Легенда о второй половинке, предназначенной нам судьбой, питает убеждение в том, что для счастья и чувства целостности необходимо, чтобы рядом был другой человек, - «только рядом с ним (с ней) я смогу чувствовать себя самим собой, счастливым, свободным радостным и т.п». Стремление быть все время рядом, знать, где и с кем находится твоя половинка, переживать его (ее) проблемы как свои - что это, любовь или зависимость? Реальная физическая боль разлуки, навязчивое ожидание звонка любимого, готовность положить все на "алтарь вашей любви", неспособность бросить партнера, который унижает и разрушает вас - если вместо слов партнер и любимый вставить слова водка или наркотик, все это будет типичным описанием признаков химической зависимости. В середине прошлого века в психологии для описания явления болезненной зависимости взрослого человека от своего партнера стали использовать термин созависимость. Созависимый человек - это тот, кто позволяет поведению другого человека сильно воздействовать на него и кто одержим попытками контролировать поведение этого человека.
Получается, что воспетые поэтами возвышенные чувства любви, муки влюбленности, жертвы ради любви оказываются не больше, чем проявлениями созависимости? А как проявляется настоящая любовь? Только человек, который полностью принимает и любит себя, который целостен и ценен сам по себе, а не потому, что рядом находится кто-то, способен на проявления истинной любви - искреннюю отдачу, бескорыстное желание добра другому, не отягощенное бессознательным эгоизмом. Путь к настоящей любви пролегает через любовь к себе, здоровый эгоизм, познание себя и своих потребностей.
В отношениях практически всегда присутствуют элементы зависимости - нет среди нас идеальных, любящих себя несмотря ни на что и всегда уверенных в себе, свободных, абсолютно взрослых личностей. По исследованиям американских психологов, почти 90% американцев в той или иной степени страдают от созависимости! Мы можем чувствовать себя полноценным, навязчиво помогая другому, делая его зависимым от себя, нам необходимо чувствовать, что мы нужны другому. Обычно именно такое поведение называется созависимым. Или мы можем отвергать любую помощь и заботу других, отрицать свою потребность в других, игнорировать других, демонстрировать к месту и нет свою независимость, проявляя контр-зависимое поведение, которое на самом деле является обманом и тончайшей манипуляцией - ничего не проси, сами придут и все дадут. И то и другое поведение создает отношения зависимости. Люди зависят друг от друга, и глупо отрицать свою реальную зависимость от других, точно так же, как неразумно преувеличивать зависимость друг от друга для того, чтобы не чувствовать себя одиноким и неполноценным. В настоящих отношениях любви зависимость партнеров становится взаимозависимостью - осознанной зависимостью, мы взаимодействуем, значит, мы влияем и зависим друг от друга, но каждый сохраняет границы своей личности и не стремится нарушить чужие: "Я - это Я, а Ты - это ты. Я в этом мире не для того, чтобы жить в соответствии с твоими ожиданиями, а Ты - не для того, чтобы жить в соответствии с моими".
Возможно, что легенда о существующей нашей второй половинке жива, но только вторая половинка оказывается совсем не такой, как мы себе ее (его) представляли в мечтах. Поскольку по сути является нашим отражением наоборот, и наши отношения с ней, проблемы и сложности, которые возникают, - возможность для воплощения тех качеств, которые мы в себе подавляем. Работа над зависимостью в отношениях является прекрасной возможностью для развития вашей самостоятельности и независимости, вашего личностного роста, развития вашей индивидуальности, но особенно актуальна эта возможность для людей, которые находятся в болезненных, разрушающих для них отношениях. Чаще всего термин созависимость используют, когда говорят о людях, которые долго живут в семье с алкоголиками, наркоманами и т.п., то есть с людьми, страдающими зависимостью от чего-либо. Хотя человеком, который вызывает у вас состояние созависимости, может быть муж, жена, ребенок, родитель, сестра, брат, друг, сотрудник, клиент, страдающий определенными проблемами или болезнями, или просто склонный к печальным чувствам. Но зависимый/больной человек особенно притягателен для потенциального созависимого, ведь именно он так нуждается в помощи!
