Почему он так делает? Как поступить женщине с таким мужчиной?
Многие женщины говорят о том, что в современном мире практически не осталось настоящих мужчин. Конечно, они преувеличивают, поскольку мужчин много как настоящих, так и ненастоящих. Однако, и в их словах есть доля правды.
Она заключается в том, что все чаще представители сильного пола забывают о своей роли и начинают вести себя как капризные дети или инфантильные дамы. Мужчина придирается к своей женщине по различным пустякам, требует много внимания.
Можно заметить, как во многих семьях и парах мужчины все время недовольны своими женщинами. Нередко мужчины напрямую унижают своих женщин тем, что выражают свое недовольство их внешним видом, манерами или поведением.
Когда мужчина постоянно придирается к тебе
Объектом придирок может стать даже идеальная женщина, отличная хозяйка и примерная мать. Тут важно понять и запомнить: дело не в тебе и твоем поведении.
Придирчивый и эгоистичный супруг напоминает скорее вечно недовольную подругу, нежели представителя сильного пола. Настоящий мужской поступок заключается в том, чтобы женщину поддержать, любить и обеспечить тем, чего ей не хватает, а не постоянно придираться к ее недостаткам и упрекать ее.
Поводом для придирок нерадивого представителя сильного пола может стать все, что угодно: внешность супруги, ее поведение с ним и на людях, то, как она занимается домашними делами или воспитывает детей.
Довольно шокирующим становится заявление мужчины, о том, что если женщине чего-то нужно, она должна заработать денег сама: «Так, заработай деньги, чтобы купить квартиру!», «Достань деньги, чтоб купить себе модную одежду» и т. д.
Мало того что твой мужчина придирается, недоволен и капризничает, как маленький ребенок, так он еще намекает на то, что все ваши семейные финансовые вопросы ты будешь решать сама (а, возможно, даже и ему помогать с деньгами, если он об этом вас попросит).
Настоящий мужчина не отбирает, а, наоборот, отдает женщине то, что он должен отдавать и в чем она нуждается.
Почему мужчины придираются к женщинам: мнение психолога
Важно понять, что если вторая половинка постоянно придирается, дело тут не в тебе, твоем поведении или поступках. Все это - лишь поводы для выражения негатива и проявления пассивно-агрессивного поведения. Какие же причины того, почему мужчины придираются к женщинам? Их может быть несколько:
- попытка манипулировать парнером при помощи слов: склонять его к нужным действиям, подавлять самооценку, доминировать в отношениях;
- выражение недовольства выбором парнера: мужчина не любит или разлюбил, но не можем по каким-то причинам уйти и отрицательные эмоции превращаются в придирки;
- низкая самооценка мужчины и попытка улучшить ее, утвердившись за счет своей пассии;
- инфантильность супруга: он пытается перекладывать ответственность за свои неудачи и за семью на плечи женщины. Мол, конечно у нас все так плохо, потому что ты плохая мать, плохая женщина, плохая жена (нужное подчеркнуть);
Все причины того, что мужчина придирается постоянно, довольно-таки неприятные и не несут ничего позитивного для женщины в паре.
Придирчивые мужчины, как правило, считают свое поведение нормой, а в случае сомнений, ищут поддержки у себе подобных: у таких же друзей или на форумах в Интернете.
Муж постоянно недоволен и критикует меня. Как бы я ни старалась, все равно рано или поздно найдет к чему придраться и выразить свое недовольство. То сахарница грязная, то стаканчик для зубных щеток... Ну это так, по мелочи. А по-крупному - «Кем бы ты была, если б не я?! У тебя этого ничего бы не было, так и осталась бы со своим никчемным образованием!» .
(Из истории одного обращения к психологу)
Жена, которую постоянно критикует муж, постепенно начинает сомневаться в себе, своих способностях, в своей привлекательности. Потерянность, неуверенность и отчаяние заставляют цепляться за любую возможность получить его одобрение. Но что бы ни делала - она все равно не соответствует ожиданиям своего мужа. В дальнейшем это блокирует раскрытие ее женского внутреннего потенциала, творчества, сексуальности. Она приходит в унылое, апатичное состояние, которое отражается и на лице, и в походке, и в разговоре.
