Время чтения: 4 минуты
Из статьи вы узнаете: что происходит с мужчиной, когда его критикуют; почему жены часто критикуют мужей; как критику превратить в мотивацию; что делать, чтобы не критиковать, а вдохновлять?
Причин, почему жены критикуют мужей, множество. От самых благородных, например, «Я помогаю ему стать лучше», до самых обыденных, когда жена не может сдержать свои эмоции, а они потом превращаются в критику.
Давайте попробуем в этом разобраться.
Наверное, каждая из нас хоть раз в жизни, хотя бы в мыслях, но критиковала мужа. Было бы здорово, если бы только в мыслях.
Исследования (опрос Центра МГУ) говорят обратное: около 70% женщин критикуют своих мужей прилюдно, в присутствии знакомых, родителей, детей, друзей. И такие цифры пугают. Почему? Да хотя бы потому что такой образ мышления и общения мы передаем будущим поколениям, но выигрываем или проигрываем мы от этого?
Почему женщины критикуют своих мужчин?
Задавали ли вы себе когда-нибудь вопрос: «Зачем я критикую мужчину? Укрепятся ли наши отношения после моей критики?». Давайте честно признаемся, что мы об этом не думаем.
Что нами движет в момент критики? Может, это обиды, которым мы позволяем появляться в нашем сердце, может, мы хотим быть «правой, а не счастливой», может, мы уже вообще ничего не хотим, а просто «ком» подкатил к горлу, и все вылилось само собой, а может, мы до сих пор не научились справляться с собственными эмоциями. Вопросов и ответов великое множество.
Если вы чувствуете, что не справляетесь с эмоциями, поговорите с вашим психологом.
Давайте теперь задумаемся, что происходит с мужчиной, когда его критикует любимая женщина.
Что происходит с мужчиной, когда его критикуют?
Когда мужчина создает семью, он надеется, что это пространство станет для него поддержкой, вдохновением, местом, где его ждут и ему всегда рады. Дом, семья для мужчины — это энергетическая подпитка, возможность восстановить и приумножить свои силы для подвигов. Соответственно, критика в его ожидания точно не входит. Сталкиваясь с ней дома, конфликта не миновать.
Если же мужчина окажется мудрее и будет терпеть, то он потеряет свою энергию. Такое терпение снизит количество тестостерона (мужского гормона) и, как правило, во всех сферах его жизни рано или поздно начнутся проблемы. Я думаю, что ни первый, ни второй вариант нам, женам, невыгоден. Нам не нужны конфликты и униженные мужчины.
Получается, что если мы действительно окажемся «правыми» и это докажем, то счастливее не станем. Как же тогда быть?
Перед тем как критиковать мужа, прочитайте эти советы
Без серьезных разговоров в семье не обойтись, у партнеров всегда будет разный взгляд на вещи, просто потому, что люди разные. Каждый хочет высказаться, заявить о своем мнении, отстоять позицию. Как же делать это экологично?
Когда я искала ответы на эти вопросы для своих отношений, пришла к единому выводу: с мужем нужно общаться, прежде всего, уважительно. Нас, к сожалению, этому не учат. Мужа нужно вдохновлять и мотивировать. В этих двух направлениях совершенству нет предела.
Иногда нужно просто промолчать
Самое главное — научиться нам, женщинам, справляться со своими эмоциями. Когда я только развивалась в направлении психологии, я полгода училась молчать. Я молчала в непростых разговорах с мужем, потому что понимала, что сейчас критиковать его не стоит.
Но как в этот сложный и эмоционально насыщенный момент не критиковать, а наоборот, мотивировать или вдохновить — не знала. Поэтому сначала просто молчала и старалась хотя бы в мыслях простроить правильный диалог. Со временем стало получаться не только в мыслях.
Попробуйте записывать ссоры на диктофон
В самом начале мне очень помог диктофон, я записывала «сложные» семейные разговоры, потом прослушивала их, и мне за себя бывало стыдно, каково же тогда было мужу?
