На многих женских форумах в интернете часто обсуждается такой вопрос: почему мужчина не хочет отношений и при этом не отпускает. Милые дамы рассказывают о своих настоящих чувствах и странном поведении партнеров, которые долгое время не стремятся изменить свой статус холостяка на мужа. Но при этом и не желают отпустить женщину, постоянно удерживая ее рядом.
И не хочет, и не отпускает… Почему?
Вам пословица «Собака на сене лежит, сама не ест и другим не дает» ничего не напоминает? Многие женщины бывали в ситуации, когда отношения с мужчиной переходили в странную фазу. Вроде бы и они и есть, эти отношения, но если приглядеться внимательнее, нет.
Бывает, что действия самого мужчины напоминают маятник: сегодня захотел, позвал, встретил, завтра пропал. Сегодня галантен и весел, завтра еле улыбается. Появился, исчез на неделю. А заметив ослабевающий интерес к своей персоне, опять начинает страстно ухаживать и убеждать в своих чувствах. Чтобы спустя некоторое время снова окатить холодом и равнодушием.
Возможно, некоторым мужчинам нравится играть в кошки-мышки, не думая о чувствах женщин. Представительницы слабого пола всегда стремятся к более стабильному укладу жизни, к гармонии в личностных отношениях. Мужчина же по своей природе охотник и собственник. Когда вы рядом, интерес к вам начинает снижаться (зачем напрягаться, жертва здесь).
Но стоит девушке лишь немного заинтересоваться другим мужчиной, начать вести новый яркий образ жизни уже без него, наш парень снова выходи на охотничью тропу, чтобы вас вернуть.
Беда в том, что влюбляясь в такого охотника, женщина может и не дожидаться серьезных отношений, проведя лучшие годы в пустых мечтах о мужчине. Причем последнему даже не требуется убеждать жертву в своих чувствах. Влюбленная женщина готова найти любое оправдание поступкам своего партнера, чтобы убедить себя, что нужна ему: не звонит - потерял телефон, не приходит - уехал в командировку, не назначает свиданий - заболел.
Выясняем причины
Любого представителя сильной половины человечества льстит мысль о том, что его любят, ждут, готовы на многое ради его внимания. Бывает, что для этого и не требуется напрягаться. Зачем отказываться от того, что само плывет в руки без особых усилий. Какие причины еще могут заставить мужчину удерживать возле себя женщину, которую он не любит?
- Длительные отношения, которые уже сошли на нет. Но пока не появилась новая любовь, мужчина не собирается рвать со старой привязанностью, по памяти считая ее своей собственностью. Привычка - страшная сила!
- Путаница в чувствах, особенно когда партнерш две. Здесь ситуация еще сложнее, так как мужчина никак не может определиться, кого из них он больше любит. И поэтому не отпускает обоих.
- Парень слишком молод для серьезных отношений и брака , а в сложившейся ситуации ему очень комфортно и спокойно. Возможно, он созреет годам к… сорока. Ждать или не ждать, выбор за женщиной.
- Боязнь одиночества , особенно в более солидном возрасте, может стать причиной несчастного союза. Ситуация может быть и не так безнадежна, если мужчина всё-таки отпустит свою партнершу ради новой дамы сердца.
- Бывает, что такие отношения удобны мужчине , льстят его самолюбию, заставляют чувствовать себя вершиной мироздания, вершителем судеб, этаким маленьким божком в отдельно взятой вселенной. Такой человек вряд ли захочет что-то менять.
А может, это вы боитесь одиночества? А мужчина пытается переложить на вас право выбора?
Делаем выводы
Разве мало женщин застрявших в таких отношениях из-за боязни потерять мужчину? Связь, как липкой лентой опутывающая сознание, не позволяет заводить новые отношения, открываться навстречу новым людям, счастливо жить в полную силу. Порой проходят годы, а женщина так и ждет, когда закончатся авралы на работе, маменька перестанет болеть, у друга завершатся проблемы… Годы идут, подруги заводят свои семьи, а ваш спутник все никак не может созреть для серьезных отношений.
Пытаться догадаться, когда друг наконец разглядит что-то в вас и решит осчастливить статусом «моя девушка» или «моя жена», не стоит. Если за долгое время он был слеп, то вряд ли прозреет теперь. Конечно, воля ваша, и вы можете:
- пытаться в который раз восстанавливать связь и воскрешать чувства;
- проявлять эгоизм и продолжать пользоваться партнером уже не любя его;
- разорвать все отношения и строить новую жизнь.
Бывает, что выход один - как следует разозлиться на себя , свою неустроенную жизнь, на цепи, которыми вы сами приковали себя не к тому партнеру. Требуется собрать в кулак свое расползающееся достоинство и серьезно поговорить с мужчиной. Зачастую такие откровенные разговоры являются слабым местом сильного пола. Они боятся их и стараются от них уклониться. Но тему ваших отношений стоит обсуждать до тех пор, пока молодой человек не решится рассказать о своих чувствах или их отсутствии.
