Как объяснить ребенку что обижаться плохо. Что делать, если ребенок очень обидчивый. Контролируйте собственные эмоции

У нас спросили:

Как быть, если ребёнок в 3 года 7 месяцев обижается и уходит? Переживаю, что эта привычка перерастёт в уходы из дома.

На вопрос отвечает Вера Могилёва, Монтессори-педагог (АМИ 0–6), семейный психотерапевт:

Модель поведения, которую вы описываете, можно охарактеризовать как манипуляцию со стороны ребёнка.

Обида - частая реакция детей на ситуацию, когда они не могут получить желаемое. Эта эмоция - манипуляция в отношениях, так как у противоположной стороны в ответ на обиду возникает чувство вины, с которым очень сложно справиться.

Виноватый, желая избавиться от тяжёлого чувства, готов сделать многое ради того, чтобы обиженный оттаял. Обычно взрослые начинают уговаривать дошкольника, предлагать какие-то альтернативы. В результате ситуация превращается в долгие уговоры и дискуссии.

Как правило, ребёнок в итоге получает некую психологическую или материальную выгоду от такой модели общения. Например, психологической выгодой может быть внимание со стороны взрослых, даже если оно негативное, и/или чувство превосходства над родителями; материальная - покупка желаемой игрушки, поездка к бабушке.

Родителям важно помнить, что нельзя поддерживать у детей психологическую модель в отношениях «обида - вина», так как это формирует привычку к манипуляциям.

Страх родителей - в данном случае, что дошкольник уйдёт из дома, - является программированием ухода в будущем (чего боимся, то и получаем) и выступает почвой для закрепления негативной модели.

В ситуации, когда ребёнок обижается, лучше проговорить ему, например, причины отказа или поведения, но не уговаривать и не извиняться. Важно, чтобы взрослый был уверен и однозначен в своём общении с малышом, а также не поддавался автоматически возникающему на обиду чувству вины. Воспринимайте обиду дошкольника как его право на эту эмоцию и его право на выбор модели поведения, но сами не впадайте в чувство вины, тогда манипуляция исчезнет. Помните, что манипулятор не может манипулировать, если вторая сторона это поведение не поддерживает.

Ребенок всегда очень эмоционален, он реагирует на все вокруг. Одной из реакций является обида, когда ребенок считает, что к нему несправедливы. Все дети разные, и обида бывает разная.

Обиду ребенок показывает разными способами, например, может надуться и молчать целый день, а может сильно кричать и плакать от негодования. Некоторые дети, когда обижаются, начинают драться, им нужно сделать обидные вещи в ответ.

Причины, по которым дети чаще всего обижаются:

Не позвали принять участие в увлекательной игре.
Ребенок предлагает поиграть, а от него уходят.
С ребенком играли, но в какой-то момент выгнали из игры.
Не сделали то, что обещали. Например, родители пообещали своему ребенку новую игрушку, а потом про нее забыли или отказались покупать.
Обзывают ребенка обидными словами.
Кто-то обогнал в соревновании.
Другой ребенок больше успешен, что приводить к низкой самооценке и обиде.

Обида не является чем-то страшным, ведь это реакция на раздражители. Ребенок учится воспринимать окружающий мир и людей, поэтому иногда проявляет обиду. Некоторые дети обижаются очень часто, им это нравится, потому что они получают желаемое. Обида для таких детей является манипулятором для родителей. Но родители общаются с ребенком не так, как сверстники, которые обычно могут ударить по больному месту.

Обида и обидчивость путать не нужно. Обидчивость – это уже не эмоция, а черта характера ребенка, которая может в будущем сказаться на его поведении. Когда дети подрастают, то обидных вещей становится больше, ребенок может просто замкнуться в себе. Если ребенок обидчивый, то даже при спокойной обстановке он будет искать того, чтобы его обидели, потому что ему так комфортно.

Когда исполняется детям пять лет, то они могут обсудить с родителями, почему его обижают. Иногда дети чувствуют себя несчастными с такой чертой характера. Обиды могут копиться, и в итоге у ребенка развивается депрессия. Таких детей очень сложно в чем-то убедить, для них все будет ненормальным и в черном цвете.

Что делать при повышенной обидчивости у ребенка?

У обидчивых детей обида может сидеть не только внутри, но и выливаться наружу, то есть ребенок станет агрессивным. Родители должны понять причины такого поведения и попытаться исправить ситуацию. Дети могут отвечать на все обидой и не различать хорошего и плохого. Нужно объяснить ребенку, где можно обидеться, а где нужно порадоваться.

Если ребенок отказывается проявить радость, то он просто привык к своему поведению. Менять свой характер сложно не только детям, но и взрослым людям. Нужно расширять кругозор эмоций, объяснить, что еще существует кроме обидчивости.

Если ребенок подходит к родителям и говорит, что его все обижают, то нужно разобраться в конкретном человеке. Дети иногда обобщают всех людей, а потом сами не могут разобраться, кто именно обидел и делал ли он это. Если ребенок отказывается говорить о конкретном лице, то нужно перечислять всех его знакомых. Начинать нужно с тех людей, к которым ребенок относится положительно. Это поможет ребенку понять, что его не могут обижать сразу все люди.

Нужно научить ребенка правильно реагировать на обидные слова. Например, если ребенка дразнят, то он должен прямо в лицо спросить, почему так происходит. Другой ребенок может ответить еще раз или уклониться от ответа. Ребенок не должен убегать в слезах от обидчика. Нужно научить ребенка отвечать обидчику без агрессии или просто игнорировать.

Обидчивому ребенку кажется, что все вокруг него обсуждают, поэтому он пытается быть в одиночестве. Родители должны объяснить ребенку, что друзья необходимы в жизни. Если ребенок проявит интерес к сверстнику, то сможет узнать его лучше, что поможет положительно относиться к людям.

