной и действительно в однокомнатной квартире с грудным ребенком принимать такую характерную и властную бабушку очень трудно. Однако у вас теперь есть опыт и вы знаете, какова бабушка. С ней лучше соглашаться и делать все по-своему. К счастью такие приезды редки. Сейчас вам надо задуматься о своей семье . Приезд бабушки проявил ваши слабые места и слабые места в вашей семейной системе. Я имею в виду ссоры с мужем, которые произошли из-за ваших обид. И до сих пор вы еще ругаетесь... Выясните отношения с ним. Что вам не нравится лично в нем, его поведении, что ему. Вспомните, о том, что любовь сильнее и эти разногласия можно всегда разрешить к обоюдному удовлетворению. Восстановите свои любовные отношения. Укрепите свой тыл. Тогда вам не будет страшна никакая бабушка. Вы приезжаете со своим мужем, который вас любит, и со своим ребенком. Нравитесь вы родственникам или нет, им придется это принять. Не надо, конечно, их специально злить, или мстить за что-то. Нравится всем невозможно. Там есть ревность и, возможно, зависть... Старайтесь быть вместе с мужем, но отдельно от них. Примите организационные меры, чтобы не жить в одной комнате, чтобы у вас было свободное пространство. Все конфликты с ними перекладывайте на мужа. Пусть он улаживает, ведь это его родственники и на него они никогда не обидятся. Старайтесь не выяснять отношения с ними напрямую, только через него. Ведь вам тоже никуда не уйти от этих родственников.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Нам с нашими родственниками приходится общаться в условиях близкой психологической дистанции. Именно из-за этой причины, даже самая небольшая неосторожность сможет причинить боль и надолго испортить между вами отношения.
Как наладить отношения с родными
Надо признать, что родственные отношения являются очень важными, и такое положение вещей сложилось давно исторически. Способствовало это образованию общин еще в давние времена, где каждый зависел от всех, а у родственных связей было огромное значение. В общинах, часто хорошие должности, в первую очередь предлагаются близким родственникам.
Большие города с огромным населением имеют локальные общины, так называемую «мафию», особенно среди эмигрантов и переселенцев, связанных через брак или по крови друг с другом.
Такие связи позволяют лучше адаптироваться на новом месте. Когда один добивается успеха, то вся семья живет хорошо.
Как с родственниками — общаясь с родственниками, надо держать разумную психологическую дистанцию. Делается это для того. чтобы не позволить им сильно вмешиваться в вашу жизнь. В противном случае, ссоры происходить будут регулярно.
Противостоять родне, которая живет рядом нелегко. Чтобы избавиться в будущем от регулярных вступаний в конфликты, надо всегда спокойно и упорно доводить до родственников о решениях. которые вы принимаете.
Близкий человек со временем начнет понимать, что с вами придется считаться, и вы отвоюете себе определенную степень свободы. Если держать некоторую дистанцию, то так намного легче жить в дружбе.
Близким людям от вас нужны не только слова, что вы цените, нужна реальная помощь. Как с родственниками наладить отношения — регулярно помогайте им, независимо от взаимоотношений, которые между вами существуют.
Такие действия позволят вам выглядеть благородно, и если что получить поддержку в определенной ситуации. Даже при не самых теплых отношения, вам отказать не смогут.
Не забывайте близким говорить такие фразы типа: «Если вам будет трудно, то вы можете положиться на меня, а я также надеюсь на вас», или «Рассчитывать можно только на родственников, вы мне дороги, не будем друг другу делать больно».