Собираясь принять решение о судьбе ваших отношений, нужно учитывать такие факторы:
- длительность отношений;
- имеющихся общих детей, имущество, круг знакомых;
- силу собственных чувств;
- сегодняшнее отношение к вам.
Но если мужчина не хочет идти на контакт, его устраивает положение вашей зависимости, и нет желания менять что-то в жизни, сделайте первый шаг сами.
Вы вместе уже несколько месяцев. Или не вместе? Ты никак не можешь понять: он с тобой или нет? У вас отношения или случайный секс? Верить ли ему, когда он говорит, что любит, а потом пропадает или отказывается знакомить с друзьями?!
Так часто бывает: отношения словно замирают и перестают развиваться. Мужчина и не приближается, и не отталкивает. В чем же причина?
Дело в том, что девушки постоянно ждут активных действий от противоположного пола, полагаясь на их решительность и занимая при этом пассивную позицию . По совершенно необъяснимым причинам у нас в подсознании закрепился образ сильного мужчины, способного преодолеть все трудности, возникшие на пути, чтобы заполучить сердце избранницы. Этот же сильный мужчина сам предпринимает все попытки сближения. Большинство из нас считает, что показывать чувства должны только представители сильного пола. Да, свои эмоции нужно беречь и не бежать впереди паровоза. Но как же тогда подтолкнуть парня к решительным шагам ?
Для начала разберемся, почему мужчина вдруг становится пассивным. Как правило, все дело в одной из двух причин.
- Девушка, сама того не осознавая, боится сближения . Она как будто не знает, что ей делать, если отношения будут развиваться. Ей вроде бы хочется видеть инициативу от мужчины, но в реальности страх перемен и боязнь близости тормозит прежде всего женщину. Партнер считывает информацию, посылаемую бессознательными импульсами, и отражает это состояние.
Как поступать в этом случае? Разобраться в себе и честно ответить себе на вопрос: чего ты боишься? Что пугает тебя в сближении? Мечтаешь ли ты до конца своих дней прожить с этим человеком ? Действительно ли считаешь, что он достоин тебя и он самый-самый? Или ты где-то в глубине души не уверена и думаешь, что есть кандидаты получше?
Каждой девушке чрезвычайно важно понять, чего она хочет на самом деле . Если она это не сделает, то ее жизнь будет подобна затерявшемуся кораблю, который сбился с курса и не может найти дорогу на просторах бушующего океана. А любовь с мужчиной будет похожа на застывшую беременность.
- Его все устраивает. Чтобы мужчина захотел сближаться, нужно, чтобы он чувствовал, что ему тебя не хватает. Только легкий голод будет сильным стимулом для развития отношений. А если у парня все есть, ты удовлетворяешь все его потребности, он не видит ни одной причины что-либо менять.
Как поступать в этом случае? Твоя задача - сделать так, чтобы мужчина захотел прикладывать усилия в отношениях и начал проявлять инициативу. Помни: каждый человек по природе эгоистичен. И каковыми бы ни были наши поступки, мы все время стремимся получить выгоду для себя, ради этого мы готовы идти на жертвы и платить. В отношениях все аналогично: женщина мечтает почувствовать себя любимой и желанной, а мужчина - быть уверенным в том, что он самый лучший .
Если ты дашь партнеру шанс ощущать себя единственным и неповторимым рядом с тобой, при малейшем дисбалансе в отношениях он приложит все усилия, чтобы вернуть чувство собственного «я», которое он испытывает в твоем присутствии. Именно это подталкивает мужчин проявлять решительность, упорство и инициативу. То есть сначала ты даешь понять бойфренду, какой он необыкновенный и потрясающий, а потом начинаешь чуть-чуть охладевать к нему. Ощущение собственного превосходства для него должно быть не постоянным, а мимолетным.
Удивительно, но чувство восхищения не требует никаких действий, оно исходит от души и сердца. Для этого не нужно соответствовать мужчине и пытаться удовлетворить его желания. Ему достаточно твоей веры в то, что он лучший и особенный.
Иногда мужчина становится нерешительным, потому что боится получить отказ и сомневается в твоих чувствах. В этом случае нужно дать мужчине уверенность в том, ты его любишь и он тебе нужен.
И, наконец, если ты хочешь серьезных отношений , не стесняйся прямо говорить об этом и задавать вопросы: почему он не знакомит тебя с друзьями? Каким видит ваш роман в дальнейшем? И честно заявляй о том, чего хочешь ты. В конце концов, мы сами ответственны за свою жизнь, и молчать из страха потерять любимого или испортить отношения - путь в никуда.
Почему мужчина не хочет отношений? Поводов может быть великое множество, и все они имеют право на существование. Но вопрос: «?» требует более детального рассмотрения, так как нюансов в нем куда больше, чем это может показаться на первый взгляд.