Как помочь мужу бросить пить? Как помочь близкому человеку – выйти из депрессии, вылечиться, и т.д.? Ставя себе целью спасти, исправить, осчастливить другого человека мы выстилаем себе дорогу в ад, который называется созависимость. Каким-то удивительным образом центром жизни созависимого человека становится не его «Я», не его личные желания, мечты и цели, а другой человек! И чем больше усилий прикладывает созависимый к тому, чтобы осчастливить, вылечить, исправить другого, тем более несчастным, озлобленным и обессиленным становится сам!
Шанс переступить черту между стремлением помочь близкому, сочувствием и потерей свободы, созависимостью от других людей гораздо больше у тех, кто рос в неблагополучных (а особенно алкогольных) или внешне благополучных, но нездоровых семьях, в которых умалчивались проблемы, отсутствовала искренность, любовь и поддержка.
Проблема закладывается в младенчестве, когда ребеночек в силу определенных обстоятельств (болезнь, разлука и т.п.) не получает необходимый ему положительный опыт зависимости –слияния с мамой, удовлетворения его эмоциональных и физических потребностей. На следующих этапах развития он получает негативный опыт самостоятельности (отделения) – или чувствует себя все время беспомощным из-за заброшенности и непреодолимых стрессов, или из-за постоянной опеки и страхов зависимого родителя формирует в себе убежденность, что самостоятельным быть опасно. В более старшем возрасте часто такие дети быстро становятся «взрослыми» внешне– пытаясь убедить себя и других в том, что они хорошие, что они заслуживают любви и внимания. Но сами не испытывают любви к себе, и под маской самостоятельности остаются ранимыми и неуверенными.
Огромный вклад в формирование созависимости вносит общество. Созависимость –это тип поведения, который идеализируется и внушается обществом, а особенно тоталитарным. Отдать жизнь ради спасения Родины (или Сталина), я – последняя буква в алфавите, не задумываясь, жертвовать собой ради другого, - вот те идеалы, которые внушались нам советским обществом с малых лет… Большинство предприятий, организаций построены исключительно на принципе подчинения и подавления (начальством подчиненных), который, конечно развивает и пестует созависимость у членов этих организаций. Корень проблемы можно найти еще в самом зачатии общества подчинения женщины мужчине, поскольку принципы, что «главным в семье должен быть мужчина», «одинокая женщина не может быть счастливой», «женщина должна пожертвовать всем ради мужа и семьи» живут и процветают в нас. Все эти идеи находят благодатную почву в душе ребенка (подростка), не получившего достаточно любви и понимания в семье. И вот, для того, чтобы чувствовать себя уверенно и счастливо, он должен посвятить себя кому-то, он должен помогать, спасать, и только так он может почувствовать свою ценность.
Поэтому созависимая личность стремится заботиться, помогать, лечить других людей и эта забота основывается на низком чувстве собственного достоинства, то есть любовь отдается не от избытка, а от недостатка (потербности любви к себе). Для созависимых характерно взваливать на себя ответственность за другого и стремление все и всех контролировать. Парадоксально, но именно это больше всего способствует безответственному поведению партнера. Типичные ситуации – жена содержит всю семью, пока супруг в «творческом запое», оплачивает его долги, вытаскивает из милиции, прикрывает перед начальством и т.д., и только причитает, когда же он наконец-то начнет вести себя ответственно, по-взрослому! Никогда! До тех пор, пока вы не перестанете его контролировать, отвечать за него, напоминать ему, выручать его и помогать как малому ребенку.
