Колумнист Елена Черновол рассказывает, как изменение слов и тона в ее общении с дочкой помогает лучше договариваться и слышать друг друга.
Новогодние каникулы. Я с удовольствием предвкушала, как здорово мы проведем это время всей семьей. Но заметила, что львиная доля драгоценного времени уходит на то, чтобы достучаться до дочки. Говорю нужные и с моей точки зрения совершенно понятные вещи, например: «быстренько одевайся», а она меня даже не слышит…
Я хочу сказать много важных и нужных слов, но как сделать так, чтобы она меня услышала? Ведь часто, мы, родители, ловим себя на том, что наши слова как об стенку горох.
Я поняла, что если я не пойду по пути «развиваем свое умение разговаривать», то скоро сверну в сторону «не заметила, как повысила голос». И в один прекрасный день замечу, что без крика дочка вовсе не обратит внимание на мои слова. Я решила действовать и разобраться в том, что делаю не так. Вот, какие правила я взяла для себя за основу.
11 правил быть услышанной ребенком
Оказывается, когда мы обращаемся к ребенку с просьбой, надо соблюдать несколько правил.
1. Убедитесь, что вы установили контакт с ребенком
Имеется в виду тот эмоциональный контакт, который возникает между людьми, когда они смотрят друг другу в глаза. Понятно, что рост взрослого человека и ребенка разный, поэтому надо либо присесть рядом, либо взять ребенка на руки, либо мягко прикоснуться, привлекая его внимание.
Важно, что при этом я не пытаюсь гипнотизировать или подавлять взглядом. Прикасаясь (даже если очень сержусь), я должна контролировать свою силу и эмоции. Мы не выстраиваем отношения «удав и кролик», а передаем ребенку свое теплое отношение и желание договориться.
Если мы хотим, чтобы нас услышали, мы должны убедиться, что нас слушают, настроиться на общую волну.
2. Называйте ребенка по имени
Ребенку, как и каждому человеку, приятно, когда его называют по имени. Взрослые разговоры для ребенка – шумовой фон. Если не обратить на себя внимание, не назвать дочку по имени, мои слова совершенно закономерно так и останутся шумовым фоном.
Обращение по имени непроизвольно привлекает внимание.
3. Говорите кратко, формулируйте свою просьбу предельно ясно и коротко
Сравните две просьбы:
«Ты целый день бегаешь и кричишь. Неужели трудно хотя бы минуту посидеть спокойно. Ну сколько раз тебе надо повторять?»
«Наташа, пожалуйста, возьми раскраску и тихо, не разговаривая, раскрась мне одну картинку».
Даже взрослому не сразу понятна суть первой просьбы, а уж ребенку тем более.
Не надо претензий в разговоре с ребенком, нужны конструктивные предложения.
4. Просите повторить вашу просьбу
Ребенок зачастую не может уяснить суть просьбы с первого раза, особенно если я выразила ее очень эмоционально. Часто бывает, что дети в разгар шумной игры не успели переключиться и, следовательно, не успели понять меня.
Тогда надо спокойно попросить повторить просьбу и при необходимости озвучить ее еще раз.
5. Формулируйте свои просьбы позитивно
Лучше не запрещать, а перенаправлять детскую энергию.
Например: «Не бегай», «Сейчас мы соберем башню, а в догонялки пойдем играть на улицу».
Конечно, я лучше скажу, как во втором примере. Позитив дети слышат лучше!
6. Не командуйте, а просите
Никому не нравится, когда им командуют. Но дети хорошо откликаются на сердечную просьбу, особенно, если просьба от человека, с которым у тебя хорошие отношения. Я знаю, мои дети любят меня. Надо их попросить, они сделают.
Ну а я уже сама должна помнить о том, как просить правильно и эффективно.
7. Старайтесь заинтересовать ребенка своей просьбой
Часто мы сражаемся с ребенком ради его же блага. Надо ребенка из противника превратить в соратника.
Например, «Тебе нравится лазить по сугробам? Натяни резинки штанов на ботинки». Или так: «Оденься побыстрее, все сэкономленное время можешь провести во дворе на горке».
