С некоторыми подругами мы поддерживаем отношения, основанные на доверии, всю жизнь. Но бывает и так, что «сдружившись» с кем-то на короткий промежуток времени в дальнейшем вы продолжаете общаться только как приятели. Психологи утверждают, для того, чтобы обзавестись настоящими подругами, необходимо не только выбирать «правильных» людей, но и не допускать ошибок в общении с ними.
1. Проявляйте заботу и участие по отношению к подругам. Старайтесь чаще видеться, слушайте их с неподдельным вниманием и пытайтесь помочь, когда они в этом нуждаются. Даже если вы в очень хороших отношениях и ваша дружба построена на доверии, не вмешивайтесь в их дела, пока вас об этом не попросят.
2. Внимательно и с сердечностью общайтесь с подругами. Если у кого-то не складываются отношения с любимым или возникли финансовые проблемы, сдерживайтесь, сейчас не время хвастаться. От вас в такой ситуации требуется стать хорошим слушателем и проявить сочувствие – потом это вам воздастся. Когда придет ваш черед плакать и жаловаться, можете надеяться, что ваши подруги также «подставят свое плечо».
3. В том случае, когда кто-то из ваших подруг любит только себя, старается преуменьшить ваши достоинства или выделиться на вашем фоне, сделайте все, чтобы ваше общение было минимальным. Такая «подруга» может подставить вас в любой момент.
4. Ваши подруги не должны диктовать вам правила о том, как правильно выглядеть, с кем и когда видеться, что делать и т.д. Вы сами должны решать, как поступать в той или иной ситуации.
5. Если вы осуждаете действия одной подруги, не делитесь этим с другими своими знакомыми. Начните чистосердечный разговор с ней, вежливо и корректно скажите, что вам не понравилось. Если ваша подруга может похвастаться незаурядными умственными способностями, она придаст значение вашим словам и попробует поступать как-то иначе.
6. Когда совершили ошибку именно вы, признайте свою вину и попросите прощения. Все люди, и ваши подруги тому не исключение, хотят, чтобы им подставляли дружеское плечо при необходимости, говорили лестные слова и улучшали их мнение о себе. Поэтому говорите то, что им может понравиться. Это не значит, что вы обязаны «осыпать» их комплиментами, но в тепле и ласке нуждается каждый.
7. Только запомните, вы не должны улаживать в жизни подруг проблемы личного или семейного характера, пусть решают их самостоятельно. Если вас попросят дать совет, постарайтесь это сделать как будто неумышленно или просто используйте чувство юмора, чтобы разрядить обстановку.
8. И своими проблемами, связанными с семьей или возлюбленным, лучше не делиться. Чем меньше вы расскажете подругам о ситуациях и моментах, которые произошли у вас с мужем или парнем, тем меньше головной боли вы получите в дальнейшем.
9. Нужно четко знать, что парень вашей подруги состоит в отношениях только с ней. Он не должен заботиться о вас и, что особо важно, не должен флиртовать с вами. Постарайтесь устранить неясность между вами, тем самым вы сведете к нулю число возможных ссор и конфликтных ситуаций.
10. Не ждите, что модель поведения ваших подруг будет соответствовать тому, как вы себе представляете. Возможно, они даже не осознают, что именно вы от них хотите. Поэтому конкретно скажите, что вам нужно.
Добрый день, уважаемые читательницы! Нам часто кажется, что подруги — это те, с кем можно разговаривать обо всем на свете. Можно поднимать и мусолить любые темы, высказывать любые свои эмоции... Но все-таки, если подруга — не духовная наставница, в некоторых вопросах лучше быть аккуратной. Как общаться с подругой? Какие разговоры оказывают разрушающее воздействие?
Кто такие — подруги?
Девушки ищут подруг с разными целями:
- чтоб вместе ходить в фитнес-клуб или на вечеринки;
- чтоб было, с кем поболтать на женские темы;
- чтоб кто-нибудь поддержал в сложной ситуации, чтоб было, кому поплакаться и выговориться;
- чтоб кто-то регулярно давал увесистый пинок, мотивирующий на новые достижения;
- многие ищут единомышленниц, с которыми можно вместе развиваться, обсуждать серьезные вопросы и вместе находить решения.
Но независимо от того, какова цель вашей дружбы, ваша приятельница — не священник и не духовный наставник. Очень хорошо, когда вы живете с кем-то душа в душу и не имеете никаких секретов. Есть совсем небольшой список тем, которые запрещено поднимать даже с лучшей подругой. Но будьте к нему внимательны!
О чем никогда нельзя говорить с подругами?
