Многие замужние женщины не находят взаимопонимания с родственниками своих супругов по самым разным причинам. В одном случае причиной сложностей в отношениях с родственниками мужа является сложный характер самой жены. В другом — эгоизм свекра, свекрови и их детей. Бывает и так, что явных причин отсутствия взаимопонимания сразу нельзя выявить, а потому сложно найти пути выхода из неприятной ситуации.
В данной статье рассматривается жизненная ситуация замужней женщины, на которую давят родственники ее супруга, навязывая ей свои желания и ожидая от нее, что она будет делать ровно то, что они ей велят. Запуганная женщина не представляет, что делать и как наладить отношения с родными ее мужчины. Прочитайте ее сообщение, чтобы понять, что именно происходит у нее в жизни в настоящее время.
Здравствуйте. Я хотела бы попросить совет. Мы с мужем собрались крестить сына. Уже 2 месяца собираемся и все никак — то сын болел, то моя мама. К ней ездили. То крестная (жена брата супруга) не смогла. Я, вообще, не хотела ее брать в крестные, у нас с ней не лучшие отношения. Крестной должна была стать подруга, с которой я дружу больше 10 лет. Она любит моего сына, как своего родного. Но против меня пошли все родственники мужа — бабушка, мама, брат, ну все, кто есть.
А на днях я позвонила крестной, которую все хотят, и попросила крестить сына на выходных. Что я услышала в ответ меня поразило — мат, унижения в мой адрес. «Мы вас ждали, теперь и вы нас подождите» — вкратце наш разговор. Муж говорит: «Делай, как считаешь нужным». Но если я возьму подругу в крестные, то поставлю крест на отношениях с его семьёй. А живём мы с его мамой. Она уже со мной не разговаривает, и говорит: «Крестин не будет, пока по-нашему не сделаете». Подскажите, как поступить.
Что делать если родственники мужа вас не любят?
Когда родня супруга не питает любви к вам, не стоит сильно переживать, не нужно впадать в депрессию и ни в коем случае не надо начинать войны с новыми родственниками. Лучшая позиция — делать вид, будто вы со всем согласны и пытаетесь поддерживать отношения. В случае женщины, которая обратилась за советом на этот сайт, следовало бы сделать вид, будто она согласна, чтобы крестной ее сына стала жена брата ее мужа, а затем постоянно откладывать крестины до тех пор, пока она вместе со своей семьей не переедет в собственную квартиру.
Пока молодые живут на территории родителей мужчины, родственники мужа — это семья, от которой просто нельзя отказаться. Придется прислушиваться к мнению каждого ее члена, строить с каждым отношения и жить по принятым в этой семье правилам. Но чтобы не стать молчаливой страдалицей, следует предпринимать усилия, чтобы как можно скорее перебраться в собственное жилище. Иногда даже расходы на съемную квартиру кажутся не такими давящими на психику, как психозы свекрови и выходки свекра.
Не стоит добиваться особой любви близких родственников супруга. Но следует показать им, что вы не будете воевать с ними по каждому поводу. В этом случае плохие отношения с родственниками мужа могут преобразоваться в ровные. Это когда между людьми нет особого тепла, но присутствует взаимное уважение или, по крайней мере, обе стороны терпят друг друга, не изливая негатива по поводу и без него. Такой тип отношений наиболее часто встречается в семьях в настоящее время.
Молодой женщине, вышедшей замуж, следует помнить, что с родней ее супруга ей предстоит прожить не всю жизнь. Времена меняются, с годами накапливаются средства и когда-то молодая семья сможет перебраться в собственное жилище. Тогда и проблемы с родственниками мужа хотя бы частично сойдут на нет и может, наладятся отношения.
Что делать, если раздражают родственники мужа?
Молодую женщину, которой понадобился совет, сильно раздражает диктатура свекрови и наглость жены брата ее мужа. И ее можно понять, ведь такое отношение нельзя принять. Взрослому человеку сложно жить по чьим-то правилам, выдерживая унижения в свой адрес. Ситуацию усугубляет тот факт, что этой женщине приходится жить на территории родителей ее мужчины.
В таком случае следует попытаться наладить более доверительные отношения с хозяевами жилища, а всех остальных родственников стоит ставить на место, если они переходят границы дозволенного. Жена брата мужа не имеет никакого права унижать свою невестку и уж тем более ей не позволено указывать брату ее супруга и его жене, когда и как им следует крестить их сына. Можно и порой нужно стерпеть причуды свекрови, но ни в коем случае нельзя позволять остальным новоявленным родственникам переходить границы дозволенного.
Женщине, которой понадобился совет, следует распространить информацию по родным своего супруга о хамстве жены его брата и ее нежелании быть крестной. В этом случае можно будет со спокойной совестью приглашать в крестные свою подругу. А чтобы свекровь сильно не обижалась, стоит заранее поговорить с ней по душам, рассказав ей о том, как хорошо относится подруга к ребенку.
Как строить отношения с родственниками мужа?
Для родителей мужчины сын, как правило, является самым близким и родным человеком, которым они дорожат. Поэтому претензии у них могут быть к любой девушке, даже к самой кроткой, чистоплотной, послушной и добродушной. Молодой жене не нужно всеми силами пытаться понравиться новой родне, выстраивая отношения, вопреки своему неприятию родителей ее мужчины. Ей следует жить по правилам владельцев жилища и пытаться отвоевать свое место среди других родственников, точно так же, как она это делала в школе или в коллективе на рабочем месте.