Правильно делать из ребенка союзника, а не противника.
8. «Когда» лучше, чем «если»
Например, фраза «если уберешь в комнате, посмотришь мультфильм» подразумевает, что вообще-то убирать не обязательно, это прихоть мамы. Но дочке надо это сделать, чтобы увидеть мультфильм. Предпочтительнее пользоваться другой речевой формулой: «когда ты уберешь в комнате, ты сможешь посмотреть мультфильм». Эта фраза побуждает к действию.
Словом «когда» мы приучаем ребенка, что сначала надо выполнить обязанности, а потом наградить себя за труд.
9. Предоставляйте выбор
Даже когда выбора нет, умный родитель создаст ощущение, что этот выбор у ребенка существует. Например, мне надо, чтобы ребенок съел кашу. Спрошу: «Ты будешь кашу с молоком или с котлетой?» или «Какую ложку ты выбираешь?». В этом случае ребенок не почувствует, что мы оказываем давление и заставляем подчиняться.
10. Не задавайте вопросов, на которых нет ответов
Риторические вопросы приучают ребенка к мысли, что на вопросы родителей отвечать не обязательно. При большом количестве таких высказываний ребенок со временем перестает обращать внимания на слова взрослых.
Значит, буду избегать вопроса: «Зачем ты это сделал». Даже взрослые не всегда могут внятно на него ответить.
Если хочу разобраться в мотивах ребенка, лучше задам вопросы, начинающиеся со слов «Что? Когда? Кто? Как?»
11. Разговаривайте с детьми вежливо
Буду помнить о том, что дети копируют взрослых. Поэтому просить детей надо так, как я хотела бы, чтобы они разговаривали со мной.
Воспитывая других, начну с себя.
23.01.2014
| Расскажите об этом друзьям → |
Разочарование в собственных детях - не такое уж редкое чувство. Чтобы с ним справиться, нужно перестать пытаться реализовать свои планы и свои мечты за счёт ребёнка и позволить ему строить свои. О распространённом родительском переживании психолог Екатерина Дёмина рассуждает о в колонке для Pravmir.ru.
«Хотели девочку - а получили мальчика. Нет, хотели мальчика, но умненького, спокойного книгочея, рассуждалку и ботаника, а получился какой-то Барт Симпсон, хулиган и двоечник. Ок, получился вполне себе отличник, но категорически отказывается заниматься музыкой/рисованием/французским языком, а хочет строить виртуальную реальность, поэтому торчит за компом день и ночь», - пишет Дёмина. Она объясняет, что, даже стараясь любить и принимать ребёнка таким, какой он есть, родители всё равно невольно надеются на то, что он будет отвечать их представлениям и мечтам. Пик этих переживаний, пишет психолог, приходится на подростковый возраст.
Поводом для раздражения может стать любая черта ребёнка, будь это упрямство, лень или некрасивая форма ушей. Причём те же самые приметы у чужих детей родители совершенно не замечают. «Даже можешь утешать приятеля, у которого дочь бросила престижнейшую математическую школу и перешла в не пойми что академию макияжа и нейл-арта. Ну, что за беда, - говоришь ты ему за чашкой пива, - лишь бы здорова и счастлива была, какая разница, чем она будет заниматься в жизни? Ага, это только про чужих можно быть толерантным и понимающим, а вот когда свой, в которого вложено столько сил, и средств, и, самое главное, ожиданий, бросает МИФИ и говорит, что хочет быть фотографом, вся терпимость куда-то испаряется, и остается только горечь разочарования», - рассказывает Дёмина
Родительские мечты и планы - это тот стимул, который помогает быть родителями. «Все мы мечтаем, что дети превзойдут нас, будут умнее и счастливее, добьются много, возможно, прославят наше имя, удачно женятся, родят нам здоровых внуков. Без этих надежд мы не смогли бы выдерживать два десятка лет полного самоотречения, тяжелой физической работы, лишения сна и покоя, тотальной принадлежности другому, что все вместе называется „воспитание ребенка“. Но беда в том, что он действительно другой. У него свои планы на жизнь, свой путь и карма, свои задачи». И, хотя с этим трудно смириться, дети не обязаны исполнять и воплощать родительские идеи и мечты и становиться тем человеком, которого они себе «сочинили».