Любые отношения между мужчиной и женщиной могут быть сложны и непостоянны. А если речь идет о серьезных отношениях, здесь тонкостей и премудростей больше в несколько раз. Итак, ? В такой ситуации есть несколько вариантов развития событий:
- Мужчина еще не полностью охладел к бывшей даме сердца, но и вас терять он не имеет желания. Да, мужчины также, иногда льют слезы по бывшим возлюбленным. Само собой, в такой период парни не задумываются о других серьезных отношениях. Поэтому самое разумное – дать ему время захотеть жить заново, а пока быть просто рядом.
- Он просто еще слишком молод для серьезных отношений, а с вами спокойно и комфортно. Каждый мужчина приходит к сознанию необходимости семьи в разном возрасте. Как вести себя с такими мужчинами – каждой решать самостоятельно. Можно ждать пока он созреет, или все-таки бросить и найти более взрослого человека и по возрасту, и по мировоззрению.
- В качестве любовницы или друга, вы его устраиваете, но не в качестве жены. Поэтому такой мужчина, как правило, не отпускает и не держит девушку.
- Устоявшийся стиль жизни. Ему комфортно живется, и менять чего-либо он не собирается. Зачем?
Бывают и другие причины, почему мужчина не хочет отношений и при этом не отпускает . К сожалению, некоторые барышни проводят довольно много времени в неведении мотивов такого поведения мужчины. Однако, если проанализировать его поведение и некоторые привычки, это можно понять и не устраивая допрос своему избраннику. Одна из таких причин может быть то, что он просто на просто, уже женат.
И не говорит об этом, чтобы не потерять вас. Ведь в большинстве своем, несерьезные отношения – это отдых.
Психологи, изучающие такое поведение мужчин, пришли к определенным выводам по этому вопросу. Итак, вот варианты причин, по которым мужчина остается в семье, но при этом встречается с девушками на стороне или в его жизни есть постоянная подруга:
- Рутина и быт. Между супругами уже нет былой страсти. Они досконально знают все друг о друге. И если не «работать» над отношениями, из них исчезает всякая искра и романтика. Хотя чаще всего, муж по-прежнему любит свою жену, но все-таки идет на измену.
- Брак по расчету. В случае если брак изначально был сделкой, естественно, что мужчина не захочет уходить из семьи. Но тем не менее, яркие чувства и эмоции, такому мужчине, как любому другому человеку, необходимы.
- Устоявшийся ритм жизни, и теплые отношения в семье. Идеальный дом, жена, дети – для мужчин это все очень важные жизненные аспекты. Но как бы это странно не звучало, иметь любовницу – это также, вопрос престижа. Поэтому такие мужчины очень часто изменяют своим женам.
- Недостаток внимания.
Конечно же, нельзя всю вину и ответственность перекладывать на плечи мужчины. Ведь любой семейный союз – это отношения, которыми руководят двое. Соответственно, и вина, и проблемы также должны делиться на двоих. При этом, если есть желание сохранить семью и любовь в отношениях, и начать работать над этим – муж просто не захочет смотреть на сторону. А у женщины не будут возникать вопросы, наподобие: «?»
Почему мужчина не хочет отношений с замужней женщиной
Как-то так сложилось в мире, что отношения девушки с женатым мужчиной, уже не вызывает удивления и особой озлобленности. Статус любовницы, сейчас имеют многие барышни. А многих, он и устраивает. Ведь у нее, нет никаких обязательств перед мужчиной (ни бытовых, ни моральных).
А вот об отношениях мужчины с замужней, куда меньше историй и фактов. Так почему же, мужчина не хочет отношений с замужней женщиной ?
- Мужская психология. Одно дело, когда парень выбирает время для встреч, и совсем другое – когда это делает дама. Некоторых представителей сильного пола это очень больно «бьет» по самолюбию.
- Замужняя дама может захотеть серьезных отношений с любовником. Если новый поклонник в чем-то превосходит мужа, то вполне логично, что девушка в него влюбиться и решит уйти из семьи. А если у нее есть дети? При таком положении дел, воспитывать их должен будет уже любовник .
Причиной вопроса: «?», может крыться и в том что, его подруга уже замужем. А он в свою очередь, не желает дополнительных проблем в своей жизни.
Почему мужчина не хочет отношений с женщиной с ребенком
Очень много говорится о том что, если мужчина любит по-настоящему свою избранницу, то и ее ребенка он полюбит как своего родного. И вроде все здесь просто. Но на деле, не всегда все обстоит так легко. А по правде говоря – это скорее исключение из правил. Очень редкий мужчина возьмет замуж девушку с ребенком. Почему же так происходит?
- Полюбить чужого ребенка, как своего – задача сложная, а для некоторых и невозможная.
- Обратная сторона мужского страха: ребенок не полюбит меня как родного отца.
- Ребенок всегда на первом месте.
- Бывший муж – как вечное напоминание о прошлом.
Вот несколько причин, почему мужчина не хочет отношений и при этом не отпускает
, с женщиной, у которой уже есть ребенок. Но это вовсе не означает, что мужчины все такие. У каждого человека свое мировоззрение. Поэтому нельзя утверждать, что нет мужчин, для которых, ребенок любимой станет преградой для создания счастливой семьи.
