Инструкция
Самым непростым конфликтом является недопонимание между родителями и воспитателем. Именно по этой причине надо выбирать не садик, а воспитателя. Ведь с ним ваш малыш будет проводить по нескольку часов ежедневно и очень важно, чтобы между ними установился контакт.
Будьте вежливы и приветливы с сотрудниками детского сада. Не считайте их обслуживающим персоналом, которые должны исполнять капризы вашего ребенка. Учите ребенка уважать воспитателей и няню. Никогда не обсуждайте их действия в негативном ключе при ребенке. В любой спорной ситуации выслушайте все стороны. Привлеките свидетелей произошедшего конфликта. Обратитесь к штатному психологу.
Есть вещи, которые воспитатель не имеет права делать. Он не может кричать на ребенка (именно кричать, а не просто повышать голос). Бить! Это вообще под запретом. Нельзя наказывать ребенка, запирая его одного, лишая еды или сна. Кормить насильно (если вы не обговаривали это). Если же такие случаи, даже единичные, были, немедленно идите к заведующей детского сада и пишите заявление. Подобные конфликты ни в коем случае не нужно замалчивать. Если же такие «воспитательные» меры со стороны персонала будут продолжаться, вы имеете право написать заявление в Департамент образования вашего города. И в создавшейся ситуации будет разбираться специальная комиссия.
Но есть еще более сложная ситуация – конфликт с другими родителями. Чаще всего он возникает на почве ссор и драк между детьми. Запомните главное правило – никаких разборок с чужим ребенком. Вы имеете право общаться по этому вопросу только с воспитателем и его родителями. И другая сторона тоже не в праве делать замечания вашему ребенку. Сначала разберитесь в произошедшем с воспитателем. Выслушайте версию своего ребенка (если возраст позволяет). И только после этого корректно пообщайтесь с родителями другого участника конфликта.
В ситуации, когда один ребенок терроризирует всю группу, лучше объединиться с другими родителями и вынести этот вопрос на общем собрании. Если ситуация происходит в частном детском саду, подобные конфликты отлично решаются с руководством. Ведь проще и выгоднее убрать одного ребенка из группы, чем потерять 10-15 детей.
Но и в обычных садах не хотят выносить сор из избы. И если ребенок действительно агрессивно настроен, бьет, кусает других детей, родителей могут попросить забрать ребенка из сада, пригрозив органами опеки. Да, таковы сегодняшние реалии, что сотрудники детских учреждений должны сообщать в надзорные органы обо всех значительных нарушениях в отношении детей.
Конфликты в детском саду – это неизбежный элемент общения в коллективе. Как правильно поступить в той или иной ситуации? Учимся конструктивному общению, узнаем как правильно «разрулить» ситуацию.
Большинство людей не любят конфликтные ситуации и бывают вовлечены в них помимо своей воли. Тем не менее, не всегда получается избежать выяснения отношений, особенно если речь идет о твоем ребенке, тут уж точно надо решать вопрос. От этого зависит его комфорт, уверенность в себе и здоровье. Да-да, нерешенные проблемы приводят, рано или поздно, к проблемам со здоровьем.
Спорные вопросы лучше решать сразу, не бояться их и не доводить ситуацию до критической. И если ты не научилась это делать до сих пор, теперь пришло время восполнить пробел. Научившись правильно защищать своего ребенка, ты уже и себя в обиду не дашь.
Конфликты в детском саду с воспитателем
Один из вариантов конфликтных ситуаций – ссора или недопонимание с воспитателем. Самый первый и, увы, далеко не редкий вариант столкновений интересов происходит в малышей к детскому учреждению. Этот сложный период протекает практически у всех не совсем гладко. Легче тем деткам, которые не окружены дома излишней опекой. Действительно, лучше проходят этот период, если не произойдет что-то экстраординарное.
Воспитатели советуют родителям запастись терпением, не рыдать вместе с детьми и не заламывать руки. Сложно сказать, правильно ли, что ребенок, синея, кричит во весь голос, или через это проходят все, и это одна из ступенек социализации? Тут решать тебе самой. Плач плох только в тех случаях, если он продолжается достаточно долго или влечет за собой вполне определенные последствия. Если твой ребенок имеет некоторые особенности или заболевания, можно избрать другую форму посещения детского коллектива, например, .
Если у тебя нет такой возможности, то придется пробовать разные варианты. Иногда воспитатели советуют подождать еще немного и потом привести ребенка в сад или, как вариант, начать приводить ребенка только на прогулку.
К сожалению, конфликт в детском саду с воспитателем – не такая уж и редкость. Это бывает, когда педагог находится явно не на своем месте, или ты предъявляешь слишком завышенные требования. Поэтому, обрати внимание, возникают ли у воспитателя аналогичные проблемы с другими родителями. Если да, то все зависит от формы конфликта, если человек ведет себя резко, грубо, начинает детям ставить диагнозы и так далее, разговаривать с ней будет крайне сложно. Но возможно. Попробуй наладить диалог, может быть, на отвлеченные темы. Помни – коммуникация решает все или почти все. Если диалог не получается, сходи к заведующей. Как правило, после этого воспитатели ведут себя более корректно.