Чтобы справиться с разочарованием, нужно признать: то, что ребёнок вырос не таким, как это было задумано, ни в коем случае не обесценивает усилия и не перечёркивает заслуги родителей, его воспитавших. «Ребёнок должен разочаровать родителей на определённом этапе, - считает психолог. - Чтобы отделиться, выяснить, кем он является, выбрать свой путь, юный человек должен сначала отказаться быть удачным проектом родительской пары. Вот все эти вопли „Я не просил вас меня рожать!“, демонстративные переодевания в дикие наряды (а мама так трепетно выбирала для нее это сочетание сиреневого и мятного, это так идет к ее глазам!), отказ заниматься тем, что вроде бы всегда привлекало и интересовало, - все это ничто иное, как яростный ход вперед и вверх, против течения, бунт против плана, который не имеет ко мне никакого отношения».
«Единственное, что мы можем делать для своих детей - внимательно наблюдать, к чему у них лежит душа, аккуратно и не сверх меры предлагать свою помощь, почаще отходить в сторону и позволять делать их собственные ошибки. Не вкладывать всю душу в их будущий успех. Потому что это в любом случае будет их успех или их провал», - пишет психолог. Она советует родителям заняться своей жизнью, своей карьерой и своими мечтами и освободить ребёнка от груза ответственности. «Тогда не будет этого горького чувства, что ребенок не оправдал возложенных на него надежд. Можно будет просто жить и быть рядом и вместе».
ИСПОЛЬЗУЙТЕ ФОРМУЛУ «НЕ СДЕЛАЕШЬ ЛИ ТЫ… ?» И «СДЕЛАЙ, ПОЖАЛУЙСТА» ВМЕСТО «ТЫ МОЖЕШЬ… ?»
Формулируя просьбу, следите за тем, чтобы говорить «Не сделаешь ли ты… ?» и «Сделай, пожалуйста…» вместо «Ты можешь сделать… ?»
Формулы «Не сделаешь ли ты… ?» и «Сделай, пожалуйста…» творят чудеса, а слова «Ты можешь… ?» порождают сопротивление и недоумение. Когда вы говорите: «Не наведешь ли ты тут порядок?» — это просьба. Если же вы говорите: «Ты можешь навести порядок?» — вы как бы ставите под вопрос способность человека. Вы тем самым спрашиваете: «Ты в состоянии навести тут порядок?» Чтобы побудить человека к сотрудничеству, нужно выражать свои желания предельно прямо и ясно. Нужно с самого начала высказать просьбу таким образом, чтобы у собеседника возникло желание сотрудничать.
Вопрос: «Ты можешь навести порядок?» — уместен только в том случае, если вы действительно спрашиваете человека о том, способен ли он навести порядок. Если же вы хотите о чем то попросить ребенка, высказывайтесь прямо. Обычно родители говорят «Ты можешь… ?» или «Не мог бы ты…» для того, чтобы вложить в свое приказание некоторую долю упрека. Чаще всего они делают это автоматически — просто потому, что так говорили их собственные родители. Хотя вам может показаться, будто это мелочь, однако от того, каким образом вы формулируете просьбу, в значительной мере зависит возникнет ли у ребенка желание сотрудничать.
«Ты можешь навести порядок?» — не просьба, а приказ, в котором подспудно присутствует значительная доля неодобрения.
Независимо от истинных намерений родителей, если они говорят озабоченным, расстроенным, разочарованным или грустным тоном и при этом используют формулу «Не мог бы ты…», ребенок воспринимает ряд скрытых посланий. Так, если отец или мать говорит «Ты можешь навести порядок?», ребенок может понять, что подразумевается следующее:
«Ты должен навести порядок».
«Ты давно уже должен был навести здесь порядок».
«Можно было бы и не дожидаться моей просьбы».
«Я ведь просил тебя поддерживать порядок в своей ч комнате».
«Ты не делаешь то, о чем я тебя просил».
«Ты ведешь себя несоответственно своему возрасту».
