(После непродолжительного звонка открывается дверь. Стоит женщина средних лет, одета скромно, в длинной юбке. В руках ее брошюры и книги. Она тихо себе под нос повторяет заученный текст)
Женщина: Здравствуйте, скажите, верите ли вы в Бога? Если у вас трудности в жизни, вы не знаете, к кому обратиться…
(Параллельно ее голова медленно поднимается. Женщина вскрикивает и падает в обморок. На пороге стоит демон с рожками и трезубцем в руках. Из квартиры доносится громкая музыка, выбегает парень в костюме ангела)
Ангел: Слушай, я, конечно, все понимаю, у нас Хэллоуин, но давай ты больше не будешь открывать дверь, а то третий обморок за вечер – это слишком…
Заливайте нас, пожалуйста, но подороже, хоть каждый день!
(Стук в дверь, на пороге стоит мужчина, открывает ему алкоголик)
Сосед: Послушайте, вы нас заливаете!
Алкоголик: (икая) Давно?
Сосед: Конечно, давно.
Алкоголик: А почему вы раньше не пришли?
Сосед: Потому что раньше с моего потолка бежало качественное виски, а теперь только дешевый портвейн! Сделайте с этим что-нибудь.
Опытному массажисту все равно, кто приходит на процедуры
Стук в дверь, открывает здоровый мужчина средних лет. На пороге женщина в обтягивающем платье с ярким макияжем, выставляет ножку.
Женщина: Ну что, миленький, я к тебе.
Мужчина: Я, конечно, понимаю, что для меня тут нашлось бы много работы, но вряд ли вы ко мне.
Женщина: Что, неужели я не подхожу?
Мужчина: Нет, что вы, грудинка у вас очень даже ничего, ножки и бедра тоже, правда филейная часть подкачала, но ничего страшного. Массажисту все равно. Его дверь соседняя, вы ошиблись.
Женщина: А вы тогда кто?
Мужчина: Я мясник, сударыня.
Если бы Интернет был у Сталина в далекие времена
(К Сталину в кабинет врывается парень с ноутбуком, ставит его деловито на стол)
Сталин: Это что?
Парень: Интернет
Сталин: И на что он мне?
Парень: Как это на что? Здесь все про всех написано.
Сталин: Давай, скажи-ка мне, когда закончится война?
Парень: (вбивая запрос) 9 мая следующего года.
Сталин: Хм, хорошая дата, весна, надо записать. А что у нас с ядерными разработками?
Парень: В Википедии написано, что разработки первой атомной бомбы закончатся только в 1949 году.
Сталин: Ладно, ждать недолго осталось. Ну-ка, а насчет меня там что-нибудь есть?
Парень: Конечно есть, товарищ Сталин! Написано: Иосиф Виссарионович был государственным руководителем до своей смерти в 1953 году…
Сталин: Чтооооо? Какой такой смерти? Расстрелять!
Парень: Но меня-то за что? Так в Интернете написано.
Сталин: Кто главный?
Парень: Но там нет главного, все само по себе.
Сталин: Охрана, в ссылку его на Урал, чтоб никаких компьютеров и интернета!
(Парня уводят)
Сталин: Ишь, какая молодежь пошла. Само по себе у них все. Сейчас напишу Лаврентию Павловичу, пусть расстреливает хакеров, производство компьютеров прекращаем, а все силы пусть на атомные разработки направляет.
Сталин всегда держит свое слово и готов на решительные действия
(Сталин сидит за столом со своими приближенными, всего 6 человек. Достает из-за пазухи шахматную фигурку)
Сталин: Вы все знаете, что ситуация у нас в стране непростая. Поэтому я решил выбрать себе преемника среди вас, на экстренный случай. Тот, кто заберет эту фигурку, и станет им.
(Бросает шахматы на стол, приближенные кидаются к ней, кроме одного. После кряхтений и сумятицы победитель встает с высоко поднятой фигуркой.)
Сталин: Ай, молодец! Всех отправить в Сибирь в ссылку, а ты будешь у них главным. Сталин всегда держит свое слово. А ты (показывает на того, кто остался сидеть на месте) будешь расстрелян. За безынициативность! Охрана, увести всех!
Лучшие смешные сценки для веселой компании
Читаем классику и становимся роковой обольстительницей
(Скромно одетая женщина, явно образованная и интеллигентная, обращается к консультанту в книжном)
Женщина: Скажите, пожалуйста, у вас есть что-нибудь…ну…как это сказать-то…ну что-то на такие темы, понимаете…очень интимные и откровенные…советы в общем?
Продавец: Конечно есть, вот держите «Самые лучшие уроки секса: как стать обольстительницей».
Женщина: У меня просто дочка, она встречается с мальчиком. И они читают классику вроде бы, но поймите меня правильно, ведь я же мать, я же волнуюсь.
Продавщица: Вы бы сразу так и сказали, вот, держите!
(Достает том «Война и мир». Женщина начинает листать книгу, а среди страниц мы видим упаковки презервативов. Женщина смотрит на продавщицу широко открытыми глазами, а та подмигивает ей и кивает)
Что покупают молодые и пожилые в книжном магазине
(Сцена в книжном магазине. Отдел кулинарной литературы)
Продавец: Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
Покупатель: Добрый день. Я ищу книгу, называется она «О вкусной и здоровой пище».
Продавец: Вы знаете, она продается в двух томах. Вам какой нужен?
Покупатель: А что, есть принципиальная разница?
Продавец: Ну, конечно. Первый том чаще читают молодые, он называется «О вкусной пище», а вот вторым интересуются пожилые, он называется «О здоровой пище».
Кто будет ходить на работу и делать дела?
(Сцена в магазине сотовых телефонов. Продавец демонстрирует покупателю новейшие модели телефонов)
Продавец: Смотрите, вот эта модель очень удобная. Данный телефон транслирует все, что вы видите, прямиком в Интернет.
Покупатель: Что, и даже из ванной комнаты?
Продавец: Ну, конечно! Очень здорово, не правда ли? А вот эта модель подходит для тех, кто очень любит ставить лайки. У него имеется клавиатура, которую всегда можно носить с собой, и проектор, чтобы видеть все на любых поверхностях.
Покупатель: Ну да, и цена у него соответствующая, как у автомобиля…
Продавец: Ну что ж, если такая цена вас не устраивает, могу предложить сногсшибательную модель! Имеется все, даже складной нож, купюроприемник, складная палатка и набор для выживания.