Если родственники мужа достали уже настолько, что жизнь кажется кошмаром, то нет смысла строить отношения. Стоит просто найти новое место жительства. Съемная квартира может отбирать приличную часть заработка супругов, зато столкновений с родней станет гораздо меньше. Конечно же, далеко не все молодые семьи решают все свои проблемы с помощью переезда. Порой, даже проживая далеко от родни супруга, девушка осознает, что ее все еще достают родственники мужа. В этом случае молодой семье лучше всего переехать в другой город или в другую страну.
Проживая вдалеке от людей, которые не хотели строить полноценных отношений и создавали проблемы на пустом месте, уже не придется задумываться над тем, как наладить отношения с родственниками мужа. Жизнь в психологическом плане станет намного легче. Только в плане финансов может стать сложнее. Ведь без помощи близкой родни, рассчитывать останется только на свои силы. Но в настоящее время есть банки, которые предлагают мелкие и крупные кредиты под небольшие проценты. Поэтому в случае чего можно будет найти выход из сложной ситуации.
Не стоит пытаться разбираться с людьми, с которыми приходится жить в одной квартире. Не нужно строить отношений там, где к диалогу готова только одна сторона. В этом случае скандал с родственниками мужа будет обеспечен молодой жене. Не нужно пытаться решать с помощью психологии отсутствие взаимопонимания между поколениями. Взрослые люди всегда считают себя умнее. Они не бывают готовы к открытому диалогу с теми, кто им приходится детьми.
Люди разных поколений не сходятся характерами и не могут построить отношений потому, что они по-разному воспринимают мир. И устранить эту разницу невозможно, если родственники мужа хотят, чтобы все было именно так, как они желают. Только с людьми, готовыми к диалогу, можно попытаться наладить отношения, чтобы стать близкими родственниками. Но таких родителей чрезвычайно мало.
Легче всего сходятся между собой женщины. Поэтому девушке, состоящей в браке, стоит попытаться наладить отношения со свекровью. Если начать общаться с матерью супруга так, чтобы она стала воспринимать сноху, как родную дочь, то получится избежать большинства проблем в отношениях с ней. Разговоры по душам, внимание к матери мужа, проявление интереса к ее жизни и увлечениям, все это помогает сблизиться и позволяет найти подход даже к человеку с очень сложным характером. А как только свекровь станет воспринимать сноху, как родную, она будет пытаться исполнить ее желания, а не быть препоной на пути их исполнения, как в случае с женщиной, которой посвящена данная статья.
Что делать, если отношения с родней супруга накалены?
У молодой женщины, которой понадобился совет, с родными ее супруга накалились до предела, причем из-за пустяка. Большинство верующих людей считает, будто крестины — это очень важное событие, которое гарантирует гладкую жизнь крещеному. На самом деле это далеко не так. В мире живет масса людей, чьи родители были и остаются атеистами. И каждый из этих людей, будучи не крещенным, может похвастать отменным здоровьем, счастливым браком и высоким заработком.
Если женщине, попросившей совета, не зацикливаться на крещении, то ей не нужно будет рассуждать про родственников мужа, их отношении к ней и обсуждать их вольности. Отпуская проблему и делая ее неважной, получается избавиться от нее навсегда. Родные супруга этой девушки, поняв, что ее не интересует крещение, прекратят на этом спекулировать и играть на ее нервах. И впредь этой женщине нужно будет научиться не делать акцентов на своих желаниях, чтобы родня мужа не пыталась все переиначить.
Во всем мире довольно много случаев, когда родственники мужа лезут в семью. Причиной такого положения дел является неуважение старшего поколения к младшему. Взрослые люди, прожившие жизнь, уверены, что молодые должны опираться на их опыт. Они не стремятся к диалогу и не готовы начать стоить доверительные отношения. А новоявленным супругам хочется жить по-своему, самостоятельно принимая важные решения, общаясь со старшими только время от времени.
Если и в вашей семье хозяйничают родные супруга, то не стоит задаваться вопросом — как отвадить родственников мужа или наладить с ними отношения, нужно просто радикально поменять свою жизнь, раз и навсегда оторвавшись от близких родственников супруга. Как упоминалось уже ранее, молодой семье следует решиться на переезд. Иначе проблемы с родней не прекратятся.
Жанна, 35 лет.
Многодетная семья
Я многодетная мама. Дети от двух предыдущих браков. Сейчас живу с мужчиной уже год. Мы с ним любим друг друга. Его воспитывала мама и старшая сестра она старше его на 13 лет. Ему сечас 33. Проблема в том что его родные против наших с ним отношений. Называют меня аферисткой и прочими не приятными словами. Мама и сестра живут в другом городе но это соседний город от нашего. Он живет у меня. Ведем общее хозяйство. Он хорошо относится к моим детям. К маме ездит через три дня так как работает в том городе. Помогает ей по хозяйству у нее частный дом. Маме его уже 75 лет. Но всегда когда он приезжает мама ему устраивает скандал. Говорит зачем ему все это надо не надо жить со мной, что нужно жить с ней ведь мать одна. Его сестра тоже против наших отношений. Ей уже 46 лет не замужем и детей нет, живет для себя. Он говорит что уже устал от их истерик и скандалов постоянных. Но обидеть их не может. Не знаю что мне делать в такой ситуации. Когда мы вместе у нас все хорошо. Но как только он приедет от мамы он весь нервный. Говорит что лучше расстаться потому они не дадут ему жить ни с кем. Как мне быть в такой ситуации?
Zhanna81
Олеся Веревкина
Zhanna81, Мария Виноградова прокомментирует тему через некоторое время.
Здравствуйте, Жанна. Описывая негативное отношение мамы и сестры Вашего мужчины, Вы ничего не сказали о собственных чувствах. С одной стороны, у меня вызывает уважение Ваше терпение и стремление к объективности, с другой - Вы как будто не позволяете себе выразить негатив по отношению к женщинам, от которых, по сути, зависит Ваша дальнейшая жизнь.