Никогда нельзя негативно отзываться о своем супруге . Даже если он вас обидел. Десять лет не дарил цветов. Не оценил ваш ужин. Даже если он флиртует с другими. Или у вас есть подозрение в измене. Если вы еще не подали на развод — не обсуждайте ни с кем супруга. Не жалуйтесь на него приятельницам. Такие жалобы очень опасны... Они разрушают ваше уважение к супругу, разрушают ваши отношения. Поплакаться можно только в личный дневник. Либо — в сложных случаях — священнику, духовному наставнику. В крайнем случае — хорошему психологу. Который сможет правильно отреагировать на ваши претензии, а не подлить масла в огонь чем-то вроде «о, неужели он так с тобой поступил?! Да как он мог?! Ах ты, моя бедненькая...» В чем главная опасность? Обсуждать человека — это уже неуважение. А жаловаться, говорить что-то негативное — совсем плохо. Кроме того, подруга будет помнить все ваши ссоры, все недостатки вашего мужа, и вы будете считывать ее отношение. Обязательно прочитайте , и никогда не жалуйтесь на супруга. Даже если очень хочется.
Еще одно дополнение: не позволяйте никому осуждать вашего мужа. Даже если все видят, что он провинился. Опаздывает на встречу, например. Строго пресекайте все неуважительные слова о вашем супруге. Скоро ваши знакомые поймут, что вы не терпите подобных высказываний, и начнут разговаривать по-другому. А если же нет — подумайте, как перестать общаться с этими людьми.
Любые сплетни действуют разрушающе . Не обсуждайте события, в которых вы не уверены, старайтесь не говорить о тех, кто не присутствует рядом. Это не так строго, как в случае с вашим супругом, но все равно нежелательно. Сплетни высасывают энергию, а также пропитывают вас осуждающим настроем. Не надо оценивать других. И старайтесь искать во всем только хорошее.
Будьте аккуратны во всем, что касается вашей духовной практики . Спрашивать советов можно лишь у тех, кто значительно опытнее вас и годится на роль наставника. Иначе можно услышать от приятельницы то, что будет вам приятно, но не полезно. Если у вас духовный кризис — подруга может сказать: «Ты слишком загнала себя своими аскезами, сделай небольшую паузу, отдохни от молитвы». Или наоборот: «Ты мало читаешь духовных книг, тебе нужно хорошенько напрячься». Но что будет для вас действительно полезно — спросите у своего духовника.
Не обсуждайте здоровье своих детей . И свое здоровье — тоже. Если есть какие-то проблемы — обращайтесь к врачу! А разговоры о том, как у кого что было, только увеличивают материнскую паранойю. Либо наоборот, настраивают на лад: «Вон у Кати также было, и все обошлось». По здоровью консультирует только врач! Это дико, но я постоянно замечаю, как молодые мамы раздают друг другу «народные советы» по лечению, рекомендуют лекарства и т.д. Даже в интернете на каждом шагу встречаются сообщения вроде: «У ребенка сыпь, стул зеленый, три дня ничего не ест. Что делать?» Идти к врачу, а не выслушивать сотни чужих историй! Конечно, в самых простых случаях можно пойти и к опытной подруге. Например, каким кремом мазать сухую детскую кожу? Но вместо того, чтобы узнавать отзывы подруг о болезнях и лекарствах, узнавайте их отзывы о врачах. И найдите себе такого врача, которому вы действительно доверяете.
Как наладить отношения с подругой?
Если у вас не складываются отношения с приятельницей, обратите внимание на следующие пункты:
- Дружба — это не потребительские отношения. Тут нужно не только брать, но и отдавать. Не жалейте времени на общение, проявляйте инициативу, дарите подарки без повода, говорите комплименты, не стесняйтесь звонить первой... Когда люди видят ваш энтузиазм и заинтересованность в их персоне, они нередко отвечают взаимностью.
- Будьте мягче, не все люди нормально воспринимают неодобрение их убеждений. И если вы считаете, что — это зло, не говорите об этом той, чьи дети посещают подобные учреждения. Как минимум, до тех пор, пока вас об этом не спрашивают. И даже когда спрашивают, хорошо подумайте, как сказать помягче.
- Задавайте больше вопросов о жизни и взглядах вашей приятельницы. И внимательно слушайте ответы.
- Если вы знакомы с мужем подруги, общайтесь с ним максимально нейтрально.
- И если, несмотря на все это, подруга не хочет общаться с вами, расслабьтесь и отпустите ее. Дружеские отношения не имеют ценности без взаимности.
В этом видео милая позитивная девушка помогает помириться:
Я постаралась рассказать, как правильно вести себя с приятельницами, чтобы ваше общение не было разрушающим. Поделитесь этой статьей в социальных сетях, а также подписывайтесь на новые публикации блога. До встречи!
