Мне очень нужен Ваш совет, так как одна я не справляюсь.
Моя ситуация до ужаса банальна: уже почти 5 лет я не общаюсь с лучшей подругой.
Познакомились мы в возрасте 6-ти лет и дружили следующие 15. Для меня она была не просто подругой, а лучшей, самой лучшей подругой, извините за тавтологию. Если у человека бывают "вторые половины", "родственные души", то она, безусловно, была моей. Мы продолжали фразы друг друга, к нам в головы приходили одни и те же безумные мысли; этому человеку я рассказывала абсолютно всё, не боясь быть непонятой и осмеянной, своей маме я не говорила и половины того, чего рассказывала лучшей подруге.
Но чем старше мы становились, чем чаще мне начинало казаться, что наша дружба больше напоминает "игру в одни ворота". Нет, безусловно, она была моей лучшей подругой, а я - её, но она всё чаще начинала "уходить": в определенный момент её одноклассницы стали намного важнее и авторитетнее меня, мы не общались года 2-3, но она всё же вернулась. Причем вернулась в один из самых непростых моментов моей жизни. Позже мы еще раза два расходились на менее короткий срок, у нас даже появилось правило "обязательно мириться друг с другом, чтобы это не затягивалось". Несмотря на то, что мы могли не общаться годами, после примирения мы никогда не ставили ничего друг другу в упрек, не обижались и забывали всё плохое, что было.
Но очень часто я замечала в ней качества, которые меня раздражали и выводили из себя: она тянулась к людям, у которых было либо положение, либо деньги , не лебезила перед ними, но говорила о них чуть ли не с восхищением и обожанием; на меня же такие вещи никогда не производили особого впечатления. Через некоторое время я начала замечать, что она изменилась, я начала слышать фальшивый смех, деланные эмоции. Окончательно разошлись мы с ней на Новый Год, когда я сидела в компании её новых друзей и явно чуствовала себя лишней. Я собралась, чтобы уйти, а она обещала перезвонить. "Звонит" уже 5ый год.
Честно, перечитываю сейчас всё, что написала, и самой себе кажусь каким-то маньяком. Возможно, Вы скажете, что я не давала ей свободы, душила её своей любовью, дружбой и общением...не знаю...ведь правильно говорят "даже если ты готов на всё ради человека, не жди, что он готов на тебя на то же самое". Видать, в нашей паре я была тем самым человеком, который любил и заботился больше, а она - лишь позволяла с собой дружить. Хотя...да, "если тебя любят не так, как тебе хотелось бы, это совсем не значит, что тебя не любят всей душой", но...когда мы делились мечтами о будущем, в моих всегда были муж-дети и моя лучшая подруга, и мы, безусловно, будем общаться семьями . В её рассказах я как-то не присутствовала. Не подумайте, что все эти годы я унижалась и пресмыкалась перед человеком, НЕТ, у нас были хорошие, доверительные, дружеские отношения. Но я постоянно ловила себя на подобных мелочах.
В последствии мы очень часто виделись, так как жили в одном маленьком городе, я упорно делала вид, что ужасно счастлива и без неё (а у самой кошки на душе скребли) и даже не здоровалась, ну она в принципе делала всё то же самое. Иногда, когда мы пересекались взглядами, мне казалось, что вот сейчас мы помиримся и всё забудем, но не вышло.
Я закончила университет, переехала в Москву, устроилась на хорошую работу, и всё вроде бы получается, но мне так её не хватает! Сейчас я незамужем, но иногда мне кажется, что даже если я выйду замуж и обзаведусь детьми, всё равно не буду до конца счастливой. Я стала каким-то...душевным инвалидом. У меня есть друзья, подруги, приятели, но я постоянно сравниваю их со своей лучшей подругой, и это сравнение явно не в их пользу. Всё не то, все не те... Я до сих пор жду, что мы еще помиримся. Периодами я держусь молодцом, потом раскисаю. Особенно, когда мне напоминают о ней общие знакомые и говорят, что она про меня спрашивала; или когда у неё на странице в соцсети появляется меланхоличная музыка и статусы про "Я скучаю по тебе" и всё в таком духе.
Я знаю, что зациклилась на этом человеке, и ПОРА бы уже двигаться дальше, но не могу. Никто меня так не поддержит, никто меня ТАК не поймет. И я всё-таки не верю, что незаменимых людей не бывает.
