Подросток и родители: отношения с родителями, возможные конфликты, кризис возраста и советы психологов. Конфликты в подростковом возрасте

Государственное образовательное учреждение

высшего профессионального образования

«Орловский государственный университет»

Факультет педагогики и психологии

Кафедра психолого-педагогической технологии

Реферат по курсу

«Основы психологии семьи и семейных отношений»

«Конфликты родителей и подростков: причины, содержание, функции»

ВЫПОЛНИЛА:

студентка 43 группы

Борюк Я.Ю.

Введение

1. Стили отношений в семье

2. Понятие конфликта, его позитивные функции. Психологические факторы конфликтов во взаимодействии родителей и детей. Особенности подростковых конфликтов, их типы

3. Причины конфликтов родителей и подростков

Заключение

Список используемой литературы

Введение

В последние годы научный интерес к проблеме конфликта значительно возрос. В немалой степени это объясняется повышением общего уровня конфликтности современного общества. Разнообразные конфликтные ситуации являются неизбежным порождением сложного и противоречивого процесса социального взаимодействия, что ставит как общество в целом, так и каждого конкретного человека перед необходимостью их решения.

Способность строить конструктивные отношения с окружающими и эффективно решать спорные проблемы является важным показателем развития личности. Характерные для каждого человека способы поведения в конфликтных ситуациях начинают складываться на ранних этапах становления личности, в процессе активного освоения ребенком окружающей действительности, его включения в широкую систему социальных отношений, осознания себя и своего места в ней.

Особенно важным с этой точки зрения является подростковый возраст как наиболее сложный, противоречивый и потому - наиболее конфликтный. В многочисленных исследованиях подросткового периода подчеркивается его критический, переходный характер, когда ломаются и перестраиваются прежние отношения ребенка к самому себе, к окружающим и к миру в целом. Эти кардинальные изменения порождают неизбежные конфликты развивающейся личности, как с другими людьми, так и с самим собой. Приобретаемый подростком опыт успешного или неуспешного общения служит основанием для усвоения разных по конструктивности способов решения конфликтных ситуаций.

Одним из важнейших аспектов указанной проблемы является вопрос о конфликтах подростков с родителями. Множество тонких наблюдений и описаний такого рода конфликтных ситуаций дает художественная литература. Однако, как ни парадоксально, именно эта сторона взаимоотношений подростков менее всего представлена в специальных психологических исследованиях. Значительно полнее отражена проблема конфликтов подростков со сверстниками, а также с учителями.

Причины возникновения конфликтов подростков с родителями возрастную специфику и не одинаковы у младших и старших подростков: у младших подростков конфликты с родителями возникают существенно по поводу учебной деятельности, у старших - по поводу общения. Способы поведения в конфликтных ситуациях с родителями более конструктивны у старших подростков, по сравнению с младшими. Родительские отношения, основанные на утверждении силы и отсутствии любви к ребенку, чаще провоцируют подростково-родительские конфликты, чем отношения, построенные на уважении и доверии к ребенку.

Мелкие и крупные конфликты, ссоры подростков с взрослыми – постоянные источники напряжения, стресса – и для тех, и для других. В семье накапливается напряжение, оно усиливается, раскручивается, Выход становится найти все труднее и труднее. Происходит то, что психологи называют кто “заколдованным психологическим кругом”, а кто - “чертовым колесом”. В быту же говорят просто – “Зациклился”.

А это значит, что и родители, и подростки постоянно напряжены, делают много ошибок, постоянно срываются. Возникает стресс детско-родительских отношений и как следствие его – болезни, нарушения. Перечислим главные пусковые механизмы этого стресса. Во-первых, борьба, в процессе которой должно выясниться, кто же все-таки из нас главный и с чьими мнениями и вкусами все же надо считаться в первую очередь. Другими словами, – борьба самолюбий, борьба за самоутверждение, власть. Во-вторых, вечный вопрос о том, кто доложен кому навстречу идти и кто с кем считаться – дети с родителями или с родителями с детьми. И наконец, в-третьих – взаимные обвинения и упреки.

1. Стили отношений в семье

Частота возникновения и характер поведения подростков в конфликте с родителями связаны с существующим в семье типом родительского отношения: типы отношений, основанные на утверждении силы и лишении ребенка любви, чаще провоцирует подростково-родительские конфликты, чем отношения, построенные на уважении и доверии к подростку.