Простой прием, который поможет изменить критику на мотивацию
Будете ли вы общаться с воображаемым человеком так же, как собирались общаться с мужем? Вряд ли. Ваша речь изменится.
Перед разговором с мужем задавайте себе этот вопрос
Также мне помог еще один способ. Затевая любой разговор с мужем (и не только с ним), заранее ответьте на вопрос: «Какую конечную цель вы преследуете?». Например: укрепить отношения, лучше понять друг друга и т.д. Позвольте этой цели стать позитивной. Вы заметите, что ваш диалог станет мягче и добрее.
Обратите внимание на свой ресурс
Самое главное, на что я обратила внимание — это на свое состояние. В ресурсе я в данный момент или нет? Может быть, у меня вообще нет энергии? Ведь основная задача в жизни женщины — радоваться и излучать счастье, а если я не радостная, тогда не стоит перекладывать ответственность за свое счастье на плечи мужа и критиковать его. Начинать нужно всегда с себя.
Необходимо наполнить себя положительными эмоциями, энергией и, скорее всего, критиковать мужа будет просто незачем.
«У них все виноваты, а у нас все правы»
Мне очень нравится эта притча, в ней есть глубокий сакральный смысл.
В одном маленьком городе живут по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорятся, виня друг друга во всех бедах и выясняя, кто из них прав, а другие дружно живут, ни ссор у них, ни скандалов. Дивится строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует. Говорит мужу:
— Пойди, посмотри, как у них так получается, чтобы все гладко и тихо.
Пришел тот к соседскому дому, притаился под открытым окном. Наблюдает. Прислушивается. А хозяйка как раз порядок в доме наводит. Вазу дорогую от пыли вытирает. Вдруг позвонил телефон, женщина отвлеклась, а вазу поставила на краешек стола, да так, что вот-вот упадет. Но тут ее мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась.
«Ох, что сейчас будет!», — думает сосед.
Подошла жена, вздохнула с сожалением, и говорит мужу:
— Прости, дорогой. Я виновата. Так неаккуратно вазу поставила.
— Что ты, милая? Это я виноват. Торопился и не заметил вазу. Ну да ладно. Не было бы у нас большего несчастья.
Больно защемило сердце у соседа. Пришел он домой расстроенный. Жена к нему:
— Ну что ты так долго? Посмотрел?
— Ну и как там у них?
— У них-то все виноваты. А вот у нас все правы.
Атмосфера в семье — это на 98% территория женщины. От нашего самочувствия зависит, мы в ресурсе или нет. И это уже, как сказала автор статьи, ответственность женщины.
Приглашаем вас на . Особенные упражнения для женской зоны не только укрепят ваше здоровье, но и наполнят энергией. В Москве курс ведет Александра Панюшкина.
Психолог Марина Морозова
Если вас периодически критикует муж, нет смысла дуться и обижаться на него, терпеть и сглатывать обиды, а необходимо проанализировать вашу семейную ситуацию. Критика мужа, особенно, постоянная, всегда является каким-то сигналом , который о чем-то вам сообщает.
Поэтому стоит прислушаться к тому, что и как муж говорит, критикуя вас, понять бессознательные причины и мотивы его критики и на основе этого скоррректировать свое поведение. Иначе ваши отношения будут день ото дня ухудшаться, а напряжение и неудовлетворенность совместной жизнью расти.
Если муж критикует по делу, справедливо и тактично, то за такой критикой стоят лучшие побуждения. Муж хочет вам блага (кто, как ни близкий, вам все скажет?). Если тоже самое говорят вам и другие люди, важно понять, что вас так видят окружающие люди.
За такую критику можно поблагодарить и скорректировать свое поведение.
Но критика критике рознь.
Существуют и другие бессознательные причины, почему муж критикует.