Я понимаю, что строю проблему из ничего - ведь ничего мне не мешает раздобыть ее телефон, написать в соцсетях. Но этого я тоже не могу. С одной стороны, мне хочется почувстовать, что и я ей нужна, с другой, мне кажется, что мы уже совсем разные люди и прошлое не вернешь, и что я как-то запоздала с объяснениями. Она мне часто снится, снится, что как мы с ней миримся, я просыпаюсь самым счастливым человеком на Земле ровно до того момента, как понимаю, что это был сон . Когда смотрю фильмы про друзей, у меня сжимается сердце, не говоря уже о том, когда вижу на улице двух подруг, особенно если внешне они похожи на нас.
Я не знаю, что делать, я погрязла в этой ситуации, и прошу если не помощи, то хотя бы совета, что делать, куда двигаться дальше???
Заранее Вам благодарна.
Доброго времени суток, уважаемые участники сообщества!
Доброго времени суток, уважаемые участники сообщества!
А ведь все так идеально начиналось: мы познакомились в интернете в 2010
году, постепенно сблизились, быстро нашли общий язык, никогда не
ссорились, она умела поднять мне настроение как никто другой, мы
прекрасно проводили время, поддерживали друг друга, нам всегда было о
чем поговорить, болтали без умолку, идеальное (с полуслова) понимание,
не успевала одна что-то додумать, как вторая уже высказывала эту мысль,
у нас появились фразы и шутки, понятные только нам двоим, даже праздник
свой придумали. Родственная душа, одним словом. Конечно, у нее были еще
подруги помимо меня, с ними она (без меня) ходила в клубы, устраивала
шумные вечеринки (я интроверт и быстро устаю от больших компаний с
повышенным уровнем громкости, мне предпочтительнее общаться с человеком
один на один), я ревновала немного, но виду не подавала, ведь в конце
концов мы виделись несколько раз в неделю. Но в 2013 эта ревность стала
сильнее: я думала, почему она не зовет меня в свою компанию? Я ей не
так дорога или вообще используюсь в качестве запасного варианта, когда
другие подруги заняты? Да, я по-прежнему не подавала вида, что ревную,
никаких претензий не высказывала, тем более когда мы встречались,
ревность чудесным образом испарялась. В последнюю нашу встречу, в
декабре 2013, я почувствовала, что что-то не так, в общении возникали
длинные паузы, говорить было не о чем, но донимать подругу не стала.
Видимо, тот день стал началом конца.
Казалось бы, время должно вылечить, но легче не становится. Я почти
каждый день о ней думаю. Особенно больно становится, когда снится, как
мы с ней гуляем и отлично проводим время (она после окончания учебы
уехала в родной город). Наверное, я законченная мазохистка, раз порой
мониторю ее страницу и страницы ее подруг (конечно, не я одна ковыряюсь
ностальгическим ножом в зияющей ране, куча народу следит за своими
бывшими любимыми, друзьями и даже коллегами), которые с завидной
регулярностью выкидывают в соц. сети совместные с бывшей подругой
фотографии. У нее все отлично, впрочем, как и всегда. А я давным-давно
вычеркнута из ее счастливой, беспечной жизни.
Я так хочу избавиться от тяжкого груза воспоминаний, касающихся людей, ушедших из моей жизни. Ведь эти люди даже не помнят обо мне, в то время как я периодически невольно предаюсь ностальгии о мгновениях, проведённых вместе. Все ведь прекрасно знают, как это бывает: стоит услышать песню, которую вы слушали ясным летним днем, отмечая сданный экзамен, закрытую сессию, защищенный диплом или просто радуясь хорошему настроению и обществу друг друга, и вот они, те самые воспоминания, выплывают наружу. Становится очень-очень больно, обидно, хочется одновременно совершать ряд деструктивных действий: рыдать, выть, с разбегу биться головой о стену и вопрошать, чем я хуже твоих подруг? Почему я впала в немилость? Что сделать, чтобы мы снова дружили как раньше? Но унижаться не хочется. Ни к чему хорошему сие не приведёт. Наверное, я плохой друг, раз люди от меня уходят, исчезают стремительно как акционный зеленый горошек с полок во время предновогодней суеты (или я дружу не с теми людьми?). Именно поэтому приходится делать выбор в пользу одиночества, в пользу нежелания заводить какие-то отношения, знакомиться с новыми людьми, впускать людей в свою жизнь.