А может ли такая женщина быть желанной для мужчины? Быть для него вдохновительницей и музой? Скорее всего, рядом с такой женой муж еще больше станет недовольным брюзгой и критиканом.
Замкнутый круг. Есть ли из него выход?
Почему муж постоянно недоволен и критикует
Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает причинно-следственные связи таких жизненных сценариев, когда муж постоянно недоволен и критикует. Любое поведение человека в корне связано с его желанием получать радость и удовольствие от жизни. А способы и модели поведения с другими людьми прививаются в детстве через воспитание.
Поведение мужа, который все время недоволен и критикует, свойственно мужчинам с анальным вектором .
От природы такой мужчина наделен прекрасными свойствами - быть идеальным мужем и отцом для своих детей, и даже приемных. Природные свойства и желания в анальном векторе создают для такого мужчины потенциал быть настоящим мастером и профессионалом своего дела. Доводить начатое обязательно до конца и до предельного качества - перфекционизм.
Но также от природы в свойствах анального вектора заложена и некоторая неуверенность, желание посоветоваться и получить подтверждение в правильности своих действий. В период развития такого мальчика мама помогает преодолевать его неуверенность, поддерживает, хвалит за полученный результат. Ведь быть хорошим, лучшим для такого ребенка - это естественное желание.
Что же происходит, если мама начинает критиковать, выражать все время свое недовольство, торопить и требовать результата, не объясняя, как лучше сделать? А также манипулировать любовью через такие фразы: «я тебя не люблю, потому что ты плохо себя ведешь, плохо учишься, не так делаешь» и т.п. Возникает обида на мать , которая в дальнейшем подсознательно будет проецироваться на всех женщин.
Происходит некоторое подавление развития психических свойств ребенка. У взрослого мужчины накопившееся неудовлетворенное, ненаполненное естественное желание в анальном векторе создает пустоту - фрустрацию - и приводит к плохим состояниям, которые сбрасываются через критиканство и постоянное недовольство (придирчивость к чистоте в квартире, к одежде, к поведению, взглядам и даже мыслям другого человека). Критика и недовольство становится своеобразной моделью общения такого человека.
А если еще и первые отношения такого мужчины были неудачными (измена, предательство), то он станет обвинять всех женщин и относиться к ним с подозрением. То есть критика и недовольство будут усугубляться плохим опытом мужа - а все шишки за прошлое полетят на жену.
Кто выбирает себе мужа, который постоянно недоволен и критикует
Критиканство и постоянное недовольство - это далеко не безобидная форма общения. Это вербальный садизм - особая форма психологического насилия, которая может стать причиной даже психосоматических расстройств у женщины. Поведение такого мужа в попытках доказать, кто в доме хозяин, может развернуться от тяжелых манипуляций обидами до физического насилия . Удивляет другое: некоторые женщины годами терпят такого мужа. Почему?
Чтобы лучше понимать себя и окружающих вас людей, видеть мотивы их действий, приглашаем вас присоединиться к циклу бесплатных онлайн-лекций «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел:
Вопрос психологу:
Здравствуйте, я прям в отчаянии. Отношения сходят на нет, живём вместе уже 6 лет в браке 5 лет, двое детей 3.7 годика и 7 месяцев.
Муж все время меня жрет, постоянно пилит за все: не экономлю свет, воду, бензин, не так вожу, не так отвечаю, такое ощущение, что ищет повод просто вывести меня.
Я сама по себе добрый, весёлый, отзывчивый человек, если меня не трогать. Как только включается пила у мужа, все, я зверею, меня задевают, поражают, обижают его слова. Нет, он не орет, не оскорбляет меня, он просто тихо пилит, а орать начинает уже когда я с пеной у рта чуть ли не на него бросаюсь, далее он звереет, может по стенам долбить, орать как больной. Потом успокаивается и все хорошо у него.
Я выжатая тряпка, у меня сразу становится меньше молока, вечные проблемы со здоровьем... Такое ощущение, что ему это все в кайф.
