Истерики у ребенка что делать советы психолога. Истерики у ребенка (2 года). Детские истерики: что делать

Истерики у ребенка в 4 года являются привычным делом для родителей. Без подобных капризов редко кому удается обойтись. Но вот реакция родителей на такое поведение совершенно различная. Некоторые жалеют ребенка, стараясь удовлетворить все его желания, а другие в очень грубой форме стараются осадить малыша.

Как правильно веси себя с ребенком 4-6 лет, который путем истерики требует желаемого?

Причины детских истерик в 4 года

Причины истерик в 4 года могут быть различными, начиная от сложного психологического состояния и заканчивая банальным стремлением добиться своего.

В возрасте 4-х лет основными причинами чаще всего становятся промахи родителей в воспитании.

Малыш просто не знает слова «нет» и зачастую манипулирует взрослыми. Если не разрешает мама, то он всегда может получить желанное от папы или бабушки. Но бывают критические состояния, когда поведение становится неконтролируемым и малыш ведет себя просто неадекватно. Нередко, например, истерики перед сном в 4 года могут быть вызваны боязнью темноты , здесь игнорировать ребенка недопустимо, ведь справиться со страхом в таком возрасте малыш сам не способен.

Это состояние формируется в нижней части мозга, плотно перекрывая пути к верхней, как результат становится то, что ребенок теряет полный самоконтроль.

Визуально кажется, что ребенок находится в состоянии аффекта, при этом мыслительные процессы полностью заблокированы. Единственным вариантом справиться с подобным состоянием является нахождение идеального способа, чтобы снять у малыша психическое напряжение.

Как нужно реагировать на истерику

При возникновении истерики у ребенка в 4 года от родителей требуется правильная реакция. В первую очередь, важно правильно определить тип истерики. В зависимости от этого требуется от родителей соответствующее поведение.

Первичная истерика

Подобные вопли по своей сути является проявлением эмоций с целью получения желаемого. У родителей есть только два пути действий, как успокоить ребенка при истерике:

1. Отдать ребенку то, что он желает. Это покажет ему, что подобным способом он сможет забрать желанное всегда.
2. Грамотно проигнорировать истерическое состояние, чтобы манипулятор понял, что его спектакль не имеет никакого действия.

К подобным истерическим спектаклям следует относиться очень спокойно, важно сохранять хладнокровие.

Если истерики выводят вас из себя, смотрите семинар Мама, не кричи! >>>, где получите алгоритм как сохранять спокойствие, когда ребенок не слушается.

На заметку! Если один раз удовлетворить желание, требование которого проявляется криками и воплями, то он всегда будут прибегать именно к такому методу.

В подобной ситуации очень важно объяснить ребенку спокойным тоном, что по объективным причинам его просьба не может быть выполнена. Доводы должны быть весомыми и вескими.

Можно действовать по такому алгоритму:

1. Дать понять, что вы услышали желание ребенка.
2. Резонно и ясно объяснить, почему его желание не может быть выполнено, доводы для ребенка должны быть убедительными.
3. Высказать недовольство поведением малыша и объяснить, что оно просто недопустимо.
4. В заключение следует пойти на компромисс - пообещать выполнить его желание, когда это станет возможно.

Настоящая истерика высшего уровня

При подобном состоянии ругать ребенка или вызвать у него чувство стыда за поведение недопустимо, а точнее просто бесполезно. Важно быстро успокоить ребенка, чтобы он в состоянии эффекта не нанес себе и окружающим вред.

Важно! Просто недопустимо игнорировать подобное состояние, например, оставлять малыша одного или закрывать в комнате.

Так как в этом случае слова не принесут желанного эффекта, родители должны знать, как остановить истерику у ребенка в 4 года.

1. В первую очередь, важно обеспечить тактильный контакт, а именно взять его на руки, обнять.
2. На ушко можно шептать нежные слова, заверяя, что нет опасности и все уже хорошо.
3. При возможности следует убрать малыша из того места, где случился приступ.

После того, как будет достигнута основная цель – снят приступ, можно приступать к аккуратному выяснению причины приступа. Истерика без причины у ребенка в 4 года бывает редко, важно понять, почему малыш ведет себя неадекватно. Это не должны быть упреки с целью пристыдить или наругать. Важно понять, почему кроха оказалась в подобном состоянии и сделать все, чтобы оно не повторилось.

Что не допускается делать при истерике

При возникновении истерики, следует вести себя максимально правильно. Существует 7 действий, которые недопустимо делать родителям:

1. Нельзя при истерике сразу исполнять желание. Кончено, это успокоит, но затем все опять повторится по протоптанному пути.
2. Не стоит спорить, а тем более его дразнить.
3. Не нужно переходить на крик, это усилит гнев и истерику.
4. Не стоит наказывать или поощрять, факт истерики должен остаться практически незамеченным.
5. Не стоит слова ребенка воспринимать серьезно и обижаться на них, так как в таком состоянии он способен сказать все что угодно.
6. Не стоит стыдить, что приступ случился на глазах других людей. Если манипулятор поймет, что вы ему немного уступаете перед чужими людьми, то истерика постоянно будет происходить именно в общественном месте.
7. Не стоит вовлекать в истерику посторонних людей. Если он начнет понимать, что его вопли ни на кого не действуют, быстро прекратит спектакль.

Как быстро остановить истерику

В различных ситуациях можно по-разному реагировать на истерику, чтобы ее прекратить.

• Если истерика случилась в общественном месте, то следует продемонстрировать безразличие к подобному поведению.
• В моменты истерик ребенок не понимает, что с ним происходит. Следует помочь ему понять, объяснив подобное состояние. Например, что он злится, так как мама не купила ему машину.
• Не стоит говорить категоричное нет, если доступно и понятно объяснить ребенку причину отказа, то он быстрее успокоится.
• Можно предлагать малышу альтернативу заранее. Если намечается поход в магазин, то брать малыша с собой следует только после его обещания, не требовать желанную игрушку, так как нет пока возможности ее приобрести.

Как видно, справиться с приступами капризов ребенка 4 лет, вполне реально без серьезных последствий его психики. Прежде, чем принимать категоричные меры важно понять причину подобного состояния, а уже потом искать методы борьбы. Общение с ребенком должно быть на доверительном уровне, а не путем демонстрации авторитета и диктатуры взрослого.

Вам стоит научиться обходить спорные моменты в воспитании ребенка не вступая в прямой конфликт с ребенком. Смотрите интернет-курс Послушание без криков и угроз , где мы разбираем более 12 способов разрешить проблему без истерик, давления и крика.

Истерики у ребенка 5 лет — одни из самых неприятных моментов для родителей. Психологи утверждают, что дети не закатывают истерики просто так, лишь потому, что им надоело быть хорошими или они стремятся манипулировать взрослыми. Зачастую крики указывают на злость и неудовлетворение дитя. Поскольку они не могут правильно объяснить и рассказать, что им не нравится, они начинают кричать.

Чтобы понять, как , нужно научиться сохранять спокойных дух и понимать, что его беспокоит.

Родителям важно осознать, что в 5 лет наступает кризисный период в жизни, когда , замыкаться в себе.

В период кризиса пяти лет ребенок может:

• замыкаться в себе, быть менее разговорчивым, перестать делиться с родителями своими радостями и победами;
• стать неуверенным в себе, бояться новых дел, выглядеть напуганным;
• раздражаться и злиться, грубо себя вести со старшими и даже сверстниками;
• закатывать истерики без особого основания, долго плакать;
• копировать манеру поведения своих родителей, имитировать ситуации из жизни;
• отстаивать свои права, требовать больше свободы, говорить о самостоятельности.

Если ребенок правильно развивается, то уже к и рассказывать о своих насущных потребностях. Он начинает пристально наблюдать за взрослыми, слушать, о чем они говорят, и желает находиться в кругу толпы. Маленькие дети хотят быть похожими на взрослых, копируют их манеру поведения, чтобы их также считали большими.

У детей головной мозг уже хорошо развит, они учатся проявлять самообладание, контролируя свои эмоции и чувства. В этот период у дошкольников особенно развито воображение, они любят фантазировать, складывают свое личное представление об окружающем мире. Их привлекает все то, что творится вокруг них, они начинают рассказывать вымышленные собственные истории.

В возрасте 4-5 лет для ребенка важное место в жизни занимает общение с другими людьми, со сверстниками. Если нет возможности поговорить с кем-то или тяжело добиться расположения других, то дитя может чувствовать одиночество. Это становится одной из причин кризиса, что в результате приводит к истерикам и капризам.

Работа над качествами

Для того чтобы успешно бороться с истериками ребенка, нужно выявлять следующие качества:

• понимание;
• спокойствие;
• терпение;
• любовь.

Важно понимать, что ребенка нельзя назвать взрослым человеком, только в миниатюрном виде. Это формирующаяся личность, которая еще не может полностью контролировать себя, свои эмоции и способна остро реагировать на непредвиденные обстоятельства и неприятности. Поэтому родителям необходимо стараться ставить себя на место ребенка и смотреть на ситуацию его глазами.

Если родитель что-то запрещает, нужно обязательно держать свое слово. К тому же очень важно, чтобы в подобных вопросах супруги были единомышленниками, работали в команде и их мнения по поводу мер наказания не расходились.

Если возникают истерики у ребенка 4-летнего возраста, следует сохранять спокойствие и самому не терять самообладание. Насколько это возможно, родители должны не обращать внимание на детские выходки, крики, а продолжать заниматься своими делами. Следует напоминать себе причину возникновения истерики, тогда легче будет с ними справляться и держать себя в руках.

В случае с детскими истериками родителям важно запастись терпением. Не следует ожидать, что они сразу прекратятся, особенно если чадо заметило, что . Только правильная и последовательная реакция сможет прекратить капризы и истерики.

Можно попробовать следующие методы:

• Когда ребенок начинает кричать и капризничать, то если это возможно, следует взять его на руки и, не причиняя ему вреда, подождать, пока он успокоится. Важно не дать ему швырять предметами и пинаться. При этом сохранять спокойствие, не кричать. В результате малыш увидит, что его действия безрезультатны.
• Если начинается истерический припадок, то можно отвести дитя в пустую комнату, оставить его там и объяснить, что он сможет выйти только после того, как успокоится.
• При истериках на людях родители должны сразу же увести капризника из поля зрения окружающих. Нельзя идти у него на поводу только потому, что он устроил представление. Это подольет масло в огонь и убедит его в том, что, закатив таким образом истерику, он легко сможет добиться своих целей.