Инструкция
Смягчить шок. Кто-то предпочитает пережидать самое острое и тоскливое время, объедаясь шоколадом и просматривая мыльные оперы, кто-то часами играет в интернет-игрушки или серфит YouTube в поисках песен о любви. Это нормально, но до определенного момента. Ничего страшного, если такой период длится от трех дней недель до трех недель. Но если он затянется, надо включать силу воли и самолюбие: "Я слишком хороша, чтобы так размазываться". Депрессия должна вызреть, чтобы перейти в следующую фазу, когда просыпается интерес жизни, а человек пытается осмыслить произошедшее.
Дать выход энергии. При расставании несчастный влюбленный впадать в меланхолию, ненавидеть себя или окружающих, перекладывать вину за произошедшее на других. Это тоже форма , но ее нужно контролировать. Подавлять негативные мысли, загонять их в подсознание не стоит. Если больно, значит, надо это признать и пожалеть себя. Но в это время лучше походить на йогу, тай-чи, цигун. Гимнастика для тела успокоит ум и подарит "эндорфины" - естественные гормоны счастья и самый лучший антидепрессант. Если все правильно, то однажды после тренировки в голове возникнет вопрос: "А я, собственно, так по нему убиваюсь?" Жизнь слишком хороша для слез!
Выйти к людям. Любовь дарит чувство эмоционального комфорта, возможность проговаривать свои чувства, свой внутренний мир. Многие влюбленные так зацикливаются друг на друге, что теряют друзей. И после оказываются в вакууме. Поэтому полезно будет сосредоточиться на том, кому нужна ваша помощь, заняться благотворительностью, записаться в волонтеры. Теплые эмоции, нежность, благодарность помогут справиться с чувством одиночества. А добрать привычную норму общения можно в новой . Очень полезно будет освоить новое хобби, заняться изучением языков, сделать наконец-то свой сайт. Новый круг знакомств и интересы вытеснят воспоминания о друге.
Поставить все с ног на голову. Через месяц-полтора после расставания (а кому-то и раньше) стоит сделать следующее упражнение: выписать в столбик все негативное, что принес крах любви, а рядом - сделать позитивные выводы. Например, "Я чувствовала себя две недели" - "Зато теперь я эльф 80 уровня, я пересмотрела все мелодрамы и выбросила весь хлам из своей комнаты". "Он меня предал" - "Он подарил мне опыт, который убережет меня от более опасной ситуации". Мы не подозреваем, что мы выигрываем от расставания.
Понять, что с вами происходит. Любовная тоска - сродни отравлению. Если болеть и продолжать кушать при этом отравленные грибочки, возможен летальный исход. Гораздо умнее выкинуть грибы, принять сорбент, вытягивающий токсины из организма и отлежаться. Так же и с чувством . Оно разрушает ум и душу.
Обратите внимание
Если депрессия не прекращается, более того, начались проблемы с сердцем, головные боли, бессонница, нужно идти к неврологу. Мягкое успокоительное, массаж, а то и косметолог - прекрасные терапевтические средства.
Память - это вещи. На время острого периода тоски стоит убрать все, что напоминает о бывшем. Хочется поплакать в свитер, который он забыл месяц назад? Лучше пропылесосить.
Источники:
- Психология отношений: сайт, форум и тесты
Совет 2: Как перестать забывать о днях рождения друзей и близких?
Если вы хоть раз забывали поздравить кого-нибудь из ваших друзей или близких с днем рождения или профессиональным праздником, если из-за забывчивости пропускали важное для вас мероприятие, тогда вам обязательно нужно прочитать эту статью и раз и навсегда избавиться от этой проблемы.
Все мы сталкиваемся с проблемой запоминания важных событий. Забыли про годовщину свадьбы, не вовремя поздравили маму с днём рождения, пропустили интересный семинар, и так бесконечно.
О днях напоминают социальные сети, но что если из 500 "друзей" у вас только 10 - действительно друзья? Как же быть с годовщиной свадьбы, и как запомнить день рождения кота? Можно занести все даты в телефон, но придется вручную записывать каждый ДР, а если телефон продать/потерять/сломать, придется все заносить заново. Можно использовать Google Calendar, но для многих будет избыточна его функциональность для такой задачи, и он тоже не умеет загружать дни рождения из социальных сетей.