Например, такая ситуация: я говорю "поехали в магазин посмотрим люстры", он мне "поехали". Приехали, малыш спит в машине, двигатель не глушим, идём смотрим, возвращаемся, едем домой, он без настроения. Я веселая спрашиваю что случилось и начинается "вот мы не экономим, столько бензина сжигаем, вот у тебя никакой экономии, включила в той комнате свет и ушла, все, это нескончаемый понос припоминаний всех моих не экономных поступков.
А я люблю по магазинам погулять, поглазеть, просто куда то съездить, лишь бы дома не сидеть, насиделась - 2-е маленьких детей.
Он меня вообще не понимает и только пилит без конца, сломал мне и детям всю психику, они видят все эти разборки.
Он постоянно нервный, выходим из квартиры, я стою у квартиры с коляской, например, в облаках летаю, жду его, а он выходит "что стоишь давно бы лифт вызвала" или "заводи машину, что ты стоишь" или "что дверь мне не можешь открыть" (он с люлькой от коляски), "что ты еле тащишься" и т.д.
Если что то купила не то или что то случилось, он любую ситуацию выкрутит так, что я виновата. Я уже ему это в лоб говорю, если даже он виноват, все равно вывернет, что я "накаркала".
На его нападки я перестала адекватно реагировать, сразу начинаю оскорблять и заканчиваю на этом разговор.
Я не могу больше жить в режиме какой то мнимой экономии, вечного недовольства, бубнежа и вечно нервного мужа. Что с этим делать, не знаю.
Думала может дело во мне, но без него то я веселая личность, не агрессивная и злобы то нет никакой практически. Нервы спокойны, никто не бесит. Извиняюсь за винегрет, в голове сумбур. Я не хочу рушить семью, как мне быть в этой ситуации, как сделать совместную жизнь без взаимных упреков и скандалов?
На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.
Инна, здравствуйте. Важно знать, всегда муж был таким или стал так себя вести, в последнее время, поняв, что Вы от него зависимы финансово и он таким способом, показывает свою значимость, играя в "экономного и идеального мужчину". Я могу предположить, что муж изначально был таким, только когда Вы были заняты не только воспитанием детей, то легче это переносили и не обращали на подобное поведение внимание. Надо прежде всего для себя понять и принять, что Вы не живете за счет мужа, а воспитываете совместных детей и это ценно, как минимум не меньше, если бы Вы работали. Муж сейчас пользуется тем, что Вы не можете начать работать, так как понимает, что 7 месячного ребенка Вы не оставите и не можете начать работать. Ваши финансовые запросы, явно не завышены..., Вы ведь не требуете няню для детей, походов в ресторан, на дорогие концерты, спорт секции?
Как быть?
1. Ни в коем случае не надо говорить о разводе, так как Вы этого не хотите сами, а самое главное, что муж быстро привыкнет к этому и не будет Вас воспринимать всерьез.. Учитывая его характер, то уже сам начнет Вам говорить, что можете разводиться..., что еще больше Вас обесценит.
2. Можно встретить рекомендацию "пожить отдельно". В большинстве случаев - эта рекомендация, начало конца отношений или же на протяжении всей жизни, прослеживается игра в "уходы - приходы", которая уже становится привычной для семьи... и все понимают, что в конечном итоге, снова будут вместе. Рекомендацию "пожить отдельно", можно использовать, как исключительный случай, который в Вашей ситуации не актуален и только навредит...
Измениться человек может только тогда, когда есть осознание проблемы и самое главное ЖЕЛАНИЕ эту проблему решить. Пока у мужа точно нет желания эту проблему решать... У него уже на уровне "бытового вампиризма" вошло в привычку "поворчать", спокойно донося свою точку зрения, где уже заранее он ждет "вашего взрыва" и тогда он "выплеснет свой негатив". обвинив во всем Вас, где по его мнению он "хороший и заботливый муж", а Вы не умеете контролировать свои эмоции. Муж после этого успокаивается и доволен жизнью, а Вы истощены эмоционально... и Вам надо время, что бы восстановиться..., до очередных "обоснованных придирок мужа".