МУЖ КРИТИКУЕТ? ПРИЧИНЫ И МОТИВЫ КРИТИКИ.
1) Вы — в позиции жертвы.
Если муж постоянно вас критикует и придирается, то,
скорее всего, вы находитесь в позиции жертвы. И
тогда он выступает в роли тирана, преследователя.
Чем сильнее ваша позиция жертвы, тем крепче его
позиция тирана. В этом случае необходимо выходить из
роли жертвы, чем быстрее, тем лучше.
2) Власть — одна из главных причин, почему вас муж критикует.
Критикуя вас, он показывает, кто в доме главный, ставит вас на место.
Вы не так ставите кастрюли, не правильно подвинули стул, некрасиво расстелили скатерть, плохо вытерли пыль. Он показывает, что он главный в доме, и вы должны его слушаться. То есть он так командует, рулит вами. Значит, между вами идет борьба за власть, вы выясняете, кто в доме хозяин.
Конечно, это детский способ заполучить власть. Тот, кто командует, не всегда является главой семьи. И все это знают. Но ваш муж по-другому не умеет.
В этом случае вам, как мудрой женщине, важно подчеркивать его главенство в семье.
3) Если человек кричит — ему плохо, это сигнал о его психофизиологических проблемах (если только это - не издержки воспитания). Так что стоит его пожалеть, посочувствовать и... предложить обратиться к психологу.
4) За критикой может стоять обида и желание отомстить.
Муж обиделся на вас и не может вам этого простить, но и сказать прямо об этом не может. В этом случае муж критикует вас по мелочам, смещает свое недовольство чем-то важным для него на менее значимое.
Поэтому если критика идет по мелочам (мелкие придирки не по делу), спросите: «Что еще тебя не устраивает во мне?» и поговорите об этом.
5) Переадресация агрессии.
У него конфликт на работе с начальником или партнером, или конфликт с мамой, но там он не может свободно выразить свои эмоции. Вы же всегда под рукой и все простите. Поэтому и «буря» обрушивается на вас (происходит переадресация агрессии с реального объекта на вас).
Если критика и претензии несправедливы, чрезмерны, то скорее всего, они относятся не к вам, а к кому-то другому. Спросите мужа: "У тебя что-то случилось?" и обсудите это.
6) У него еще в детстве сформировалась привычка критиковать.
Так было принято общаться в его родительской семье. Недовольство всем и вся, критичность — это его второе «я», и муж уже не замечает, что ко всему придирается, и не понимает, что делает вам больно. Он просто по-другому не умеет общаться.
И ваша задача — донести до него, что вам обидно и больно, когда муж вас критикует. И полностью перестроить общение с ним.
7) Проекция.
В других нас раздражает то, что есть в нас, но мы в себе эти качества не хотим замечать и всячески прячем от других. Поэтому и ваш муж критикует вас за те качества, которые присущи ему, например, за скупость или неаккуратность.
Но не кричите ему: «А ты сам такой!». Не раздувайте конфликт.
Если вы знаете, что у него водятся качества, за которые он вас критикует, значит, он точно проецирует их на вас. Отложите свою реакцию минут на 30. А потом спокойно поговорите об этом и предложите вместе поработать над устранением этих качеств.
8) Самоутверждение.
К критике склонны люди с комплексом неполноценности. Таким образом они самоутвеждаются за счет других.
Если раньше муж не был критичным, а сейчас начал критиковать вас, это может быть сигналом, что у него понизилась самооценка, появилась неуверенность в себе. От вас же он не получает необходимую поддержку (вы не хвалите, не цените, не уважаете) и поэтому самоутверждается с помощью критики. Повысить самооценку за счет другого проще, чем работать над этим.
Значит, ваша задача — повышать ему самооценку, говорить, что вы верите в него, хвалить, благодарить, подчеркивать, что он вам дорог.
