Если для женщин понятие "уважение" лежит в эмоциональной сфере, то для мужчин оно имеет более практическое значение.
Моя жена меня не уважает! Я потеряла уважение к мужу! В наших отношениях исчезло уважение друг к другу... - подобные жалобы семейный психолог слышит каждый день.
Если вы спросите любого человека чего бы он хотел от отношений с другими людьми, я уверен, что чаще всего вы услышите слово "уважение".
Что такое уважение и зачем оно
Потребность в уважении для большинства людей относится к числу главных приоритетов . Независимо от характера отношений, возраста и пола, мы очень чувствительны во всём, что касается уважения.
Почему? Что даёт нам уважение?
Чтобы ответить на этот вопрос попробуем дать определение уважению. Сходу простое и понятное определение дать достаточно трудно, поэтому попробуем это определение сконструировать.
1. Уважение - это отношение одного человека (группы людей) к другому человеку (группе людей)
2. Это отношение основано на взаимном признании достоинств личности каждого из этих людей (групп людей).
3. Признание приоритета их безопасности и непричинения ущерба: физического, психологического и морального.
4. Признание их основных прав на свободу, самовыражение, вероисповедание и т. д.
Как видно из нашего определения, уважение - это целый комплекс понятий, затрагивающий, как это не странно, наш инстинкт самосохранения!
Теперь становится понятным почему в личных отношениях проблема потери / восстановления уважения становится одной из центральных.
Для того чтобы понять что даёт нам уважение, давайте рассмотрим схему:
Как видно из схемы для мужчин (выделено синим) и для женщин (выделено красным) приоритетными качествами в понятии "уважение" являются разные вещи.
Если для женщин понятие "уважение" лежит в эмоциональной сфере, то для мужчин оно имеет более практическое значение. Понимание этих различий становится особенно важным, когда мы пытаемся проанализировать какое поведение и поступки неминуемо приводят к потере уважения у него или у нее.
Прежде чем говорить о причинах исчезновения уважения в отношениях, давайте задумаемся о том, как формируется это понятие у человека в принципе.
Для того чтобы человек был способен уважать других, нужно чтобы у него было соответствующее воспитание, основанное на взаимном уважении мужчины и женщины, детей к родителям, родителей к детям, а так же к другим людям . И ещё одно важное дополнение - этот человек должен уважать себя !
Между самоуважением и уважением других людей существует очень тесная связь. Наверняка многие знают аксиому о том, что невозможно добиться уважения со стороны окружающих, не уважая самого себя. Считается, что самоуважение человека делится на две составляющие:
эмоциональную - то как я отношусь к себе с позиции "добра и зла" , моя оценка себя как "хорошего " или "плохого" человека, и
рациональную - показатель моей компетенции, профессионализма, успешности. Отметим, что обе составляющие, которые образуют самоуважение у мужчин и женщин, разные.
Рассмотрим рисунок:
Из рисунка становится понятным, что мы называем уважительным такое отношение к нам, которое укрепляет или, как минимум, поддерживает наше самоуважение.
Соответственно "недружественное" поведение, которое ставит под сомнение мою компетенцию или мою оценку самого себя, я буду расценивать как неуважительное. В отношениях между мужчиной и женщиной уважение тесно связано с поло-ролевым поведением, точнее с ожиданием определенного поведения.
Давайте рассмотрим простой пример.
Мужчина с женщиной едут в машине. Остановились.
Мужчина вышел из машины, открыл дверь со стороны женщины и помог ей выйти из машины.
Мужчина проявил уважение к даме (помог выйти из машины), женщина проявила уважение к мужчине, дождавшись, когда он подойдёт, чтобы помочь выйти, поблагодарила его, тем самым показав, что она уверена в его хороших манерах.
Уважение порождает уважение.
К сожалению, проявления неуважения начинаются с "мелочей", наиболее типичные из них это: отсутствие элементарной благодарности на уровне спасибо", невнимательность, невыполнение своих обещаний, повышение голоса.
Конечно, кто-то будет на это реагировать, а кто-то - нет. Уверен, что вы знаете поговорку о том, что "маленькая ложь рождает большое недоверие" ? Про уважение можно сказать тоже самое - маленькие проявления неуважения со временем перерастают в большие проблемы .