Еще один вариант – попросить кого-либо из близких (мужа, бабушку) пообщаться с педагогом, вдруг они быстрей найдут общий язык. Если не помогает ничего и конфликт с воспитателем в детском саду длится, что происходит достаточно редко – меняй группу или садик.
Претензии родителей к воспитателям
Второй вариант – ты предъявляешь слишком высокие требования к государственному садику. Да-да, как бы ни было это неприятно осознавать, и так бывает. Даже если твои требования вполне обоснованы, и ты делаешь все это дома для своего ребенка. Реалии наших воспитательных учреждений немного другие. И как бы педагог ни хотел тебе помочь, но у него в группе человек 30, а бывает и больше. В данной ситуации попробуй сбавить обороты. Как в интонациях, так и в требованиях. Сядь дома и проанализируй ситуацию.
Если ты считаешь, что имеют место вопиющие нарушения, которые вредят детям, всем, не только твоему – иди к руководству сада, в вышестоящие инстанции. Но если, ты наедине с собой пришла к выводу, что хочешь от воспитателя группы исключительного отношения к своему ребенку, то вывод напрашивается сам собой. Необходимо умерить амбиции, другие дети – тоже дети и требуют внимания воспитателя никак не меньше. И с этим тебе придется считаться.
Подумай логично. Твой кроха не сможет всю свою жизнь прожить в идеальных условиях. И чем старше он становится, тем болезненней будет переносить невнимание к себе. Так может лучше начать потихоньку приучать его к тому, что он не один и существуют другие люди, и они тоже имеют право на что-то рассчитывать? Кстати, это хороший повод начать приучать ребенка к самостоятельности. Когда вы дома освоите необходимые навыки, тут в самый раз обратится за помощью к воспитателю. Например: «Елизавета Петровна, мой сын уже ходит в туалет сам, но как все дети, иногда заигрывается. Напоминайте ему, пожалуйста, время от времени». В данной ситуации любой воспитатель с готовностью пойдет навстречу.
То есть речь идет о том, что позиция «я сдала ребенка в детсад, и они обязаны…», деструктивна и обречена на провал, даже в том случае, если воспитатель явно не дорабатывает. Пойми, никто не любит, чтобы им грубо командовали. Правильно построенный диалог снимает многие проблемы. То же касается, кстати, любых других конфликтов из серии родитель-педагог.
Еще один аспект – разница поколений. Если ты молода, энергична, прогрессивна, осознаешь, что живешь в европейской стране, тогда этот абзац – для тебя. К сожалению, недопонимание с людьми старшего поколения далеко не редкость – разное воспитание, разные мировоззрения. Пойми, люди имеют право на свои взгляды. Это сейчас маятник воспитательных методик качнулся в сторону безграничных прав индивидуума, а раньше от детей требовали безоговорочного послушания и уважения к взрослым.
Плохо и то и другое. Да, унижать личность, ломать ее «через колено», не учитывать индивидуальность – это плохо. Но и современная крайность никак не лучше. Иначе, как объяснить, что в современном мире количество неврозов и психических заболеваний стремительно растет? Это только сумасшедшим темпом жизни не объяснить. Тут есть и другая причина – ребенок как губка впитывает все, что ему предлагают родители. И если постоянно твердить: ты самый умный, ты имеешь право, а воспитательница не такая – рано или поздно произойдет столкновение с реальностью, где его будут окружать такие же дети. Это очень болезненно. Поэтому, истина лежит где-то посредине: у ребенка есть не только права, но и обязанности. И, кроме этого, надо объяснять малышу, что его права заканчиваются там, где начинаются права другого человека.
Лучше всего основы поведения воспитывать дома в обстановке взаимного уважения. Для этого необходимо научиться уважать себя и осознавать свои потребности. Ведь правда, если твое место в семье зависимо-подчиненное, то о каком уважительном отношении может идти речь? Ребенок это тоже видит, принимает как модель поведения, и тогда перекос в воспитании неизбежен. Это главный принцип, который ты должна усвоить, а уж потом можно начинать прививать основы поведения в обществе маленькому человеку.
Конфликты в детском саду с родителями
Другой камень преткновения – конфликт в детском саду между родителями. Это довольно неприятная ситуация, поскольку обе стороны конфликта, как правило, считают себя правыми и не хотят слушать оппонента. Как и в предыдущем случае, выход есть. Разговор лучше начать с воспитателем. Если педагог достаточно авторитетна, то обычно удается погасить конфликт в самом зародыше. Неправильным будет , даже если он не прав, родители мер не принимают, и ситуация только усугубляется.
Как решать конфликты в детском саду между родителями
Разговаривать с чужими детьми, конечно, можно. Но с разрешения воспитателя и в его присутствии. Не стоит угрожать ребенку и запугивать его. Попробуй для начала обсудить с ним ситуацию – почему он так поступает, чего хочет добиться, понимает ли, что дети не захотят с ним играть, и так далее. Обязательно подскажи ребенку выход из ситуации, например: «Давай ты будешь защищать Машу, а то ее часто обижают» или «Вы можете играть этой игрушкой вместе, и вам будет веселее».