Воспитательный процесс

Воспитательные меры зачастую выражаются в . Они учат детей быть послушными и развивать самообладание. При вразумлениях не следует перегибать палку и быть слишком жесткими.

Требования, которые выдвигаются детям, должны быть четкими и последовательными, чтобы малыш понимал, что конкретно от него ожидается, и не желал ничего менять. Многие родители отмечают, что не стоит устанавливать слишком много правил. Важно, чтобы ребенок уяснил для себя один из важных моментов, что любой случай непослушания ведет к наказанию.

Выражать свои требования следует в форме утверждений. К примеру, вместо того, чтобы спросить о том, не мог ли он прибраться у себя в комнате, нужно четко сказать, чтобы он навел порядок там, где разбросал игрушки. Вежливость родителей в этом вопросе несколько неуместна, поскольку подобный вопрос дает детям возможность проанализировать все за и против и выбрать лучший для них вариант. Нельзя выпускать власть из своих рук.

Иногда родителям трудно определить, внимательно ли слушает ребенок в четыре года, насколько четко понимает их слова. Поэтому важно не забывать о повторении. Ключевые мысли следует повторять по несколько раз, включая жесты и подбирая правильный тон голоса.

В семье, где несколько маленьких детей, меры наказания могут отличаться друг от друга, особенно если есть ребенок, которому пошел 5 год, и он проходит кризисный этап в жизни. В некоторых ситуациях достаточно только строгого взгляда, а для других детей необходимо применять конкретные действия.

Последовательность и решительность

Когда родители говорят, что их чадо не понимает слова «нет», то здесь в первую очередь им нужно подумать о себе. Ведь чаще всего проблема скрывается не в самом ребенке и в том, что ему что-то не понравилось, а в том, что родители не могут как следует запретить и не выражают твердость характера.

Маленькие дети могут моментально увидеть любую, даже малейшую непоследовательность действий своих родителей.

Иногда дети могут одновременно спрашивать мнение об одном и том же вопросе, но по-разному подходить к этому. Или же зная, что мнения родителей могут разойтись, они поспрашивают у обеих сторон, затем найдут лазейку и воспользуются этим в своих же интересах. Поэтому следует действовать решительно. Если родитель что-то запрещает, нужно обязательно держать свое слово. К тому же очень важно, чтобы в подобных вопросах супруги были единомышленниками, работали в команде и их мнения по поводу мер наказания не расходились.

Одному из родителей не следует отменять наказание и запреты другого. Даже если супруги не согласны друг с другом, это следует выяснить наедине, не вынося на всеобщее обозрение. Дети моментально видят, когда их родители расходятся во мнениях, и сразу делают для себя выводы.

Если после непослушания родители обещали принять воспитательные меры, то так и следует поступать. При этом нужно дать понять, что если они не допускают плохих поступков сегодня, то такое поведение неприемлемо вообще.

Не нужно допускать ситуации, когда ребенок в пять лет начнет спорить, вступать в дискуссию, прося объяснить, почему именно такое наказание, а не что-то полегче. Детские истерики могут возникать в тех ситуациях, когда дети считают, что у взрослых просто нет выбора и они смогут уступить, к примеру, если находятся в окружении других людей. Но четкое и твердое «нет» даст понять, что родители не поддаются на постоянное нытье.

Не следует принимать воспитательные меры, опираясь на свое настроение. Хороший и радостный дух — это не повод игнорировать плохие поступки своего чада, а при дурном настроении не следует срываться и строго наказывать. В результате такой непоследовательности в требованиях чадо может подумать, что все решения принимаются в зависимости от настроения. Это приводит к тому, что ребенок начинает вести себя еще хуже.

В одной мудрой книге поощряется держаться сказанных слов, чтобы любое «да» означало «да», а «нет» — «нет». Это также касается обещаний что-то купить, подарить или исполнить желание своего малыша. Тогда дети научатся доверять словам своих родителей.

Если не давать слабину и не уступать капризам дитя, уже в следующий раз оно не захочет устраивать подобные истерики, поскольку увидит твердость духа и поймет, что своими криками ничего не сможет добиться.

Что важно делать родителям

Когда у детей возникают истерики, часто взрослые просто не знают, как им поступить. Чтобы добиться положительных результатов, нужно соблюдать несколько правил.

Первое, что нужно сделать, — это выяснить причину криков:

• желание показаться взрослым и безрезультативность действий;
• попытки научиться управлять своими эмоциями;
• понимание отличий между девочками и мальчиками;
• детские представления и фантазии, которые отличаются от реальности жизни.

После того как родители определили источник проблемы, они стараются придерживаться следующих правил:

• Уделять ребенку больше времени: вместе проводить досуг, заниматься домашними делами, общаться, расспрашивать о делах, рассказывать интересные моменты о себе. Важно прислушиваться к мальчику или девочке, их мнению, принимать желание помочь, чтобы малыш чувствовал себя нужным.
• Всегда нужно просто и доступно объяснять своему чаду о своих действиях. К примеру, зачем нужно вовремя ложиться спать, почему нельзя все купить в магазине и т.п.
• В случае , нужно побеседовать с ребенком о том, что такие действия являются недопустимыми.

Во время разговоров малышу нужно чувствовать, что с ним говорят на равных и у родителей серьезные намерения. Проводя досуг, участвуя в совместных играх, желательно представлять себя маленьким ребенком. Важно постараться дать ему больше свободы, чтобы он руководил процессом игры. Также необходимо давать малышу какие-то взрослые обязанности и приучать их ответственно выполнять.

Когда малыш может справиться сам и не требует помощи, то лучше ему не мешать. Не следует запрещать ему выполнять сложные задания, поскольку это поможет ему понять, что он был не прав, и в следующий раз прислушаться к словам взрослых. Детям необходима поддержка и похвала. Если закрывать глаза на капризы, неумелое подражание взрослым и кривляния, не заострять на этом свое внимание, то ребенку со временем просто надоест это делать.

Истерика у ребенка 1.5, 2, 3, 4 лет, к сожалению, происходит практически с каждым в этом возрасте.

Но мы можем рассмотреть причины и понять, что делать, когда малыш кричит, ноет, плачет, размахивает руками и ведет себя действительно неадекватно.

Предотвратить такое поведение нужно. Оно и вправду ужасает!

Ангелок превращается в мини-сирену, бьющуюся в притворных конвульсиях, заставляющую прохожих оборачиваться и с укоризной глядеть вам вслед.

Сознаюсь, я сама была такой же, когда приезжала в гости к сестре.

Иногда ее дочь , и я в глубине души сомневалась в родительских способностях сестры.

Мы стали встречаться все чаще, и я с удивлением поняла, что она прекрасная мать, очень чутко относящиеся к любимой дочке. Так в чем же дело?

Объективных (на мой взгляд) причин не было. Но как же я ошибалась, потому что, копнув тему глубже, поняла: объективные причины есть всегда, даже если перед вами образцовая во всех отношениях мама.

Как психолог, я это отлично понимаю, именно поэтому и решила написать эту статью, которая, надеюсь, поможет убрать проблему детских истерик из жизни вашей семьи.

Истерика у ребенка 3 лет - причины такого поведения

Стоит помнить, что малыш только развивается и еще не является полноценной личностью во взрослом смысле этого слова.

Бороться с детским истериками эффективно и без лишних нервов возможно

Он плохо разбирается в собственных физических ощущениях. Может хотеть пить или есть, испытывать дискомфорт, потому что натирают штанишки.

Но вместо того, чтобы попросить взрослого помочь, он будет в себе, пока они не достигнут критического максимума - истерики.

Даже банальная усталость может излиться в такую душевную драму.

Есть также такие причины:

1. Предболезненное состояние или период реабилитации после заболевания
2. Желание подражать взрослым
3. Слишком большое количество запретов в жизни
4. Физическая усталость

Задача каждого родителя кормить, поить и оберегать малыша от подобных обстоятельств.

Но на практике так получается не всегда: возможно, вы хотели уделить внимание ребенку, погулять в зоопарке, сходить к фонтану, поиграть в песочнице, а он прямо на остановке разревелся по пустячной причине.

Справиться с истериками помогут наши советы

А ведь он просто устал, не выдержав нагрузки. Единственным способом остановить такую истерику будет нежно обнять, перенести домой и удовлетворить его базовые желания (накормить, напоить).

Уложить спать будет сложно, лучше просто не допускать такого перенапряжения.

Присмотритесь, чадо и не ли ваше «домашнее» крикливое поведение. Тут уже нужно будет работать над собой.

Истерика у ребенка 2 лет, что делать? Возможно, ребенку не хватает внимания.

И я не говорю про ваши родительские обязанности, а про то безраздельное внимание, когда вы просто наблюдаете за ним с одобрением, без лишних мыслей.

И поверьте, малыш это чувствует! Таким образом повышается уровень энергии ребенка и его стрессоустойчивость.

Он ощущает, что вся материнская забота отдается только ему и насыщается этим. Попросите отца также чаще общаться с малышом.

Поиграть с ним в любимую игру или перед сном. Это не займет много времени, зато чадо будет себя вести намного лучше.

Что делать, если ангелочек становится настоящим монстром из кино?

Возможно, настал тот период, когда кроха начинает «отделять» себя от мамы, осознавать свою независимость, желания и интересы.

Вам может казаться, что вы не ущемляете его слишком сильно, но помните, что границы его желаний и возможностей с каждым днем растут, и того, чего хватало раньше, теперь явно недостаточно.

Разрешайте ребенку то, что раньше было под запретом (в разумных пределах), и вы сами увидите, с какой скоростью количество ежедневных истерик уменьшается день ото дня.

Кстати, именно это стало причиной плохого поведения моей племянницы.

Немного терпения, несколько хитрых «фишек» по отвлечению и неприятных реакций удалось избегать все чаще, а потом кризисный период прошел.

Чуть ниже я указала полезные советы на эту тему.

Не ведитесь на поводу

Ну и, конечно, старая-добрая манипуляция. Куда уж без нее.

Это осознанное желание добиться своих целей через притворство и крик.

Если вас интересует вопрос истерики у ребенка 4 лет, вы не знаете что делать, можно посоветовать буквально следующее - не ведитесь!

Никаких переговоров с террористами! В большинстве случаев дети смотрят на сверстников и повторяют такое поведение, понимая, как сильно это влияет на старших.

Эксперимент начался! Это может выглядеть как настоящая драма с реками слез, но это неправда.

Как только малыш получает желаемое после всхлипываний «хочу-хочу», то слезки сразу же высыхают и настроение просто чудесное!

Научитесь отделять это состояние от вышеперечисленных и со временем вы сможете эффективно противостоять истерике.