В литературе принято выделять два основных стиля отношений в семье, а значит и два стиля воспитания и социализации: "авторитарный" (традиционный) и "свободный" (современный). Обновление жизни в различных обществах сопровождается переходом от традиционного стиля к современным образцам семейного воспитания.

Авторитарный стиль отношений к детям в семье основан на жестком соблюдении интересов родителей, беспрекословной власти старших, подчинении их воле. Авторитаризм в воспитании игнорирует права и свободы личности, индивидуальные особенности ребенка, проявление инициативы "снизу", подавляет самостоятельность человека. Такой способ воспитания вызывает детский страх и подавляет инициативу, порождает протест и конфронтацию в семье, приучает к показному поведению, приводит к падению авторитета родителей в глазах детей. А.С.Макаренко характеризовал "авторитет подавления" как "самый страшный сорт авторитета".

Свободный стиль отношений к детям ориентирован на потребности ребенка. Процесс воспитания характеризуется: 1) большей дозволенностью по отношению к спонтанным желаниям ребенка; 2) более свободным выражением любви и привязанности к детям со стороны родителей; 3) увеличением роли психологических методов воздействия и уменьшением или полным устранением физических наказаний, брани или угроз.

Свободный (современный) стиль семейного воспитания приводит к появлению в обществе "современных" детей. Тесные семейные связи и прямой контроль за детьми в родительском доме частично замещаются активностью ребенка вне семьи и возросшей ориентацией на группы сверстников. П. Бюхнер, Г.-Г. Крюгер и М. Дюбуа в своей работе "Современный ребенок" в Западной Европе" пишут: "Дестандартизация уклада жизни сопровождается ослаблением поддержания нормативных традиций семейной жизни и проведения досуга и усилением ориентации на ценность самореализации в противовес исполнению обязанностей перед другими".

Влияние семьи на социальное и духовное становление подростков трудно переоценить, поэтому интерес социологов к детско-родительским взаимоотношениям не случаен. Разрушение семейных связей, отсутствие любви в отношениях между родителями и детьми - одна из главных причин неполноценной социализации личности. Дети, лишенные социализирующего воздействия семьи, оказываются наименее подготовленными к взаимодействию с другими людьми. Степень их социальной свободы незначительна.

Дестабилизирующее влияние на функционирование семьи как социального института оказывают структурные изменения, происходящие в обществе: экономический кризис, тяжелый переход к рыночным отношениям, безработица, введение платных медицинских и образовательных услуг, в том числе в системе государственных образовательных учреждений, - все это снижает способность большинства семей удовлетворять насущные потребности детей.

Сегодня специалисты отмечают, что далеко не все дети чувствуют себя комфортно в собственной семье. "Каждого седьмого подростка беспокоят отношения с родителями, 12% опрошенных ребят регулярно конфликтуют с ними, у 59% конфликты возникают иногда".

Исследователи утверждают, что семья в современной России уже не может дать детям полноценные уроки нравственной и здоровой жизни, так как: 1) многие семьи заражены аномией и девиантным поведением; 2) даже культурные и нравственно здоровые родители потеряли четкие ориентиры относительно ценностей и норм, к которым следует стремиться.

Конфликты занимают существенное место в нашей повседневной жизни. Это нормально и естественно. Говорят даже, что конфликт - это двигатель развития. Назначение конфликта состоит в том, чтобы через его разрешение произошло снятие актуализировавшегося в нем противоречия. Для нашей действительности характерна смена негативного отношения к конфликтам на позитивное.

Конфликт имеет много определений:

· под конфликтом в психологии понимается столкновение различных мотивов.

· конфликт - столкновение, серьезные разногласия, во время которых вас обуревают неприятные чувства и переживания.

Позитивные (конструктивные) функции конфликта выполняют ряд задач:

· адаптируют человека (группу) к новым условиям, в которых они оказались

· определяет источник разногласия и позволяет устранить его

· выявляя и устраняя противоречия, освобождает группу от этих факторов, стабилизируя ее,

· сплачивает членов группы и ориентирует их на защиту ее единства,

· помогает убрать внутреннюю напряженность,

· помогает найти подходящие средства влияния на другого,

· позволяет членам группы раскрыть лучшие качества своей личности в группе, завоевать авторитет в ней.