Ваш партнер - взрослый человек, который может и обязан отвечать за свое поведение и свою жизнь. Пока вы за него решаете его проблемы, вы лишаете его возможности увидеть, к чему приводит его поведение, взять ответственность за последствия своих действий. Часто бывает сложно и страшно сделать это - перестать контролировать другого и отвечать за него. Что может случится, если вы перестанете контролировать? Попробуйте проанализировать, и вы убедитесь в бессмысленности вашего контроля - это уже не вы контролируете ситуацию, а ситуация удерживает ваше внимание и контролирует вас! Положитесь на естественный ход событий, не мешайте своей помощью вашему партнеру учиться самому отвечать за свои поступки - иначе как он этому научится?
Распознавая и часто прекрасно манипулируя чувствами других людей, созависимый не может выражать свои чувства, и в первую очередь это касается выражения гнева. Имея смутный образ себя, созависимые не понимают или не признают свои потребности, пытаясь их все время отложить на потом, плохо различают границы – могут позволить себе и другим делать иногда абсолютно недопустимые вещи – читать чужие письма, рыться в карманах мужа в поисках зарплаты, или терпеть оскорбления и побои со стороны супруга. Жизнь созависимого может быть настолько полна негатива и боли, что вынести ее можно только отрицая реальность, не признаваясь себя в том, что тебе настолько плохо, что эта проблема не решается, что давно пора просить о помощи. Так хочется верить в то, что этот человек необыкновенный, вашим отношениям суждено стать прекрасным романом, ваша семья будет самой крепкой и счастливой… вариантов розовых мечтаний много, – итог один - разочарование. Вот почему первый шаг сделать настолько сложно – сложно признать, что все твои мечты были безосновательны и все совсем не так, как тебе хотелось, что ты не можешь уже справляться с этой ситуацией… Многие живут всю жизнь, обманывая сами себя, не желая переживать крах надежд. Не желая разочаровываться, не видя очевидного, пытаясь, как мальчик Кай в анекдоте сложить слово счастье из букв Ж, О, П, А…
Как избавиться от созависимости и наполнить вашу жизнь любовью, а не зависимостью? Главный и основной рецепт - в первую очередь нужно понять и полюбить себя. Поверьте, Вы никогда не сможете контролировать другого человека! Вы не отвечаете за то, что он болен, что он несчастен, недостаточно удачлив и т.д. Но то, за что Вы отвечаете, то, что Вы можете изменить – есть! Это Вы! В первую очередь вы отвечаете за себя, за свое здоровье, внешний вид, самочувствие, настроение, за свою судьбу в конце -концов! Этот урок нужно усвоить полностью, для того чтобы ваша личность начала перестраиваться вокруг вашего истинного «Я». Изменитесь вы - и поменяется ваше окружение. Реальной помощью в вашем выздоровлении будет следование принципу отстраненности, четкое определение границ своей ответственности, работа над выражением своих чувств, пониманием и удовлетворением своих потребностей, умением просить и получать помощь. Поскольку созависимые модели поведения формируются в раннем детстве, время, за которое можно себя перестроить, рассчитывается так: на 1 прожитый год вашей жизни нужно потратить 1 месяц работы над собой. На этом пути важно запастись верой и поддержкой близких по духу людей. Хорошо, если у вас есть возможность получить квалифицированную помощь психолога, работающего именно с проблемами созависимости, посещать группы самопомощи созависимым (Ал-Анон), изучать литературу на эту тему. «Это нелегко найти счастье в себе самом, но где-нибудь вне себя его найти просто невозможно…»
Наталья Лучина специально для сайта: https://junona.pro
Все права защищены. Полное или частичное копирование статьи разрешается с обязательным указанием автора и активной ссылки на наш сайт
Любовь и любовная зависимость совершенно по-разному проявляются. Именно в этом заключается существенная разница между ними. В статье Вы прочитаете об этих различиях и сами научитесь отличать одно от другого.
1. Когда ты любишь, ты это знаешь наверняка. Причем ты чувствуешь не боль, а радость. Даже если ты далеко от объекта любви. Мир становится большим, просторным, в нем добавляется солнца. Он как будто бы он играет с тобой. Сбываются мечты и тебя повсюду сопровождают счастливые знаки. Ты ощущаешь себя парящей птицей.
