Здравствуйте, помогите, пожалуйста. Мне 38 лет, старшему сыну 15. Он учится в 9 классе и ему сдавать ГИА. Он менял один из экзаменов уже три раза. Осталось совсем мало времени, почти не готовится, постоянно обманывает, что ходит на подготовку к ГИА. Сам в это время гуляет, уроки делает спустя рукава, триместр закончил почти на одни тройки. В школе намекают, что такого ученика в 10 класс не примут. Когда я его спрашиваю, если не возьмут в 10 класс, что будешь делать-ответ - не знаю. Стал прогуливать уроки. Когда с ним разговариваем, то все как будто понимает, просит прощение, говорит, что исправиться. А на следующий день все повторяется снова... Мы с мужем просто в отчаянии- не знаем, что делать, боимся, что сын пойдет не по правильному пути.... Помогите.
Здравствуйте, Светлана! это самой тонкий возраст - с одной стороны родители понимают, что если контролировать ребёнка, то он ещё больше будет врать и обманывать, отдалясь от них; если отпустить его - то тогда он столкнется с теми последствиями, к которым сам идет - но в любом из вариантов - он все равно придет к одному и тому же. Тем, что Вы объясняете ему все, пытаетесь контролировать - НО власти над ним Вы уже не имеете, чем он все равно пытаетсь принимать решения сам - прогуливает, не готовится - все равно результат один! Подростки ещё не осознают всех последствий своих действий и выборов - пока у него все нормально - есть крыша над головой, есть что покушать, на какие деньги прогулять, не надо думать о проблемах и обязанностях - Вам важно поговорить с мужем и для себя решить - если сын НЕ поступает в 10 класс - что дальше? Вы будете также за ним бегать и убеждать учиться или отдаете ему ответственность за свою жизнь и мотивируете к тому, что тогда нужно или идти получать среднее образование или идти работать - в любом случае - сын должен ЗНАТЬ К ЧЕМУ он идет! и донести это до сына - озвучить ему, что Вы с мужем понимаете, что он вырастает, что ему хочется самому принимать решения и управлять своей жизнью, что Вы готовы это принять - и тогда выбор таков - или 10 класс, или среднее образование, или работа - выбор уже будет за ним. Пусть сам принимает решение, пусть учится на своих ошибках - Вы его от всего не защитите. С Вашей стороны главное - НЕ обеспечивать ему мирное существование если он ничего не делает - по делам и заслуга - уже ОН сам учится отвечать за себя - пусть отвечает за порядок в своей комнате, в своих вещах (Вы это НЕ трогаете и НЕ говорите о том, что ему нужно сделать), значит НЕТ оплаты за интернет, сокращаются карманные деньги - ему нужно сталкиваться с последствиями - только тогда и будет мотивация.
Светлана, если будут вопросы - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Хороший ответ 2 Плохой ответ 2Светлана, в вашем письме очень много тревоги за сына! Вы сейчас взволнованы его будущим, тем фактом, что он его "губит"... Это очень естественные и здоровые переживания для любого родителя, однако, именно они мешают иногда трезво взглянуть на ситуацию.
Разобраться, почему поведение вашего сына стало "таким" по одному вашему письму трудно. Однако, у того, что он "охладел" к учебе, что никак не может определиться ТОЧНО есть причины. Чем больше вы стараетесь "направить" его в правильное русло, тем меньше шансов услышать от него, что же именно мешает сделать это самостоятельно. Очень часто подростки понимают значительно больше, чем нам кажется. И порою за таким поведением стоит неуверенность в себе (я точно знаю, что не справлюсь, так что и стараться не буду), протест (надоело учиться, учиться, учиться - просто не могу больше, хочу отдохнуть и плевать, что будет дальше), кризисы возраста (эмоции в другой сфере жизни настолько захватывают, что времени и желания думать об учебе попросту нет).
Кроме того, в практике мне часто приходилось сталкиваться с подростками у которых абсолютно не развито чувство ответственности, или другими словами, нет понимания о том, что мои действия влияют на то, как развоачивается будущее. Таки дети часто растут в семьях, где воспитание подразумевает жесткий контроль или, наоборот, гипер-опеку. В обоих случаях получается, что ответственность лежит на родителях, и ребенок просто не научается ее нести на себе. В итоге - в момент, когда по возрасту уже положено взять ответственность на себя ребенок не справляется с задачей...