Еще посмотреть статьи на эту тему:
Как правило, с годами у семейной пары происходит охлаждение чувств. Когда-то в прошлом любящие и заботящиеся о друг друге люди постепенно становятся чужими и далекими…
Отношения между людьми бывают не всегда гладкими. Поссориться могут самые близкие друзья и даже самые заботливые и любящие супруги. Замечено, что…
Однажды вы замечаете, что у вас с вашей подругой уже не такие хорошие отношения, как раньше были. Хотя, до этого вы делились с друг другом всеми радостями и печалями. Наверное…
Много мужчин испытывают трудности во время отношений с противоположным полом, особенно во время знакомства. Как начать отношения с девушкой и…
Фольклор любой культуры изобилует пословицами и поговорками о семье и ее большой значимости. А на практике именно проблемы с родственниками занимают в жизни каждого человека верхние позиции списка неразрешимых проблем.
С завистливой подругой можно навсегда рассориться, с мужем — развестись, а про глупого начальника не вспомнить через месяц после увольнения. Но не получится убежать от истеричной мамы, деспотичного папы, злобных сестер и братьев.
Родственники даются раз и навсегда. Те, кому повезло, получили набор «семья образцовая». Все остальные ищут в Интернете сайты анонимных «родственниконенавистников» и открыто завидуют первым. Самая большая трудность именно в «вечности» отношений. Случается, что кровное родство перетекает в кровную вражду, или, в лучшем случае, в холодную войну. И тогда дети ненавидят родителей, и каждый разговор превращается в поле битвы, а родные брат с сестрой перестают общаться и помогать друг другу.
Каждая история — крик души. Наверняка вы узнаете себя в одной из героинь и сможете спроецировать на себя данную ситуацию, а комментарии психологов помогут вам разобраться в отношениях с родней, остудить пыл войны и превратить поле битвы в тихое семейное гнездышко.
МАМА, ПАПА, Я…
Сложно адекватно мыслить, находясь под постоянным прессингом заботливых мамы и папы. Кроме того, что у родителей есть свое видение вашего будущего и настоящего, совместное проживание часто отягощено полной или частичной финансовой зависимостью от них. Родители считают себя вправе указывать, как поступать взрослому отпрыску.
«Поездка к подружке в гости с ночевкой каждый раз превращается в целую эпопею в трех частях с антрактом и кучей справок от всех ее родственников о том, что ничего развратного со мной там происходить не будет. А если даже и будет — я, в конце концов, уже университет закончила, преподаю и пишу диссертацию».
Дарья, 25 лет.
Решение проблемы: Мама может запретить школьнику пойти на вечеринку просто потому, что она — представитель несовершеннолетнего ребенка. В 20, а тем более в 25 лет, родители могут значительно ослабить контроль. И если они этого сами не понимают, то придется им все грамотно объяснить. «В психологии есть термин «эмансипация», — говорит психолог ИГОРЬ МИЛЛЯР. — Он обозначает процесс отделения ребенка от родительской опеки. В процессе эмансипации человек учится отделять себя, свои желания и взгляды на мир от желаний своих родителей. Он учится самостоятельно обеспечивать себя и в материальном плане, и в моральном». Как правило, если назрел вопрос «как отстоять свои границы», значит, родители действительно не уважают чужое пространство. Они не могут входить без стука в комнату взрослого ребенка. «Надо установить щеколду как в прямом, так и в переносном смысле», — советует семейный психотерапевт Психоаналитического Центра Макарова ЕЛЕНА ЗАИТОВА. Психолог и гештальт-терапевт АННА ШЕМЯКИНА более категорична: «Взрослому человеку важно начать жить отдельно. Продолжая слушать критику родителей, трудно стать «здоровым» и гармоничным. Познав себя, можно начать отстаивать границы и с родственниками».
ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫЖИВАНИЮ В СЕМЬЕ
- Предупреждайте заранее, если задерживаетесь. Это элементарная культура общения: рассказать о своих планах людям, с которыми живешь под одной крышей.
- Принимайте участие в домашних делах (покупка продуктов, бытовой техники и т.д.).
- Для чистоты эксперимента имеет смысл «лишить» окружающих любых поводов уличить вас в несамостоятельности. Сложно говорить о независимости, если исключительно на маме лежит забота о стирке носочков, глажке рубашек и пришивании оторвавшихся пуговиц.