«От тебя одна головная боль».
«Что то с тобой не в порядке».
«Я очень спешу и не могу делать по дому все сама».
Возможно, вы ничего такого не подразумевали, но именно это слышит ребенок. Поскольку просьба сформулирована непрямо и пробуждает в ребенке чувство вины, возможные результаты позитивного воспитания сводятся «на нет». Применив на практике предлагаемые нами техники, вы обнаружите, что прямые просьбы, не вызывающие вины и страха, действуют гораздо эффективнее.
Для того чтобы лучше понять этот механизм, представьте себе карту деятельности мозга ребенка. Когда вы говорите «Не мог бы ты…», скорее всего, активизируется левое полушарие мозга, анализирующее, что в точности означает эта фраза. Если же вы говорите «Не сделаешь ли ты…» или «Сделай, пожалуйста…», активизируется правая часть мозга и непосредственно задействуется центр мотивации
Используя формулу «Не сделаешь ли ты…» или «Сделай, пожалуйста…», вы прямо приглашаете ребенка к сотрудничеству, что не вызывает у него сопротивления.
Попробуйте на минуту представить себя ребенком, который слышит следующие просьбы: «Ты можешь успокоиться и лечь в кровать?» или «Успокойся, пожалуйста, и отправляйся в кровать». На первый взгляд кажется, будто фраза «Не можешь ли ты…» звучит вежливее. «Успокойся, пожалуйста, и отправляйся в кровать» — звучит более авторитарно, повелительно. Однако, если вдуматься повнимательнее, вы почувствуете, что в словах «Не мог бы ты…» звучит скрытый приказ: «Я прошу по хорошему, но лучше бы тебе повиноваться, а не то…» Затем, пристальнее рассмотрев «Успокойся, пожалуйста, и отправляйся в кровать», вы увидите, что эта фраза представляет собой просто приглашение к сотрудничеству. Если человеку хочется возразить — пожалуйста. Именно это мы и хотим сказать ребенку. Приказывая детям, мы на самом деле мешаем им учиться сотрудничеству.
Эти небольшие различия в формулировке имеют колоссальное значение, особенно при общении с маленькими мальчиками. Формула «Не можешь ли ты…» также наименее эффективна при обращении к мужчинам. Женщины избегают просить о чем бы то ни было, а если просят, то часто делают это в косвенной форме. А детям, еще в большей степени, чем мужчинам, необходимо, чтобы просьба была выражена прямо.
Слова «Ты не мог бы…» приводят в замешательство и в конечном счете отбивают у ребенка всякое желание к сотрудничеству. Вы — родитель. Вы бы не просили ребенка, если бы не думали, что он может сделать то, о чем вы просите. Когда вы говорите: «Не можешь ли ты выключить телевизор?» — то на самом деле не пытаетесь выяснить, умеет ли ваш сын или ваша дочь выключать телевизор. Вы просто хотите, чтобы ребенок выключил телевизор, но при этом вкладываете в свои слова намек, что у него нет веских причин не выключать его.
Хотя на первый взгляд формула «Не можешь ли ты…» кажется более вежливой, она неэффективна для того, чтобы побудить ребенка к сотрудничеству. Слова «Не можешь ли ты…» приводят ребенка в замешательство, и постепенно его естественное стремление к сотрудничеству притупляется..
Я начал использовать эту технику, когда моя дочь Лорен была Младенцем. Изначально я просто хотел, чтобы у трех моих дочерей в дальнейшей жизни успешно складывались взаимоотношения с людьми. Как я отмечал в своей книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» , один из важнейших навыков, которые нужно усвоить женщинам для успеха во взаимоотношениях с мужчинами, — научиться просить о поддержке таким образом, чтобы побудить мужчину исполнить просьбу, а не вызвать в нем протест. В детстве будущих женщин никто не учит просить о том, что им необходимо.
Я знал, что дети наиболее эффективно учатся, подражая поведенческим моделям, поэтому, прося их о чем либо, я сам стал использовать формулу «Не сделаешь ли ты…» Мне было приятно видеть, как быстро они ее усвоили. Другие взрослые изумлялись, слыша от дошкольницы Лорен просьбы вроде: «Не поможешь ли ты мне?», «Не разговаривай со мной так, пожалуйста», «Я сегодня очень устала, не прочтешь ли ты мне сказку?»