Совет: научитесь видеть манипуляцию со стороны ребенка. Если малыш хоть мельком поглядывает на окружающих, значит, эта игра рассчитана на публику.

Предрасположенность и типы нервной системы

Можно ли сказать, что существует к истерике? Да, можно. Все люди разные и детки не исключение.

Придется научиться не вестись на манипуляции

Различают 4 основных типа нервной системы.

В зависимости от разновидности, дети будут вести себя абсолютно по-разному в одной и той же ситуации и индивидуально реагировать на стресс.

Рассмотрим их поближе:

1. Слабая нервная система. Это болезненные, впечатлительные дети, которые остро реагируют на любое событие. Для сна им требуется полнейшая тишина и покой, они боязливы. Со сверстниками ведут себя осторожно, часто обижаются. В виду замкнутости порой кажется, что происходящее их не трогает, однако это не так. Они легко выходят из состояния равновесия и впадают в аффект, то есть ведут себя крайне непредсказуемо. Взрослым следует проявлять больше ласки по отношению к таким детям, чаще хвалить их и поощрять любую попытку к самостоятельности. Изначально им не свойственен эгоизм, потому их истерики не несут эгоистичный характер. Но вам следует быть особо внимательным к их нуждам.
2. Сильная нервная система. Они быстро находят общие интересы с другими детьми, общительны и практически всегда веселы. Изначально довольно самостоятельны и не злятся по пустякам. Истерики у них бывают крайне редко и могут быть следствием только очень серьезных причин. Им всегда интересно изучать что-то новое. Достигнув успеха в деле, они его бросают и переключаются на что-то другое. Но часто расшатывают свою нервную систему плохим соблюдением режима дня: поздно и неохотно ложатся спать, сложно пробуждаются.
3. Медлительный тип нервной системы. Спокойны и уравновешены. С такими детьми очень мало хлопот, но они не расторопны и весьма предсказуемы. В целом это «удобный» покладистый малыш, которого довести до истерики практически невозможно (но все же можно). Они не склонны активно проявлять эмоции, тем более на людях. Наоборот, родителям рекомендуется прививать им любовь к подвижным играм и всячески стимулировать их активность.
4. Неуравновешенная нервная система. Тревожные, легковозбудимые дети, склонные бурно проявлять свои эмоции. Плохо спят и часто в ужасе просыпаются. Ночные истерики для них частое явление, в такой момент им сложно отделить сон от вымысла, потому лучшей тактикой будет разговаривать с ними нежным голосом, спокойно, но уверенно снова уложить в кровать, дать понять, что ребенок в безопасности. Они лидеры по натуре и в детском коллективе всегда стараются занять место «вожака». Не выдерживают малейшей критики и готовы произвести настоящий бунт, если их желания не учитываются, а отказ никак не обосновывается. Лучше всего быть терпеливым по отношению к ним и успокаивать собственным спокойным поведением.

Подведите к зеркалу и покажите, как чадо выглядит в момент истерики

Как видно, больше всего подвержены истерикам дети с неуравновешенной и слабой нервной системой.

Часто их родители или хотя бы один из них имеет такой же тип темперамента, а, как говорится, «гены пальцем не размажешь».

Но это не значит, что целью вашей жизни станет беспрерывная борьба с этими проявлениями.

Просто учитывайте индивидуальные особенности ребенка и разрабатывайте свою тактику противостояния истерическим припадкам.

Совет: малышам со слабой нервной системой лучше чаще ощущать себя в роли главного. Чаще приглашайте знакомых детей в гости. Это со временем успокоит их, даст почувствовать себя хозяином положения на «своей» территории.

Как пресечь детские истерики?

Истерики - важная часть становления личности ребенка.

Так он учится выражать свой гнев или недовольство, но вы можете помочь быстрее перейти этот рубеж.

Попробуйте отвлечь ребенка играми

Истерика у ребенка 3 лет неизбежна, мы разобрались с причинами, но что делать на практике?

Для начала осознайте, что главным во всех ситуациях должен быть только взрослый человек.

Никаких поблажек быть не может. Причем такая тактика должна сохраняться у всех членов семьи.

Дети весьма наблюдательные создания и очень четко «выкупают», кто сильнее и слабее морально, и если папа сказал твердое «нет», то бабушка наверняка пойдет на уступки.

Поговорите со всеми членами семьи и объясните, что плач - это просто неумение выразить гнев или раздражение словами и пойти на поводу у истерики - «медвежья» услуга для ребенка в первую очередь.

Но иногда, когда дело касается мелочей, можно сделать небольшую поблажку или иллюзию выбора.

Малыш не хочет уходить с детской площадки - окей, посидите на лавочке еще немного, с условием, что после этого он беспрекословно пойдет домой.

Не хочет одеваться - предложите ему выбор красную футболку или синюю и дайте немного свободы.

Ищите компромиссы

Постарайтесь не доводить до грани и еще перед истерикой переключить его внимание на что-то другое: «Какой красивый шарик!», «А давай купим вкусных фруктов!» или «Ты любишь играть с Машенькой? Почему?».

Постарайтесь в этот момент приласкать, обнять ребенка. Напряжение сойдет на нет, и он не захочет больше плакать.

Важно демонстрировать свое неодобрение, если скандал таки состоялся.

Если вы в комнате - выйдите из нее и оставьте малыша одного, чтобы он успокоился. Только учитывайте, какой именно у вас ребенок.

Если он пугливый, со слабой нервной системой, то это только запутает его и он не уловит причинно-следственной связи.

С такими детьми лучше проговаривать событие вслух и предлагать альтернативу:

1. «Ты обиделся, потому что я не купила тебе конфету. Но на улице идет дождь, и я не могу тебе ее принести. Мне не нравится, что ты плачешь, если перестанешь сейчас же, завтра мы обязательно купим ее».
2. «Ты злишься, потому что я не разрешаю трогать эту вещь. Но если ты успокоишься, мы можем поиграть с кубиками».
3. «Ты плачешь, потому что я не разрешаю погладить котика на улице. Успокойся и мы пойдем в зоопарк смотреть на львов!».

Очень важно сохранять спокойствие и не злиться в такие моменты. Шлепки и окрики не работают, кроха вас просто не услышит.

Эти действия могут только усугубить состояние и вызвать «истерический мост», когда тело непроизвольно выгибается в дугу и теряется моторика.

Чтобы научиться управлять детскими истериками, понадобится время

В такие моменты малыш может даже биться головой о пол или стучать кулачками.

Подойдите к нему, крепко сожмите в объятьях и переждите ураган, но удерживать насильно не следует.

Если сцена произошла на людях, лишите сорванца зрителей - просто перейдите в локацию, где людей меньше всего или вовсе нет.

Никаких действий производить не надо, важно переждать и не реагировать агрессивно.

Поговорите о случившемся после того, как он успокоился. Спросите, почему он плакал или озвучьте вслух его состояние.

Уясните, что вам не нравится такое поведение: «Я не поняла, почему ты плакал, в следующий раз объясни спокойно, хорошо?».

Проследите, чтобы у него были способы легкой разрядки. Это может быть подвижные игры с другими детьми, бег, баловство со старшими.

В общем, выход накопившейся энергии, но не до полного упадка сил. Возможно, он будет чувствовать себя подавленным и испытывать чувство вины.

Позвольте ему загладить все это символическим жестом.

Выполняйте свои обещания

Совет: будьте последовательны и всегда выполняйте данные малышу обещания. В противном случае он вам больше не поверит и истерики участятся.

Истерика у ребенка 4 лет - причины. Что делать? 10+ способов успокоить малыша

1. Отождествляйте истерику как нечто чужеродное. «Смотри, Злюка-Капризка прилетела. Фу, какая страшная. Давай ее прогоним или может быть, ты ее нарисуешь?».
2. Отложите плач на завтра. «Давай ты завтра поплачешь, а то мы опоздаем к началу мультика, хорошо?». Часто на такие условия дети согласны, это преуменьшает чувство значимости событию и, конечно же, до завтра они все забывают.
3. Выберите кодовое слово, к примеру, «каляки-маляки». В течение недели или больше балуйтесь с малышом, приговаривая шуточную кричалку «каляки-маляки, каляки-маляки». А когда наступит момент истерики, проговорите ее вслух и улыбнитесь. Возможно, ребенок переключится и захихикает. Опасность миновала!
4. Придумайте особое место, где малыш может капризничать. Пусть это будет стул в дальнем конце комнаты. Такое «место для истерики» должно быть скучным, без игрушек. «Возвращайся, когда успокоишься. Я буду ждать».
5. Придумайте смешной ритуал. Когда кроха начинает реветь, возьмите карандаш и постарайтесь «вытереть» слезки или красками нарисовать улыбку.
6. Компромисс. Чадо наотрез не хочет есть кашу? «Хорошо, можешь не есть, но вместо этого скушай пюре».
7. Создайте ему необычные условия. Отказывается ложиться? Возможно, он захочет спать у вас в кровати. Вообще не хочет есть? Приготовьте особое меню в виде забавных монстриков или поужинайте при свечах.
8. Дети более охотно успокаиваются, если в деталях объяснить, в чем конкретный смысл установленных запретов.
9. Если кроха сейчас разревется, говорите без остановки быстро-быстро, но только что-то интересное, познавательное. И параллельно одевайте, кормите, ведите, спешите в садик и т.д.
10. Вознаграждение. За каждое действие через моральное усилие обещайте и давайте награду. Съел нелюбимый суп - получил конфету, собрал игрушки - включили мультик, оделся сам - идете гулять.
11. Превращайте каждое действие в игру: купание - в баталии кораблей, одевание обуви в соревнование - кто успеет первым.
12. Он злится? Приспособьте подушку для битья, которую он может попинать и успокоиться.

Совет: подводите ребенка к зеркалу и показывайте, как страшно он выглядит, когда рыдает.

Истерика у чада — явление неприятное и частое. Она встречается не только у детей в 4-5 лет, но и гораздо раньше. Если в раннем возрасте капризы чаще бывают неконтролируемыми, то у более старших малышей они становятся эффективным способом манипулирования взрослыми. Как справиться с подобной проблемой?

Подрастающий кроха приобретает больше интересов и желаний. И они не всегда сходятся с мнением родителей. Вот здесь-то и происходит столкновение. Ребенок отстаивает свои позиции доступным методом — истерикой. Если же у него ничего не получается, дошкольник начинает нервничать еще больше.