Признаки проявления хронического неуважения у мужчин и у женщин представлены на следующем рисунке:
Важно отметить, что уважение пропадает не только при проявлении подобного поведения непосредственно к данному человеку, но и к его близким, друзьям или коллегам.
Мой муж не уважает мою мать! Моя жена не уважает моих друзей!
Периодически, на приёме, мне приходится слышать как тот или иной клиент говорит о потере уважения к жене/мужу из - за её/ его неуважительного отношения к родственникам или друзьям.
И действительно, мы часто ассоциируем себя с близкими нам людьми и склонны брать на свой счёт то, что не всегда направлено непосредственно на нас.
Почему так происходит?
Принадлежность к группе (а семья, друзья, коллеги - это группа) даёт нам дополнительное ощущение безопасности и комфорта, поэтому проявление неуважения к этой "нашей" группе автоматически распространяется и на нас. В разобщённых семьях, где нет близких эмоциональных связей, подобного не происходит.
Существуют ряд поступков, которые практически всегда вызывают длительную (если не окончательную) потерю уважения .
Они общеизвестны, это: предательство (измена), унижение, оскорбление, ложь, насилие.
Независимо от половой принадлежности, человек столкнувшийся с подобными проявлениями со стороны партнёра мгновенно теряет к нему уважение. Восстановить уважение после таких поступков необычайно сложно. Это связано с тем что каждый из этих поступков глубоко ранит чувство собственного достоинства пострадавшего человека, причиняет ему боль. Боль и уважение несовместимы.
Особенностью уважения является то, что заслужить его гораздо сложнее чем потерять. В этом смысле уважение как понятие близко к доверию.
А что делать, если вы ощущаете потерю уважения к себе со стороны своих близких?
Вот простая пошаговая инструкция, которая может помочь вернуть утраченное уважение.
1. Посмотрите на себя.
Проанализируйте своё поведение, как "возможно неправильное" по отношению к человеку. Может быть вы нарушили его "границы", усомнились в его ценности или просто обидели...
Не все способны открыто и сразу заявлять о неправильном отношении к себе. Невысказанные обиды никуда не деваются.
Признав неправильность своего поведения, не торопитесь сразу просить прощения, а лучше попытайтесь понять почему (?) вы так поступили.
Не поняв мотивов своего поведения, вы рискуете повторить его в будущем. Следующим этапом вашего анализа будет поиск другого способа действия, который не будет восприниматься вашим партнёром, как неуважительное отношение.
2. Начните диалог.
Расскажите вашему партнёру, как важно для вас его уважительное отношение и что вы испытываете, когда такого отношения нет . Не оправдывайтесь и не перекладывайте вину с себя на него.
Признайте свои ошибки просто перечислив их. Признайте право человека обижаться на вас и изменить к вам отношение.
3. Попросите прощения.
Именно прощения, а не извинения.
Не многие знают, что между этими двумя терминами есть большие различия.
Извинения - термин более формальный, светский. Суть его сводится к тому, чтобы попросить вывести извиняющегося из "состояния вины". Прощение термин более личный, если не сказать интимный - его суть в просьбе принять раскаяние.
4. Действуйте.
Независимо от того простили вас или нет, ваше осознание своих ошибок должно трансформироваться в новое отношение и поступки .
Помните о том, что сначала необходимо вернуть своё уважение к себе самому и вы на правильном пути. опубликовано Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
Поднять этот вопрос меня заставило то, что есть достаточное количество семей, где отношения между супругами давно исчерпали себя: между ними нет ни страсти, ни особой любви, ни взаимопонимания, ни порой уважения, ни общих интересов. В общем одна сплошная пустота. И все вроде бы не так страшно, а то давно бы разошлись, но ведь и не благополучно, не счастливо, не хорошо им обоим в этом браке. И на кулаках они, конечно, не дерутся, но ссоры и разногласия случаются настолько часто и по любому поводу, что и их терпеть становится тяжело. Общего времяпрепровождения нет, а если и есть, то не приносит радости. Все чаще появляется раздражение друг на друга. При этом, как правило, есть уже и ребенок (дети), и быт совместный, и имущество (а иначе так остро бы вопрос не стоял, ведь при отсутствии всего этого куда проще принять кардинальное решение).