Развод само по себе, мероприятие не из радостных. Тем более, если один из супругов этого категорически не желает. В таких обстоятельствах может возникнуть пустота, а иногда и очень тяжелая форма депрессии. Как утверждают психологи, женщинам легче пережить развод, так как эмоции у девушек все наружи. Можно поплакаться в жилетку подруге или сходить на консультацию к специалисту. А после чего жить полноценной жизнью и заводить новые отношения.
У мужчин здесь все гораздо сложнее. У них не принято просто выговариваться и плакать. Хотя иногда это жизненно необходимо, чтобы «не утонуть» в своих переживаниях. Поэтому поводом: «», может быть то что, он совсем недавно развелся.
И еще не готов вновь принимать на себя серьезные обязательства. А возможно и просто боится их. Но есть и другие аспекты, почему мужчины не хочет отношений после развода.
- Муж был для бывшей жены «денежным мешком», и соответственно не желает повторения таких же отношений. Поэтому предпочитает не постоянные связи.
- Уже слишком много времени прошло после развода. Не редко после того как пара расстается, в другие отношения их уже не заманишь ни чем и никогда. Им нравится свободный образ жизни, без какой-либо ответственности.
Почему мужчина не хочет отношений и при этом не отпускает что делать
Что делать, в вопросе: «?», ответ надо искать в причинах такого поведения. Некоторые из них перечислены выше, но не все так однозначно. Во-первых, поводом для «не желания» может быть просто характер мужчины. А во-вторых – он не хочет отношений именно с вами. Что делать в такой ситуации? Ответ всегда очень индивидуален. Главное что должна помнить девушка , которая задается этим вопросом: «Жизнь одна! А мужчин намного больше!».
Поддержать сайт:
Светлана, возраст: 36 / 15.10.2018
Отклики:
Добрый день Светлана, вы как будто целиком зависите от того, что хочет ваш муж, но не принимаете решения сами. Чтобы перестать верить, надо проанализировать факты (не обращая внимания на эмоции), сколько раз человек вас обманывал? Говорю так потому что сама прошла те же самые качели принятия решения, он так же приходит с кольцом и цветами, он вешал огромные плакаты с моей фотографией на заборе, оставлял чудесные письма на машине и говорил кучу красивых слов, но поступки были совсем о другом. Очень жалею что не приняла решение сразу а протянула все это до того момента, когда меня избили и я попала с сотрясением в больницу. И даже после этого были и красивые слова и убеждение что все изменится, только у меня уже было мое твердое решение, основанное на его поступках, а не на обещаниях. Не повторяйте моих ошибок, не теряйте времени, энергии. Научитесь быть счастливой самой без него. А если хотите дать ему шанс, то поставьте ему свои условия. Если ему нужна семья, он должен это доказать, чтоб вернуть баланс, который от его обмана ушел в минус. Например уйти от второй подруги, пожить один, но не с вами, заботиться о детях и т.д. Вы можете подумать, что бы вас убедило в том, что он изменился. А пока вы не увидите подтверждения, лучше не рассчитывать на него.
Алена Муза, возраст: 45 / 16.10.2018
Светлана!
Поведение вашего мужа - омерзительное.
Человек, что называется, вскрылся. Теперь вы увидели его с той стороны, которая прежде была от вас скрыта. Вам нравится? Вы бы с таким в разведку пошли? Вы бы положились на такого человека, который мечется как курица по двору, не в состоянии выбрать между женой и любовницей?
Предположим, он выберет вас. Как дальше вы будете жить? Вы же будете помнить весь этот торг, все эти уходы-приходы, как вас выбрасывали и меняли словно вещь, сравнивали с другой. Вы проникнитесь ненавистью, даже если человек останется рядом.
Поэтому сейчас я бы порекомендовал вам собраться и НЕ ПОЗВОЛИТЬ так с собой обращаться.
И, знаете, вы уже на пути к этому.
В вас проснётся «я», пробудится самоуважение - и вы дадите от ворот поворот.
И тогда начнётся другая жизнь: вы будете расти, а ваш скачущий муж - умаляться. И однажды вы поймете, что стали другой и с этим человеком вам не по пути. И скажите спасибо Богу и обстоятельствам, что вы свободны и ваши принципы высоки, и никто больше не будет вытирать об вас ноги.
И поверьте, это привлечёт к вам внимание. Но уже совсем других людей. Людей, которые будут вас уважать, ценить и любить.
Алексей, возраст: 39 / 17.10.2018
Доброе утро! Хочу попросить ваших помощи и советов. Мой муж прилетает завтра и слезно просит разрешить ему вечером приехать к нам. Как мне себя вести? Дети очень по нему скучают, поэтому запрещать им встречу я не хочу. А я только начала успокаиваться и приходить в себя. Куча разных чувств внутри от злости и обиды, до жуткого желания увидеть его. Я в душе все ещё верю, что он одумается и поймёт, что мы - смысл его жизни.