В любом случае, постоянный, каждодневный диалог с педагогом и родителями ребенка тебе обеспечен. Поскольку затяжные конфликтные ситуации требуют постоянного участия. Не рассматривай это как потерянное время. Ведь при постоянном контакте ты сможешь найти понимание с педагогом, больше сможешь рассказать об особенностях своего ребенка. Кроме того, ты волей или неволей будешь наблюдать ситуацию, как общается твой малыш, как это делают другие. Кстати, в детских учреждениях почти везде есть психологи. Настаивай на том, что с конфликтным ребенком надо работать. Но не давай подобных советов родителям ребенка. Это должен предложить воспитатель.
Когда тебе встречаются неадекватные родители в детском саду, это очень неприятный момент. В любом случае твоя позиция должна быть твердая, спокойная и без агрессии. Всегда пытайся закончить свою основную мысль, даже если оппонент тебя перебивает, возвращайся к своей незаконченной фразе и продолжай. Люди чувствуют твердость, и если ты убедительна, то добьешься результата. В свою очередь, проговори ситуацию со своим крохой, подскажи, как лучше поступить, а чего не делать. Попробуй подружить малышей. Это тоже иногда срабатывает.
Важно! Все разговоры о конфликтных ситуациях с родителями или воспитателями веди без детей. Потому что диалог далеко не всегда проходит в конструктивном русле.
Если дети постарше, то можно пригласить обоих и расспросить их, как было дело. Но! Каждому ребенку надо дать возможность высказаться. Даже если малыш запинается и не может связно объяснить, как все произошло. Надо набраться терпения. Если ситуация прояснилась достаточно, и родитель другого ребенка с этим согласен, то детям – обоим – надо объяснить, что было не так, и подсказать варианты выхода. Если другой родитель не согласен с объяснениями, то отпустите детей и продолжайте разговор, опять же, без них.
В процессе разговора можно попробовать такой психологический прием – объединяющее местоимение «мы». Так на подсознательном уровне у тебя и оппонента появляется общая цель, это объединяет.
Если разговор происходит без детей, и ситуация до конца не ясна, закончи его, например, такой фразой: «Хорошо. Я вас услышала, я спрошу у своего ребенка, что произошло, и завтра мы обязательно продолжим разговор».
Иногда бывает так, что ситуация происходила с точностью до наоборот, поэтому и необходимо выслушать все стороны конфликта, и своего ребенка, в том числе. Только после того, как все выяснилось, можно и нужно принимать меры. Причем если твой ребенок виноват, поговори с ним строго, но без унижений. Иначе он примет такую манеру разговора как должную и сам будет разговаривать грубо, в том числе и с тобой, когда подрастет.
Не воспринимай любое происшествие как вселенскую катастрофу или тяжелое преступление против твоего малыша. Поверь, все детки, так или иначе, иногда ссорятся, и твой тоже.
Причины конфликтов в детском саду – это неизбежное столкновение интересов, процесс познания мира и это нормально. Так дети прощупывают границы дозволенного и недозволенного. Важно научить их взаимному уважению и приемлемым вариантам выхода из ситуации.
Если твой ребенок является инициатором конфликтов, и на него часто жалуются дети, другие родители и воспитатели, есть повод задуматься, все ли правильно ты делаешь. Может быть, ребенку не хватает внимания, и он пытается привлечь его к себе таким вот способом. Как бы ни провинился твой карапуз, разговаривай с ним уважительно. В любом случае, начинай чаще и больше говорить с малышом, причем, не только его расспрашивай, что и как, а и сама рассказывай, как прошел твой день. Что произошло нового, хорошего или плохого, конечно, в рамках его понимания. Чаще спрашивай его мнение по тому или иному вопросу: как он к этому относится, как бы он поступил и так далее.
Конфликты детей в детском саду
Как уже говорилось выше, конфликты в детском саду между детьми происходят много раз в день. Дети ссорятся, мирятся, забывают о своих обидах или вдруг спустя время вспоминают. Не надо сразу воспринимать это как катастрофу и, пылая праведным гневом, спешить выяснять отношения. Единичные случаи лучше проговаривать со своим ребенком, проигрывать с ним разные ситуации, объяснять, почему так происходит, и как лучше всего поступить. При повторяющихся конфликтах надо принимать меры, про которые мы написали выше.
Чего делать, однозначно, не стоит:
- отмахиваться от проблем своего малыша;
- начинать его ругать, не разобравшись;
- обвинять всех вокруг;
- настраивать ребенка против воспитателей, других детей или родителей.
Ведь правда, у тебя же хватает сил и терпения часами выслушивать проблемы непутевой подруги, утешать ее, давать советы. Даже если понимаешь, что она сама во всем виновата или делает из мухи слона. Так почему тебе проблемы твоего ребенка кажутся несущественными, и ты от них отмахиваешься? Ведь для него это целый мир, его мир, и горе его непоправимо! Потому что он еще иного не знает. А в детском возрасте очень важно чувствовать поддержку родителей, быть защищенным. Из этого формируется чувство собственного достоинства, умение сопереживать, помогать, окружать заботой. А вот как раз незащищенность, чувство ненужности вызывает капризы, требовательность и, наконец, агрессию. Если ты как мама и старший опытный друг, поможешь своему ребенку научиться решать конфликты и не бояться их, то и проблем роста будет в разы меньше. Проверено!