Покупатель: А как с него совершать звонки?
Продавец: А зачем вам с него звонить? Эту функцию убрали за ненадобностью.
Покупатель: Нет, это все мне совершенно не подходит, до свидания.
Продавец: Нет, постойте! Самый лучший вариант для вас от популярной грушевой компании! Этот телефон может все, даже на работу будет ходить за вас!
Папа может все, что угодно и даже больше
(Молодой парень приходит в аптеку, где работает его отец)
Парень: Пап, привет, мы сегодня с ребятами едем в коттедж.
Папа: Ха-ха, да-да, сынок, понимаю, что-то нужно с собой?
Парень: Ну да, ты же помнишь, что в прошлый раз было… Давай, чтоб сейчас на всех хватило, а то девчонки пищать начнут, что им весь кайф обломали, да и парням тоже не понравится такой расклад.
Папа: Олеся! Принеси со склада самую большую пачку презервативов. (Очередь настороженно наблюдает за происходящим). И еще йод с зеленкой принеси пару пузырьков.
Парень: Ты думаешь этого хватит?
Папа: В этот раз воздушных шариков точно хватит всем, иди надувай и раскрашивай!
Какие нынче бывают старушки в очередях
(Сценка в аптеке. Огромная очередь, сзади подходит сухонькая старушка, осматривает всех людей, пытается протиснуться, но ее не пускают. Тогда та спокойно достает шапку-маску, надевает ее, затем из ее сумочки появляется пистолет)
Старушка: Всем на пол, не двигаться! Это ограбление!
(Очередь с визгом падает на пол, старушка снимает маску и уверенно подходит к кассе)
Старушка: Мне корвалол, пожалуйста, пару пузырьков, и валидола две пачки. Смотрите-ка, что за люди пошли, без пистолета не выжить!
Развлекаем гостей с помощью оригинальных сценок
Попробуйте эти смешные и короткие детские сценки на 2 человека.
Грабители тоже могут ошибаться и перепутать квартиры
(Комната, темно, вдруг появляются двое грабителей, освещая себе путь фонариками, разговаривают шепотом)
Первый: Вроде бы, все верно. Квартира хорошая, есть чем поживиться.
Второй: Ну да, золото, посуда, вон люстра…как у меня дома. Хозяин обеспеченный явно.
Первый: Смотри-ка, плазма огромная! Всегда хотел себе такую!
Второй: Да брось ты эту плазму, они сейчас копейки стоят, а работают раз через раз, у меня такая же дома.
(Подходит, жмет на кнопки, ничего не происходит)
Вон и у него тоже не пашет. Давай сейф ищи.
Первый: Уже нашел. Замок сложный, я таких никогда не видел, долго возиться будем.
Второй: Долго…долго… Дай-ка сюда. (Уверенно набирает код, сейф открывается)
Первый: Гляди-ка, как ты ловко с ним, уже встречал такие что ли?
Второй: (Вздыхает) Свет включай, давай.
Первый: Зачем?
Второй: Это мой сейф. Включай, говорю.
Первый грабитель включает свет и разводит руками.
Как можно быстро попасть к лечащему врачу
(Жена с мужем пробираются к кабинету стоматолога. У мужа перевязана распухшая щека. Он вяло бубнит и ноет)
Муж: Ну посмотри, какая тут очередь, мы сегодня точно не попадем, давай лучше завтра сходим.
Жена: Да подожди ты, хватит уже ныть, сейчас я все сделаю.
Муж: Ну, может не надо, я могу и потерпеть. Оно уже меньше болит, правда, смотри.
Жена: Я сказала же, что сегодня – значит сегодня. Жди.
(Распихивает всех и вламывается в кабинет, оттуда слышен ее голос)
Жена: Что вы делаете? Вас кто вообще учил? Инструменты совсем тупые, не дезинфицируются, ассистент вообще спит!
(Доносятся истошные женские вопли, очередь к кабинету потихоньку редеет, муж сидит побелевший, жена выходит из кабинета и сиплым голосом обращается к мужу)
Жена: Ну вот видишь, я же сказала, что ты сегодня к врачу попадешь. Давай, заходи. А я к отоларингологу прорвусь, а то голос сорвала.
Когда гипноз может быть полезным в семейной жизни
Вариант первый:
(Женщина заходит в кабинет психолога)
Женщина: Здравствуйте. На прошлой неделе мы с моим мужем были у вас на сеансе гипноза, помните? Вы еще внушили ему, что он — собака. Так вот, это до сих пор продолжается, можете нам помочь?
Психолог: Понимаю, приводите его сюда, вернем его в образ человека.
Женщина: Нет, вы знаете, меня в целом все устраивает. В доме тихо, он ласковый, играет со мной, целует все время, не пьет, футбол не смотрит, на рыбалку даже не собирается.
Женщина: Сделайте так, чтобы он перестал таскать блох с улицы!
Вариант второй:
(Мужчина заходит в кабинет психолога)
Мужчина: Здравствуйте. На прошлой неделе я и моя жена были у вас на сеансе гипноза. Вы внушили ей, что она — кошка, и это продолжается до сих пор. Можете нам помочь, пожалуйста?
Психолог: Понимаю, приводите вашу жену сюда, вернем ей человеческий образ.
Мужчина: Нет, вы знаете, в целом, меня все устраивает. Никаких криков, истерик, я спокойно могу пить пиво с друзьями, даже на рыбалку меня отпустила.
Психолог: И в чем же тогда проблема?
Мужчина: Сделайте так, чтобы она прекратила вылизываться! И эти комочки шерсти — просто мерзость!
Иногда бывает трудно отличить больного от психиатра
(Пациент приходит на прием к врачу-психиатру)
Пациент: Доктор, у меня раздвоение личности
Врач: И кто они?
Пациент: Один – это я, а второй – это вы.
Врач: И что же, оба существуют?
Пациент: Ну, конечно!
Врач: Ну, наверное, вы больны. И что говорит вам вторая личность?
Пациент: Что я болен, и что вас не существует.
Врач: Как я могу не существовать, если вот он — я?
Пациент: Но по вашей логике одного из нас не должно быть.
Врач: Вы меня видите?
Пациент: Да.
Врач: А я вижу вас. Да, что-то мне нездоровится…
Пациент: А дайте мне тогда справку, что я — здоров.