Светлана, возраст: 36 / 23.10.2018
Светлана, наверное вы уже сами решили вопрос.
И это правильно.
Все индивидуально.
На мой взгляд, быстрое сближение - худший вариант.
Держите дистанцию и сообщайте, что эту дистанцию НЕ ВЫ проложили.
После такого, я бы полгода просто наблюдал.
Если у человека просто временная тяга к вам - это быстро пройдёт и муж снова уйдёт.
Если это нечто другое - вы поймёте.
Перестаньте быть легкодоступным запасным аэродромом.
Алексей, возраст: 39 / 26.10.2018
Спасибо, Вы правы. Быть запасным вариантом и давать ему энергию, за которой он приходит, не надо. Это только разрушит меня. Мне надо думать о себе и о детях. Им нужна мама и пример правильных отношений между мужчиной и женщиной. Пора нам уходить из его жизни!
Светлана, возраст: 36 / 27.10.2018
Светлана, отдайте себе отчёт в том, что Вы принимаете не мужа, а чужого мужика. Конечно, он уходит - он же чужой. А ключ, которым он открывает вашу дверь - дети. Дочке 3 года, сыну 1 год? Простите за резкость, но об отце дети начинают серьёзно спрашивать года в 4 -5.
Вы просто хотите, чтобы он вернулся, и обманываете себя и окружающих, прикрываясь детьми. Прочитала вашу историю, вы с ним с 15 лет? Замуж вышли в 25? А до тех пор сожительствовали, не расставаясь ни на минуту? Он Вас уважал тогда или просто использовал? Как это ни горько сознавать, но он продолжает делать то, к чему привык и что его устраивало и устраивает. Мой совет - начните со своей души. Идите в церковь и покайтесь за сожительство. Может, тогда и дистанцию держать будет легче.
Учитывая то, что детей вы родили в 35 и 33 (поздновато, если жили с 15, наводит на размышления), похоже на то, что функцию свою для вас он уже выполнил и на глубоком уровне вы его уже оттолкнули, а зависимость не даёт вам окончательно расстаться.
Пелла, возраст: 57 / 28.10.2018
Добрый вечер. Насчёт детей не соглашусь. Да, годовалый сын не спрашивает. Но дочь все время задаёт вопросы про папу, и я вижу, что она очень по нему скучает, все время пытается оправдать его отсутствие тем, что у него много работы, и как только он все сделает, сразу к ней приедет. Она просыпается ночью, и ходит, ищет его по квартире. Сидит на стульчике перед входной дверью, и ждёт его. И это несмотря ни на какие объяснения, ни мои, ни бабушек/дедушек, ни даже детского психолога. Она как-будто не слышит, что он не живет с нами, а считает, что он ушёл на работу и скоро вернётся. И Вы считаете, что это значит не ждёт?
По поводу брака и отношений. В самом начале отношений мы договорились, что поженимся после того, как окончим институт, устроимся на работу и сможем сами себя обеспечивать, не сидя на шее у родителей.
До брака мы вместе не жили, а проводили вместе все свободное и несвободное время, дышали друг другом, поддерживали. С детьми все сложнее, сразу после свадьбы я забеременела, но не смогла из-за проблем со здоровьем выносить ребёнка. На большом сроке беременности мы потеряли ребёнка. Муж очень тяжело переживал эту потерю. После серии операций, последняя из которых была в 2012 году, в 2014 появилась очень долгожданная дочка. Муж был счастлив, наши отношения стали в сотни раз лучше, хотя казалось, что лучше быть не могло. В конце 2016 мы решились на второго ребёнка. Я забеременела достаточно быстро, хорошо «отходила» первый триместр, а со второго опять начались серьёзные проблемы со здоровьем, муж очень переживал. Ну и видимо нашёл «достойного» утешителя((((
Дорогая, Пелла! Вот вроде написала, что, да почему, но Ваш отзыв меня цепляет. В нем есть что-то о чем я даже не задумывалась, может, действительно, я его уже отпустила глубоко в душе, а терзаюсь из-за привязанности, привычки, обманутых надежд и нереализованных планов.
Светлана, возраст: 36 / 28.10.2018
Светлана, добрый день!
Ваш настрой обнадеживает.
Вы знаете, что делать, и довольно быстро расставили приоритеты.
Это значит, что вы не сидите и не теряете время, а уже стали перестраиваться на новые рельсы.
Увы, они уходят из нашей жизни. Часто обнажая свою неприглядную сущность.
И это благо, что вы можете тоже уйти и отстраниться от открывающегося ужаса.
И понять себя лучше.
Боль - это боль роста. Переход к новой стадии развития.
Очень сочувствую вам и понимаю всецело.
Сам прошёл через разрыв.