Вам лично надо осознать, что Ваша реальная победа будет в том, если Вы не будете идти по сценарию мужа, от которого он получает удовольствие, как минимум на бессознательном уровне. Следовательно, Ваша сила в АДЕКВАТНОМ отношении к ситуации, спокойствии, использовании, когда требует ситуация, элементов юмора. Если Вы измените модель поведения, то как минимум Вы не будете страдать и портить себе жизнь, от "придирок и экономии мужа", а так же есть большая вероятность, что муж изменит модель поведения, видя, что Вы не реагируете болезненно, на его "учения"
Вы когда он снова начинает, то отслеживайте такую модель поведения на начальной стадии и смотрите на мужа, как на "комический персонаж", осознавая, что Вы можете не идти по прежнему сценарию и уже от этого получаете моральное удовлетворение. Надо составить несколько фраз, которые при необходимости, Вы можете ему говорить и менять их в зависимости от ситуации или же вообще промолчать. Например, Вы можете ему отвечать своими словами, но с таким смыслом:
1. Наверное я тебя и люблю, за твое такое отношение к семье, решила уже не спорить, так как ты всегда окажешься прав. 2. Да, ты прав, хочу, что бы наши дети быстрее выросли и я смогла выйти на работу, что бы было больше денег в семье и мы не считали каждую копейку. 3. Уже и сейчас думаю о поиске работы, но надо будет найти няню, которой надо будет платить зар плату. 4. Хочу начать посещать спорт секцию, что бы быть привлекательной, но так как на это нет денег, то остается довольствоваться редкими походами по магазинам. 5. Если такой абсурд, как не выключен свет, то можно ему спокойно ответить, что Вы очень благодарны, что напомнил о том, что надо экономить электроэнергию, может действительно станем богаче, если сумеем на этом экономить.
Говорить надо исходя из ситуации, спокойно, уверенно, но стараться избегать сарказма. Он в начале может быть недоволен, пусть покричит..., как покричит, так и перестанет, а Вы в этот момент будете осознавать, что Вы уже не идете у него на поводу и реально меняете модель поведения.
Так же не надо забывать и о комплиментах, если муж действительно этого заслуживает. Какой бы ни был муж, но Вы прежде всего ЖЕНЩИНА и надо выглядеть хорошо, думать, как учитывая характер мужа, находить обоюдные интересы и самой от этого получать удовольствие! Надо быть гибкой в семейных отношениях. Если занудство, то поступайте АДЕКВАТНО, как написано Выше, если же Вы видите, что все действительно хорошо, то наслаждайтесь семейной жизнью. Ведь цель не "застроить мужа", а улучшить семейные отношения, где всем будет хорошо: Вам, мужу, детям!
Рекомендую Вам прочитать КНИГИ ВИРДЖИНИИ САТИР, если так введете в любой из поисковиков, то найдете их, на мой взгляд это одни из лучших книг по семейной психологии. Так же почитайте книгу автора ШЕЙНОВ В.П "Скрытое управление человеком" (введя автора и название книги, то так же найдете ее), где так же найдете для себя полезную информацию, научитесь грамотно отвечать на манипуляции, делать комплименты и многому другому. Я понимаю, что учитывая Ваше положение, у Вас нет возможности обращаться к психологу, тогда надо начать самой изучить то, что принесет успех всей семье.
От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!
5 Rating 5.00 (84 Votes)
Тема довольна неприятная, но о ней все-таки следует поговорить. Поскольку многие женщины просто нуждаются в совете и поддержке тогда, когда их мужчина позволяет себе лишнее словцо в их адрес. И вообще, Вы знаете, что постоянная критика - это один из признаков физического насилия по отношению к другому человеку? Я Вам больше скажу: критика - это комбинированный комплекс физического и духовного насилия, потому что травма душевная заживает еще дольше.
Когда любимый мужчина постоянно критикует свою женщину, не один или два раза шутя или не всерьёз, а постоянно, резко и грубо: внешний вид, умственные способности, характер, поведение и вообще всё-всё, что связано с ней - для нее это самый большой удар. Ведь это самый близкий человек для нее и его вечное проявление словесной грубости в ее сторону приносит душевную боль и страдания. Я понимаю, что допустим, у мужчины что-то случилось серьезное по работе или с родственниками, поэтому у него угнетенное настроение и мог совершенно случайно обидеть словом свою женщину, но, осознав свою вину, мужчина извиняется перед ней и старается потом себя сдерживать на эмоциональном уровне. Но ведь есть такие мужчины, у которых критика является системой в общении с любимой женщиной. И знаете, что самое интересное: мужчина видит её слезы, подавленное состояние, он знает, что причиняет ей боль, но тем не менее его это не останавливает, а даже, наоборот, подпитывает к большему моральному унижению своей прекрасной половинки.