Причины капризов различны:

1. ошибки взрослых в воспитании;
2. вмешательство родителей в интересный процесс, которым занято чадо;
3. чрезмерная строгость, либо излишняя опека;
4. желание малыша подражать взрослым;
5. следствие переутомления или болезни;
6. недосыпание или голод;
7. попытка чего-то добиться от родителей;
8. стремление восполнить недостаток внимания;
9. желание выразить свои чувства;
10. проблемы с нервной системой.

Если с малых лет взрослые будут правильно реагировать на детские истерики, то в скором времени их удастся прекратить.

Истерики в 4-5 лет

Практически всегда именно родители виноваты в том, что кроха много капризничает. Ведь взрослые не всегда четко устанавливают допустимые границы в поведении своего отпрыска. Если перед ним отсутствуют конкретные рамки, расставить их сам малыш, естественно, не может.

Зачастую провокатором истерик выступает один из родителей или родственники старшего поколения. Ребенок быстро понимает, что если папа что-то запрещает, то добиться желаемого можно у бабушки или мамы. Взрослые должны договариваться между собой, чтобы избрать единую тактику поведения, иначе в воспитании ребенка особых успехов достигнуть не удастся.

Чадо должно знать обо всех запретах, установленных правилах, имеющихся требованиях. Кроме того, следует разъяснить, что за тот или иной проступок его ждет определенное наказание. Таким образом, у кроха всегда будет выбор: совершать шалости и оставаться наказанным, либо проявлять послушание и получать что-нибудь в знак поощрения.

Ребенок устраивает истерики в детском саду

В 4-5 лет малыш, посещающий дошкольное образовательное учреждение, плачет и капризничает осознанно. Тем самым он реагирует на отношение к нему социума. Кроха сравнивает себя со сверстниками, не хочет ни в чем им уступать. Особенно в материальных ценностях. Многим детям свойственно завидовать друг другу, желать такую же игрушку или аксессуар. Истерика выражает сиюминутную прихоть дошкольника.

Потакать капризам юного манипулятора нельзя. Иначе раз за разом желания будут только увеличиваться. Даже если у родителей достаточно денег на покупку любой вещицы, которую требует чадо, засыпать его каждый день подарками не слишком разумно.

В 4-5 лет с малышом можно и нужно беседовать, обсуждать различные жизненные обстоятельства, объяснять сущность и значение денег. Ребенок должен понимать, что его родителям бесплатно ничего не достается, что желаемую игрушку можно получить только на праздник или как поощрение за примерное поведение.

Также важно учить кроху общению в коллективе, налаживанию дружеских отношений. Имеющуюся у другого ребенка вещь можно попросить на время, либо обменяться. Если дошкольник чрезмерно стеснителен, с комплексами необходимо начинать бороться еще в детском саду, чтобы к школе застенчивость и робость ушли. Ведь такие качества — не лучший спутник маленького человека.

Истерики в ДОУ

Капризничать в дошкольном образовательном заведении ребенок может и по другим причинам. Возможно, его там обижают другие дети, либо излишне придираются воспитатели. Нужно обязательно выяснить, что является поводом для истерик. Если в детском саду чаду плохо, не следует каждый день отправлять его «на каторгу». Стоит подумать об альтернативных вариантах — перевести малыша в другое ДОУ, поговорить с сотрудниками, оставлять дошкольника дома или с родственниками.

Если же причиной плохого поведения служат банальные прихоти, то поощрять их не нужно. Кроха должен сам учиться мирному общению со сверстниками, диалогу и переговорам с ними. Конечно, в этом процессе ему надо оказывать содействие и помощь.

Однако существуют ситуации, когда без обращения к специалистам не обойтись. О необходимости посещения психолога или невролога свидетельствуют следующие симптомы:

1. сочетание истерик с приступами страха и ночными кошмарами;
2. во время эмоционального взрыва дошкольник наносит себе или окружающим травмы;
3. во время истерики случаются приступы удушья или потеря сознания;
4. слишком частые вспышки агрессии;
5. вялость после истерики, тошнота и рвота.

Если заболевания выявлены не будут, стоит обратить внимание на внутрисемейные отношения. Возможно, корень проблемы именно в них.

Профилактика

Чтобы не доводить ребенка до приступа, следует прислушаться к рекомендациям опытных специалистов:

1. Режим дня должен соблюдаться неукоснительно, даже если чадо не посещает садик. Его с детства стоит приучать к дисциплине.
2. Распорядок обязан быть размеренным, чтобы в нем хватило места и отдыху, и активным играм, и сну, и развивающим занятиям. Также важно выделить малышу и немного личного времени.
3. Надо учить кроху выражать словами переживаемые эмоции. Если он сможет кому-то рассказать об обуреваемых чувствах, то их легче будет контролировать.
4. Ребенку необходимо говорить о том, какие проявления эмоций допустимы, а какие использовать нельзя.
5. В 4-5 лет дошкольник уже может производить некоторые действия самостоятельно. Например, одеться, вытереть нос, спуститься по лестнице, умыться. Поэтому материнская гиперопека только вредит.
6. В некоторых делах нужно обязательно советоваться с маленькой личностью, чтобы хоть в чем-то у чада был выбор.
7. Если малыш только начал плакать, его немедленно надо отвлечь.

Эти приемы сведут детские истерики к минимуму.

Методы борьбы

Самый важный совет родителям: во время эмоционального взрыва бесполезно наказывать кроху, бить или ругать его. Надо спокойно переждать приступ, не выполняя просьб ребенка. Когда тот успокоиться, надо побеседовать о случившимся, сказать о непозволительности такого поведения. Следует донести до маленькой личности, что истерикой не получится добиться от взрослых желаемого.

Если признаки будущего взрыва замечены вовремя, то стоит переключить его внимание на что-либо интересное и заманчивое, дать какое-то поручение. Нельзя бурно реагировать на капризы малыша, ведь неадекватное поведение родителей не способствует успокоению крохи.

Важно проанализировать и свои действия. Может быть, именно они являются ошибочными. Поэтому валить всю вину на ребенка не стоит. При правильном воспитании и дружественной обстановке в семье приступов случаться не должно. Когда они все-таки происходят, то лучше перестраховаться и проконсультироваться с неврологом.

Таким образом, родителям не нужно бояться детских истерик. Если проявить строгость и терпение, правильно вести себя, то справиться с капризами чада можно. Если следовать изложенным рекомендациям, то удастся через некоторое время изменить поведение дошкольника в лучшую сторону.

Возможно вам также понравится:

Как правильно воспитывать ребенка без криков и нервов
Как правильно воспитывать ребенка чтобы он был послушным и успешным
Как приучить к горшку ребенка и в каком возрасте это лучше сделать
Возрастные кризисы дошкольников и их преодоление
Можно ли говорить ребенку нельзя и в каких случаях
Что делать, если ребенок — энергетический вампир?

Капризы и истерики детей доставляют много неудобств родителям. Но часто взрослые сами виноваты, считает психолог Анна Быкова: вместо дневного сна тащат малыша в торговый центр, или не предупреждают, что скоро пора заканчивать игру, или не умеют переключать внимание. Вот способы, которые работают, когда истерика еще не началась, но вскоре может случиться.

Это скорее даже не именно про истерику, когда ребенок падает на пол, бьет руками, ногами, а бывает, что и головой, а про любой громкий детский плач, вызванный двумя причинами: "Хочу!" или "Не хочу!", который трудно выдержать взрослой психике.

Такой плач я делю на три типа: капризы, требования, протест. Критерием выступает осознанность ребенком своего желания.

Если ребенок точно знает, чего он хочет , и плачем добивается, чтобы ему это предоставили, - это требование .

Если ребенок точно знает, чего он не хочет, - это протест.

Если ребенок не знает, чего хочет, если он ничего не хочет, его просто все раздражает, - это капризы.

Причины, по котором "капризка" посещает ребенка:

• Переутомление (к этому может привести нарушение распорядка дня, смена обстановки, обилие новых впечатлений).
• Недомогание.
• Чужое плохое настроение (дети хорошо считывают эмоциональное состояние близких).

Если это капризы, то бесполезно оказывать воспитательные воздействия в этот момент. Надо постараться успокоить себя, успокоить ребенка, накормить, спать уложить - что там по ситуации.

У ребенка истерика: что делать?

Сашке было два с половиной года, когда он закатил свою первую и, пожалуй, самую яркую истерику. Случилось это в магазине ИКЕА. Детский отдел. Деревянная железная дорога в собранном виде прибита, как экспонат, к вертикальному щиту. Сашка хочет яркие деревянные паровозики.

Я подаю ему коробку с паровозиками, но Сашка хочет именно те, прибитые гвоздями. Объясняю, что те - не отрываются. Даю Сашке самому попробовать оторвать от стены приколоченный экспонат. Снова предлагаю паровозики в коробке. Но Сашка хочет именно паровозики со стены. Падает в истерике на пол.

Поднимаю и сажаю его в тележку, надеясь, что сейчас быстро докачу орущего сына до кассы, оплачу выбранный товар, а потом переключу внимание сына с истерики на мороженое. Он, продолжая орать, выгибается и пытается вылезти из тележки, швыряет на пол паровозики в коробке.

И в этот момент посторонняя женщина начинает вопить в мой адрес: "Что за мать?! У ребенка истерика!" (Ну конечно, а то я без нее не заметила...) Придерживая Сашку в тележке, выруливаю на финишную прямую. Странная женщина преграждает мне путь. Видимо, чтобы я могла дослушать ее тираду: "Понарожают, а воспитывать не умеют!".

Анализирую ситуацию. Если я сейчас вступлю с ней в полемику, то уже не смогу сохранять спокойствие: риск эмоционального заражения слишком высок. Двух орущих моя психика не выдержит. В результате я удаляюсь от женщины, бросив тележку с товаром. Сашка выгибается у меня в руках, бьет ногами.

Покидаю магазин, сажусь на ближайшую лавочку, беру ребенка на колени. Одной рукой, обнимая, фиксирую Сашкины руки, второй рукой фиксирую ноги. И начинаю его тихонько покачивать. Через две минуты Сашка уснул.

Это была моя ошибка - ехать с ребенком в магазин во время дневного сна. Если бы он не был переутомлен, мы бы с ним смогли спокойно договориться. Лучше всего получается справляться с истериками у тех, кто их просто не провоцирует. Если бы у меня хватило ума объехать отдел игрушек, Сашка не увидел бы паровозик.

Прием "с глаз долой - из сердца вон" очень эффективен для предупреждения истерики-требования "Хочу то, чего нельзя". Убираем с глаз ребенка то, что ему нельзя брать. Чем меньше ребенок, тем настоятельней я рекомендую соблюдать это правило. Вспоминаю, как я водила из садика своего двухлетнего сына более длинной дорогой, но зато нам на пути не встречались провокаторы: качели, ларьки с конфетами и магазин игрушек.