У обидчивых детишек практически всегда занижена самооценка. Родители должны помочь ему стать более смелым и гордиться собой. Ребенок должен решать проблемы совместно со своими родителями. Если есть брат или сестра, то нужно постараться добиться их дружбы, чтобы они защищали друг друга и уважали.

Что делать, если обидчивый ребенок очень агрессивный?

Если родители стали замечать, что ребенок в ответ на обидные вещи проявляет сильную агрессию, то необходимо эту проблему решить незамедлительно. Агрессия в детстве приводит к агрессии во взрослой жизни, начинает страдать психика человека. Он уже не обходится без агрессивного поведения, потому что это защитная реакция от всего окружающего.

Родители ребенку могут описать другие модели поведения в ситуациях, которые переходят в драку. Отвечать обидчику можно с помощью слов, отговорок или сарказма.

Есть метод трех шагов, где описывается поведение ребенка, если его обозвали очень неприятным словом. Сначала нужно обидчику сказать, что обзывания – это очень неприятно. Если другой ребенок продолжает обзывать, то нужно ему пригрозить, что в ход пойдут кулаки. Такая модель поведения очень действенна, если уже при втором предупреждении обидчик не понимает, то можно и ударить один раз. Ребенок должен уметь отстаивать свою честь, но видеть грань между одним ударом и агрессивной дракой.

Про обиду в народе говорят, что она "разъедает душу". Человек, который постоянно живет с этим чувством, страдает сам и создает дискомфорт окружающим, волей-неволей превращаясь в изгоя. Справиться с этой проблемой трудно даже взрослому. А как быть, если от собственной обидчивости страдает совсем еще маленький человек?

Что такое обида

В общих чертах чувство обиды можно описать как болезненное переживание человека (обиженного), связанное с его игнорированием или отвержением партнерами по общению . Это переживание всегда связано с неоправданными ожиданиями и направлено на другого конкретного человека (обидчика).

Первые обиды возникают в дошкольном возрасте. Маленькие дети (до 3-4 лет) могут расстраиваться, требовать внимания к себе, жаловаться на сверстников, но не "застревают" на этих переживаниях и быстро забывают их. Во всей своей полноте феномен обиды начинает проявляться после 5 лет, в связи с появлением в этом возрасте потребности в признании и уважении — сначала взрослых, а потом и других детей. Именно в этом возрасте главным предметом обиды, как правило, начинает выступать сверстник.

Когда малыш обижается

Обида на другого проявляется в тех случаях, когда ребенок остро переживает ущемленность своего "я", свою непризнанность, незамеченность. К этим ситуациям относятся:

игнорирование или недостаточное внимание со стороны партнеров (например, ребенка не приглашают играть, не дают желанной роли);
отказ в чем-то нужном и желанном (не дают обещанной игрушки , отказывают в угощении или подарке);
неуважительное отношение со стороны других (обзывательство, дразнилки);
успех и превосходство других, отсутствие похвалы.

Во всех этих случаях малыш чувствует себя отвергнутым и ущемленным. Однако в одной и той же ситуации каждый ребенок поступит по-своему. Один попытается уладить конфликт, другой проявит гнев и агрессию, а третий — обидится. В состоянии обиды ребенок не стремится разрешить спорную ситуацию с позиции силы — он не дерется, не нападает на обидчика, не мстит ему. Задача малыша именно в том, чтобы продемонстрировать свою "обиженность". Обиженный всем своим поведением показывает обидчику, что тот виноват и ему следует просить прощения или как-то исправиться. Он отворачивается, перестает разговаривать, демонстративно показывает свои "страдания".

Поведение детей в состоянии обиды имеет интересную и парадоксальную особенность. С одной стороны, оно носит явно демонстративный характер и направлено на привлечение внимания к себе. С другой — "несчастные" отказываются от общения с обидчиком, молчат, отворачиваются, уходят в сторону. Подобная реакция используется как средство привлечения внимания к себе, как способ вызвать чувство вины и раскаяния у того, кто обидел. Такая демонстрация своих переживаний и подчеркивание вины другого человека явно отличает поступки обиженного ребенка от агрессивных форм поведения.

Обидели или показалось?

В той или иной мере чувство обиды переживает каждый человек. Однако "порог" обидчивости у всех различный. В одних и тех же случаях (например, в ситуации успеха другого или собственного проигрыша в игре) одни дети чувствуют себя уязвленными и обиженными, а другие не испытывают подобных переживаний.

Иногда обида возникает в ситуациях вполне нейтрального характера. Например, девочка обижается, что подруги играют без нее, но при этом не предпринимает никаких попыток присоединиться к их занятию, а демонстративно отворачивается и со злостью поглядывает на них. Или мальчик обижается, когда воспитатель занимается с его приятелем. Очевидно, что в этих случаях ребенок приписывает другим неуважительное отношение к себе, видит то, чего на самом деле нет .

Таким образом, нужно различать адекватный и неадекватный повод для проявления обиды.

Адекватным можно считать повод, когда имеет место сознательное отвержение партнера по общению, его игнорирование или неуважительное отношение. Также обоснованной можно считать обиду, если ее нанес значимый для малыша человек, на признание и внимание которого он рассчитывает.

Неадекватным для проявления обиды является повод, когда партнеры на самом деле не испытывают неуважения или отвержения к обиженному. В этом случае человек реагирует не на реальное отношение окружающих, а на свои собственные неоправданные ожидания, на то, что он сам приписывает другим.

Неадекватность источника обиды и есть тот критерий, по которому следует различать обиду как закономерную и неизбежную реакцию человека и обидчивость как устойчивую и деструктивную черту личности. Закономерным следствием этой черты является повышенная частота проявлений обиды. Иными словами, обидчивыми называют тех, кто часто обижается. Такие люди постоянно видят в окружающих пренебрежение и неуважение к себе, а потому поводов для обиды у них достаточно много. Используя эти критерии в процессе наблюдения за детьми, можно выделить малышей, склонных к обидчивости.