В общем, вот такая типичная для подобных случаев картина. У одних больше страдает одна сторона жизни, у других – вторая, у остальных – третья, но в целом все выглядит примерно таким вот образом, и суть проблемы от этого особо не меняется.
Соответственно, не раз и не два в этих семьях встает вопрос: что делать с такими ? Лучше разойтись и не мучить друг друга или же продолжать, потому что многое супругов уже на элементарном уровне связывает? Имеет ли смысл именно «существовать» вместе?
Вопрос, продолжать ли отношения, сохранять ли семью, безусловно, только в вашей компетенции. И только вы и ваш супруг/супруга будете решать, нужно это вам обоим или нет. Но для того, чтобы принять решение – собственное, взвешенное, обдуманное и верное решение – нужно провести с собой не один диалог, поразмышлять над многими вопросами, представить свое ближайшее и отдаленное будущее в различных ситуациях.
Итак, с чего же нужно начать диалог с самим собой, а затем и со своим партнером? Будем разбираться по порядку.
1. Для начала вам необходимо очень серьезно взглянуть внутрь себя: чего вы хотите, как и что вы чувствуете? Не то, как вам кажется лучше, удобнее, правильнее... Важны именно ваши чувства и желания! От этого очень многое зависит, ведь если вы «не хотите», «нет желания», то никакие условности и логические доводы не сделают вас и ваш счастливым. Поэтому оставляем в стороне на этот момент все моральные принципы, все обязательства, все «надо» и «положено» и концентрируемся только на собственных чувствах и желаниях.
Как разруха, по мнению Булгакова , состояла «не в клозетах, а в головах», точно так же и счастье наше находится исключительно в нашей голове, а не во внешних условностях. Соответственно, когда вы определите это свое счастье на чувственном, эмоциональном уровне – есть оно с этим человеком или нет, ждать его с ним или нет, хочется вам его с ним или не хочется, – то и принять верное решению по поводу своей дальнейшей жизни вам будет гораздо проще.
И уж если именно вы в вашей паре озаботились вопросом вашего личного или совместного будущего благополучия и именно вы в дальнейшем будете инициировать решение этого вопроса, то именно вам нужно первому составить представление о себе, своих чувствах и желаниях, чтобы было от чего отталкиваться.
2. Поговорите со своим партнером. Выясните, «ради чего» вы вместе, «зачем». Разберите с ним совместно, что он думает по этому поводу, чего он хочет, каково его видение будущего и так далее. Очень важно выделить эту цель или же определить ее полное отсутствие. Если вы не отыщите общей цели, то задумайтесь, каков будет смысл ваших дальнейших взаимоотношений. Если нет цели, то и движение становится бессмысленным – нет развития, нет удовольствия, нет . А у любой семьи должно присутствовать развитие отношений, которое будет проявляться в улучшении понимания между супругами, в росте уважения друг к другу, в увеличении взаимоподдержки. Это раз. Но и цели эти должны быть не бытовые, не условные, а личностные. То есть, грубо говоря, «ребенок должен жить в полноценной семье, поэтому давай-ка потерпим» – это не цель, а вот «мы хотим, чтобы у нас была полноценная семья, так как есть еще какие-то чувства друг к другу и мы хотим их возрождать» – это цель. Это два.