Когда ты попадаешь в зависимость, твой мир сужается. Ты как будто находишься в маленькой комнате, похожей на тюремную камеру, с давящими темно-серыми стенами и маленьким окошком под потолком. Тебе вроде бы уютно, но очень плохо, и чем больше ты в ней находишься, тем больше теряешь способность летать. Идеи, фантазии, мечты… Всё это ты позволяешь себе только с оглядкой на хозяина комнаты.
2. Когда ты любишь, то секс идет после разговоров. После того, как пара нагулялась, наговорилась, поделала что-то вместе. Секс – это единение, самое чувственное, самое сладкое из всех возможных переживаний, но далеко не обязательное при каждой встрече – люди и так знают, что они вместе, они близки, и им хорошо.
Когда люди находятся в зависимости, то обычно с секса все и начинается. Люди не успевают узнать друг друга, но, тем не менее, привязываются. Зачастую им поначалу даже не о чем говорить – есть только форма, запах, вкус. Далее общение немного развивается, но никто не высказывает своих истинных взглядов и не оглашает свои настоящие потребности, потому что боится потерять связь.
3. Когда ты любишь, ты, безусловно, скучаешь по человеку, ты хочешь его видеть, трогать, слышать. И при этом ты желаешь ему счастья на расстоянии, ты желаешь ему успехов с тобой или без тебя. Ты будешь счастлив(а) почувствовать его рядом, но если физически это невозможно, ты ощущаешь незримое присутствие, и тебе хорошо. Когда ты любишь, ты доверяешь.
Когда ты в ловушке зависимости, ты расстраиваешься, что человек по тебе не скучает или забывает. Тебе хочется, чтобы он постоянно был на связи, показывал и доказывал свое отношение, и этого тебе всегда не хватает. Ты чувствуешь физически ощутимую боль, если он весело проводит время без тебя. Ты начинаешь изводить себя подозрениями и ревностью. То же самое делает твой партнер.
Когда ты в зависимости, у тебя пропадают большинство желаний. Даже если избранник ничего не запрещает (а, скорей всего, запрещает), ты сама не хочешь проводить свое свободное время иначе, как с ним. Тебе нужно, чтобы он был доступен сразу же, как он тебе понадобился. Ты стремишься увидеться с ним, даже если это рушит все твои планы и крайне неудобно. Ты готов(а) делать для него все, забыв о себе.
5. Когда ты любишь, тебе нравится делать с избранником много разных вещей: готовить, смотреть фильмы, делать ремонт, ходить по магазинам. И любое разногласие выглядит примерно так: «Какая ты забавная!» или «Хорошо, дорогой. Пусть будет по-твоему».
Когда ты в зависимости, времяпрепровождение, как правило, пустое. Если вам и доводится что-то делать вместе, то, начинаясь довольно приятно, такое событие обычно заканчивается едва ли не потасовкой или крайним недовольством, выливающимся в ссору.
6. Когда это любовь, то вы воспринимаете окружающий мир почти одинаково. Понятия «черного» и «белого» у вас почти совпадают, как и все остальные понятия: что должны делать муж и жена, каким должен быть мужчина и какой женщина, что такое ответственность, что такое верность и прочее.
Когда люди втянуты в зависимость, их взгляды зачастую диаметрально противоположны. Причем они яростно пытаются доказать друг другу правоту именно своей точки зрения. Бурные ссоры заканчиваются такими же примирениями (вследствие чьего-либо унижения), ну и, конечно, сексом. В скором времени все повторяется. Чем дольше длятся такие отношения, тем спокойные периоды короче и короче.
7. Когда ты любишь, ты живешь. Ты можешь учиться, работать, развиваться. Ты встречаешь поддержку и понимание. Максимум, что ты можешь услышать, если решение надо отложить по объективным причинам: «Давай ты, а потом –я» или «Давай сначала я, а потом ты». Причем эта позиция не зависит от настроения партнеров.