Эта черта ярко проявляется в реакциях ребенка на успехи партнера, на ситуации, когда того хвалят. Обычно подобные факты не вызывают обиды у детей, хотя реакция у каждого ребенка на них может быть разной. Одни как бы не замечают успехов окружающих и пытаются привлечь к себе внимание взрослых (рассказывают о своих достижениях в чем-то другом, сами себя хвалят). Другие активно включаются в деятельность, стремятся выполнить свою работу как можно лучше, превзойти партнера и заслужить похвалу взрослого. А третьи демонстрируют полную растерянность, отворачиваются и вообще прекращают работу. Последний случай и есть реакция обидчивого ребенка. Восхищение работой другого оказывается для такого малыша настолько невыносимым, что он просто ничего не может делать дальше. В отличие от других, этот ребенок может проявлять сильные отрицательные эмоции: подавленность, беспомощность, может даже заплакать. Дело в том, что обидчивые дети воспринимают чужие успехи как собственное унижение и игнорирование себя, а потому переживают и демонстрируют обиду.

Личностные особенности обидчивых детей

Характерная отличительная черта таких малышей — яркая установка на оценочное отношение к себе и постоянное ожидание положительной оценки, отсутствие которой воспринимается ребенком как отрицание его самого.

Основная трудность обидчивых детей заключается в восприятии окружающих как источника отрицательного, пренебрежительного отношения к ним . Вот весьма показательный пример. Малышам дали задание рассказать что-нибудь о своем друге. Обычно дети, говоря о сверстниках, называют их непосредственные описательные характеристики (веселый, ходит в красной кофточке, красивый, поет, хулиганит и т.д.). У обидчивых детей подавляющее большинство высказываний касаются только отношения других к их особе (дружит со мной или не дружит, делится или не делится, играет или не играет) По существу, героем этих рассказов является не друг, а сам рассказчик. Например: "Я только с Люсей дружу. Только она меня жалеет, играет со мной в разные игры, рассказывает мне разные истории. А все остальные со мной не дружат" .

Еще одна интересная особенность обидчивых малышей — фантастический характер их рассказов . Более чем в половине случаев эти дети выдумывают необыкновенных персонажей и нереальные истории. Например, рассказывают о своей встрече с говорящей птицей, о спасении друга от злых чудовищ, о том, как вместе с приятелем ловили дельфинов и китов и т.п. Своих реальных сверстников они будто не замечают.

В рассказах других детей подобных историй не встречается. Необидчивые дошкольники обычно рассказывают о друзьях из группы детского сада и об обычных событиях из жизни.

Собственные фантазии, в которых обидчивый ребенок обладает всеми мыслимыми достоинствами (силой, красотой, необыкновенной храбростью) закрывают от него реальность и замещают действительные отношения с другими детьми. Оценка своего "я" и отношения к себе замещает для них непосредственное восприятие сверстников и отношения с ними.

Самооценка обидчивых детей достаточно высока и мало отличается от показателей других детей. Однако у этой группы детей наблюдаются значительные расхождения между тем, как он сам оценивает себя, и как, с его точки зрения, его оценивают другие люди (родители и сверстники). Если папа и мама, по мнению ребенка, относятся к нему примерно так же, как он сам относится к себе, то среди сверстников, как ему кажется, эта оценка гораздо ниже. У остальных детей эти различия не столь выражены — они считают, что друзья и взрослые оценивают их примерно одинаково.

Таким образом, у обидчивых детей существует явное ощущение своей "недооцененности", непризнанности их достоинств и собственной отверженности, которое не соответствует действительности, поскольку, как правило, обидчивые дети, несмотря на их конфликтность, не принадлежат к числу непопулярных или отвергаемых. Заниженная оценка обидчивых детей в глазах сверстников является результатом исключительно их собственных представлений .

Данный факт указывает на еще одну парадоксальную особенность таких детей. С одной стороны, они явно ориентированы на положительное отношение к себе окружающих и всем своим поведением требуют постоянной демонстрации уважения, одобрения, признания. С другой — по их представлениям люди их недооценивают. И они постоянно настроены на негативное мнение других о себе. В некоторых случаях они сами инициируют ситуации, в которых могли бы почувствовать себя отверженными, непризнанными, и, обижаясь на сверстников, получают от этого своеобразное удовлетворение .

Попадая в конфликтную ситуацию, а порой — инициируя ее, обидчивые дети не пытаются разрешить трудное положение, а как бы "застревают" в ссоре и погружаются в оценивание ее участников. Осуждение одних и оправдание других (главным образом себя) является для них важным занятием, приносящим особое удовлетворение. Такой ребенок с удовольствием подчеркивает, как нехорошо с ним поступили окружающие, как они виноваты перед ним. Обвинение других и оправдание себя в этом случае становится самостоятельной задачей, более важной и привлекательной, чем разрешение конфликта. Малыш ограничивается осуждением, обвинением обидчика, оправданием "жертвы", и даже не пытается найти какой-нибудь выход из проблемной ситуации. Нередко в качестве решения выступает реакция обиды: "Я обиделся" — констатирует ребенок и уходит в сторону. В отличие от этого дети, не склонные к обиде, в большинстве случаев предлагают либо конструктивные, либо агрессивные решения проблемы.