- В разговоре с родителями вместо фразы: «Я уже выросла, хватит меня воспитывать» скажите: «Я живу с вами, потому что вы мне дороги. Если нам сложно осознать новые роли и не ужиться вместе, придется разъехаться. Но это крайняя мера». Это не шантаж, а ультиматум, условие мира.
НЕЗАМЕТНО ВЫРОСЛА
Но даже когда «птенчик вылетает из гнезда» и начинает строить свою жизнь отдельно от заботливых родителей, это все равно не помогает избежать упреков, замечаний, советов старших. А сопротивление, то есть всяческие оправдания взрослого ребенка просто игнорируются и приводят к ссорам.
«Любая встреча с родителями заканчивается скандалом и моими слезами в подушку. По их мнению, я не так и не с тем живу, не там работаю. Я уже 5 лет живу отдельно и сама себя кормлю-пою, и тем не менее после общения с родителями чувствую себя маленькой девочкой. Я пытаюсь объяснить, но все заканчивается аплодисментами дверей».
Анна, 27 лет.
Решение проблемы: Глупо ожидать, что родители сами «закачают» новую версию «портрета идеальной дочери». Без конструктивного разговора вам не решить накопившиеся проблемы. Говорите уверенно, не пытайтесь оправдываться. В подобной ситуации попахивающее самодурством «Я так решила, это не обсуждается» намного лучше заискивающего: «Ну как ты не понимаешь, ведь я всегда мечтала об этом, сейчас это популярно и т.д.». Желая объясниться в чувствах, надо говорить о них, а не пересказывать дневник наблюдения за мамиными эмоциями. «Работает только позиция: «Я «чувствую», а не «ты делаешь», — говорит Анна Шемякина. — Вместо посыла маме: «Да ты никогда не была довольна ни мной, ни моими поступками, ты вечно ходишь с недовольным лицом!», говорите: «Мама, мне больно и неприятно, когда ты говоришь так о моих приятелях, профессии, жизни. Мои друзья и жизненные установки, какими бы они ни были, — мой выбор. Не уважая их, ты не уважаешь меня».
МАМА МИЯ
В крайних случаях детям просто не остается выхода, кроме как уйти от родителей и прекратить всякое общение. Чада в таких семьях обычно подвергаются домашнему насилию, постоянным оскорблениям и унижениям.
«Моя мать очень строго воспитывала меня. Она постоянно говорила что «я — ее крест», «меня подменили в роддоме». С 13 лет она обвиняла меня в том, что «принесу в подоле». Она взрастила во мне тысячу комплексов. Я чувствовала себя моральным уродом, не способным любить никого, даже собственную мать. Я терзалась противоречивыми чувствами: виной и ненавистью. Как ни пыталась наладить отношения, все заканчивалось скандалом и упреками. После очередного скандала я ушла из дома. Мы уже пять лет не разговариваем. Но меня гложет вина за нелюбовь к маме».
Ольга, 26 лет.
Знакомство с родителями
Многие инстинктивно стараются свести к минимуму разговоры о своих друзьях, а зря. Если родители ничего не знают о них, неудивительно, что они агрессивно относятся к ним — это банальная ревность. Родители боятся одиночества: выросшему ребенку друзья больше интересны. «Расскажите им о своей компании, их увлечениях и вашем совместном досуге. Устройте дружескую вечеринку и пригласите родителей. Может быть, они с вашими друзьями найдут общие интересы?», — советует Анна Шемякина.
Решение проблемы: В менталитете русского человека очень много «должен». «Если в своем общении руководствоваться только этим, — предостерегает психолог, ведущая проекта «Остановка по требованию» АННА КОРНИЕНКО, — то семейные узы превращаются в цепи». Надо перевести эти «должен» в «хочу». Да здравствует здоровый эгоизм! Когда цепи исчезнут, отношения станут более настоящими. «Ощутите разницу между: «Я должна заботиться о своей маме» или «Я хочу заботиться о своей маме», — советует психолог Анна Корниенко. — Во второй фразе гораздо больше свободы, не правда ли?».