Одно из решений - использовать сервис Замопни!ли.
У сервиса есть несколько бесспорных преимуществ:
Регистрация в один клик. Можно быстро зарегистрироваться, используя аккаунт в соц. сети, либо по-старинке, введя e-mail и пароль.
Быстрый и удобный импорт дней рождения из социальных сетей (Facebook, ВКонтакте, Одноклассники). Не нужно загружать всех, вы сами выбираете, какие ДР запомнить.
Нет шансов забыть про дату. Вы получаете e-mail и/или SMS напоминания. Можно настроить получение напоминалок в день события, за день, за 3 дня, за неделю, за 2 недели.
Можно добавить даты вручную. Не у всех бабушки зарегистрированы в Одноклассниках. Таким же образом можно запомнить мероприятия/годовщины/праздники.
Простой и легкий интерфейс. Не надо долго разбираться в функциях, всегда понятно, какие события на подходе.
Когда вы начнете пользоваться Запомни!ли, вас сразу же покинет перманентное ощущение опасности что-то забыть.
Не нужно сильно стараться, чтобы навсегда поссориться с другом, а вот сделать из врага друга намного сложнее. Зачастую врагом называют человека, вызывающего антипатию и неприязнь. Это вовсе не значит, что человек плохой, в большинстве случаев враги плохо знакомы друг с другом. Просто складываются обстоятельства, при которых люди начинают враждовать. Большинство из них вряд ли смогут объяснить причину вражды.
Вам понадобится
- Враг, терпение, дружелюбие.
Инструкция
Для начала, нужно осознать всю сложность ситуации и разобраться, действительно ли это стоит таких усилий. Ведь можно просто ограничить свое общение с этим человеком, забыть о его существовании, пусть он дальше льет грязь, ведь все плохое всегда возвращается бумерангом. Стоит ли тратить время на этого , если он имеет много плохих качеств, с которыми нет желания сталкиваться вновь и вновь? Гораздо хуже обстоит ситуация, когда вынужденно приходится общаться с такой личностью. Вряд ли получится избавиться от контакта, если человек является
Добрый день!Все пишут про любовь, секс, измены и поиски второй половины... А я вот тут со своей совершенно обычной проблемой. Но справиться сама не могу.
Любовный треугольник у нас тоже был. Но дружеский.
Была у меня подруга А. Дружили мы с ней больше 2х лет. Дружба была замечательная, настоящая. Причем нас связывало то, что мы имеем очень необычное мышление, мы всегда мечтаем о невозможном и вместе осуществляем наши сумасшедшие мечты. Все крутили пальцем у виска, когда мы им рассказывали, о чем мечтаем, чего хотим. При этом у нас необычный взгляд на мир, мы обе настоящие оптимистки, причем оптимистки до безумия, еще мы обе творческие личности, изготавливаем украшения, перешиваем одежду, что-то меняем в обуви, всякие открыточки, сюрпризики очень любим. Также нас связывала любовь к одной муз.группе. Мы вместе ездили на концерты. Помимо этого, конечно, все делали вместе и знали друг о друге все. То есть мы были очень похожи, одна была зеркальным отражением другой по увлечениям и мировоззрению.
Стоит рассказать о еще одной нашей общей знакомой. Была у А до меня очень хорошая подруга С. У них были совершенно другие отношения, постоянные ссоры, но при этом они тоже замечательно общались. С С я тоже дружила, но она не была моей лучшей подругой. Когда А начала близко общаться со мной, С очень ревновала и в итоге А с С рассорились со скандалом. Я же, скажу честно, ничего не делала для этого. Причем С резко перестала общаться и со мной и даже начала ненавидеть меня, видимо, считала разлучницей.
Моя подруга А бесконечно мне рассказывала, как невыносимо ей было дружить с С. В прямом смысле слова обливала ее грязью. Хотя я убеждала ее, что нужно вспоминать только хорошее.
Прошло два года.
Как-то потихоньку получилось так, что я с А перестала общаться. Два месяца была тишина. Затем она мне написала по электронной почте. Начали разбираться, почему так произошло. Оказалось, что со мной было невыносимо общаться и что я ужаснейший человек (ее слова были точь-в-точь похожи на оскорбительные слова в адрес нашей старой знакомой С). То есть история повторилась.И теперь, как вы уже догадались, я с А не общаюсь вообще. А она благополучно вернулась к С, все ей простила и теперь они лучшие друзья.