Затвитить
Зашарить
Заплюсовать
МУНИЦИПАЛЬНОЕ КАЗЁННОЕ ДОШКОЛЬНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ КУЙБЫШЕВСКОГО РАЙОНА-ДЕТСКИЙ САД "РОМАШКА" (ДОУ "РОМАШКА")
РАЗРАБОТКА РОДИТЕЛЬСКОГО СОБРАНИЯ
НА ТЕМУ: "КОНФЛИКТ ВОСПИТАТЕЛЬ -РОДИТЕЛЬ"
Выполн ено : Гаевская Е.П .,
воспитатель
2014 г.
Конфликт воспитатель-родитель. Причины возникновения и пути решения.
Мир постоянно информационно усложняется. Чтобы сохранять уровень компетентности, необходимо все время чему-либо учиться, заниматься самообразованием на протяжении всей жизни. Непрерывное образование становится потребностью. Современная семья все чаще нуждается в разнообразных знаниях: медицинских, педагогических, психологических, юридических. Деятельность педагогического коллектива детского сада не может оставаться в стороне от изменяющейся ситуации в социуме. Работа с семьей должна учитывать современные подходы к этой проблеме. Главная тенденция обучать родителей самостоятельному решению жизненных задач. Это подразумевает изменения в системе "воспитатель - родитель", требует усилий от педагогического коллектива ДОУ.
Все мы знаем, что полноценное воспитание дошкольника происходит в условиях одновременного влияния семьи и дошкольного учреждения. Поэтому, наша основная задача сделать так, чтобы родители стали нашими активными помощниками и единомышленниками.
Мы часто сетуем на то, что родителям безразличны наши усилия, что они не хотят идти на контакт, что не интересуются жизнью своих детей. А задумывались ли мы когда-нибудь о том, что, возможно, это мы не можем расположить людей к общению, заинтересовать, сделать так, чтобы в детских садах было тепло и уютно не только детям, но и их родителям.
Воспитатель - это работник дошкольного учреждения, который не только непосредственно отвечает за жизнь и здоровье вверенных ему детей, но и осуществляет воспитательно-образовательную работу в соответствии с программой детского сада.
Родитель - это "заказчик", который приводит своего ребенка в детский сад и хочет, чтобы в нем для его любимого (а, зачастую, и единственного ребенка) были созданы самые благоприятные условия. У родителя ребенок один (два, три). У воспитателя - в среднем от 15 до 30. И это тоже нужно учитывать, потому что количество персонального внимания на каждого ребенка обратно пропорционально количеству детей. И он также заинтересован в том, чтобы обеспечить детям благоприятные условия, не забывая про свои образовательно-воспитательные обязанности.
Упражнение « Яблоко и червячок»
Сядьте поудобнее, закройте глаза и представьте на минуту, будто вы – яблоко. Спелое, ароматное, наливное яблоко, которое живописно висит на веточке. Все любуются вами, восхищаются. Вдруг откуда не возьмись, подползает к вам червяк и говорит: «сейчас я тебя буду есть! Что бы вы ответили червяку? Откройте глаза и запишите свой ответ.
Сегодня будем говорить с вами о конфликтах в системе «воспитатель - родитель». Слово «конфликт» в переводе с латинского означает « столкновение ».
Конфликт является нормой общественной жизни. Вместе с тем, психологи подчёркивают необходимость создания механизмов психологического регулирования и разрешения конфликтных ситуаций. Поскольку профессиональное общение в системе «педагог - родитель» таит в себе целый ряд таких ситуаций, умение грамотно выбрать стратегию поведения в конфликтной ситуации для воспитателя крайне важно.
Причины конфликтов между педагогом и родителями различны: родитель не удовлетворён положением ребёнка в коллективе, отношением к нему воспитателя, организацией воспитательно-образовательного процесса в целом и т.д.
Что чаще всего может стать поводом для непонимания и недовольства?
Со стороны родителей это:
с ребенком мало занимаются в саду;
не создают должных условий для укрепления его здоровья;
не могут найти подход к ребенку;
используют непедагогические методы в отношении ребенка (моральные и физические наказания);
плохо следят за ребенком (не вытерли сопельки, не сменили трусики, не переодели грязную футболку);
ребенка заставляют есть или, наоборот, не следят, чтобы он все съедал;
ограничивают свободу ребенка;
часто наказывают и жалуются на ребенка, если его поведение не устраивает воспитателей;
не принимают меры в отношении гиперактивных и агрессивных детей, особенно если их ребенка укусили (что нередко случается в яслях), ударили, поцарапали.
У воспитателей тоже есть «свой список» претензий к родителям:
неуважительно относятся к персоналу детского сада, могут отчитать на повышенных тонах при ребенке;
забывают оплатить квитанции, вовремя внести плату за дополнительные занятия;
забывают положить детям в шкафчик сменную одежду;
приводят детей в садик совершенно неподготовленными (без элементарных навыков самообслуживания, не привыкших к режиму дня садика);
поздно забирают детей;
плохо воспитывают детей (чрезмерно балуют или, наоборот, не уделяют должного внимания ребенку; обычно к таким детям очень сложно найти подход);
предъявляют необоснованные претензии к персоналу, придираются к мелочам.