Хотя изначально я намеревался научить девочек просить о том, чего они хотят, — и мои дочери этому научились, — однако вскоре обнаружил, что формулы «Не сделаешь ли ты…» и «Сделай, пожалуйста…» более эффективно побуждают к сотрудничеству и их самих. Но когда родители побуждают детей к сотрудничеству при помощи формул «Не сделаешь ли ты…» и «Сделай, пожалуйста…», они тем самым обучают их ясно и прямо просить о том, что они хотят, и получать желаемое.
Я привыкла к тому, что дети что-то делают. Что-нибудь - свое, что активно делают.
Про меня - ладно, там понятно, почему я всегда что-то делала. Над этим работали сразу несколько человек в семье.
Мама была увлечена какими-то своими проектами, и так ими горела, что я часто заражалась и тоже начинала такое хотеть. И мама мне давала. Мама постоянно рисовала, часто делала какие-то смешные проекты, вроде самодельных книжек, и еще мама хорошо и много шила.
Папа делал какие-то более трудные вещи, но и он давал мне попробовать многое. И выжигалку, и линогравюру, и шелкографию лаком позакрашивать.
А бабушка - просто методично запихивала в меня все содержимое энциклопедии рукоделий.
Известным способом всех благородных девиц:
за одно лето выучивались все вязки спицами (и приклеивались образцы в альбомчик, а рядом записывалось, как там в каком порядке вязали), потом то же самое - крючком, потом вышивание - крестиком, гладью, и какими-то цепочками-замочками, макраме, плетение корзинок, шкатулки из открыток, печенье, тортики, абажуры. Только и успевай пробовать.
Вот моего ребенка никто особо не заставлял над чем-то работать.
Его развлекали - чтением книжек, всякими играми, вылазками в музей и на блошиный рынок.
А созидательным трудом он занимался сам.
То, что я пыталась ему предложить, его не особо интересовало (мое там всякое рисование). Зато у него были свои безумные проекты. Например, он строил Титаник.
Писал какие-то сценарии никогда не родившихся фильмов. И вообще - литературные произведения писал. Роман... Часы разбирал, и будильники, сейф мастерил.
Потом, когда ему достался свой компьютер, он быстро начал писать вообще непонятное.
В 8 лет он уже писал какие-то виды оружия для каких-то игр, и еще что-то, не понятно для чего нужное.
Но вот я помню его что-то делающим. Сядет у себя в комнате, и делает.
У некоторых знакомых дети делают что-то совсем другое.
Например вот пишут... исторические романы. В 14 лет.
Для меня это немыслимо, но подросток, который увлекается историей, на это оказывается вполне способен. Некоторые пишут фэнтэзи. Другие пишут фэшн-блог.
И между этим мастерят великолепные наряды. Из цветных карандашей и полиэтиленовых пакетов, которые надеваются на голову и не только.
У кого-то ребенок со скейтбордом 380 раз в день шарахается об стену. Ну ладно, это не совсем "созидательное занятие" - но он ведь тоже работает над собой.
Или некоторые в групповые игры играют - погружаются во всякий там воллейбол, футбол, хоккей. Это тоже интересно - там надо учиться играть в команде, ну и спортивная подготовка.
В общем - в моем окружении практически у всех дети что-то делали . Уж неважно, лепят ли они странные фигурки из керамипласта, или расписывают скейтборд.
А вот сейчас вдруг появились дети, которые не делают ничего!
Т.е. изначально начинаются вдруг разговоры о том, что с этим ребенком имеются какие-то проблемы.
Начинаешь интересоваться: А что он такого делает?
Да ничего не делает.
Ну и другие какие-то проблемы с ним назревают - все с ним ссорятся, ничего его нельзя заставить, даже самое нужное.
И тревожатся родители, потому что они как-то ничего и не хотят, интересов нет.
Начинаешь присматриваться, когда в гости заходишь. Или расспрашивать - как протекает день такого ребенка.