Самое удивительное, что женщина может очень долго терпеть такое хамское отношение к себе со стороны мужчины. И такие отношения продлятся ровно столько, сколько продлится женское терпение. Не спорю, что есть и такие женщины, очень зависимые от мужчин материально и духовно, что будут терпеть всю жизнь вечные издевки, упреки и грубые замечания от мужчины. Но, милые мои, себя ведь любить и уважать тоже надо. Зачем Вы позволяете себя обижать? Вы что для этого так долго искали любимого человека, чтобы потом терпеть унижение? А чего же тогда он сейчас с Вами, если Вы его так не устраиваете? Раньше же Вы для него были эталоном женской красоты. Вначале отношений он за Вами ухаживал и добивался. А теперь что? Всё, уже Вы не такая идеальная, как прежде? А может это просто он не идеальный? Поэтому и самоутверждается за Ваш счет, унижая и оскорбляя Вас. Он осознанно навешивает на Вас чувство неполноценности, потому что на самом деле это у него море комплексов. И он выбрал самый легкий способ вырастить свою самооценку и манипулировать Вами одновременно, используя не справедливую критику в Вашу сторону. А Вы терпите, всё время терпите, оправдывая его всевозможными аргументами в первую очередь перед собой, а потом уже и перед другими людьми, которые стали свидетелями его необоснованной и резкой критики к Вам. Нет, я не призываю сейчас пойти к нему и сказать, что Вы расходитесь. Просто не нужно больше терпеть. Для начала поговорите с ним на эту тему. Объясните своему любимому мужчине, что Вам больно и обидно слышать постоянную от него критику. Возможно, Вы сейчас сидите на жесткой диете, чтобы убрать пару килограмм, а вместо поддержки Вы слышите о том, что у Вас пузо или бока, или целлюлит на попе. Так вот скажите ему, что Вы это знаете и в данный момент над этим работаете, но это не дает ему никакого права Вас тыкать, как котенка в лужу, постоянно указывая на Ваши недостатки. Не молчите. Скажите. Поговорите спокойно без обвинений. И если Ваш мужчина Вас очень сильно любит, он это поймёт и будет стараться делать все усилия над собой, работать над собой, чтобы впредь не позволять распускаться своему языку там, где это не нужно. Любящий искренне мужчина будет Вас поддерживать во всех Ваших начинаниях, даже если Вы сидите на диете и отказываете себе во всем. Он будет подбадривать и помогать морально. Это если мужчина действительно любит Вас и дорожит Вами. Но есть и другая сторона. Может быть и такое, что он Вас не любит, а просто, простите за грубость, использует Вас в своих корыстных целях - повысить свою самооценку и утвердиться за Ваш счет. И знайте, что вот такой мужчина, получив от Вас максимум для удовлетворения своих потребностей, уйдет. Но перед уходом он выдавит из Вас все соки, выжмет до последней капли. В придачу еще «отблагодарит» Вас тем, что обрастете одними комплексами. Ну да, возможно, в прошлых отношениях с бывшей девушкой, унижала его именно она и этим занижала его самооценку, но Вы-то здесь при чем - разве теперь на Вас нужно отыгрываться? Разве это теперь повод унижать морально Вас? Конечно, это самый простой способ для него решить свои проблемы. Только дело в том, что сильный мужчина со своими внутренними проблемами справляются самостоятельно. Он не будет унижать любимую. А постоянная и грубая критика в сторону своей девушке - это удел слабаков.
А вообще, все мы знаем, что любящий мужчина принимает свою женщину такой, какая она есть. И для него она самая-самая, а ее недостатки для него - это продолжение ее достоинств. А если Ваш мужчина постоянно ищет в Вас одни недостатки, то нет смысла быть рядом с таким человеком. Потому, что другой мужчина, который искренне будет Вас любить, будет искать Ваши достоинства, не замечая недостатков
Олеся RENARD. Специально для молодежного Интернет-журнала Пуля.NET
С чужими мнениями мы сталкиваемся каждый день. Но критика от посторонних людей и от близкого человека - вещи кардинально разные.