Специалисты, как правило, выделяют четыре стадии прохождения конфликта:
· Возникновение конфликта (появление противоречий)
· Осознание данной ситуации как конфликтной хотя бы одной стороной
· Конфликтное поведение
· Исход конфликта
Упражнение «Нужны ли конфликты с родителями?» Устно
Группа делится на две команды: одна подбирает аргументы в пользу того, что конфликты с родителями недопустимы, другая отстаивает позицию, что конфликты в общении с родителями необходимы. В течение 5 минут каждая подгруппа записывает свои аргументы, затем зачитывает их вслух.
Положительные и отрицательные стороны конфликтов
Положительные
Отрицательные
· Получение социального опыта
· Нормализация морального состояния
· Получение новой информации
· Разрядка напряжённости
· Помогает прояснить отношения
· Стимулирует позитивные изменения
· Настроение враждебности
· Ухудшение социального самочувствия
· Формализация общения
· Умышленное и целенаправленное деструктивное поведение
· Эмоциональные затраты
· Ухудшение здоровья
· Снижение работоспособности
Вывод: Таким образом, мы выяснили, что конфликты могут носить не только отрицательные черты, но и быть полезными. Самое главное, уметь правильно разрешать их.
Поскольку профессиональное общение в системе «педагог – родитель» таит в себе целый ряд таких ситуаций, умение грамотно выбрать стратегию поведения в конфликтной ситуации для воспитателя крайне важно.
Психологи предлагают 5 способов выхода из конфликтных ситуаций (раздать таблицы)
Конкуренция (соревнование) предлагает сосредоточение внимания только на своих интересах. Полное игнорирование интересов партнера
Избегание (уклонение) характеризуется отсутствием внимания, как к своим интересам, так и к интересам партнера
Компромисс – достижение «половинчатой» выгоды каждой стороны.
Приспособление предполагает повышенное внимание к интересам другого человека в ущерб собственным.
Сотрудничество является стратегией, позволяющей учесть интересы обеих сторон.
В педагогической практике существует мнение, что наиболее эффективным способом выхода из конфликтной ситуации являются компромисс и сотрудничество. Однако любая из стратегий может оказаться эффективной. Поскольку у каждой есть свои как положительные, так и отрицательные стороны.
А теперь вспомним ваши ответы из упражнения «Яблоко и червячок» и соотнесите к способам выхода из конфликтных ситуаций.
( Н-р: «Сейчас как упаду на тебя и раздавлю» - соревнование, «Вон посмотри, какая там красивая груша» - избегание, «Ну, хорошо, откуси половинку, остальное оставь моим любимым хозяевам» - компромисс, «Такая, видно, у меня доля тяжкая» - приспособление, «Посмотри, на земле уже есть упавшие яблоки, ты их ешь, они тоже вкусные» - сотрудничество ).
Необходимо выработать у воспитателей умение позитивно разрешать конфликты и профессионально анализировать конфликтные ситуации в процессе взаимодействия «воспитатель-родитель»; способствовать осознанию воспитателем причин и последствий конфликта.
Конфликтные ситуации в процессе взаимодействия воспитателя с родителями воспитанника могут возникнуть по разным причинам. Перед воспитателем ДОУ стоит задача найти правильный выход из сложившейся ситуации.
Для формирования правильного умения вести себя с родителями и общаться без клнфликтов предлагаю ряд упражнений.
Упражнение «Ваши предложения»
Задание. Сформулировать и записать несколько рекомендаций по проведению мероприятий, которые могут помочь сплотить воспитателей и родителей.
Инструкция. Для выполнения задания необходимо разделиться на подгруппы: каждая представляет свой перечень мероприятий и объясняет целесообразность их реализации.
Упражнение «Предъявление конфликтной ситуации».
Цель: игровое моделирование способов поведения педагога в ситуациях разрешения противоречий между воспитателем и родителями. Необходимо показать развязку данной ситуации, выбрав внутри группы роль воспитателя и роль родителя.
Упражнение «Список претензий к родителям».
Цель: осознание воспитателем невозможности построения общения на взаимных претензиях.
Инструкция: наша работа предполагает постоянное ежедневное общение с родителями детей. В жизни бывает всякое, мы не всегда довольны друг другом, иногда наши самые близкие люди вызывают у нас отрицательные эмоции, наши родители не устраивают нас. Давайте проанализируем наше недовольство родителями группы и назовем это списком претензий, претензии вносим напротив каждой фамилии, необходимо быть предельно откровенным, ведь претензии могут быть даже самыми незначительными, но обязательными конкретными.
Вывод: чтобы принять людей, нужно понять, чем они вас не устраивают.
Упражнение «Желаю Вам...».
Цель: Развивать умение доброжелательно общаться с родителями.
Инструкция: сделать комплимент сидящему рядом педагогу, выступающему в роли одного из родителей вашей группы. Лучший комплимент - похвала успехов их ребенка.
Психологическая зарядка.
Для поддержания стабильного психологического состояния у вас и родителей, а также для профилактики различных профессиональных психофизических расстройств важно уметь забывать. Как бы «стирать» из памяти конфликтные ситуации.