Здравствуйте, уважаемые психологи! Меня волнуют сейчас мои отношения с подругой, я просто не знаю как себя с ней вести. Я вроде и хочу с ней общаться, но чувствую постоянный дискомфорт в общении. Например, недавно она позвонила и начала рассказывать как обошла все бутики и купила самую дорогую куртку, хотя она прекрасно знает, что я сейчас в затруднительном положении и просто не могу позволить себе такую дорогую вещь. Это не единичный случай-она все время как бы соревнуется со мной. Во-вторых как-то я ей рассказала о своем курортном романе и попросила никому не говорить. Однако, через какое-то время, сидя в компании и она при всех упомянула об этом. Мне это было крайне не приятно. Ну и в третьих-она вроде и хочет мне помочь, но отказывает, причем в последний момент. Все это не дает мне покоя…говорят -не общайся с людьми, которые тебя обескураживают. А я не знаю, как мне быть.. Свести общение на ‘нет’ или дальше продолжать общаться, но уже не доверяя. Спасибо большое заранее за ответ. С уважением Ольга.
Вы -жертва скрытой агрессии.
Ответ психолога theSolution:
Вы — жертва скрытой агрессии со стороны подруги
Когда подруга хвастается дорогой курткой перед вами, находящейся в затруднительном финансовом положении, это, как минимум, вопиющая бестактность. Бестактность относится к такой форме скрытой агрессии такой, как вивхолдинг. Когда ваша подруга при всех в компании упомянула о вашем курортном романе — это было распространение информации интимного характера. Распространение информации о вашей личной жизни также относится к такой форме скрытой агрессии, как вивхолдинг. Вивхолдинг (от англ. withholding) приводит к тому, что вы начинаете чувствовать очень дискомфортно за то, как вы живете, потому что это вызывает резкую отрицательную эмоциональную реакцию у других людей. Для того, чтобы не оправдываться, вы умолкаете, замыкаетесь в себе и перестаете доверять не только этому человеку, а вообще всем.
Жертвы бланкинга и вивхолдинга не видят, когда нужно начать защищать себя
Когда ваша подруга обещает вам помочь, но в последний момент отказывает — это признак такой формы скрытой агрессии, как бланкинг. Если подруга утверждает, что она вам желает добра, то у вы даже не позволите себе задуматься о причинах ее поведения. Если же у вас есть невроз, и вы не считаете себя хорошим человеком, заслуживающим помощи и уважительного обращения, то у вас постепенно будут повреждаться защитные психологические механизмы. Вы начнете зло принимать за добро, плохое отношение к вам за милое расположение, а дружелюбное отношение вас начнет раздражать. Скрытая агрессия, как и явная, сильно повреждает личные границы человека. В отличие от явной агрессии, скрытая агрессия более опасна для вашего психологического благополучия, т.к. вы не активируете свои защитные механизмы. Для того, чтобы защищаться, нужно распознать и оценить опасность. Если же агрессию выдать за заботу о вас, за желание добра и всего самого нравственного — вы легко пропустите удар по своей личности.
Не приближайте к себе людей, не проработавших в себе привычку к зависти
Ваша подруга плохо к вам относится. Возможно, причина ее агрессии — зависть по отношению к вам. Это предположение верно в том случае, если подруга оценивает и обесценивает вас, мысленно сравнивает вас с собой и пытается возвыситься за счет того, чтобы унизить вас. В таком случае имеет смысл проверить подругу на предмет такого вида расстройства личности, как функциональный нарциссизм. Склонность к зависти, как устойчивая привычка, то есть как черта характера является признаком не очень хорошего человека. Советуют не приближать в статусе друзей к себе людей, имеющих устойчивые привычки к зависти, лжи и жадности/скупости. По крайней мере, это верно для тех случаев, когда люди не прошли программу коррекции личности по этим темам. Удачи вам!
Вопрос психологу
Добрый день!
Пожалуйста,помогите разобраться в моих эмоциях по отношению к моей подруге. Дружим 8 лет, делимся самым сокровенным, работаем в одном месте, но в разных отделах, видимся и на работе,и вне работы.
Недавно я поссорилась также на работе с нашей общей подругой, с которой дружим около 5 лет: она последние полгода стала очень резка, огрызалась по любому поводу, к тому же вела неподобающий в моем понимании образ жизни(много алкоголя и сомнительных знакомств,отсутствие личностного развития), я свела общение к минимуму и полностью прекратила общение после того, как она повела себя неэтично по отношению ко мне, влезла в мой рабочий разговор с другим коллегой, которого я отчитывала за неисполнительность, и стала меня оскорблять.