Наступил и у нас в семье такой момент жизни, когда из доброго и спокойного птенчика наша дочь превратилась в рычащего и вечно недовольного львенка. Некоторое время я наблюдала за странной трансформацией, пока вдруг не осознала, что наша дочь перешла в подростковый возраст. Родители подростков, я думаю, меня поймут. Как ни странно, но так тяжело было воспринять, что дочь стала усиленно взрослеть, что мы не сразу это поняли.

Первое время нас с мужем разбирал смех, когда она начинала злиться и командовать всеми в доме, начиная от младшего брата и заканчивая папой. Но потом нам стало не до смеха, когда в день возникало по сто недоразумений и масса недовольства.

Наша дочь - золотой ребенок. Всегда спокойная, покладистая, уравновешенная, хорошо учится, любит читать, имеет внутренний стержень. Именно поэтому изменения стали очень заметными. И мы поняли, что наступила пора немного изменить стиль общения с нашей дамочкой, иначе станут нашими постоянными спутниками.

Почему появились конфликты?

Что изменилось, что в семье появились конфликты? Прежде всего, изменился сам ребенок. Для него стали характерны такие черты:

1. Чувство взрослости.

Самое важное приобретение данного возраста - это чувство взрослости. Подросток начинает понимать, что он уже многое может и многое понимает, а, значит, он уже похож на взрослого. Чувство взрослости начинает проявляться во всем. И ребенок всячески старается выпячивать его, проявляет , как бы говоря: «Посмотрите, я уже не ребенок! Я многое умею делать наравне со взрослыми!». И вот здесь кроется первый важный ключик: наше общение с ребенком должно стать на равных .

Мы должны учесть, что он стремится к взрослости и ощущает себя так. Ни в коем случае не занижайте его взрослости, ведь сейчас он учится самостоятельности. Очень важно помочь ему понять, что самостоятельность - это большая ответственность. К примеру, ребенок хочет сам решать, что ему брать с собой в школу. Сын взял с собой планшет без разрешения и разбил его там. Хороший пример, чтобы научиться ответственности.

Иногда говорите на взрослые темы, которые интересуют ребенка, показывая, что он взрослый. Спрашивайте его мнение по поводу каких-то семейных решений. И давайте серьезные задания, которые раньше ему не доверяли.

2. Боязнь быть «белой вороной».

Ну, конечно, они хотят, чтобы у них все было, как у всех, даже если вы предлагаете им нечто лучшее. И конфликты подростков и родителей не стоит разжигать и на этой почве, не надо бороться с этим. Через это проходят все, но мало кто об этом помнит. Они хотят ту же одежду, те же телефоны и планшеты, рюкзаки и прически, как у всех. И это важно, иначе компания подростков может их просто не принять. В это время может поменяться все: одежда, прическа, качество учебы, речь. Нередко такое явление со временем уходит.

Поэтому иногда надо просто перетерпеть и пойти в чем-то подростку на уступки. И даже, если вам это все не нравится, не высказывайтесь резко, а объясните, что через это проходят все. Расскажите, как это было у вас, что считалось модным и обязательным у подростков вашего времени. При всем этом не забывайте напоминать, что каждый человек все-таки должен иметь свое мнение и свой стержень, за что его будут уважать.

3. Желание выделиться.

Ну, как в одном ребенке может уживаться желание быть как все и в то же время стараться быть индивидуальностью, выделяться?! В подростке две эти черты развиты со страшной силой! К примеру, все девчонки делают себе пирсинг на пупке. Так вот надо сделать пирсинг, потому что так делают все, но сделать его на губе, чтобы ни у кого там не было.

Родителей часто выводит из себя желание их чада выделиться. перерастает в битву с ним. Но не стоит нервничать, будьте хитрее. Разрешите быть индивидуальностью или быть как все в том, что считаете хоть как-то приемлемым. Выберите из всех зол наименьшее.

4. Важность общения со сверстниками.

Нередко конфликты подростков и родителей связаны с тем, что подросток не придает уже такого внимания родительским словам, а прислушивается к мнению сверстников. Чтобы сгладить эту проблему подросткового возраста, надо работать над этим заранее. Родители должны быть авторитетом для ребенка и другом, мнение которого всегда будет важным. Несмотря на то, что подросток вроде бы начинает тяготеть к сверстникам, говорят, что надо искать любую возможность пообщаться с ним. Он кушает - присядьте рядом, посмотрите вместе фильм, сходите на природу, в театр. Во время общения старайтесь понять своего отпрыска, не критикуйте, не отрицайте его мнение и размышления. По большей части пусть говорит ваш ребенок.