Детские истерики и переключение внимания

Как объяснить дочери, что сладкое нельзя? У нее аллергия. Мы ей объясняем, говорим, что животик заболит, а она все равно кричит и требует.

Сколько лет дочери?

Два с половиной.

Почему бы просто не убрать из дома сладкое? Не будет соблазна - не будет и слезных требований.

Муж не может без сладкого. От конфет он готов отказаться, но ему надо, чтобы дома были печенье и вафли. Да и я тоже их люблю.

Я в красках представила картину: маленькая девочка в слезах наблюдает, как папа отправляет себе в рот одну вафлю за другой. Вообще странно, сами взрослые не готовы отказаться, но почему-то ждут, что двухлетняя дочь легко откажется от сладкого.

Можно, конечно, и дальше объяснять ребенку, что ей сладкое нельзя, а маме с папой можно. Рано или поздно она примет этот факт. Это если хватает сил выдерживать ее плач. А можно просто не провоцировать. Есть вафли, когда дочь спит, например.

Можно еще в этой ситуации использовать прием "Переключение внимания" . Предложить вместо запрещенной вафли разрешенное лакомство. Сработает, если продукт действительно воспринимается ребенком как лакомство, если появляется внезапно, как приятный сюрприз, и если "М-м-м, как тебе везет, а вот папе такое нельзя".

"Переключение внимания" особенно эффективно в применении с малышами. Чем меньше ребенок, тем действенней прием. Показываем ребенку новый яркий раздражитель, обещаем другую, более интересную деятельность, отвлекая от того, что нельзя брать. Внимание с возрастом становится все более устойчивым, соответственно, переключать все сложнее.

Для того чтобы всегда было на что переключить внимание, хорошо бы иметь запас "антикризисных игрушек", к которым у ребенка нет доступа. Это могут быть небольшие игрушки с заводным механизмом. Игрушка, которая сама движется, легко привлекает внимание.

На прогулку в детском саду в период работы воспитателем я обычно брала мыльные пузыри и надувные шарики. Почему-то всегда срабатывало. В ситуации, когда на двадцать детей десять совочков, плач "хочу этот совок, а он не отдает" практически неизбежен. Но стоило сказать "Смотрите, что у меня есть!" и начать надувать пузыри, сразу образовывалось несколько никому не нужных совочков.

Как избежать истерики? Согласиться

Есть еще прием, помогающий избежать истерики, - "Условное соглашение". Формула такая: "Да, конечно, только потом" или "Да, но..."

"Да, конечно, он даст тебе совочек. Сейчас немного покопает, а потом тебе даст" Это фраза воспринимается с меньшим эмоциональным всплеском, чем "Нет, он первый взял". Когда ребенок слышит "нет", у него начинается протест, и все последующие доводы от него отскакивают. Когда он слышит "да", есть шанс договориться.

"Да, конечно, мы будем играть, только сначала чуть-чуть поспим, а потом будем играть".

"Да, я понимаю, что ты хочешь еще гулять, но уже пора возвращаться. Давай подумаем, чем интересным дома займемся?"

Ребенку важно, что его услышали, что его поняли и что с ним согласились.

"Да, я понимаю, что ты хочешь компот прямо сейчас. Но он еще очень-очень горячий. Давай вместе подуем на него".

"Да, я понимаю, что тебе хочется зайти в магазин, но сегодня совсем-совсем некогда. Давай завтра".

(На всякий случай напомню, что обещания, данные ребенку, необходимо выполнять. Неправильно обещать что-то, что вы не собираетесь делать, только для того, чтобы прямо сейчас ребенок не плакал.)

Прием не универсальный, не всегда и не со всеми детьми срабатывает. Но может быть, вам когда-нибудь пригодится.

Прием "Перетаскивание". Часть игровой ситуации перетаскиваем в новую обстановку. Чтобы накормить юного строителя, вместо "Оставь кубики, пошли есть суп" можно объявить, что у бригады обеденный перерыв. А если хотите вывести гулять ребенка, который из подушек сооружает пещеру для динозавров, предложить ему накормить травоядных свежей зеленью.

Чтобы не было истерики, предупреждайте заранее

Много слез бывает, когда ребенок увлечен игрой, а взрослым надо по какой-то причине эту игру прервать. То ли обедать пора, то ли домой идти, то ли спать. Мгновенно прекратить игру бывает сложно, и здесь подойдет прием "Предупреждение".

Ребенка лучше предупредить заранее, дать время закончить, помочь довести сюжет игры до логического завершения. Чтобы пирамидка была собрана, паровозик успел закончить свой маршрут, все феечки благополучно вернулись в свои кроватки, а в поединке роботов определился победитель.

Нам ведь, взрослым, тоже бывает сложно резко переключиться с одного вида деятельности на другой. Необходимо какое-то время, чтобы поставить дело на паузу, доведя до логической точки. Дочитать главу, дописать письмо, досмотреть новостной сюжет, закончить уборку. Понятно, что если случится что-то экстренное, мы все бросим и побежим. Но это будет стресс.

Для ребенка резкое переключение на другую деятельность - это тоже стресс. На стресс он реагирует слезами. Если не случилось ничего экстренного, считаю возможным проявить уважение к деятельности ребенка, помочь завершить дело, которым он в данный момент занят.

Со старшими детьми этот прием тоже работает. Был период, когда я очень сильно раздражалась на то, что приходится долго ждать детей к столу, звать по нескольку раз. Прибегали обычно после ультиматума: "Если сейчас не придете - кормить не буду!".

Однажды в гостях у мамы я сама оказалась в роли такого ребенка. Мама позвала к столу, а мне было очень важно дописать главу, пока мысль не вылетела. Я так увлеклась процессом завершения, что очнулась только на вопросе: "Почти остыло. Тебе подогреть? Или уже в холодильник убрать?". С тех пор я стала с детьми договариваться, когда (во сколько) ужинаем, чтобы они к этому времени старались все дела завершить.

Как понять, что ребенок вырос

Прием "Альтернативный вопрос". Этот прием встречается во всех учебниках по продажам и переговорам. И считается самым примитивным. Его еще называют "выбор без выбора".

Объясняю. Взрослый принимает решение, но предлагает ребенку выбрать сопутствующие условия: "Мы возьмем на прогулку мяч или велосипед?". Работает это так: ребенок вопросом включается в выбор и при этом автоматически соглашается с решением. "Ты сначала соберешь машинки или солдатиков?" - ключевое слово здесь "соберешь".

Правда, работает прием недолго. От того возраста, когда ребенок способен сделать выбор, до того, когда он способен отклонить оба варианта. И тогда мама услышит: "Я не хочу сегодня гулять!", "Я не буду ничего собирать!". Вот тогда мы радуемся, что ребенок вырос, и без заигрываний ставим его перед фактом: "Я так решила, мы сейчас выходим на улицу". Значит, пришло время учиться выдерживать фрустрацию.

Но есть и еще одна стадия взаимодействия ребенка с этим приемом: когда ребенок использует его против вас. Будьте готовы услышать: "Мама, выбирай, ты мне купишь пони или единорога", "Мама, выбирай, я сейчас съем одну конфету или две".

Прием "Подмена понятий". Классический пример из известного кинофильма: "Завтрак в детском саду отменяется! Вместо завтрака летим в космос! Взяли космический инструмент!".

Использовать прием хорошо в возрасте примерно трех лет. Это такой милый возраст, когда ребенок очень часто говорит "Нет!" и "Не буду!", отстаивая свое право на собственное мнение. Через "нет" он отделяет себя от взрослых, чувствует себя отдельной личностью. ("Если я говорю „нет“ маме, значит, я не мама".)

Почувствовать автономию настолько важно, что он может говорить "нет", даже если в принципе согласен или очень, очень хочет. Но еще больше он хочет сказать "нет".

Представьте детский сад и целую группу "неток"-трехлеток. На прогулку все равно вывести надо всех, за стол усадить всех и потом в кровать уложить тоже всех, несмотря на их "нет"...

Нет! Я не буду надевать ботинки!

Хорошо, давай тогда они сами на твои ножки прыгнут! (Интонация эмоционально-игривая.) Ботиночки разбегаются, правый обгоняет левый и - оп! - запрыгивает на ножку!

Нет, я не буду кушать!

Хорошо, кушать не будем. Давай просто посидим за столом, посмотрим, как ребятки едят... Смотри, в супе макарошки плавают! Давай их ловить.

Ложкой вылавливаем по очереди все макароны (естественно, отправляем в рот). А потом ловим картошку... Можно назвать обед рыбалкой - подменили одно понятие на другое, и цель достигнута.

Примечание для тех, кто сомневается в этичности применения этого приема, считая его обманом, а детей обманывать нехорошо. Конечно, обманывать нехорошо, и не только детей. Только в данном случае это не обман, это игра.

Игра - ведущий вид деятельности ребенка. Для ребенка естественно играть, поэтому он с гораздо большим энтузиазмом вовлечется в ту деятельность, которая представлена как игра. Это подстройка под картину мира ребенка, а не обман. Обман - это когда взрослый говорит: "Съешь суп, я тебе конфетку дам", а потом: "Ой, а конфетки нет, убежала".

Нет! Я не буду спать!

Хорошо, не спи. Спать не будем. Будем просто лежать на кроватке и ждать, когда придет мама.

Ребенок соглашается, а через пять минут засыпает, потому что спать на самом деле он хочет... Но он "не спал" в садике. Он так "ждал маму".

Хорошо, можешь не спать. Только помоги зайке уснуть. Зайка хочет спать, но один засыпать боится. Ты зайку обними и полежи с ним рядом. Покажи зайке, как нужно глазки закрывать.

Через пять минут ребенок спит, а выполнивший свою миссию заяц валяется на полу под кроватью.

Нет! Я не буду раздеваться!

Хорошо, не раздевайся. Не надо. Ложись так. Давай только животик освободим. Животику надо отдохнуть от резиночек и пуговок на штанах. Пусть животик отдохнет, штанишки снимем, а раздеваться не будем.

Нет! Я не пойду гулять!

Хорошо. Гулять сегодня не пойдем. Мы пойдем искать клад! У тебя есть лопатка? Бери лопату и пошли скорей, пока другая группа клад не выкопала.

Мама, вставай! Вставай! Пошли играть!

А мама не то что играть - глаз открыть не может. На мольбы: "Давай еще пять минуточек полежим" - ребенок отвечает бойким нетерпеливым отказом.