Когда ты в зависимости, ты частенько слышишь, что только недоумки и дегенераты занимаются тем, чем хочешь заниматься ты. Что с учебой надо было закончить в двадцать два года, что твой выбор смехотворен. Если в хорошем расположении духа поддержка оказана, то в плохом – вскрываются скрытые неприглядные мотивы.
8. Если между людьми любовь, то их разговоры обычно откровенны и пронизаны взаимной эмпатией независимо о того, что высказывается – поощрение или претензия. В ссоре сказанное, как правило, совпадает с тем, что проговаривалось в паре в спокойном состоянии. Оскорбления, ругательства и слова типа «ненавижу» не используются в такой паре, так как оба знают, как ранят эти слова.
Зависимые люди не скупятся на выражения в адрес друг друга. Мат, злость, ненависть, закрученные оскорбления – в ход идет все, что может побольнее задеть партнера. Не обязательно этим пользуются двое: вполне возможно, кто-то один прессует, другой – страдает. Отличительная особенность таких отношений: в периоды затишья – сплошное «мур» и «мяу», а в скандалах проявляется настоящее отношение. Из-за этого складывается ощущение, что люди живут во вранье.
9. Когда ты любишь, ты уверена, что имеешь дело с хорошим человеком. Ты знаешь его особенности, но его светлые стороны для тебя так значительны, что ты можешь публично или в глубине души гордиться этим человеком и искренне считать его самым лучшим.
Когда ты в зависимости, даже про себя ты называешь человека дрянью, сволочью, сукой и т.д.. Что уж говорить о том, во что посвящены близкие? Частенько тебя посещают мысли, а что вы вообще делаете вместе?
10. Когда ты любишь, ты почти всегда довольна и счастлива: у вас все хорошо, а маленькие конфликты легко разрешаются.
Когда ты в зависимости, тебе почти всегда больно: то от того, что его нет рядом, то от того, что он вытворяет, когда рядом, или от того, какой ты стала рядом с ним.
В песнях, стихах, книгах принято возносить и восхвалять чувство, которое не является любовью в большом смысле этого слова. Превозносятся болезненные состояния, близкие к наркотической зависимости. Это понятно – в этих переживаниях много боли, надрыва, душераздирающих эмоций, есть почва для кровавых излияний. Но любовная зависимость – разрушительное, опасное для психики человека чувство.
В каждом из нас спрятано желание разрушить, разломать все, включая себя. И мы неосознанно ищем способы сделать это. Весь вопрос в том, к чему мы тянемся и что культивируем.
Для кого-то нет другой любви, кроме страдания, и это его любовь. Но стремиться мы можем к светлой, настоящей любви, взращивать ее в себе. Именно это чувство делает Человеком, дает тебе крылья, творит, созидает, направляет, делает лучше. Его и стоит называть Любовью.
05.07.2014
Как же отличить здоровую любовь от болезненной? Какие признаки указывают на зависимость? Какой должна быть эмоционально здоровая женщина?
Во все времена люди задавались извечным вопросом: "Что такое любовь? "
Любоголизм
В русском языке существует слово "любоголизм", оно созвучно со словом "алкоголизм".
Любоголичкам всегда не хватает душевного тепла, которое она постоянно требует от партнёра. Они не в состоянии смириться с тем фактом, что могут существовать два "я", отдельных друг от друга. Они признают только существование единого "мы". Всё это является признаками зависимости и внутренней несвободы. Когда человек находится в зависимости, то у него постоянно есть риск быть несчастливым.
Если любимый человек чуть-чуть чуть охладевает, начинаются мучительные невыносимые страдания. А если он, не дай Бог, изменил или ушел, то тяжесть состояния брошенной женщины похоже на состояние лишения того вещества, к которому выработалась привычка и привязанность. Так называемый, похмельный синдром. Требуется хоть немного, капельку того же самого ‒ в случае любоголизма ‒ новой любви
, и алкоголя ‒ в случает "алкоголизма", чтобы ломка прекратилась. Так же, как алкоголизм, повторяющееся рецидивирующее заболевание, так и сценарий любоголизма повторяется. Алкоголик обещает себе: "Всё, я больше пить не буду, я завязал". Так же и оставленная женщина говорит себе: "Больше ни за что влюбляться не буду. От любви
‒ только страдания."