Врач: Да, конечно. И приходите ко мне завтра. Оба.
Идеальная девушка станет лучшей подругой
(Сцена в кабинете терапевта, входит пациент с резиновой сдувшейся куклой под мышкой)
Пациент: Здравствуйте, доктор, у нас с моей девушкой проблемы.
Врач: А где же ваша девушка?
Пациент: Ну вот же, она. Раньше все было замечательно, а теперь она какая – то грустная, поникшая, потеряла форму. Не знаю, что и делать. Сначала меня направили к психиатру. Но лечить почему-то пытались меня, а не ее. А со мной-то все в порядке. Помогите нам, пожалуйста.
Врач: Но вы понимаете, что ваша девушка — резиновая? А я лечу людей, живых людей, понимаете?
Пациент: А чем она хуже?! Красивая, ухоженная, скромная и тихая. Со всем соглашается, никогда не капает на мозги, надевает то, что я хочу, красится, как мне нравится. Не пьет, не курит, друзей у нее нет. Не изменяет. Разрешает мне пить пиво и смотреть футбол.
(Врач берет куклу, надувает ее, возвращает разнервничавшемуся пациенту)
Кукла: Спасибо вам. Милый, пойдем в кроватку!
Пациент: Спасибо вам огромное, я знал, что вы нам поможете!
Врач: Эх, везет же людям. А я дураком был, женился, дураком и остался.
Смешные короткие сценки — веселые идеи
4.9 (98.18%) 11 голосовКакие мы? Взгляд со стороны.
В ЭЛЕКТРИЧКЕ Леонид Ленч
Он ЕРЖАН
Она ЛЕЯ
На сцене скамейки, как в электричке. Звучит музыка А. Петрова из к/ф «Белый Бим Черное ухо», затем слышен стук колес поезда. Заходят пассажиры, компания молодежи с гитарой. Ведет себя шумно, пассажиры делают замечания.
Он увлеченно читает книжку, переплет которой аккуратно завернут в белую плотную бумагу. Она сидит напротив него и откровенно любуется им.
Она. – (В сторону.) Он тонкая интеллектуальная натура! Читает не механически, не ради самого процесса чтения, не для того, чтобы убить вагонное время, нет, он переживает и думает - да, да, думает! - вместе с автором.
(Вагон мотнуло вправо, потом влево, и ее большая дорожная сумка, стоявшая на лавке рядом с ней, упала на пол. Он поднял сумку, подал ей. Она поблагодарила кивком головы и обворожительной улыбкой.)
Она. - В Москву?
Он. – (Улыбнулся снисходительно.) Куда же еще! А вы?
Она.– Тоже в Москву. Вообще-то я живу в Подольске. Но в Москву езжу часто. Вы любите Москву?
Он. – А вы?
Она. – (Декламирует с большим чувством)
Как часто в горестной разлуке,
В моей блуждающей судьбе,
Москва, я думал о тебе!
Москва... как много в этом звуке
Для сердца русского слилось!
Как много в нем отозвалось!
Он. (Улыбнулся одобрительно)
Это Евтушенко или Вознесенский?
Она. (Ошеломленная, краснея)
Простите, а вы... вообще Евтушенко и Вознесенского читали?
Он. Я на них глядел! Мы с другом были на вечере поэтов, они там выступали. Но, насколько я помню, они не про Москву читали. Насколько я помню, они что-то другое читали.
Она. (Кашлянула и сказала с робким укором ) - Я из Пушкина вам прочитала. Из «Евгения Онегина». Вы читали «Евгения Онегина»?
Она. (Смотрит на него с удивлением. Даже с некоторым страхом.) – А... «Войну и мир», извините, вы читали?
Она. – А вот «Идиота» Достоевского вы, извините, тоже... в кино?
Он. – В кино!
Она. – А «Дворянское гнездо» Тургенева в театре небось?
Он. – В театре!.. Слушайте, а почему вы, собственно, так волнуетесь?
Она. – Я не волнуюсь! (почти закричала) Но я не могу понять. Как же так?! Вы же, наверное, учились в школе. Разве вы там не писали сочинений по отечественной литературе?
Он. – Писал!
Она. – Как же вы могли их писать, если вы, оказывается, ничего не читали?!
Он. (Иронически прищурясь. ) - А девочки-то на что?! Мне наши девочки помогали писать сочинения. Каждая за честь считала!
Он. (Поднял брови, посмотрел на нее сверху вниз) - Я люблю иностранных писателей!
Она. - Например, кого?
Он. (Отчеканил) - Андерсена, Хемингуэя... Реманка, ну и так далее!
Она. (В сторону.) – Ре-манка? Да мало ли что бывает. Человек оговорился - ну и что?! (Радостно.) Я тоже очень люблю Хемингуэя. Что вам у него нравится?!
Он. (Поднимаясь.) - Я вам лучше скажу, что мне не нравится. Мне не нравятся экзамены, а еще больше экзаменаторы и надоедливые девчонки.
(Раскрыв сумку, он с раздражением сунул - но не в сумку, а мимо сумки! - книжку, переплет которой был аккуратно завернут в плотную белую бумагу, и пошел к выходу, не попрощавшись с ней. Она стояла и смотрела, как он уверенно идет по вагону, а потом наклонилась и подняла упавшую на пол книжку, окликнула его, но он не обернулся. Тогда она раскрыла книгу.)
Она. «Книга о вкусной и здоровой пище»… А я-то думала… (с иронией) тонкая интеллектуальная натура!
(Тогда она положила его «пищу» на лавку и вышла на перрон с другой стороны вагона.
ГЕНИАЛЬНЫЙ ЛЕНТЯЙ
Рассказчик Дамильхан
Блондинка Лера
Брюнетка Юля
Он Мансур
Дед Ахмет
(На сцене две скамьи, на экран проецируется вид парка, звучит музыка А. Варламова «Пой со мной»)
Рассказчик . (Идет по сцене, разговаривая, садится на скамейку ) – У кого-то из старых писателей я вычитал такой афоризм: «Человек рожден быть гениальным лентяем». Афоризм этот мне очень понравился. В самом деле, разве это не заманчиво - стать гениальным лентяем?! И изредка ронять гениальные афоризмы - для потомства! Какая прелесть!