Упражнение на стирание антистрессовой ситуации. Сядьте и расслабьтесь. Закройте глаза. Представьте перед собой чистый альбомный лист бумаги. Карандаши ластик. Медленно нарисуйте на листе негативную ситуацию, которую необходимо забыть. Это может быть реальная картинка. Мысленно возьмите ластик и начинайте последовательно «стирать» с листа бумаги представленную ситуацию. Стирайте до тех пор, пока картинка не исчезнет с листа. Откройте глаза. Произведите проверку. Для этого закройте глаза и представьте тот же лист бумаги. Если картинка не исчезла, снова возьмите ластик и «стирайте» до ее полного исчезновения. Через некоторое время методику можно повторить.
Психологические рекомендации, при правильном поведении человека в противоречащей, предконфликтный и конфликтной ситуации, таковы :
Решать спорный вопрос в настоящем времени, не упоминая прошлые обиды, конфликты.
Адекватно воспринимать, сознавать суть конфликта с точки зрения психологических механизмов - интересов, нужд, целей и задач сторон. Чаще задавать вопрос: " Правильно ли я Вас понял (поняла)?", это поможет избежать умственных барьеров.
Быть открытым в общении, доброжелательным и стремиться к созданию климата взаимного доверия.
Попробовать понять позицию оппонента "изнутри", поставив себя на его место.
Не говорить обидных, унижающих достоинство личности слов, не употреблять неутешительных эпитетов. Резкость вызывает резкость.
Уметь аргументированно высказать свои намерения в случае неудовлетворения требований.
В минуты торжества над другим давайте ему возможность » спасти себя", то есть выйти из ситуации с достоинством.
Искореняя недостатки других людей, сделайте так, чтобы эти недостатки выглядели легко поправимыми.
Краткий курс доброжелательных отношений
Шесть важных слов: «Я признаю, что допустил эту ошибку».
Пять важных слов: «Ты сделал это просто чудесно».
Четыре важных слова: «А как ты считаешь?»
Три важных слова: «Вы посоветуйте, пожалуйста».
Два важных слова: «Искренне благодарю».
Важнейшее слово: «Мы».
И напоследок еще немного. Иногда отзывы о детских садах напоминают передачу про интриги, скандалы и расследования. Мамы и папы шпионят за воспитателями, подслушивают, что происходит в группе, ищут любую мелочь, чтобы придраться к педагогу, ведь их самый лучший ребенок достоин только самого лучшего воспитателя. За царапину они, по крайней мере, на словах, грозятся "порвать" или "встретить в темном переулке" эту "воспиталку", "чужую тетку", которая никогда не полюбит ребенка. Но ведь воспитатель в садике и не должен любить детей как родных. Для этого у ребенка есть родители. Воспитатели выполняют свою работу, работу очень сложную и, на мой взгляд, достойную большого уважения. И если родитель настроен на негатив, скорее всего по закону притяжения он его и получит. Детский сад - это не рай и не ад для ребенка, это такой же этап в его жизни, как школа, институт, и от умения выстраивать правильно отношения с людьми, работающими с нашими детьми, зависит во многом то, как будет складываться их жизнь в детском саду.
Декрет закончился и мама может вздохнуть полной грудью, отправиться на работу, по которой немного даже начала скучать, а ребенка передает в заботливые руки детского воспитателя. Зачастую этот красивый сценарий существует лишь в голове матери, а на деле новые проблемы — конфликт с воспитателем. Мать недовольна воспитателем, а нянечка — ребенком. Кто прав и как быть сторонам, чтобы урегулировать извечный конфликт с воспитателем. Разберем несколько вариантов конфликта с воспитателем, в которых может оказаться любая мамочка.
Какие конфликты с воспитателем могут возникнуть?
Проблема 1: воспитатель кричит
Подруга поведала историю о том, что после перевода в новую группу, ребенок стал тихим и замкнутым. Сначала на это внимания как то не обращалось — возможно сын переживает из-за нового коллектива. На вопросы, что случилось, кроха не давал никакого ответа. Стоило пораньше привести ребенка и застать разговор воспитателя с другим малышом, как все встало на свои места. Женщина разговаривает с детьми криком, да таким, что барабанные перепонки дрожат. И так со всеми детьми. Неудивительно, что он стал зажат. Особенно когда в семье не разговаривают на повышенных тонах. При таком звуковом воздействии побоится даже взрослый.
Конечно, такое поведение воспитателя — не норма. Крик для малышей — вреден. Родитель смело может вступить в диалог с педагогом на эту тему и попросить быть более сдержанным. Если это не поможет, то есть смысл обратиться к заведующей или сменить группу. Психологическое здоровье деток превыше всего.
Проблема 2: невнимательный воспитатель
Безусловно, профессия педагога в детском саду крайне тяжелая эмоционально и физически. Порой так сложно справиться с одним крохой, а тут их больше десятка. И все они разные по характеру и активности, нужно найти подход к каждому. Родители должны это понимать и перестать требовать «особенного» ухода за своим чадом.
На одном форуме женщина возмущенно рассказывала ситуацию из детского сада. Мол, прокололи дочке уши, они стали тяжело заживать, ведь туда попадали волосы и грязные детские руки. «Ну как так можно! Нельзя разве убирать волосики с ушка крохи? Они же у нее загноятся!»