Я бы предложила вам, Светлана, всем вместе сходить на прием к психологу . Поговорить вместе со специалистом о том, что происходит сейчас с ребенком, в семье . Если есть какие-то трудности, которые мешают сыну заняться учебой - это станет для него возможным выходом, способом решить эти трудности. Если же речь идет про несформированную ответственность, вы сможете проработать эту тему - научиться такому способу взаимодействия с сыном, который поможет эту ответственность сформировать! Более того, работа со специалистом поможет и вам разобраться с природой собственной тревоги и, таким образом, снизить ее: чего вы больше всего боитесь в текущей ситуации, что больше всего не дает покоя, а что - наоборот, успокаивает...
К сожалению, подобные ситуации в семье приводят только к еще большему недопониманию, если их вовремя не начать решать конструктивно. Под властью эмоций мы начинаем совершать действия, о которых потом жалеем. Однако, уже сам факт того, что вы написали сюда, Светлана, - шаг к победе над ситуацией. И я искренне желаю вам не останавливаться на этом пути... А если будут вопросы, обращайтесь! Буду рада помочь вашей семье !
Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1Здравствуйте! Прошу у вас рекомендаций, нет, помощи в преодолении такой моей проблемы. У меня благополучная семья, правда со средненьким достатком, 2 взрослых сына. Я- муз. руководитель в д/саду, муж- рабочий на одном из предприятий. Мы живём в большом городе на Урале. Вроде бы всё благополучно, без скандалов и стрессов воспитывали сыновей и дали им средне-специальное образование. Младший сын - золото, а со старшим проблемы. Ему уже 27-й год, а всё не может найти себя, даже не пытается, т.е. он просто никто в жизни. Перепробовав несколько мест работы, уже около 2-х лет нигде не работает. (в армии не был). Когда мы ещё могли на него "надавить", поговорить, убедить, он устраивался на работу, причём вместе с кем-нибудь из друзей, но ненадолго, а в последнее время просто не хочет, ну ничего его не устраивает, по специальности не желает, физическая работа тоже не по нему, куча причин, ничем не хочет заниматься. Есть друзья, причём все работающие, не женатые, кто-то снимает квартиру, и наш сын живёт с ними. Возможно чем-то и занимается, потому что денег у нас не просит, но на одежду тоже давно не тратился, одевается в то, что приобрёл когда работал. Когда дома - спит, ест или сидит за компьютером, у телевизора. Нет, когда что-то нужно серьёзное помочь нам или бабушке с дедом, он, конечно, помогает. Мы с отцом для него не авторитет, может и нахамить, когда заходит разговор о его жизни, говорит, что уйдёт из дома, что бы нас не слышать, что он и делает. Мы всё передумали, и про наркотики, но, слава богу, такого нет. Он и не выпивает часто, по крайней мере я бы заметила, когда он по несколько дней бывает дома. Поговоришь с ним, вроде бы и рассуждает правильно, интересный и не глупый, и руки "тем концом"... 2 года назад жил с девушкой в гражданском браке, снимали квартиру, но всё расклеилось, они расстались и опять просто "болтается". Почему-то на ошибках он не учится, ответственности ни за что нет, лодырь и оболтус, самолюбие на "нуле", никаких жизненных планов, вечером уходит куда-то на один несколько дней, днём может спать до вечера. Папа наш очень мягкий человек, ничего сделать в этой ситуации не может, душеспасительные беседы не помогают, а меня сын просто не слушает. Говорит, что будет жить как хочет, и всё. Вот такое прозябание нашего ребёнка. Обидно, что растили-растили, я на 2-х ставках, муж ещё и сторожем устроился, а сынок в потолок плюёт, если не нам в душу. Моё душевное состояние из-за этого всегда тревожное, я злая на мужа, что он тряпка,злая на себя, что будучи педагогом, не смогла воспитать достойного сына. Вот ведь второго так же воспитывали, а он совсем другой: никогда не было с ним проблем и не будет, ему уже 22. Глядя на него, понимаю, что жизнь проживаю не зря. А со старшим то делать? Понимаю, что чем дальше, тем нашему нерадивому сыну будет труднее начать работать, ведь он не привык трудиться, рано вставать, за что-то отвечать. Извините, если получилось сумбурное письмо, всего не напишешь. Жалко парня, пропадает сам не понимая...Я уж и почти не разговариваю с ним, чтоб не нервничать,но сердце материнское кровью обливается.....Помогите!