В один прекрасный будний день я решил попробовать стать гениальным лентяем. Пошел с утра на бульвар, сел на скамейку. Сижу слушаю воркование голубей, настраиваюсь на волну ленивой истомы. Кто-то, думаю, обязательно сядет рядом со мной на скамейку, я затею разговор. И незаметно для себя оброню в процессе разговора гениальный афоризм.
(Вот на дорожке появляется медленно, вразвалку идущий молодой человек в голубых джинсах. Идет и на ходу читает книжку. Сел на скамейку, продолжает читать.)
Рассказчик . - Извините, у меня к вам есть одно предложение. (Молодой человек опускает книжку на колени, удивленно смотрит. ) Такое дивное утро. Бросьте читать, успеете начитаться. Давайте лучше поболтаем.
Он . (Настораживается. ) О чем... поболтаем?
Рассказчик . – Ни о чем! И обо всем.
Он . (Смотрит с опаской, как на сумасшедшего .) - Мне некогда болтать, у меня завтра экзамен. Извините! (Поднялся, пройдя немного по дорожке, сел на свободную скамейку и демонстративно снова уткнулся в книгу. )
Рассказчик . Вот идет молодая хорошенькая брюнетка в брючном костюме. Бровки сдвинуты, сумка через плечо - вся комок энергии. Законченный тип современной деловой женщины. Она плюхается на скамейку, не глядя на меня, сидит и поглядывает на часики.
А вот и другая молодая женщина-блондинка, тоже хорошенькая, тоже в брючном костюме, тоже целеустремленная и тоже с сумкой через плечо.
(Следует каскад восклицательных междометий и взрывов милого смеха. Не обращая ни на кого ни малейшего внимания, деловые женщины начинают щебетать о деле, ради которого они здесь встретились.)
Брюнетка . Ой, привет, с трудом отпросилась у начальства в ваш институт для «уточнения» каких - то там «цифровых данных», думала, не отпустят!Смеются .)
Блондинка . Ой, а я-то, как я-то боялась, что меня не отпустят, ха-ха, поехать в ваше учреждение снять копию с какой-то важной циркулярной директивы. Слушай, как здорово, теперь в нашем распоряжении два, а то и три часа рабочего времени. Поехали куда-нибудь в кафе посидим или по магазинам прошвырнемся?!
Рассказчик . Гениальные бездельницы мигом вскочили, и они умчались, потряхивая своими гривками, темной и белокурой, как молодые кобылицы.
На скамейку садится симпатичный дед. Бородатый, с лицом одного из диснеевских гномов.
Дед . - Вы не знаете, что лучше: шпипидар или штукатиф?
Рассказчик . (В сторону .) Что такое «шпипидар»? похоже на «скипидар», но что такое «штукатиф»? Может, это марки слуховых аппаратов, ведь он говорит очень громко, как все глуховатые люди. (Деду .) Не знаю, право, вам надо посоветоваться со своим врачом.
Дед. (Оттопыривает рукой большое малиновое пушистое ухо, кричит .) – Чего такое?
Рассказчик. С врачом! Вам! Надо! Посоветоваться! Он скажет, какой аппарат лучше!
Дед . Я не про аппараты, а про препараты!
Рассказчик . Извините, а я подумал, что вам нужен слуховой аппарат!
Дед. (Взрывается и орет на весь бульвар .) Сам глухой! Да еще и слепой! (Отворачивается обиженно, пересаживается на другую скамейку, к студенту )
Дед . (Обращается к нему .) Вы не знаете, что лучше - шпипидар или штукатиф?
Он . А вы что, дедушка, квартиру ремонтируете?
Дед . Нет, наш жилищный кооператив строит детскую спортплощадку, разные там качели, грибочки. Мне общественность поручила присмотреть за малярами. Они меня спрашивают, чем краску подсушить - шпипидаром или штукатифом, а я ни в жуб ногой!..
Рассказчик . Я поднимаюсь и ухожу домой - писать этот рассказ. Гениального лентяя из меня не получилось и никогда не получится! Зато двух гениальных лентяек я встретил.
Свидание Сценка из нерыцарских времен
Студент Раиль
Сапожник Ержан
Девушка Даяна
Громко звучит музыка из к/ф «Чудак из 5Б», на сцену выходит сапожник и раскладывает свои инструменты. Это благообразный старичок с задатками интеллигентности, в хорошем настроении.
Появляется молодой человек в джинсах – студент средней обеспеченности, с цветами в руках, очень радостный. Останавливается, смотрит на туфли и замечает, что они «просят каши», подходит к сапожнику.
Студент. Здравствуйте!
Сапожник. Добрый день!
Студент. Изнываете без работы?
Сапожник. Прячусь от жары. В моих башмаках нет такой роскошной вентиляции…
Студент (усаживаясь на табурет и снимая ботинки). Эти штиблеты должны жить во что бы то ни стало.
Сапожник. Ты хочешь сказать: во что бы это тебе ни стоило? (Осматривает штиблеты.) Операция рискованная…
Студент (поспешно и категорически) . Десять рублей.
Сапожник. Сколько?
Студент. Десять. И то из сострадания к безработным хирургам.
Сапожник. Сто рублей. Из сочувствия к городскому порядку.
Студент. Только десять.
Сапожник. Тогда давай своим ботинкам таблетки – по три раза в сутки…
Студент. Но-но!
Сапожник. Пришить, подбить, поставить набойки – сто рублей!
Студент. Ну, хорошо… тридцать рублей. Чините, черт с вами! Но условие: как можно быстрее. Промедление смертельно.
Сапожник. Что ж, давай. Я воспитан по-старому.
Проходящая мимо девушка, модно одетая, вдруг вскрикивает и приседает на тротуар.
Девушка (с отчаянием ). Каблук! (Осматривается.) Сапожник! Как удачно!
Сапожник (любезно ). Очень удачно!
Девушка (подходя, поглядывая на час ы). Оторвался каблук, прибейте, пожалуйста.
Студент. Вы видите, мастер занят.
Девушка. Но, надеюсь, вы уступите. Мне ужасно некогда.
Студент. Мне тоже некогда.
Девушка. Но войдите в положение.
Сапожник (девушке ). Разрешите вашу модель…
Студент. Ни в коем случае! Я опаздываю.
Девушка. Вы не имеете права… Мастер согласен.
Студент. Зато я не согласен.
Девушка. Поймите, меня ждут…
Студент. Очень рад за вас… (Смотрит на часы.) Поторопитесь, патриарх.