Причем, делать это не один раз в день, а много, чтобы поднять его уверенность в себе, чтобы дефицит уверенности исчез. И даже если не за что хвалить — хвалите авансом. И важно это делать искренне, иначе он вам не поверит. Поэтому вы должны сами в него поверить в глубине души.
9) Манипуляции.
Когда муж критикует вас, он понижает вашу самооценку и вызывает у вас чувство вины. И ему это выгодно. Ведь так вы станете более "шелковой", будете бояться его потерять и не будете «смотреть налево». Часто мужья это делают осознанно. За этим маскируется страх вас потерять, страх измен, предательства.
Как же быть?
Вовремя замечать манипуляции и не вестись на них. Не оправдываться, не рассыпаться в извинениях и не выяснять долго отношения, а просто сказать, если на самом деле не правы: «Извини, я не хотела тебе сделать больно».
Если же критика необоснованна и чрезмерна, покажите, что разгадали его игру: "Мне кажется, ты сейчас специально вызываешь у меня чувство вины".
10) Психоэнергетический вампиризм.
Когда у мужа возникают проблемы на работе,
когда у него кризис, ему плохо, тяжело, не
хватает энергии, нарастает тревога и напряжение,
ему необходимо от этого освободиться и
подпитаться энергией. И, конечно, достается тогда
тем, кто под рукой - вам и детям.
Муж критикует и придирается к вам и детям,
неосознанно желая, чтобы вы отреагировали на
это бурно, эмоционально, и тогда он не только
сбросит напряжение, но и получит от вас необходимую порцию энергии.
Поэтому, реагируя эмоционально (давая то, что он хочет), вы провоцируете его и дальше с вами так себя вести.
Если же вы будете реагировать спокойно, то он поймет, что цепляться к вам бесполезно — все равно он от вас не получит энергии.
Поэтому ответьте ему спокойно и уйдите в другую комнату. Но не называйте его вампиром.
11) Муж критикует вас, чтобы добиться от вас желаемого.
Муж хочет, чтобы вы лучше готовили, и поэтому критикует ваши блюда.
Он хочет, чтобы в доме было чисто, и критикует вас за неаккуратность.
Критикуя вас, он добивается своих целей.
Женщины делают тоже самое, допустим, критикуют мужей из-за маленькой зарплаты.
Подумайте, насколько справедлива его критика? Может быть, есть смысл что-то поменять в своем поведении и отношении к нему?
12) У мужа синдром отличника.
Такой человек - перфекционист, он хочет, чтобы все вокруг было идеально, "на пятерку", и требует этого и от себя, и от других. Правда, он не учитывает, что его и ваше понятие совершенства может не совпадать. "Отличника" вычислить легко, ведь он и сам старается все делать на "отлично", и переживает, если что-то не получается сделать идеально. Он хочет, чтобы у него была идеальная жена, идеальные дети, идеальный дом с его точки зрения.
Поговорите с ним о его представлении идеальной семьи, дома, жены, детей, и жизни вообще, и расскажите о своем, но не спорьте. Акцентируйте внимание на том, что у вас совпадает, согласитесь с ним по этим пунктам. А там, где у вас есть различия (а они обязательно будут, без этого не бывает), попробуйте найти компромисс. Если не получится, идите к психологу.
13) Может быть, у вашего мужа депрессия, и он все видит в черном свете, в том числе и вас.
В этом случае человек недоволен всем и вся, не только вами, он чувствует апатию, ему ничего не хочется, нарушен аппетит и сон. Поговорите с ним об этом, выясните, нет ли у него хандры, депрессии. Из депрессии необходимо выходить, иначе недовольство будет только нарастать. И лучше это делать с помощью специалиста.
14) Критика мужа может говорить и об его эмоциональном выгорании.
Человек устал, ему все надоело, все раздражает, он чувствует эмлоциональное истощение, и придирается ко всему, в том числе и к вам, пытаясь таким образом сбросить напряжение. Он не видит, что источник проблемы в нем самом.