Моя проблема заключается в том, что мне обидно, что А вылила на меня кучу дерьма, обвинила даже в том, чего я не совершала. Ну, почему нельзя расстаться просто так, забыть и отпустить человека? Почему нужно обязательно его оскорблять и опустить ниже плинтуса? Мне так больно... Я очень любила А... Она была вторым моим родным человеком, моей семьей...
И наверное, мне сейчас очень хочется, чтобы меня пожалели, сказали, какая я хорошая. Но я знаю, что этого делать не нужно. Я просто хочу разобраться, неужели я так плоха, и забыть обо всем.
Спасибо, что дочитали до конца.
Ситуация банальная, но может у кого-то было что-то подобное, как вы справились со своими чувствами?
Не всякая дружба длится вечно. На самом деле, есть множество причин, которые могут привести к завершению дружеских отношений. Несмотря на причины разрыва такой связи, потеря друга может превратиться в довольно-таки болезненный процесс. К счастью, есть несколько способов, которые помогут вам двигаться дальше по жизни после потери человека, который когда-то был важной частью вашей жизни.
Шаги
Часть 1
Разберитесь в своих чувствах- напишите о своих чувствах;
- расскажите о своих чувствах;
- вылейте свои эмоции в искусство;
- направьте эмоции в какое-то другое продуктивное русло.
-
Позвольте себе пройти через этот эмоциональный процесс. Возможно, вы испытаете целый ряд эмоций, когда столкнетесь с потерей. Необходимо позволить себе разобраться в этих чувствах и понять, откуда берутся эти эмоции.
Спросите себя, почему потеря друга вызывает у вас такие чувства. Вы скучаете по нему? Вам не хватает его поддержки? А, возможно, вы соскучились по совместному времяпровождению? Чтобы примириться со своими эмоциями, вам нужно понять, почему вы чувствуете то, что чувствуете.
Позвольте себе прочувствовать всю глубину своих эмоций. Не пытайтесь блокировать негативные или болезненные эмоции, которые сопровождают потерю вашей дружбы. Прочувствуйте свою боль и негатив и в конечном итоге вы сможете преодолеть эти чувства и исцелиться.
Помните, что время лечит. Чтобы исцелиться от утраты и двигаться вперед, вам придется проявить терпение. Не торопитесь, всему свое время, спешка может только усугубить негативные переживания.
Поймите, что люди растут и меняются. Вы уже не тот человек, которым были, когда встретили своего друга, и друг тоже изменился с тех пор. Со временем перемены происходят во всех нас, меняются наши интересы и увлечения, что в будущем может стать причиной разногласий и отдаленности между друзьями. Поймите, что это нормальный жизненный факт, это поможет вам лучше принять конец вашей дружбы.
- Подумайте о том, кем вы были, когда встретили своего бывшего друга.
- Подумайте о том, кем был ваш бывший друг, когда вы встретились.
- Подумайте о том, как вы подружились с этим человеком.
- Подумайте, кто вы сейчас. Как вы изменились за время вашей дружбы?
- Подумайте, кем стал ваш бывший друг сейчас. Как он изменился?
- Составьте список существенных изменений, которые произошли с вами и вашим другом за период отношений.
- Внимательно прочтите этот список и поймите, что изменения, хотя и незаметны без тщательного изучения, неизбежны. Как вы, так и ваш бывший друг изменились и, возможно, в результате как друзья вы больше несовместимы. Поймите и примите этот факт, никого не обвиняя, это поможет вам двигаться дальше.
-
Смиритесь с тем, что вашей дружбе пришел конец. Принять такое непросто, но это необходимо, чтобы вы смогли двигаться дальше по жизни. Более того, принятие ситуации означает, что вы смирились с ней и больше не мучаете себя мыслями "а если бы", не задумываетесь над деталями распада вашей дружбы, которых итак уже не изменить, и не впадаете в депрессию.