Девушка (смотрит на часы, нервничает ). Я не говорю уж о благородстве, но элементарная вежливость, порядочность…
Студент. Вежливым и предупредительным с вами будет тот, к кому вы торопитесь. Я же не вижу в этом никакого смысла. Другое дело, если бы вы мне понравились.
Девушка. Ну, знаете ли! Вы, вы… (Нервничает, ломает руки. Тихо .) Ну хорошо… Я прошу вас, вы понимаете, прошу… Я даже признаюсь вам… мне нельзя опоздать. Решается судьба, от этих минут зависит счастье…
Студент. Мое счастье, может быть, тоже зависит от этого вот гвоздя. А почему вы думаете, что ваше счастье лучше моего? Вы пристаете ко мне с нелепым требованием: «Уступите мне свое счастье!» С какой стати! Вас ждет феодал с гитарой. Но при чем здесь я?
Девушка (сапожнику ). Прибейте этому молодому человеку язык.
Студент. Вам нечем будет за это заплатить. (Смотрит на часы.) Поторопитесь, патриарх! Осталась минута!
Сапожник. Дети, разве можно заходить так далеко с самого начала?
Девушка. Для таких нахалов не бывает начала.
Студент. Вы хамеете на глазах…
Девушка (вспыхивая ). Нет, это вы – хам! (Сапожнику .) Сколько минут ходьбы до памятника Крылову?
Студент (с ужасом ). Крылову?
Сапожник. Пять, не больше.
Девушка (смотрит на часы ). Опоздала! (Всхлипывая .) Вы… Вы самый наглый хам…
Студент (бледнея ). Вы… Вы – Лиля?..
Девушка (нервно ). Что! Так это вы… Ха-ха-ха! Чудесно! Ха-ха-ха! Прощайте! Не смейте звонить! (Быстро уходит .)
Сапожник. В чем дело? Обувайся, беги за ней…
Студент (бормочет ). Девушка с нежным голосом… Первая встреча…
Сапожник (краснея от любопытства ). В чем дело?
Студент (кричит ). В чем дело! В чем дело! Дело в том, что свидание состоялось. Первое свидание! Три месяца я упивался этим голосом, боялся дышать в телефонную трубку. Почти признался в любви, боготворил… Едва вымолил свидание…
Сапожник. Хе-хе… Феодал рвет струны…
Студент. Молчи, старый пират! Черт посадил тебя сюда! Разрешают же частные лавочки!
Сценарий разработан для проведения праздника 14 февраля для старшеклассников. Подросткам понравится такое мероприятие, потому что в этот день можно в игровой форме выразить чувства тому человеку, которому страшно было признаться в обычный день.
В этот период времени для школьников уже интересны отношения между полами, и они учатся любить. Важно привить бережное отношение к таким чувствам. Для таких задач и создают смешные и прикольные сценарии для школьников, которые позволяют привлечь их внимание и научить правильно относится к своим и чужим душевным порывам. Такие мероприятия позволяют расширить круг интересов учеников, знакомят с происхождением праздника и традициями других народов, развивают эмоциональную составляющую личности подростка, вырабатывают дружественное отношение учащихся друг к другу.
Ведущий 1: Добрый день, наши любимые, влюбленные и желающие влюбиться.
Ведущий 2: Мы счастливы видеть вас на праздновании дня Святого Валентина.
Ведущий 1: На протяжении 17 веков любящие всего света отмечают наиболее романтичный праздник года: День святого Валентина, еще называемый Днем всех Влюбленных.
Ведущий 2: Сегодня даже воздух напоен любовью, наполнен теплыми чувствами и мечтами. А Амуры торопятся объединить пары, чувства которых проверены временем. Помогают объединиться половинкам, которые потерялись среди жизненной суеты.
Ведущий 1: А с чего же все началось?
Ведущий 2: С того, что однажды римский император запретил своим воинам вступать в брак, считая, что так они смелее будут идти в бой. Но простой священник Валентин не побоялся гнева императора и тайно соединял узами брака возлюбленных.
Ведущий 1: Но, к несчастью, именно 14 февраля он был казнен за это и так и не успел признаться в своих чувствах возлюбленной. Ей осталась только записка, которую он успел написать перед казнью. С тех пор эти записки называют «валентинками».
Ведущий 2: С тех пор возлюбленные всего мира поздравляют друг друга с этим днем и стараются рассказать о своих чувствах.
Ведущий 1: Спешим поздравить всех присутствующих с восхитительным днем любви и представляем музыкальный подарок от ученицы школы.
Старшеклассница поет песню о любви.
Сценка Свидание
На сцену выходит парень и девушка.
Девушка: Уже 9 часов, мы возле дома. Поздно уже, я тороплюсь. Может, нам…
Парень (в сторону): Если поцелую, то придется встречаться. А не поцелую, ее отец, военком, в армию заберет. Что же делать: целовать или сбегать?
Девушка (в сторону): Если он меня не поцелует сейчас, я его вырублю.
Парень (в сторону): Если я ее сейчас не поцелую, она меня вырубит. Интересно, о чем она сейчас думает?
Парень (глядя девушке в глаза): У тебя глаза такие красивые! (Целует ).
Девушка: Ой, так мы теперь встречаемся, или как? Да ты не волнуйся, я буду тебя из армии ждать, письма писать.
Парень: Так ты же говорила, что поможешь.
Девушка: Батя тебе поможет. Настоящим мужиком стать поможет. Упал. Отжался.
Конец сценки.
Ведущий 1: Любовь — это окрыляющее чувство. Всякое сильное переживание отображается в этом слове. И это совершенно естественно, ведь именно любовь дает человеку силу.
Ведущий 2: 14 февраля во Франции обычно дарят шоколадные пудинги, клубничные йогурты, романтические поездки, нарезанную сердечками ветчину и счастливые лотерейные билеты.
Ведущий 1: В Италии Валентинов День именуют «сладким днем», а основные подарки: шоколадки в форме сердца, конфеты и мармелад.
Ведущий 2: Пример Итальянцев позаимствовали и в США. С давних пор американцы преподносили друг другу марципаны, и это был достойный подарок, ведь марципан состоит из сахара, стоящего в то время очень много.
Ведущий 1: Несомненно, поэтому в певучей Италии кавалеры исполняют для милых сердцу дам серенаду. Встречайте! Наши кавалеры!