Тут приходит спасительная идея:

Давай играть в медведей. Я - мама-медведь, а ты мой медвежонок. Это наша берлога. У нас зимняя спячка.

Получилось, кстати, даже не пять минут, а существенно дольше. Затрудняюсь сказать, сколько времени прошло, прежде чем я услышала тихое: "Мама, мне что-то уже надоело в медведей играть", но глаза открылись без всякого усилия.

Прием тоже работает недолго. Но не стоит расстраиваться, если ребенок этот прием перерос. Это значит, он уже достаточно большой, чтобы встретиться с реальностью, в которой родители могут без всяких заигрываний потребовать от ребенка что-то сделать.

Купить эту книгу

Обсуждение

Честно признаюсь дочке 2 года, обнаглевшая истерика учащенно начала воспаляться до атомных состояний, пришлось воспользоваться самым древним методом на планете, которым пользуются многие существа: крепко резиновым тапочком по заднице, на следующий день и последующие как шёлковая. Главное не давать слабинку. Потрясающий эффект за один раз. Наверное проблема носит индивидуальный характер для каждой семьи. У нас дедушка воспитывал взглядом, то есть на стене был «воспитательный» кнут, и когда ребёнок капризничал он переводил взгляд на кнут а потом на ребёнка, если ребёнок уже испробовал его на вкус, то он уже знал что визуального замечания достаточно, дедушка никогда ни кричал и не ругался. Все дети слушались его взгляда. Поэтому всех внуков к нему на корректировку поведения отправляли, а их больше 2 десятков было. Бабушка -мать героиня, а дедушка отец героин:). Во первых нужно минимизировать взаимодействие с гаджетами, это влияет на его психику, даже маме меньше дружить со смартфонами и планшетами, кроме рабочего порядка. Во вторых папа должен принимать активное участия во всем от подгузников до кормления, от прогулок до отправления на снотворный отдых. Ребёнка нужно воспитывать с момента зачатия:)), поэтому исключаем истерику когда он хочет спать, или перевозбуждён, всегда можно сбросить его капризы, перевернуть вверх ногами, или посадить на шею, или сделать ку ку на прятки, массу возможностей на фантазию. Старайтесь чтобы ребёнок тоже имел какие то увлечения в адрес помощи родителям скажем полечил маму или папу, помог перетаскать постиранное бельё или собирать игрушки. Ребёнка нужно разыгрывать, как это делают с музыкальным инструментом, а потом приигрывать и тренировать. Он этим занимается расширяя свои возможности и навыки. Именно от нашего опыта он будет впитывать основы поведения и мышления. На ютубе есть полезные развивающие каналы: ладушки оладушки, baby einstein, мультики тини лав и мультики советского происхождения (правда для меня это выборочно) остальное вредный шлак, по крайней мере я лучшего не нашёл. Удачи и терпения (мудрости) вам в воспитании детей! Именно мы создаём будущее не только страны но и человечества в целом!

27.01.2019 17:15:45, Добрый Папа

Комментировать статью "Как предотвратить истерику у ребенка 2-3 лет: 7 приемов"

Как предотвратить истерику у ребенка 2 - 3 лет: 7 приемов. Причины капризов у детей. У ребенка истерика: что делать? Детские истерики и переключение внимания. Чужое плохое настроение (дети хорошо считывают эмоциональное состояние близких).

Обсуждение

Забирайте после обеда. Ребенок просто оказался не готов к саду. Начните водить на другие развивательные занятия. Вы дома, так что вполне справитесь с ситуацией. У нас ребенок так и ходит до обеда и редко остается до вечера. Как итог получаем жуткие истерики и психозы. Ждем когда перерастет, не педалируем. Ходим на развивашки. Но вот важно ребенку идти потом домой, а не в коллектив, где много народу. Устает от общения.

Почему Вы считаете, что у ребенка подавленное состояние? По описанию больше похоже на усталость. Попробуйте НЕ тормошить ребенка после садика. Встретили, обняли и спокойно повезли домой БЕЗ разговоров, БЕЗ долгих прогулок.
Я так же присоединюсь к совету забирать ДО сон.часа. Гуляете с младшим, забирайте старшего и домой, укладывать обоих спать минимум на 1,5-2 часа. После тихого часа только спокойные игры, прогулка перед сном, ванная.
Резко забирать из садика прямо сейчас не советую. Потом будет проблема снова начать ходить.

14.08.2018 09:34:42, Epsona

Ребенок дома три года, в начале истерик было намного больше, сейчас по-крупному может раз в месяц или два месяца. Как предотвратить истерику у ребенка 2 - 3 лет: 7 приемов. У ребенка истерика: что делать? Детские истерики и переключение внимания А ребенок...

Обсуждение

У психов демонстративные истерики. У вашего скорее неврология. Да пубертат подкатывает. Вон у химчанки мальчишки тоже рыдать стали. Бывает, че.

У Вашего же дизартрия, если не ошибаюсь. Значит, неврология. Описание похоже на невроз 1 степени. у нас подобные же проблемы, ходим к неврологу, пьем несколько раз в год курсы лекарств. Переутомляться запрещено, плаваем 3 раза в неделю. В принципе у нас у друзей за год всё стабилизировалось (у нас ещё есть дополнительные проблемы.) Если Вы в Москве, то хорошего невролога могу посоветовать.

29.05.2018 18:02:17, тоже с дизартрией

Начинается истерика обычно с того вопроса, ответ на который ее не устраивает и она это знает. Ну, например, хочу собаку (у сына аллергия и мы часто путешествуем, поэтому собаку позволить себе не можем) или когда я ей проколю уши (я говорила, что если она очень хочет...

Обсуждение

Окружить любовью, кормить повкуснее, подарки дарить, по магазинам пройтись, проколоть уши, не высказывать своё мнение, пока не спросит. Помогать во всём, решать её проблемы. У неё ощущение, что она брошена Вами. Я своим говорю: тише-тише, сейчас посмотрим, что можно сделать! И делаю что-то для решения её проблем. Про собаку - вот это больно, да. Может, есть породы, на которые нет аллергии? Путешествия - это не повод отказывать ребёнку в друге, который действительно нужен при её истериках. Здоровье -да, это повод. Как вариант, можно сказать, что вырастешь, будешь жить отдельно, заведёшь, а я с ней гулять буду, пока ты на работе))

а как еще ей выпустить пар в замкнутом жизненном пространстве
да, она недовольна собой, в тупике эмоциональном
как ей выпустить этот пар?
чем вам сережки не угодили - ей 9 лет а не месяцев
только вот за ними надо ухаживать, а иногда воспаляются, а иногда не поучается сменить сережку и приходится перепрокалывать, короче та еще морока
если ее не пугает и она готова на это - ну проколите, иногда такая мелочь помогает
с собакой не помочь, но можно попробовать волонтерить в питомнике, если у нее такая любовь с собакам, а не блажь "хочу живую игрушку"
это неврология - через истерику нервная система разряжается и человеку легче
но это значит что напряжение критическое, лучше бы его сбрасывать заранее - хоть слезами, хоть громким пением, хоть еще чем
гимнастика видимо не то, там не свободный сброс энергии, а жесткий контроль за телом, еще сильнее пружина напряжения закручивается
надо что-то не профессиональное - батуты попробуйте, не проф в секции, а фитнесом, там - свобода полета

Истерика у врача. Медицинские вопросы. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни И нам помогало проговаривать, что будут делать. Весной-летом у нас были частые визиты к врачу и часто приходилось сдавать кровь...

Обсуждение

Наш кардиолог, делая нам УЗИ в таком состоянии, сказал: "Я ничего другого от вас и не ждал, возраст у вас такой". Держали с мужем вдвоем.

У меня одной до прочтения топика возник вопрос, зачем же доводить врача до истерики? :))

Мне кажется, ребёнку 10 лет уже можно рассказать всё как есть. И что мама умерла - тоже. А то у него есть какие-то непонятки, и он Раздел: Капризы и истерики (детская психология ребенок 2 ,9 лет устраивает истерики и психолог и невролог - совершенно разные специальности.

Обсуждение

Спасибо всем большое!

Из-за проблем с Войном, пропустила Ваш пост. Имхо, дома всегда должен быть фенибут. Если начинается истерика или подготовка к ней 1/2 т на сытый желудок и кошмара не происходит.
И зря, имхо, съездили к "биокорням" - это общение, имхо, надо отложить на более взрослый возраст ребенка.
Вы- имеете право болеть и плохо себя чувствовать, вы не обязаны ежедневно соответствовать "идеальному образу приемной матери". Когда мне не хорошо, я почти 10 мелкого занимала...мультиками и уборкой по дому. Ему нравится убираться- вперед). И еще, почему бы не воспользоваться нормальным лагерем на каникулы?

Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Для себя я пока вижу выход в том, чтобы подобные ситуации предотвращать - это легче, чем потом У моей дочки лет в пять был период постоянных истерик по поводу и без, по несколько раз в день.

Обсуждение

Почитайте книгу Таунсенд "Дети, границы, границы." Нам психолог порекомендовал.
Многое встало на свои места. Только надо трудиться. Воспитание в этом вопросе требует самодисциплины родителей. Но работает. Нам очень помогло с сыном. Ну и плюс консультации. Причины могут быть разные. Как нам объяснили, что 7 лет кризис - отделение от родителей, школа, новая роль ученики и тп. много в интернете написано
А книгу очень очень рекомендую.

Я считаю, что в таком возрасте истерики должны присутствовать.

Третье - при истерике холодное умывание, мамины объятья и заговаривание зубов. Мы оставляем ребёнка одного с истерикой, когда-нибудь мы можем оказаться на этом месте Что делать после истерики? Вы- имеете право болеть и плохо себя чувствовать, вы не обязаны...

Обсуждение

Ну это у вас скромно вот у нас 2,5 часа без остановки. Тут вариантов масса: 1. гладить и говорить успокоительные слова. 2.не гладить а спровоцировать повод - поговорить из за чего плачем, если ребенок уже постарше чем 3 года.. 3.щок на переключение, нам например помогает ванна - холодная вода и обливания. А вообще каждый раз по разному. Иногда вообще ребенок сам говорит - хочу по плакать, я приучаю эмоции проговаривать. Когда начинает цепляться к любому поводу что бы истерику спровоцировать - мы садимся и говорим - поплакать так поплакать и он зацепляется я помогаю и он плачет, иногда воет что его бросили потом успокаевается даю водичку глажу и засыпает. Но у нас адаптация пол года живет у нас.. Поэтому эксперементируйте:)

терпите мамаша, это возраст... у нас с двух до 2,5 лет такие концерты были... просто атас... это не из-за сада, а из-за переутомления, или может не хватает ей внимания...