Как уйти от конфликтов подростков и родителей?

1. Разговаривайте в позитивном русле . Придерживайтесь дружелюбного тона, обращайте внимание на позитивные явления в жизни.

2. Принимайте взрослость ребенка. Давайте определенную свободу там, где это возможно. Научите отвечать за свои поступки. Покажите, что, если он оправдывает ваше доверие, вы расширяете его свободу.

3. Когда что-то хотите от ребенка, просите его, а не приказывайте. Если не хочет делать, объясните необходимость. Постарайтесь разрешить конфликт мирным путем.

4. Общайтесь, общайтесь и еще раз общайтесь. Не об оценках и уроках, а о жизни! Сначала говорите об обыденном, бытовом, и постепенно переходите к волнующим вопросам.

5. Вызывайте доверие к себе и тогда вы будете знать обо всем, что происходит с ребенком. Подросток должен знать, что вам можно доверять, что вы никому не расскажете и не посмеетесь над ним.

6. Старайтесь понять все, о чем рассказывает подросток, даже, если вы не согласны с этим. Мягко корректируйте происходящее. Не навязывайте свои мысли, а приводите примеры, рассказывайте о себе, о подобных ситуациях.

7. Поймите, что ваш отпрыск постепенно должен отделиться от вас. У него появится свое мнение, свое видение, свои увлечения. Если вы не дадите этому произойти, вы вырастите несчастную личность.

8. Не забывайте о необходимости подростка в физической ласке , даже, если он сопротивляется этому. Аккуратно невзначай погладьте по голове, похлопайте по плечу, обнимите.

9. Подчеркивайте, что он уже взрослый , особенно тогда, когда он хорошо поступил. «Ты сегодня по-взрослому решил проблему с одноклассником». «Я вижу, что тебе уже можно доверить ку-пить себе рубашку».

10. Создайте в семье спокойную обстановку , потому что нервная система подростка очень чувст-вительна. Сами будьте примером для подражания.

11. Семья должна быть опорой для подростка, где в него верят и его безоговорочно любят. Иначе он будет искать эту опору в компании.

12. Признавайте внешние данные их взросления. Помогите ребенку полюбить новую внешность.

13. Предоставьте подростку свое личное пространство со своими «метками». Не вклинивайтесь в него и не нарушайте границы.

14. Позволяйте подростку давать вам иногда советы и принимайте их.

15. Не забывайте, что у подростка имеются и права, и обязанности . Очень хорошо, чтобы подросток прописал свои права и обязанности, а вы прописали, какие вы видите у него права и обязанности. Эти два списка помогут вам выявить конфликтные моменты.

Конечно, не стоит ожидать, что подросток правильно воспользуется вашим доверием, будет держать свой внутренний стержень и т.д. Конфликты подростков и родителей все равно останутся. Он все-таки будет ошибаться и не раз, потому что он учится жить. А наша с вами задача: мягко его направлять, не ругая и наказывая, не обзывая и отчитывая. Посмотрите на свое общение с подростком и подумайте: а вы пришли бы с проблемой к таким родителям, какими вы являетесь, или пошли бы к кому угодно, только не к ним?…

Вконтакте

Все родители с нетерпением ждут появления на свет своего малыша. Они стараются окружить его любовью и заботой, посвящают ему все свое время и вкладывают в него все то, что считают нужным. Между тем, через некоторое время, когда малыш подрастает, в семье неизбежно возникают конфликты.

Нередко такая ситуация ставит в ступор молодых родителей. Мама и папа не знают, как вести себя с подросшим отпрыском, и еще больше усугубляют ситуацию своими неправильными действиями. В данной статье мы расскажем вам, почему возникают конфликты в семье между родителями и детьми, и как их можно разрешить.

Причины конфликтов между родителями и детьми

Абсолютно все конфликты между самыми близкими людьми возникают из-за недопонимания. Маленький ребенок, едва достигнув 2-3 лет, начинает осознавать себя отдельной личностью и пытается всеми силами доказать, что он может сам принимать решения и выполнять определенные действия без помощи мамы. При этом получается у него это далеко не всегда, что часто вызывает негодование со стороны родителей.