Также я недавно рассталась с молодым человеком, с которым мы были вместе 4 года.Расстались из-за того,что я узнала о его измене.
И вот сейчас такая ситуация, что моя хорошая подруга продолжает,как ни в чем не бывало,общаться с этой девушкой,которая позволила себя такое хамское поведение в мой адрес,не принеся мне даже извинений...И,что странно,она активно общается моим бывшим,хотя раньше он с ней общался из-за меня,т.е. перекидывался с ней парой слов,когда приходил ко мне на работу.А теперь,когда он заглядывает в это здание по делам, он зовет ее поболтать.
В итоге я наблюдаю такую картину: моя подруга дружит, как раньше со мной, но при этом, продолжает,как ни в чем ни бывало, общение с теми,кто сделала мне больно...И еще и начинает пересказывать мне потом,что они ей говорили.Я терпела,не хотела показывать свою слабость, что мне это неприятно,но не выдержала и высказала ей, что нельзя быть такой бесхребетной и должна же быть хоть какая-то позиция в данной ситуации. Она сказала, что не хочет вмешиваться и что конкретно ей эти люди ничего не сделали, тему обо мне она с ними не поднимает и все делают вид,что ничего не произошло,просто из компании пропал один человек,т.е. я.
Пожалуйста,скажите, как мне перестать думать об этой ситуации. Я вижу их вместе периодически,но эти люди меня унизили,почему же моя подруга не встала на мою сторону? Я понимаю,что я не могу запретить кому-либо общаться.Но я бы ни за что не стала делать вид,что все нормально,если бы знала,что мои подруги между собой поссорились по очевидной вине одной из них. И уже тем более не стала бы общаться с бывшим подруги,если бы знала, что он ее предал.
Посоветуйте,как мне себя вести и как стоит относится к подруге,которая хочет угодить всем и для всех быть хорошей,соблюдая нейтралитет. Надежен ли вообще такой друг и нужно ли за него держаться?
Спасибо.
Здравствуйте, Елена! давайте разберем, что происходит:
моя хорошая подруга продолжает,как ни в чем не бывало,общаться с этой девушкой,которая позволила себя такое хамское поведение в мой адрес,не принеся мне даже извинений..
Вам стоит проводить границы между людьми, а не ждать, что они будут едины с Вами - конфликт произошел между Вами и другой девушкой - это ВАШИ отношения и к ним не имеет никакого отношения Ваша подруга! у неё с ТОЙ девушкой ничего НЕ произошло! Вы же ждете, чтобы она встала на Вашу стороны - т.е. начала жить ВАШИМИ чувствами и ВАШИМИ интересами - НО у неё есть СВОЕ мнение, своя жизнь - она МОЖЕТ общаться с теми, с кем Вы в конфликте! и это НЕ будет предательством!
и начинает пересказывать мне потом,что они ей говорили
Вы можете сами очерчивать границы, но Вы почему-то молчите - озвучьте, что Вам не приятно слышать о другой девушке и Вы просите её не передавать Вам то о чем они говорили - тогда и узнаете, может ли подруга Вас слышать и уважать Ваши чувства!
Я терпела,не хотела показывать свою слабость, что мне это неприятно,но не выдержала и высказала ей, что нельзя быть такой бесхребетной и должна же быть хоть какая-то позиция в данной ситуации. Она сказала, что не хочет вмешиваться и что конкретно ей эти люди ничего не сделали
НО в итоге Вы сказали ей о своих чувствах и сказали ей о том, что ОНА НЕ ТАК себя ведет - т.е. выступили критиком её поведения, потому, что она не встала на Вашу сторону - а почему она должна была это сделать? Вы ВЗРОСЛЫЙ человек и САМИ отвечаете за свои отношения с другими людьми - ДРУЖБА - это когда есть рядом человек, который может принимать ВАС, ВАШИ чувства - НО НЕ быть в эмоциональном симбиозе с Вами, Вы стремитесь к симбиотичным и зависимым отношениям, чтобы подруга жила такими же чувствами и отказывалась от своей жизни! поэтому и происходит конфликт уже и между Вами и ею - Вы ждете того, чего она НЕ может Вам дать - и не потому, что ОНА ПЛОХАЯ подруга, а потому что Вы воспринимаете дружбу иначе, чем она!
она активно общается моим бывшим,хотя раньше он с ней общался из-за меня,т.е. перекидывался с ней парой слов,когда приходил ко мне на работу
а почему она должна была с ним перестать общаться??? ведь ВЫ с ним порвали, а не она! она общается с тем, с кем ХОЧЕТ общаться - Вам же нужно самой переживать свою боль, вы можете ею делиться, НО НЕ требовать, чтобы подруга создавала с Вами единый лагерь!