Эмоциональное выгорание бывает у трудоголиков, "белок в колесе", в стрессовых ситуациях, при чрезмерных физических и эмоциональных нагрузках. Вам необходимо поговорить с мужем об отдыхе, восстановлении: предложите вместе куда-то поехать отдохнуть без детей или отоспаться в выходные.
15) Еще одна причина критики мужа - синдром "Я всегда прав".
Такой человек не способен услышать и понять другого человека и его мнение. Ему кажется, что прав только он, и только его мнение единственно правильное. Критикуя и осуждая вас, муж доказывает свою правоту, иногда даже в ущерб себе и семье.
16) Иногда причиной критики становится зависть мужа к вам и вашим успехам.
Вы достигли того, чего бы он хотел достигнуть, но по каким-то причинам не достиг. Ваши успехи его не вдохновляют и не вызывают чувство гордости за вас, а наоборот, ущемляют его самолюбие. В эти моменты его самооценка резко понижается. И он критикует результаты вашего труда и вас, пытаясь восстановить свою самооценку. Он и сам себе никогда не признается в зависти, и может быть, даже ее не осознает.
Ваша задача в этом случае - повышать его самооценку, поддерживать у него веру в себя, что у него тоже все получится.
17) Муж критикует и придирается к вам, так как неудовлетворен вашими отношениями.
Может быть, он ждал и ждет от вас и брака чего-то большего?
Это опасный сигнал, так как если вы не начнете разбираться в ваших отношениях, его недовольство будет нарастать и приведет к распаду семьи.
Может быть, он уже ищет повод расстаться или доводит вас специально, чтобы вы сами от него ушли?Тогда тем более пора разобраться в себе и ваших отношениях.
По этим же причинам критикуют мужчин и женщины.
Как Вы думаете, по каким причинам критикует Вас Ваш мужчина (Ваша женщина)?
(Как правило, это не одна причина, их может быть несколько).
Как Вы думаете, по каким причинам критикуете Вы своего партнера?
Имейте в виду, что критика в отношениях убивает отношения!
Достойны ли эти причины того, чтобы разрушать Ваши отношения?
Готовы ли Вы их потерять? Или проще, все-таки, отказаться от критики?
В статье я дала только общие рекомендации, а для
более серьезной и глубокой проработки
проблемы предлагаю индивидуальную консультацию
(очную или по скайпу) или
Если вам понравилась эта статья, пожалуйста сделайте следующее:
1.Поставьте «лайк»
3. И конечно же, оставьте свой комментарий ниже:)
Как известно, на обиженных воду возят. Очень неприятно это-обижаться и «носиться» со своей обидой! Так как же правильно реагировать на мужскую критику?
Женщины
часто обижаются на мужчин и слишком болезненно переживают по поводу критического и далеко не идеального отношения с их стороны. Очень многие мужчины считают, что в отношениях со своими близкими женщинами следует постоянно работать над их совершенствованием, то есть, покровительствуют. Это у них в крови.
Отчего же на каждом свидании ваш любимый мужчина критикует помаду, что вы себе выбрали или платье, а при походе в кино недоволен, что вы не любите детективы?
Не спешите обижаться и делать скоропалительные выводы, не отчаивайтесь, а подождите и посмотрите, что будет дальше. И не исключено, что вам откроется совсем другая истина: что мужчина в вас влюблен так сильно, что ему хочется, чтобы в его любимой женщине всё было идеально и он хочет идеальных отношений. Или же он так проявляет свою искреннюю заботу. Так стоит ли обижаться на это?
Конечно, могут быть варианты, например, ваш мужчина зануда и, критикуя свою женщину он пытается себя выставить в выгодном свете. В таком случае, однозначно и бесповоротно следует расстаться с таким «типчиком».
А бывает, что женщина очень часто слезы льет по поводу критического отношения не просто со стороны мужчины, а мужа. Как быть в этом случае? Ему может не нравиться, как женщина готовит, как одевается, как проводит свободное время.