, Игры с родителями
Здравствуйте, я одинокая мама, воспитываю сына 8 лет. Не знаю, как построить правильные отношения с ребёнком, так как все мои усилия приводят к одному и тому же результату - это точка 0. В чём заключается проблема: ребёнок ничего не рассказывает о том, как проходит его день в школе и после, когда я на работе. Врёт так, что я даже не понимаю, когда он говорит правду, а когда неправду, о его проделках из ряда вон выходящих узнаю от посторонних людей. Не хочет учиться, как только говорю «надо садится за домашнее задание», начинается бурная реакция с криком, плачем, топаньем ног и заканчивается ремнём по определённому месту. Ребёнок умный, не по годам развит - это характеристика педагогов младших классов. Вопрос: с чего начать искоренение этой проблемы? Как дальше? Спасибо за ответ. N.
Отложить Отложено Подписаться Вы подписаныОтвечает Ита Минкин
Уважаемая N.,
Спасибо за Ваш вопрос.
В современном обществе есть бич, и мы все подвержены его воздействию - нам нужен результат, нам нужны успехи которые можно увидеть и оценить. И то же самое - в отношении воспитания детей. Мы требуем оценок, послушания и хорошего поведения, но забываем, что такое быть родителями. Мы, образно говоря, требуем от машины быстро ехать, а сами даже не знаем, где бензобак расположен…
В общем, мы забыли или никогда и не знали, что такое быть родителями, и думаем, что роль хороших родителей сводится к тому, чтобы усаживать за уроки, заставлять чистить зубы и заправлять кровать. А, да! И в конце финишной школьной прямой получить золотую медаль. И мы забываем, что оценки - это еще не вся жизнь ребенка, что прежде, чем срывать яблоки, надо яблоню поливать.
Если ребенок молчит и не рассказывает, с ним надо… играть. Смеяться, рассказывать анекдоты (его уровня) и смеяться его шуткам, рассказывать о своем детстве, о смешных случаях и о грустных или досадных. Но родители любят рассказывать о своих успехах и достижениях, и дети теряют желание разговаривать с родителями. Кому приятно делиться с тем, у кого все отлично получалось, получается и будет получаться отныне и во веки веков, аминь?
Присядьте на минутку и представьте, как выглядит Ваше поведение в глазах ребенка, и задайте себе простой вопрос: Вам в детстве, когда Вы были маленькой девочкой, хотелось бы иметь такую маму, как Вы сейчас? Нам, родителям, часто бывает не так-то приятно отвечать на этот вопрос. Лучше его вообще не задавать. «Да, кстати, ты уже выполнил домашнее задание?»
С ребенком надо гулять ходить, иногда в зоопарк, рассказывать ему про птиц и рыб или про ящериц, про то, что мир огромен и разнообразен, развивать у него вкус к чудесам и загадкам жизни. Сейчас, в этом возрасте его ум еще чист и восприимчив, потом, через несколько лет ему уже неинтересно будет это слушать. Потом приходят мамы детей 12-14 лет и говорят: «Мне не о чем говорить с моим ребенком!» Конечно, им не о чем говорить… Потому что, когда детям было шесть или восемь лет, говорили только об уроках и не научились понимать, что им интересно, не научились понимать их душу.
Можно предложить следующее:
- Перед тем, как усаживать сына за уроки, играйте с ним в любую игру как минимум час. Попробуйте играть в подвижную игру, в другой раз - в настольную, и проверьте, когда будет лучше результат, после какой игры он будет усидчивей. Можно пойти в парк или на детскую площадку, или соорудить дома нечто похожее на настольный теннис. Если Вы не склонны к играм, то соорудите маршрут с препятствиями: нужно пролезть под стулом, перепрыгнуть через табуретку и пройти по узкой ленточке на полу и т.д.
- Покупайте ему маленькие подарки просто так время от времени, даже дешевые, но приятные ребенку.
- Говорите ему о том, как Вы его любите и как всегда мечтали о таком мальчике, как он.
- Покупайте время от времени новые игры, как для самостоятельных занятий, так и для групповых (2-4 участника).
- Научитесь сами играть.
Думаю, что в книге Ю. Б. Гиппенрейтер: «Общаться с ребенком. Как?», а в также моей книге «Ох уж эти взрослые!» Вы сможете выбрать некоторые методы, как научиться эффективно общаться с ребенком и находить с ним общий язык.
Желаю Вам успеха и родительской радости от сына!
Одноклассники
Материалы по теме
Основные принципы воспитания детей 1. Воспитание. Что это?
Рав Ашер Кушнир
Мы начинаем курс занятий, на которых попробуем изложить основные принципы воспитания детей. Наше первое занятие посвящено общим положениям, определениям, тем теоретическим принципам, которые лежат в основе всех практических выводов.