Капризы, истерики. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и развитие Мы вот как полгода живем с супругой, я у нее второй муж, от первого брака остались двое детей, дочь 5 лет и сын 3 года, я нормально к...

Обсуждение

Мы вот как полгода живем с супругой, я у нее второй муж, от первого брака остались двое детей, дочь 5 лет и сын 3 года, я нормально к ним отношусь как к своим, правда сын хам и невоспитанный, но я не обращаю внимания. Так вот воспитывала супруга их года 2 одна и набаловала, игрушек куча, сладостей по килограмму за день сьедают минимум и играется с ними постоянно и учит их читать, писать и подобное, плюс работает, я к тому это все что любит их безумно, все делает для них, а я смотрю со стороны и вижу, что им реально пофиг на все, им просто комфортно сидеть на шее у нее, вообще не понимают, что мать устает, что хочется отдохнуть, что хотя бы в выходной поспать ей утром подольше ну или в обед, то есть они то просыпаются рано, но пусть играют, а не достают ее с самого утра, дали бы хоть чуть отдохнуть ей, но не тут то было, однажды хотел шлепнуть сына за непослушание, в ответ услышал - "не смей бить моих детей" , ну короче я в воспитаним не учавствую, потомучто я иногда хочу кнутом воспитать, образно говоря, а она им только пряники и сует, это предистория была, теперь к суии, вобщем кое как ложатся в 10 вечера спать, часов в 5 утра на весь дом можно услышать, а то и в 3 часа утра - мам я не могу уснуть, а можно к тебе? Причем как одна так может зарядить, так и другой, мать им рассказ скажет - спи, второй, потом ну ладно, и идет к нам на кровать, ворочается здесь, сама или сам не спит и нам не дает, говорю раз скажи нормально, мол взрослые, спите в своей кровате и все и не орите, а пытайтесь уснуть и молчи, но они конечно все равно потом без спросу приходят, а я говорю отправляй обратно, поревут, пообижаются ночь, потом утром все равно как шелковые будут, без матери никуда, ни шнурки завязать ни попку вытереть, на что супруга мне всегда отвечает - мол не твое дело типа, как хочу так и воспитываю. Внимание знатоки вопрос, а стоит ли мне тогда жить с этой семьей? , если все вместе живем, а воспитывает только она, при чем не воспитывает, а балует только можно сказать, но на работу утром не выспавшиеся и усталые идем мы с ней оба, я бы понял, если бы она сказала, мол я воспитываю я не высыпаюсь типа и так далее, а тебе вроде как норм, они тебя не беспокоят. А так живем все вместе, а мне слова считай нельзя сказать, а можно только проглатывать все

29.01.2019 04:52:13, Maksgreen

16.07.2018 22:56:09, bobrova

Истерики от неудач с уроками. Домашние задания. Ребенок от 10 до 13. Причем сама себя заставляет это делать и сама себя за это ругает. Когда я по телефону попыталась ее успокоить и сказать, чтобы она взяла себя в руки и доделала уж как есть работу до конца, она стала еще...

Обсуждение

Есть детки такие - максималисты и очень требовательные к себе. Самооценка не то чтобы заниженная, а скорее т.наз "комплекс отличницы"
Тут важно не давать им зацикливаться: если ребёнок начинает входить в такой "клин" с истериками, надо, на самом начальном этапе его отвлечь (не акцентируя внимания на том, что это делается специально). можно даже ненадолго напр. предложить попить чаю или прогуляться немного, или просто рассмешить) После даже кратковременного отдыха дело пойдёт гораздо лучше.

И тем не менее, хоть снизу Вы отвергли стирающуюся ручку, я думаю, что девочке нужно во-первых, подобрать хорошую ручку и тетради с подходящей бумагой. Дело в том, что у всех это индивидуально (сила рук, нажим и т.п.) Сходите с дочерью в выходные на развальчик в Олимпийский, там целый этаж с ручкими, и тетради тоже разные на другом этаже (если не Москва, то найдите большой магазин канцтоваров и пойдите туда). Пусть ребенок попробует писать разными шариковыми и гелевыми ручками на разной бумаге. Если линия будет достаточно тонкой, но четкой, можно зачеркнуть аккуратно и особой грязи не будет.

Раз грязь при стирании, значит буквы "лепятся" близко (если разрешат, найдите тетради, где строки пореже) или бумага плохая. Бумага должна быть хорошей, чтобы при написании и стирании грязи не возникало. Я не призываю именно стирать, в таком варианте и без стирания станет легче.

Так что второй этап, после выбора ручки и тетрадок, научите писать с заметными отступами между словами, зачеркивать одной чертой, а не замазывать. Делать небольшие перерывы, когда "пошла полоса" зачеркиваний. Как минимум, расслабить руки (это и отдых, и вариант успокоения). Хвалите девочку за небольшие успехи ("сегодня чище, чем вчера, какая молодец"; " ты все хорошо написала, подумаешь, пара помарок". Научите набирать текст на компьютере, чтобы в каких-то случаях (скажем, для природоведения) она могла набрать и распечетать. А заодно убеждайте, что взрослые чаще печатают, чем пишут, поэтому грамотность важна, а чистописание, если есть - хорошо, нет - обойдется.
А, главное, находите сильные стороны ребенка и хвалите, помрогите девочке найти свою область и обрести "внутрений стержень" а на свои амбиции по поводу хорошего почерка и прочих идеальностей лучше забить. Своих рук Вы человеку не приставите, значт, нужно и внутренне отпустить проблему, а не только отказаться заглядывать в тетради.

Истерика на прививку. Родительский опыт. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с Если не делать - то можно заболеть и тогда будут каждый день уколы. Ну и страх прятали в зайца, зайца в утку, утку в сундук, сундук в...

Обсуждение

У нас в этот раз то же самое было. Всю дорогу рассказывала, что мне тоже прививки делали. Если не делать - то можно заболеть и тогда будут каждый день уколы. Ну и страх прятали в зайца, зайца в утку, утку в сундук, сундук в пещеру, на вход дракона и т.д.:-))))
Плакал конечно в кабинете. Но прививку сделали. На обратном пути шоколадку купили:-)))
Вообще моему ребенку лучше заранее не говорить. Он сильно впечатлительный. Одну прививку получилось без предупреждения - было легче. Про вторую он знал - вот пришлось так уговаривать.
Вообще дети все разные. Надо пробовать - какая тема подойдет.

ну дайте что нить успокоительное на ночь и держать руку принудительно.. потом хвалить, даже если не за что)))

Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Дочка пяти лет может закатить истерику по любому поводу. Вчера не получилось нарисовать так как она хотела, причем все мои доводы что простой карандаш можно ластиком стереть и подправить...

Обсуждение

Читала - словно с моей дочки портрет написан. Только помладше она, 3 года. Я все списывала на кризис 3-летнего возраста, а сейчас вот задумалась, он ли.
Лена, а с физическим самочувствием своей девочки вы истерики не связываете? У нас, например, главные провоцирующие факторы это недосып или голод (в садике плохо кушает, поэтому к моменту забирания уже готовность к истерике полная). Вот только если с голодом можно как-то проблему порешать, то с недосыпом сложнее.
Конечно, надо бы Вам дочу к неврологу сводить, но мне кажется, что вся проблема этим не решится. Не будет же детка все время на успокоительных лекарствах жить.
И про избалованность тоже сомнительно. Меня в этом же обвиняют, что с первых дней все желания исполняла, вот сейчас и расплачиваюсь. А кто их не исполнял, когда дите крошечное?
Читала на тему детского поведения, наблюдала других ребятишек, и пришла к выводу, что есть просто некоторая их часть, которая себе на горе имеет склонность к истерикам (как говорит знакомый доктор - слабая нервная организация). Ну не может ребенок с собой совладать, сразу несет его на вопли. А между истериками вполне разумное существо. И живет мама как на минном поле идет - чем бы не спровоцировать.
Я для себя нашла несколько рецептов. В любом случае дать прокричаться и не идти на поводу. Если что-то дочка требовала криком, то не получает ни в коем случае. Ухожу с глаз, закрываюсь в ванной. На улице сложнее, приходится отвлекать чем-нибудь невероятным, что в голову придет (в наши 3 года пока помогает...). Как пройдет основной накал страстей, сажу в ванну с игрушками, наливаю пены, даю краски, специальные фломастеры, и т.п., что фантазия подскажет. Вода хорошо расслабляет. Ну и спать, чем скорее, тем лучше.
А вообще, надеюсь, что все пройдет с возрастом. Надо только потерпеть. Смотрю на улице на взрослых девушек - они такие красивые, спокойные, а может в детстве тоже истерили. И все прошло. И вы надейтесь. В какой-то передаче услышала - детей лечат не лекарства, а любовь. Значит нам, мамам девочек-крикушек, надо любить их такими, какие они есть.

13.08.2008 08:01:06, Наталия Дементьева

У нас такое тоже бывает периодами...Это все возрастное конечно, но и окружающая обстановка тоже накладывает отпечаток. Причем не всегда и очевидно, что же все-таки решающую роль играет в этом.

Возможно в вашем случае, как и в нашем, имеет место переизбыток внимания и ограничение самостоятельности и ответственности ребенка? Как у вас с этим дело обстоит? Не слишком ли много Вы всего с ней вместе делаете? Или за нее? Когда я заметила это за собой и бабушками и постаралась ограничить, стало лучше.

В последний такой период у нас еще негативное влияние одной воспитательницы в саду сказалось - она очень сильно давила дочку и дразнилками ее затравила. Но это отдельная история...Когда серьезно поговорила с воспитателем и стала отслеживать психологическое состояние дочки, тоже стало лучше.

Ну и единственный действенный метод борьбы с истериками у нас - это строгое ограничение "я не буду с тобой ни говорить, не объяснять ничего пока не успокоишься" и точка. Это не игнор, и не потакание. Строго и четко. И это единственное, что действует.

Ну и в такие периоды я дочке даю что-нибудь успокоительное типа валерианохеля...Чтобы снять напряжение.

Ночные истерики у ребенка. Здравствуйте, моей дочери почти 3 года, ночью часто случаются истерики, просто просыпается среди ночи и У моего сына(3 года) такие же истерики. Консультировались с экспертом по сну - это нормально, на малыша и его психику не влияет...

Обсуждение

У моего сына(3 года) такие же истерики. Консультировались с экспертом по сну - это нормально, на малыша и его психику не влияет, дети это перерастают. Режим и спокойные игры мин за 30 минут до сна помогают, много физической активности в первой половине дня.