В подростковом возрасте у детей возникает аналогичная проблема. Молодым людям и девушкам хочется как можно быстрее отделиться от родителей, которые до сих пор считают свое чадо маленьким ребенком. К тому же, мама и папа бывают чрезмерно увлечены своей работой и уделяют своему отпрыску недостаточное количество времени, что в дальнейшем также нередко выливается в семейные ссоры и скандалы.

Большинство профессиональных психологов выделяют следующие причины возникновения конфликтов между родителями и детьми:

возрастные особенности, или психологические кризисы;
недостаток внимания или со стороны родителей;
чрезмерная обеих сторон, нежелание выслушать собеседника;
непринятие мнения противоположной стороны;
несовпадение взглядов на жизнь, что становится особенно заметно в подростковом возрасте;
чрезмерная усталость родителей, «зацикливание» на работе и других делах, не связанных с жизнью ребенка.

Конечно, выйти из такой ситуации может быть очень непросто. Особенно в том случае, если кроме родителей и ребенка, в конфликте участвуют и другие лица, например, бабушки. Очень часто при таком положении вещей авторитет мамы и папы в глазах их сына или дочери значительно снижается, вследствие чего бывает невозможно достигнуть тех или иных воспитательных целей.

Несмотря на это, молодым родителям нужно стараться как можно быстрее урегулировать возникший конфликт. Для этого нужно оставаться максимально спокойными, научиться выслушивать своего ребенка и очень внимательно относиться к его жизненной позиции, взглядам и вкусам.

В тяжелых ситуациях, когда все попытки родителей наладить отношения со своим ребенком терпят крах, можно обратиться к профессиональному психологу, который поможет создать в семье благоприятный микроклимат и найти общий язык двум противоборствующим сторонам.

Кроме того, во всех случаях необходимо уделять особое внимание психопрофилактике конфликтов между родителями и детьми, поскольку любую ссору и недопонимание гораздо легче предотвратить, чем исправить в дальнейшем. Основными элементами данного направления являются следующие.

Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех…

Основная проблема, возникающая у подростков, - это проблема взаимоотношений с родителями. В юношеском возрасте ребенок избавляется от детской зависимости и переходит к отношениям, которые основаны на взаимном доверии, уважении и относительном, но неуклонно растущем равенстве. В большинстве семей процесс проходит болезненно и воспринимается как вызывающее поведение.

Подростковый возраст - время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу.

Так начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых. Раньше близкие многого не замечали в ребенке, верили в непогрешимость своего авторитета, и вот состоялось как бы свержение их с пьедестала. Происходит это потому, что в глазах подростка мать и отец остаются источником эмоционального тепла, без которого он чувствует себя беспокойно. Остаются они и властью, распоряжающейся наказаниями и поощрениями, и примером для подражания, воплощающим в себе лучшие человеческие качества, и старшим другом, которому можно доверить все. Но со временем эти функции меняются местами.

В связи с этим даже в благополучных семьях возникает определенная сложность общения с детьми старшего школьного возраста. Причем сложность увеличивается еще и потому, что родители часто не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться по-другому, нежели с маленькими. Не всегда родители различают, что нужно запрещать, а что следует разрешать. Все это может создать весьма непростую ситуацию.

В зависимости от царящей в них обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:

1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между родителями и детьми. Эта атмосфера благоприятна для всех членов семьи, так как родители имеют возможность оказывать влияние в тех сторонах жизни сына или дочери, о которых в других семьях ч только подозревают.

В таких семьях родители прислушиваются к мнению детей в вопросах современной музыки, моды и т. д. А дети - к мнению близких в других, более существенных, вопросах. Подростки, воспитывающиеся в таких семьях, как правило, активны, дружелюбны, независимы.

2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера. Родители следят за развитием детей, интересуются их жизнью, пытаются оказать влияние в силу собственных культурных возможностей. В этих семьях бывают конфликты, но они открыты и сразу же разрешаются. От родителей здесь ничего не скрывают, им верят. В таких семьях существует определенная дистанция между старшими и младшими. Дети растут обычно вежливыми, приветливыми, уступчивыми, послушными. Редко заявляют о своей независимости.