Чтобы восстановить нормальные отношения с мамой, возьмите тайм-аут, прекратите общение и не выходите на связь, пока не почувствуете в этом необходимость. Желание не появилось и через год? Значит, так тому и быть. Не корите себя за нелюбовь к родственникам, иначе впоследствии, даже в случае примирения, обида за чувство вины перед собой (и, как следствие, за низкую самооценку) выплеснется на ничего не подозревающий объект ненависти.
ДАЛЕКИЕ-БЛИЗКИЕ РОДСТВЕННИКИ
Иногда большие расстояния разрушают отношения и отдаляют родственников друг от друга. Поддерживать связь становится сложнее, и семья становится чужой.
«После переезда в Москву отношения с родственниками стали более натянутыми. Они были не в большом восторге от моей миграции и, кажется, мечтали, чтобы я быстрее устала одна в чужом городе и вернулась в Самару. Каждый разговор заканчивался вопросом: «Ну что, к осени вернешься?». Меня это не сильно тревожило, ведь у меня есть хорошие друзья и младший брат, который меня всегда во всем поддерживал. Он жил с родителями, я — отдельно, но мы каждые выходные проводили вместе. Но вскоре я заметила, что он занял нейтральную позицию. Возникло чувство, будто раньше меня использовали, чтобы отпроситься у мамы на взрослую вечеринку к друзьям, а теперь я далеко и проку от меня нет. Тем более, я в опале, и неизвестно, чем может закончиться дружба со мной. Более того, в тоне младшего брата, который пока учится и живет с родителями, и, по сути, молод, зелен и неопытен, появились нравоучительные ноты».
Варвара, 24 года.
Решение проблемы: «Любые отношения проходят «проверку на прочность», — рассказывает психолог, писатель ИРИНА МАЗАЕВА. — Причем не только с нами поступают некрасиво, но и мы, к сожалению, иногда поступаем с близкими людьми точно так же». Прежде чем убежать за тридевять земель и копить обиды, вспомните, что любой благополучно разрешенный конфликт укрепляет отношения лучше цемента. После таких «проверок» они обычно переходят на другой уровень. Отношения между братом и сестрой не могут сохраняться такими же, как в те времена, когда они жили все вместе с мамой и папой. Теперь у каждого своя жизнь, и на общение с родней остается мало времени. Раньше контактирование с семьей происходило в онлайн-режиме, вечером — за ужином, утром — за завтраком. Теперь следует создавать новые семейные традиции: «звонок семье» каждую субботу, скайп-конференция, обновление фотоальбома на аккаунте. Современные технологии сокращают расстояния».
ЗЕМЛЯНОЕ «ЯБЛОКО РАЗДОРА»
Когда в семье двое детей, на старшем всегда лежит ответственность за младшего. Последнему же всегда достается больше любви, конфет и подарков. Отношения между детьми замешаны на чувстве ревности. И оно проходит вместе с ними по жизни. Став взрослыми, родные брат и сестра вообще могут прекратить свое общение. Кто виноват: родители или эгоизм?
Мамины успешные дочки
Британские ученые выявили, что успешность дочерей зависит от материнских ожиданий. Значительного благополучия и успеха в жизни добиваются преимущественно те женщины, чьи матери демонст-рировали им в детстве высокий уровень ожиданий. И наоборот, невысокая оценка возможного будущего детей приводит во взрослом возрасте к ощущению безнадежности жизни и невозможности что-либо изменить в лучшую сторону. Между отцами и сыновьями ученые подобной взаимосвязи не нашли.