Скажите - отца у мужчины уже нет, или он просто не принимает участия в обсуждении ваших отношений? Уже Мама и сестра встречались с Вами лично? Как вы думаете - почему они считают Вас аферисткой?
Судя по Вашему описанию, у мамы больше нет никаких забот кроме как устроить жизнь сыну, и у одинокой сестры наблюдается что - то похожее. А у мужчины, скорее всего, плохо выстроены личные границы, если он не может защитить Вас и себя от их негативного влияния и, поддаваясь ему, даже думает о расставании. Сложно выстроить спокойные, гармоничные отношения с настолько зависимым от родственников человеком, но если вы действительно любите друг друга, это возможно. Прежде всего, мужчине нужно определиться с собственными желаниями и целями. Если он понимает, что любит Вас и хочет быть с Вами, ему следует научить родственников уважать свой выбор. Перестать быть удобным для них и научиться говорить "Нет" поможет личная (или скайп) терапия. Вам, в свою очередь, также стоит подумать над тем, действительно ли Вы хотите построить семью с этим человеком, и сколько еще времени готовы мириться с его зависимостью от матери и сестры.
Отец у него умер когда ему было лет 10, умер он как бомж. Со слов мужа он был главным инженером они жили хорошо, потом начал выпивать понемногу и со временем совсем спился. Мама его купила дом и жила отдельно с моим мужем там, а старшая сестра жила в квартире с отцом. Он вспоминает об отце только хорошее говорит что он его любил, а мать с сестрой его ненавидели и не беспокоились о нем. Когда мы только начинали жить с мужем и он стал оставаться у меня на два дня, его сестра звонила мне (телефон мой посмотрела в телефоне мужа) и спрашивала кто я такая и где я живу. Муж не говорил им что познакомился с женщиной и хочет с ней жить. Я приглашала ее к себе в гости вместе с мамой, но она сказала что растила его не для меня. А когда позвонила мне его мама, то я поняла что никогда не смогу найти общий язык с этими людьми. Она кричала на меня, оскорбляла разными словами, проклинала меня и детей. Говорила чтобы я его выгнала лучше похорошему, сестра его звонила оскорбляла и угрожала что напишет заявление что я торгую наркотиками и меня посадят и я не увижу своих детей. Сначала я плакала и очень переживала у меня даже на нервной почве началась аллергия. Но потом я успокоилась, записала несколько таких телефонных звонков с угрозами на диктофон и сказала мужу об этом и если что то случиися я напишу на них заявление, потом я перестала брать трубку и отвечать на смс. Муж с ними пытался разговаривать но они не хотят даже слушать, просто кричат и оскорбляют и его и меня. Муж рассказывал что когда ему было 20 лет тоже жил с девушкой это был его первый опыт семейных отношений, но они также ненавидели его девушку и оскорбляли ее. Она не выдержала рассталась с ним и уехала в другой город. У него потом была депрессия и он долго не встречался с женщинами, а если и встречался то у него в сексуальном плане ничего не получалось. Со временем все наладилось и он встречался с девушками но это были просто интимные отношения и ни мама ни сестра об этом не знали. Они жили дружно и мирно, мама сестра и он. Но вот он встретил меня мы полюбили друг друга, ему хорошо и спокойно со мной. Но так как мы начали жить вместе его мама и сестра узнали об этом и начали устраивать скандалы и истерики. Звонили мне и говорили разные гадости, просили чтобы я сама его выгнала. Но я отвечала им что я люблю его и он счастлив со мной, и спрашивала почему они не хотят чтобы он был счастлив и создал свою семью и у него родились дети а у них внуки и племянники. Но в ответ были только оскорления. Я поняла что сестре было удобно что он жил с престарелой матерью и ухаживал за ней, сестра живет отдельно в родительской квартире но не далеко от матери, работает проводником в поезде, бывает в поездках часто. Его мама немного со странностями носит всякий хлам со свалок домой (старые доски, срубленные тополя) говорит чтобы топить печь и в хозяйстве пригодится. Хотя он покупает ей хорошие дрова для топки на зиму. Дом находится в частном секторе в городе. У мужа мягкий характер, он хороший не пьет, не курит, работает, любит меня и детей. Когда мы все вместе мы счастливы и у нас все хорошо, но как быть с этой ситуацией с его родними я не знаю. У меня своя большая 4комнатная квартира, есть дача. Я работаю, живем в достатке. Почему они меня считают аферисткой я не знаю.
Zhanna81
"Я поняла что сестре было удобно что он жил с престарелой матерью и ухаживал за ней", - Вы совершенно правы, Жанна, ведь она растила его не для Вас, а для себя и для матери. Видимо, потеряв надежду на мужа - алкоголика, мать начала неосознанно перекладывать его обязанности на подрастающего сына и растила "настоящего мужчину", который фактически заменял ей мужа, поэтому так сложно отпустить его и признать его право на строительство собственной семьи.
Зависимость мужчины от них обеих делает жизнь матери более ценной, ведь она "заботится" о нем и его будущем, и кроме него у нее больше нет близкого мужчины. Масла в огонь подливает и сестра, в одинокой жизни которой брат - сын (она растила его как сына) - единственный "луч света" в их с матерью бабьем царстве. Разорвать эти деструктивные созависимые отношения возможно только при помощи психотерапевта (самостоятельно справиться сложно, так как они идут из детства): если Ваш мужчина обратится за поддержкой специалиста, у вас с ним есть шанс выйти из сложившейся ситуации.
Дружная семья - основа счастливой жизни. Когда в семье царит гармония, любовь и взаимоуважение каждый член этого маленького построенного мира испытывает чувства заботы, радости и собственной значимости.