16.04.2018 00:57:22, Александра123

У нас было тоже самое с 2 до 6 лет. Ходили ко всем врачам, не помогало. Помогла бабушка в белорусской деревне. Как рукой сняло и уже 3 года все спокойно!!!

истерия у 5 летнего ребенка. Капризы и истерики. Детская психология. Американские психологи называют ето кризисом 2-х летнего возраста (у моего ребенка, правда, ето случилось где-то в 1 год и 9 мес. и продолжалось месяца 2 - 3).

Обсуждение

Хочу добавить, что стоит проверить, не вошла ли девочка в скачок роста, то есть если за полгода она выросла больше, чем на 4см, то психолога будет недостаточно, надо еще ортопеда и педиатра, чтобы они как-то определили, не нужны ли витамины, кальций, особый режим питания и т.д.

Надо к психологу. Пока - почитайте книжки о детях после развода. Обсудите с дочкой развод. В ее голове должны быть идеи: 1)папа и мама ее любят, 2)мама никогда не уйдет и не бросит ее, даже если она будет вести себя плохо 3)она не виновата в том, что родители расстались.
Псотоянно повторяйте, что вы любите ее, скучаете по ней и т.д. Замечания делайте - спокойно и уверенно, можно обнимая - ей важно знать, что взрослый вовремя остановит ее и не позволит пойти совсем вразнос.Можно использовать фразы из двух половинок - я люблю тебя, но так делать нельзя. Мне жаль, что ты расстроена, но так делать нельзя, потому что... Ваши спокойствие и твердость, как и соблюдение привычных правил жизни, в том числе запретов сейчас ей очень нужно. Мир оказался слишком непредсказуемым - надо еще раз показать, что он структурирован и управляем - дочке будет спокойнее.

Как останавливать истерику у трехлетнего малыша? Особенно, если все известные народные способы не помогают. Хронические истерики у ребенка. хе..обычный ребенок трех лет. Гипервозбудимость налицо. Но остановить начавшуюся истерику обычно в силах родителей...

Обсуждение

Большое спасибо всем ответившим.
Умывания-обливания в разгар истерики, нам, к сожалению, не помогают. По крайней мере, я поняла, что надо переждать невменяемое состояние и поймать тот момент, когда ребенок уже готов прийти в себя.
Бум знать.
Спасибо еще раз

я умывала ребенка холодной водой, обливать у меня рука бы не поднялась:) У нас истерики были органического характера из-за незрелости нервной системы, поэтому, я обтирала его личико водой, потом брала на руки. Я легко могла отличить истерику от каприза:) на каприз не реагировала или садила на стульчик, чтобы успокоился, ребенок знал, что я буду говорить с ним только после успокоения, предлагала варианты, наример, водички попить и он понимал, что ведет себя как-то не так, раз мама не бесится и водички предлагает:) и искал другой способ получить желаемое..

Алексей1980

Вы знаете, мы до 3-х лет ребенку не давали плакать (врачи запретили), т.е. попросту исполняли все его разумные желания, а о неразумном он и не просил:) Так вот, после этого, у него нервная система окрепла и истерик у него на пустом месте не возикало, всегда была причина - чаще всего усталость и неспособность контролировать свои эмоции. Начало истерики я предвидеть не могла (вернее не всегда могла), поэтому просто обнимала его, пытаясь проговорить его эмоции, если у него не хватало слов и мы, как правило, находили общий язык. Но мы думали, что у нас так потому, что ребенок избалован (неотказами ему до этого возраста), а потом я узнала, что независимо от этого у детей бывают истерики, значит дело не в избалованности, а в том, что мы не понимаем желания ребенка.. и я не считаю, что это какой-то спектакль, ну пусть спектакль, но ведь он не ради удовольствия исполняется, ведь ребенку в этой ситуации тоже плохо. Так вот лучший способ вывода ребенка из истерики - не доводить его до этого, как это не банально звучит, поверьте маме истеричного ребенка:)

Истерика у ребенка: что делать? 3 истории от многодетного отца. Неудивительно, что детские истерики являются объектом изучения психологов Капризы, истерики. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни, режим...

Обсуждение

Я была таким ребенком - никак не могла объяснить взрослым, что терпеть не могу воду на лице:(Проблема решилась только когда я выросла и стала голову сама мыть: близенько клала сухое полотенце и чуть что - сразу мордаху себе вытирала.

У нас была аналогичная проблема. Где-то в районе 2 лет (сейчас нам 6:)). И до истерик доходило. Уговоры и угрозы не проходили. Равно как и попытки наказаний. Проблему удалось решить только тогда, когда мы смогли разобраться - что именно так пугает ребенка. Оказалось, что во-первых ребенок боится глубины и во-вторых боится когда вода попадает ему на лицо во время мытья головы. Особенно вода с пеной, так как пена попадая в глаза вызывает неприятные ощущения. Вот отсюда и начали танцевать.

С самого начала стали разделять просто купание в ванее и мытье головы. Причем обещания "не мыть голову" соблюдали строго. В ванну наливали воду комфортной температуры и не много, максимум ему по колено. В результате ребенок довольно скоро стал получать удовольствие от процесса плескания в ванне. А мы, под шумок, постепенно подымали уровень воды... И где-то к 3,5 проблема собственно купания сама собой снялась.

С мытьем головы пошли аналогичным путем. Раз он боится попадания воды на лицо, значит надо найти такую методику мытья головы, при которой вода бы на лицо не попадала. Нашли в результате. :)Это в чем-то схоже с методикой мытья головы в салонах, когда клиент отклоняет голову назад и вода стекает с волос, а не по лицу. Сначала конечно сыну было страшновато, но процедура сопровождалась уговорами, обещаниями, увещеваниями и самое главное - постоянными попытками вытянуть его на разговор на отвлеченные темы, отвести его внимание от самого процесса мытья и ожидания страшного события попадания пены в глаза. Где-то примерно за год и эта проблема была преодолена.

Сейчас ребенок с удовольствием моется, купается и даже сам моет голову. Правда мы даем ему только специальные шампуни, которые не вызывают слез. :)

Истерики, заикание - что делать? Последнее время с нами происходит какой-то кошмар - я просто не узнаю своего ребенка. В принципе, я считаю, что невропатолог сделала правильно, и при огромной любви дочки к соске (а после того, как в 1г8мес я отлучила ее от груди...

Обсуждение

Очень похожая ситуация. У нас Тошка тоже был абсолютно нормальным, а потом очень внезапно началось прогрессирующее заикание... Плюс ко всему - ребенок очень реактивный, подвижный, легковозбудимый. Словом одно время небо с овчинку казалось. Прошли через много специалистов. В итоге проблему решили следующим путем. Во-первых, перевели ребенка в логопедический садик, где, помимо игры, с ним каждый день занимался логопед. Учил не только правильно разговаривать, но еще и преодолевать само заикание. Оказалось, что существует масса действенных методик. Во-вторых, мы начали вводить по вечерам систему ритуалов, нацеленных на постепенное успокоение ребенка и его подготовки ко сну. Все активные игры заканчивались за 2 часа до сна. Потом был ужин. За ним - обязательные водные процедуры. В том числе - успокаивающие ванны с экстрактами трав. Потом - непременный какао. (Очень сын "Несквик" полюбил... :)) Затем - ритуал одевания пижамы и кладывания спать мягких игрушек. А затем - сказка на ночь. Сначала было тяжеловато, но где-то месяца за три сын привык к этому ритуалу и процесс, что называется, пошел. :)))

Я тоже (как Светлана) заметила, что у дочки есть время когда она легко засыпает и если переходит то ей потом тяжело заснуть. Я такая же, поэтому понимаю это. Ну а следить затем чтобы не переходила это конечно моя забота. У нас был тяжелый период после моих родов - я уехала рожать ночью и вернулась через 2.5 дня и видимо у дочки остался страх, что мама ночью может исчезнуть. Она очень плохо засыпала и просыпалась по ночам. Ей помогало, чтобы я сидела-полулежала рядом с ней. Очень важно набраться терпения и не ругать и не сбегать раньше времени. Улучшение идет не так уж быстро, а каждый мамин срыв отодвигает опять назад. У нас возвращение к нормальному режиму отхода ко сну заняло, кажется, где-то 2 месяца. Ритуалов у нас нет. Можно правда умывание и чистку зубов рассматривать как ритуал. А еще я ее целую и обнимаю когда она уже лежит в постели, а она меня.
Я бы вернула ей соску. Я слышала, что важные для ребенка изменения надо делать не чаще чем раз в три месяца. У нее и так стрессовый период. Ну заберете соску на пару месяцев позже.
Истерики.. Я бы не мешала ей делать, что она хочет. Ну хочет прыгать пусть прыгает. Есть пороки похуже... :)). И одновременно объясняла бы, что если она будет об этом говорить, а не кричать, то это будет приятнее всем. Все отказы обязательно подробно объясняла бы. Может возьмете больничный на недельку?Удачи!

Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Итак, ребенку на днях 1 год и 10 мес... Реализовать свои возможности и желания в саду ему могут помочь воспитатели, поговорите с ними поподробнее о поведении ребенка - слишком хорошее...

Обсуждение

Итак, ребенку на днях 1 год и 10 мес...
Реализовать свои возможности и желания в саду ему могут помочь воспитатели, поговорите с ними поподробнее о поведении ребенка - слишком хорошее, не привлекающее внимания воспитателей поведение ребенка в саду и, наоборот, слишком демонстративное дома - первый сигнал о том, что ребенок испытывает дискомфорт.
Как успокаивать и снимать усталость, почитайте, пожалуйста, мои рекомендации ниже в ответе на топик от Jason "Вопрос Элле".

Мне кажется, голодный ребенок, уставший. Прогулка сразу после садика - слишком ему много. Мы после садика несемся домой, Кондрат забирается на свой стульчик для еды иногда прямо в ботинках и куртке (это если я не успела перехватить в коридоре) и начинает требовать кушать. У меня заранее все готово - сразу руки мыть, перекус на столе, ребенок жадно лопает, потом моемся, переодеваемся и тихо сидим на диване - читаем и обнимаемся. Все вместе с полчаса занимает. После этого ребенок готов к вечерней жизни.

У моего ребенка эпилепсия. Но могу вас успокоить, приступ (истинный) вряд ли начинается именно с истерики, и любое закатывание ребенка воспринимать как признак заболевания ни в коем случае не следует. У детей очень неустойчивая психика, они могут кричать и рыдать...