О чем говорит мужская критика? Что с этим делать? И надо ли?
Есть 7 важных моментов , на которые нужно обратить внимание, если ты попадаешь под обстрел. Давай разбираться какие скрывает мужская критика и как на нее реагировать.
Ты жертва по жизни
Одна из самых распространенных причин мужской критики - твоя позиция жертвы. Ты отыгрываешь родительский сценарий или сама решила быть жертвой. Это же так удобно.
Ты снимаешь с себя всю ответственность, менять-то ничего не надо. Но позиция жертвы привлекает тиранов, мужчин властных и деспотичных.
Жертвой быть очень удобно, когда ты не развиваешься и не можешь удержать своего мужчин. Так трудно быть , да?
Постоянная критика со стороны мужчины - первый признак того, что ты играешь роль жертвы.
Другое дело - если тебе «нравится». Один из вариантов самобичевания. Мужчина тебя критикует, ты получаешь своеобразное наказание за вину в прошлом. И внутренне ставишь галочку рядом с пунктом «Искупить вину»/ «Наказать себя».
Что делать в этом случае? Менять себя! Выходить из роли жертвы. Чем скорее, тем лучше.
Это как раз тот случай, в котором нельзя просто уйти от мужчины или пытаться влиять на него. Первым делом, работай на себя.
Мужчина потенциально нормальный будет меняться вместе с твоим состоянием. Ты заметишь это сама. Если же ты попала в лапы - решай сама уйти или остаться.
Конструктив…
Например, твой мужчина в сердцах сказал тебе, что новое золотое мини с пайетками и рюшами тебе не идет, и предложил приобрести новое.
Ты надулась, расстроилась и устроила истерику. А он ведь хотел как лучше. И формулировка, согласись, была корректной?
Скорректируй свой образ мысли, иначе ваши отношения скоро подойдут к оправданному финалу.
Что отличает конструктивную критику от неадекватной? В ней нет оценочного и обвинительного суждения, претензии. Она предлагает варианты решения проблемы, а не поиска виноватых.
Обижаться на такую критику нет смысла. Ничего, кроме пользы, она тебе не принесет.
Научись видеть разницу. Это поможет тебе в жизни.
… или деструктив?
Причины такой критики могут быть скрыты не только в ваших отношениях, но и его внутреннем состоянии. Ты могла задеть его или оскорбить чем-то. А его задело и простить он не может. Даже если сильно старается.
Это очень просто заметить и понять, если он критикует:
- по мелочам;
- без реального повода;
- он постоянно недоволен, всем;
- смещает фокус с одной проблемы на другую;
- критикует твою внешность так, что это действительно задевает.
И здесь нет смысла задаваться вопросам «Что со мной не так?». Весь смысл критиканства в том, чтобы ударить по самооценке и поселить в тебе сомнения.
Если это не сработает, возможно, он не заинтересован в гармоничных отношениях. Бывают и случаи, когда мужчина критикует, чувствуя себя .
Переадресация входящих
Переадресация входящей агрессии - одна из самых распространенных причин критики. Не только среди мужчин.
Рабочие конфликты, семейные разборки и куча других вещей могут вызывать в нем эмоциональное напряжение.
Мужчине тоже нужно выражать эмоции, выпускать пар. А ты вроде как всегда рядом и можешь понять.
Потому буря частенько обрушивается на тебя, а до виновника агрессия не долетает.
Вот и достается тебе роль боксерской груши. Если ты понимаешь, что критика и претензии абсолютно несправедливы, аккуратно поинтересуйся как его дела. Узнай, что его злит, почему он так себя ведет.
Когда ты говоришь о своих чувствах и ощущениях, ты открываешь ему сердце.
Перед этим мужчина не может устоять. Ты буквально в себя!
Например, так: «Милый, у меня такое чувство, что на самом деле злишься по другому поводу. Расскажи что произошло».
Это то, как ты можешь так, чтобы он действительно это понял.
Говоря о своих чувствах ты даешь мужчине понять, что его критику не воспринимаешь в штыки. Что ты открыта диалогу.