До тех пор, пока не укоренится безразличие, равнодушие, спокойствие и нейтральное отношение к тому человеку, который доставил страдания, счастье не придёт. Выздороветь не получится. Так же, как и при алкоголизме. Пока сильное пристрастие к водке не пройдёт, никакие зароки, клятвы, обещания, кодирования не избавят от этого недуга. Выздороветь возможно будет только в том случае, когда больше не тянет болезненным образом к алкоголю.
Если у человека в душе царит гармония и равновесие, то любовь
, даже самая сильная, не будет соперничать с другими влечениями. Так как здоровая любовь
удваивает все внутренние силы ‒ раскрывает потенциал, способности, питает творчество, наполняет душу и тело энергией.
В случае с любовной зависимостью
взаимоотношения с партнёром занимают слишком много места в жизни и теряется ценность всего остального. Это как алкоголь руководит жизнью алкоголика, вытесняя все другие интересы. Основные характеристики несчастной любви
‒ это изменённые, смещённые переживания.
Стереотипность, шаблонность, повторяемость ситуации напоминает признаки алкоголизма. Когда человек, который безразличен к алкоголю, собирается на вечеринку, невозможно заранее предугадать, как он будет себя там вести. Возможно ему придётся много выпить. Но это не факт. Всё будет зависеть от его настроения и от той компании, которая соберётся.
А вот поведение алкоголика на любой вечеринке или мероприятии можно предугадать от первого бокала до момента, когда будет невозможно его выносить и его выпроводят домой.
Есть женщины, судьбу которых тоже можно предвидеть наперёд.
Даже в самые горькие дни душевно и эмоционально здоровая женщина всегда имеет за собой будущее. Она его планирует. И судьба её меняется, встречается новый мужчина, и жизнь налаживается. Одним из важнейших показателей психического здоровья является обширный, многовариантный модус жизнедеятельности.
Жизнь женщины, которая страдает от любовной зависимости
, ‒ это мучительный бесконечный поиск мужчины, который "сможет дать ей всё". По её критериям и ожиданиям он полностью должен перевернуть её судьбу, и даже тогда, когда этот переворот не требуется.
В любых взаимоотношениях, в том числе и любви
, каждый из партнёров должен пройти свои 20 встречных шагов к своей половинке. Любоголички спешат преодолеть всю дистанцию полностью за обоих партнёров.
Они совсем не отдают отчёт, в чем главная суть проблемы. Чаще всего они не находят недостатков в своем умении к "жертвенной" любви
. Они считают, что так любить могут лишь избранные женщины. Таковой является их психологическая защита, которая помогает им выжить. Она же не даёт им всецело и прямо посмотреть на неудачи и уберечься.
Одним из крайне существенных отличий женщин, которые способны на здоровую любовь
, удовлетворяющую союз для обоих партнёров, от женщин, которые страдают от любовной зависимости
, является уровень самооценки у тех и других. Женщины, способные на здоровую любовь
, знают цену своему уму, своим качествам, своему духовному богатству, своей личности. Оне не ждут, чтобы их оценил извне кто-нибудь другой. Такие женщины знают, чего они хотят от жизни и что они смогли бы делать сами для себя. Если попросить их составить и написать план на ближайшие 5 лет ‒ эта задача вообще их не затруднит. Они склонны предвидеть свою жизнь. Они готовы прилагать максимум усилий для выполнения своего плана жизни.
Любовная зависимость, отличие от любви
Зависимым от любви
женщинам, как правило, необходимо признание. Они подпитывают свою заниженную самооценку за счёт чужой оценки. Для них крайне важно чужое мнение. "Если я не стану женой, то не смогу состояться как женщина", ‒ говорила одна женщина, которая производила впечатление вполне достойной. Она считала, что имеет цену только в том случае, если с ней рядом будет мужчина. Только присутствие мужчины могло дать ей чувство, что она защищена и находится в безопасности, а так же ощущение, что всё в порядке. Ей казалось, что без опоры своего партнёра её жизнь будет лишена смысла.