К этому разговору нужно подготовиться заранее: набраться сил и терпения, ведь вполне возможно, что ваш супруг/супруга не будет готов к конструктивной откровенности, а начнет отмахиваться, сыпать отговорками, глупостями, а то и вовсе разозлится и постарается свернуть подобные дискуссии. Не стоит ни в коем случае заводиться самому, ведь именно от вашего мудрого подхода будет зависеть ВАШЕ дальнейшее будущее, дальнейшее счастье и спокойствие. Поэтому представьте, что все это вы делаете, прежде всего, исходя из СОБСТВЕННЫХ интересов, ДЛЯ СЕБЯ, и совершенно не зазорным будет хоть по десять раз испробовать попытки вывести человека на необходимый
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Меня звать Виктория, мне 25 лет. Живем с мужем в браке 5 лет, в общем мы уже 10 лет вместе. Я переехала к мужу с другого города, вышла замуж и родила сыночка, ему на данный момент 4,6 лет. Сын у нас очень хороший, умный мальчик, очень любит папу. Проблема в том, что нет уважения с стороны мужа ко мне. Постоянно упрекает меня в том, что я не образованная, так как я выучилась только в школе и закончила училище, но при всем при этом я закончила курсы парикмахерские, работаю дома и еще хожу на работу в магазин. Ребенок ходит в садик, садик работает только до 17:00, я работаю до 19:00, закрываю магазин и бегу забирать ребенка с садика и потом опять с ним на работу дорабатывать. Прихожу домой, кормлю всех, немного убираю, если есть что убирать, а так у нас всегда чистота и порядок, стараюсь всегда, чтоб было наготовлено, убрано и с ребенком всегда я время провожу. Ребенок папу очень любит, а папе на него просто все равно, я устал, не трогайте меня. Муж зарабатывает достаточно, так как имеет фирму. Он постоянно ходит на какие-то встречи с друзьями с вечера и до ночи, а иногда и до утра. Всегда меня ставит перед фактом я иду и все или я хочу, значит так и будет, я уже очень от этого устала, получается я для него просто домработница, служанка. В интимном плане у нас все хорошо, правда иногда если он мне испортил настроение, обидел меня чем-то, я просто не могу и не хочу его, но заставляю себя через силу, так как очень боюсь потерять семью. Денег попросить у него вообще не возможно, нужно отчитаться зачем и для чего? Я получаю зарплату не большую, но то что заработала я вкладываю в ребенка и в парикмахерские инструменты, иногда могу себя побаловать покупкой какой-нибудь, но такое редко бывает, так-как еще нужно что-то иногда и домой прикупить. Я устала слушать, что я ничего не умею и не могу, что если бы не он, я бы на мусорке жила никому не нужная. Мои родные родственники мама, папа, родная сестра для него вообще не люди, так как он считает, что они меня выдали замуж и ничем не помогают. Мои родители обычные люди, папа водитель, мама домохозяйка, деньгами помочь особо не-могут, помогают чем могут. А он постоянно говорит, что вот твои родители тебе в этой жизни ничего не дали, отдали замуж и все, ничего не-должны, я говорю, что у нас своя семья, что мы работаем и должны сами себя обеспечивать. Я себя в такие моменты чувствую не нужной, не любимой, плакать хочется, но не могу, сыночек рядом, не хочу, чтоб он видел моих слез. Сегодня была такая ситуация дал мне деньги на курточку и забрал, сказал не заслужила, так как ты сильно много говоришь. Устала, сил больше нет. Дайте совет как поступать? Бежать или как-то терпеть и жить дальше, так как ребенок. Спасибо вам за то что выслушали.
На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.
Виктория, здравствуйте. Условно, вчера так себя начал вести муж? Или, скорей всего - это продолжается годы... и Вы все терпите... Для начала вспомните, когда это все началось? Вел ли так себя муж до свадьбы? Важно понимать, какие отношения были до свадьбы и когда все начало портится и почему лично Вы позволили с собой так себя вести.. Я могу только предполагать, но Все перекрывало то, что "муж - фирмач" и Вы вышли на другой уровень.., все молчали и терпели.., так как боялись потерять "статус", присутствовал страх одиночества, что если вдруг не сложится, то не найдете такого "мужчину - мечту".., да и сейчас Вас держит страх того, что боитесь остаться одной, только теперь появилось новое обоснование -"сын, который любит папу", хотя Вы же сами понимаете, что это ложь, Вы уже так вошли в эту роль, что даже сами в это верите и в вопросе даже пишите, "терпеть ради сына" или же "бежать".. ? Вам надо свое принять решение, проиграв каждый вариант. Вы когда вопрос писали, чего хотите больше хотели прочитать? Рекомендации из серии "терпи ради ребенка" или же "беги", так как если ребенок будет видеть такое отношение к матери, то сам станет, как папа... Печально, что у Вас даже нет "здравого в вопросе", а именно, как изменить ситуацию и поставить на место "зарвавшегося мужчину", который даже по ночам не приходит домой..., а Вы вместо того, что бы хоть раз донести ему свою позицию, кратко и по сути и здесь находите оправдание "сыночек рядом"... Если переживаете за сына, то подберите момент, когда поговорить с мужем и четко донести свою точку зрения по поводу того, что если Вы его не устраиваете, то пусть себе ищет образованную или же, пусть поможет Вам получить высшее образование? Да, он будет недоволен, могут даже пойти манипуляции, что "он заберет ребенка", но в таком случае, Вы, когда он не ожидает возьмите и "убегите от него", только не "для вида". а приняв решение, начать жить без него, уже если даже не для себя, то для сына и подайте на алименты сразу, что бы мужчина понял, что он "Не БОГ"...Если не будет идти на примирение, то пусть живет своей жизнью, а Вы найдете свое счастье, но снова же, если будете позволять с собой так вести изначально, придумывая "новое обоснование", то ситуации будут повторяться и с другими мужчинами... Если же муж одумается и захочет помирится, то Вы уже ему скажите, что если хоты бы будет намек на подобное, то Вы подадите на развод и будете жить с своей "необразованной семьей" и будете счастливы. Муж Ваш просто "зарвался", потому что Вы изначально все терпели, а он уже перестал бояться Вас потерять, начал за счет Вас повышать свою самооценку, так же надо понимать, что за его фирмой, скрывается много страхов, например, как банкротство, неприятности с контролирующими органами и он весь негатив срывает на Вас...