Часть 2
Сосредоточьте внимание на других вещах-
Сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать. Не обращайте внимания на действия других, иначе вы рискуете провести жизнь, анализируя вероятности и то, чего уже не изменишь. Лучше старайтесь тратить время и энергию на свои личные действия. Это поможет вам сосредоточиться на настоящем, а не жить прошлым. Например, вы можете:
- принять собственные эмоции и работать над ними;
- стараться благожелательно относиться к другим, включая бывшего друга;
- посвящать больше времени друзьям и семье;
- двигаться дальше по жизни.
-
Оборвите все контакты с бывшим другом. Это позволит вам отдалиться от человека и сосредоточить время и энергию на чем-нибудь другом. Вы с меньшей вероятностью будете думать о прежней дружбе, если перестанете взаимодействовать со своим другом. Наконец, перестав общаться с бывшим другом, вы избежите ненужного негатива между вами. Для этого можно:
- заблокировать номер телефона друга;
- игнорировать и/или удалять его электронные письма;
- не отвечать на сообщения;
- удалить из списка друзей или заблокировать в социальных сетях;
- избегать личных встреч.
-
Займитесь чем-то, что отвлечет вас от потери. Пройдитесь по магазинам, сходите в кино или отправьтесь на прогулку, если вы хотите отвлечься ненадолго. Если вы считаете, что вам нужно более длительное занятие, подумайте о том, чтобы найти новое хобби или посвятить свое время помощи другим. Какое бы занятие вы себе ни выбрали, важно как-то заполнить свое время, чтобы направить эмоции и энергию в позитивное русло. Вот список занятий, которые помогут вам отвлечься:
- танцы;
- создание музыки;
- чтение;
- тренировки;
- спорт;
- творческий проект;
- волонтерство в благотворительной организации;
- обучение других.
-
Поработайте над собой. Вам потребуется время, чтобы осознать и принять окончание дружбы. Пока вы переживаете свою потерю, вам необходимо заботитесь о себе. Обязательно соблюдайте правильное питание, достаточно отдыхайте, здоровым образом работайте над своими эмоциями и не изолируйте себя. Помните, что иногда нужно ставить заботу о себе на первое место. Вы можете улучшить свое самочувствие следующими способами:
- общайтесь с друзьями и семьей, когда вам одиноко;
- питайтесь здоровой пищей и не переедайте;
- проводите время наедине с собой для релаксации и подзарядки;
- уделяйте время занятиям, которые вам нравятся.
Часть 3
Общайтесь с другими-
Поделитесь своими переживаниями с человеком, которому доверяете. Если вы будете держать эмоции в себе, это только навредит вам. Поговорите с другом или с членом семьи, с тем, кого вы любите и кому доверяете, ведь он сможет поддержать вас, даже просто выслушав. Все эти преимущества, несомненно, будут огромным плюсом для тех, кто имеет дело с потерей близкого друга.
- Даже если вы чувствуете себя одиноко, знайте, что это не так. У вас есть друзья и семья, которые заботятся о вас.
- Потеря друга может быть чрезвычайно тяжелым опытом. Будьте добры к себе и своему бывшему другу.
- Когда столкнетесь со своим бывшим другом, будьте великодушным и ведите себя как взрослый человек. Избегайте нападок, унижения и оскорблений по отношению к этому человеку. Он когда-то много значил для вас, и, возможно, все еще значит. Напомните себе, почему вы так высоко ценили этого человека, если чувствуете желание сказать или сделать что-то грубое или жестокое.
- Когда вспоминаете о старой дружбе, воздержитесь от негативных воспоминаний, подумайте о радостных моментах, проведенных с бывшим другом.
- Не говорите ничего негативного о своем бывшем друге в социальных сетях, поскольку это обидно и выставит вас в весьма невыгодном свете.
-
Не ищите виноватых. Обвинения лишь порождают гнев и не приводят ни к чему хорошему. Как вы, так и ваш бывший друг несете ответственность за распад вашей дружбы, и вы не можете контролировать чувства, мысли, решения и действия друг друга. Поймите, что вы оба сыграли свою роль в прекращении дружеских отношений – это поможет рассмотреть потенциальные причины разрыва с разных точек зрения.
Разберитесь со своими негативными эмоциями. Возможно, вы будете чувствовать гнев, вину, печаль или огорчение из-за потери дружбы. Это совершенно нормально. Очень важно, чтобы вы разобрались во всех этих чувствах самостоятельно или даже с помощью психолога. Попробуйте выразить свои эмоции одним из следующих образов: