Слово «развод» несет в себе негативный заряд, оно портит настроение даже тем, кто не имеет к нему никакого отношения. Без сомнения, людям, переживающим этот тяжелый период своей жизни, приходится очень нелегко. Оказавшись в состоянии эмоционального стресса, они с головой погружаются в свои нерешенные проблемы, порой забывая, что именно в это время их детям, как никогда, необходимо ощущать любовь, тепло и заботу, получать максимум родительского внимания.
Развод для ребенка даже больший стресс, чем для самих родителей.
Если взрослые в результате предстоящих перемен все же надеются в будущем обрести более счастливую жизнь, то для ребенка развод – это всегда большая потеря, и на эту потерю его обрекают без его согласия.
В каком бы возрасте ни находились дети, в большинстве случаев, для каждого из них начинает рушиться привычный мир, в котором они чувствовали себя спокойно и безопасно. Безвозвратно уходит то, что, казалось, будет в их жизни всегда. В представлении ребенка – это его разводят с одним из родителей. В этот период дети переживают целую гамму негативных эмоций: страх, растерянность, злость, неуверенность в себе.
Очень часто дети считают себя виновниками развода.
1) Дошкольники становятся капризными, плохо спят по ночам, у них возникает расстройство аппетита, может начаться энурез. Некоторые ни на секунду не отпускают от себя родителя, с которым живут, боясь потерять и его.
2) Младшие школьники могут проявлять агрессивность, как по отношению к родителям, так и к своим сверстникам. Они чувствуют себя одинокими, иногда отказываются ходить в школу.
3) Подростки обвиняют либо обоих родителей, либо одного из них в неумении сохранить семью. Их может мучить ощущение тревоги и беспомощности. Плохая успеваемость в школе, пропуск уроков, позднее возвращение домой, раздражительность, депрессия – далеко не полный список подростковых проблем, с которыми родителям приходится иметь дело после развода.
Иногда родители успокаиваются, не замечая у ребенка никаких тревожных симптомов стресса. Однако даже если поведение ребенка кажется вполне адекватным, это вовсе не значит, что он не прячет внутри острую боль, страх и отчаяние. Детям, которые сдерживают свои эмоции, намного тяжелей, чем тем, кто позволяет им вырваться наружу.
Во многом именно от родителей зависит, с какими потерями их дети пойдут по жизни после пересечения рубежа с названием «родительский развод». Стоит прислушаться к советам психологов, так как далеко не всегда родители интуитивно способны выбрать правильную линию поведения.
1. Ребенок чувствует, когда в семье что-то неладно. Не подпитывайте его страхи состоянием неизвестности. Спокойно поговорите с ребенком и дайте ему объяснение причин происходящего, доступное для понимания в его возрасте.
2. Не препятствуйте выходу негативных эмоций ребенка. Крик, слезы, гневные обвинения в адрес родителей помогают многим детям справиться со стрессом. Найдите время и терпение отвечать на многократно повторяющиеся вопросы детей, а их может быть немало.
3. Дайте ребенку четко понять, что он не виноват в разводе родителей. Ни в коем случае не настраивайте ребенка против папы или мамы, посылая проклятия в адрес супруга и обвиняя его во всех грехах. Не формируйте у ребенка чувство вины за то, что он любит не только вас, но и второго родителя. Часто даже без дополнительной стимуляции дети считают себя предателями по отношению к одному из родителей.
4. Конфликты при ребенке недопустимы в любой семье. Не всегда взрослым удается сохранить дружеские отношения после развода, однако они должны помнить, что легче всего переживают развод дети, чьи родители ведут себя достойно по отношению друг к другу.
5. Очень важным фактором для адаптации ребенка к новой жизни психологи считают регулярность встреч со вторым родителем. Необходимо составить расписание встреч и стараться его придерживаться.
6. Для того чтобы ребенок не концентрировался на своих переживаниях, попытайтесь увлечь его каким-нибудь делом, посоветуйте записаться в творческий кружок или спортивную секцию.
7. Найдите возможность проводить с ребенком больше времени. И все же самое главное: ребенок должен быть уверен, что, несмотря на то, что мама с папой больше не будут жить вместе, в их отношении к нему ничего не изменилось – каждый из них по-прежнему его очень любит.
Сложно переоценить значение правильного поведения родителей в один из самых тяжелых периодов в жизни их детей. Свести негативные последствия развода к минимуму возможно, создав у ребенка чувство защищенности и безусловной любви, показав ему, что и мама, и папа понимают и разделяют его переживания. Если ребенок поймет, что изменения, произошедшие в семье, не отберут у него любовь ни одного из родителей, то есть надежда, что он не будет ощущать себя «воскресным ребенком».
Далеко не всегда ребенок впервые оказывается в своей школе в статусе первоклассника. Много где имеются «нулевки» — обязательные подготовительные занятия. Выпускник «нулевки» гораздо спокойнее относится к поступлению в первый класс. Но если опыта посещения подготовительных занятий у ребенка нет (и тем более если он не ходил в детсад), в первую очередь ему будет сложно освоиться с новым режимом дня.
Разумеется, есть дети, которые легко перестраиваются. Но если ваш ребенок не из их числа, если он восприимчивый и тревожный, он будет переживать из-за грядущих перемен, долго не засыпать или спать беспокойно. И тогда ему особенно трудно будет вставать по утрам. «Таким детям важно создать положительную перспективу, поддержать их, утешить, разделить их переживания и страхи, а не пытаться от них отмахнуться», — говорит Ирина Млодик, детский психолог, автор книг по детской психотерапии, председатель Межрегиональной ассоциации психологов-практиков «Просто вместе».
Кроме того, важно наладить правильный ритм — укладываться спать не позже десяти вечера, а лучше в девять . Возможно, для этого придется перестроить домашнюю жизнь всем взрослым — конечно, не ложиться спать, но вести себя тихо. Утром ребенка важно будить не в последний момент, а немного заранее , чтобы не было искушения кричать и поторапливать его. Хорошо бы при этом опять же разделять чувства ребенка: «Я понимаю, тебе так трудно просыпаться, но пора вставать, дорогой мой, наступил твой новый день».
Наладку ритма жизни первоклассника лучше никому не перепоручать . «Особенно плохо с этим справляются бабушки и няни, потому что они склонны делать за ребенка больше, чем нужно, — говорит Екатерина Бурмистрова, детский и семейный психолог. — Скажем, принципиально важно, чтобы ребенок учился собирать портфель сам. Несамостоятельность, поощряемая дома, сильно вредит в школе».
Помочь ребенку стать самостоятельнее может учитель — новый авторитет в его жизни, не менее весомый, чем мама или папа. Если учитель говорит, что уроки надо делать самому (а он обычно это говорит), то ребенок прислушается.
Правила и границы
Школа — это новые правила игры. Особенно сложно их принять детям, которые не ходили в сад, редко контактировали со сверстниками и были «царями» дома. «Такие дети могут бегать по классу, а если их все-таки усадить за парту, то ерзать и скучать. Задача учителя — ставить им границы, делая это уважительно, авторитетно и твердо. Задача родителей — встретиться с проблемой своего безвластия и наступившими последствиями и тоже научиться ставить границы , твердо понимая, зачем они, и ни в коем случае не переходя на крик и угрозы», — говорит Ирина Млодик.
Принять меры, поняв, что в школе привычная модель поведения не работает, может и сам ребенок. «Вариантов реакции несколько, — говорит Екатерина Бурмистрова. — Он может уяснить, что к чему, и постепенно адаптироваться к ситуации. Может стать шутом, так называемым антилидером, привлекая к себе внимание неадекватными способами. Либо стараться стать гиперфункционалом, отличником, помощником учителя». Правда, в последнем случае ребенку не избежать проблем с одноклассниками: «любимчиков» не принимают и всячески пытаются поставить на место.
Детский коллектив
Если у ребенка мало опыта в общении с другими детьми, он будет испытывать стресс от того, что не знает, как дружить, как вести себя в коллективе. Чтобы помочь ему с этим справиться, родители сами должны считать дружбу между детьми нужным навыком и насущной необходимостью , уверена Ирина Млодик. «Часто родителей школьников интересуют только отметки, — говорит она. — Им кажется, что школа дана для того, чтобы учиться и получать оценки. Но школа — это еще 11 лет жизни, 11 лет детства. Плохие взаимоотношения с одноклассниками будут влиять на качество учебы ребенка и вообще на его состояние. Каким бы образованным потом он ни был, слабые социальные навыки не позволят ему стать по-настоящему успешным».
Понятно, что моментально научить ребенка дружить невозможно. С ним нужно разговаривать, обсуждать его проблемы, наблюдать за тем, как он общается с другими детьми, и объяснять, как лучше поступить, что сказать в той или иной ситуации. Для этого больше подходит мама, потому что бабушка, скорее, пожалеет, а здесь требуется адекватный взрослый комментарий к поведению ребенка. «Можно устроить эксперимент в реальном времени — пойти с ребенком на площадку или какое-то детское мероприятие, — говорит Екатерина Бурмистрова. — Обычно человек ведет себя примерно одинаково во всех ситуациях, и объяснение тому, почему окружающие дети недружелюбны, скорее всего, найдется».
Кроме того, бывает, что ребенок социализирован и умеет общаться, но просто не может найти друга в классе. Тогда нужно обязательно искать зону успешности вне школы — во дворе, среди детей друзей, в секциях и кружках.
Новая обстановка
Смена обстановки — еще один возможный фактор дезадаптации. Все кажется слишком большим, вокруг шумно, у учителя громкий голос — школа может пугать, но если ребенок расскажет об этом, то ему сразу станет легче. Вопрос, как вызвать его на разговор. Если просто поинтересоваться, как дела, велик шанс получить короткий ответ «все нормально». Поэтому лучше запускать у ребенка ассоциативную логику — пересказывать свои школьные истории и смотреть на реакцию .
Еще один хороший способ понять, как дела в школе, — в школу поиграть . «Возьмите кукол или налепите человечков из пластилина и предложите: давай ты будешь учителем, а я учеником, — советует Екатерина Бурмистрова. — И по тому, как ребенок себя ведет, можно делать выводы и задавать более конкретные вопросы».
Обязательно нужно выяснять, что происходит в школе, если у ребенка появились невротические признаки (он постоянно кусает ногти или крутит волосы), если он начал болеть, плохо засыпает и часто чем-то расстроен.
Оценки
Все дети разные. А родители так любят сравнивать. В том числе своих детей с другими — и часто, к сожалению, не в пользу первых. «Если вы будете стараться “подогнать” вашего ребенка под требования школьной системы или под ваши ожидания, то можете и не заметить, что попытки вам угодить будут ему дорого стоить, — говорит Ирина Млодик. — Ребенок, особенно если он гиперчувствителен, обязательно уловит вашу тревогу за его будущее, в радужность которого вы почему-то не верите. Обусловленный этим страх разочаровать вас приведет его к избыточному старанию, на которое будет уходить много сил. В итоге ребенок начнет еще больше ошибаться, усиливая вашу и свою тревогу. И если вы вовремя ее не “отзовете”, заменив верой в него и его способности, дело может кончиться болезнью».
Совершать ошибки — это школьное правило, и родители должны это понимать и транслировать детям. Тем более в первом классе, где самый сложный предмет — письмо, обучение которому невозможно без ошибок. При этом родительский перфекционизм — реально существующая вещь, особенно когда дело касается топовых школ. «Если при поступлении был конкурс, из класса процентов у пятнадцати природные способности, а остальных просто надрессировали, — говорит Екатерина Бурмистрова. — Им трудно в этой среде. И если нет цели воспитать успешного невротика, то нужно мягче относиться к неудачам и соразмерять свои ожидания со способностями ребенка».
Важно понимать: в школу идут не за результатом, а за процессом . Результат будет в любом случае: программу первого класса нельзя назвать сложной. И если поддерживать в ребенке не столько стремление к оценкам и результатам, сколько умение и желание учиться, то учеба будет для него удовольствием. «Идеальные тетрадки детей-перфекционистов и пятерки в них всего лишь остаются в семейном архиве, знаменуя собой страх перед учебой, трудом, экзаменами, собственными ошибками. Страх, который может потом оказаться препятствием на пути дальнейшего развития», — добавляет Ирина Млодик.
А постоянная самокритика может лишить остатков сил и мотивации делать что-то еще. Впрочем, мотивации могут лишить и другие вещи. Например, отсутствие заслуженной похвалы. Ребенка можно и нужно хвалить, если он действительно старался, вне зависимости от того, насколько хорош результат. «Вы видите, что ребенок сейчас может учиться вот так. Палки в тетради у него не идеально ровные, считает он медленно, чтение не автоматизировано. Но это плод его труда. И если он не оценивается родителями положительно, мотивация может угасать», — говорит Екатерина Бурмистрова.
Поэтому важно любой результат стараний ребенка превратить в его успех . Вот здоровая родительская позиция: мы любим тебя таким, какой ты есть, главное — не оценки, а старание.
Большая нагрузка
Часто ребенок идет не только в первый класс, но еще в «музыкалку», «художку» и на английский язык. Или в «музыкалку», бассейн и еще пару спортивных секций. С такой нагрузкой могут справиться только выносливые, быстрые, хорошо подготовленные дети. Для большинства же это чревато упадком сил и опять же потерей желания учиться.
Одно из основных правил, которому, к сожалению, редко следуют: кроме школы, ничем ребенка в сентябре не нагружать . Период адаптации занимает от 4 до 6 недель, и его нужно пройти, ни на что не отвлекаясь. А поступать в музыкальную школу вообще рекомендуется либо за год до школы, либо уже со второго класса.
«Если вы видите, что ребенок “не тянет”, нужно от чего-то отказываться, не делая из этого трагедии, — говорит Екатерина Бурмистрова. — Сказать ему, что мы делаем паузу и вернемся сюда на следующий год. Но очень часто родители на это не идут, воспринимая такое решение как собственное поражение. Хотя нужно всего лишь посчитать, сколько у него остается времени на секции и кружки, исходя из того, что еще должно быть днем, кроме занятий».
Вот без чего нельзя обойтись: 40-50 минут «покоя» после уроков. Обед — почему-то часто время на него не учитывается. Час прогулки и не менее 40 минут свободной игры вечером, а лучше два часа прогулки и полтора часа игры. В восемь вечера — старт процедуры подготовки ко сну. Один день в неделю, например среду, желательно не занимать ничем, кроме школы. Если все это учесть, в неделю можно вписать одну, максимум две секции. И то желательно, чтобы они были рядом с домом или школой, потому что дорога отнимает примерно столько же сил, сколько сами занятия. Важно помнить, что школа — это не спринт, а марафон.
Кадр из фильма «Курьер»
Развод - процесс малоприятный для всех членов семьи. Иногда в пелене эмоций родители забывают о ребёнке, для которого это огромный стресс. Если развод неизбежен, шанс минимизировать его последствия для ребёнка всё-таки есть. О том, как вести себя родителям, чтобы не травмировать детей, рассказывает психолог Лариса Милова.
Для тех, кто готовится к главному школьному экзамену
«Он все равно ничего не поймёт», «не стоит травмировать ребёнка», «вырастет, всё поймет», «если он не будет знать, ему будет легче» - каких только фраз не услышишь от родителей, которые решили развестись. Возникает вопрос, правда ли ребёнку легче не знать о предстоящем разводе, или родителям так проще? Может, они просто пытаются избежать сложного разговора?
Несколько заблуждений относительно ситуации расставания родителей
1. Ребёнку всё равно, он слишком маленький, чтобы всё понять
Развод - это всегда травма для ребёнка, в каком бы он возрасте ни находился. Но он может быть оправдан в том случае, если расставание способствует большему счастью и личностному росту хотя бы одного из родителей.
2. Лучше сказать ребёнку потом, когда всё произойдет, зачем его нервировать раньше времени
Сказать о разводе ребёнку всё равно придётся рано или поздно. Затягивать ситуацию не стоит. Поскольку ребёнок всё равно чувствует, что мама с папой что-то недоговаривают, а что именно - не понимает, это может усиливать его чувство тревожности и провоцировать нежелательные фантазии и страхи. Лучше, если разговор состоится заранее, чтобы у ребёнка было время привыкнуть к мысли о предстоящей ситуации.
3. Непонятно, как сообщить ребёнку о таком, лучше оставить всё как есть, сам поймёт
Разговаривать с ребёнком в такой ситуации можно почти как со взрослым, но так, чтобы ему было понятно. Не утаивая и не маскируя ситуации. Просто, но не упрощая.
Как построить разговор с ребёнком о разводе родителей
1. Где и когда
Лучше, если в разговоре смогут участвовать оба родителя. Выбрать время и место. Атмосфера должна быть спокойной, времени достаточно, чтобы исчерпывающе ответить на все вопросы ребёнка.