Заведение, кстати, частное. Мать, видимо, ожидала от него обслуживания класса «люкс», чтобы ушки каждый час протирали, и пылинки сдували. Но это утопия. Как ни крути, такая ситуация — проблема родителей. Ведь волосы девочки можно было убрать обручем или обработать специальным средством и спрятать под тканевый ободок. Но дело даже не в этом.
Проблему можно было решить, не выясняя отношения на женских форумах, от них вообще вреда больше, чем пользы. Ведь можно было по-доброму подойти к медсестре дошкольного заведения и «за шоколадку» попросить иногда проверять ушки малышки. Всегда можно попробовать решить проблему полюбовно.
Проблема 3: отсутствие конфиденциальности
Двое моих сыновей посещают один и тот же детский сад. Разница между ними - 2 года. Хотя они выглядят как близнецы - по характеру мальчики абсолютно разные. Если старший активный и общительный, младший - тихий и немного замкнутый. Воспитательница считает нужным каждый раз говорить об этом, притом делает это в общем чате, при всех других матерях. Она вечно рассказывает о том, что с мальчиком что-то не так, он совсем не любит общаться с другими детьми. Требует от меня каких-то действий. Мне немного обидно, что она при остальных родителях обсуждает моего сына. Она намекает на то, что я плохо справляюсь.
Ирина, 29 лет
Конечно, педагог ведет себя некорректно по отношению к матери. Кроме того, необщительность еще не означает какое-то отклонение. Это скорее всего просто особенность характера малыша. Однако обсуждение при других мамочках — это непедагогично. В схожих ситуациях следует задать ответный вопрос: «Так что же вы, как педагог, посоветуете мне сделать в такой ситуации?» Можно также прилюдно, в общем чате. Обижаться на такое поведение не стоит. Можно лишь намекнуть женщине, что стоит обсуждать сына наедине.
Проблема 4: устаревшие методы воспитания
Знакомая поделилась историей о том, как ее дочку в детском саду научили писать правой рукой. Звучит хорошо, да только до этого она была левша. Одним вечером мама девочки заметила, что та держит ложку не в левой руке, как это обычно было. На вопрос почему ты так ешь, малышка сказала, что в садике ругают, когда держишь не в той ручке. Маму эта весть крайне возмутила. На следующий же день женщина вступила в полемику с директором заведения, почему без ведома родителей идут на такие кардинальные перевоспитания. Как оказалось, женщина придерживается советских норм обучения и считает, что все дети должны быть одинаковы в поведении. Разразился скандал и девочку пришлось перевести в другой, более современный садик.
Возмущение женщины оправданно полностью. Развитие неврозов, упадок зрения, заикание, проблемы с речью и даже непроизвольное мочеиспускание — все это может стать следствием . Переученная девочка долгое время заикалась. Детский сад не вправе вмешиваться в здоровье ребенка и исправлять его «дефекты» без ведома опекуна. Вы должны это понимать.
Мамам, которые только планируют познакомиться с дошкольным учреждением, нужно знать:
- Детский сад, особенно государственный, это не СПА для ребенка, вы должны это понимать. Требовать от воспитателей и заведующей особого трепета не стоит.
- Контролировать нахождение малыша в этом заведение — нужно. Для этого достаточно прислушиваться к своему чаду, чаще интересоваться его прибыванием там и отношениями с другими детьми и педагогами.
- Доверяй словам своего ребенка и будь на его стороне, особенно когда его ругает воспитатель. Малыш должен чувствовать себя в безопасности и под защитой мамы. Серьезный разговор и наказания лучше оставить наедине с крохой.
- Не обманывай ожиданий крохи о детском саду, словно это самое прекрасное место на свете и каша там самая вкусная. Конечно так легче получится «затащить» туда дошколенка. Но пребывание его там будет омрачено родительским обманом.
- Не используй метод «мама исчезла», когда приводишь ребенка. Не нужно незаметно уходить, чтобы он якобы не заметил этого и меньше расстраивался. Дети очень боятся оставаться брошенными. Этот момент может нанести ему психологическую травму.
- Не ругайтесь с работниками по пустякам. Это в дальнейшем может усложнить его нахождение в заведение. Возможно и изменится к вам двоим отношение. Будь сдержаннее и дипломатичнее.
Дети растут, учатся ходить и разговаривать, знакомиться и играть со сверстниками, вместе с тем начинаются и первые детские конфликты: неподеленные лопатки в песочнице, ссоры из-за правил игры в детском саду. На этом этапе очень важно, чтобы воспитатели и родители на своем примере показали, как правильно вести себя при конфронтации и разрешать споры без агрессии и применения физической силы.
Скачать:
Предварительный просмотр:
Детские конфликты в детском саду
Дети растут, учатся ходить и разговаривать, знакомиться и играть со сверстниками, вместе с тем начинаются и первые детские конфликты: неподеленные лопатки в песочнице, ссоры из-за правил игры в детском саду. На этом этапе очень важно, чтобы воспитатели и родители на своем примере показали, как правильно вести себя при конфронтации и разрешать споры без агрессии и применения физической силы.