Дорогие коллеги, в этой ситуации я согласна с Жебит В.А.. Для матери, прежде всего, стоит ее ребенок, на втором месте мужчина, который пришел позже твоего сына. Мать никогда не сможет простить себя, если с сыном что-то случится (уже случается). Ни один мужчина не стоит собственного ребенка. Если действительно есть место наркотикам, то ни в коем случае отгораживать от себя сына нельзя (наркотик и так заменяет ему любовь и принять такие драконовские меры, как лишить питания - это еще один способ доказать, что он никому не нужен, что единсвенный друг - это наркотик, который никогда не предаст) - он падет еще ниже. Наверняка многие из моих коллег работают с наркоманами. Что они говорят про состояние опьянения - есть наркотик - нет никаких проблем, ты в раю, нет наркотика, есть одна проблема, достать деньги на его употребление или заглушить ломку спиртным. Лишив ребенка продуктов питания - ничего не добьетесь кроме собственного ожесточения. Я согасна, что лучше всего - это увезти сына и оставить того мужчину, который оттянул массу внимания от сына. Но это, как правило, сделать сложно в виду многих причин.
вы поймите, что Ольга уже воспитывала сына в сембиозе с собой. Она не корректно ввела мужчину в свою небольшую семью. Это послужило слому парня. Он был всем для мамы, он был один, а тут... он не смог с этим справиться. А теперь мама только наставляет и учит. Что делать?
Ольга, извините, отвечаю здесь не в личке. На мой взгляд лучше всего оставить мальчишку в покое, не лишайте его всего, больше с ним общайтесь, вместе предлагайте ему сходить в кино (сославшись, что вы хотите, что бы сын вас сопроводил), в кафе (новый год на носу, есть повод), на коток, покататься на лыжах (то что вы делали в детстве). Когда он лежит и ничего не делает, придите к нему, потрепите его по голове, откройте детские фотографии, вспомните то время, когда вы были ВМЕСТЕ, скажите, что вы очень устали, расскажите о своей работе, о своих проблемах. Ни в коем случае не указывайте на его состояние бездействия (вы уже достаточно об этом говорили - это не работает. Хватит!). Вначале он воспримет это "в штыки", не обижайтесь, примите второю, третью попытку. В душе он будет рад, но злорадство должно выйти естественным путем. Верните ему инет... без претензий и одолжений.... хватит его наказывать... да и не за что...
В воспитании моих девчонок был тяжелый момент, когда старшая не поступила в институт, который хотела, а тот что поступила - даже не пошла учиться. Целый год она пролежала на диване. Приятного было мало, но я позволила ей это. Над собой работала, много работала над своей критикой, высокомерием, т.к.у самой красный диплом, много с ней разговаривала, беседовала, вовлекала в каке-то домашние дела. Все наладилось. Через год поступила в два института. Учится успешно.
Это можно пережить, главное не гнобить своего ребенка, а понять, что ему плохо в этот момент.
Дмитрий Емец
Есть одна тема, которую все тщательнейшим образом избегают. Тема же это такая, что почти в каждой семье есть труп. Иногда два трупа. Или три. Их в масштабах страны десятки миллионов. Больше, чем больных всеми неизлечимыми и страшными болезнями в сумме.
Трупы – это дети, играющие в телефоны или в игры и не могущие от них оторваться. Об этих детях не говорят. Это считается не таким ужасным, как быть отцом или матерью наркомана. Говорят, что сейчас все такие. Поколение такое, новая эпоха и так далее, но сами чувствуют, что это бред, и это самая обычная химическая зависимость. Мозгу нужен гормон, и он его получает. Все.
Но родители этих детей узнают друг друга в толпе, как узнают друг друга, например, жены алкоголиков. Просто чувствуют такие моменты. Это проказа, которой больны почти все семьи – смартфоны и компьютерные игры.
Я знаю сотни семей, которые не могут с этим бороться. Сотни.
Есть несколько семей, у которых, допустим, пятеро детей, но они говорят: «четыре», потому что старший сын у них – игроман, и они пускают его в генетическую выбраковку.
Не то, чтобы совсем его вычеркнули, еще на что-то надеются, но уже про себя поставили крест.
Тут даже не христианские какие-то вещи нужно обсуждать, а просто выживание. Когда валяется в луже пьяный, ему же не о заповедях говоришь. Его просто стараешься перевернуть, чтобы он хотя бы ртом и носом в луже не лежал. Захлебнется. А тут еще страшнее.