почему же моя подруга не встала на мою сторону? Я понимаю,что я не могу запретить кому-либо общаться.Но я бы ни за что не стала делать вид,что все нормально,если бы знала,что мои подруги между собой поссорились по очевидной вине одной из них.
потому что она НЕ берет на себя ВАШУ ответственность за ВАШИ чувства! Вы пытаетесь видеть людей через свою призму восприятия, как поступили бы ВЫ - НО - это ВЫ - а это ОНА! ЛЮДИ МОГУТ быть разными и от того, что они воспринимают дружбу иначе не говорит о том, что они могут быть плохим друзьями. Важно разобраться - что же для ВАС ЗНАЧИТ ДРУЖБА и ЧЕГО ВЫ ЖДЕТЕ от друга!
возможно, изменив свое восприятие и заняв другу позицию, Вы сможете провести границы и сможете позволить себе проявлять СВОИ чувства, не указывать другим что они делают НЕ ТАК - тогда изменится качественно и дружба между Вами и людьми - пока что именно Вы начинаете терять друзей и общение. Стоит увидеть себя и свой вклад - это ТО, что Вы можете изменить - а не пытаться оценивать других!
Елена, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0 Валентина Егорова | 6.05.2015 | 5137Валентина Егорова 6.05.2015 5137
Я считаю, что женская дружба существует, но к ней нужно подходить с особым вниманием. Чтобы не обжечься, нужно вовремя вычислить плохую подругу, от которой и нож в спину можно получить.
Честно признаюсь: я настоящий экстраверт. Обожаю общаться, умею дружить. Мой муж любит подшучивать: мол, у тебя в друзьях полгорода числится. И, знаете, это не только на «Одноклассниках», а в реальной жизни.
Но, к сожалению, мое общение с подругами никогда не было идеальным. Некоторые дамы, которых я считала ближе некуда, предавали, вели себя недостойно, покушались на моего мужа…
Кого-то отсеивала сама жизнь, с кем-то нам просто было не по пути, кого-то я «ликвидировала» путем занесения в черный список.
Подруга принижает ваши достижения
Лет 5 назад я претендовала на должность главного бухгалтера в очень приличной компании. И меня взяли. Я была на седьмом небе от счастья и поделилась с подругой этой новостью. Она же заявила, что мне очень повезло (хотя я профессионал в своем деле) и, наверное, соискателей на должность было маловато.
В подобных ситуациях я вспоминаю басню Крылова про зеленый виноград: лисица очень хотела отведать виноградику, но, не получив его, стала утверждать, что фрукт кислый, невкусный и вообще это сущая гадость. Так бывает и с некоторыми подругами: они принижают ваши успехи, потому что завидуют и сами бы хотели быть на вашем месте.
Я не порвала отношения с ней, но перестала делиться важной для меня информацией. Из разряда подруги она перешла на скамейку знакомых.
Подруга завуалированно вам хамит
Ноги у этой ситуации растут опять же из зависти. Доводилось слышать от подруг подобные фразы:
- «Ого, у тебя такая пышная прическа. Представляю, сколько усилий тебе потребовалось, чтобы скрыть три волосины!»
- «В этом платье ты похожа на коротышку, мне бы оно подошло больше».
У меня каждый раз возникало чувство, что подруга хочет одарить меня комплексами и снизить мою до уровня плинтуса.
Честно скажу: у меня возникало желание поглумиться над ее недостатками, но я себя сдерживала. И вам советую: не надо отвечать хамством на хамство, пусть даже завуалированное.
Она подчеркивает свое материальное положение
Когда мой ребенок был маленьким, у мужа были временные трудности с работой. Жили мы небогато, зато счастливо. Моя соседка и, по совместительству, подруга частенько сокрушалась по поводу отсутствия у меня в квартире ремонта и присутствия заплатки на куртке.
Я считаю, что это происходит потому, что человеку хочется знать, что он лучше всех, даже самых близких друзей.
В этом случае я начинала рассказывать о том, какой романтический сюрприз я сделала своему мужу.
Я хочу сказать о том, что если ваша подруга ведет себя именно так, но при этом вы не хотите рвать с ней отношения, потому что она веселая и у вас с ней много общего, то я бы посоветовала просто меньше рассказывать о раздражающих ее факторах и ни в коем случае не хвастаться. Можно немного отдалиться и при встречах меньше говорить о своих успехах, а больше о нейтральных вещах: звездной жизни, новой телепередаче, .