Общий портрет

Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что в основе повышенной обидчивости лежит напряженно-болезненные отношение ребенка к себе и самооценка. Он как бы фиксируется на собственном "я" и отношении к себе со стороны окружающих. Подобная самососредоточенность порождает острую и ненасыщаемую потребность в признании и уважении. Ребенку необходимо непрерывное подтверждение собственной ценности, значимости, "любимости". В то же время малыш приписывает окружающим пренебрежение и неуважение к себе, что дает ему мнимые основания для обиды и обвинения других. Этот порочный круг чрезвычайно трудно разорвать. Ребенок постоянно смотрит на себя глазами других и оценивает себя этими глазами, находясь как бы в системе зеркал. Эти "зеркала" позволяют видеть только самого себя, закрывая окружающий мир и других людей. Дело даже не в том, насколько правильно ребенок оценивает себя и свои возможности, а в том, что эта оценка становится главным содержанием его жизни. Все это приносит ребенку острые болезненные переживания и препятствует нормальному развитию личности, порождает неизбежные проблемы в межличностных отношениях с другими людьми.

Как помочь ребенку

Обычно родители, понимая особую ранимость своего обидчивого малыша, его обостренную потребность в признании и уважении, стремятся удовлетворять эту потребность и как можно чаще хвалить и поощрять его. Однако потребность в похвале невозможно полностью удовлетворить. Более того, любая оценка (как отрицательная, так и положительная) фокусирует внимание ребенка на тех или иных качествах своего характера, на постоянном сравнении себя с другими. В результате сверстник начинает восприниматься не как равный партнер, а как конкурент, соперник и источник обиды. Поэтому отсутствие оценок и сравнения детей (кто лучше, а кто хуже) должно стать одним из первых условий преодоления обидчивости .

Несмотря на очевидность этого принципа, ему сложно следовать на практике. Поощрения и порицания прочно вошли в традиционные приемы воспитания. Взрослым обычно кажется, что любовь к ребенку выражается прежде всего в его похвале. Однако отсутствие оценок вовсе не означает общего безразличия к малышу. Напротив, родительская любовь и доброжелательность — необходимые условия его воспитания, и они не должны зависеть от конкретных успехов и достижений крохи. Взрослые должны стремиться избавить малыша от необходимости самоутверждаться и доказывать свое превосходство. Он должен постоянно чувствовать уважение к себе и доброжелательность окружающих. Только тогда маленький человечек будет ощущать уникальность, бесценность своей личности, и не будет нуждаться в постоянных поощрениях и сравнениях с другими.

В практике дошкольного воспитания распространены и широко используются конкурсы, игры-соревнования, поединки и состязания. Но обидчивым детям лучше не играть в такие игры, поскольку все они направляют внимание на собственные качества и достоинства, порождают ориентацию на оценку окружающих и, в конечном итоге, — неоправданные ожидания и обиды.

Для преодоления обидчивости главное — показать ребенку, что оценка и отношение других — далеко не самое главное в его жизни и что другие дети имеют свои интересы и желания, а вовсе не сосредоточены на его персоне. Они не выражают свое пренебрежение, а просто занимаются своим делом (играют, строят, разговаривают).

Конечно, объяснять все это на словах дошкольнику бесполезно. "Сдвинуть" ребенка с такой "фиксированное" на себе можно, открывая ему новые интересы, переключая его внимание на творчество, созидание и полноценное общение. Такие традиционные занятия, как рисование, лепка, конструирование, открывают богатые возможности для этого. Малыш должен испытать удовольствие от самого процесса рисования или игры — не потому что он делает это лучше всех, и его за это похвалят, а потому что это интересно, особенно если все делать вместе с другими. Интерес к сказкам, песенкам, рассматриванию картинок тоже отвлечет ребенка от мыслей о себе и об отношении к нему окружающих. Другие дети должны стать для него не источником обиды, а партнерами по общему делу. Главной задачей является привлечение внимания ребенка к другому человеку и его различным проявлениям: внешности, настроениям, движениям, действиям и поступкам . Он должен понять, что другие дети существуют вовсе не для того, чтобы уважать или не уважать его. Для этого важно создавать ситуации и организовывать игры, в которых дети могут пережить общность и сопричастность друг с другом в реальном взаимодействии. Это прежде всего ролевые, хороводные игры, простые игры с правилами и т.д. Подобные занятия дают возможность обидчивому ребенку видеть в сверстниках друзей и партнеров. Именно такие отношения порождают сочувствие, сопереживание, умение радоваться чужим успехам и помогают избежать обиды.

Конечно, все это, особенно на первых порах, требует от взрослых участия, а значит, времени и сил. Но следует помнить, что дошкольный возраст (до 6-7 лет) — этап чрезвычайно интенсивного формирования личности, самосознания и отношения к окружающим. В этот период еще возможно снять фиксацию на себе и преодолеть различные трудности в отношениях с другими, в том числе и обидчивость. По мере взросления ребенка сделать это будет все труднее...

Елена Смирнова
Зав. лабораторией психологии детей дошкольного возраста Психологического института РАО,
профессор, д. психол. н.

Нередким явлением в практике детского психолога является феномен детской обидчивости . Родители часто высказывают сожаление о том, что не знают, как поступать в ситуациях, когда ребенок «обижается по пустякам», «сядет, надуется и сидит», «сначала ничего не говорит, а потом уходит и плачет», «замечает только плохое и сразу обижается», «в ситуациях, когда сам понимает, что не прав, обижается и уходит, вместо того, чтобы извиниться».

Давайте попробуем по порядку разобраться в феномене этого явления.

Чаще всего под обидой понимают неприятное переживание человеком своего отвержения, обесценивания со стороны других людей.

Каждому человеку, и тем более ребенку, хочется чувствовать себя важным и ценным для близких его людей. Это естественная потребность. У одних она выражена больше, у других - меньше. Дети, у которых такая потребность выражена сильнее, чем у других, чувствительны к тем посланиям, которые говорят об их нужности, ценности, значимости.

Обидчивость ребенка - это свидетельство о том, насколько он раним и уязвим в той или иной области представлений о себе (внешность, черты характера, способности).