Нюансы воспитания
Очень весомая причина. Если в его семье было принято общаться на уровне критики и претензий по поводу и без, этой же стратегии он будет придерживаться в отношениях. Уронил чашку - растяпа, пришел с двойкой - дурак, отказала девочка - “не мужик”.
Чаще всего в таких семьях любые достижения, положительные качества и поступки не хвалят. Их просто не замечают, воспринимают как должное или сводят на «удачу».
Все это становится подпиткой для бытовых придирок. Есть две новости: плохая и хорошая.
Начну с плохой: изменить мужчину по щелчку пальцев невозможно. Шанс есть только если он сам осознает проблему и захочет ее решить. Открою тебе секрет: мужчин вообще крайне сложно менять и делать я это настоятельно не рекомендую.
Так что если ты находишься на этапе выбора партнера и тебе уже не нравится, что он тебя критикует, «поддевает», придирается - заканчивай эти отношения.
Без обид. Он делает это не нарочно, просто по-другому он не умеет.
Хорошая новость: если мужчина работает над собой, и ты не отстаешь и меняешься как женщина, его вредную привычку можно искоренить.
Самоутверждение
К постоянной критике склонны люди с комплексом неполноценности. Так они повышают собственную значимость за счет других.
И если раньше твой мужчина не был таким критичным, а сейчас «по поводу и без» - это вопрос самооценки.
Это могло произойти по множеству различных причин: неудача в постели в прошлую субботу, неприятный разговор с начальством на неделе или просто разбушевались его тараканы в голове.
Почерпнуть энергии из чужого самолюбия в разы проще, чем вернуть в норму свое.
Как себя вести в таком случае? Покажи, что ты веришь в него. Хвали и благодари, подпитывай его мужественность и восхищайся.
И делать это нужно не единожды. А постоянно и изящно, по-женски, с эмоцией и мотивацией.
И даже если тебе кажется, что хвалить не за что. Присмотрись к мелочам. Мотивируй его поступать так, чтобы появился повод для похвалы. Я уже не раз говорил, что твоя женственность - лучшее топливо для его мужественности.
Букет цветов, комплимент, подарок… Используй их как повод для благодарности. Благодари мужчину предметно и с восторгом.
Если ты сама не умеешь этого делать и считаешь, что похвалу и благодарность он должен заслужить - проблема в тебе, милая.
Кривое зеркало
Тебя раздражает манера речи подруги или ее привычка носить короткие юбки? Тебе не нравятся не аккуратные люди? Скупые мужчины?
Открою секрет - в других нас раздражает то, что мы больше всего не любим в себе. То, что мы прячем в самой глубине.
Так и твой мужчина может критиковать тебя за лишний вес, хотя сам грешит десятком лишних килограмм.
Или сравнивает тебя с другими в стиле «вот у Толика жена…», но не вспоминает, что Толик обеспечивает свою женщину всем, чтобы она была счастлива.
Чтобы разобраться с этой проблемой точно не стоит кричать и устраивать истерики. Для начала задумайся: даешь ли ты ему возможность проявлять себя как мужчина. Ты женщина, которая разрушает или созидает?
Если второе, мягко, уверенно и спокойным голосом объясни ему, что критику в такой форме не приемлешь. Тщательно выбирай слова.
Говорить о своих границах или тоже нужно уметь.
Не замалчивай
Главное, что тебе нужно помнить - любая нереализованная эмоция превращается в болезнь. Наверняка ты слышала о психосоматике. Да еще, замалчивать свои обиды - верный способ разрушить отношения.
Ты сама знаешь насколько изматывают постоянное нервное напряжение, непонимание, недосказанность и остальной негатив.
Самодостаточная женщина всегда отличает конструктивную критику, обращает ее в свою пользу. И выстраивает на этом общение со своим мужчиной.
Гармоничные отношения - это работа и развитие обоих в паре. Это тот случай, когда дают 100 в сумме. И твоих усилий в этом ровно половина. Не забывай.
По какому поводу тебя когда-либо критиковали мужчины и зацепило ли это твое самолюбие? Рассказывай в комментариях.
С верой в тебя,
Ярослав Самойлов.