Однако нередко возникают кризисные ситуации, и кажется, что счастье на грани. Постоянные споры и разногласия с близкими нам людьми (супругами, родителями и др.) могут привести к неприятным последствиям, из-за чего чаще всего страдают ни в чем не виноватые дети. Возникают противоречия, недопонимание, иногда ситуация доходит и до насилия.
К сожалению, с проблемами в семье сталкивается практически каждый. Многие уверены, что в состоянии самостоятельно справиться, но не всегда это получается; в отчаянии мы бежим за советом к друзьям или и вовсе уходим от проблем, оставив их нерешенными.
Чтобы преодолеть семейный кризис , необходимо выявить причины семейных проблем и разобраться чем они были вызваны.
Причины семейных проблем
Проблемы современной семьи значительно отличаются от семейных разногласий прошлого века. Причинами семейного кризиса сегодня могут быть проблемы социального и материального характера, что особенно влияет на благополучие семьи в целом.
К ним относятся:
- Алкоголизм. Пагубные привычки.
- Финансовые трудности.
Немало и психологических аспектов, способствующих зарождению кризиса. Поэтому важно иметь представление о них, чтобы избежать развода и сохранить брак, ведь расставание - не всегда верное решение сложившейся проблемы.
- Нет жизненных целей.
- Отсутствие взаимопонимания с родственниками.
- Нет любви и уважения.
Чаще всего проблемы связаны с личным пространством
, так как, вступая в брак, два человека не умеют жить вместе, они только учатся; приходится много уступать, соглашаться с мнением партера, подстраиваться, менять свои принципы
и т. п. , что ущемляет собственные потребности.
- Не сошлись характерами.
- Неверно расставлены приоритеты.
Проблемы семьи. Способы их решения
Сталкиваясь с трудностями в повседневной жизни, мы пытаемся найти выход, чтобы избавиться от них. Но иногда опускаются руки, и не хватает никаких сил нести на себе эту ношу бесконечных проблем, возникающих по той или иной причине. И в тот момент, когда хотелось бы опереться о преданное супружеское плечо или обратиться за поддержкой к близким, возникает непонимание, и ты словно отвергнутый и уже не любимый как раньше, не видишь выхода из еще более трудной ситуации. Что делать? Как избавиться от проблем в семье?
Алкоголизм. Пагубные привычки
Основная причина разлада в семье - это вредные привычки
(алкоголь, употребление наркотиков, курение, азартные игры и т. п.).
Проблема алкоголизма присутствует в каждой третьей семье. Жить с алкоголиком невозможно; страдают все члены семьи, детям наносится глубокая психологическая травма. Нередко алкоголики применяют физическую силу и способны на убийство, о чем говорит статистика уголовных преступлений.
Проблема наркотиков ровно так же устрашающе влияет на семью, как алкоголизм. Люди с сильной игровой зависимостью не менее опасны, стоит только запретить им играть, и последствия неминуемы.
К сожалению, справиться с данной проблемой не так легко, так как люди с подобными вредными привычками с нарушенной психикой. Всем родственником нужно быть психологами, чтобы самостоятельно преодолеть эту ужасную проблему. Однако немаловажно подготовить члена своей семьи, страдающего алкоголизмом или другой пагубной привычкой для предстоящего похода к специалисту.
Несмотря ни на что в доме должна присутствовать спокойная обстановка . Кто-то должен взять на себя ответственность за радостное детство детей и здоровье престарелых родителей. Не стоит усугублять ситуацию скандалами, обвинениями и т. п. Постарайтесь окружить всю семью любовью и заботой, и это сыграет значимую роль в поиске взаимопонимания.
Что касается сложных случаев, когда больной опасен и совершенно не осознает своих поступков, следует отправить его в специальное учреждение для лечения.
Финансовые трудности
Одной из существенных проблем являются материальные вопросы. Около 40% семей страдают, из-за скандалов, возникающих на финансовом поприще. Низкая заработная плата не дает возможности решить жилищные проблемы, достойно воспитывать своих детей, заплатить за учебу и т. п. , и это проблема социальная. Не прибавляют оптимизма случаи с банкротством фирмы или развалом семейного бизнеса, что сильно зависит от экономики.
Подобных проблем можно было бы избежать, но нет уверенности в завтрашнем дне. Материнский инстинкт напоминает о себе, современные дети не понимают отсутствия денег в семье, портятся отношения не только между супругами, но и между родителями и детьми; приходится искать дополнительные средства и тем самым накапливать долги.
Финансовые сложности приводят к личной неустроенности
; начинаются упреки, чаще в сторону супруга.
Чтобы решить данную проблему в семье, не нужно пилить мужа изо дня в день, важно определить суть конфликта, понять: откуда «корни растут». Возможно, проблемы на работе или ваш супруг в поиске лучшей должности. Главное, разобраться спокойно.
Ничего нет зазорного в том, чтобы и супруга работала, в этом есть свои плюсы (развиваться полезно). Приумножить доходы можно при помощи дополнительного заработка в интернете.
Важно поддерживать друг друга . Понимая ситуацию и преодолевая трудности вместе, семья только отличится своей крепостью и взаимопониманием.
Быт
Не всегда получается успеть выполнить все обязанности в доме. Весь день на работе, шумные дети, что и делают, как только устраивают беспорядок, а нужно убрать, постирать, приготовить, помыть посуду, сходить в магазин и многое другое; и на все это 3−4 часа в будние дни и выходные. Разделить эти обязанности не так-то просто между мужчиной и женщиной. Из всего перечисленного супруг может взять на себя поход в магазин, а остальное, как правило, дела женские.