Часто ребенок, у которого достаточно развито внутреннее ощущение своей значимости, может и не заметить оброненной в его адрес злой шутки или усмешки, в то время как другой ребенок словно выискивает только самое плохое о себе. Выискивает то, в чем он неуверен, то, во что он на самом деле…. В ГЛУБИНЕ ДУШИ ВЕРИТ…

Обидчивость как черту характера рассматривают, когда ребенок видит в нейтральной ситуации угрозу своей значимости и нужности, и обижается в ситуациях, не имеющих реального основания.

В этом случае про обиду говорят - как о реакции на неоправданные (обманутые?) ожидания, в ситуации, когда ребенок видит то, чего на самом деле нет, приписывает событиям свою оценку и сам на нее же и обижается. В буддизме говорят, что все страдания от ожиданий. Интересно, откуда же берутся эти неадекватные ожидания, которые сами же потом и приводят к разочарованию, обиде и другим неприятным переживаниям.

Разберемся, какие особенности взаимодействия взрослых с ребенком способствуют тому, что он начинает приписывать к реальности неадекватные требования, страдая от их же неосуществленности.

Опыт отношения ребенка с миром формирует в нем картины того, что можно от него ожидать. Рассмотрим, какие послания ребенок считывает из разного опыта общения с родителями.

Когда родители подавляют, не принимают индивидуальные особенности ребенка . Можно выделить некоторые общие природные особенности детей, склонных часто обижаться: эмоциональная чувствительность, ранимость, выраженность чувства Я. У таких детей ярко выражена потребность в эмоциональной привязанности, принятии, любви, признании близкими людьми. Если родители не принимают эти особенности ребенка, они подавляют его потребность в безусловном принятии, демонстрируя, что принимают его только тогда, когда он соответствует их требованиям. Когда родители не воспринимают ребенка как целостное потенциально независимое существо, они начинают переделывать его (грубо говоря - нарушают его границы), влиять разными способами: часто критикуя, предъявляя завышенные требования, стыдя, лишая эмоционального тепла.

В каждом ребенке есть природой заложенное стремление к росту и выражению себя, стремление «к самоосуществлению». Но когда это невозможно, потому что есть риск быть лишенным любви родителя, перед ребенком встает сложный выбор: защита своих границ через проявление агрессии, или сохранение отношений, путем подавления своих желаний и потребностей. В первом случае мы встречаемся с агрессивным поведением детей. Во втором случае - обидчивостью (но не только). Здесь обидчивость и агрессия разные стороны одной медали. Обидчивость - как невыраженное прямо, подавленное требование или образно говоря «до боли сжатая челюсть» (Ф.Перлз): сжатый рот не может ни выплюнуть, ни откусить, ни прожевать - он ничего не может сделать.

Перед каждым родителем стоит задача научиться воспринимать ребенка как отдельную, уникальную в своем развитии личность. Если родители, как в кривом зеркале, отражают не самого ребенка, а свои ожидания (для этого феномена есть такой термин, как «нарциссическое расширение родителей»), наперед зная из своих проекций, что надо ребенку, что он хочет, то у него не формируется внутреннее ощущения «кто я», «какой я», ощущение, что «меня любят таким, какой я есть».

Послание, которое он считывает от таких родителей - «я такой, каким меня видят окружающие», «у меня нет права быть другим, хотеть что-то другое». У него нет знания, какой он есть на самом деле. И поэтому такой ребенок становится крайне чувствительным к оценкам других людей, потому что это единственный способ наполнить пустоту своего «я». Ребенок живет как в системе кривых зеркал, не имея возможности заглянуть внутрь и понять, «какой же Я» на самом деле. Поэтому они крайне чувствительны и легко считывают из окружения малейшие намеки на негативную оценку, за которыми стоит страх испытать стыд или отвержение.

Что же лежит в основе слабости Я? В книге Ю.Б.Гиппенрейтер написано, что «на дне эмоционального кувшина «лежит самая главная «драгоценность», данная нам от природы — ощущение энергии жизни. Ее можно обозначить словами: «Я есмь!» или более патетично: «Это Я, Господи!». Такое ощущение рождается, когда родители демонстрируют ребенку безусловное принятие и любовь. А систематическое непринятие ребенка (в виде критики, упреков) подрывает у ребенка уверенность в себе, вызывая ощущение ненужности, нелюбимости, отверженности.

Не имея опоры, ощущения права быть, ребенок на любые ограничивающие послания из мира начинает реагировать так, будто ему специально хотят причинить вред, обидеть . Он начинает видеть в нейтральной ситуации - действия против него. Не имеет внутренних сил, права в том, чтобы им противостоять или отделять от себя. Кто-то пришел первым, кому-то дали эту игрушку - а ребенок в этом слышит оценку себя, унижение своего достоинства. И обижается.

Когда что-то не соответствует нашим ожиданиям, мы реагируем двумя способами: начинаем злиться, выражаем досаду, гнев по отношению к тому, что не позволяет достичь желаемого. Требуем восстановления справедливости. Или в другом случае - не чувствуем внутреннего права потребовать то, что считаем должным и обижаемся. Потому что за таким отношением стоит установка - я все равно не получу того, что хочу, я не имею Права требовать, потому что тогда на меня обрушится гнев родителя.

У родителей всегда есть выбор - или продолжать в ребенке себя или пробовать открывать в нем Другого. Важно помогать узнавать ребенку « кто я», « какой я», учить принимать свои слабые стороны, узнавать сильные. Помогая узнавать - мы укрепляем его внутреннее самоощущение. Когда внутренняя позиция, знание о себе сильно, тогда нет места обидчивости. Ведь обидчивость как барометр - показывает «там, где тонко, там и рвется».

Когда Родители не верят в способность ребенка справляться с трудностями самостоятельно. Тогда они чрезмерно опекают ребенка, не научая его встречаться с трудностями. Вырастает ребенок, не способный встречаться с отказом, с неудачей, с малейшим стрессом.

Он вырастает с ожиданием, что окружающие все сделают за меня. И с установкой «я слаб, и мир мне должен во всем потакать».