3. Большая группа семей, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. У этих ребят есть все необходимое для жизни: одежда, аудио-, видеотехника и т. д. У детей в таких семьях есть отдельная комната, но там дорогая мебель, расставлена она строго и нет возможности ее передвинуть, переставить. “Развести в комнате грязь” также запрещено. Родители пренебрегают увлечениями детей, а это создает определенный барьер между ними. Девиз у таких родителей: “Не хуже других”. Явно виден конфликт между родителями и детьми. Материальное обеспечение далеко не всегда удовлетворяет запросы старшеклассников, многие из этих запросов родители просто не считают достойными внимания.

4. Существуют семьи, где за ребенком устанавливается слежка, ему не доверяют, применяют рукоприкладство. В таких семьях всегда существует конфликт между повзрослевшими детьми и родителями. Иногда он скрытый, периодически прорывающийся наружу.

У подростков из таких семей устанавливается стойкая враждебность к родителям, недоверие к взрослым вообще, трудности в общении со сверстниками, с окружающим миром.

5. Обстановка в этих семьях критическая. Здесь ненормальные отношения между детьми и родителями. Атмосфера напряженная, антисоциальная, в таких семьях пьют один или оба родителя. Влияние такой семьи пагубно - оно является причиной многих преступлений подростков.

Из вышесказанного можно сделать вывод, что позиция старшеклассника в семье во многом определяется атмосферой, господствующей в ней. Если подросток чувствует любовь родителей, к нему внимательны, но не навязчивы, то и этот сложный период взросления пройдет у ребенка, скорее всего, гладко, без срывов. И наоборот, если подросток ощущает заброшенность, ненужность, то появляется черствость, эгоизм, агрессия по отношению к другим.

Если очевидна сложность в общении родителей с подростками, то, скорее всего, это противоречие между стремлением детей быть самостоятельными и желанием родителей видеть их послушными и зависимыми, как в детстве. Однако это лишь видимая часть айсберга. На самом деле в подростковый период между родителями и детьми обостряются конфликты “поколений”, связанные с возрастной дистанцией.

Те проблемы, которые волнуют подростка, для родителей не представляют ничего серьезного, так как они уже их преодолели и забыли. Юность кажется им безоблачной и беспроблемной, то есть идеальным временем, в котором все просто и легко. А то, что для родителей является важным, о чем они хотели бы предупредить своих детей, совершенно этих детей не волнует. Они еще далеки и от ответственности 35-45-летних, и от опыта, надежд, исканий.

Взрослые и дети также расходятся во мнениях о том, с кем надо дружить, какую профессию выбрать, хороши ли современная музыка, кино, мода и т. д. И это не случайно. Родители выросли в других условиях. Они очень заняты переживаниями их детей - подростков.

Дети же ведут себя вызывающе. Они считают, что “предки” - это люди, у которых все позади. Их раздражают отсталые вкусы родителей. И близкие взрослые становятся “механизмом” для обеспечения потребностей и ограничения свободы.

В результате теряется контакт и уважение. Строятся баррикады и проходят революционные действия. Всем от этого неуютно. Кто же должен сделать первый шаг к примирению? В большинстве случаев - родители. Они мудрее, и у них больше опыта в общении. Взрослые должны всегда помнить, что подросткам хочется видеть в родителях друзей, которые помогут решить проблемы самосознания и самоопределения. Самому сделать это бывает непод силу, появляется чувство безысходности, и не от отсутствия информации, а от отсутствия взаимопонимания, сочувствия.

Причем юношам и девушкам часто легче поговорить о проблемах со взрослым, чем с ровесником. Перед родителями легче проявить беспомощность, слабость, незащищенность. Если, конечно, в семье нет эмоционального напряжения. Если же это напряжение присутствует, не избежать конфликтов.

Родители!

Помните, что вы тоже люди. Дайте себе отдохнуть. Не требуйте от себя невозможного.

Не всегда старайтесь сделать “как лучше”. Подумайте, к чему это может привести.

Будьте великодушны: помогите своим детям найти с вами общий язык.

Любите друг друга. Не стесняйтесь говорить об этом, научитесь выражать свою любовь словами.

Типы конфликтов и способы их преодоления

1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия

По мнению психологов, часто причиной конфликтов между родителями и детьми является “неустойчивость родительского восприятия”. Как это понимать? Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Он и не взрослый, но уже не ребенок. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несобранность, неусидчивость, нецелеустремленность, несдержанность и др. Внешний облик соответствует этим качествам. Вообще, подросток непривлекателен. Вместе с тем, ведет себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, - все забывает, разбрасывает вещи и т. д.