Алексей, возраст: 39 / 30.10.2018
Света, если Вас цепляет мой отзыв, значит, что-то действительно важное я затронула. Вы ходите к детскому психологу - это правильно. Но 3 года - рано для вопросов об отце. Вероятно, дочь "чувствует вами". Вашими словами спрашивает. Вам нужно взять себя в руки, тогда и дочери будет легче. А то ваша боль будет сопровождать её, пока она её не осознает и отделит. Очень рада, что вы не сожительствовали. Достойный путь, тем обиднее встречать то, что сейчас. Но вам не в чем себя упрекнуть.
По поводу большого перерыва между свадьбой и рождением детей - вот что-то вроде я и предполагала. И опять вам не в чем себя винить.
А по поводу "цепляния" моего отзыва... Вы его безобразия поняли и отпустили умом. Холодным умом. Тело Ваше получило то, что женщине необходимо - детей. Поэтому и пишу, что на глубоком уровне вы его отпустили. Остается сердце. Эмоциональная привязанность. Вы пишете - верить и ждать. Ждать - это надежды. Нечего уже ждать, всё пришло. А вот с верой... Духовная привязанность... Не получается верить в человека, всё ему отдавать. Потому что он может оказаться слаб, и ещё вам нужно заботиться не только о нём, но и о своей душе. посоветуйтесь с батюшкой, может съездите в монастырь. Мне помогла поездка в Дивеево в своё время. И слова - спаси себя и хватит с тебя. Вот когда задумаетесь о своей душе, чего же она хочет, тогда и придёт истинное освобождение. Только спросите её честно и внимательно выслушайте ответ.
Пелла, возраст: 57 / 30.10.2018
Светлана, вот прочитал про вашу дочь, как она стул перед дверью ставит, и ждет, и жаль её, чуть не до слёз. Когда я разводился, дочке было лишь чуть больше трех лет. В начале я видел её/забирал к себе не меньше 2х раз в неделю. Но несмотря на это постоянство, всё равно она, конечно, сильно переживала.
Были и вопросы, и слезы, просьбы типа "Папа, пожалуйста, постарайся снова жить с мамой", и т.д.
Думаю, что, учитывая поведение её отца, особенно важно укрепиться вам. Ведь она, действительно, считывает всё вашу тревогу, всё ваше беспокойство. Из любви к дочке - постарайтесь.
Я так понял что к детскому психологу вы ходите с ней нерегулярно, а были раз-два. Да хоть бы и регулярно - если дома нет внутренней уверенности, веры в будущее, что всё будет хорошо - откуда ребенок её обретет?
Зачем вы ходите к психологам которых вам подсовывает бм? Найдите психологов, которые работают в духе сайта пережить.ру, или православного психолога. Или просто читайте пережить.ру, есть курсы ЗШЛ: http://shkola.realove.ru/
Андрей, возраст: 39 / 30.10.2018
Андрей, нет, мы с дочерью ходим к детскому психологу 1 раз в неделю с марта месяца (как только ее отец стал вести себя не адекватно). А я была не у тех психологов, которых советует мой бывший муж, а у других. Сначала начала ходить к одной, но он быстро понял куда я хожу, и встретился с ней. Второго психолога я нашла через знакомых. Она очень хороший клинический психолог, но стоило мне сходить к ней дважды, как на третий сеанс он появился там же. Я понимаю, что спокойная и счастливая мама - это счастливые и спокойные дети. Я работатю над собой и над своим отношением к ситуации, но периодически он появляется в нашей жизни, и полностью выбивает меня из колеи. Я бы хотела полностью отстраниться и почувствовать спокойствие и радость от того, что его нет в нашей жизни, но пока это у меня не очень получается. Мы придумали с детьми маленькие праздники и 3 раза в неделю устраиваем их себе, стараемся не зависеть от него. Мы семья: я и мои дети. Мы жили честно, никого не предавали и не обманывали. Я все это понимаю. Но когда он появляется, играет с детьми, мое сердце рвётся на части, я хочу чтобы все было как раньше, до появления в нашей жизни «феи».
Светлана, возраст: 36 / 31.10.2018
Светлана, это хорошо, что вы ходите к детскому психологу. Но, всё-таки, очень важно вам самой с собой разбираться. Дети, действительно, чувствуют переживания своих родителей. Так что тут как в самолете - одел кислородню маску сначала себе, потом ребенку.
Я не понимаю, что это за психологи, и как это согласуется с этикой - встречи с бывшим мужем их клиентки.
Ищите хорошего психолога, который не позволит на себя повлиять. Есть заочная школа любви - онлайн - как вариант: http://shkola.realove.ru/ И форум: http://www.nelubit.ru/
Вы говорите, что он вас не отпускает. Но это, Светлана, заблуждение. Так говорят люди, которые не умеют властвовать над собой, над своими чувствами, желаниями, надеждами. Мол, другой/другая не отпускает.
Да, поведение бывшего мужа делает вашу задачу сложнее. Но если человек (т.е. вы) хочет отстраниться, закрыть дверь - он может это сделать. Вы почему-то не хотите.