В первом и втором случае мы встречаемся с трудностью, когда родители не умеют выставлять границы поведению ребенка.

Когда родители чрезмерно ограничивают ребенка - у него формируется ожидание «Я не имею права этого требовать».

Когда родители не выставляют поведению ребенка никаких границ, потакают всем его желаниям, способствуя завышению ожидания от мира, у ребенка формируется представление «Все мне должны, мир вертится вокруг меня, я самый главный».

И в том, и в другом случае внутреннее самоощущение ребенка очень хрупкое, его «Я» слабое и уязвимое.

Прибегая к той или другой крайностям, мы однозначно встречаемся с тем, что у ребенка не формируются внутренние границы, и он становится чрезмерно уязвим к оценкам и действиям других людей. Уязвим и неопытен в том, как себя защищать.

У ребенка формируется одно представление о мире (например, «мама должна всегда мне покупать игрушки») - это ожидание основано на опыте, которые родители часто сами же и поддерживают, а потом в один прекрасный момент решают начать с этим бороться. А ребенок-то другого способа жить не знает), а, встречаясь с другим представлением, (например, родительское представление - «ребенок должен обязательно читать в 5 лет»), у него возникает протест на необходимость менять свою устоявшуюся картинку мира. Протест в виде обиды или истерики.

Что делать родителям обидчивых детей?

1. Учите ребенка озвучивать свои мысли, желания. Дайте ему понять, что вы не умеете читать его мысли.

Часто обижающиеся дети в ситуации напряжения любят изображать маленьких из желания, что родители сами догадаются за них о том, что они хотят, о том, что таким образом они могут избежать родительского отвержения в ответ на своевольные требования и «хотелки».

У ребенка часто возникает внутреннее напряжение из-за противоречивых потребностей: потребность отстоять свою картину мира и страх быть отвергнутым.

Задача родителей в формировании эмоциональной зрелости ребенка - научить его говорить о своих эмоциях, чувствах, желаниях. Как может ребенок узнать и сказать о том, что с ним происходит, когда он не знает названия своим чувствам и переживаниям? Родители для ребенка выступают неким зеркалом, которое отражает то, что с ними происходит. Практика активного слушания ребенка, так часто описываемая в психологической литературе - это пример того, как помогать ребенку узнавать и озвучивать свои переживания и желания. Важно помнить, что ценность внутреннего мира и позитивное чувство Я ребенка формируются благодаря тому, что родители интересуются внутренней жизнью ребенка.

Родители часто могут быть кривым зеркалом, отражая в искаженном виде свои фантазии про ребенка, а не его самого. В желании подвигаться и побегать видят непослушание и специальное «вредничество», в недостатке внимания мамы, проявляющейся в импульсивной ревности к брату/сестре, видят намеренное желание причинить ему/ей вред и т.д.

Часто в практике психолог сталкивается с тем, что в семье отсутствует культура чувств. Родители сами не демонстрируют, как нужно говорить о себе, не знают, как и не умеют это делать. Часто делают за ребенка то, что, как они сами понимают, он хочет, не помогают ему называть, описывать свои желания. Нередко индикатором такого спутанного, смешанного отношения родителей и ребенка является часто употребляемое родителями «мы» в ситуациях, когда это касается только ребенка.

2. Постепенно и последовательно выстраивайте ограничения в поведении ребенка. Важно учитывать то, как мы реагируем в ответ на ограничения ребенка. Возникающая в ответ на ограничение реакция протеста или злости естественна и нормальна. И необходимо понимать, что она должна быть пережита в присутствии принимающего взрослого. Простое, ясное, неоднократное послание «в нашей семьей так не принято» вскоре будет принято ребенком, если родитель найдет место безопасному выражению чувств ребенка (поколотить подушку, глину, порвать бумагу, нарисовать свой гнев). Если же он реагирует агрессией в ответ на агрессию ребенка (включаясь в борьбу за власть «кто кого сильнее»), то это только закрепит протестное отношение или обиду ребенка, не поможет ему осознанно присвоить новое правило, без страха быть наказанным.

3. Как можно конкретнее озвучивайте то, что важно Вам . Говорите о своих ожиданиях ясно и четко. «В нашей семье за столом хлебом не кидают», «Мне не нравится, когда ты обижаешь свою сестру», «Я хочу, чтобы ты начал убирать игрушки через 10 минут».

4. Учите ребенка ставить себя на место Другого . Ребенок по природе эгоцентричен. Особенности его мышления таковы, что ему сложно понять чувства и позицию других людей. Все вертится вокруг моих желаний и интересов. Все вертится вокруг меня. Задача взрослых научать ребенка замечать Другого. Поэтому так важно говорить ребенку о себе, о своих переживаниях.

Спрашивайте: «Как бы ты поступил в такой ситуации?» «А как можно еще было бы поступить в такой ситуации», «Если бы ты был на моем месте, как бы ты поступил?»

5. Постарайтесь озвучивать ребенку разные мотивы ситуаций, по отношению к которым он обижается . Ребенок часто видит ситуацию узко: если вы ему запрещаете идти гулять, значит, вы его не любите. Важно, чтобы он слышал другие мотивы: вы беспокоитесь о нем, или вы ждете, когда он выполнит свое обещание сделать уроки перед прогулкой.

6. При обсуждении с ребенком обижающих его ситуаций помогите ему принять многогранность поступков людей . Если мама не выразила бурное восхищение рисунком ребенка, это не значит, что ребенок плохо рисует, или что рисунок ей не понравился. Помогайте ребенку разрывать слипшиеся однозначные представления «если…- то…». Мотивы поведения людей гораздо богаче, чем можно себе представить.

7. Учите ребенка не копить обиды . Когда чаша эмоций переполнена обидами, другим чувствам не остается в ней места. Практикуйте с ребенком правило: «Ты обиду не держи, поскорее расскажи».