В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства. Особенно если в семье есть младший ребенок - послушный и старательный.

Необходимо, чтобы родители постарались осознать свои противоречивые чувства.

Попытались гасить в себе недовольство и раздражение. Объективно оценили достоинства и недостатки подростка. Сбалансировали систему обязанностей и прав.

2. Диктатура родителей

Формы этого конфликта разнообразны, но общая формулировка звучит так: диктатура в семье - это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. При этом, конечно, подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. По мнению психологов, требовательность старших должна сочетаться с доверием и уважением к детям, в противном случае требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда откровенной ненавистью. И даже если сопротивление будет сломлено, победа окажется мнимой, так как ребенок теряет чувство собственного достоинства, он унижен и получает информацию, которую можно определить одним выражением: “Кто сильнее, тот и прав”.

Несомненно, авторитетность родителей, которые игнорируют интересы и мнения подростка, лишая его права голоса, - все это гарантия того, что вырастет циник, хам и деспот. Может, конечно, обойтись без тяжких последствий, но одно можно сказать с полной уверенностью: из сына или дочери получится то, чего, видимо, никак не ожидали родители. Так как положительный эффект такого воспитания отсутствует. Поэтому пусть подросток в своей комнате вешает джинсы туда, куда хочется ему. У любого человека, а особенно у человека взрослеющего, должна быть территория, куда “посторонним вход воспрещен”. Если же взрослый с легкостью вторгается на чужую территорию, в чужую душу, подросток замыкается в себе, грубит, нервничает. Во всяком случае, известно, что в семьях, где уважают границы личного пространства каждого, конфликты и ссоры - явления редкие, нетипичные. Для разрешения таких конфликтов введите некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться:

Не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина,

Не трогать личные вещи,

Не подслушивать телефонные разговоры.

Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.

Искренне объясняйте, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминайте старых, давнишних грехов, а говорите о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давите, не наказывайте физически, не унижайте.

3. Мирное сосуществование - скрытый конфликт

Отметим, что здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. У каждого свои успехи, победы, проблемы. Никто не переступает запрет. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент - беда, болезнь, трудности, - когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Сюда же можно отнести воспитание “без запретов”. Установка родителей на детскую “свободу” без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения пагубны для формирования личности. Это является молчаливым разрешением делать все, что вздумается. Приведет оно к тому, что человек, воспитанный в таких правилах, забудет нажать на тормоз, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется.

Поменяйте тактику общения. Установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка. Соответственно помогите ему участвовать в жизни семьи. Создайте так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.

4. Конфликт опеки

По сути, опека - это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки могут быть в таких семьях безынициативны, покорны, подавлены. Они часто отстранены от решения вопросов, которые касаются их лично и всей семьи. Вялое безразличие подростка иногда превращается в “диктат младшего”.

Он командует родителями, заставляя, как это было в детстве, выполнять все свои желания. Часто такие дети появляются в семьях, где ребенка очень ждали и он был последней надеждой на счастье.

Но “деспотизм” подростка встречается гораздо реже. Чаще это послушный ребенок, который не доставляет родителям особых хлопот в детстве. В подростковом возрасте именно такие ребята наиболее часто “срываются” и “восстают” против взрослых. Форма протеста может быть разной - от холодной вежливости до активного отпора. Это уже зависит от индивидуальности.

Родители, которые бессознательно стремятся сохранить эмоциональную близость с ребенком, оказывают своим детям “медвежью услугу”. Взрослые, постоянно озабоченные тем, чтобы их ребенок не столкнулся с семейными трудностями, чтобы он не устал от повседневных забот, растят “маменькиных сыночков и дочек”.

Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, “стелить соломку” не станет. Заметим, что человека чаще губит чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Ведь все равно настанет момент, когда родителей начинает раздражать безынициативность и зависимость ребенка.

Конфликт разрешится тогда, когда родители постараются изменить свое поведение. Не отказывайтесь от контроля, без которого невозможно воспитание человека, но сведите опеку к минимуму. Не требуйте от ребенка только правильных поступков, примите его таким, какой он есть.