Не имея времени на романтику, любовь и совместное времяпровождение, супруги раздражаются по любому пустяку, ссорятся, накапливают обиды. Как же быть?
Главное, понять, что мужчина не будет стирать белье и мыть полы. Это проблема женщины. Уходить от мужа по этой причине неразумно, скорее муж не выдержит необоснованных обид
, так как мужчины мыслят иначе. В данном случае можно рассчитывать на помощь за волшебные и ласковые слова, которые так любят мужчины.
Лучше всего не принимать во внимание быт, как некую серьезную преграду в отношениях, особенно женщине, ведь из-за ее поведения и бесконечной раздраженной занятости два когда-то любящих человека начнут отдаляться друг от друга, что приведет к потере чувств и любви.
Чтобы этого не произошло, оставляйте детей с бабушками и дедушками, сходите с мужем в кино, на выставку, в гости. Провоцируйте супруга говорить комплименты и делать приятные поступки. Не стоит ущемлять свои интересы . Отправьтесь на шопинг, пока муж посидит с детьми. Отвлекайтесь от быта, не придавайте ему особого значения.
Не сошлись характерами
Разные характеры и интересы могут способствовать проблемам в общении между членами семьи. Это могут быть разные взгляды на поведение в обществе, воспитание детей, материальные вопросы и др.
Это проблема относится больше к молодым семьям. Юные люди, вступают в брак, так и не узнав друг друга, между ними зарождается некое чувство, страсть, а потом выясняется, что кроме этого больше их ничего не связывает. Возникают ссоры, скандалы, недоверие, отсутствует уважение.
И все же есть выход. Отношения могут спасти компромиссы . Необходимо выбрать тот вариант, который устроит обоих. Не стоит спорить и отстаивать свое мнение, на это не хватит ни сил, ни времени; лучше всего создать общие интересы .
Нет жизненных целей
Часто проблемы современной семьи связаны с отсутствием общих жизненных целей. Семейная жизнь плывет по течению, каждый день такой же, как предыдущий; становится скучно.
Необходимо строить совместные планы : ремонт, покупка стиральной машины, автомобиля, квартиры, дачи; и пытаться реализовать их. Можно совместно копить деньги на отдых или что-либо другое. Это сплотит семью, и скучать будет некогда.
Отсутствие взаимопонимания с родственниками
Довольно часто причиной развода в семье могут быть отношения с родственниками
. Свекровь может вести войну с невесткой, не одобряя выбор сына, а теща доставать неудачника - зятя, который, по ее мнению, не в состоянии обеспечить семью.
В такой ситуации приходиться метаться между двух огней. Иногда необходимо делать выбор против одного в пользу другого, и обычно в стороне остается любимый человек.
Чтобы не возникало подобных разногласий, семья должна жить отдельно от родителей. В таком случае если споры и будут, то не постоянно.
Родители могут сильно влиять на своих детей , их мнение часто решающее, но если в семье царит большая любовь, никто из супругов не станет требовать сделать выбор. Эти поступки свойственны эгоистам, поэтому стоит подумать, если родственники говорят об этом.
Самый лучший вариант - придерживаться нейтралитета. Не принимайте ни ту, ни другую сторону, слушайте сердце .
Неверно расставлены приоритеты
Правильно расставить приоритеты немаловажно для семьи. Если на первом месте не семья, а другие ценности (увлечения, интересы, карьера), ни о какой гармонии нет и речи. В таком случае дети страдают от недостатка внимания, нет необходимого для семьи понятия общности, возникает недоверие, измены и т. п.
Чтобы избежать проблем по этой причине, стоит семью ставить на первое место , находить время для совместного отдыха и прогулок, что принесет радость даже самому занятому человеку, ведь никакие деньги не заменят любовь.
Нет любви и уважения
Отсутствие уважения и любви - самая важная проблема в семье. С ней связаны все остальные проблемы. Брак без любви ничего хорошего не приносит. В отношениях супругов постоянно скандалы, непонимание, обиды, ссоры; они живут как чужие, не сдержанны, способны издеваться друг над другом, унижать в обществе.
Первым признаком отсутствия любви считается нежелание быть вместе
, разговаривать, заниматься сексом. Это все становится настолько ненужным и неинтересным, насколько не нужен человек.
Найти выход из подобной ситуации нелегко, тем более, если отношения запущены и в доме царит безмолвная тишина. Однако ситуацию еще можно исправить. О проблеме нужно разговаривать и выяснять, что происходит и почему. Попробуйте услышать друг друга и понять , расскажите, что кого не устраивает, и ищите компромиссы.
Пообещайте измениться, вспоминайте хорошие моменты, поддерживайте друг друга в самой мелочи
. Станьте лучшими друзьями, любовниками, психологами и ваши отношения станут прочным фундаментом, на котором держится счастье.
Проблемы в отношениях с родственниками мужа возникают у многих женщин. Выясните причины их появления и научитесь преодолевать трудности.
Почему возникают проблемы?
Есть несколько причин проблем в отношениях с родственниками мужа:
- Вы не соответствуете ожиданиям родственников, причём вариантов может быть несколько. Первый: родня супруга создала определённый идеальный образ невестки, и вы в него совершенно не вписываетесь. Второй вариант: на вашем месте родители видели другую конкретную девушку. Третий вариант: родственники мужа обнаружили в вас какие-то качества, которые для них являются неприемлемыми.
- Ревность родственников. Особенно такой случай распространяется на маму. Она растила сына и вкладывала в него душу, и вдруг он ушёл из родного дома и полюбил другую женщину. Если ваш супруг – единственный ребёнок в семье, то ситуация может быть крайне сложной.