Я очень редко даю такие рекомендации, как быть более решительной, но Вы уже не сможете жить с ним и заниматься собой, развиваться, так как действительно Вы позволили превратить себя в служанку, без права голоса... и любая Ваша попытка, даже сходить в спорт зал или провести время с подругами, будет восприниматься негативно... и будет сделано с его стороны все возможное, что бы "поставить Вас на свое место", в его понимании...
Я Вам написал свою точку зрения, но решение надо принимать только Вам, но при принятии решения, не ссылайтесь на сына, не надо делать сына заложником своих слабостей...
От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!
4.8170731707317 Rating 4.82 (41 Votes)
Счастливые семьи — какие они? Те, у которых море денег, дворец и дети отличники? Отнюдь, ведь при показном благополучии тараканы могут не по стенам бегать, а в мозгах домочадцев.
Если нет в семейных отношениях главной составляющей — уважения, то хоть ты что делай, всё равно семья будет глубоко несчастной, с натянутыми как струна нервами. Так в чем скрыта загадка философии любви со взаимоуважением?
Тест на сообразительность
Представь, что к тебе по очереди пришли три подруги с одной и той же семейной проблемой. Но у каждой из них свое видение этой проблемы и свое отношение к мужу.
Первая подруга
Мой козел че удумал-то! Машину, говорит, собираюсь купить! Вот урод, в кредит полезет! Просиживает мелким клерком в офисе, штаны протирает. Я вкалываю больше него, получаю круче, а он — кредит. Домой приходит, ничего не делает, пока ему тряпкой по мордасам не дашь!
Да еще на курсы повышения квалификации хочет пойти, мол получать больше будет. Да кто его, козла, повысит? Он же тупой! Убью нафиг, если кредит возьмет — так ему и сказала!
Вторая подруга
А мой зайчонок захотел взять автомобиль в кредит! Ну, а что, он мужчина, должен же как все за рулем ездить. Ну и что, что мало получает, я вообще сказала, чтобы он пока бросил свою работу и настроил себя на курсы вождения. А то приходит с работы, совсем уставший, сердится на начальника, на меня ругается поэтому.
А я кредит на себя возьму, тем более мне подработка светит. Почему бы и нет?
Третья подруга
А у нас с мужем отличная идея возникла — машину в кредит взять. Точнее он предложил, и мы рассчитали, что и как.
Смотри — у нас у обоих сейчас стабильная работа, тем более что супруг собирается идти на курсы повышения, а это еще через пару-тройку месяцев добавка к бюджету, да и я неплохо получаю.
Одна треть идет на кредит, две третьи на жизнь, нам хватает. Зато кататься будем! А через три года всё выплатим, ура!
Делаем вывод
Так в какой семье царит взаимоуважение? Безусловно в третей! И вот почему:
В первой семье супруги ни во что друг друга не ставят. Явно, что там всем пытается заправлять жена, но у нее плохо получается: ее муж просто поставил в известность. Но она не сдается и пытается ему угрожать. А уж такие «нежные» прозвища, как «козел» и «урод» говорят сами за себя. Да еще и насмешка насчет умственных способностей мужа — верх неуважения.