Помогайте, но не старайтесь решать за него все проблемы. Стимулируйте общение со сверстниками. Дозируйте опеку, дозируйте свободу, дозируйте похвалу и порицание - это один из выходов в данной ситуации.

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Обливают холодной водой, учат языкам, музыке. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуют от ребенка совершенства, говоря при этом: “А вот я в твоем возрасте…”. Это приводит к двум типам конфликтов:

Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни, (см. “Самоубийство в возрасте от 13 до 18 лет” ).

Все, как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость - грубостью, на злорадство - злорадством. Если у родителей случаются несчастья, дети не будут сочувствовать, они отплатят той же монетой.

Измените отношение к своему ребенку. Станьте терпимее к недостаткам подростков. Постарайтесь восстановить доверие и уважение ребенка к самому себе. Найдите и развивайте в сыне или дочери те достоинства, которые свойственны их натуре. Не унижайте, а поддерживайте. Не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, “холодной” войны.

И главное - уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем-то, чего в вас недостает. Поймите, что ему трудно!

К чему мне необходимо стремиться?

Оптимальный тип семьи: партнерство

Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным, а не опека, диктатура или сосуществование.

Как же этого добиться? Если мы хотим, чтобы сын или дочь стали ближе, роднее, то первое правило - не ограждайте

их от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Причем делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами.

Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты - все это сплачивает семью, укрепляет ее. Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение. Поверьте, решение будет принято значительно легче.

В этот период подросток воспринимает родителей как:

«верховную власть»; (Он понимает, что родители привносят в бюджет семьи материальные средства, от этого также зависит его личное благосостояние. Ребенок знает, что его «предки» оценивают «как хорошо», и манипулируют этим.)
первоисточник поддержки и оптимизма; (Ребенок понимает, что дома он находится в полной безопасности);
объект для подражания; (Хотя, именно в этом возрасте, образчиками поведения становятся другие авторитеты, а поступки и слова родителей подвергаются критике).
источник жизненного опыта; (Не смотря на свою самоуверенность, подросток все же нуждается в оценке своих действий иными людьми, и прежде всего, папой и мамой).

Отличительные черты поведения

В этом возрасте все раннее скрытые нестыковки и разногласия вылезают наружу. Начинается период противостояния. Подросток бравирует своими правами перед близкими. Предстает хулиганом, грубияном, вставляет в речь «нецензурщину» и пытается критиковать родных и не только. Ребенок хочет большей самостоятельности: от выбора одежды до уединения в комнате. Авторитет родителей начинает пошатываться. Все это происходит от того, что близкие и родные еще видят в нем ребенка, не понимают, что к подростку нужно относиться уже по-другому. Не сразу происходит понимание у взрослых, что ребенку запрещать, что нужно дозволять. По этому поводу даже в благополучных отношениях в семье может появиться трещина раздора, возникнуть сложность во взаимоотношениях.

Виды семейных взаимоотношений

Очень близкие, доверительные и теплые. (В таких семьях дети проходят этот возраст без видимых конфликтов. Все тихо и мирно).
Присутствует внимательность к ребенку, живут интересами подростка, знают его друзей, как учиться, какую музыку слушает. (Тоже период взросления проходит без особых конфликтов).
Родители интересуются больше бытом и материальным благополучием ребенка, чтобы был сыт, Имелась новая техника, одежда не хуже, чем у других и т. д. Остальное их мало интересует.(Ребенку со временем этого мало и возникает некий барьер в отношениях).
Ребенка жестко контролируют, следят за каждым поступком, просматриваются его сообщения, присутствует рукоприкладство, нет доверительных отношений. (Конфликты могут носить скрытый характер из-за страха ребенка перед старшими. может иметь трудности в общении и недоверие к людям).
Дети предоставлены сами себе, обстановка крайне критическая (родители злоупотребляют алкоголем или наркотиками). Детьми никто не интересуется, они рано узнают, что такое «улица» и часто идут на преступление ради чего-то им не доступного или элементарно, ради еды.

Тип идеальной семьи для подростка

Идеальные отношения в семье- это партнерские. Не опека, не сосуществование, ни тем более диктаторские отношения не сблизят вас с подростком. Родители, которые принимают решения с подростком, не ограждают их от семейных дел, обсуждают с ним планы на будущее, становятся ребенку друзьями. Конфликтные ситуации в таких семьях, конечно, существуют, но гасятся очень быстро после семейных бесед.