Здоровых женщин
отличает эмоциональная зрелость. Такие женщины пользуются всеми своими чувствами. Они намного легче переносят страдания, разочарование, одиночество.
Они реже впадают в депрессии и быстро выходят из них. Им абсолютно комфортно и хорошо наедине с собой.
Они прекрасно знают кто они такие. Они в состоянии отложить удовлетворение своих потребностей на второй план. У них более стабильное настроение. У женщин, зависимых от любви
, чувства всё же не настолько глубоки, как кажутся. Несмотря на интенсивность и силу их страданий, их реакции незрелы, как у подростка. Они не в состоянии ни выбрать достойного партнёра, ни проявить терпение. Они находятся как на вулкане. Их чувства постоянно меняются, их бросает из крайности в крайность, качает их стороны в сторону. Создаётся впечатление, что им неважно, от кого зависеть. Им нужно, чтобы был кто-то рядом. У них напрочь отсутствует самодисциплина. Они не умеют и не хотят откладывать удовлетворение своих желаний в долгий ящик ‒ ведут себя, как дети. Есть вероятность, что чувство пустоты и голода на внимание тянется с детства.
Они ставят перед собой цель: как можно скорее заполнить ту внутреннюю пустоту, утолить тот голод на внимание, который сопровождает их с детства. Представьте, как голодный человек делает покупки в магазине. Он жадно хватает всё, что попадается под руку. Такие женщины свои лучшие качества обесценивают. Для них даже честность с самими собой не имеет высшей ценности. Таким образом появляются "дырки в душе". Они теряют часть своей личности, свою целостность.
Для них определение "Кто я?" рассматривается только в разрезе отношений с мужчиной. Если здоровые женщины
занимаются активным строительством своей жизни, то зависимые любоголички занимают пассивно-выжидательную позицию. Они смотрят на мужчину и детей как на "доноров" своего счастья и полноты существования. Если же зависимые женщины
не счастливы, то они перекладывают вину на плечи других. И искренне считают их ответственными за это: "Это его вина, он загубил лучшие годы моей жизни!" Как результат ‒ они вечно озлоблены и чувствуют себя жертвами, брошенными, разочарованными, раздавленными и ещё более опустошёнными. Им и в голову не приходит, что, возможно, корень проблемы может быть в том, что они не самодостаточны
.
Ведь вместо нас самих никто не сможет сделать нас счастливым.
Здоровая любовь
Самодостаточная
личность всегда придерживается принципа: "Я достаточно умна, чтобы быть самодостаточной. Я достойна любви и потому любима". Пока женщина будет верна себе, пока она ценит и принимает себя такой, какая есть, ‒ так будет всегда.
У людей зависимых
эта логика извращена: "Если меня любят ‒ значит я заслуживаю эту любовь". Сама потребность вызывать привязанность ставится в зависимость от внешнего обстоятельства ‒ от отношения конкретного человека. Это как будто восполняет дефицит своего "я".
Непринятие себя, как отдельной целостной личности, неумение принимать и уважать отдельность и уникальность своего любимого человека ‒ крайне распространённое явление среди зависимых женщин
. Они подвержены постоянным ненужным страданиям.
Души двух любящих людей ‒ это два берега, между которыми плещется море. Время от времени они находятся рядом, но не слишком близко. В противном случае отсутствует личное пространство для саморазвития каждого из партнёров. Ведь один дуб не вырастет в тени другого.
Фраза: "Я не могу жить без тебя" должна сразу насторожить. Так как это ‒ не любовь, а паразитизм одного человека на другом. Настоящая полноценная любовь
‒ это свободный выбор двух людей жить вместе, но каждый из них может жить и в одиночку.