- Непонимание на почве различных разногласий. Они могут быть связаны с выбором имени для ребёнка, детского сада или школы, покупкой жилья для молодой семьи и так далее. Конечно, разумные люди решат вопрос спокойно и полюбовно, но, к сожалению, такое бывает не всегда.
- Вам кажется, что супруг проводит с родственниками больше времени, чем с вами, уделяет им слишком много внимания. Если это действительно так, то переживания вполне обоснованы, и о них стоит рассказать мужу. Но зачастую у женщин возникают такие мысли из-за банальной ревности.
- Ребёнок как объект соревнований среди родственников: ваших и супруга. Они могут «сражаться» за право проводить с ним больше времени, активно участвовать в воспитании, принимать важные решения и так далее. И такие «гонки» могут перерасти в конфликт между вашей семьёй и семьёй супруга, а иногда в распри вступает и третья сторона – вы и муж, пытающиеся изменить ситуацию и натыкающиеся на непонимание.
- Причиной проблем может стать и сам супруг, подвергающийся влиянию родственников, особенно если оно негативное и приводит к конфликтам в вашей семье. В таком случае ситуация не изменится, пока муж не пересмотрит своё отношение к родственным связям, не расставит приоритеты и не изменит тактику поведения.
- Зависимость супруга от родителей. Она может быть психологической или материальной, но в любом случае освободиться от неё будет непросто, особенно если этому будут препятствовать отец и мать супруга.
- Иногда конфликты с родственниками мужа возникают из-за самих женщин, которые ведут себя неподобающим образом, пытаются давить на супруга, пресекать его контакты с семьёй, а также не принимают мнение других.
Если проблема в родственниках
Как улучшить отношения с родственниками мужа, если причиной проблем являются они сами? В этом случае следует провести с ними откровенный серьёзный разговор и расставить все точки над «i». Расскажите им о своих переживаниях, спросите, чем конкретно вы их не устраиваете. Но не стоит ждать честных ответов: родня может сделать вид, что всё в полном порядке. В любом случае сделайте упор на то, что вы – такая, какая есть, но вы любите своего супруга и пытаетесь делать всё, чтобы он был счастливым. Кроме того, непременно скажите, что вы не планируете отнимать сына у родителей и никоим образом не будете мешать общению.
Если у вас возникли разногласия или конфликты, попробуйте найти компромисс. Обозначьте предметы споров и попробуйте всё спокойно обсудить, чтобы найти точки соприкосновения. К примеру, если родственники соревнуются между собой за право быть ближе к внуку, то есть смысл установить график, чтобы все остались довольны и общались с ребёнком.
Если родственники пытаются оказывать давление на супруга и на вас, то чётко обозначьте свою точку зрения и дайте всем понять, что не отступитесь от своего мнения и в любом случае поступите так, как считаете нужным. Но при этом выслушайте другую сторону и отметьте, что если посчитаете некоторые советы полезными, то непременно последуете им.
Если проблема в муже
Что делать, если супруг зависит от своих родственников или поддаётся их влиянию? Откровенно поговорите с ним. Но не упрекайте его, не вините и не предъявляйте претензий, в противном случае муж разозлится и будет стремиться делать всё вам наперекор, и ситуация только усугубится.
Спокойно расскажите о своих переживаниях, чтобы муж понял, что именно вас тревожит. Если он постарается войти в ваше положение, то разговор может быть продуктивным. Но, к сожалению, так бывает далеко не всегда. Некоторые мужчины не осознают проблем и винят во всём женщин. Если вы наткнулись на непонимание, то установите определённые правила, которые будут действовать в вашей семье. Если муж откажется их соблюдать, поставьте вопрос ребром. К сожалению, супруг может не принять ваш ультиматум и перейти на сторону родственников, а это, в свою очередь, спровоцирует разлад.
Совет: семейные проблемы не стоит выносить на всеобщее обозрение. Решайте их дома и друг с другом, чтобы не выносить всё на всеобщее обозрение и не рождать новые поводы для обсуждений и порицаний.
Если проблема в вас
Признать свою вину всегда непросто, особенно если речь идёт об отношениях с родственниками супруга. Но постарайтесь объективно проанализировать своё поведение. Честно ответьте на несколько вопросов. Не ревнуете ли вы мужа? Не мешаете ли его общению с роднёй? Не ведёте ли себя агрессивно или надменно с родителями второй половины?
Если вы осознали, что проблема кроется именно в вас, то придётся работать над собой. Избавиться от ревности будет непросто, и чтобы сделать это, поймите, что родственники супруга тоже являются для него родными людьми, как и вы, поэтому он должен с ними общаться. Можно присутствовать на встречах или устраивать их самостоятельно на своей территории, но также не отказывайтесь от приглашений.
При общении с родственниками мужа ведите себя естественно. Не льстите и не пытайтесь всячески угождать, сохраняйте спокойствие, даже если вам кажется, что родня настроена скептически (возможно, это только ваши предположения). Если вы испытываете неприязнь к родителям или родственникам своего супруга, то пытайтесь сохранять нейтралитет и не показывать своих эмоций. Конечно, можно прекратить любые контакты, но это будет неправильно и неуважительно по отношению к супругу.
Напоследок советы, которые помогут решить основные проблемы в отношениях с родственниками супруга:
- Говорите о своих чувствах и переживаниях, причём откровенно, честно и спокойно. Рассказывайте о них не только супругу, но и самим родственникам: возможно, они осознают свою неправоту и изменят отношение к вам и поведение.
- Не поддавайтесь на провокации и сохраняйте хладнокровие, даже если это будет непросто. Открыто проявляя эмоции, вы покажете свою слабость, что станет ещё одним поводом для неприязни к вам или унижений.