На сцену выходит коллектив парней и исполняет песню о любви.
Ведущий 1: А как ты думаешь, что такое любовь?
Ведущий 2: Она может быть благословением, а для кого-то и наказанием. Я даже думаю иногда, что, возможно, вообще легче было жить бы без нее.
Ведущий 1: В любом случае, любовь — это дар ценить счастье человека выше своего собственного.
Ведущий 2: Да, любовь — это восхитительное чувство, совершающее чудеса, делающее человека могучим, добрым, великодушным. Только чувство влюбленности заставляет сердце пылать решимостью, распускаться восхитительным соцветием, сочинять великолепные стихи.
Вместе: Пускай же миром правит любовь!
Ученик выступает со стихотворением о любви.
Ведущий 1: А ты знаешь, чем заканчивается взаимная любовь?
Ведущий 2: Наверное, свадьбой? Хотя нет, она не заканчивается никогда.
Ведущий 1: А что же делать, если не можешь ответить взаимностью?
Ведущий 2: Самое главное, всегда говорить правду, потому как очень легко ранить другого человека.
Ведущий 1: Софи Лорен говорила «Женщина, которая не любит недостатков мужчины, не любит и его самого». Но что же делать, если недостатков очень уж много?
Сценка «Выходи за меня»
Декорации: окраина деревни, домик в цветах. На пороге стоит девушка в кокошнике и вышитом сарафане. Приходит парень в рубахе и с балалайкой.
Иван: Привет, Маня!
Маня: Привет, Иван!
Иван: А вот папаня говорит, что ты замуж за меня выйдешь.
Маня: За тебя замуж? Да ни за какие деньги!
Иван: Врешь, врешь, Маруся! Может, за маленькие деньги и не выйдешь, а вот за большие выйдешь аж бегом.
Маня: Ой, да ну тебя! Что ж мне с тобой делать?
Иван: А вот маманя говорила, что ты мне рубашку вышивала.
Маня: Тебе рубашку? Ага, сейчас! Будет тебе рубашечка!
Маня: О, вот так бы и сразу! А пока Манька рубашку вышитую принесет, я сяду, отдохну и вкусненько поем. Я страсть как есть люблю. Сидел бы и ел, спал бы и ел, ходил бы и ел. А вот папаня говорит, что у меня живот очень большой, но я его не слушаю.
Иван садится есть, а после засыпает. Снится ему, что он султан турецкий и имеет право выбирать себе в гарем прекрасных дам.Иван переодевается в султанский халат и тюрбан и ложится на сцене спать.
Под музыку «I Wanna Be Loved by You» на сцену входит переодетый в Мэрилин Монро парень и ногой пинает Ивана. Иван встает.
Монро:
Hi, hello, how are you?
Из Америки иду.
Прочитала в интернете,
Что нужна Султану леди.
У меня на море вилла,
Я умна, стройна, красива.
Загорится сердце Джона,
Как пожар в кафе «Макдональдс».
Загорятся глазки так,
Как у дяденьки Макдак.
Иван:
Вот и леди! Чтоб любить,
Хочет просто подпалить.
Нет, на ней я не женюсь.
К остальным я приценюсь.
Монро уходит, Иван ложится спать. Под немецкую народную музыку выходит немка. Желательно подобрать крупную девушку или также переодеть парня. Немка ведет себя грубо и не женственно.
Немка:
Achtung всем и Guten Tag!
Мой султан, мой холостяк.
Я приехала сюда,
Чтоб остаться навсегда.
О, мой милый, мой визирь,
Будешь дома командир.
Будем мы с тобою близки,
Как капуста и сосиски.
Иван:
Нет, нет! Это не девушка, это какая-то Фюрер-госпожа!
Нет, на ней я не женюсь.
К остальным я приценюсь.
Снова ложится спать. Под песню «Besame mucho» входит мексиканка в длинном платье с веером в руках. Все время суетится и не может устоять на месте.
Мексиканка:
Buenos dias, мой amigo!
Давай станцуем с тобой танго.
Я вся горю, как перец Чили.
Хочу, меня чтоб полюбили.
Будешь ты похож в сомбреро
На быка, нет, на тореро.
Я хороша не только с виду,
Создам из жизни я корриду.
Иван:
Ну, нет, ты какая-то быстрая, шустрая. Я тебя и догнать не смогу, чтоб поцеловать.
Нет, на ней я не женюсь.
К остальным я приценюсь.
Мексиканка уходит, входит француженка под музыку Мирей Матье «Pardone moi» (можно также переодетый юноша). Одежда: туфли на каблуке, шляпка, строгое платье. Пинает ногой спящего Ивана.
Француженка:
Bonjour, месье, bonjour, мадам!
Мой милый кавалер,
Если я скажу «мерси»,
Все будет, что ни попроси.
А если скажете «люблю»,
Для вас я Францию спалю.
Иван:
Нет, вместо того, чтобы любить,
Я буду Францию гасить?
Нет, на ней я не женюсь.
К остальным я приценюсь.
Снова ложится. Наконец под народную песню «Русские матрешки» входит Маня с вышитой рубашкой.
Маня:
Я девчонка россиянка,
Славного я рода.
Добрая, веселая,
Нравом — из народа!
Я могу любить сердечно,
Буду верной бесконечно,
Буду мужа уважать
И детей ему рожать.
Иван:
О, не девушка, а золото!
Губки, как малина,
Глазки — две звезды.
Будет жизнь — картина
Вовсе без беды!
В этот момент Иван просыпается, а гарема нет, нет красавиц. А вместо рубашки в руках у Мани тыква.
Маня: Вот, Иван, это тебе.
Иван: А что это такое?
Маня: Так это же тыква, сочная, ароматная.
Иван: А зачем она мне?
Маня: Кашу себе сваришь.
Иван: Какую?
Маня: Какую-какую. Тыквенную. Ты что, не знаешь, какая эта каша вкусная? И на базар ходить не надо, и денег не надо тратить. Как раз как ты любишь.
Иван: А, ну ладно. Пойду мамку попрошу, пусть сварит мне.
Маня: Вот так и проучила я Ивана. Пусть наконец поймет, что важнее в любви вовсе не деньги, а чувства.
Конкурсная программа «Валентин и Валентина»
Ведущий 2: Майн Рид сказал прекрасные слова: «Любовь укрощает гордые сердца, учит надменных снисхождению, но главное ее качество — все возвышать и облагораживать».