По словам специалистов, многие люди страдают так называемой «любовной зависимостью», но сами об этом не догадываются. А ведь определить «болезнь» проще простого.
Психологи говорят: любовная зависимость – это сильная эмоциональная страсть, психологическая зависимость от другого человека. При этом любовная зависимость не является видом любви. Она всего лишь один из видов созависимости.
– Созависимость – это патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощенностью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека, – говорит психолог «Центра медицинской профилактики» Елена Шахрай. – Несмотря на определение данного термина, многие люди принимают зависимость за любовь. И они искренне полагают, что боль – это свойство любви, хотя на самом деле это свойство психологической зависимости. Собственно, это одна из главных трудностей в психотерапевтической коррекции любовной зависимости: пока свою душевную боль человек воспринимает как проявление любви, он от нее избавляться не хочет.
Все мы мечтаем о счастье, но находим его не всегда
Оказывается, у любовной зависимости есть свои симптомы:
Ощущение блаженства и прилива сил, когда чувствуется связь с партнером;
Ощущение душевной пустоты и депрессии в периоды разлуки с «предметом любви»;
Постоянная взволнованность, тревожность;
Бессонница, потеря аппетита;
Попытки суицида из-за «несчастной любви».
Выделяют даже виды любовной зависимости и ее «симптомы»:
– Потеря собственной индивидуальности и стремление сохранить привязанность через замещение своей психологической территории территорией партнера.
– Зачастую созависимый человек отказывается от друзей, своих интересов, целей и начинает жить жизнью значимого другого. Здесь могут реализовываться мазохистские тенденции (тенденция причинения себе душевной и физической боли).
– Происходит захват индивидуальности партнера, его личных границ и психологической территории.
– Созависимый человек становится в позицию «наблюдателя» и из этого рождается поведение, характеризующееся сверхконтролем. Примером такой зависимости может быть навязчивая ревность. За партнером не признается право на самоопределение и личные выборы. Созависимый стремится сохранить привязанность через стремление реализовать «идеальную заботу», стать незаменимым.
– Агрессивное разрушение психологической территории партнера.
– Здесь могут реализовываться садистические тенденции (тенденция причинения душевной и физической боли другому человеку). Через разрушение и тотальное подавление индивидуальности партнера созависимый стремится наполнить пустоту своего душевного мира, распространить «свои границы за пределы себя самого».
Посмотрите, может быть, вы тоже подвержены любовной зависимости. Чаще всего ей страдают люди, неспособные принимать собственные решения; испытывающие страх одиночества; те, кто боится быть оставленным и забытым другими людьми; люди, чрезмерно чувствительные к критике; а также недостаточно уверенные в себе и своих силах, зацикленные на недостатках.
Психологи советуют несколько психологических упражнений, направленных на осознание своего внутреннего мира, гармонизацию эмоционального состояния и снятия симптомов психологической зависимости от другого человека.
Одни из них – дыхательные упражнения. Они являются мощным средством психотерапии. Дыхательные техники направлены на восстановление контакта с вашими глубокими чувствами. Старые модели поведения могут находиться в вашем подсознании, и дыхательные упражнения помогут установить связь со многими подавленными чувствами и освободиться от них.
Если вам плохо, пора задуматься, нужны ли такие отношения
Упражнение № 1 «5+5»
Сделайте пять свободных вдохов, стараясь почувствовать, как ваш живот движется, а мышцы живота расслабляются. Затем произведите глубокий вдох и глубокий выдох. В течение последующих четырех по возможности глубоких вдохов напрягите соответствующие группы мышц и расслабьте их при выдохе: мышцы ног (второй «вдох-выдох»), мышцы рук и верхней части туловища (третий «вдох-выдох»), челюстную и жевательную мускулатуру (четвертый «вдох-выдох»), мышцы живота (пятый «вдох-выдох»). Это несложное упражнение вы сможете выполнять в любое время, когда почувствуете необходимость.
Постарайтесь не следить за любимым, а просто доверять ему