И нет предела его едким замечаниям, но обидеться проще простого. Замечено, что в таких ситуациях обида не заставит себя ждать, а если прислушаться и взглянуть на ситуацию иначе? Не исключено, что ваш мужчина окажет вам услугу своей критикой и даст вам возможность самосовершенствования, а это оживит и укрепит ваши отношения.
Но как, же все-таки реагировать на критическое отношение мужчин нам женщинам? Обижаться и плакать не стоит – это факт, бесполезно, этим их не проймешь, а постоянно «расти» тоже ведь не будешь. Значит, либо эту критику надо просто пережить, а можно кокетливо улыбнувшись поддакнуть: «Да, мы такие, что же тут поделаешь..» А про себя подумать: Ох, уж эти мужчины! Прямо как дети упрямые, но мы и с теми и другими умеем управляться и достигнем идеальных отношений!»
Он запрещает вам видеться с родными и друзьями
Мужчина, использующий в отношениях с вами подобный психологический прием, скорее всего хочет, чтобы вы всецело и полностью принадлежали только ему. Он будет прилагать все усилия, чтобы ограничить ваши контакты с подругами, друзьями, родными и близкими. Он словно не понимает, или не пытается понять, что помимо ваших с ним отношений, существует круг людей, общение с которыми доставляет вам удовольствие.
Ваш мужчина оскорбляет и высмеивает вас
Не забывайте, что уничижительные прозвища, которыми, якобы в шутку, вас награждает ваш партнер, имеют странную цель: посильнее обидеть, задеть вас и заставить «знать свое место». Видя вашу реакцию, он может попытаться выгораживать себя: начнет обвинять вас в излишней обидчивости, предложит смотреть на вещи проще и не искать во всем тайный смысл. Интуитивно вы понимаете, что не заслужили подобного обращения. Как правило, тираны пытаются убедить свою жертву, что оскорбительное обращение - это норма, а проблема - в вашем отношении к ситуации. Не допускайте подобного обращения.
Мужчина обвиняет вас во всех его неудачах
Если ваш мужчина постоянно обвиняет вас в возникающих у него проблемах - это плохой сигнал. Закатывая истерику, которая, в принципе, не характеризует мужчину с лучшей стороны, он пытается доказать, что его вина в происходящем минимальна, тем самым перекладывая всю ответственность на вас.
Ваш партнер пьет или употребляет наркотики
Многие люди из категории домашних тиранов не прочь злоупотребить алкоголем или бывают зависимы от наркотиков. Подобная зависимость, как правило, ведет к неадекватному и неуправляемому поведению мужчины по отношению к вам.
Ваш мужчина внушает страх
Если ваш спутник вызывает чувство страха, эти отношения точно очень далеки от нормальных. Унижение и попытки запугивать вас - сигнал к тому, что отношения пора прекращать. Когда мужчина специально провоцирует опасную ситуацию, стоит серьезно задуматься о расставании с ним.
Наказывает вас за время, проведенное без него
Подобную тактику применяют совместно с запретом видеться с близкими и друзьями. Стоит вам только выйти на пару часов, или что-то предпринять без согласия вашего мужчины - ждите наказания! Скорее всего, он будет кричать, оскорблять вас, угрожать или найдет методы похуже, применяя физическую силу.
Мужчина ожидает от вас рабской покорности
Мужчина, склонный к психологическому насилию считает себя личностью уникальной во всех отношениях. Именно из-за подобных проявлений самовлюбленности, он требует особого поведения и покорности от вас. Он настаивает, чтобы вы взяли на себя роль служанки, причем сделали это добровольно, беспрекословно согласившись во всем повиноваться ему.