Ведущий 1: А ты знаешь, что этот праздник отмечают не в одно и то же время в разных частях мира? В Испании, к примеру, 1 мая. А его основными атрибутами является «майское дерево» и королева красоты, выбранная из наиболее обольстительных представительниц прекрасного пола.
Ведущий 2: Именно поэтому мы сейчас проведем конкурс на определение почетных званий «Валентин и Валентина года».
В конкурсе принимают участие ученики старших классов. Выбор участников производят в виде лотереи. В два мешка складывают записки с фамилиями учеников. В одном мешке фамилии девушек, в другом — парней. Независимое лицо вытягивает поочередно из мешков листки с участниками. На конкурс необходимо 5 девушек и 5 парней. Участники выходят на сцену.
Ведущий 1: А сейчас для формирования пар мы раздадим нашим участникам случайным образом буквы и цифры. Я буду называть комбинации букв и цифр, и таким образом мы создадим пары.
Ведущий 2: Как вы думаете, что девушки ценят в парнях больше всего? Конечно, ум. Поэтому мы проведем интеллектуальный конкурс для парней. Каждый верный ответ — балл для вашей пары.
- Какой рукой удобнее перемешивать сахар в чашке чая? (Удобнее ложкой).
- Сколько мышей съедает в день сова? (Нисколько, она спит днем).
- В каком месяце года люди меньше всего говорят? (В феврале, он самый короткий).
- Во время движения автомобиля какое колесо у него не вращается? (Запасное).
- Что можно приготовить, но невозможно скушать? (Уроки).
- Что произойдет, если желтое полотенце опустить в Красное море? (Полотенце станет мокрым).
- Что невозможно скушать на завтрак? (Обед и ужин).
- Какое количество бутербродов можно скушать на голодный желудок? (Только один: после первого уже будет не на голодный желудок).
- Когда строят новый дом, во что вбивают первый гвоздь? (Вообще-то в шляпку.)
Ведущий 1: А что же ценят парни в девушках? Ну конечно, хозяйственность. Ведь вы будущие матери и хранительницы семейного очага. И, разумеется, вы должны разбираться в кулинарии. Давайте проверим ваши знания в этом вопросе. Нужно назвать, что это. Например, яблоко — это фрукт, курица — птица. Начнем?
- фейхоа (ягода);
- карамбола (фрукт);
- фундук (орех);
- фета (сыр);
- пастернак (овощ);
- чурчхела (сладости);
- кета (рыба);
- пуэр (чай).
Ведущий 2: А теперь конкурс «Лучший художник». Необходимо за три минуты с помощью только сердечек каждой паре нарисовать Валентина. Победит пара, которую выберут зрители.
Ведущий 1: А давайте, парни пригласят девушек на свидание. Жеребьевкой определим место проведения свидания. Но у вас неожиданно пропал дар речи, объясните девушке жестами, куда вы ее приглашаете.
Варианты мест для свидания: парк аттракционов, кинотеатр, музей, цирк, кафе.
Ведущий 2: Ну и после стольких конкурсов хотелось бы знать, насколько хорошо вы узнали друг друга.
Учеников ставят спиной друг к другу и задают вопросы о внешнем виде партнера по игре. Выигрывает пара, давшая наибольшее количество правильных ответов.
Подсчитывается количество баллов, определяются победители конкурсной программы.
Ведущий 1: Дорогие Валентин и Валентина, помните, что ваша задача нести миру любовь, примирять друзей, вдохновлять на благородные поступки. А это можно сделать только на собственном примере. Будьте всегда веселы, добры и честны. Поступайте по справедливости. И тогда мир вокруг вас станет лучше и чище. С праздником вас, дорогие друзья!
Смешная сценка на день влюбленных знакомство с девушкой
День влюбленных уже не загарами. Поэтому сценки на этот праздник должны быть про любовь, про знакомство и про парней с девушками. И для вас мы придумали вот такую смешную сценку на день влюбленных, где подвыпившие парни решили познакомиться с девушкой, которая оказалась…. А вот кем, она оказалась, вы узнаете, когда прочтете все до конца. Ставьте, играйте и получайте максимум смеха и положительных эмоций. А они вам обеспечены, можете поверить.
***
Сценка 1 – Спящая красавица.
Всем известно, что сказка про спящую красавицу закончилась тем, что ее разбудил ото сна поцелуй прекрасного принца. А мы постарались сделать сценку про спящую красавицу на современный лад. И так, представьте: бар, все в дыме, за одним столом спит от выпитых крепких напитков девушка. За соседнем столиком сидят два друга, они уже изрядно выпили и готовы искать себе спутниц. И тем более есть подходящий повод – день влюбленных. Они смотрят по сторонам в поисках своих так сказать жертв и видят нашу спящую красавицу.
Первый парень:
О, смотри, вон за столом сидит, спит уже, напилась, наверное, это как раз наш вариант.
Второй парень:
А может не надо. Ну, этих женщин. Пойдем домой, а.
Первый парень:
Какой домой, вечер только начался. Сейчас мы с этой куколкой познакомимся.
Второй парень:
Давай только ты будешь знакомиться. Я что-то как-то робею при разговоре с девушками.
Первый парень:
Так, тогда давай еще по одной накатим и в бой!
Наливает еще по одной рюмки, выпивают и встают из-за стола.
Первый парень: Так, встали, а теперь держим курс прямо, потом налево и опять прямо. За мной.
Делают пару шагов, второй парень останавливает первого.
Второй парень:
А может все-таки ну ее? Пойдем домой?
Первый парень:
Спокойно! Со мной не пропадешь! Идем на штурм!
Делают еще пару шагов, и второй парень снова одергивает первого.
Второй парень:
Ну и вот что я ей скажу? Ты же знаешь, я не умею разговаривать с девушками.
Первый парень:
Скажи ей: привет крошка, как дела.
Второй парень:
Привет крошка, как дела. Ну а вот дальше что? Она мне ответит, и что я ей скажу?
Первый парень:
А дальше интуиция подскажет! Пошли, хватит уже тормозить.
Делают еще несколько шагов. Второй парень снова останавливает первого.
Второй парень:
Ну а если мне интуиция ни чего не подскажет, что тогда?
Первый парень:
Интуиция она всегда что-то подсказывает.