И получается, что он зависает . Висит перед телевизором - хоть весь день.
Пока не выгонят. Если отогнать от телевизора - зависают в интернете.
Причем там они тоже ничего не строят, не продвигают, и даже фокусированно ничем не интересуются.
Начинают гнать на улицу - они не хотят.
"А что там делать?" Наконец их туда выгонят - надо гулять и воздухом дышать.
Никаких спортивных занятий нет, никаких кружков, ничего. При этом родители говорят, что честно пытались записать на 10 разных занятий - в течение последних лет. Ничего не прижилось.
Большую часть этих занятий дети просто начинают тайно пропускать, пока не получат по шапке. Потом родители в какой-то момент теряют желание за это платить. О том, чтобы позаниматься заданным чем-то дома - речи нет.
Они и не убирают дома, и даже в своей комнате барахло не собирают, пока на них не наедут совсем уже танком.
Вообще ничего.
И вот я думаю - а как так получилось? У этих детей родители все что-то делают.
У кого-то огород, у кого-то вязание, тортики или разведение кактусов. Но у них есть и работа, и хобби. Не говоря уж о хозяйстве.
А детей не приучили ни к чему?
Только самое обязательное - из под палки.
Ну вот есть же дети, которых целенаправленно не приучают, а только чем-то "заражают". А этих и не заразили.
Почему? Не достаточно аппетитно увлекались сами?
Или увлекались просто чем-то, что ребенку этому не подходит.
Мало ли - каждый ребенок - самостоятельный человек, может он - другого склада, чем родители. Вылезли какие-то другие гены, и их хобби ему не лезут. Ну и другие его ничем не увлекли - ни друзья, ни сосед во дворе, ни учителя.
А может все еще образуется?
Пооколачивает груши до 17 лет, а потом как ррраз, и увлечется чем-то?
А если нет? А может срочно пора к психологу, и это какое-то психическое расстройство?
А другие наверное скажут - оставьте детей в покое.
А то вам - если не супергерой, все сам делающий, так сразу психическое расстройство?
А у вас есть дети, которые ничего определенного не делают?
(Ну, не младенцы, конечно, а которым лет 8 и больше - вроде в этом возрасте у всех уже есть своя самостоятельная жизнь, и становится интересно посмотреть, на что они ее готовы потратить).
А вас беспокоит такое отсутствие созидательных целей или какой-то работы над собой?
Или вы считаете, что от детей слишком много всего хотят, и пусть у них будет детство, намучиться и потом успеют? опубликовано
Слова обладают огромной силой. Могут причинить более сильные страдания нежели физическая боль. И в тоже время, слово может сделать вас счастливейшим человеком на земле. Поэтому нужно очень аккуратно относиться к тому что и как ты скажешь.
Малыш вначале не понимает значения ваших слов. Скорее он будет воспринимать интонацию, с которой вы будете произносить слова. Даже если это и будет «горе ты моё луковое».
Но очень скоро ваш малыш начнет понимать вас и тогда надо контролировать то, что вы ему говорите. Поэтому задумайтесь над тем, что и как вы говорите своему ребёнку. Часто, мы вкладываем в наши слова один смысл, а малыш воспринимает их по-другому.
Особенно аккуратным со своими словами надо быть маме ребенка. Потому как малыш и мама связаны друг с другом на эмоциональном уровне и из-за этого мамины фразы обладают гипнотическим действием. Они формируют сознание малыша. Именно от мамы зависит то на сколько ваш ребенок будет успешен в жизни, способен преодолевать препятствия или же он вырастет неуверенным в себе неудачником.
Если мама несколько раз на день произносит, что у него «ничего не получается, за что бы он не взялся, всё портит» или что «я тебе повторяю одно и то же, а ты меня не хочешь слышать». То ребенок на самом деле буквально будет следовать именно таким вашим словам. И чем больше вы на него кричите, тем более закрывается от вас ребенок. Он попросту перестаёт вас слышать, игнорирует вас.