Ваш мужчина болезненно ревнив
Неконтролируемая и болезненная ревность - первый признак эмоционального садиста. Он может ревновать вас не только к знакомым, друзьям, но даже к мечтам и целям, ведь они тоже отвлекают вас от него. Причина подобной ревности кроется в невозможности взять под абсолютный контроль все материальные и духовные аспекты вашей жизни.
Ваш партнер пытается контролировать вас своими эмоциями
Мужчина, прибегающий к психологическому насилию - очень искусный манипулятор. Вы не соглашаетесь с его идеями и не выполняете все его поручения - он может начать инфантильно и картинно дуться, пытаться угрожать разрывом отношений или наказать вас за неповиновение. Он будет стараться вызвать у вас чувство вины каждый раз, когда вы будете высказывать свое мнение и отстаивать свою точку зрения.
Ваш мужчина применяет физическое насилие
Это, как говорится - последняя капля. Отношения, в которых появилась эмоциональная агрессия, рано или поздно выйдут на более тяжелый и жестокий уровень. Это страшно, но ваш партнер перейдет от запугивания к реальному физическому насилию. К тому же, если он обладает взрывным темпераментом и ранее проявлял жестокую силу, в ярости крушил попавшиеся под руку предметы, колотил кулаком в стену или орал до хрипоты, вполне вероятно, что вскоре он доберется до вас и ничто его не остановит. Тут даже и думать не стоит - какое решение принять. Мужчина, поднявший руку на женщину, подвергает сомнению право называться мужчиной.
Вы заслуживаете быть свободной, счастливой и любимой женщиной, обаятельной и гармоничной.
1 год назад
П сихолог Лада Лапина - о том, как спасаться от критики любимого человека.
Так уж повелось на Руси-матушке, что женушка издревле беспокоится, что же скажет финист ее ясный сокол. По любому, чай, поводу, нужное подчеркнуть. Почему дитятя в зыбке плачет, пока папенька почивает. Почему около русской печки зело угля нападало. Почему щи слишком кислые и картошка не той формы покрошена. Не сокол, а змей горыныч домашнего разлива получался. Да ладно бы получался двести лет назад. Что самое печальное, на дворе - двадцать первый век, а беспокойства женские все те же самые. Древние.
«Хожу, - говорит одна девица, - в одних и тех же джинсах с утра до вечера. Надоело все, на работу хочу, но в садике ребенок адаптируется плохо, болеет вечно. Собой заниматься ни времени, ни сил, ни желания нет уже. Да и какое тут будет желание, когда критика одна. Ни прически у тебя нет, муж твердит, ни платьица домашнего симпатичного, и не соблазняешь ты меня в постели. А мне бы до кровати хорошо бы доползти просто, чтобы на коврике рядом не уснуть».
«Это так, - говорит вторая девица, - а я еще и поправилась на двадцать килограммов. Так мне муж только и тычет теперь, что брюхо отрастила. Корова, мол. Я и после шести не ем, и кефир пью неделями, а все равно уже размеров на меня в недорогих сетевых магазинах нет. А на остальные не заработала, и супруг денег не дает. Да и стыдно, говорит, с тобой рядом в приличном обществе появляться, дома сиди. Вот и сижу одна, слезы лью».
.jpg)
«А я, - говорит третья девица, - детей неправильно воспитываю от слова совсем. Они у меня слишком распоясались, много себе позволяют: и сердиться, и беситься, и злиться, и гнев выражать, и даже папе недовольство высказывать. Так он постоянно меня за это ругает. Мол, такая свобода до добра не доведет. Они так и будут делать, что хотят, а живут не для радости, а для совести. Позор с детьми на улицу ходить, не научила их послушными быть».
Самое печальное во всех этих историях, что воспринимается как нечто само собой разумеющееся. Как нечто абсолютно правильное и незыблемое, как зола у русской печки. Мужья считают себя вправе указывать на «недостатки» жены, а жена не только позволяет ему в таком тоне вещать, но и должна внимать голосу супруга и приводить себя и свое поведение в соответствие с его ожиданиями.