- Устанавливайте границы и обозначайте их для всех родственников мужа. Но и сами не нарушайте такие рамки.
- Расставьте приоритеты и определите, что для вас важно: спокойствие в семье или одобрение родственников мужа.
Наладить отношения с родственниками мужа вполне возможно, если выявить причины проблем и попытаться их устранить.
Никто почему-то не рассказывает нам перед свадьбой, что вместо одного, горячо любимого, человека в нашу жизнь придут и близкие ему люди. Мало того, что придут — еще и будут оказывать значительное влияние на нашу будущую жизнь. А вместе с ними мы получаем и набор установок, принципов и идей.
С одной стороны, муж — часть своей семьи, он не взялся «ниоткуда». Но, с другой, мы сами выбираем мужчину, с которым собираемся связать жизнь, и можем выстраивать удобные нам отношения.
То, что они обязательно будут сложными, все-таки стереотип, миф, подкрепленный опытом многих поколений российских семей. Самый здоровый и безопасный вариант — помнить о том, что может быть и по-другому: напоминать себе, что можно выбрать подходящую нам стратегию отношений.
Важно помнить о том, что стратегия и отношения могут (и будут!) меняться. Да, сложившиеся сценарии общения с родителями мужа менять тяжело, тем более что вторая сторона может сопротивляться, — но все же можно попытаться их перестроить.
Например, когда люди женятся, сначала им важно сепарироваться, увеличить дистанцию с родителями. Но когда рождается первый ребенок, от новоиспеченной бабушки может потребоваться большее вовлечение, которое будет принято молодой парой с благодарностью.
Позиция невестки часто бывает непростой и заведомо слабой: все-таки мы входим в новую для себя, но уже давно сложившуюся семейную структуру. И очень хочется, чтобы все прошло гладко, чтобы с помощью любви и поддержки родственников мы получали ресурс, а не тратили его на сложные разборки.
Важно помнить, что границы выстраиваются, в первую очередь, с помощью слов, обозначения своего мнения. Отстаивать его, возражать и отказывать — тяжелая работа, которая требует мужества и сил. Вас не всегда поймут: все еще встречаются семьи, в которых прямые разговоры не приняты и влекут за собой конфликты и обиды.
Может быть, вам хочется сохранять автономность. Или, наоборот, вы привыкли к близким отношениям, и в общении с родственниками мужа вам не хватает тепла. Но не бывает «правильной» или «неправильной» дистанции, так что уважайте не только свою, но и чужую потребность в ней.
К сожалению, мы не всегда можем изменить принятый и устоявшийся в семье мужа стиль коммуникации, способы выражения любви, заботы, беспокойства и других чувств. Но наша цель — построить здоровые и продуктивные отношения, выстроить четкие границы. Это серьезная задача для взрослого человека: с одной стороны, научиться уважать чужую семейную систему с ее правилами, ценностями, с другой, — позаботиться о своей, отдельной счастливой семье.
Они постоянно нарушают границы
Жалобы на нарушение родственниками границ — как территориальных, так и эмоциональных — самые частые. «Она залезла в нашу корзину для грязного белья и постирала мою юбку»; «Прихожу домой, а мои занавески сняты: свекровь забрала постирать, спасибо, что не выкинула — они ей никогда не нравились»; «Сестра мужа приехала в гости и зашла к нам в спальню без стука, просто так!»; «У мамы мужа есть ключи от нашей квартиры, и она часто оказывалась у нас внезапно — то с кастрюлькой котлет, то с постиранным и выглаженным бельем, иногда убиралась и через сына передавала мне замечания по хозяйству».
Для такого поведения может быть много причин. Например, сын женился, но мама его не отпустила, все еще заботится о нем как о своем маленьком мальчике. Или мама конкурирует с невесткой за сына, демонстрируя, что она лучше знает и умеет, обесценивая — пусть и бессознательно — невестку. А может быть, свекровь, и правда, искренне хочет помочь молодой семье, и такой вариант помощи ей кажется вполне нормальным — ей в свое время помогали именно так, она была благодарна.
Что делать?
Важно с самого начала выстроить территорию своей семьи, очень четкую и ограниченную, — а родственников лишь приглашать на эту территорию в гости. Любая их инициатива, которая воплощается по определению без вашего с мужем согласия, — это нарушение границ. Здесь важно отличать нарушение границ от помощи.
Принцип простой: если кто-то из вас или вы оба испытываете раздражение, ярость или другие сложные чувства, границы нарушены. Но отстоять территорию вашей семьи — задача вашего мужа. Он должен не только ввести вас в семью, но и выстроить новые отношения с родственниками, в том числе запретить любые вторжения — не испортив при этом эти отношения.
Они обижают моего мужа
«Ужасно обидно, когда свекор говорит мужу, что у него дурацкая прическа или рубашка ему не идет. Я прямо так сразу и говорю: «Саша, а мне нравится твоя прическа!»»
Конечно, слышать такое неприятно — но, возможно, за такими комментариями нет обидного подтекста, просто отношения в семье так сложились исторически. Лучше понаблюдайте, как реагирует на такие подколки муж.
Что делать?
Если у вас на глазах родственники обижают вашего мужа, вам может быть больно и обидно. Это нормально, что вам хочется его поддержать и защитить. И, тем не менее, воздержитесь: это взаимоотношения вашего мужа и его родителей, которые не имеют к вам отношения.
Выстраивать контакт со своими родственниками — опять же задача вашего мужа. А ваша задача в таких случаях — постараться довериться мужу в том, что он взрослый человек и в состоянии выстроить нужные ему и удовлетворяющие его отношения со своей семьей, даже если вам они кажутся не совсем правильными.