Андрей, возраст: 39 / 03.11.2018
Андрей, добрый вечер! Спасибо Вам, мужской взгляд на ситуацию мне очень важен. Я очень хочу отстраниться, делаю многое для этого. Но временами накрывает такая тоска, появляются мысли, что все ещё может быть хорошо, и мой бывший муж одумается. Особенно это обостряется, когда он начинает каждый день ходить к детям, и говорить им, что он скоро перестанет так много работать, и будет больше времени проводить с нами, что очень любит меня и детей. А потом опять пропадает. Я борюсь с этими мыслями. Думаю, что у меня уже есть небольшой прогресс. Я не пишу, и не звоню ему, я и раньше (после того как вскрылась вся эта ситуация) этого не делала, заблокировала его в социальных сетях. Если он звонит, разговариваю с ним только по делу. Если начинает переводить разговор на то, как он меня любит, и как он не прав, прекращаю разговор и вешаю трубку. Стараюсь больше времени проводить с детьми. Я ещё очень нестабильна в эмоциональном плане, но понимаю, что он сейчас говорит мне то, что я хочу услышать. А действия, они, увы, говорят о другом. Я учусь трезво смотреть на него, и его поступки. Я справлюсь, я выздоровею, мы с детьми будем самыми счастливыми, потому что мы есть друг у друга. Эти трудности временные. Моя боль уже не такая сильная, но она все ещё жгет меня изнутри и бывают моменты, когда хочется «выть на луну». Много читала информации на сайте и поняла, что минимум год нужен для восстановления и прохождения всех стадий кризиса. Мне кажется, что я практически прошла стадию отрицания.
Светлана, возраст: 36 / 03.11.2018
Дорогая Светлана. Пройдёт время, не мало, не быстро, и вы сможете вздохнуть полной грудью. Сколько пройдёт времени, зависит от вас. Эту боль, разлуки, потери надо пережить. От этого зависит, будут ли счастливы ваши дети, будете ли счастливы вы. Сейчас доченька скучает, а через годы, видя папу-попрыгунчика и заплаканную маму, скажет, "зачем, ради чего". Видеть несчастную маму, ей будет больнее чем сейчас. В ваших руках будущее ваших деток. Принимая его обратно, вы показываете, что так жить можно. А жизнь одна, и так жить нельзя. Послушайте Алексея и Александра, их мужской взгляд, и пережитая боль помогут вам. Перечитайте советы женщин, которые чувствуют вас всей душой. А этот, уже не ваш, даже и не думает о состоянии вашей доченьки. Ещё немного таких пыток, вы и сына начнёте водить к психологу, если силы и деньги останутся. А он, моральный... эгоист, и его мадама, отдыхать уедут. Сил вам и вашим родным. Храни вас Господь.
Лучик, возраст: 39 / 10.11.2018
Предыдущая просьба Следующая просьба
Почти у всех у нас есть «бывшие». В интернете про них слагают шутки и легенды, мы шутим про них с друзьями, а иногда даже дружим с ними. Но что делать, если они не такие уж и смешные? Что если после расставания они не последовали словам «уходя-уходи»? Давайте поговорим о тех, кто не расстается с вами даже после того, как у вас появляется новая влюбленность.
История Катерины, 26:
С Димой мы познакомились, когда мне было 17. Он был старше меня на 8 лет, и я, конечно, влюбилась в него с первого взгляда. Нечего и говорить — даже и не мечтала, что он посмотрит на меня. Но по странным стечениям обстоятельств, он посмотрел на меня (и даже позвал на свидание). В первые несколько наших встреч я была на седьмом небе, в голове гудело, пол уплывал из под ног — вот так мне было классно просто быть рядом. У нас все очень быстро закрутилось, уже скоро (учась в 11 классе) я часто оставалась ночевать у Димы. Иногда он вел себя странно, даже вызывающе, но я все ему прощала. Не могу сказать, что это были идеальные отношения — было пролито много слез, иногда дело доходило до драк. Но я ужасно его любила и все прощала. Так прошло полтора года нашей совместной жизни. За это время мы расставались столько раз, что это казалось мне чем-то обыденным. Как пойти на обед в офисе или уехать на выходные куда-нибудь. Перед самым расставанием амплитуда наших отношений была на самом нормальном уровне — все было тихо, гладко, уютно. Затем внезапно Дима предложил мне выйти за него, я согласилась, мы целых две недели строили планы на будущее, а потом расстались навсегда. Всему есть предел (особенно когда постоянно подходишь к нему вплотную). Мы расстались очень ярко, гневно, со скандалами и прочими атрибутами пары, которая питается такими эмоциями. На тот момент мне было всего 18, поэтому все казалось сверхдраматичным. Казалось бы: на этом наша история должна была закончиться как страшный сон, но это был далеко не конец.