8. Ребенок узнает о себе через «кривые» зеркала других людей. Поэтому важно развивать и укреплять его внутреннюю позицию о себе . Важно задавать вопросы: «а ты как считаешь?», «а как ты к этому относишься?» вместо поспешных оценочных реплик, не помогающих ребенку найти и развить свое внутреннее отношение к своей внешности, способности думать, устанавливать контакты, играть, просить о помощи…

Спрашивайте у ребенка о его собственном отношении к тому, что происходит. «Ты сам веришь в то, что…»

9. Развивайте юмор, закаляя «хрупкость» ребенка . Способность шутить над собой и другими учит способности принимать и терпимо относиться к несовершенству, неидеальности себя и других.

10. Обсуждайте с ребенком разные способы обходиться с обидой :

Говорить о ней («Ты обиду не держи, поскорее расскажи, и она растает»)

Когда обида - это реакция на проявление унижения или оскорбления другим человеком - может стоит задуматься, продолжать ли эти отношения.

Выразить свой гнев по отношению к обидчику в доступной для него форме с помощью фраз «мне важно», «мне не нравится», «мне трудно, когда», «я бы хотел(-а)». А если нет возможности сказать в силу уже случившейся ситуации - нарисуйте с ребенком обидчика или слепите из пластилина и поддержите его в том, чтобы он обратился к этому образу, выражая свои чувства.

Беседовать с ребенком о том, что в ситуации, которая чем-то не устраивает, люди могут реагировать разными способами: как «жертва» (прятаться, обижаться, жаловаться или молча копить обиды) или как «смелый человек», который пробует говорить о том, что ему важно и пробует договариваться.

Поговорите с ребенком о том, что «некрасивые» поступки других - это не повод для страданий и обид на весь мир, это повод взглянуть на окружающих с новой точки зрения и впредь быть осторожнее, зная, что так в жизни тоже бывает.

11. Придумайте сказку про обиду.

Например, поделимся популярной притчей про обиду:

Притча о картошке и обиде

Ученик спросил учителя:
- Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.
Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.

Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, - сказал учитель, - то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.
- И это всё? - недоумённо спросил ученик.

Нет, - ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился.
Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале, стал портиться. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах.

Ученик пришёл к учителю и сказал:
- Это уже невозможно носить с собой. Во-первых, пакет слишком тяжёлый, а во-вторых, картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.

Но учитель ответил: - То же самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становиться всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки - в характер, который рождает зловонные пороки. И об этом грузе очень легко забыть, ведь он слишком тяжёлый, чтобы носить его постоянно с собой. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.

Наши пороки порождаем мы сами. И нужно ли нам таскать мешок гнилой картошки внутри?

Эмоциональная реакция человека на ситуацию, когда его игнорируют, отвергают либо несправедливо к нему относятся, выражается переживанием в виде обиды. Сегодня мы поговорим о детской обиде. Обиженные дети ведут себя по-разному: одни отворачиваются и удаляются, другие плачут или пытаются бить обидчика, некоторые хотят убежать. Для борьбы с обидой нужно исследовать причины, провоцирующие ее появление.

Причины детской обидчивости

Детской обидчивостью выражается степень уязвимости и ранимости в вопросах представления ребенка о себе. Каковы же причины, по которым дети огорчаются и обижаются:

Ребенок чувствителен от рождения. Бывают дети, которые чувствительны по своей природе, поэтому привязаны к родителям, нуждаются в их любви и принятии;
Родители не могут принять особенности ребенка. Часто поведение родителей направлено на то, что они готовы принять малыша, если тот выполняет их требования. Родители пытаются воспитывать, переделав характер ребенка, зачастую стыдят его, многого лишают, нарушая его внутренний комфорт. Регулярная критика разрушает уверенность в своих силах, малыш начинает думать, что он нелюбим и никому не нужен;
Ощущение враждебности мира вызывает у ребенка неадекватное отношение. Систематическое ограничение поведения создает у малыша состояние, когда он чувствует, что не в силах противостоять этим ограничителям, которые унижают его достоинство. У малыша проявляется замкнутость и обида;
Несоответствие ожиданиям окружающих. Такое понимание вещей приводит к тому, что малыш становится агрессивным или обидчивым;
Проявление гиперопеки. Боясь того, что малыш не сможет самостоятельно справиться с трудностями, родители все время его опекают. У ребенка создается ощущение, что он не должен справляться со сложными ситуациями, что все выполнят за него. Оказавшись лицом к лицу с трудностью, малыш начинает обижаться на весь окружающий мир;
Потакание детским желаниям. Неукоснительное исполнение всех желаний малыша создает у него мнение, будто ему все в мире должны, что он главный и может вести себя так, как хочет. Жалобы о поведении такого малыша будут вызывать у него обиду;
Несбывшиеся ожидания. Если ребенок ожидает от родителей каких-либо действий, но по каким-то причинам его ожидания не оправдываются, то он обижается либо выражает протест.

Как вести себя с обидчивыми детьми

Какой подход нужен в ситуации, когда ребенок обижен? Как помочь ему преодолеть обиду?

Контроль над эмоциями. Обиженный ребенок может устроить истерику. Остановить плач ребенка, не сорвавшись, довольно сложно. Но необходимо контролировать эмоции и сохранять спокойствие. Хотя бы внешняя уравновешенность может успокоить кроху;
Помощь малышу. Ласково поговорите с ребенком, присев так, чтобы ваши лица находились на одинаковом уровне. При объяснении можно держать малыша за руку, ласково поглаживая голову. Так вы поможете ему освободиться от негативных эмоций;
Сочувствие. Постарайтесь озвучить невыраженные чувства ребенка, сказав, что вы его понимаете. Малыш успокоится, почувствовав, что мама разделяет его переживания и готова помочь;
Смягчение безоговорочного «нет». Чтобы одержать победу над истериками, можно заменить строгие запреты на возможность исполнить желание малыша. Например, ребенок хочет мороженое в зимнюю погоду. Отказываем в покупке мороженого, но взамен предлагаем сок и пирожное. Этот прием смягчит запрет и не сформирует чувство обиды.