Они обижают меня
«На дне рождения у свекрови я подогрела Ванину кашу и ждала, пока она остынет. Сын вертелся у меня на руках и ныл. Подошел мой свекор и пошутил: «Ванечка, мама не дает тебе каши, а ты дай маме в глаз!» Мне было чудовищно обидно, и я даже не нашлась, что на это ответить».
Ваши родственники (да и кто угодно вообще), казалось бы, в шуточной, милой и забавной форме регулярно «подкалывают» вас — но вам почему-то совсем не смешно, а наоборот, больно и обидно. По какой-то причине вашим собеседникам важно вас обесценить, «поставить на место». Шутка, приведенная героиней, обесценила ее как маму ребенка, обидела и поставила в неловкое положение.
Что делать?
Лучше пресечь такое обращение, даже не особенно разбираясь в мотивах. Если вы поддерживаете шутку ответной шуткой, вы благословляете вашего обидчика продолжать так «подшучивать» над вами и дальше. Важно быстро сориентироваться и, не поддерживая шуточного тона, донести до собеседника мысль «со мной так обращаться нельзя, моему ребенку так говорить нельзя» — любым способом, вплоть до манипуляций. Отлично может сработать угроза прекратить и запретить общение с внуком: «Если вы еще раз так скажете, мы больше к вам не придем».
Они просто меня не любят
Семья вашего мужа демонстративно не включает вас в семейную систему, в которой, кажется, есть место всем: мужу, ребенку и даже коту. Кроме вас. «Представляя нашу семью на праздниках, свекор говорит: «А это мои сын и внук», — а меня как будто и нет вообще! «Когда мы с сыном и Костенькой ездили в Турцию…» — а ничего, что я тоже там была?!»
В принципе ваши родственники имеют право на дистанцию любой степени, которая им комфортна. Однако, с вашим появлением в жизни их сына, в их собственной жизни и семейной системе появилась невестка, которой должно быть выделено место. Ситуации, в которых семья мужа по каким-либо причинам отказывается это место выделять (откровенное демонстративное игнорирование, отсутствие подарков на семейные праздники), переносятся болезненно, вызывая чувства грусти, одиночества и даже стыда.
Что делать?
Прибегнуть к помощи мужа. Ввести жену в новую семью — это задача мужчины, невестка не должна сама «пробиваться» в нее. Важно разговаривать с мужем, заявлять о себе и своих желаниях и потребностях: «Я бы тоже хотела присоединиться к этому семейному походу, мне это важно». — «Мне было очень обидно не получить подарка на 8 Марта вместе со всеми женщинами в семье, я бы не хотела пережить такое еще раз». Возможно, по итогам вмешательства мужа семья сможет выделить вам то место, которое будет готова.
Но все-таки помните, что семья -это относительно подвижная система, отношения в семье могут пересматриваться и меняться — и, возможно, все еще не раз поменяется.
Они любят слишком сильно
«Когда мы приезжаем в гости к свекрам, мама каждый раз пытается впихнуть нам с собой гостинцы: баклажаны, домашнее варенье, новое постельное белье или еще что-то ненужное. Каждый отказ влечет за собой обиду, так что я просто прячу дары в сумку, и бесполезные банки и свертки копятся у нас дома, пока не выбрасываются». — «Свекровь любит готовить и угощать, но я не могу есть ее блюда: слишком жирные, слишком острые, потом болит желудок. Но она обижается, когда я отказываюсь!»
Что делать?
Однажды попробовать отказаться от подарка. Это сложно: в нашем обществе не приветствуются такие отказы и часто расцениваются как неуважение. Нас учат не говорить прямо, а намекнуть — или просто перетерпеть. Это не очень здоровый для психики и отношений механизм: недовольство и невысказанные претензии неизбежно накапливаются и омрачают отношения. Поэтому лучше все же собраться с мужеством и сказать как есть: «Нам очень приятно, что вы старались, но мы совсем не любим кабачки и не едим их. Простите!» А для того чтобы суп свекрови буквально не отравлял вам жизнь, имеет смысл попробовать взвешивать, что в данный момент будет меньшим из зол:
отказаться или согласиться?
И помнить, что каждой запихнутой в себя насильно ложкой мы пополняем копилку нашего раздражения. Важно также помнить, что воображаемые нами жуткие последствия отказа — это наша фантазия, и, возможно, они никогда не наступят. Ну что самое страшное случится, если вы откажетесь от даров? Свекровь будет недовольна, а вы это переживаете.
Они любят внука, но не так
Мы еще только начинаем планировать беременность, но уже с подозрением посматриваем на наших свекров: ведь наступит момент, когда они станут общаться с внуками все больше и больше. И начнется: «мальчики не плачут!», «доешь еще ложечку за папу», «ты же хозяюшка».
«Ужасно пугает, что мы не сможем ежесекундно контролировать обращение бабушек и дедушек с нашим малышом: они ведь живут еще в старых представлениях. Больше всего меня беспокоит насильное закармливание ребенка!»
Что делать?
Для начала определить с мужем вдвоем, внутри своей семьи, что для вас важно, что допустимо, а чего делать точно не надо. Желательно, чтобы этот список был не огромным, а посильным для ваших родственников. Включите в него лишь принципиальные для вас вещи, например: не кормить ребенка насильно. Список нужно обсудить и согласовать с родственниками, по возможности доходчиво объяснив причины вашего внимания к этим вопросам.
И самое, пожалуй, важное: постоянно напоминайте себе, что ребенку нужны и полезны разные условия. Разная еда, разные книжки, разные запахи, разные правила в доме. От мамы потребуется доверять бабушке с дедушкой в том, что они способны справиться с простой заботой о ребенке. Внук будет накормлен, с ним поиграют, ему почитают — и, главное, его будут любить.