«Моя мама всегда больше любила младшего брата. «Сашеньке надо то се, а ты за старшую, приглядывай за братцем», — говорила мама. В итоге Сашенька вырос эгоистом, женился и очень редко приезжает к маме, не говоря уже о том, чтобы помочь, когда она просит. Помогаю маме всегда я и мой муж, но мне кажется, она этого не ценит. Мы все лето помогали с мужем ей сажать картошку, а она ее потом всю брату отдала, который даже на даче ни разу за все время не появился. Неужели она не понимает, что происходит? Я всегда негодую по этому поводу и ссорюсь с мамой из-за брата. А после той ситуации я и с братом поругалась, да так, что мы до сих пор не общаемся уже 3 года. Но я очень хочу наладить отношения со всеми: меня напрягает эта ситуация, ведь мы же родственники».
Светлана, 31 год.
МИРУ МИР
Если вы хотите помириться и жить дружно с братом или сестрой, воспользуйтесь следующей тактикой, которую предлагает Елена Заитова:
- Примирение с родственниками начните с письма или телефонного звонка. Но это надо делать только искренне.
- Договаривайтесь о совместной помощи родителям. Если надо сажать картошку, «весной вместе приезжаем, закапываем, едим шашлыки — чтоб росла лучше. Осенью вместе приезжаем, выкапываем. Едим шашлыки — чтоб сохранилась лучше. На этом наш вклад ограничивается».
- Если чувствуете, что во время разговора нарастает раздражение, сверните общение и отложите попытку. Если невозможно найти силы забыть обиды, не насилуйте себя.
Решение проблемы: Когда с нами поступают, на наш взгляд, несправедливо, безусловно, захлестывают самые неприятные чувства: нам больно, мы испытываем злость по отношению к обидчику. Но помните, что в любой ссоре ваша цель не немедленно ему отомстить, а разобраться в произошедшем и сохранить с ним теплые отношения. «Взрослым людям надо уметь отпускать ситуацию, то есть не спорить с близкими до ссоры, — говорит ВАЛЕРИЙ САЗОНКИН, практикующий психолог-аналитик, член Ассоциации практикующих психологов «Феномено». — Уметь прощать их ненамеренные проступки, а в случае подозрения на злонамеренность уметь в открытом разговоре выявлять это, а потом пояснять истинные побуждения человека, уметь выражать эмоции по поводу негатива безлично, то есть без намерения оскорбить и унизить виновника, а только с целью выразить свое мнение по поводу случившегося». «Из-за возникновения треугольников появляются все проблемы в семье, — утверждает Елена Заитова. — Обида вылилась на брата, потому что он не работал, а все получил. Но брат не виноват в «мягкотелости» сестры. Более того, он может и не подозревать о ее обиде. Брат не виноват в проблеме между матерью и его сестрой».
Как улучшить отношения с родственниками и как найди с ними общий язык
Если вы родились в идеальной семье, то можете считать себя счастливым человеком. У каждого в жизни случались эпизоды, когда требовалось мужество и терпение для того, чтобы наладить отношения внутри семьи. Не имеет значения, с кем вы конфликтуете, по какой причине. Вам станет спокойнее, если атмосфера в доме и за его пределами не будет накаляться.
Жить в одной квартире с родственниками сложно. Нужно в каждой ситуации находить золотую середину и уметь идти на компромисс. Нередко встречаются случаи, когда дом делят две полноценные семьи. Так случается, если два брата одновременно женятся. На кухне появляются две хозяйки, возможно, даже три, если родители проживают тоже в этой квартире. В такой ситуации дело может дойти до конфликта, если ни одна из сторон не будет уступать другой.
Примеров возникновения проблем с родственниками можно привести немало. В каждой ситуации должен быть свой подход к устранению конфликта и семейных неурядиц. Вы сможете наладить отношения с близкими, если перестанете думать только о себе. Проблема многих людей в том, что они зациклены на собственной персоне. Нельзя превозносить себя над другими, сетуя на то, что родственники мешают вам жить. У каждого человека могут быть личные проблемы, плохое самочувствие или удручающее настроение. Не пытайтесь указывать другим на их ошибки, если без этого можно обойтись.