Второй парень:
Вот в данный момент мне интуиция подсказывает, чтобы я пошел домой, спать.
Первый парень:
Не слушай интуицию сейчас, она сейчас пьяна и не отвечает за свои чувства. Пошли!
Делают несколько шагов, и опять второй парень останавливает первого.
Второй парень: Ну как я хоть выгляжу? Как лицо, как внешний вид?
Первый парень поправляет воротник у второго, поправляет ему волосы.
Первый парень: Все нормально, ты просто супер! Пошли, еще шаг остался.
Подходят к столику спящей красавице и останавливаются.
Первый парень:
Давай, скажи ей что-нибудь.
Второй парень:
Что, что сказать?
Первый парень:
Что-нибудь, надо же ее разбудить и привлечь к себе ее внимание.
Второй парень:
Так, разбудить и привлечь внимание. Сейчас попробую. (И в полголоса, робко говорит) Девушка, подъем, а мы тут.
Спящая красавица ни как не реагирует.
Первый парень:
И что ты ей сказал?
Второй парень:
Сначала разбудил: девушка, подъем. А потом привлек внимание: а мы тут.
Первый парень:
Да? Оригинальный способ, надо взять на заметку. Вот только что-то не помогло. Давай как-то уже по-другому.
Второй парень:
А может, ты попробуешь?
Первый парень:
Что я? Ты знакомишься, поэтому давай ты. Может, дотронешься до нее, подтолкнешь ее как-то.
Второй парень:
Дотронуться? А она точно живая?
Первый парень:
Давай уже. На нас смотрят люди.
Второй парень робко толкает спящую красавицу.
Второй парень:
Девушка, ау. Вы живы?
Первый парень:
Что значит живы? Конечно, жива.
Второй парень:
Ну, мало ли, может уже все, допилась она!
Тут девушка медленно начинает возиться, поднимает голову и видит двух парней.
Девушка: А, мальчики, привет. Давайте знакомиться, я Марго.
А парни видят, что это совсем не девушка, а переодетый парень, то есть трансвестит. И начинают медленно пятиться назад и пугливо на него смотреть.
Первый парень:
Вот и познакомились, меняем курс!
Второй парень:
Я же тебе говорил, что мне интуиция подсказывает идти домой.
Потом пятятся к выходу, по пути сшибают столы и стулья.
Девушка:
И зачем было будите?
Второй парень:
Извините, мы думали, что ты, то есть вы – девушка.
Первый парень:
Тише ты, пошли уже скорее. (Оглядывается по сторонам). Смотри, здесь все в кафе такие!
Второй парень:
Блин, блин, вот и отметили день влюбленных, вот и познакомились.
И быстро убегают с кафе.
Скамейка. На ней сидит дед и читает газету. Над скамейкой висят часы. На них 17-00. Подходит юноша с цветами.
Дед: Свидание, что ли?
Юноша: Свидание!
Дед: (глядя на часы) Молодец, вовремя пришел. Минута в минуту.
Юноша: Нет, даже раньше. У нас в 18-00 свидание. А я чуть-чуть пораньше пришел. Вдруг она тоже пораньше придет.
Дед: Наивный молодой чумодан.
Юноша: Ну и пусть раньше не придет. Я тут подожду, подумаю о ней.
Дед: Ну-ну, давай, давай
Юноша: Вот сейчас она, наверное, пьет чай, держа чашечку своей изящной, чуть-чуть пухлой ручкой. Своими белоснежными зубками она надкусывает печенье, и начинает его кушать...
Дед: И чавкать!
Юноша: Да нет, что вы! Она культурная. А потом она быстро встает, идет к зеркалу и пудрит свой прелестный носик...
Дед: С бородавкой!
Юноша: Что вы?! Нет у нее никакой бородавки. Попудрив носик, она начинает красить глазки, которые светятся как два солнца, причесывает волосы...
Дед: И перхоть сыпется!
Юноша: Да нет у нее никакой перхоти! Ее волосы пахнут лавандой. Потом, она надевает маленькие туфельки, и ее ножки...
Дед: Кривые, небось?!
Юноша: Что вы заладили! Вы же её не видели! И вообще, кто вам дал право так о ней говорить?! Она лучше всех на свете!
Дед: Лучше всех, лучше всех... Подожди тут пару часиков - узнаешь, кто мне дал такое право.
Прошел час. Появляется девушка. Хочет подойти к юноше, но ее не пускает бабка.
Бабка: Стоит? Ждет? О тебе думает.
Девушка: Ну, я пойду.
Бабка: Подожди, милка! Девушки должны опаздывать. Подумает о тебе, любить тебя больше будет.
Девушка: Правда?
Бабка: Вот те крест!
Девушка: Ну, тогда я в магазин пока схожу.
Прошел еще час.
Дед: Вот! Уже 19-00. Где твоя принцесса?
Юноша: Небось, хлещет сейчас с подругой чай, держа литровую кружку своей толстой волосатой ручищей, оттопырив кривой мизинец с обгрызенным ногтем! Всеми своими двадцатью тремя желтыми зубами она кусает батон с маслом, и начинает его жевать...
Дед: И чавкать!
Юноша: Да, да! Чавкать! Аж за ушами трещит! Она чавкает, облизывая свои толстенные губищи! А потом она вразвалку поднимается, и, шаркая тапочками, плетется к зеркалу. Пудрит там свой нос...
Дед: С бородавкой!
Юноша: С огромной бородавкой! Замазывает прыщи, хотя от этого они становятся еще более заметнее. Рисует брови, которых нет, и никогда не будет. Причесывает свои грязные сальные волосы...
Дед: И перхоть сыпется!
Юноша: Снегопадом! Потом сует лапы в растоптанные туфли, и ее ножищи...
Дед: Кривые, небось?!
Дед и Юноша ударяют друг друга по ладоням в знак солидарности.
Юноша: И я жду такое страшилище?!
Появляется девушка.
Девушка: Привет, милый! Давно меня ждешь?
Юноша: Давно
Девушка: Наверное, думал обо мне?
Юноша: Думал!
Девушка: И что надумал?
Юноша: Знаешь! Знаешь!!! По-моему, я тебя не достоин! (уходит)
Девушка: Юра! Юра! Куда ты?! Подожди! Почему?! (бежит за ним)
Выходит бабка. Подходит к деду.
Дед: Ну что, старая, шесть ноль в мою пользу!