Потому как поорав на малыша, мы сдаёмся и делаем сами то, что просили сделать ребенка и он понимает, что слушать вас было совсем необязательно. Либо, закатываем скандал. И ребенок опять делает свой вывод: делать что-либо нужно только тогда, когда накричат, а до этого шевелиться не обязательно.
Что в такой ситуации делать?
Для начала, убедитесь в том, что ребенок вас действительно слышит. Не кричите с просьбой сделать что-либо из другой комнаты.
Подойдите к ребенку и спокойно озвучьте ему свою просьбу. Если ребенок ещё маленький, то его можно даже приобнять. С более старшим ребенком следует хотя бы установить зрительный контакт.
То есть, в начале убеждаемся в том, что ребенок обратил на вас внимание и уже потом обращаемся к нему с просьбой или инструкцией.
Главное, понимать, что, возможно, ребенок вас игнорирует не специально. Дети до 14-ти лет не всегда могут замечать то, что происходит вокруг них. Яркий пример моя дочь (которой уже 11 лет): говорю ей, чтоб она сделала что-то. Она даже в ответ что-то положительное отвечает. Через какое-то время спрашиваю, сделала ли она то, что я у нее просила? На что получаю ответ: «Мам, ты мне такого не говорила!» То есть, ребенок, когда я ее просила, даже не включился в разговор.
По последним научным данным доказано, что когда дети чем-то увлечены (игры, чтение или просто задумались), то не обращают внимание на то, что происходит вокруг них. Именно поэтому перед тем как что-либо говорить своему ребенку, надо убедиться в том, что он вас слышит.
А иногда ребенок может намеренно игнорировать вас. Такое бывает, когда ребенок проверяет вас «на прочность», на то, что он может себе позволить или нет. Подобные «тесты» являются вполне нормальной стадией развития личности ребенка.
Далее. Когда вы убедитесь в том, что ребенок вас услышал, скажите ему то, что собирались. И подождите результата. Если таки ребенок выполнил вашу просьбу, то отлично. Если нет… читаем дальше.
Повторите просьбу еще раз и объясните причину её выполнения.
Ребенок должен понять важность выполнения задачи. Что это не просто какая-то ваша прихоть. Это мотивирует его быть послушным. Не всегда, конечно, это помогает. Но есть высокая вероятность того, что ребенок таки выполнит ваше поручение.
Пример: «Убери пожалуйста у себя в комнате. Должны гости прийти. Ведь ты не хочешь, чтоб они увидели как у тебя грязно?»
Дайте ребенку ощутить последствия невыполнения вашей просьбы.
Пример из моей жизни: дочка предупредила, что ей на следующее тренировке нужно быть в определенном купальнике (на танцах). Я ее попросила этот купальник достать у себя из вещей и принести на стирку (она его накануне выпачкала). Она этого не выполнила. Соответственно, в нужной форме для тренировки она не пошла. За что и получила «выговор» от тренера.
Не надо бежать и самой выполнять за ребенка все его задачи. Пусть научится самостоятельности и ответственности.
Постарайтесь спокойно объяснить ребенку последствия невыполнения вашей просьбы.
«Если ты сейчас не соберешься на улицу (а ребенок, например, засел за компьютер), то мы меньше будем гулять и не успеем покататься на тех аттракционах, что ты хотел»
Поверьте, подобный способ работает даже с маленькими детьми.
Вы предоставляете ребенку выбор. Либо он подчиняется правилам, либо он их нарушает. И в последнем случае он должен понимать последствия его ослушания.
Будьте последовательны в выполнении ваших обещаний. Если вы пообещали покататься на аттракционах, то обязательно покатайтесь. Потому как в дальнейшем ребенок вас не послушается, так как вы всё равно не выполните своё обещание.
И еще: всегда говорите своему ребёнку, что он самый лучший. На самом деле верьте в это! Если вы не будете верить, то и малыш не сможет поверить в ваши слова. Убедите его в том, что у него получится что-либо выполнить. Он поверит в себя. Не забывайте хвалить ребенка. Программируйте ребенка и себя на позитив. И тогда у вас обязательно вырастет самодостаточный, уверенный и довольный жизнью человек, который сможет выполнять обещания и будет твёрд в своих решениях.