У нас одна женщина в нашем храме молится: «Господи! Хоть бы сын с бабами гулял или водку пил. Встает в 9 вечера, ложится в 8 утра. Солнца боится. Мычит. Врет. Ничего не понимает»
В другой семье ребенок кое-как закончил первый курс. Ушел в академический отпуск. Снова на первый курс. Опять вылетел. Надежда была на армию, но его почему-то не взяли. При первой комиссии вроде взяли, а потом – нет. Наверное, единственный случай, когда родители сами умоляли взять.
Ну что, сидит дома играет. Говорят: на работу иди – не идет. Деньги ему не нужны. Одежда не нужна. Он их не просит. Еда дома есть. Запирать ее на замок? Глупо. Милицию вызывать: мой сын ничего не делает, только играет? Выгнать на улицу? Куда? Тоже не вариант. Тупик.
Я могу привести сотни примеров. У половины издателей, например, дети игроманы и они не знают, что с этим делать. И это у людей, которые сами много читают. У половины педагогов дети игроманы. У половины политиков и так далее. Начинается все просто. Со слов, что вот весь класс играет, у всего класса смартфоны. Если у меня не будет – я один белая ворона и прочее.
С похожих каких-то слов половина моего класса начали когда-то курить. Все курили за школой, как же можно не присоединиться к самым успешным. Ну а продолжение известно. Но в этом возрасте еще можно что-то сказать, что-то объяснить, как-то спасти. Если бы весь класс колол себе героин, вы бы тоже купили его, чтобы ребенок не был белой вороной?
Говорят, что вот такое поколение, но это полный бред. Никто же говорит, что вот 90-е годы – поколение бандитов, 2000-е – поколение наркоманов, 80-е – поколение курильщиков.
Талантливые дети больше подвержены играм
В игре ты можешь быть успешным. Можешь быть первым. Можешь получать удовольствие. Это симуляция, но из этой симуляции не хочется возвращаться в реальный мир. И люди исчезают в пустоте навеки.
У игромана есть большое отставание от сверстников. Ребенок чувствует, что действительно сильно отстал. Но человек так устроен, что обязательно хоть в чем-то должен быть успешен. Хоть в какой-то игре среди таких же, как и он. Формируется такой ложный временный воздушный пузырь. Кажется, что уже не догнать. Хочется уткнуться в игру, уколоться и забыться. То есть цепочка такая. «У меня болит голова от удара скороводкой. Дайте мне сковородкой очень сильно, чтобы я забылся… Я очнулся. У меня болит голова от двух ударов скороводкой. Я какой-то некрасивый. Дайте мне сковородкой в третий раз, чтобы я забылся».
Талантливые дети больше подвержены играм.
То есть игры отбирают и убивают самых талантливых. У них, если можно так сказать, более тонкая настройка. Более тонкий порог, который легче переступить.
Игры и интернет загоняют человека в одиночество. Одиночество это хорошо. Но одиночество и отсутствие не выработанных социальных навыков – разные вещи. Человек и рад бы общаться, но не может, боится и не умеет.
Компьютерные игры – это выраженная химическая зависимость. Система вознаграждения – выброс дофамина, «гормона удовольствия». Ожидание награды – и тебя перемыкает. То есть получается укороченная цепочка. Та самая вшитая в крысу кнопка. Потому дети так орут и катаются по полу, когда у них отбирают смартфоны.
Родитель, покупающий ребенку смартфон, губит его
Знайте: когда вы покупаете ребенку смартфон или планшет – вы покупаете ему гроб. Лучше купите ему шприц, или вина, или просто дайте ему по голове. Это будет гораздо гуманнее. Родитель, покупающий ребенку смартфон, губит его. Исключений практически нет. Для мальчиков – это верная смерть. Для девочки – смерть менее верная. Допустим, вероятность смерти 60 процентов.
Мальчики склонны к зависимости больше, чем девочки. В тот момент, когда надо физически развиваться, учиться, общаться – то есть приобретать реальный навык, дети приобретают иллюзорный. Навык нажимать 20 кнопок нужен только в этой игре. В другой будут другие кнопки.
Это сказки, что вы сможете контролировать ребенка. В 90 процентах случаев это невозможно.
Это как жена соседа нашего лет десять уверяла весь подъезд, что она контролирует мужа по 150 граммов в день. Она, может, и контролировала, но остальные пол литра он добирал на стороне.
Я предлагаю обсудить эту тему широко. Пусть медики, психологи, священники, все кому есть что сказать – скажут. Может, получится хоть кого-то спасти. Хоть бы не тех, кого уже спасти нельзя, но, может, какая-нибудь мама не купит своему пятилетнему сыну планшет в тот момент жизни, когда она еще может его не купить.