Третья семья идеальна. Взаимоуважение свозит во всем. Один — генератор идеи, и оба — ее разработчики. Разумный подсчет без скандалов и капризов — и они оба пришли к одному заключению. Плюс поддержка жены, которая верит в мужа: в его способности и в будущее благополучие. Причем эта женщина явно не эгоистка: не «я» а «мы». И главное — покупка эта для обоих, а не только игрушка для мужа!
Что такое семейное взаимоуважение
Вообще, уважение должно быть еще с истоков отношений. Из статьи ты узнаешь, стоит ли заводить роман, если это чувство так и не зародилось. Причем взаимоуважение должно быть двусторонним: как внутри семьи, так и вне стен дома.
Внутренний микроклимат во взаимоуважении
Он строится вроде на мелочах, но таких нужных:
-
Уважение друг ко другу вне семьи
Ни одна семья не обходится без ссор и размолвок. Но супруги, для которых взаимоуважение — это главное составляющее их добрых отношений, обходятся без визгливых скандалов, потому что знают — и у стен есть уши.
О таких семьях никто не скажет ничего плохого, ведь супруги никогда не вынесут сор из избы. Ни для кого, даже для самых родных. Ссор не бывает даже при детях, потому что все выяснения отношений откладываются на тихий час детей. Заметь — «тихий».
Жена, уважающая своего мужа, никогда не скажет о своем муже следующее:
- он «козел», «дурак», «урод» и «псих»;
- он рукозадый, тупой, бездельник и неумеха;
- он скоростел с маленькой пипкой и ничего не смыслит в сексе.
При посторонних и даже близких друзьях она будет хвалить все его достоинства. А если речь о сексе, то никаких подробностей, можно обойтись лишь намеком о том, что всё «вау» как круто!
То, что «выносит из избы» каждый член семьи, обязательно становится поводом для разбора окружающих. И чем больше этой информации, которая должна быть скрыта от ушей посторонних, тем больше отношения супругов обрастают сплетнями.
А потом и слава на всю округу:
А вон пошел этот алкаш, у которого пипка в два сантиметра. А вот его жена, которую этот алкаш за гульки избивает, видимо пипки побольше находит. Да ну их, потерянная, неблагоприятная семья.
Тут уж совсем без комментариев, если семейная жизнь трепачей у всех как на ладони.
Что если взаимоуважения нет
Есть и такие семьи, где супруги разучились ценить и уважать друг друга. Им бр-р-р как неохота возвращаться домой, чтобы не раздражать себя лицезрением ненавистной рожи. Но чаще это бывают те же трепачи, которые не умеют держать язык за зубами. Идут же домой, терпят, оскорбляют, скандалят.
Если уважение разрушено, то лучший выход — развестись. Еще один способ — начать всё сначала. Попробовать спокойно поговорить друг с другом, пересмотреть отношения и выявить собственные ошибки.
А еще почитай, . Возможно, попытка № 2 будет более удачной, и взаимоуважение придет само собой.
Признание авторитета друг друга в равных степенях. Ну если только с каким-то уклоном, у кого что лучше получается. Жена, например, умеет грамотно вести домашнюю бухгалтерию, а муж, как полагается, неоспоримый глава семьи. Но никакой диктатуры и тирании!
Вы когда-нибудь замечали, что хороших людей часто не уважают? Они помогают другим, терпеливы, не затаивают обид, но по какой-то причине постоянно чувствуют себя расстроенными и одинокими. Психологи полагают, причиной этого являются ошибки в поведении таких людей. Сегодня мы поможем вам в них разобраться.
Бесполезное самопожертвование
Вы игнорируете собственные потребности ради окружающих, но мир этого просто не замечает. И даже если люди вас оскорбляют, вы считаете виноватым себя. Такой подход неизбежно приведет к тому, что люди будут расстраивать вас снова и снова. Не бойтесь говорить миру, если вам что-то не нравится. Это поможет привлечь к себе людей с такими же интересами, как и у вас. С другой стороны, ненужное самопожертвование чаще всего никто не замечает.