Причины детских конфликтов
Конфликт - это неизбежная часть детства, поэтому невозможно предупредить и обезвредить все конфронтации, с которым столкнется ваш кроха. В ссорах со сверстниками ребятишки учатся находить компромиссы, отстаивать свое мнение. Все эти навыки пригодятся подросшим деткам в школе, университете и взрослой жизни.
Задача родителей и воспитателей в детском саду - научить их правильно разряжать ситуацию без нанесения физических увечий, криков и истерик, чтобы в будущем они могли уверенно чувствовать себя в любом коллективе.
Важно понимать причины и истоки детских ссор в разном возрасте
- Например, двух- и трехлетние дети чаще всего ссорятся из-за неподеленных игрушек и разрушенных сооружений. Они еще не умеют выражать свои мысли и эмоции, поэтому часто прибегают к физической силе и плачут, чтобы привлечь внимание взрослых к своей беде.
- К возрасту 4-5 лет дети лучше изъясняются и могут находить общий язык, но одновременно возникают и споры. Очень часто конфликты возникают из-за нежелания совместно играть, когда один игрок отказывается потакать другому. Становясь старше, дошколята спорят из-за правил игры, ее сюжета и «обязанностей» своих персонажей.
- Ребята до 5-6 лет еще не осмысливают свои эмоции и желания, поэтому они так небрежно относятся к пожеланиям и предпочтениям окружающих. Дошколята не умеют ставить себя на место другого, не могут представить себе его переживания. Именно поэтому ребенок всегда до последнего будет отстаивать свое мнение, будет говорить, вместо того, чтобы послушать собеседника. Все это приводит к возникновению споров и ссор, когда играющие не могут найти правильную модель поведения в ситуациях, которые требуют совместной деятельности. Научить ребятишек конструктивно вести себя в условиях конфронтации должны родители.
Как нельзя реагировать на детский конфликт?
- Невмешательство - одна из распространенных ошибок родителей. Если вы на своем примере научили ребенка, как вести себя в конфликтной ситуации, безусловно, можно и нужно позволять ему самостоятельно заканчивать спор. Если же он становится жертвой агрессора и не может без посторонней помощи найти выход из конфронтации, нужно вмешаться и спокойно прекратить конфликт с позиции взрослого.
- Избегание - также не лучший способ разрешения конфликтов детей. Во-первых, уход в другой детский сад или на соседнюю игровую площадку не разрешает конфликт, а лишь затягивает время до наступления нового кризиса. Во-вторых, кроха не получает необходимых знаний о том, как отстаивать свою позицию в споре, чувствует себя неуверенно и беззащитно. Если такая модель поведения регулярно повторяется, малыш и в будущем будет избегать конфликтов в школе и на работе.
- Активная конфронтация особенно популярна среди импульсивных и вспыльчивых людей, которые ни за что не дадут свое чадо в обиду. Переход на крик, чтение нотаций, грубость и обвинения в адрес обидчика лишь напугают вашего дошкольника, а также закрепят в его сознании некорректную модель завершения спора. Более того, по закону, вы не имеете права наказывать и воспитывать чужих детей и даже проводить с ними разъяснительные беседы, эту работу должны взять на себя их родители.
- Необъективное отношение к собственному ребенку часто мешает родителям разобраться в причинах ссоры. Как бы сильно вы не любили своего кроху, помните, что и он может быть зачинщиком ссоры.
- Запрет на общение с обидчиком в большинстве случаев абсолютно не оправдан. Ребята спорят и воюют очень часто, но и мирятся в считанные секунды. Не нужно запрещать своему чаду играть с детками, с которыми он ссорится. Разлучите их на пару дней, а затем позвольте снова поиграть вместе. Такого срока вполне достаточно, чтобы детки забыли об обидах и восстановили дружеские отношения. Запрет на общение действительно нужен только если вы столкнулись с асоциальным поведением кого-то из игровых компаньонов своего крохи.
- Публичное наказание провинившегося малыша, так популярное среди воспитателей в детских садах, недопустимо, если не хотим уничтожить самооценку ребенка. Любые разъяснительные разговоры и наказания нужно реализовать наедине. Даже если же обиженные требуют публичного наказания, не позволяйте им оскорблять и ругать своего малыша, пообещайте разобраться в ситуации дома.
Как правильно разрешать конфликты детей?
Иногда предупредить детскую конфронтацию проще, чем разрешить ее, но не всегда есть возможность распознать признаки назревающей ссоры. Поэтому воспитателям в детском саду и родителям важно выстроить правильную модель поведения на случай конфликта между детьми.
Если личные границы малыша нарушили, например, его кто-то толкнул или отобрал любимую игрушку, можно выступить в качестве третейского судьи. Попросить обидчика извиниться и вернуть отобранную вещь или найти взрослого, ответственного за драчуна.
В случае ссоры важно разобраться в причинах конфликта. Воспитатель или родитель должен попросить обоих деток объяснить свои эмоции и желания, чтобы они смогли понять причины поведения друг друга. Нужно задать спорщикам несколько вопросов, которые заставят их задуматься:
- Из-за чего произошел спор?
- Вы пытались разрешить конфликт между собой?
- Как можно было избежать ссоры?
- Что должен был сделать каждый из вас, чтобы получить желаемое не обижая друга?
- Как вы будете вести себя в следующий раз в подобной ситуации?