Наладить отношения с родственниками поможет простое общение. Нужно больше времени проводить вместе, разговаривать, заниматься общим делом. Найдите увлечение для всех. Например, езжайте в лес за грибами. Забудьте прошлые обиды. Сделайте вид, что предыдущих ссор не было. Вам станет легче, если тяжкий груз упадет с плеч. Общайтесь с близкими, делитесь своим мнением, шутите, смейтесь от души. Пытайтесь создать непринужденную атмосферу, чтобы всем было легко и комфортно.
В пределах квартиры не всегда есть возможность переключиться на что-нибудь другое, поэтому лучше всего проводить время на природе. Бывайте в компании ваших родственников, не сторонитесь их, звоните чаще, интересуйтесь их жизнью. Если вы будете проявлять интерес к жизни своих близких, они проникнутся к вам теплыми чувствами. При возникновении накаленной обстановки, сводите все в шутку. Добавьте в вашу жизнь позитива. Ссориться по пустякам не стоит. Колкостей и подлых дел также не должно быть. Относитесь к родственникам так, как вы бы хотели, чтобы относились к вам. Вы заметите, как жизнь станет проще, если вы измените свое отношение к людям.
наша рассылка Материалы сайта 1 раз в неделю
Материалы по теме
Последние материалы сайта
Психология
Как и мужчины, женщины очень любят поесть. Кто-то предпочитает лакомиться сладостями, другие же жить не могут без сочного куска мяса. Но как это может характеризовать женскую личность?
После того, как Вы выходите замуж, количество Ваших родственников внезапно удваивается. К сожалению, не редки случаи, когда общение между новоиспеченными родственниками не складываются. Чаще всего случается так, что не смотря на все попытки, прогресса в отношениях все также никакого не наблюдается, а, наоборот, напряженность только растет и, более того, она переходит еще и на ваши отношения с мужем.
1. Обратите внимание на свое поведение
Зачастую многие проблемы в общении с кем-либо кроются в нас самих, поэтому начать мы бы хотели именно с некоторой рефлексии и анализа своего поведения. По этому поводу даже поговорка существует: «Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к себе».
Намного легче работать со сложными семейными ситуациями, когда мы сами понимаем наши собственные потребности и чувства, а также в первую очередь обращаем внимание на свои эмоциональные реакции. Задумайтесь, а может ли быть так, что с Вами окружающие ведут себя так, только потому что Вы сами излучаете негативный настрой?
Постарайтесь разобраться в том, что Вы делаете и думаете. Опирайтесь на те ситуации, когда Вы обычно закатываете глаза и думаете «Ну вот, опять начинается!». Может ли быть так, что на самом деле все «начинается» только из-за Вас?
2. Расставьте приоритеты
Помните о том, что самое главное – это ваш брак, он должен быть Вашим приоритетом. Если муж и жена не готовы честно делиться друг с другом своими чувствами и мыслями и постоянно обращаются за советом и поддержкой к кому-то другому, брак начинает трещать по швам.
Вне зависимости от того, что происходит вокруг, вы оба должны в первую очередь заботиться о том, чтобы ваши отношения оставались крепкими. Ведь все началось с того, что вы оба решили связать свои жизни вместе. Так почему сейчас все движется к тому, чтобы эту связь навсегда разорвать?
3. Установите границы
Договоритесь со своим супругом о том, что есть вещи, которые ни в коем случае не должны покидать пределов Вашего дома. Очень важно установить границы распространения информации за пределы Вашего разговора и общения в сторону ваших семей. В каждом браке они расставляется по-своему, невозможно предложить что-нибудь универсальное. Вы должны быть одной сплоченной командой.
Не позволяйте себе сплетничать о своих новоиспеченных родственниках, если не позволяете того же своему мужу. Таким образом Вы избежите множества неприятных выяснений отношений, ведь Вы заранее заблокированы выход из вашего дома всем неловким недоразумениям и ситуациям.