Как помочь ребенку

Разбирая ситуацию с обидчивым ребенком, можно заметить, что дети часто не знают, какие виды реакций на обиду существуют. Взрослый должен раскрыть для ребенка возможности иного реагирования на обиду. Каким образом?

Помочь отказаться от обобщений. Обиженный ребенок говорит, что его все обижают. Необходимо расшифровать, разобрать ситуацию на конкретные случаи нанесения обиды. Когда ребенок думает, что обижают все, у него не остается выхода из ситуации обиды. Он может замкнуться и перестать общаться. Поэтому стоит выяснить, кто именно нанес обиду;
Посоветовать прямо обратиться к обидчику. Это один из важных видов реакций на обиду, когда малыш прямо заявляет обидчику, что ему неприятно определенное действие, слово или отношение. Такой подход помогает защититься от обиды и сохранить дальнейшие доброжелательные отношения;
Можно проигнорировать. В некоторых случаях обидчивый ребенок становится своеобразной мишенью для злых на язык детей. Поэтому какое-либо объяснение бессмысленно, наоборот, именно такую реакцию ожидает обидчик. Можно проигнорировать обидные слова, представив, что обидчика нет рядом, хотя это требует выдержанности и эмоциональной устойчивости, что доступно более взрослым детям;
Использование отговорок. Некоторые автоматические ответы на обидные слова помогут построить защиту. Например, на прямые обзывательства наподобие «Неумеха» можно ответить: «Здравствуй, Неумеха, приятно познакомиться, меня Сергеем зовут». Подобная манера реагирования удобна для детей дошкольного и младшего школьного возраста;
Развивать интерес к другим детям. У обидчивых детей слишком большая сконцентрированность на себе и своих недостатках. Им кажется, что их все критикуют. У таких детей необходимо формировать неподдельный интерес к другим ребятам. Для этого нужно, чтобы дети больше общались, узнавали личные качества, интересы, способности сверстников. Увидев в другом ребенке личность, малыш перестанет копить обиды;
Самостоятельная оценка собственных достижений. Обычно обидчивый ребенок сильно зависим от чужого мнения. Если его похвалили, то он доволен и рад, не заметили его работу или хороший поступок, он обижается. Таких детей нужно учить замечать свои достоинства и ценить их. Можно начать с самого малого: при письме пусть выделит наиболее удачно написанные буквы. Оформил объемную работу, пусть гордится своими достижениями и т.д. Следует научить ребенка находить внутренние опоры, чтобы чужое мнение не давлело над его личностью;
Совместный поиск способов защиты от обид. Обсудите с ребенком, какие еще способы реакции на обиду он представляет, что можно было бы сказать, сделать. Запишите на листочке его предложения, допишите свои варианты. Предложите малышу выбрать из списка наиболее удачный вариант, обыграйте его с помощью ролевой игры. Это поможет ребенку в будущем правильно реагировать на обиду.

Помощь детям по преодолению обид должна строиться в соответствии со следующими условиями:

для осуществления психологической помощи детям должна проводиться предварительная диагностическая работа по выявлению уровня подготовленности детей к преодолению обид;
у ребенка должна быть создана психологическая база для работы со специалистом;
работа по избавлению от обид выстраивается поэтапно при постепенном взаимодействии родителей и педагогов.

Отдельно нужно поговорить о роли родителей в помощи обидчивым детям. В основе проблемы лежит стиль воспитания в семье. Если между родителями царит взаимопонимание, то вопросы обидчивости ребенка решаются безболезненно и эффективно. Следующие советы помогут родителям в этой нелегкой работе:

Больше общения и проявления доброжелательности для того, чтобы ребенок не был вынужден напоминать вам об этом;
Детям не нравится, когда в их присутствии хвалят других. Здесь необходимо своевременное объяснение ребенку того, что хвалить тех, кто заслуживает, нормально, и надо к этому стремиться;
Много времени и усилий нужно уделять эмоциональному воспитанию, уча детей правильному реагированию в той или иной ситуации;
Постарайтесь научить дитя понимать других людей, ставить себя на их место;
Ребенок должен привыкнуть к тому, что поступки людей многообразны. Это нужно осознать и принять;
Хорошая книга или умело подобранный мультфильм помогут на примере героев более эффективно объяснить крохе, как лучше выбраться из ситуации без обид;
Разъясните ребенку, в каком случае обида адекватна, в каком — не имело смысла обижаться;
Откажитесь от упреков относительно привычки малыша обижаться. Это непродуктивно. Лучше найдите такую воспитательную тактику, при которой возможно будет смягчить обиду;
Важно, чтобы дитя не накапливало негативное чувство. Пусть ребенок своевременно делится эмоциями и освобождается от переживаний;
Сравнение с другими детьми может нанести вред психике малыша. Не стоит говорить с ним о его превосходстве или отставании в чем-то по сравнению с другими детьми;
Всегда смотрите в суть проблемы, находите реальные причины обид;
В объяснении вещей и ситуаций в жизни опирайтесь на юмор и учите малыша воспринимать все с улыбкой.

Немного о профилактике обидчивости у ребенка

Любую проблему легче предупредить, чем решить. Воспитание — это не только целенаправленный процесс передачи знаний, умений и навыков. Это обширная систематическая работа, которая требует постоянного внимания, терпения, настойчивости, мудрости. На чем основан этот сложный процесс? Базовой категорией воспитательной деятельности является родительская безусловная любовь и постоянная забота.

Если малыш вырос в атмосфере любви и внимания со стороны родителей, его реакции на окружающий мир вполне адаптированы, и любая проблема поддается скорейшему анализу и легко разрешима.