2. Что говорить?
Рассказать, что так бывает в жизни, когда взрослые люди иногда перестают понимать друг друга, когда живут вместе, начинают часто ссориться и обижаться друг на друга. В таком случае разумнее им жить отдельно, потому что это позволит им быть спокойнее и счастливее. И они приняли решение жить в разных квартирах. Но при этом папой и мамой для ребёнка они остаются и продолжают его любить. Это касается только отношений родителей.
3. Кто виноват?
Ребёнок в ситуации развода иногда склонен винить себя в случившемся. Обязательно нужно сказать ему, что всё, что происходит в отношениях между родителями, не связано ни с ним, ни с его поведением. Ни в коем случае нельзя обвинять в ситуации кого-то одного. Лучше употреблять местоимение «мы»: «мы не смогли», «мы решили», « мы теперь». «Мы перестаём быть мужем и женой, но мы по-прежнему остаемся твоими родителями». Недопустимо склонять ребёнка на одну сторону и обвинять друг друга при при нём.
4. Как всё будет дальше?
Если вы не находите в себе слов или сил для такого разговора, можно обратиться за помощью к специалисту. Психолог поможет вам справиться с эмоциями и построить беседу с малышом.
И обязательно стоит помнить, что в ситуации развода у ребёнка на глазах рушится его маленький мир. Он никак не может повлиять на ситуацию. Стоит приложить все усилия для того, чтобы он чувствовал себя по-прежнему любимым и значимым для обоих родителей.
Говорите ему о своей любви. И подкрепляйте свои слова действиями.
Развод сопровождается множеством неприятных вопросов, которые необходимо решить так, чтобы не были при этом ущемлены права детей. Как правильно разводиться? Как вести себя дальше? Вот несколько рекомендаций по этому поводу.
1. Не стоит прекращать общение после развода.
Если в семье нет детей, то развестись довольно просто: прекратить общение, и свобода. Намного сложнее это сделать, если присутствует ребенок. Детям жизненно необходимы оба родителя. Они для ребенка самые-самые (любимые, замечательные и родные). Развод не дает свободу от детей, родители не перестают быть родителями. И все вопросы, которые касаются ребенка, они должны решать вместе. И, конечно же, нельзя препятствовать общению детей с папой или мамой.
2. Папу с мамой не могут заменить другие родственники.
Поселить в детской душе обиду и чувство вины довольно просто. Поэтому не стоит ревновать сына или дочь к одному из супругов. Поймите, что и мама, и папа для ребенка одинаково любимы. Ни в коем случае не говорите что-либо плохое о его отце или матери (в зависимости от того, с кем ребенок остался жить после развода). Это может нанести серьезную травму ребенку – обиду на одного из родителей или же он будет чувствовать, что сам виноват в разводе.
2. После развода вы не перестаете быть родителями.
Это, пожалуй, самый важный момент в процессе развода и после того, как это событие произошло. Не будьте скупы на эмоции в отношении ребенка. Сейчас как никогда ему важно чувствовать себя любимым и нужным. Звонок или встреча способны творить чудеса. Ребенку важно чувствовать любовь обоих родителей вне зависимости от того, живут они вместе или нет.
4. Как вести себя с ребенком после развода?
Многие родители после развода прекращают общаться со своим ребенком, так как не знают, как это делать, или боятся. Некоторые из них чувствуют себя виноватыми. Нет, они их любят, но не могут найти тему для общения. В этот момент очень важно прийти на помощь тому родителю, с кем живет ребенок. Для начала можно общаться и втроем, постепенно сближая малыша со вторым родителем.
5. Развод – это быстропроходящая травма или незаживающая рана?
Безусловно, развод – это травма для ребенка. В этот период возможно неадекватное поведение вашего чада, истерики, но при правильном подходе всё можно пережить без последствий. И ребенку для этого необходимо определенное время.
Дети должны видеть счастливых родителей, даже если они находятся в разводе и не живут вместе. Ребенку нельзя запрещать общаться с бабушками и дедушками, родственниками. Только тогда дети поймут, что жизнь изменилась, но не в худшую сторону. А положительные эмоции помогут легче пережить это нелегкое обстоятельство.