4. Спокойно говорите о своих чувствах
Практика спокойного и мягкого высказывания своего мнения еще никому никогда не причиняла вреда, а, наоборот, только улучшала отношения между людьми и сглаживала конфликты. Поэтому, когда Вы слышите какие-то неприятные Вам комментарии относительно того, что Вы неправильно организовали свой сад или некрасиво оформили кухню, не должны оставаться без ответа, только не забывайте быть воспитанным и аккуратным в своих высказываниях.
Зачастую многим людям очень трудно говорить о своих задетых чувствах, чтобы еще больше не портить отношения. Многие стараются лишний раз промолчать, нежели чем ответить на чью-то критику.
Хотя на самом деле куда полезнее высказывать свое мнение и говорить о том, что Вы чувствуете по тому или иному поводу.
Когда Вы «рискуете» стать честным, Вы не рушите все мосты, а, наоборот, выстраиваете новые, основанные на правдивости и открытости.
5. Держитесь вместе
Убедитесь в том, что Вы и Ваш муж на одной стороне, и что вы считаете одинаково относительно самых главных моментов в отношениях.
Очень важно разработать определенную стратегию в общении с родственниками своего мужа не только для того, чтобы постоянно ей придерживаться, но и для того, чтобы . Вы как бы должны быть заодно в любой компании, не важно чьи родственники приехали к вам в гости.
Старайтесь употреблять местоимения «мы» вместо «я» и «он», тогда его родственники будут понимать, что это действительно ваше обоюдное решение, а не только Ваша инициатива. К примеру, фраза «Мы очень благодарны вам за поддержку, но к сожалению, мы не всегда готовы принимать гостей, поэтому, пожалуйста, предупреждайте заранее» звучит намного приятнее, чем если бы Вы одна агрессивно приказывали родственникам не приезжать к вам внезапно. Его родители, я думаю, понимают, что вы семья, и ваше время вместе очень важно для вас обоих, поэтому проблем станет намного меньше.
6. Разбирайтесь только вдвоем
Ни в коем случае не подключайте к своим ссорам ваших родителей, разбирайтесь со своими проблемами сами.
Всякий раз, как только один из супругов выходит за границы дозволенного и делится проблемами с кем-то вне этих отношений, он подрывает то доверие, которое должно связывать два любящих сердца.
Безусловно, Ваши родители Вас обязательно поддержат и скорее всего примут именно Вашу сторону во время разговора. Только вот Вы сама, спустя некоторое время, уже и забудете о своих каких-то обидах, ведь в отношениях происходит много и хороших моментов, которые напрочь затмевают какие-то старые непонимания и размолвки. А Ваши родители будут помнить и продолжать считать именно так, ведь в их-то отношениях ничего не поменялось. Вы не только дистанцируетесь друг от друга, но и еще убедите своих родителей в том, что Ваш муж – не самый лучший человек. Если Вы понимаете, что у вас уже начинаются проблемы глобального характера, лучше не затягивать и обратиться к специалисту по семейным вопросам.
Если Вы начинаете замечать, что обсуждаете свои проблемы в браке с кем-то со стороны, а не со своим мужем, это явный признак того, что у вас в семье проблемы, и что вам пора серьезно друг с другом поговорить.
Все мы знаем, что отношения совсем не простая штука, особенно, когда нам – уже сформировавшимся личностям приходится привыкать к новым людям, устанавливать с ними какие-то отношения и поддерживать их на нужном уровне.
К сожалению, очень многие так и не могут наладить свое общение с родителями своих мужей, как бы они ни старались. И это, конечно, очень печально, ведь, на самом деле, никто никому не желает зла, просто возникает непонимание.
А как Вы общаетесь с родственниками Вашего любимого? Может быть, у Вас тоже есть некоторые советы по этому поводу?