Вскоре у меня появился новый парень. Все было как в милых французских фильмах: мы ходили в театр на дурацие и неудобные места, гуляли по ночному городу, читали друг другу вслух Набокова, дарили цветы. И тут внезапно в этот вудиалленовский сюжет вмешался Дима. Однажды он увидел нас вместе на улице, и уже никак не мог отпустить. Каждый день мне стали приходить сообщения разного рода (от признаний в любви до угроз и обратно). Он стал буквально преследовать нас везде, встречать на улице, подходить, гладить меня по голове и спине, мило общаться с Лешей (мой парень на тот момент). Нервы Леши стали очень быстро сдавать, в то время как Дима всячески пытался вывернуть любую ситуацию в свою пользу. Он приезжал к моему дому, сидел около него в машине часами, пока я не появлялась. При любом удобном случае говорил: «А ты помнишь, что мы с тобой поженимся?». Это было УЖАСНО. Настолько ужасно, что Лешина любовь ко мне не выдержала такого удара и он оставил меня. После того, как Дима разузнал, что мы расстались, он тут же перестал меня донимать. Дескать, живи счастливо. И одна.
Спустя время (пока я пыталась понять что происходит в моей жизни) у меня появился еще один возлюбленный. Тогда мне казалось, что я уже очень взрослая и не попадусь на уловки Димы, если он даже и появится в моей жизни. И (о, ура!) все начиналось прекрасно — Дима давно не подавал признаки жизни, я была свободна, как птичка. И вот мой новый мч собирается представить меня своим друзьям, мы идем гулять, по пути в бар я захожу в банкомат снять деньги… И встречаю там Диму! Моему удивлению не было предела. Решив, что после всего, что он сделал, я могу с ним не здороваться, я вышла с каменным лицом из банка и направилась к мч и друзьям. По пути я уже поняла, что фигура Димы тянется за мной. Дальше было хуже — он подошел, обнял меня и спросил таким влюбленным голосом: «Катя, а это твои новые друзья? Ты меня им представила? Нет? Ну тогда я сам. Я жених Кати. Дима.» ЗАНАВЕС. Лицо мч, его друзей (и, наверное, моё) надо было видеть. Что уж говорить, наши отношения снова долго не продержались. Дима вернулся в мою жизнь и не собирался уходить. Через полгода меня снова оставили одну.
Не стоит говорить о том, что никакие просьбы, угрозы, разговоры на него не действовали. Попытки моих парней поговорить, подраться, вызвать милицию не вызывали у него никакой реакции. В какой-то момент мне было даже страшно, потому что его настойчивость была совершенно дикой. Он мог встретить меня на улице и потянуться поцеловать в губы, мог приехать к моему дому и спать там до утра… Это был кошмар.
В конце концов, я приняла решение переехать в другой город и попробовать пожить там. Скажу честно, мне это помогло — мы уже не могли так часто случайно пересекаться, у нас не было общих любимых мест, я не боялась заходить в места, где могу его встретить. Но спустя некоторое время это все равно произошло. Полагаю, это было дело случая, но мы снова встретились. Я очень долго не могла потеряться, он снова взялся провожать меня до дому (я не хотела, но он просто плелся позади меня всю дорогу). Я шла и рассуждала: сколько же лет этот человек преследует меня? Сколько он не дает мне жить? А он шел сзади и улыбался. Мне было страшно, его одержимость становилась чем-то зловещим.
Шел пятый год преследования. Дима все еще не оставлял меня в покое, но уже реже писал и звонил мне, мы реже виделись вживую. Тогда у меня появились первые серьезные отношения (которые длятся по сей день). Когда я поняла, что больше не хочу терять людей из-за этого живого багажа, который тащится за мной, я решила сразу рассказать об этом своему мч. Как ни странно, он отнесся ко мне с пониманием. Тогда я впервые ощутила какую-то защиту, поняла, что есть рядом человек, с которым будет не страшно обрубить эту несчастную нить. Я назначила встречу и, впервые в жизни, не почувствовав страха, рассказала Диме все, что я думаю по поводу наших отношений. Что я боюсь его преследований, что я не люблю его, что мы никогда не будем вместе, не поженимся, что я хочу, чтобы он был счастлив, но не со мной. Он сказал, что все понял, довез меня до метро и пропал на очень долгое время. Поначалу мне было даже как-то непривычно. За все эти годы он стал частью моей жизни — я всегда знала, что он рядом. Но с этим чувством пришло еще одно — ощущение свободы и отсутствия страха. Я больше не боялась встретить его, не боялась его действий и слов. Я переступила через свой страх, и от этого он стал мне казаться абсолютно невесомым. Не могу сказать, что он полностью исчез из моей жизни. Нет. Но он стал тенью самого себя. Второстепенным персонажем, который смазывается у меня в сознании.
Я поняла одну важную вещь: в такой ситуации самое первое, что нужно сделать — не бояться и не акцентировать внимание на преследовании. Игнор — это то, чего преследователь ждет меньше всего. Главная его цель — оттянуть как можно больше на себя внимания, поэтому вы должны лишить его даже малейшего своего взгляда. Надеюсь с вами не произойдет ничего подобного.