Отсутствие чувства собственного достоинства
Вы, кажется, не чувствуете, когда другие люди грубят вам, или же просто закрываете глаза на эти «маленькие неудобства». Но грубый от природы человек никогда не станет любить или уважать вас за это. Так почему вы продолжаете это терпеть? Если кто-то ведет себя так, будто ему наплевать на вас, значит, это действительно правда. Не ищите оправданий для грубых людей. Уважайте себя.
Вы зависите от одобрения других
Люди, которые имеют патологическую потребность в одобрении от других, подсознательно выдают сигналы о том, что с ними что-то не так. Но окружающие не желают общаться с людьми, которые чем-то от них отличаются. Перестаньте ждать похвалы. Вам не нужно слышать о том, какой вы хороший человек, чтобы быть им на самом деле. И не бойтесь критики. Люди будут критиковать вас практически за все по той или иной причине. Ваше мнение о себе должно всегда быть самым важным.
Вы ищете источник проблем только внутри себя
Вы автоматически считаете, что все окружающие правы, за исключением случаев, когда дело доходит до вас самих. Вы считаете, что сами ответственны за все, что происходит вокруг. Помните, что никто не поблагодарит вас за это, но может воспользоваться вами и сделать вашу жизнь еще сложнее. Поиск виновных — неблагодарная задача. Это не принесет вам ни любви, ни жалости. Лучше сосредоточьте свои усилия на поиске решения проблемы.
Хвастовство
Если вы постоянно стараетесь подчеркнуть свои достоинства и просите уважения, значит, находитесь в зависимых отношениях. Чем больше вы будете стараться убедить окружающих в том, что вы хороший человек, тем чаще будете получать отказ. Даже если вы действительно таким являетесь.
Вы можете показать окружающим, что чего-то стоите, только если сами искренне в это верите. Если вы знаете себе цену, вам не нужно будет доказывать этого кому-либо.
Страх перед отказом
Вы не хотите никого расстраивать, даже если это связано с вашими неудобствами. Вы притворяетесь, что все в порядке, чтобы другие не беспокоились, если вас что-то не устраивает. В результате вы очень часто недовольны тем, что происходит вокруг.
Не бойтесь говорить «нет». Даже самые лучшие люди в мире могут попытаться использовать вас, если вы позволите им это делать. Помогайте другим, только если вы действительно этого хотите.
Игнорирование собственных интересов
Вы привыкли приспосабливаться к нуждам других людей, поэтому вам трудно понять собственные желания. Вы сами не можете решить, что делать, поэтому всегда слушаете мнение со стороны. Если вы не способны принимать решения и ощущаете беспомощность, другие люди вряд ли смогут вас уважать. Научитесь слушать свои собственные желания и не бойтесь, что можете оскорбить других. Скорее всего, ваши страхи далеки от реальности, и всегда можно найти компромисс.
Вы не можете определить границы дозволенного
Вы всегда прощаете других, ведь это легче сделать, чем постоять за себя. Даже если другие проявляют к вам неуважение, вы находите для них оправдание. Очень важно определить собственные границы приемлемого поведения, чтобы не позволять другим переступать их по отношению к вам. Люди, которые разрешают все, не вызывают уважения.
Страх одиночества
Вы превращаете свои отношения в культ, жертвуя собой. Более того, делая это, вы чувствуете себя комфортно. Возможно, именно поэтому вам встречаются только хулиганы, нарциссы и эгоисты, ведь вы позволяете себя использовать.
Не стоит выбирать между вашими отношениями и чувством собственного достоинства. Если вам нужно сделать этот выбор, значит, что-то пошло не так. Будьте смелыми и не бойтесь перемен. Подумайте об одиночестве как о свободе, и вы никогда не останетесь сами с собой надолго.
Вы думаете, что уважение нужно заработать
Вы согласны с тем, что уважение должно быть результатом действий или поведения. Как результат, вы не чувствуете себя комфортно, если ваши отношения с кем-то являются равными, поскольку твердо убеждены в том, что уважение следует заработать. Вы думаете, что человек имеет ценность, только если они что-то сделал.
Правда в том, что любовь или уважение нельзя «купить». Научитесь безоговорочно любить и быть любимым, и тогда ваши отношения с другими людьми станут намного проще.