.jpg)
Несмотря на значительные перемены в институте брака - если испокон веков люди женились, чтобы давать потомство и помогать друг другу выживать, то теперь, с развитием технологий и повышением уровня жизни, выжить легко можно и в одиночку - женщины до сих пор страшатся потерять спутника жизни. И поэтому терпят несправедливую критику мужа. Почему несправедливую? Давайте разберемся.
Сама по себе критика - если, конечно, мы добровольно не пристаем к людям с просьбами «ну скажи, чем я нехорош?», является формой агрессии.
Потому что критикуя, то есть без запроса высказывая собственное мнение, мы автоматически делаем его важнее точки зрения оппонента и тем самым повышаем собственную значимость. Поведение и взгляды другого человека становятся, соответственно, под сомнение, обесцениваются. И это чистой воды нападение.
Критикующие близкие люди любят прикрываться знаменами крестовых походов типа «если не я, то кто же?», объясняя свои действия благими намерениями улучшения ближнего своего. Только нужно ли ему улучшаться? Так ли он плох? Что дурного в лишнем весе, объективной невозможности все успеть и обоснованном подходе к воспитанию уверенных в себе детей?
Второй важный момент - позиция «это твои проблемы, со мной все нормально». И это в корне неправильно. Например, если женщина, находясь в декрете, набирает лишний вес, то дело, как правило, совсем не в переедании. Точнее, это только вершина айсберга. Как-то так получилось в этой семейной системе, что женщина справляется с эмоциональными и физическими перегрузками только с помощью еды.
А начинать надо именно с этого. Какие проблемы она решает с помощью «вкусняшек», потому что не может решить их иначе? Только ли это ее личная проблема, или она не получает в семье чего-то важного? теряет интерес к жизни, к себе, к сексу, только ли по причине собственной «неправильности», неэффективности и плохого тайм-менеджмента?
.jpg)
В большинстве случаев, все взаимосвязано. Жена очень часто машет на себя рукой, полнеет и «не соблазняет» по причине тотальной усталости, выгорания и откровенного одиночества в паре. Которых, возможно, и не случилось бы, если бы муж как минимум поровну делил ответственность за ребенка, быт и почаще отправлял любимую отдыхать и расслабляться. Или они совместно нашли бы другое решение. А если мужчина не только складывает воспитания детей на жену, но и сам интересуется современными педагогическими подходами, он не будет оголтело критиковать, зная, с каким сложным явлением сталкивается.
И, наконец, третий важный акцент.
Поколение женщин 25+ выросло в привычной атмосфере постоянной критики. Иначе говоря, это фон обычной жизни, который воспринимается как норма (и что нормой, безусловно, не является).
Более того, почти каждая из таких женщин в глубине души уверена, что критика - справедлива. И ей действительно нужно обязательно измениться, иначе как-то некомильфо. Неидеально. Хуже других. А таких, по их глубокому и неизбывному убеждению, однажды обязательно бросят.
Поэтому мужская критика так легко достигает своей цели, раня в самое сердце, вот только результатов, за очень редким исключением, от нее не будет. Просто потому что женщина расцветает, только когда ее любят и балуют.
.jpg)
Что же делать, если вас критикует муж?
Помнить, что такая форма обращения - это агрессия, и учиться говорить «стоп».
Знать, что на самом деле - это невыполнимые и несправедливые требования, потому что в причинах имеющихся сложностей чаще всего задействованы обе стороны, и проблема должна решаться сообща. Меняться должны оба партнера, а не только жена.
Не считать априори, что муж прав, и его мнение - единственно верное, даже если с ним согласна ваша мама, начальник и депутат государственной думы с высокой прической. Вы можете думать иначе и продолжать разрешать себе так думать.
И наконец, пусть муж тоже соответствует вашим ожиданиям! А то ишь, чего удумал, соколик.
Похожие материалы из рубрики